実父が私の義父母に対する怒りをぶつけてきます

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（トピ主 0 ）

みかん

2022年12月21日 22:30

ひと

30代女、結婚1年目です。実父が私の義父母に対する怒りを私にぶつけてくることに辟易しています。結婚する時もとても大変でした。彼がプロポーズをしてくれたので、まずは私の実家に来て両親に挨拶をし、その数週間後彼のご両親に挨拶しました。その後、実家に帰ると父が私に対し激怒してくるのです。なぜ娘が挨拶に行ったのに、向こうの両親はこちらに挨拶に来たいと電話をしてこないのかと。正直理解不能でしたが、こんなことでは絶対に結婚を許さないと言い始めるので、彼を通してご両親にお願いし、片道2時間かかる田舎まで挨拶にきていただきました。その挨拶に至るまでも、日取りの決め方や挨拶の時間などについて、私に電話を寄越して怒鳴り散らすのです。父曰く、本人に直接言うのは失礼だから言わないんだそうです。現在妊娠中なのですが、子どもが産まれる前に義父母を交え、食事がしたいと言い出しました。しかし、その食事も義父母から話を持ちかけるべきものだと言うのです。無事結婚に至り、もう父と義父母の間を取り持って悩まされることはないと思っていましたが、またかと…。私の両親、義父母、私たち夫婦はそれぞれ2時間ほどの距離のバラバラの県に住んでいますので、そう簡単に食事できる距離ではありません。どうしたらいいのでしょう？また間に入って色々気を揉まなくてはいけないと思うと気が重いです。そして父から怒鳴られるのはいつも私です。もう疲れました。私も言い返しはするのですが、最終的に父が物凄い剣幕で怒鳴り散らし、私は泣く…といういつもの展開です。情けないですが。母も健在ですが、亭主関白な父の言いなりです。また、義母は気の強いところがあり、結婚の挨拶のときもそんな話なら行かなくていい！となったところを彼が頭を下げてくれました。義父母にこれ以上負担をかけたくありません。もしよければお知恵をお貸しください。

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着拒する

🙂

ウリチ

2022年12月21日 22:51

なんか携帯の調子が悪いんだよねって家電にかけて言っておく。　旦那も同じく。いちいち取り合ってても揉め事が増えるだけ。流して相手にしない。どうせそのうち拗れるだけだよ。なら今から防波堤作らなきゃ。

トピ内ID：1a7925494d93ec2c

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無理なものは無理！

🙂

花

2022年12月21日 22:56

「無理なものは無理！孫の顔を見たくないなら黙って。もうそういう時代ではありません。」と宣言、着信拒否。大丈夫。お父様は怒鳴るくらい元気があるんだから、死にはしません。言いなりの実母には「申し訳ないけど胎教に悪いから。もう後は生まれてから話をしましょう」と説明し、里帰りはしない。来るなら実母のみ手伝いに来てもらいましょう。貴女がなんだかんだ動いてしまうから学ばないんです、お父さん。無理なものは無理ですと、毅然としましょう。大事なのは貴女が安心して大事な赤ちゃんを育めることです。

トピ内ID：6f5bc25b41b66038

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今1番大事なのは

🙂

こはなん

2022年12月22日 09:53

主さんにとって今1番大事なのは、実父でもなく、義両親でもなく、お腹の子です。妊娠中に両家で食事なんて聞いたことありません。仲がいい両家だったら行き来や食事会などあるかもしれませんが、ましてや近所でもないのに。妊娠中のストレスはなるべく溜めないようにしてくださいね。なので元凶である実父からの着信や連絡は無視するか拒否しましょう。思い通りにするために怒鳴るなんて最低な行為です。正直なところ、お子さんが無事産まれてもその性格や気性がそのままだったら、縁を切るくらいの覚悟でもいいんじゃないでしょうか。今時、嫁にやったとか男親、女親の差なんて、よっぽどの昭和気質じゃないとないですよ。私の実父もモラハラ気質で面倒くさいので、近所ですけど、全く実家には顔を出しません。実母にもそんなに会いたいとか思わないです。自分を育ててくれたことには感謝はしていますが、自分の家庭を持ち子供達がいるからこそ、距離を置いています。逆に私自身は旦那の両親が大好きなので、しょっちゅう実家行ってます。

