自分で駄目にしちゃった恋愛

レス16

（トピ主 7 ）

😢

nico

2022年12月21日 14:38

恋愛

初めまして。見てくださりありがとうございます。気持ちのやり場がないので、書かせてください。自分の勘違いが原因で仲良くしていた男性に詰め寄ってしまい、失恋しました。相手にも中途半端な部分があったのも確かですが、日が経つにつれ、自分の落ち度ばかりにスポットを当ててしまい、苦しいです。関係が崩れてしまったことは仕方ないのですが、自分を責めていないと落ちつかず、結局自分が全て悪かった。みたいな結果に行きつき、苦しいです。元々自己肯定が低いため、自分の行動に自信と責任が持てず、今回もわたしさえ我慢すればこうはならなかった。という考えに至ってしまいます。どういう風に考えれば、無理にでも納得できるでしょうか。また、自分でやらかしてしまった恋愛経験はありますか？

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似ています

🙂

あのね、

2022年12月21日 16:40

私も自己肯定感が低く自信が無いため、不安に駆られて自ら関係を壊してしまったことがあります。その時はトピ主さんのように、私さえ我慢していれば壊れることもなかったのに、と後悔していました。しかし時間が経って振り返ってみると、私だけに原因があっての破局じゃなかったり、破局して結果良かったと思うことばかりです。トピ主さん、大丈夫です。私はたぶんトピ主さんより年上です。色々な経験をしてきましたが、残るべき関係性のものは必ず手元に残ります。自分から壊しに行って壊れる関係はそこまでのものなのです。私が今大切にしている人は、どういう流れか私から壊しに行く気にならなかったり、行きそうになっても彼が止めてくれます。こうしてもう何年も良い関係でいます。トピ主さんにできることは、今の後悔から少しでも学ぶことがあればそれを今後に生かし、大切にしたい方に出会った時にいつも今の気持ちを思い出すことです。トピ主さんに穏やかな幸せが訪れますように、お祈りしています。

トピ内ID：4b7a055c0f7908e7

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大切なのは

🙂

ねこ

2022年12月21日 16:40

＞勘違いが原因で仲良くしていた男性に詰め寄ってしまい詰め寄ったと言う事は、何かしらの結果勘違いの出来事で、トピ主が納得出来ない内容だったのを事実確認せずに相手に詰め寄ったのでしょうか？詰め寄るという行動は、自分自身納得し得ない状況を相手に解決させようとする行為。相手をコントロールして自己の欲求と不満を満たそうとする行為。トピ主さんは感情的で物事整理して考えられない、何かあると相手をコントロールして自分の欲求を満たそうとする強い自己中が有る。「我慢すれば」では無く、冷静に事実確認をして、抜けや勘違いが無い状態にする事。そして「詰め寄る」のでは無く、相手の話を落ち着いて聞く「話し合い」が大切です。＞元々自己肯定が低いため、自分の行動に自信と責任が持てず自己肯定感は関係有りません。慎重か、そうで無いかです。自分の行動に責任が持てないなら、なおさら慎重に事実確認をしなければなりません。トピ主さんの反省は表面上だけで、何処かで相手の責任にしたがってる。自分ばかりが悪い訳では無いと思いたい一心で、物事の根本を履き違えている。自信が持てない、責任を持てないのは甘えた言い訳で、責任は持たなければなりません。その責任が今回の失恋。失恋こそがトピ主さんが招いた行動による「責任」。しっかり背負って、学びにして二度と同じ轍を踏まないようにするしかやるべき事は無いです。

