50代パート主婦です。今年のクリスマスは本当に辛くて底です。夫婦仲は険悪で1年以上家庭内別居。一応給料はもらっていますが、全く口を聞いていません。下の子も20歳前ですが学校を辞めたいと言い出し、バイトと夜遊び三昧です。辞めることに対して嫌な事ばかり言ってしまいました。毒親と思われているでしょう。もう何もかも嫌でいっそ1人で生活しようかと思ったりしますが、金銭的にも子供もまだ自立してないなどで踏み切れません。転職も年齢的に厳しいですし、今の職場は自分にあっているので辞めたくはありません。かといって、フルタイムにしたとしても15万ないくらいしか稼げません。親は心配して私を責める感じになるし話をする気もありません。友達にこんな深刻な話もしにくく、他の家庭が上手くいってるように見えて苦しいです。なにも出来ない自分が嫌で落ち込むばかり。何か行動しないといけないのはわかっています。更年期の時期もあるのか、何も踏み出せなく、日々淡々と過ごしています。どの様に乗り換えられたか、ご意見が聞きたいです。

クリスマスなのにどん底です。 | 家族・友人・人間関係

ふーん

🙂

まる

2022年12月24日 18:27

何故離婚しないのか謎です。子どもは旦那の稼ぎがあれば育てられるでしょ？しかも20歳ってもう大人ですよね。学生だとしてもあと少しでは？母親が居なくても充分やっていける年齢でしょう。子どもを言い訳にしてるようにしか思えません。世の中の50歳が全員転職出来ないとでも？職を選ぶから出来ないと決めつけるんですよ。どうせ力仕事や汚れ仕事は最初からあなたの選択肢にないのでは？

トピ内ID：9f5b89ff5e8e954f

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原因は？

🙂

粉雪

2022年12月24日 18:27

夫婦仲が悪くなった原因は？。もし和解できるのなら、それが一番手っ取り早いですね。夫が悪いから許せないのでしょうか？。トピ主が頭を下げたくないのでしょうか？。もし、本当に夫を嫌いだとすると、長い同居は勧められません。実両親が50年間家庭内別居で仮面夫婦でしたが、悲惨な人生でした。子供から見ても救いが無く、自ら不幸になりに行ってる感じ。冷たく無視しあって心身に良いわけ無い。子供としては、そんなに嫌で不幸ならむしろ離婚して、父も母も独身に却って、せいせいとした顔で暮らして欲しかった。なので、どうしても夫が嫌いで受け付けないと決定したなら、今から別居や離婚への計画を練りましょう。そしてコツコツと実行していく。数年後には幾らまで貯金するとか、どこに引っ越すとか。具体的に計画するとそれに邁進するのに力が湧きませんか？。今は臥薪嘗胆で黙っているけど、見てなさいよ！と。お子さんの件もお子さんの人生です。嫌なら学校辞めたらいいでしょう。その先でどんなに就職できなくても自力で生きていくしかありません。自分の決断で自分の人生をやっていく。厳しさを実地で悟ってもらうのも教育だと思います。実母は専業主婦で稼ぎが無いため、父と離婚できなかったのが真相です。でもそれなら「離婚できないのは自分の選択だと受け入れて」欲しかった。悔しかろうが理不尽であろうが、それが現実です。この段階で、工夫して父との仲をどうにかする以外、同居で円満はあり得ない。それもできずに文句ばかり言っていて働かなった母が、夫にチヤホヤされるわけありません。厳しいですが、正しいか正しく無いかの問題では無い。低収入の人が生きていくならどうするのか、という問題なのです。なので、トピ主さんには「ならぬ堪忍するが堪忍」か、自力での別居離婚への努力をお勧めします。

トピ内ID：2392fc271adba37d

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うん大変ですね。それで原因は？

🙂

果実の森の住民

2022年12月24日 20:36

ご主人と1年以上の家庭内別居。さてその原因は？息子さんの不登校（退学希望）の原因、理由は？なんとなく、主様夫婦の状況をみて ”こんな家には居たくない。早く家を出て独り暮らしをしたい！” のではありませんか？いずれにしても”どん底”なのは中途半端で放置しているからですよ。年が明けたらパートから正社員になるべく頑張り、自立するしかないと思いますよ。それが出来ないのなら現状を甘んじて受け入れるしか無いですね。

