持病持ちで虚弱、ママ友ができず子供に申し訳ないです。

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😭

しろねこ

2022年12月23日 19:48

子供

44才、5才の年中の幼稚園男児のママですが、持病があって疲れやすく、家事育児で精一杯のためママ友ができず、放課後や休日に友達と遊べない子供が可哀想なのですが、持病があるママさん達は子供をお友達と遊ばせてあげたい時どうされていますでしょうか？
結婚を機に新しい土地（関東近県の地方都市）に引っ越した後２年半都内まで不妊治療で通院（片道2時間半）し、何とか出産できましたが産後の回復が遅く、更に産後一年で首と腰にヘルニアを発症して子供を保育園に預けて通院する羽目になり全くママ友ができませんでした。
子供が少しでも楽しめるようにとプレから隣市の送迎バスのある幼稚園に転園しましたが、バス通園なのとコロナで休園になったりしていてママ友ができない間に今度は帯状疱疹→帯状疱疹後神経痛で更に通院としているうちにもうあと一年で幼稚園生活も終わってしまうのに、放課後子供を一緒に遊ばせてあげるようなママ友ができないで卒園してしまいそうです。
体調の良い日にはバスではなくお迎えに行くようにしてなるべく他のお母さんとお話しできればと頑張ってみましたが、結婚前もブラック企業で働いていて友達と付き合うことも難しかったので会話が下手なのか挨拶から先に話が続かず、他のママさんとの会話しに離れて行かれてしまったりで。。
子供にもお迎え後に同じ園の子供達が集まって遊んでいるという近くの公園に寄ってみる？と聞いてみたのですが、私の体調を気遣ってか「家でママと遊びたいから帰る」と言われてしまい、子供に申し訳なく自分が情けなくて涙が出ます。
もう少しで小学校入園ですが、週末夫が子供を送迎している幼児教室の先生からはギフテッドの疑いがあり少し離れた国立附属小学校への入学を勧められていて、益々子供が放課後遊べる友達を作れないだろう事が可哀想で。
夫婦とも高齢のため子供に親以外の頼れる友を作ってあげたいのですが何ができますか？

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バスなら

🙂

匿名

2022年12月24日 09:56

うちはバス通園だったんですが、同じバス停の子達と降園後は遊ぶことが多かったのですが、トピ主さんは同じバス停の子はいないんですか？ギフテッドの疑いで国立附属小学校を勧められるというのもなんか不思議。国立は最後籤だし、それならお子さんに適した私立小学校を勧めそうなのに。幼児教室はトピ主さんは送迎することはないんですか？結構お稽古でもママ友できますよ。放課後遊べる友達欲しいなら地元小学校に進んで私立中に進ませたら良いのでは？小4くらいから中受の塾に行けば小学校の勉強がつまらなくても塾で勉強は楽しくできるし。

トピ内ID：470eef81b4690b85

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それならそれでいいんじゃない？

🙂

かなこ

2022年12月24日 09:56

私は保育園の時の友達という括りで今でも会う人はいません。ギフテッドなら、普通の園では周りと話も合いにくい可能性もありますし、国立小なら地域バラバラで皆も同じ事情でしょうし、むしろトピ主さんの状況を考えたらちょうどいいんでは？と思うのは気のせいでしょうか。トピ主のせいでと思いすぎるより、お母さんが笑顔なことが一番の安心感かと思いますよ。そのうち子どもは自分で外の世界に行くようになります。大丈夫です。