トピ内ID：9469f9d42af99973

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縁がなかっただけ

🙂

かな

2022年12月21日 16:36

トピ主さんの勘違いで怒りや悲しみの感情をぶつけてしまったのか、それとも好意を伝えて進展させたかったのか、どちらでしょうか？後者ならトピ主さんに非がある訳ではなくその方とはもともと縁が無かっただけだと思います。もし向こうが明確な悪意とわかる行動を取っていたのなら、トピ主さんは｢詰め寄った｣と言いますがその対応で正解です。もちろんそれに足る状況であることが大前提ですが、もし確証がないまま怒りや悲しみを伝えたらそれは相手も傷つくしトピ主さんも失恋以前にしっかり反省すべき。もし向こうが何らかの好意を示す(思わせぶり)言動が見受けられて、トピ主さんが進展させるために前進したのであれば、それもまた正解です。私も似たようなことがありましたが、本当に何を思っているんだろうって人はたまに居ます。特定の誰と付き合う訳でもなく、かといって遊びに利用される訳でもなく、異性から好意を寄せられている状況が心地よいというだけで思わせぶりな行動を取るだけの人は一定数いるのです。どんな経緯があれ付き合う前に終わるような縁っていうのは、どちらかに非がある以前にやむを得ないことだと思います。交際すれば、言葉や価値観のすれ違いで喧嘩になります。その度に終わらせてたら、誰も結婚なんかできません。ある程度(言う側も言われる側も)我慢して、ある時はぶつけて、またある時は話し合いで乗り越えていくもの。それができる相手じゃないってことは、トピ主さんにとってはそれまでなんです。

トピ内ID：6e956579c2709d0c

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感情的でせっかちなんだと思うよ

🙂

そっちこっち

2022年12月21日 16:36

なんの具体例も出ていないので、なんの話なのか分からないけど、＞自分の勘違いが原因で仲良くしていた男性に詰め寄って勘違いの原因、ちゃんと分かりましたか？。事前に彼に対する事象、色々確かめてませんよね。周囲の状況も広範囲に確かめてませんよね。確かめもしないのに詰め寄った、だから勘違い。＞自分を責めていないと落ちつかず、＞結局自分が全て悪かった。みたいな結果に行きつき失恋の原因をよくよく分析しましたか？。どうして勘違いしたのか？。どこら辺がリサーチ不足だったのか？。実は自罰って一番ラクですよね。自罰と反省は違う。反省っていうのは「良くなかった所を是正して、次回には同じ轍を踏まない」という事ですが、自罰はひたすら自分が悪いんだと自己嫌悪に浸っていればいいだけなので。感情的に荒れているだけが自罰です。そして何より、＞詰め寄る相手に非があっても、詰問しなくても相手に話はできますよね。まずは相手から冷静に事情を説明してもらう事もできるし、それを静かに聴く事もできる。相手に非があって糾したいのなら、これらを全部やってから初めて、やっと可能な事だし、そもそも大人同士なら、糾すというより話し合いでしょう。トピ主さんのトピ文も冷静に事情を説明しておらず、（フェイク入れて書けるでしょう）、わらわらとエネルギーが空回りしているようで、荒れている感情に振り回されているだけです。本当に反省したり自戒するという事は、もっと冷静に自分と向き合って静かに改めるという事だと思う。そういう行動（感情じゃなくて）を、静かに（せっかちに結果を決めつけず）、ちゃんとやれると、今回のような事は起こりにくくなると思います。

トピ内ID：d75efad3040eb4cf

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コミュ力を上げる

🙂

ゆかたん

2022年12月21日 19:11

一つ一つのミスをどうしたら防ぐことができたかなと分析してみてください。その上で、次回からはどんなふうに対応しようと自分なりの対策を。

トピ内ID：4ccb4693ef3a700e

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よく分からない

🙂

2022年12月21日 20:40

＞自分の勘違いが原因で仲良くしていた男性に詰め寄ってしまい、失恋しました。ここがよく分からないので具体的に教えてもらえますか？少なからず相手にも好意があったなら、こんな時期ですし相手も嬉しいと思うのですが。それとも貴女が感じてた好意自体が勘違いで、相手にはすでに彼女がいたとかでしょうか？恋愛に良いも悪いも無いと思うんですけどね。ましてやまだ付き合ってもいない段階。あーダメだったかー！ザンネン！で終わっていい話なんじゃない？トピ主のような人ってね、どのみち後悔するんですよ。行動してもしなくても。でも今回は行動出来たんだから。何もやらなくてたらればの後悔するよりはよっぽどマシなんじゃないの？だって行動しなければ結局何も変わらないんだから。それは嫌だから行動したんでしょ？だったら行動に移せた自分を褒めてあげないと。自己肯定感なんて言葉忘れちゃいなさい。そんなに皆んなが皆んな自分大好き人間ばっかりだと思う？環境や年齢でだってそんなのコロコロ変わるんだからさ。どっこいそれでも皆んな平気な顔して生きてんのよ。今日はご褒美に好きな物でも食べて、ゆっくり温かいお風呂に浸かって早目に寝ることよ。