トピ内ID：c51067a3823d4aa9

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フルタイムにして、子供の独立まち

🙂

こたつ猫

2022年12月24日 21:49

フルタイムに変えて少しでも収入を増やしておく自分名義の貯蓄を増やせるか？夫婦仲の悪さは子どもに悪影響息子さんは、それを言わないで我慢してると思うそこを考えて、お子さんと話してますか？考えていたら、申し訳無さが先立って、嫌なことばかり言えないと思うけどお子さんの目処がたったらご実家で暮らせますか？独り立ちしないと、いけない状況？ご主人の定年まで待って離婚するか家庭内別居で別々に過ごすことに慣れるなら給料を黙ってもらえるうちは家事代だと思って淡々と家事をして家はある、使える金もある、健康ということで、自由に暮らすのも良いですよね好きにでかけて楽しめるジムに通い始めたり、映画行ったり、新しい趣味を始めたりとにかく、トピ主さん名義の貯蓄は増やして欲しいけど

トピ内ID：d21f8420a6efbcfd

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段階を踏んで強かに様子を見てみましょう

🙂

Tamby

2022年12月24日 21:49

夫婦仲が険悪との事ですが、いきなり離婚を考えて不安になる前に、まずは今の状況で「ご自身の居場所」を見つけてみるのはいかがでしょうか。旦那様とは口を聞かないとの事ですが、逆に言うと家の中でお互いが空気のような存在なのであれば、トピ主さんが何をやっていても構わないと思います。（今でも最低限の家事などをされているのであれば、後々ご自身が不利にならないためにもそれは継続しておいた方が良いと思います）家の中で旦那様と娘さんとの折り合いが付かず、精神的な居場所がなくお辛い状態かと思いますが、そこさえ我慢すれば生活費や衣食住は確保されていると割り切りましょう。何もする気が起きないとは思いますが、例えば時間を見つけて図書館などに行ってみて下さい。適当に目についた本を手に取って読んでみる。何冊取り直しても、どんなジャンルでも構いません。お金も掛かりません。今まで気付きもしなかった新たな興味が見つかれば良いですし、何も見つからなくてもそれでも構いません。普段とは違う非日常の体験をして、とにかく「私は動き始めた」事を実感して下さい。一人で公園に行ってベンチに座り、ボーッと遊んでいる子供達や犬の散歩などを見つめていても良いです。見ているうちに何かを考える事でしょう。一人でショッピングセンターなどに行って服や家具などをただ見て回るだけでも何でも良いのです。ご自身で「自分の時間を持てている」事を実感して下さい。今はご家庭の中で精神的な孤独感があると思いますが、自分の時間を持つ事をきっかけに「心の解放」を目指してみて下さい。その後、ご家族の距離が縮まれば良いですし、無理なら次の行動を検討すれば良いと思います。その頃にはトピ主さんは今より強くなっているので、主体性を持って行動出来ると思います。トピ主さん、独りじゃないので頑張ろうね！

トピ内ID：ee3f099e49136c5b

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小さなことの積み重ね。

🐱

冬のアカシア

2022年12月24日 22:27

なんか、上手くいかないなってときもありますよ。でもその時にこそ、人としての真価が問われるというのが、私の持論です。あせるなおこるないばるなくさるなまけるなですよ。何か行動をしないと、とありますが、それも焦りが強いように思います。お子さんに嫌な事ばかり言うのを止めることから始めてはどうですか？夫が口をきいてくれなくてもお給料をもらっているなら、感謝することから始めてはどうですか？親が心配してくれるのなら、心配してくれてありがとうと言ってみてはどうですか？何か行動を起こして、今を一気に変えようと思っているでしょう？でも、人生は積み重ねです。過去の積み重ねの上に今があります。今の積み重ねの上に未来があるのです。過去の積み重ねによくないことがあったと思うなら、今からコツコツと良い行動を積み重ねていきましょう。離婚や別居をして、一気にリセットしても、そこからよくないことを積み重ねたら、また二の舞を踏みますよ。

トピ内ID：2353a7c97dfa64cf

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貴女の不幸は夫と子供が原因

🙂

青銅の魔人

2022年12月24日 22:27

ならば離婚して自立すれば宜しい。ポンコツ旦那との険悪な夫婦仲はこれで解決！ポンコツな子供は旦那に任せれば、ほぼ解決じゃないですか？子供の養育費とかちょっと課題はありますが、日本の法律では18歳で成人ですから、離婚と同時に養育権も放棄すれば良いのです。さあ、貴女を悩ます問題は解消しました。後は幸福な人生が待っています。ところで・・・お金は持ってますか？

トピ内ID：e72b5447adf28ae3

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自分の蒔いた種

❤

知足

2022年12月24日 22:27

変えられるのは自分の今だけですよ。更年期だと言い訳にして努力するのを諦めるのは良くないです。この先年老いて、身体は老化する一方ですから。今がいちばん若い瞬間なのにもったいないいつ頑張るのというでしょう？望む未来を生きるために貴方は今、何ができますか？どん底だと決めつけないで。よく考えてみては。感謝や喜びに満ちた笑顔で暮らせていますか？家族がそばにいるだけで嬉しいと思えるようになりませんか。