トピ内ID：e9fa516e745375c7

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ママ友って子どものためじゃないよ

🙂

あ。

2022年12月24日 10:20

保護者同士のためじゃない？お子さんは、幼稚園にいる間お友だちと遊んでいますから、それでいいのではないでしょうか。で、そのお友達たちと放課後や休日に遊びたい、ってなった時には事情を説明し、夫がいる時に夫に連れて行ってもらうとか、自分が出かけられないからあちらのお子さんをしろねこさん宅で預かって遊ばせるとか、預かってもらうとか、そういうお付き合いでもいいのでは。＞子供に親以外の頼れる友を作ってあげたいのですが何ができますか？申し訳ないですが、友達を「作ってあげる」のではなく子どもが自分で友だちを作るのです。そのための場を設けてあげる、なら分かります。習い事がいいんじゃないですか？また、「親以外に頼れる友達」だなんて、お子さんと同い年の子どもたちに対して大きな責任を負わせようとしていませんか？友達って一方的に頼るんじゃないですよ、相手が頼ってきたら同じように支えてあげるんです。うちも高齢夫婦ですが、高齢で子ども作ったのはわたし達・あなた達の勝手。なのに自分勝手すぎるだろと怒りを覚えます。

トピ内ID：15a25e65844927e6

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まあお大事にしてください

🙂

ゆかたん

2022年12月24日 10:20

ヘルニアも帯状疱疹も、就労しながら治療を受けるものだと思っていました。帯状疱疹なんかは、きちんと特効薬でウイルスをたたいてあげて、その後の疼痛が出ないようにすることが肝要です。無職なのに、どうしてそんなに大変がるのか理解できませんけれど、それは置いておいて、とりあえずギフテッド教育を受けて自信につなげてあげたらいいのではないですか。子どもに合った環境を用意してあげるのは、親の役目です。

トピ内ID：e0e0eb7fafe3c313

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ん？

🐤

やかん

2022年12月24日 10:20

放課後遊ばないといけないの？幼稚園でお友達と遊んで放課後は子供が家で遊ぶと言えば家で遊べばいいのでは？ママ友が出来たとしても子供が仲良くなるとは限りませんよ。ママ友も子供も一緒に仲良く遊んでばかりいたら人間関係苦手なトピ主さん余計に疲れませんか？私も持病持ちでべったりな関係苦手なので、幼稚園終わって午後からは週5で習い事に通わせてます。習い事先で遊んで、帰りはお友達と手繋いで帰って満足してます。後は小さい頃は家事ほってかなり毎日色々な公園だけは連れていきました。遊んでいる所を見せて興味持ってもらおうと思って。今は公園行ったらその日その日で気の合いそうな子に遊ぼーって言って遊んでる時もあれば、1人で遊んでたり。誘われたり色々です。みんな知らない子です。公園で私は休憩してます。幼稚園の毎日一緒にいる仲良しのお友達は下校一緒にして終わりです。住んでる場所も離れているので休日会いません。というか土日は家族で過ごしたい。大きくなったら出かけてくれないなあと思うと今のうちに！と思って。小学生になれば自分で勝手に友達作るのでは？ママ友を作るよりお子さんがしたい事、楽しい事したらどうでしょう？頼れる友達を作ってあげたいって……ちょっと違う気がします。相手のお子さんをあなたの子の世話役にしたらだめでしょ。あなたが作るものではないのでは？

トピ内ID：d576b52465b2ee35

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＞家でママと遊びたいから帰る

🙂

既婚

2022年12月24日 10:48

と言うなら、2人で過ごしてもいいんじゃない？私は31で出産し、持病はないが疲れやすい方。里帰りせず、母や姑に一週間交代で通ってもらい、夫にも仕事から帰宅後、家事もしてもらい、育児も夜中ミルク作り抱っこオムツ替え等協力してもらったので産後の肥立ちは良かった。＞持病があって疲れやすく家事育児で精一杯調子良くなるまで手抜きして暇さえあれば横になってたら？腰痛もまだある？私は妊娠中、男の子だったからなのか、お腹が前にせり出しドーンとビッグな腹で腰痛になり 1〜3歳頃か？もっと遊ぶ！と帰らない息子抱えて帰る、重たい息子抱えて移動！移動！の毎日＆オムツ替えの変な姿勢のせいでなかなか腰痛治らず。朝起きる時は超スローで横向きになり、そ～っとそ〜っと起きる。動いてるうちに治る、そしてまた朝痛いって感じで。でも気付いたら治っていて、多分30中盤位に治ったか？今50代ですが全く腰痛はないです。家事はテキトー最低限でゴロゴロしてたのに、いつも疲れた～！って疲労感困憊だった気もするわ。私は幼稚園が近隣で、30人位と知り合い、ママ同伴で、数人交互に毎日家の行き来や公園遊びで密に付き合ってました。息子の遊び相手や良いママ友に恵まれたのは良いけど、それはそれで結構かなり！気疲れするよ。子供がママと2人がいいと言うのは、子供は気遣ってるでもなく、本当にそう思ってるんじゃないかな。家は小学校入学を機に戸建てに引っ越し、幼稚園の仲間とは違う学区で知り合いいませんでしたが、すぐ子供の友達も出来て、私も新たに知り合いも出来たので、小学生になれば子供は自分で友達作るんじゃないかな。息子はもう大学生で一人暮らししていますので、昔を思い出しながら書きました。お疲れのようですし、まずは自分の身体第一で大切にして、今は無理に交流しなくていいんじゃない？