トピ内ID：fb05af9b6bd13f61

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失敗する自分も人間、それでこそ人を愛せる！

🙂

とも

2022年12月21日 21:40

誰かを好きになると、相手の顔色が気になったり、嫌われない様に本心を隠したり、多かれ少なかれしてしまうものではないでしょうか。好きな人の前でも自信満々100％の自分でいられる！人がいたら、お目にかかりたいくらいです。人を好きになり、傷ついた経験のある人なら、相手の失敗も理解し許せるはず。仮に、nicoさんが逆の立場なら、相手を責め続け許せませんか？完璧な人なんていません。まずは自分で自分の失敗を許して、反省すべき所があれば反省して、苦しいかもしれませんが、1歩1歩前に進みましょう。まずは、欠点のある自分だって素晴らしいんだということに気づきましょう。自分の失敗を許せれば、相手の失敗も許せるし、自分も愛せるし、人も愛せる。笑う門には福来る、失敗なんて笑い飛ばして、来年はもっといい恋をしましょう！

トピ内ID：0aa8c9d7d1cd843c

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感想

🙂

蘭子

2022年12月22日 10:30

惚れっぽくて、わがままなのかな。 1人でどんどん盛り上がって妄想の世界が繰り広げられてしまうとか。で、自分の思い通りの反応を勝手に期待して、そこが自分の期待と違うとイラつく。あなたの気持ちだけが先走っているのに、そこに合わせてこない相手が、曖昧な関係にしようとしてるとか、気持ちを弄ばないで！みたいに相手が悪くなる思考パターンかな。男女の関係を、何でもかんでも恋愛関係に結びつけていく人いるけど、相手にしたら迷惑この上ない人もいるのよね。優しくしたら、彼は私のことが好き？食事に行けば、脈あり？ラインが続けば、告白してくる？とかね。違うこともあるじゃない。というか違う方が多くない？その気があればわかりやすいもの。ネットとかの脈あり診断みたいなのを、読み漁りすぎたりすると、自分に話しかけてくるだけで、いや、目が合うだけで、相手は私のことが好き、と妄想して、それがあたかも真実みたいに思い込んじゃうのかもね。冷静になることと、やはり等身大の自分を評価する、世間から見た自分のレベルを知る、そういう癖をつけたほうがいいと思う。自己肯定感が低いというけど、なかなかどうして、逆じゃない？という感じ。思い込みが強すぎるのも、色々問題ありと思う。

トピ内ID：dbd990b81368067c

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逃げない

🙂

空

2022年12月22日 10:51

トピ主さんが勘違いして詰め寄ってしまったとしても、男性がトピ主さんに好意があったら、トピ主さんの誤解を解くように対応してくれたと思います。二人の間に信頼関係があって彼がこれからも仲良くしたいと思っていたら、なるべく関係を壊さないようにしますよ。でも、トピ主さんの1回の言動で関係が壊れてしまったのだとしたら、二人の関係はもともと薄かったのだと思います。トピ主さんが今回我慢したとしても、いずれどこかで問題が起こっていたのでは。我慢しなければ保てないような関係が、そもそも間違いです。次の恋愛に活かしたいのなら、全部自分が悪いというようなおおざっぱな見方は良くないです。思考停止しているだけで、反省しているようで反省になっていません。逃げているから思考停止になるのでは？だから、いつまでも落ち着かない気持ちなのだと思います。辛くても、何が問題でどうすればよかったのかまで一つ一つ把握して考えないと、次回も同じことを繰り返します。辛い気持ちをしっかり受け止めかみしめることで、二度と同じことはしたくないという抑止力になります。失恋は悲しいですが、この機会に、自分に向き合う勇気と強さを身につけた方がいいと思います。