トピ内ID：88ac2f02211519b7

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ありがとうございます。

mo トピ主

2022年12月25日 10:05

皆さまのご意見参考になりました。ありがとうございます。夫とは些細な言い合いからです。こちらから悪かったと歩み寄りましたが、長年邪険にした態度、言葉責めで向こうの堪忍袋の尾が切れたんでしょう。今は顔を合わす事すらないです。しかし、夫は子育てにはノータッチで今は家の事は一切何もせずですべて私が1人でやっています。愛情はもはやお互いないでしょう。子供が独立する頃に何か話しあいがあるかどうか？という感じです。それまでは淡々と仕事と家事をしていこうと思います。子供が独立する頃に自分だけ自立する方向でいくのが1番いいかなとは思っています。1人でなら何とか生きて行けると思うので。子供の人生は心配してる事だけ伝えようと思います。なんだかんだと大変だったけど、子供が小さい頃は幸せだったなとしみじみ思い、泣いてしまいました。

トピ内ID：f1eb16d494298e36

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好きでもない夫に依存はやめる

チョコ・ファッジ

2022年12月25日 11:11

お子さんはもう自立していい歳。勤勉な学生さんならまだしも、親が学費を払いせっかく入った学校を辞めるなど奢った考えで、その子は好きにさせておくのですか？両親の家に住めるからそう言ったことが成り立つわけで、母親が一人暮らしをすれば少しは自立するのでは？20なら少なくとも、もう養育の義務は無い。愛情もないのにダラダラと一緒にいる家庭内別居の両親を見ているから、子供にもズルズルする生活が視野にはいってくるんですよ。さっさと主さんが正社員になって家を出て、自立すれば子供もしゃんとするかも。少なくとも、自分の居場所は？一生は？って考えるチャンスを与えられる。 15万でも正社員なら特別手当もつく所もある、年々お給料も上がる、有給もあり、メンツを知った職場でと条件は悪くはないですよ。ていうか、どこかで始めなくちゃね。それは皆手取り30万だったら！と思うけど、必死になれば15万でもどうにかなります。足りない生活なら、その分は別に仕事をするしかないです。お子さんと住んで、家賃の一部生活費の一部を入れて貰えばいいのに。逆にいつまでもその正社員の枠があるとも限りませんし、来年まで待てば額面が上がるわけでもない。正社員にならないとアパートも借りれませんよ。今初めれば少なくとも、自分の人生のために自分で動いているんです。老後の年金にも多少貢献できるわけです。5年後には楽しいクリスマスを迎えてるかもしれません。私自身離婚を乗り越えています。部屋を見つけて、必要なものだけ持って家を出ました。上場企業の社員でしたが、しばらくは週末もバイトしましたよ。毎月予算を立ててそれに則った生活をして、ボーナスその他も全て貯金し、その頃に少額で投資も始めました。正式に離婚できたのはその2年後。今は再婚し、戸建ての主婦に収まっています。何より、幸せです。まずは、行動あるのみ。

トピ内ID：ac5ea050a9dfec71

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みんなそう思っている

🙂

アレンジ

2022年12月25日 11:54

家族全員、つまらない家庭だなって思っているんでしょうね。それは裏返せば何にも問題なくて生活で来ているってことなんですけどね。今度旅行にでも行ってみたらどうですか？家族最後の旅行。お子様が家を出たらもういけなくなります。それをご主人に伝えて近場でも海外でも思い出作りに出てみたら少しは風が吹く気がします。

トピ内ID：11551128941ffd6e

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moさんへ

🙂

よよこ

2022年12月25日 12:30

50代、身体もしんどい年齢ですね。更年期つらいですよね。分かりますよ、本当それだけでも寝たきりになって精神を病む人がいるんだから、トピ主さんのつらさはどれほどのものか、、しかも、クリスマスって何だか追い討ちをかけますよね。子供が小さかった頃、ウキウキしてプレゼントを用意したこと、サンタさんを信じていた可愛い子供の姿。泣いてしまいますよね、分かる分かる。トピ主さん、分かる、としか言えなくてごめんなさい。でも、本当に気持ち分かるんです。分かるからこそ、もう少しお互い頑張りましょう。ふんばり時、かな。顔も見えませんが、あなたの幸せ祈ってます。メリークリスマス。

