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熱がある子供を遊び場に連れてくる友人

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
A
子供
友人は子供(2歳)が熱を出し保育園を休んだその日に室内遊び場につれて行きます。 理由は体調不良が原因で機嫌が悪くなるため家にこもりたくないとのことでした。 以前私が子供を連れて室内遊び場に行ったところ、友人親子が遊びに来ていました。 その日の朝友人が子供が熱を出して病院に連れて行っているという内容をSNSに載せていた為、私は出来るだけその親子から離れた場所で遊ばせるようにしていましたが、離れても離れても子供を連れて私たちのところに遊びに来ました。 友人の子供は咳も頻繁にし、鼻水もダラダラ、また何でも口に入れるためおままごとのおもちゃなどもびしょびしょでした。 目の前に友人がいるため息子におもちゃを触らないでとも言えず、案の定息子はRSウイルスに感染しました。 息子だけでなく、私、夫、次男全員感染しました。 その後も友人は子供が熱を出す度に遊び場に連れて行っています。 いつか会う機会があった時にこういうことはやめた方がいいと伝えたいのですがお節介でしょうか。 もし伝えた方がいい場合なんと伝えればいいかアドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：04d319ca63b31f3c

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架空の人を悪者にする

🙂
あ。
やめた方がいいとダイレクトに伝え、気を悪くせず聞いてくれる人なら伝えるのが一番です。 そうでない場合、あなたが悪者にされたりします。 ですので架空の人を悪者にしてみては。 「この間、病気の子どもを遊び場につれて来た人がいて感染したっていう話をママ友から聞いたの。そういう親がいるから、子連れはどうのって言われるのよね。困ると思わない？迷惑だよね」って言ってみる。普通の人なら、自分のことかなって思うよね。それで気がついてなおるならいいし、なおらないなら次からは病気なのに来てると分かったら、その時点で「用事があるからさようなら」とでも言って、帰宅なり別の遊び場へ移動すればいいと思いますよ。

トピ内ID：e85807145f9e9845

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自分が避ける

🙂
温泉卵
残念ですが友人に言っても無駄でしょう。トピ主さんが忠告して嫌われる必要は無いので。 常識ある人なら安静を保つ為に家で過ごします。子供は布団に入らなくても静かに過ごせば良いので。 外出して広い所で遊ばせれば動き回り疲れます。回復が遅れたり別の感染症をもらったり。 トピ主さんが自衛しましょう。

トピ内ID：5f64e2df939a7e5d

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私なら言わない

🙂
おばちゃん
熱のある子を遊びにつれていくのって、本当に非常識だと思いますけど、それを伝えたとしても素直に受け取ってもらえなさそうなので私なら言いません。 私の子供が幼かった30年ほど前にもそういう人がいましたね。 手足口病に感染しているけれど元気だからと遊びに連れてきて、一緒に遊んだ子供に移り、移った子たちは症状が酷くて大変な目にあったなんて子供ありましたし、水ぼうそうの子供を分かっていながら遊びに連れてきたという人もいました。 そういう人って自分の子供は感染していても遊べるくらい元気だから、他の人に移ったとしても大したことないと思っているんですよ、多分ですけど。

トピ内ID：efb2eb4392b61371

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伝えない

😷
こまこ
相手が 言いにくい事をわざわざ言ってくれてゴメンネ！ありがとう、気をつけるわ… とはならずに、逆ギレしないまでも 話の前後をしらない他人に 『Aからこんなこと言われて…』と可哀想認定狙いで話されそうだから。 もう長年の経験値からこうなるな…って事しか見えない。 あなたも家族を含めて痛い目みたのなら、遊ぶ場所も他にあるんだし、今後は病気の時は彼らを近寄らせない。 あなたも友達も選んで下さい。 まだ息子さんはあなたを通してしか友達を選べないので。

トピ内ID：0d742ac23ea0be68

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言っても良いけど自衛出来るなら避ける。

🎶
出来る事はしよう。
＞友人の子供は咳も頻繁にし、鼻水もダラダラ、また何でも口に入れる もうこの光景見た瞬間トピ主さんも自衛しないと。 私なら「この後用事あって」とさっさと遊び場から離れます。 当然其のお子さんはマスクもしてないのですよね？ 相手に言っても良いですが、それを素直に聞く人ならそもそも出て歩かなそうですが。 実際ご友人は「体調不良が原因で機嫌が悪くなるため家にこもりたくない」と言い切って、そういう考えを持った人で自己中な感じなのですから。 周りへの感染なんて全然考えてないでしょう。 実際咳して無く鼻水出てない子供でも風邪引いてて周りが感染してしまうって事も多々あり症状出ている子からだけ自衛しても仕方の無い事ですか、今回の場合は明らかに症状が出ている子供が来て、こちらが逃げれるならさっさと離れましょう。 ただこれって幼稚園だの学校始まったらクラスの誰かから風邪貰うって頻繁にあるのですよ。 我が子が誰かにうつす事もあるかもしれません。 子供も少し位の熱でも遊びますし、親もなら良いかと学校行かせたりもしてね。 まあ今回もその最初の試練みたいなものかもですが。