トピ内ID：1e97076589716035

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誰の為に必要なのか

🙂

匿名

2022年12月24日 11:10

お子さん自身が、お迎え後の遊びを望んでいない様子です。幼稚園内での同年代との係わりがあるならば、そんなに重要とは思いません。　そもそも隣の市ならば、小学校の学区はほとんどの子が別でしょう。（例え入学前の知り合いがいなくても、それも余り問題では無かったです）　国立大付属を受験するならば、入学する子どもは広範囲からの通学になるので、それこそ　放課後に集まって遊ぶは少数派になると思います。頼れる友は、本人が必要ならば作ると思いますが、それはもう少し大きくなってからの話だと思います。

トピ内ID：219411d58ad4fcb7

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落ち着いて

🙂

サボテン

2022年12月24日 14:28

ご自身の体調もあるので気分的に落ち込むのはわかりますが、それを子供に申し訳ないと思うことはやめませんか？子供にベストな環境を作ってあげたいという親の想いはもちろんわかりますよ。親なら誰でもそう思う。でもさ、みんなそもそも可能なのかしら。どんな親でも、みんな自分のできる限りの家庭を作っていくしかできなくないですか。自分の体調や高齢出産、そういうのってどうしようもない。でも子供にとってはそこが生まれ落ちた環境だったわけで。その環境を親がコンプレックスにしてどうしますか。子供の立場は？まずは自分のことを受け止めましょうよ。私は私。私ができることをやるしかない。そして子供に申し訳ないって気持ちを捨てましょう。子供に失礼。それよりも、「私はあなたが産まれてくれて本当に嬉しい。ママは元気に動き回ることはできないけど、あなたはママに合わせる必要もないし、思う通りにやっていいのよ。やりたいことがあったら遠慮しないで言ってね。」「あなたはそのままでいいし、あなたの人生をパパもママも全力で守るからね」わかんないけど、できてもできなくても親としての覚悟を持ったらいいんだと思います。親がどんとしていたら子供は安心しますから。まあもちろん親も人間なので、覚悟はしたところで毎回毎回アワアワしっぱなしですけどね、、、。そこは親の辛いところですけど、親になるってそういうことなのかと最近思います。

トピ内ID：c1b240049786c616

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考え過ぎないで！

🙂

これは

2022年12月24日 14:57

ママ友はトピ主さんがいらなければ子供には必要ないです。幼稚園で十分。申し訳なく思う必要なし。体調関係なし。私は子供に友達を作ってあげたことは一度もないです。トピ主さんは親に友達を作ってもらっていたんですか？私は幼少期「自分の親のママ友の子」とは全く合わなくて、集まるのが苦痛でした。ただ、「自分の子供が仲のいい子」の親と仲良くなったことはありました。子どもありきですよ。親がお膳立てしたのではありません。小学生になればますます親の出る幕はなし。自分達で約束して遊びます。コロナで保護者会もなかったし、親の顔も知らないということもザラ。休日も子供で勝手に誘い合って遊びます。親は家でのんびり。トピ主さんが、放課後の遊びをそんなに重視するなら当然地元の小学校でしょうね。うちは普通の公立で毎日のように放課後公園行っています。そうなってほしいのかな？でも、これも行かない子もいるし。その時になってみないとわからない。学年が変わればまた違うし。放課後遊ばないからって友達がいないってわけじゃないし。家が好きな子もいる。つまり親がどうこうできることじゃないです。教育内容を選べば（電車通学などのため）放課後遊びは特別なものになるだろうけど、公立に行ってたって放課後遊ばない子もいるし、放課後遊びのために、いいと思う教育内容を選ばないのは？？放課後遊ばないとかわいそう、私は虚弱だからゴメンという考えを捨てるべき！