トピ内ID：e47a6675740e2d84

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トピ主です。

nico トピ主

2022年12月24日 11:21

皆さんのご意見読ませて頂きました。状況の説明不足ですみません。ただ、こんなに説明が不足しているのに、しっかりと的確なコメントばかりで驚いております。感情的になり、気持ちを走らせてしまったのはわがままだと言う意見も本当にその通りだと思いました。まだまだ気持ちが幼く、恋愛に全てを捧げてしまうのも確かです。わたしもまだまだ心を成長させなくてはと反省致しました。そして、相手とは元々薄い関係でそれまでの縁だったのでは。という意見に対しても、おっしゃる通りです。ですが、温かいお言葉もたくさん頂いて、救われました。相手の方からはLINEで説明を受けました。電話も提案したのですが、一日既読がつかなかった為、謝り、今までの感謝を述べて身を引く形を取りました。その後は返事がきていないので、しっかりとした話はできずに終わっています。コメントにもあったように縁がなかったのだと思います。正解がないのでこれでよかったのかはわかりませんが、自分が立ち止まって考えるきっかけになったと思います。この経験と頂いたコメントをしっかり次に繋げていきたいと思います。ありがとうございました。

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トピ主です

nico トピ主

2022年12月24日 15:48

＞色々な経験をしてきましたが、残るべき関係性のものは必ず手元に残りますありがとうございます。勇気をもらいました。頭ではわかっていても、繋がらない縁を繋ごうとしてしまう弱い自分が少なからずいます。時間の解決しかないですが、この経験を次に生かすことが必要ですね。ありがとうございました。＞詰め寄るという行動は、自分自身納得し得ない状況を相手に解決させようとする行為。相手をコントロールして自己の欲求と不満を満たそうとする行為。トピ主さんは感情的で物事整理して考えられない、何かあると相手をコントロールして自分の欲求を満たそうとする強い自己中が有る。おっしゃる通りです。感情的になってしまい、早く解決しないと、抑えられないタイプです。特に恋愛になると、より強いです。詳細は書いてないので、自分だけの否で起こったことではないかもしれませんが、引き金を引いてしまったことは確かです。客観的に分析して頂き、自分の未熟な部分を文章化して頂き、大変納得致しました。ありがとうございました。

トピ内ID：3fef5eb75a67f323

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トピ主です

nico トピ主

2022年12月24日 15:48

＞私も似たようなことがありましたが、本当に何を思っているんだろうって人はたまに居ます。特定の誰と付き合う訳でもなく、かといって遊びに利用される訳でもなく、異性から好意を寄せられている状況が心地よいというだけで思わせぶりな行動を取るだけの人は一定数いるのです。ここの部分にとてもしっくりきました。天秤にかけられていた状態でした。期待を持たされる言動があったのは確かです。そしてそれを必要以上に間に受けていたところも自分にあったのかなと思います。色々なタイミングが重なり、もう1人気にかけている女性がいたのを知っていた為、相手の言う言葉通りなら、勘違いをして気持ちをぶつけてしまいました。ただ、否定をされるわけでも肯定されるわけでもないあやふやな返答が返ってきた為、さらに思ってることを言ってしまいました。恋愛において周りが見えなくなるタイプではあるので、冷静に考えれば、おかしな終わり方をしなかったのかなと後悔をしていました。＞それができる相手じゃないってことは、トピ主さんにとってはそれまでなんです。これに尽きると思います。わたしの気持ちも幼く、納得できない終わりだったことに納得がいってないんだと思います。ありがとうございました＞わらわらとエネルギーが空回りしているようで、荒れている感情に振り回されているだけです。そういう行動を、静かにちゃんとやれると、今回のような事は起こりにくくなると思います。感情的でせっかち。その通りです。恋愛ではきっとそういう面で失敗してきた部分があるのも確かです。付き合っていない相手に感情的になって気持ちをぶつけた事は今回が初めてで、少し時間が経ってから、やってしまった…と自分の行動に引いてしまいました。その時のたかぶった感情だけで解決に運ぼうとしてしまった行為が裏目に出てしまったんですね。ありがとうございました。