トピ内ID：268a739401a5180e

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増長させてませんか？

🙂

鬼八の娘

2022年12月22日 10:10

結婚は独立するということでもありますお父さんの意見を聞くのば何故？怒鳴り散らしても　同居してないし電話口で怒鳴り始めたら切ることができます思い通りにさせたい人は少しでも思いが通ればまた更に通そうとしますエスカレートしていっても本人は満足感は得られないようです欲望は膨らんでいくのです誰も心地よくない状況を作ってるのはいつまでも「娘」でいるトピ主さんかもしれませんもう、立派な1人の妻であり母親になるのですよ第1段階で止められないから一旦落ち着いたと思った事柄もまた次に別の事柄へと繋がりますお母さんが亭主関白だとか何とか逃げてお父さんのマウント気質を増長させてきたことを見ても分かりますよね？ブロックしてみるしかありません親孝行ってそんなことで言いなりなることではありませんご主人様さの両親を駒のように動かさせてる片棒を担いてるのは誰でしょうか？父が。父が。。。という歳ではないです

トピ内ID：df86460a916d6b69

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自立しなよ

🙂

仏三

2022年12月22日 10:10

結婚して家も出てもうお母さんになるんだよ。いつまでも自分の親に振り回されていることがおかしいと思た方がイイよ。これ、母ならすぐ毒親って言うのに何故父親だとそう言わないの？毒も猛毒だよ。無理難題を突き付けて主様や相手の親がどうするかを楽しんでいるんだよ。もう絶縁したらいいのに。子供に合わせるのは母親のみ。それくらいのことしているよ。あのね、ご主人の親に嫌われたくないならいい加減考え直した方がイイよ。

トピ内ID：8567a43a3dbca486

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実父様は

こまこ

2022年12月22日 10:06

自分を御神輿にして周りを巻き込みわっしょい、わっしょい担げ！と言っているようなもの。あなたのお母様とあなたはその周りで喜んで有り難がっているようなもの。そんな祭りはもう止めた方がいい。時代遅れだしはた迷惑。そんなものにあなたの大事な夫を加え子供に犠牲を強いるんですか？あなたでさえ嫌なのに、第三者がいいわけがない。破談になってもおかしくなかった… 義実家とだんな様に感謝を。もうこれ以上傷を広げないためには戦うしかないのですよ。対話ができない人なんですから。とりあえず一度戦ってみる。こちらのいい分をぶつける。戦う意思があるんだと表す。ここ迄したとしてもきっとあなたの実家は、変わらないでしょう。意思表示したら門を閉ざす。相手をテリトリーに入れない。あなたの家族のためにあなたが変わらないと、何も変わらないと思います。もう苦しみたくない、だんな様と家族守りたいならやれます。頑張って下さい、お子様の為にも。

トピ内ID：d3f1ed846c8fc818

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無視無視

🙂

はる

2022年12月22日 10:06

子供が生まれる前に両家で食事する必要ある？聞いたことないんだけど。お宮参りを一緒にするなら分かるけど。ってかお宮参りもトピ主夫婦だけでやればいいよ。たぶん実父は色々とイチャモンつけてくるけど、孫にも合わさなくていい。トピ主はどちらと上手くやっていきたいのか。私なら実父を切り捨てます。母には、付き合いきれないと。孫に会いたいなら、一人で来てくれと。まあ里帰り出産出来なくなるだろうけど、里帰り出産したら、義両親からの挨拶がないだの、生活費だの言いそう。

トピ内ID：8765bb7327fe17bf

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クレーマー相手に真面目に対応しても

🙂

ゆこ

2022年12月22日 10:06

相手はクレーマーですから勝ち目はないですよ。それは亭主関白なんて格好の良いものじゃないです。文章見るにただのクレーマーです。クレーマーにあるのは主観と感情だけで、客観性と理屈とは土俵が違います。要するに、クレーマーに対して理屈で反論することや納得させようとすることは、主観と感情で動くクレーマーに意味はなく、クレーマーは無視するか理不尽で対応する以外の手段はないと思います。お義母さんの、そんな話なら行かなくていい！は正解です。クレーマー相手に真面目に対応すること自体に違和感あります。他の回答されている方もコメントしてますし、客観的に見て、真面目に対応するところじゃないと思います。