トピ内ID：f1e5eeec4f7d41a7

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お子さんは遊びたがってます？

🙂

サラ

2022年12月24日 15:48

放課後や休日とありますけどお子さんは遊びたいと言ってるの？遊びたい子の名前が出るならその子の親に話しかけるだけだと思うし、特別そういう子がいないなら親がお膳立てする必要はないですよ。みんなが皆丈夫なママじゃないし持病がある人もいますし結婚前の付き合い方だのは関係ないと思います。「家でママと遊びたいから帰る」と言われてしまい、子供に申し訳なく自分が情けなくて涙が出ます。 →お子さんは家で遊びたいのに、なぜ申し訳ないの？お子さん、お子さんと言ってるけど結局は主さんが一人でいたくないだけだと思いましたが違いますか？バスはバス停によっては1人のところもありますが、幼児教室は送り迎えしますよね。ギフテッドならそういう教室で話のあう子がいそうです。普通の幼稚園では少数派かもしれないですので、習い事でお話してみたら？わたしはできるなら受験したほうがいいと思います。子どもたちもは知能の高い子で話が合うと思うし、皆が遠くから通わせているでしょうから、ママの繋がりが欲しい母親もいるでしょう。また子どもや教育に関心が高い親が集まりやすいので、PTAなどすればママ友はすぐできるのでは？休日の遊びは、親子で気が合わないと難しいです。家族水入らずがいい人もいるので、単純にママ同士が仲良いだけでは難しいと思います。はじめに戻りますが、子どもが積極的に遊びたい子がいないなら必死になることはありませんし、ママの都合で無理やり連れてこられた子って可哀想だと思いますよ。子どもから言われたら頑張るくらいで丁度いい。

トピ内ID：1ee90c042e83a4ff

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なぜ申し訳ないの？

🙂

匿名

2022年12月24日 15:48

子どもは帰るって言ってるのに子どもに申し訳なくてなみだがでる、というのがよく分かりません。主さんが一人になりたくないだけ？と思うんですが、違いますか？お子さんが遊びたいと言ってる友達がいるなら、その子の親に声をかけて誘えばいいんじゃないかな？

トピ内ID：1ee90c042e83a4ff

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「子どものため」なら、いなくても大丈夫

🙂

匿名

2022年12月24日 15:25

私なんて、若かったし健康でしたけど、ママ友できませんでしたよお子さんはギフテッドなのかも？ということですが、幼稚園のお友達とはレベルが違って遊んでいても楽しくないから、ママと遊びたいのかもしれないですよ。体調を気遣ってかどうかは… 現在大学生のうちの子たちは、ごく平凡な小学生で近所の公立小学校に通っていましたが、平日の放課後は学童に行く子あり、塾や習い事がある子あり、うちの子たちも習い事をいくつかしていたので、放課後に公園なんかに集まって遊ぶということはあまりありませんでした。土日もスポーツ系の習い事や試合なんかありました。いまどきはそんなもんじゃないですかね。トピ主さんのお子さんも、何か習いごと、例えば囲碁将棋とか科学実験系のラボのようなところとかに行かせてみてはどうでしょうか。学童も民間の塾兼用みたいなところがあるみたいなので、そういうところでもいいかも。ちなみに、私自身の親友は小学校1年生の時にできました。親は関係なし。うちの子の一人は小学校高学年で。これも親同士は知り合いではありませんでした。他の2人は性別が同じで年が近いのできょうだいであり親友という感じで他の親友はまだいないようです。