トピ内ID：afbc73e9c744c13e

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え、そのまま伝えればいいのでは？

041
ま、落ち着いて
〉案の定息子はRSウイルスに感染しました。 〉息子だけでなく、私、夫、次男全員感染しました。 このウイルス感染はその友人の子供が原因だと裏が取れているんですよね？　つまり、その友人の子供のウイルス型とトピ主子、家族が掛かったウイルスの型が全く同一であると証明出来るんですよね？ ここまで、公の掲示板で友人を非難してるんだから其くらいの調査はしてますよね？ だったら正々堂々と、｢あんたの子供のせいで我が子だけでなく一家全員ウイルスに掛かった。今後は子供に熱がある時は他の子が居る所に連れて来ないで｣、と言えばいいだけですよ。 全然難しい事では無いです。

トピ内ID：e4f1ba81fc454bf6

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なぜ帰らなかったの？

🙂
こたつ猫
知っていたのに 室内遊び場から帰らずに遊び続けるトピ主さんが理解できません 私なら「なんか頭痛くなってきたからごめん帰るわ〜」って帰りますよ なるべく遠くとか全く意味ない 知らないなら仕方ないけど 知ってたんですよね？ 事実だけ伝えたら？ あの日、家族全員RSウィルスにかかって大変だったから、熱がある日は遊べないから教えてね 主人が激怒してるから、よろしくね と言っておけば？

トピ内ID：fd4e7883dea9e645

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伝えなくて良い

🙂
cloud
トピ主達が家に帰っていれば要らん感染も多少防げたかもしれないのに。 　他人任せにしたってこうなるでしょ？行動を変えられるのは自分等だから。

トピ内ID：af8fbebfb112b53b

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入場出来るんですか？

😣
う～ん
今は何処にでも､顔を撮せば体温が判る(なんていうのか)装置がありますよね？また職員さんはいない遊び場なのでしょうか？ でもですね。このお母さんも辛い事情があるのかなと。「熱があるときは家でゆっくりして」と言っても「私だって来たくないけれど､この子が騒ぐから仕方無いのよ」と返されそう。実際２歳になっているのに､何でも口に入れてしまうのは発達に問題があるのかなと思いました。 仮にそうだとすれば､そのお母さんを追い詰めてしまうし気の毒だし。 これはもう自衛です。その親子が来たら､自分が帰宅するか場所を変えますね。

トピ内ID：95a7e9c54ad98471

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自分では言わない

💢
花
常識的な考えのできない母親に、 いくらトピ主さんが親切丁寧に話したところで、気持ちは伝わらないと思いますよ。 拗れてしまいそう… 室内の遊び場を管理している職員さんはいませんか？ 発熱はもちろん、風症状(咳や酷い鼻水)のある方の入場を固くお断りする旨、 注意書きを張り出してもらい、 次に同じことがあったら、職員の方にそっと伝えて、上手く注意・退場してもらっては？ 危ない！と思ったら、秒で逃げ帰りたいところですが、元気に遊びたい我が子を無理に切り上げさせるのは、可哀想ですよね。 非常識な人のせいで不快な思いをするのはウンザリですが、結構いますよね、 そういう人って。

トピ内ID：0c90b13ba3983c94

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我が子を守れるのは親だけ

🙂
あさか
子持ちに限らずだけど、変な人って世の中たくさんいます。 で、子供は自衛できないので親が守ってあげるしかないのです。 子供巻き込んで言い合いする必要はなく、あーこれやばいなと思ったら逃げるが勝ち。 変な人いたら帰る、友達でも理由つけてお暇しちゃう。 いちいち相手してたら持たないので、物申す！とかではなくスルーしていきましょう。

トピ内ID：f82099571e201cf8

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やめた方がいいと伝えるのではなく

🐱
しまねこ
子供連れて、逃げるの一択です。 「風邪ひいてるんだよね？お大事に。また元気になったら遊ぼうね」とでも言って、さっさとその場から立ち去る。この一択です。 何度でも繰り返し、やるしかないです。お子さんと家族と自分を病気から守る。 その人に伝えたところで、おそらく考えを変えないと思います。 私なら友人もやめます。知人レベルの人です。元気な時でも、一緒に遊びません。 常識がなさすぎます。