トピ内ID：8a57dabbf178da05

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長年の積み重ね「だけ」なんですよね

🙂

ちゃくろ

2022年12月25日 12:55

例えば夫さんがオンナ作ったとか　ギャンブルに手を出したとかぶん殴って来るとかでトピ主さんが耐えられないとかじゃないですよね長年の邪険に「した」態度や言葉攻めもトピ主さんからで　夫さんからではないんですよね？長年の蓄積でキレたような記述ですがまだ一緒に暮らしてくれているということは　夫さんの気持ちの上で　これからの主さんの身の振り方如何の余地はあると思います。今からでもいいから　夫さんのいいところをよく思い出してみて同時に自分は夫さんを踏みつけにできるほどほど偉いのか　魅力的なのか　をよく思い出してみてくださいそうすると　高確率で　夫さんのよいところが浮き上がってきますそしたら　今までの自分がやってきたことと整合性は取れないかもしれないですが夫さんへのきもちと態度の変わり時です。わたしは関係性というのは日々のメンテナンスだと信じているクチでもういいトシのおっさん（６８）とおばちゃん（６０）ですが仕事に出るとき　スーツ着ますよね　「あらあかっこいいわあ」言います。そうすると　まんざらでもなく機嫌よく仕事に行ってくれます。仕事の愚痴も　アドバイスなんかしないで「そうよね大変だわよく耐えてるわありがとう」言います。おうちに味方がいるというのは大きな心の支えだと思うから。たまにこちらの機嫌がよくなかったりすると「けっ」とか思うけどそういうときは　「わたしは女優よ」モードに入ります。そうしていくうちに自分が変わってきます　夫さんが等身大でだいじなひとに思えてきます。おうちの中の心の流れがうまく回ると　子供も変わってきます。当初は夫さんも怪しむでしょう　すぐはうまくいかないと思います。でもこれまでの積み重ねた主さんの夫さんへの日々があるのですから今まで張っていた我は抑えて押さえて。離婚するほど嫌な夫さんでないなら　変わり時です。

トピ内ID：40a085c3bde9fd86

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あまいあまいあまい

🙂

主婦

2022年12月25日 14:57

一番いいのはご主人と仲直りすることです。定年を迎えて熟年離婚って簡単に言うけれど、想像してみてください。相続できる住まいはありますか？無ければトピ主はアパート住まい、年金はパートだったから国民年金のみ、それじゃ足りないから70才になっても80才になってもずっと働かなきゃなりません。貯金が多少あっても、生活の基の年金額が少ないなら、貯金なんてあっという間に無くなりますよ。夫婦が仲良くて睦まじくても、お子さんのことは本人の気性もあるから、いまと結果は変わらないだろうと思います。20才にもなったら本人の責任でしょう。夫をなじるのは違うと思う。今すぐ仲良くしろと言っても無理でしょう。でも、夫から離婚してくれと言われたらどうしますか。夫に他の女性がいたらどうしますか。パート勤務でいるのは夫の収入があるからでしょ。昔の恨みは胸の底にしまって、60代から先の事を考えてみましょうよ。子どもは子ども自身の問題、自分たち夫婦は自分たちの問題、別々にすれば道が見えてくるのでは。年取って暮らしていけなくて、娘夫婦の住まいに転がり込むようなことになりたくないでしょ。さっき、そういうトピを読んだばかりなもので。

トピ内ID：b0ccb2fba0196ae6

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旦那さんは離婚考えてる

😣

りこ

2022年12月25日 17:11

子供さんもあと何年かすれば曲がりなりにも自立するでしょう。そしたらご主人は離婚考えてると思いますよ。家庭内別居でも今は離婚事由として認められますからね。今できることは何とか自立の道を探ることしかないと思いますけど。後悔先に立たずですね。

トピ内ID：95f7012d45b77b65

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子供の退学を反対するのは親として当たり前

🙂

ぎんねこ

2022年12月25日 17:39

口をきかない旦那は、ほっておいて、子供のことは切実ですね。学校辞めると言ったら、反対するのは親として当たり前です。何時間でも説教して、学校に通うように言いましょう。学校をやめると、社会に出たとき何倍も苦労します。ろくなことにならないことをはっきり言いましょう。そんな家族ですが、ファミレスでも回転ずしでもよいから、誘って、皆でお食事してきたらどうですか。ダスキンはお母さん持ちで。奢ると言ったら、家族は少し気持ちが緩みませんか。奢ってもらって怒る人間なんかないと思います。それが掌握術ですが、それからご馳走を一杯準備しましょう。家でご主人とお酒を飲みましょう。後はテレビ番組ですね。昭和のころ輝いていたとか昔のサブカルチャーの番組を夫婦で見ていれば、仲良くなれませんか。中森明菜さんとか松田聖子さんのフィルムコンサートでもいいです。同年代を思わせる録画を夫婦で視聴。そうすれば、何か会話は出ますよ。