トピ内ID：8dc5ef9cc8b86d03

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実父がおかしい

🐤

いんこ

2022年12月22日 10:06

もう家族を持ったのですから家族を守りましょうよ。これ旦那さん側からすると離婚案件ですよ。おかしい父に合わせるのが怒鳴られるからって理由ですよね。理不尽すぎて私なら配偶者自体に不信感を持ちますね。お子さんが間違ってても強い者にただ従うという教育していいんですか？もう家庭を持ったのですからそれを守りましょう。あなたの父ははっきり言って異常です。

トピ内ID：ec7aa6cfd0fba6b6

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そろそろ

匿名

2022年12月22日 10:06

強くなりましょうよ。何となくですが、トピ主さんのお父様は家の中で家族だけには強くでられるけど、外では何も言えないような典型的な内弁慶のような気がします。本当に自分勝手で我儘な人は、相手構わず無理難題を言ったりしますから。怒鳴られるからと言う事を聞いてしまうから、お父様も図に乗って益々強気に出るのだと思いますよ。もうすぐお子さんも生まれてくるのだし、いい加減トピ主さんも強くなる時ではないですか？トピ主さんのお父様が原因でご主人に頭を下げさすなんて、もうしないようにしないとね。お父様に言い返したところで、今更トピ主さんやお母様の言葉なんて聞きませんよ。もう相手をしなければいいんですよ。我儘な事を言い出したら、それはできませんと一言言って、後はスルーでいいと思いますよ。

トピ内ID：c753aec54d5eaadb

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もうこうなったら義父母とタッグを組む

🙂

ほぼ専業主婦

2022年12月22日 10:06

特に気の強いという義母と。本来なら、トピ主さん家族が父親をたしなめなくてはならないですよね。が、母親は頼りにならないし、トピ主さんも言う通りになってるし。あちらのご両親にしたら歯がゆいでしょうね。こんな父親を持つ娘となんか結婚してくれなくてもいい、と思われても不思議はないです。その前に、義母側に付くのです。失礼なことばかり言って申し訳ないという謝罪と、父とは疎遠にしたい、ぐらい義母に言ってみたらどうですか。少なくとも、お嫁さんになるトピ主さんは、正常な感覚を持っている、とわかってもらい味方になってもらうのです。今までのように、非常識だと思いながらも、父親の言うとおりに事を運んでいては、何も変わりませんし、義父母の方もますます嫌な思いをさせられるだけですよ。子供が産まれる前に両家で食事をしたいって、そして、それを向こうが言ってくるべきって、訳がわかりません。

トピ内ID：0b261889acf1a071

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受診をお勧めします

🙂

光

2022年12月22日 10:30

男性の更年期か、認知症の初期症状では？

トピ内ID：086551848a67f93c

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あなたの旦那さんが頼りでしょうか

🐶

犬のスーさん

2022年12月22日 10:30

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方58歳の男性です。まずは、とある俳優同士のご夫婦のケースです。同じくどちらも著名な俳優の父親同士が不仲だったそうです。つい最近再放送のあった朝ドラにご出演の、奥さん側の父親は、旦那さんが挨拶に来るにあたって「いったいどんな野郎がくるんだろう？」と身構えていたとのことですが、「思った以上に礼儀正しい青年だ」と感心し、それで結婚を認めてくれたというエピソードがあるそうです。トピ中に「亭主関白」という言葉がありましたが、令和の今になってもまだいたのですか。あなたの旦那さんについてあまり触れられてないのが気がかりです。もうここはあなたの旦那さんが頼りというか、しっかりしていただくのがいちばんでしょう。