トピ内ID：580fe6c96d3ac74c

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委員役員やれば繋がりは増えるよ

サイノス

2022年12月24日 15:45

別にぼっちでお子さんと楽しくやればええやん、と、元ぼっち母の私は思いますがね（今は子は二人とも大学生です）。敢えて頑張りたいと仰るなら…。母親同士の繋がりが作りたいなら園の役員や委員やれば繋がりはできますよ。今まで園の保護者活動やってきたようには読めないから年長でいきなり役員は無理があるかもしれませんが、年長役員は大変だということで卒対とかアルバム委員とかが別に立てられたりしませんかね。あと夏祭りの準備係とか運動会係とかなんか単発のないかな。そういうのをやる。コロナでずっとそういう行事なくて親の仕事も少なかったでしょうが、もう来年は普通にやるんじゃないかなあ。でも受験するなら来年秋頃になれば園の繋がりはどうでもよくなるんじゃないかと思いますがね。国立大学附属小は多分保護者活動活発だから委員やらなくても月一くらいは学校行ってなんかやって、保護者同士の繋がりは強めになるんじゃないかなあ。以前地方の国立大学附属幼小から徒歩五分のマンションに住んでて、通わせてる人何人かに話を聞いたけど、幼稚園はとにかく保護者活動すごいのよね。ヒラでもしっかり活動分担して週一は園に通って奉仕活動する感じ（毎日の送迎とは別にね）。だから幼稚園から上がってくる親御さんの繋がりは強固なのよ。で、「それに比べれば附属小学校は超楽～」て言うんだけどさ、そりゃ附幼に比べれば、の話で、附小も公立に比べりゃ親がかなり頑張るわよ。んだから、ちゃんと積極的に活動すりゃ、ある程度は親の繋がりは持てると思うけどなあ。勿論附属小もコロナで活動は少なくなってましょうが、再来年ならもう戻ってんじゃないかなあと。頑張ってね。

トピ内ID：95ca322237b9ea90

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そのままで

🙂

あさ

2022年12月24日 22:40

自分自身のことを振り返ってみました。私の母親は癖が強くてママ友なんておらず、近所には男の子ばかりで、小さい頃は誰かと遊んだ記憶はあまりありません。でも、学生時代にも友達は出来ましたし、今、普通に社会に出て暮らし、ものすごく多くはないけど、年上も年下の友達もいます。あまり心配しなくてもいいのではと思いますから、お母さんが遊んであげてください。私は母親すらも遊んでくれませんでしたから、羨ましいです。

トピ内ID：a10f2dd37d19ecbb

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お子さんの園での様子は

🙂

海苔巻き

2022年12月25日 09:44

いかがでしょうか普通にお友達とやりとりしているのでしょうかギフテッドはよくわかりませんが周りと比べて突出している子は馴染みにくいみたいです。よほど才があればレベルの違う子とも上手にやれますが中途半端にできる子は自分も馴染めないし向こうからも弾かれかねない園での様子と幼児教室での様子、国立附属をすすめられる理由などよく聞いてみられては。国立附属は勉強だけで受かるところですか？今は抽選なども多そうですが園が終わってから外で遊ばせたいならご自宅近くの公園でも全然オッケーですよ。そのうち顔見知りができると思います。子供にはたくさん居場所がある方がいざという時逃げ道にもなるので園の友達にこだわることないですでも今更はお身体の調子もお悪いし無理されなくてもいいと思います。寒いですし降園後は習い事っていう子も多いですよ。そこでお付き合いができたりもしますママを通してお友達を作らなくても大丈夫。学校にいけば自分でやるのも普通。降園後のお友達に拘らずギフテッドっぽいお子さんがしんどくなく生きていけるように模索し見守ってあげたらと思います