トピ内ID：9c5c5450a12e271e

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どん底なら這い上がるだけ

🙂

レモネード

2022年12月25日 19:24

家庭内別居を甘く見ない方がいいです。要は正式に離婚するタイミングを図っているだけですから。どんな結果になってもいいようにトピ主も自立する努力をしてください。家事なんて、やりたくなければならなくても大丈夫です。御主人もお子さんも、飢えたりなんかしませんから。トピ主が自分の生活に自信がついてくれば、落ち着いて、これからの事を考えられるようになります。先ずはフルタイムで働くことを考えましょう。今がどん底と思うのなら大丈夫です。これ以上は悪くなりませんから。

トピ内ID：c50ce2a3823a32d3

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生活費はどのぐらいの割合で負担していますか

🙂

ぎんねこ

2022年12月26日 10:28

働いても年金収入があっても、家計費を少なく渡す経済的DVはあります。私の友達は、働いていない専業主婦で、それをやられていて、相手がギャンブル依存何かで、持っている遺産とか貯金とか出せよと言われてむしり取られているようです。働いても働いても、相手に取られるだけになるので、ここは現状のパート仕事を維持して、頑張られたらどうですか。たぶん収入を増やしても、もっと生活費を減らされて、こちらの負担が増えるということが起きるのではないかと思います。先ずは子供の方が先決で、父親の方は、何か叱ったり説教していますか。父親の鶴の一声がきかれない限り、子供は変わらないように思います。母親がやれるのは泣き落とし作戦です。か弱い振りして、学校を出ていないと困ることが出てくる、と脅すしかないかなと思います。職に就くにも、中退していると不利ですし、入り口さえつかめなくなります。学校が前提で募集かけていますしね。お母さんどうしたらいいかわからないとさめざめと泣くのはどうでしょう。女親には限界があります。ご主人からガンと言ってもらうしかないです。

トピ内ID：9c5c5450a12e271e

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トピ主さん、ファイト～‼

🙂

なな

2022年12月26日 11:46

>子供が小さい頃は幸せだったなとしみじみ思い、泣いてしまいました。もし心から望んでいらっしゃるのなら、出来ますよ、まだ間に合います！ちょっとだけの変化でも大丈夫ですから、ご主人に対し何かやってみてはどうでしょうか。朝の挨拶からでもいいし、夜の「おやすみ」からでもいいと思います。それだけしか出来なくてもいいですから、ご主人と時間が重なった時は、それだけからでも始めてみては。絶対にあなたはまた幸せになれます！私はそう信じています。応援しております。

トピ内ID：4135ca88211f8fd8

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そんな事ないよ。

🙂

あのん

2022年12月26日 16:47

＞他の家庭が上手くいってるように見えて苦しいです。そんな事ないです。私のママ友グループは8人いるけど、その中の6人は夫の浮気発覚で相談されてました。側から見たら、皆一見仲良し家族に見えますよ。でも内情は違う。子供が保育園の時のクラスでは、入園期は全員夫がいたのに卒園期は半分強シングルマザーになっていたり。私の友達がすごく決めつけで話して来て面白い子がいるのですが、その子が「仲の良い夫婦なんてこの世にいない！」と以前言ってました。笑その時は私も「そんな事ないよ〜」って笑って返してたんですけどね。でも歳を取るにつれ、周りに離婚者がどんどん増え… あぁ、友達が言っていた事はあながち間違いじゃないな。みたいな感情になりました。笑なので、私からすると他の家庭が皆上手く行ってる様には見えない。一見見えるけど、色々あるんだろうなぁ…って思ってます。だから自分だけ不幸に思う必要はないんじゃない？夫への扱いが下手だっただけ。因みにうちの夫も家事育児を自発的にはしませんでしたよ。私がフルで働いていても、家事育児は私。でも家族を養ってくれていたのでね、そこにずっと感謝はあります。言えばやってはくれますしね。上手く頼れば問題ない。なので何故長年邪険にしてきたのか。人と比べているからそういう態度に出ちゃったんじゃない？他の家の夫は皆協力的なのに何故うちは…みたいな。でもその夫を選んだのはあなたでしょう。そこに納得していれば、夫に当たらずに済んだのでは？離婚したいならそうすればいい。でも離婚しても今の気持ちのままだと、1人になっても辛いよ。周りと比べてる内はね。夫への感謝の気持ちないのかな？