トピ内ID：0cabac5263785af6

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自分の気持ちを大切に

🙂

かきね

2022年12月22日 10:30

出産に向けて心も体もリラックスしていたいときに、お父上はなぜ娘を困らせるようなことを言うのでしょう。体調が不安、遠出ができない、と言ってお断りすることです。

トピ内ID：0c9743526366ff81

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真面目に反応しすぎ

🙂

ICHICO

2022年12月22日 10:30

こういうのって「暖簾に腕押し」状態でいることが案外と効果的。いちいち言いがかりや怒りをぶつけてくる人に対しては、それが一番ではなかろうか。トピ主様が真面目すぎるんですよ。父親の言い分はキャッチした「フリ」をして適当にあしらっておけばいいんですよ。「でも、それでは火に油を注いでしまう」とおっしゃりそう（笑）そもそも実家に近すぎるんじゃないですか？住居の距離の問題ではなくて、トピ主様自身が依存気味なんだと思います。まずは夫婦でしっかり今後の対策を話し合いましょう。それぞれの実家との付き合い方。どこまで実家の要望を受け入れるのか。自分たち主導でどこまで決めていけるのか。トピ主様はもう別世帯を構えたんです。しかも子供も生まれる。初七日お宮参りにはじまり、お子さんの行事ごとにいちいちお父様の言いなりになるんですか？それでは義実家さんだって気分悪いでしょう。一番良いのは「自分たちの事なのだから、自分たちの方針で決める」ですよ。

トピ内ID：d19350f9612da317

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60歳ぐらいですか?

🙂

カール

2022年12月22日 10:30

そんな父親がいることに正直驚きます。あなたきょうだいはいないのですか? いるなら事情を説明して間に入ってもらうとか親しい親戚とかに相談するか電話を切るとかでしょうか。お母さんも可哀想ですね離婚出来るのなら離婚して捨てられれば自分の幼稚さに気がつくかもしれないですね…

トピ内ID：ed88d26a449ec76a

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離婚案件

🙂

かぱ

2022年12月22日 10:30

また今度も夫さんと義父母さんに無理をお願いするつもりですか？『最終的に父が物凄い剣幕で怒鳴り散らし、私は泣く…といういつもの展開です。情けないですが。』泣いているのは夫さんじゃないですか？無理難題を押し付けてくる妻・妻実家と実父母との間に立って、何故夫さんが実父母に頭を下げてお願いしなければならないのでしょうか？夫さんも結婚前に気づくべきでしたが、もう後の祭り。失敗したと後悔しているでしょう。

トピ内ID：68432d7ca695e7c4

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そんなの

🙂

インコし

2022年12月22日 10:30

そんなの無視すればいいだけでは？着信拒否です。食事会したってその次の日からまた毎日悪口の電話がかかってくるんでしょ。文句を言いたいだけの食事会なんだから。絶縁してなにか困ることあります？

トピ内ID：46410738c8b03d4d

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感想

🙂

gon

2022年12月22日 10:30

＞もしよければお知恵をお貸しください。　相手にしなければよいだけです。　電話に出ない、実家に行かない、ただそれだけです。

トピ内ID：f1a41a899ea1c415

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縁切る宣言を！

🙂

じいさん

2022年12月22日 10:40

一生苦しむ？悩む？母親の安全を考慮した上で父親と縁切りして。先ずは今まで如何に非常識な言動をしていたか話して、母親からは離婚を宣言させて下さい。貴方の家族は誰もいないと。相手にするから、従うから変わらないんだよ。暴れたり母親に何かするようなら警察沙汰にする事も考えて。一時的には辛いかも知れないが、先の事を考えて立ち上がって下さい。中途半端な配慮や気遣いは要らない。自分や自分の本当の家族の幸せの為に本気で対応して！本当に失礼ながら非常識な人間は無視するか、排除するしか有りません。

トピ内ID：6b2993c9419193d6

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暇なの

🙂

ささ

2022年12月22日 10:56

暇なのかな？引退してる年かなんか？最初は娘が大切でと思って暴走してるのかと思ったけど、その娘に当たるんじゃ違う気がするし。自分が育てた成果物が娘で俺のもの。それを蔑ろにするのは一家を蔑ろにされたって理屈なのかな？だとしたら気持ち悪いけど。

トピ内ID：facb5289a3f495fa

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ひとつだけ

🙂

もももも

2022年12月22日 10:56

結婚するとき、本人たちがお互いの両親に挨拶に行った後は、嫁入りするなら義親が嫁側に挨拶に来るのが流れだと思っていました。嫁側から頼んで義親が動くのは違うのではないかと。私が結婚するときは、義親が片道３時間半の距離にある私の実家に挨拶に来ましたよ。義実家の姓に入ってあげる結婚だからでしょう（上からの物言いですが）、義理の親からの申し出でした。結納の話もしたかったのだと思います。私の親は辞退しましたけど。その１点だけは、主さんのお父さんに言い分は間違ってはいないと思いました。今はそんな挨拶も省くのでしょうか。（コロナ禍に関係なく）お父さんが怒鳴って、主さんが泣いてという構図は変わらないと思います。次回からは、お父さんの言いたいことは手紙にしたためてもらいましょう。電話は拒否でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0b0d807f67ef4b83