トピ内ID：198341b798b78458

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育て終わって思うこと

🙂

らん

2022年12月25日 11:24

トピ主さんご苦労様です。お子さんの為にと思い子育てされていて悩んでるんですよね。正直、ママ友がいない放課後遊ぶ友達がいないと悩むのは、もったいないです。どうでもいいことなんです。子育ての最終目標は自立ですよね？放課後遊びたいなら子供自身が友達と約束してその後親が話せばいいし、無理して親がやる事でもないんです。それより、お子さんの特性のが気になりした。先生から指摘があったなら一度専門家に診てもらったらどうですか？トピ主さんこそ周りに振り回されて悩むより子供の為なら、しっかりしてください。子供に影響してしまいます。今思えば親があれこれするより、しっかり生活していれば子供はそれをみて自立していきます。その方が優秀だったりします。大丈夫です。

トピ内ID：3205ada05d5965e1

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ママが直接動かずとも子供が成長する環境を与えれば解決

🙂

匿名

2022年12月25日 11:43

お友達を作りやすい環境はお子さんによって違いますので一般論ではなく、ギフテッドであるトピ主さんのお子さんに特定してのレスをするならば、その幼児教室が助言する通りに国立附属小学校への進学に向けた準備を優先すべきでしょうね。その国立小学校やそれ以降の小中高大のお子さんの人生において＞親以外の頼れる友を自ら作れるでしょう。トピ主さんのご家庭の場合はご主人が休日に習い事の送迎付き添いをしたり父親業を充実させているようですので、今後もパパさんに活躍してもらえば大丈夫、心配ないでしょう。また、パパさんがいない就学前の平日の放課後の遊びの充実に限るなら、送迎つき（またはキッズタクシー利用）の幼児教室や習い事はどうですか？うーん、就学前はもうあとわずかだし病弱なママが無理しなくて良いような気がするんですけど。浮きこぼれの学区内の市立小は気の毒だから、国立と併願で私立受験も視野に入れてもいいと思いますが、ご家庭の経済状況次第ですね。一方で、日本全国何処にでも、学区域の小中に通い、本人次第で県内一の偏差値70超の県立高校から旧帝大卒は一定割合でいますので、公教育が決して悪いわけではないことは長年実証されています。

トピ内ID：4ac449f6faf35652

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幼稚園や学校に友達がいれば満足な子もいる

🙂

むいむい

2022年12月25日 11:54

放課後や休日にも友達と遊びたい子どももいれば、放課後や休日は家族と過ごしたり自分の好きな事をしない子どももいます。また、その中間で週に１回くらいは放課後に友達とも遊びたいけど、それ以上は必要ない（自分のしたい事がある）子もいます。私は子どもの頃には、放課後や休日は自分のしたい事をマイペースにしたいタイプでした。学校には友達がいましたが、学校だけで十分でした。高校や大学からは、休日も約束して一緒に楽しみたい友達ができましたが。今から思うと、私もちょっと精神発達が早め（大人になったらただの人)だったので、進学校だった高校からの友人の方が相性が良かったのでしょう。一方、息子は中間タイプで、週に１回くらいは放課後に遊びたいけど、あとは習っていたスポーツや趣味、勉強に時間を使いたい子でした。約束して家を行き来することもあれば、適当に公園や児童館に行ってみたり、市の体育館やグラウンドが小学生子にも解放される日に行けば、誰か知ってる子がいて遊んでくる事が多かったです。どこにいるかわかるように、GPS付きのkids携帯を持たせました。お母さんに持病があるなら、無理せずに健康維持を優先した方が良いと思います。お母さんが無理してもっと体調が悪くなる方が、お子さんが可哀想です。子どもは成長しますから、親がママ友を作らなくても自分でお友達を作れます。また、小学校では学年が上がれば学校にいる時間も長くなります（クラブや委員会の活動もある）から、お友達と過ごす時間も増えますよ。放課後や休日の遊びについては、あまり心配しなくて良いと思います。さて、国立大附属小学校のことですが、小学校受験は、母親の出番が多く大変です。受験がクリアできても、保護者会や参観日のたびに遠くて大変ですし、小学生でも発熱や怪我で親が呼び出される事もあります。放課後のことより、こちらが懸案事項だと思います。