トピ内ID：bb0c6f875ee718bb

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室内遊び場の入場規定は？

🙂
先輩ママ
現在はコロナ禍ですし、発熱や風邪症状があったら入場をお断りするなどの規定はないですか？ 非常識な人に正論を言っても逆恨みされるだけで良いことはないと思うので、 どうしても伝えたいならば、その室内遊び場の方に伝えてはいかがでしょう。

トピ内ID：d917a0965432ae34

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その場で言う。

🙂
非常識
えー〇〇ちゃん、お熱って言ってなかった？何で来てるの？ 咳も酷いねー。 みんなにうつしちゃうよ！ って言って居づらくする。 ありえないけど、そういう人はいる。 以前パート仲間だった人は、インフルでも元気だからショッピングモール等に連れて行くと言ってた…。 周りにうつすことを考えない人もいるみたい。 出席停止期間の意味は…。

トピ内ID：ddd6c4d189e0e8c1

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本当にね

🙂
を
自分が良ければって人は一定数します。 他人の迷惑や苦痛なんてお構いなし。 この時勢に夜行列車乗って津々浦々めぐるのが楽しいっていう 近所のおばあちゃん、いました。 色々拡散してるのも自覚ないのよ。 言っても改善しないよ。 その人の姿を見たら退散する、逃げる。 接しない。 これが一番です。 言っても自覚できないんだから。

トピ内ID：a5d12a4070895072

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私なら

041
ささにしき
◯◯ちゃん、熱あるんだよね？ 移されたくないから帰るねー、それじゃ、また元気になったら。 と周り中に聴こえる様に言って帰ります。 自衛と周りに被害者がでないために。 その友人は分かっていても開き直って連れて来ているので、友人だけに何を言っても無駄だと思いますよ。

トピ内ID：2d2525f0ddf2c378

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なんで遊んでるの?

🙂
みさき
主さんに聞きたいです。なんで遊んでるの? 病気の子がいるとわかってる。 家族が感染した。 連れてきた人が悪い!! 駄々っ子ですか? 連れてきた人が悪いのはもちろんでしょうが、 家族を守るために帰りますよ。 人のせいにしない、 人の行動は変えられない。 そういう行動してるの、知人だからわかったものの、他の人もどうだかわかりませんよ。 近づかない、感染するのも運もある。 わかった時点ですぐ帰らなかったのは主さんです。 私なら周りにも聞こえるように言いますよ。 恨まれても何も怖くありません。お付き合いしたくないし。

トピ内ID：46975119aa402088

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わざとでは？

🙂
natu
悪意だと決めつけるのは良くないと思いますが、わざと病気をうつされたという話を時々聞くので。 ママ友の子が遊びに来てあまりに調子が悪そうなので聞くと、お母さんに「明日はもう遊べなくなるから、今のうちに○○君と遊んでおいて」と言われて来た子がいたみたい。 その子はインフルだったそうで、その家の子にもうつりママ友に文句を言いに行くと「うちがうつした証拠でもあるんですか」と言って鼻で笑われたそうです。 他にも習い事の発表会の前に病気になって、それを内緒にしてママ友の子と遊ばせて病気がうつって、その子も発表会に出られなかったとか。 コロナ以降はかなり警戒されているので、わざとうつされたという話はまだ聞きませんけど、自分の子だけが苦しい思いをするのは我慢ならないという人はいるんだと思います。 「病気をもらえば免疫ができて元気になるから、もらったほうがいいよ」と言う人もいますからね。 自衛は必要だと思います。

トピ内ID：a18c64dc938fb3f6

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子どものため

🙂
だるま
私なら我が子のために私が帰ります。 他の方のレスにあるように適当に『用事がある』とか『風邪ひいてるんでしょう？感染ったら困るからゴメンね、お先に！』って言っちゃいます。後でなんと言われようと非常識なのは相手ですから気にしません。 しかし静養、療養という言葉の意味を理解できていない人が多いんですね。そんな人、私の周りのワーママにはいないです。元気だからといって普段通りに遊び場に連れ回して過ごさせていたら症状が長引いて仕事を休まなくてはならない期間が伸びてしまうからです。ご友人は保育園を利用しているワーママみたいですがそのへんのことは気にならないんでしょうか？ ご友人の行動が気になる、ご友人のお子さまを気の毒に思うなら嫌われるのを覚悟で物申してもいいと思いますよ。感染させられたら迷惑とは言わずに、病気の時はなんの病気であっても消化に良いものを食べてしっかり水分を取って暖かい部屋でテレビを見たり絵を書いたりパズルやブロック、座って遊べるものでなるべく静かに遊ばした方がいいよ、そのほうが絶対に早くよくなるし、抵抗力が低下している時に人混みに連れてくると違う病気まで貰っちゃうよ、長引いたら子どもがかわいそうよ…くらいは言ってもいいと思います。子どもも2歳なら元気になってからまた行こうね、をそろそろ理解できるようになってくると思いますけどね、家にこもりたくないは親のエゴです。病気で機嫌の悪い子の相手をするのはしんどいけども親の義務だし、そんな時くらい家の中で抱っこして一緒にテレビを見たり工夫して一緒に遊んだり出来ないくらいの育児スキルなんでしょうね。遊び場に連れて行かないと人並みの育児をできないって、親子ともども気の毒です。今後も表面上で付き合うなら病気がわかった時点でトピ主さん親子はその場から離れましょう。