トピ内ID：9c4b5450a11fb3eb

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学校辞めてどうするのか

🙂

果林

2022年12月26日 17:08

子供にも具体的な計画をプレゼンさせましょう。退学するする詐欺で、何年も留年されたら最悪ですよ。主さんも一人になりたいなら、なればいいんです。数年後に家族解散するとして、それまでにいくら貯めるとか具体的に考えてみては。義務は果たして権利は頂かないと。現時点で、ご主人だけがその立場に見合った責任を一応果たしている状況で感謝もなく、お気の毒です。これ以上文句を言うと生活費もカットされますよ。誰も汗水たらして稼いだお金、ドブに捨てたくはないので。もし主さんがプイと出て行ったら、父と子が向き合ってママ悪かったと頭下げてくるとか甘い期待はしない方が良い気がします。家事育児放棄で、逆に慰謝料取られそう。最悪のシナリオとして子供さんから、お父さんと私だけでやってくからお母さんは出てけば、って言われる可能性もなきしにもあらず。悪いけど、私ならそうします。お父さんかわいそう、働いてくれてるのに、って父親に寄り添って学費出してもらって家事はマイペースで行います。肉親でも、感覚が合わなくて円満にやれないのは致し方ないです。そうとわかれば、早めに手を離してあげるのも愛情だと思います。女親には限界があるってレスには反論したいです。母子家庭は何かあったらパニクってるしかないんですかね？凛としたシングルマザーはたくさんいるのに、失礼に感じました。

トピ内ID：96624c2d4910ccd5

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愚痴が多い人なのでしょうね

😒

脱愚痴製造機

2022年12月27日 11:26

トピを読むと愚痴や不満のオンパレード。何をもってしても周囲の人間のすることなすことが気に食わないのに自分では環境を変えようとはしないのですね。まるで愚痴をこぼしたいから今の生活がやめられない人のようにすら見えます。だって独り身になったら、己の不幸を人のせいに出来ないもんね？独立云々と言いながら、結局、旦那さんに生活費はちゃっかり出してもらいつつだらだらと愚痴をこぼしながら生きていくトピ主さんの姿が目に浮かびます。 > 子供の人生は心配してる事だけ伝えようと思います。だからさあ、そういうの、もうやめてあげて下さいよ。あなたが心配だと伝えていったい何が好転するのですか？心の底に溜まったヘドロを掻き出して楽になれるのは、あなただけだと思いますよ？ネガティブな言葉を浴びせ続けるなんてまるで呪いのようで、ありがた迷惑。私も過去にそういう女性と知り合ったことがありますが聞かされるだけで気が滅入るので全力で逃げました。まるで疫病神みたいだよ。そんなだから旦那さんからもうんざりされて避けられているのだと思います。愚痴をこぼし、自己憐憫に浸るのって本人は気持ちがいいのでしょうが、周りはたまったものではありません。よほど意識改革しないと本質は変わりませんから、この先、どこで何をしても愚痴、愚痴、愚痴まみれの人生で終わってしまいますよ。離婚したらしたで、また愚痴愚痴呪文のように唱え続ける姿しか浮かびません。むしろ生活費だけでも確保出来るなら、トピ主さんは家庭内別居のままでいる方がマシだと思いますよ。それにしても… >長年邪険にした態度、言葉責めで向こうの堪忍袋の尾が切れたんでしょう。旦那さんだって不満が積もりつつも生活費は出してくれているのでしょう？その点においても感謝の気持ちは微塵もないの？そういうあなたの性格が自分や家族を不幸にしてるんですよ。

トピ内ID：35ab91a72722fe7f

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クリスマス関係ないよ

🎶

棚からぼたもち3号

2022年12月27日 16:15

クリスマスなのにどん底です大晦日なのにどん底です正月なのにどん底ですバレンタインデーなのにどん底ですひな祭りなのにどん底ですゴールデンウィークなのにどん底ですていうか万年どん底やないかーい！（笑）世間の楽しそうな皆様が何も努力せずに毎日毎日面白おかしい人生を送っているとでも？みんなそれぞれ色々ある中で助け合い、支え合い許しあって生きてるんだよ！トピ主は自分にしか興味ないのよ ◯◯な夫のせいで自分が不幸 ◯◯な息子のせいで自分が心配 ◯◯な張本人の苦しみや悲しみ不安はどこかにぶん投げて私って可哀想〜！いいなぁみんな幸せそういいなぁ〜 >何か行動しないといけないのはわかっています。更年期の時期もあるのか、更年期？受診したの？してないよね？受診してもし更年期じゃなかったら言い訳がなくなっちゃうから今のままが都合がいいもんね >もう何もかも嫌でいっそ1人で生活しようかと思ったりしますが、金銭的にも子供もまだ自立してないなどで、転職も年齢的に厳しいですし、今の職場は辞めたくはありません。かといって、フルタイムにしたとしても… > どの様に乗り換えられたか、ご意見が聞きたいです。私は、ひたすら無視をする夫に対して、あなたみたいにごちゃごちゃ甘えたこと言っていないでさっさと離婚しました。当時の私は専業主婦で収入ゼロ住まいも仕事も生活もぜーんぶ一人でゼロから創り上げました今？再婚して超幸せですけど… でも今のあなたに私の真似は無理だよだってさ >一応給料はもらっていますが一応ってなんなの？？パートナーがしてくれることに ”一応”なんて酷い言い草自分だけを愛してる人は相方の粗探しと自分の不幸を嘆くのと他人を安易に羨むのが実は三度の飯よ大好きなのよ一生それで行きますか？