トピ内ID：9105d61d25308f78

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子供と親は別

🙂

Mire

2022年12月25日 12:40

私もそんな悩みを持ったこともあります。私は子供を幼稚園に通わせ、仕事してたので、ママ友は多くなく、数少ないママ友と子供とを遊ばせようとしても、子供同士は友達じゃなく、子供と仲良い子のママさんとは気が合いません。小学生になれば子供は子供同士で約束して遊びます。今時の小学生は放課後集まって遊ばない子も多いです。私も高齢出産で土日は疲れてあまり公園にも連れて行けなかったり、本人も望まなかったり、うまく近所の子と遊ばせてあげられませんでした。そんな子育てでも、高校生の息子は友達が多い方ですし、中学生の娘は、親同士顔を知らない子と楽しく遊んでます。(相変わらず私のママ友の子とは遊びません) 遊ぶ相手はお子さんに任せては？ママと居たいならそれでも良いと思う。小3までママと登下校してた子が地域トップ校に合格してました。ママベッタリなのはマイナスにはならないようです。無理の無いトピ主さんなりの子育てで良いのでは無いでしょうか？

トピ内ID：6f613a6f45896983

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親が必死になってもね、、

🙂

餡

2022年12月26日 10:06

お子さんは友達と遊びたくないんでしょ？幼稚園が言うギフテッドがどういう意味か分かりませんが、お子さんは周りの子たちとは合わない、合わせられないんじゃないでしょうか。合わないから遊びたくないのよ。子どもが友達と遊ぶのは、仲良しのお友達だから遊びたいのでは？お子さんには今の幼稚園には園外でも遊びたいほどの仲良しさんがいないんですよ。親が必死になってもしょうがない。うちの子どもが幼稚園から小学校卒業まで一緒だったAちゃんですが、お母さんとおばあさんが凄かったですよ。初対面の親に学歴や職業を聞いて、ご自分たちが良しとした親の子をAちゃんの友達認定していました。私も選ばれた親の一人だったようで(苦笑)それはそれは頻繁にお誘いがありました、お母さんから。7年の間、私から連絡したことは一度もありません。子ども同士は全く仲良しではなかったし、クラスが違う時も、断っても断っても誘われていました。他にも選ばれた方々に順番に声をかけていたようです。でも、六年生の最後まであまり仲良しのお友達はいなかったようで、最後の最後になって一人だけ違う中学に行きました。いくら親が元気で積極的で頻繁にプレイデートを企画しても、結局友達は親が作ってやることなんて出来ません。友達は誰かに作ってもらうものではないでしょう。友達って、園生活、学校生活の中で自然と仲良くなって友達同士になるんです。

トピ内ID：0664a999fc460d96

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すごーく気持ちわかります

🙂

わおん

2023年03月06日 11:39

自分のことかと思う程うちも同じ状況と気持ちです。うちも早熟タイプの年長の息子がおり、下の子が２歳児のため、お昼寝タイムとかぶったり、自分の体力がもたなかったりで、幼稚園後に遊ばせてあげられず、申し訳なく思っています。他の子は幼稚園の近くの公園で遊んでいるのに、息子だけ家に連れ帰るのが可哀相に思えて辛かったです。息子さん、気遣ってくれますよね。大人の状況を本当に正確に把握しています。こどもは大人の気持ちや状況から自分の立ち位置や判断をしたりします。うちの解決法は、1人だけ家族ぐるみで付き合うくらいの仲良しができたことと、習い事で思い切り発散させてあげることです。 1人でいいので、連絡しあって放課後会える友達を作ると気が楽になります。勇気をだして遊ぶ約束とりつけてみてください。習い事は、できれば幼稚園の子がいるところを通わせてあげると、幼稚園でも仲良しが増えて嬉しいと思います。あとは他の方が言うように、罪悪感をもたず、できる範囲で楽しく過ごしてあげることが大事かな、と。私も２時間くらいで休日はギブしますが、工作したり、ゲームしたり、体力ある時は大きい公園行ったり、自分のことも同じくらい大事にすることを心がけて育児楽しもうと努力してます。がんばりましょう！

トピ内ID：d9c97d35933c67d7

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