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そんな歓迎される時代でもないのに

🙂

2022年12月22日 10:56

これがいずれは息子夫婦に老後の面倒をみてもらうとか、息子にはもったいないくらい若かったり、きちんとしたところの娘さんであれば挨拶に行きますが... 今はそういう時代では無いし、お父さんの言っていることが私もあまり理解できません。出産は女性だけど、夫婦の生涯のなかで仕事や収入の多くを担うのは男性で、特に今の時代は嫁が介護をするとか手伝いに行くとかそういう時代は終わったのに、どうして娘親なら優位だと思うんでしょうね？それを言ったら、食事会は娘親が先に出向いて必ず下座に座る必要がありますが、お父さんはそういうマナーには納得しているんでしょうか？苗字などあくまで便宜上のことだし正直どうでもいい(ただ世間の流れに合わせるだけ) けど義母からしても、そこまで恩着せがましくされるなら結構ですというスタンスだし、トピ主さんが父親に対してきちんと制止せずいちいち伝書鳩のように動いてるから悪いんだと思います。

トピ内ID：b575fa9b99a37dd8

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防波堤にならないと

🙂

Ｌ

2022年12月22日 10:51

まず質問者さんは実父がおかしいと自覚してますか？おかしな人がいる家庭に産まれたのは不運でした。それは仕方がありません。しかし、質問者と結婚したというだけで、ご主人と義両親におかしな人と付き合わせるのは申し訳ないと思いませんか？質問者さんが防波堤になればご主人と義両親は関わらずに済むんです。実父とは同居ではありませんよね。無視で良いんです。仮に実父が怒って縁切りされたとして、何か困る事はあるのでしょうか？

トピ内ID：bed85252376d4174

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婿にもらったの？

🙂

ピンキー

2022年12月22日 10:51

嫁に行ったのならそんなに言うのっておかしくないですか？お父さんの親もお母さんの親にそうしてもらったのか、お母さんに確認をとるべき。ま、自分がそうだったからって相手に要求するのは時代錯誤だけどね。

トピ内ID：dfe5fb4a2f68dcf1

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無視すればいいのに

🙂

ももぞう

2022年12月22日 10:51

なんでそんなに父親に頭が上がらないの？子どもの頃ならいざ知らず、大人同士ならば放置すればいいのに。結婚式までは耐える必要はあったでしょうけれど、もう下手に出て言う事を聞いてあげる必要は無いですよね？一応、不満は相手には直に伝えないだけ気は使っているようですが、お父様の要望は横暴で無茶苦茶です。「私は必要無いと思ってるから伝えない」でシャットアウトでいいじゃないですか。お母様とは繋がってるのだから充分。お父様からの連絡は受け付けないで。この話に義理のお母様が気が強い、は無関係です。

トピ内ID：0e9045f0f7045e16

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しばらく距離をおく

🎶

szk

2022年12月22日 11:09

みかんさん、はじめまして。お父さまの考え方は普通でないと思います。ここはしばらく距離をおいてはいかがでしょうか？間に入って取り持ったところで、みかんさんと義理ご両親との関係が悪くなってしまうと思います。すでにそうなりつつあります。まずは無事な出産を最優先にしましょう。しばらくはご両親（可能ならお母様だけとは連絡をとる）とは連絡をとらないようにしてみてはいかがでしょう。多くの場合、孫ができると祖父母と母(みかんさん)の関係性は良い方向に行くことが多いです。