トピ内ID：33de90217c679329

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自分の人生を生きて欲しい

ころころ

2022年12月27日 18:17

夫や子どもに不幸にさせられたわけではないです。家族に精神的に依存しているというか、振り回されている印象です。子どもの立場からすると、勝手に幸せを感じて、勝手に悲しんで、やめて欲しいと思っています。親には自立していて欲しいと思っています。悲しまないでください。トピ主さんの人生はこれからですよ！何か目標を立てて、堂々とした姿を子どもに見せてください。

トピ内ID：d2f01a4daf96d844

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はらをくくる

🙂

烏餅

2022年12月28日 10:30

とピレス見ました。家庭内別居とはクリスマスになにもしなくて良くて良いですね。お子達も出掛けるところがあって。淡々と過ごせているなら良しとしましょう。なんとなーく暗い気持ちを吐露してるけど解決する気はないのですね？それも悪くはないですよ。周りを暗くするだけで　トピ主さんさえ良ければそれでいいのよ。一つ提案です。お仕事をフルタイムにして社会保険をご自身で払うようにしません？14万以下の何が悪いの？家で一人でいるから涙が出るのだよ。働く場所があるってすごく幸せ！なことです！うちは子達の大学受験のためにフルタイム辞めたんですよ。制度も変わりましたので。それに上の子を放置して進路ミスマッチで反省しました。うちの子は頼りないので。人になんと言われても親の手助けがないと出来ないんだから仕方ない。かくして受験も終わりブランクありでの就活のエグミと言ったら、そりゃーもお汗コロナもあり、ガラリと何もかもしんどい世の中に変化したのは間違いないですし戦争もなかなか終わらない。悲惨なニュースも毎日、不安でいっぱいなうえに価格高騰は止まらない。しかも災害は否応なし。トピ主さん家は先ずトピ主さんが働き方を変えることをおすすめします。そうときめたなら伴侶に「フルタイムで働いてええか？」と報告連絡相談として淡々とホウレンソウしませんか？事後報告はまずいから。検討を祈ります。更年期もほっといちゃだめよ、サラリー増やしてご自身にお金かけないと。

トピ内ID：0e6e7d0f82dcef23

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捨てて良い気がする

🙂

久我重明

2022年12月28日 16:56

お嬢さんには「わかった、じゃあお母さんもお母さんやめるから、これからの事はお父さんと話し合うなり自力で決めるなりしてね、お母さんを頼らないでね、私も一人生活するので世いっぱいだから。」、ご主人には「一緒にいる意味がないので別れましょう。娘の親権は要りません、あとはヨロシクね。」で良いのでは？私ならそうするな。

トピ内ID：e39e5099ec1d2914

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自分さえよければ構わないのなら避けられても文句は言えない

🙂

愛妻家

2022年12月28日 16:31

トピ主は、それで夫や子供に避けられて苦しいのですよね？そういうのを自業自得といいます。他の方もそうおっしゃっていますね。自分でまわりから嫌われることをしておいて、避けられるのが嫌だ！なんていうのは通りません。ならばどうしますか？避けられたらまた次の愚痴吐き相手を求めて、その人にも嫌われたら、また次の愚痴吐き相手を探して彷徨い続けましょうか。ずーっとやりますか？それ。小町でも入れ替わり立ち替わり、通りすがりの誰かが慰めてくれるかもね。でも他人は適当なことを言って、飽きたらもうこのトピは見ない。そのうち忘れて無かったことにされますよ。だーれも責任は取りません。最終的にトピ主が行き着くところは、他人の不幸は蜜の味だという気まぐれな野次馬にでも構われ、耳に心地よい気休めを言われて、何にも解決しないで終わるという道を辿りそう。人生一度しかないのにね。自分の人生を変えるのは自分ですよ。結婚相手を選んだのも自分です。合わないなら経済的に自立して離婚するしかないでしょう？これは嫌、あれも嫌、周りが悪い、私は更年期だから悪くない。全部周りのせいにして、可哀想な私を慰めてくださいというのは、ただの駄々っ子ですね。でも本当にそんな人生が好きならば、傾聴サービスの利用はおすすめかな。なんでも気持ちよくウンウン聞いてくれますよ。お金さえ払えば、嫌われて逃げられるどころか、上客として重宝されるかも。パート代のいくらかを傾聴サービスに遣い、ガス抜きをしながら、なんだかんだ言いつつ、夫の経済にぶら下がって生きていくのが一番しっくりくるかも知れませんね。自身で変わる気がないのなら、それもまた人生でしょう。