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トピ主です

nico トピ主

2022年12月24日 15:03

>一つ一つのミスをどうしたら防ぐことができたかなと分析してみてください。ありがとうございます。コミュ力をあげて分析ですね。毎回病的な恋愛をしてしまうのもよくないですね。ありがとうございました。 >それとも貴女が感じてた好意自体が勘違いで、相手にはすでに彼女がいたとかでしょうか？もう1人気にかけている女性がいました。わたしが感じていた好意は少なからずあったと思いますが、はっきり気持ちを言われていたわけではないので、勘違いと言えば、勘違いだったのかもしれません。確かに今の状況を脱したくてした行動です。我慢して、もう1人の女性と付き合った。といきなり言われるとか、そのままフェイドアウトされてたらそれもそれで後悔していたと思います。 >トピ主のような人ってね、どのみち後悔するんですよ。行動してもしなくても。でも今回は行動出来たんだから。何もやらなくてたらればの後悔するよりはよっぽどマシなんじゃないの？勇気付けられました。ありがとうございました。

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トピ主

nico トピ主

2022年12月24日 15:33

>人を好きになり、傷ついた経験のある人なら、相手の失敗も理解し許せるはず。仮に、nicoさんが逆の立場なら、相手を責め続け許せませんか？完璧な人なんていません。まずは自分で自分の失敗を許して、反省すべき所があれば反省して、苦しいかもしれませんが、1歩1歩前に進みましょう。まずは、欠点のある自分だって素晴らしいんだということに気づきましょう。自分の失敗を許せれば、相手の失敗も許せるし、自分も愛せるし、人も愛せる。ありがとうございます。傷ついた経験があるなら相手の失敗も理解し、許せるはず。確かにそうですね。許されたのか幻滅されたのかわからないまま終わってしまいました。わたしが悪いわけではないと言っていましたが、誤解を解きたいと思って、話せないか提案しましたが、それに対しては特に返事がきませんでした。なので、実際、相手の話も詳しく知らず、わたしの勘違いもなにが勘違いだったのか伝わらず、終わってしまいました。そこに後悔が残ってるのかもしれないですね。色々とご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3fef5eb75a67f323

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トピ主です

nico トピ主

2022年12月24日 15:33

>惚れっぽくて、わがままなのかな。 1人でどんどん盛り上がって妄想の世界が繰り広げられてしまうとか。で、自分の思い通りの反応を勝手に期待して、そこが自分の期待と違うとイラつく。あなたの気持ちだけが先走っているのに、そこに合わせてこない相手が、曖昧な関係にしようとしてるとか、気持ちを弄ばないで！みたいに相手が悪くなる思考パターンかな。男女の関係を、何でもかんでも恋愛関係に結びつけていく人いるけど、相手にしたら迷惑この上ない人もいるのよね。優しくしたら、彼は私のことが好き？食事に行けば、脈あり？ラインが続けば、告白してくる？厳しいご意見ではありましたが、自分の本性を言い当てられた気持ちです。まさにその通りだと思います。自信はないけど、変なところ自意識過剰というか。だからなんでもまに受けて、1人で舞い上がってしまうし、恋愛第一主義になってしまうのだと思います。冷静になることと、やはり等身大の自分を評価する、世間から見た自分のレベルを知る、そういう癖をつけたほうがいいと思う。等身大の自分を評価する。頭でっかちになってしまってますね。ありがとうございました。大人の恋愛感を身につけたいと思います。

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トピ主です

nico トピ主

2022年12月24日 15:33

>男性がトピ主さんに好意があったら、トピ主さんの誤解を解くように対応してくれたと思います。二人の間に信頼関係があって彼がこれからも仲良くしたいと思っていたら、なるべく関係を壊さないようにしますよ。でも、トピ主さんの1回の言動で関係が壊れてしまったのだとしたら、二人の関係はもともと薄かったのだと思います。トピ主さんが今回我慢したとしても、いずれどこかで問題が起こっていたのでは。我慢しなければ保てないような関係が、そもそも間違いです。おっしゃるとおりです。わたし自体、相手に対して疑心暗鬼になっていたからこそ、信用できず、詰め寄ったし、特にその場で誤解を解かれるようなこともありませんでした。ただ、わたしも感情的になり、ひどい言葉を言ってしまったのも事実なので、めんどくさい、もういいやと思われたのかも。ともおもいますが、確かに逆の立場なら誤解を解こうと一度は向き合うかもしれません、それをしてもらえなかったくらい、相手はふわっとした気持ちだったのか、元々好きという感情自体持たれていなかったのかもしれません。自分に向き合う強さ。わたしに足りていない部分ですね。ご意見ありがとうございました。

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