トピ内ID：2b0c719025d7ba26

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別にどうしてもそこで遊ばなきゃならないわけじゃ無い

🙂
幸せになってね
『いつか会う機会があった時にこういうことはやめた方がいいと伝えたいのですがお節介でしょうか。』 いつかじゃ遅い。 何で初回に言わなかったの? だから感染したじゃないか! 言えなかったならサッサと子供連れて帰れば良いのに、なんだかんだと遊ばせているから遷ったんでしょ? 子供や家族が病気になったのは、貴女の危機管理がダメだったせい。 貴女が自分の子の安全より、ママ友のご機嫌取りを優先したせいだよ。 子供は未だ自分で危機管理できないのだから、貴女が親として守らなきゃいけないのに。 勿論ママ友が諸悪の根源だけど、夫は母親の貴女を信じて子育て任せてるのに、貴女がそんなんでどうする? どうしてもママ友が病気の子を側に来させようとするなら、「今日は用事があるので先に帰るね」と言えば良いだけ。そんな事も考えられないのか?

トピ内ID：542b7b22aab390c6

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そんな人が言って聞いてくれるわけないよ。

🙂
るーむ
伝えてさ、 素直に行動を改められるような人なら、 最初から、熱出た子供を外に連れ歩くなんてことしないよ。 そんな非常識が出来るって事は ・人の目なんて気にしない ・世間より自分が基準 って証拠。 そういうタイプの人には 自衛、するしかないんです。 ＞室内遊び場に行ったところ、友人親子が遊びに来ていました。 友人を発見した時点で 「ごめん、旦那(親でもなんでもいい)から呼び出しだわ」とか 「旦那の会社で感染者出たみたいだから、帰るわ」とか 適当に言って帰るべきです。 私からすれば、 トピ主さんの自衛が足りないように思います。 世の中、ご友人みたいな非常識な人、沢山いますよ。 全員が伝えた所で「ハイわかりました」って聞いてくれないし 伝える事なんてできない人の方がほとんどです。 もう少し、ご自分のご家族の為に自衛力を高めた方が良いと思います。

トピ内ID：0ae62f14732a6704

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残念ながら、あるあるですね

🙂
なす
今回は、たまたまご友人で、 SNSも繋がっていて、 病院行ったことを知っていた。 これが全く初めて会って遊んだ人でしたら、 どうでしょう？ 同じように、 うちの子に移したのだから、 次会ったときに来るなって言わなきゃ、となりますかね？ 来るなって言われて、 あぁ、そっか、ごめんごめん、てなることは恐らくないと。 関係が悪化するか、 なんでそういうこというの？ひどい、とかになりそう。 自衛したほうがよくないですか？ 用事があった、買い物があった、で 帰りましょう。 なんでこちらが帰らなきゃならないの？てなるかもですが、 子どもが移されるのと、どっちが いいか？て話になるかと。

トピ内ID：2eaf169dc9aa2ada

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いやいやいや自衛しましょうよ

🙂
さな
なんで帰らなかったのですか？ 「風邪ひいてるよね？感染すると嫌だから帰るね！」 これが言えないで、今後自分の子供を守れますか？？ 一番の被害者は子供とトピ主の夫ですよね。 だってトピ主は逃げれるのに留まっったんですから... 連れてくる友人が一番悪いけど、意固地になって帰らなかったトピ主にもビックリです。

トピ内ID：dc769639eadfd969

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信じられない

🙂
みのこ
なんでその場に留まったのですか？ 相手の子が明らかに病気なのをわかってて、保育園など一緒にいるしかない状況ではない。 病気をもらったのはトピ主さんの責任が大部分ですよ。 すぐに退散していればおそらく感染しなかったんだから。 私ならすぐに「用事があるの忘れてた！また今度ね！」と言って子供を抱えて即刻去りますね。 その人は「友人」なんですよね？私は友人になら「非常識だ」とはっきり言います。 ママ友、知り合いくらいなら言いません。室内遊び場って管理する人いますよね。 帰り際に「あれはちょっとまずくないですか…？」と報告して私はさっさと退散。 注意するかどうかは施設側の判断に任せます。

トピ内ID：7eec5e00a03742bb

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知ってたなら

🙂
pad
帰る 徐々に疎遠にする

トピ内ID：08854849446caa1c

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