トピ内ID：3a911bf3ab2dbac2

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わかります

😉

ふく

2022年12月28日 17:18

私も50代。子供はまだ高校生。何となく境遇が似ているかもと思い返信します。うちは家庭内別居はもう5年以上で、家の中で顔を合わさないよう生活しています。今の状況が寂しく辛く、更年期の症状と重なりイライラする事はよくあります。夫は恐らくアスペルガーで私たちに無関心で自分の部屋にこもりきり。この状況に違和感や苦痛を感じているのは私と子供だけなので、子供は早く家を出たいと、来年県外の大学に行く事を決めました。私も真剣に出て行く事を考えなければならない時がやってきました。こうなった理由なんて、他人に話してもわかってもらえないでしょうし、話す事でスッキリすることはないのがわかっています。何でさっさと離婚しなかったのかと思う方もいるでしょう。私もパート収入しかありません。シングルマザーになる勇気がありませんでした。生活のためだけと割り切って我慢して生きてきました。子供がいなくなったら、間違いなく心が壊れてしまいそうなので、いよいよ出て行く準備をしなければと思っています。トピ主さまも私も残りの人生が楽しく過ごせますように。

トピ内ID：6e18375e2a3d280e

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人のせいにして嫌なことを後回しにしたツケです

🐶

横着だね

2022年12月28日 21:14

＞どの様に乗り換えられたか、ご意見が聞きたいです。私は無視を続けるモラハラ夫と離婚しました。子供ができる前にね。暴力もマザコンもあり、お金の遣い込みまで疑われたうえ、仕事も慰謝料もないまま、何も持たずに新居を飛び出しました。夫は慌てて引き留めてきましたが、絶対に離婚する！と強い意志で断ち切りました。その後は就活と婚活でかなり苦労しましたが十年後に再婚出来ました。前夫より遥かに人柄も肩書も年収も良い歳下の初婚男性と幸せに暮らしています。主様は、離婚の辛さから逃げたくてまあどうにかなるさとズルズル引きずり子供を作ってしまったのかな。父親になれば変わるだろうとか自分に都合よく考えすぎたのでは？そして子供が出来たら出来たで子供のせいにしてまた離婚しない。さらに今は更年期を理由にして…。行動出来ない人って自分の決断力や行動力のなさを棚に上げて、人のせいにしながらぼやき続けて自らを不幸にしているだけですね。それが楽なら別に止めませんけど、全部家族のせいにして問題を後回しにした結果、今現在幸せですか？生活費を渡されていることへの感謝すらなく、自分ばかりが大変だとばかりにぼやいていたら、夫と寄り添う人生なんて実現出来るわけがないでしょう。誰でも大なり小なり訪れる更年期を言い訳にして幸せになる努力を怠るのはトピ主さんの自由だけど…私は不治の持病を「出来ない言い訳」にしないで必死に頑張って生きています、今も。他人を羨ましがる人って他人の勇気ある決断や全てを捨てる覚悟や水面下の並々ならぬ努力などを全然見てないのよ。それと「人生の選択肢を誤った私がまずかった」という反省もしないのよね。幸せは空から降ってくるもの、私はたまたま不運なだけ、みんなが羨ましい…みたいな。地べたを這って掴んだ幸せを噛み締める喜びも知らないまま、人生が終わるのでしょうね。

トピ内ID：99b67e30868b6bc8

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人生の平均

HZla

2022年12月29日 11:08

多分ですが、トピ主さんの数年はかなりお幸せだったのでは？私は若い時に苦労して、金銭的にも家庭的にも恵まれませんでした。ただとても頑固なのと転んでもタダでは起きない根性でやってきました。もう60代も半ばですが、やっと自分の人生を送れている気がします。ここまで来ると、まず健康で屋根があって食べられるのに感謝。それ以外はあまり悩む事もありません。夫婦、子供、孫、勿論問題が無いわけではありませんが、外野には幸せそうに見えて何でも持っているように見られます。実際にはそんなことありません、たくさん難題は有ります。人と比べない、自分の人生は自分のものであって、責任も取るし、好きなようにするけど、努力も惜しまない。人間の人生は苦あり楽ありで平均すると皆同じだと思います。人の幸せとはそんなものでは無いでしょうか？とにかく前に進んで自分の幸せを考えていいと思いますよ。それに伴う苦しさも出てきますが、諦めないことです。

トピ内ID：07ffae7429ed0361

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クリスマスなのにどん底です。

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