トピ内ID：9f8fc09cd2ed51df

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お父さんのせいで離婚になるかも。

🙂

あんこ

2022年12月22日 11:09

私の兄が結婚したとき、そんな感じでした。お相手のご両親と親族に先に挨拶周りをさせられ、その時点でうちの両親は良く思っていませんでしたが、その後の顔合わせや、結婚式、新居選びに至るまで、お相手のご両親の要望が強すぎて、正直かなり辟易していました。両家の価値観が違うのは仕方ないですが、それを当然のごとく主張するご両親とそれに従わざるを得ないお相手に最初から少し疑問があったのは間違いありません。お相手の方は気遣いのできる素敵な方でしたが、結局、兄との結婚生活は破綻を迎えました。両親との関係が原因かどうかはわかりませんが、全く無関係であったかどうかと言われるとそうでもないのかもしれません。私は兄より先に結婚していましたが、夫の両親もうちの両親も余計な口出しはなく、私たち二人の好きなようにさせてくれたので、兄の結婚にまつわる諸々を見ていて、こんな親になってはいけないと思いましした。トピ主さんは、泣いている場合ではありません。「お父さんの要求をのむのは無理。そんなことばっかり言っていたら離婚になるかもしれないよ、そうなったら責任取ってくれるの？」と言って怒ることです。それでも理不尽なことを言うなら、すべて無視して縁を切るくらいの覚悟でもいいと思います。お母さんが亭主関白のお父さんの言いなりと書かれていますが、トピ主さんだって同じですよ。二人そろって言いなりとなっている様子は、義父母からしたらよくは思われないですよね。義父母を必要以上に慮る必要もありませんが、すでにかなり譲歩してくれていることを考えたら、これ以上は決してプラスにはならないことは明白だと思います。娘の結婚に際し暴走しているお父さんだけが悪いのではなく、それを嗜め、場合によっては切って捨てる覚悟の足りないトピ主さんにも原因があると思います。自分の生活を守るためには、強くならないといけないと思います。

トピ内ID：f66f2d487259b4ad

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お父様モラハラっぽいですね

🙂

ドンドコ犬

2022年12月22日 11:09

妊娠中の娘にそんな怒鳴り散らすって普通じゃないですよ。それを見ているお母様もお父様の言いなりということで多分主さんの実家はお父様のモラハラに悩まされてきた家庭なのでは？主さんは言い返しても最終的に泣いてしまうのは未だに「親に理解欲しい。されないから辛い」と感じてる証拠なんですよ。新しい家族との穏やかな生活を大切にして下さい。さらに妊娠中なんだからもっと毅然として電話かかってきたら出ないとか怒鳴り始めたら一方的に切るとかしたらいいんですよ。理解しない両親なんて放置しておけば。

トピ内ID：0ce1362336dd07c1

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トピ主さんもキレ散らかして疎遠

🙂

万能茶

2022年12月22日 14:40

亭主関白と言えば聞こえはいいけど、過干渉のモラハラじゃないですかね。トピ主さん夫婦がご実家から援助されていて、お父さんを怒らせると大きな不利益があるというならともかく、言いなりになる必要はありません。トピ主さんが泣こうが言い返そうが最終的にはお父さんの言う通りになるから、お父さんは怒鳴ればいいと思ってるし、自分が無理を言っているという意識が一切ないし、何なら「不勉強な娘とその婿一族を躾けてやってる」位の気持ちでいるのです。今はまだ新婚で身重だから旦那さんもトピ主さんの言う事を聞いてくれていますが、いずれそれは大きなストレスになりますよ。男女逆だったら「うちの親ってそういう性格だからごめんねー」と夫が詫びるばかりで、親の暴走を止めてくれない。自分の親まで巻き込んでやりたい放題だったら、義理の親だけじゃなく夫にもイライラしてきませんか。ご両親と義両親が過剰に交流する必要等無いのです。まずトピ主さんが優先するのは旦那さんと子供の家族であることをちゃんと伝えないといけないでしょう。私の幸せをつぶすつもりか！何でも怒鳴れば思う通りになると思うな。お父さんとはもう話したくない！私と連絡したいならお母さんから電話して。とキレ散らかしてブチ切りしてやればいいのです。もちろんこれまでそんなお父さんに抑え込まれてきたトピ主さんには簡単なことでは無いでしょう。でもお母さんとはつながっていられるので別に絶縁するわけではありません。「いいかげんにして！」「もうこの話はしたくない」と言って電話を切る位は頑張ってやってみましょう。このままだと本当に離婚されるかもしれませんよ。お父さんが2時間離れた遠方でプリプリ勝手に怒ってるのと、目の前の旦那さんに愛想尽かされてシンママになるの、どっちがマシ？

トピ内ID：92858283a88625dd

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