３５歳女性です。子持ち男性との結婚について悩んでいます。相手は１０歳年上の４５歳で、13歳と10歳の女の子がいるシングルファザーです。付き合って１年ほどで妊娠しました。現在妊娠３ヶ月です。彼のことは大好きなので結婚出来ることは嬉しいのですが、彼に２人の子供がいることや彼の両親と同居となる事など考えて不安になっています。挨拶に行った際、彼の両親から２人の子供の世話は今まで通り私達（義両親）がするので私は実子の子育てに集中すれば良いと言われました。子供たちとは急いで家族になる必要はなく、まずは同居人くらいの軽い感じで徐々に仲良くなればいいと…２人の女の子達はパパっ子なようで、仲良くなるには時間がかかりそうです。ステップファミリーで義両親と同居の場合、気をつけたり心がけることは何がありますか？アドバイス頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

子持ち男性の子供を妊娠しました。ステップファミリーについて | 恋愛・結婚

ステップファミリーの子に関わったことがあります。

🙂

緑の風のアニー

2022年12月24日 21:56

〉彼の両親から２人の子供の世話は今まで通り私達（義両親）がするので私は実子の子育てに集中すれば良いと言われました。子供たちとは急いで家族になる必要はなく、まずは同居人くらいの軽い感じで徐々に仲良くなればいいと… とてもよい、よくわかった義両親さんだと思います。無理に「お母さん」にならなくてよいのでは？実子と同じに愛さねばならないと思うと、自分で自分の首を絞めることになります。それより、夫を愛しているから、夫の子供たちは大切、夫の両親も大切、と思って接していれば、徐々に信頼関係ができていくと思います。

トピ内ID：c926c7fbb2a89907

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今いる子たちの精神面に気をつけて、かな

🙂

あ。

2022年12月24日 21:56

＞彼の両親から２人の子供の世話は今まで通り私達（義両親）がするのでの一言で、父親である彼は世話してなかったのか？と思ってしまいましたが実際どうでしょう。世話してたにしろしてないにしろ、上の子達の精神面には大人全員気をつけたいですね。パパは私たちに構ってくれないのに、下の子には構ってる！逆に、今までパパは遊んでくれたのに、下の子が生まれた途端遊ばなくなった！とか、子どもって環境の変化に敏感ですものね。これは、あなたではなく父親である彼が気をつけることだけど。また、あなたとしては今後義両親や彼の娘たちとどのような関係を築いていくか分かりませんが、既にできあがっている家族に自分と言う全くの他人が入る、というのはお互いストレスだと思います。子供が生まれても、自分だけ血の繋がらない他人であることは事実。うまく行くなら問題ないですよ。下の子達はいきなり家族になれるはずはない。乳児ならこれから自分も子育て一緒にできるから大丈夫だろうけど、10歳13歳です。今日から家族ですと言われても「は？」です。家族とはいえ、微妙な立場。母親でも姉でもない。きょうだいの母親、「親戚の叔母さん・伯母さん」的に考えたらいいんじゃない。祖父母や父には言いづらいことも出てくるから、そういう時の相談相手になれたら理想的ですね。まぁ義両親も今まで「育ててきた孫」ですから、あなたに簡単に懐くとは思ってないでしょうし、懐かれても寂しいだろうと思います。私の妹はバツイチの男性と付き合っていた頃、その娘（幼稚園生）が妹に嫉妬・対抗心燃やしまくりで大変だったそうです。

トピ内ID：da458920fb93535a

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普通に考えて

🙂

匿名

2022年12月24日 21:56

トピ主さんが彼の子供だったとして。 13歳は思春期真っ盛りで、10歳も早い子はだいぶ大人びてきてる。そこで父親はデキ婚して再婚相手と腹違いの赤ちゃんが入り込んでくる。邪魔だと当たり前のように感じませんか？自分なら＞子供たちとは急いで家族になる必要はなく、まずは同居人くらいの軽い感じで徐々に仲良くなればいいと… 同居人くらいの感じから徐々に仲良くなれると思いますか？デキ婚でないならまだゆっくり信頼関係を築くこともできるでしょうけど、赤ちゃんが産まれたらそうも行かないでしょう。あなたも今まで気を遣えていても彼の連れ子のことを疎ましくなったりすると思いますよ、まだ信頼関係もできてない時だし。あなたは当たり前のように赤ちゃんがいて不安だし夫を頼りにすると思うけど、子供達だって赤ちゃんが産まれることで父親に疎まれるか不安だし父親に今まで以上に構って欲しがると思いますが、その時に娘たち優先にできますか？厳しい話だけど、子持ちの人と付き合う時にはデキ婚は子供たちに与える影響が良くも悪くも大きいと思う。

トピ内ID：75c48d683dcdccb1

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ないなー。

🙂

まる

2022年12月24日 22:40

男子と違って女の子は相当繊細ですよ。覚悟しなよ？

トピ内ID：4e3c253b9085475b

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コメ主です。回答ありがとうございます

🙂

もちもちトピ主

2022年12月24日 22:40

彼の娘達はパパが大好きなようで、私に対してはとても微妙な空気を出していました。今はお互い必要以上に関わらない方が良さそうです。彼の娘たちのことは彼と彼の両親に任せて、私は自分の子供に集中したいと思います。彼の娘たちとは時間をかけて親戚の叔母さんのような関係になれたら理想ですね。

トピ内ID：58e6a10e584c7e11

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娘さんと似たような境遇です

🙂

あずま

2022年12月25日 12:55

申し訳ないですが…きっとトピ主さんに嫌悪感をいただきます。そして父にもいだきます。ご自分の思春期を思い出していただきたいです。みんながみんな同じだとは言いませんが、傷つきやすい年頃ではありませんでしたか？親戚のおばさんのような関係…難しいような気がします。娘さんと慣れる期間もなく、出来婚。潔癖な年齢にはキツイ事実です。これが社会人の娘さんであれば、少しは理解も示してくれたでしょうが…13歳と10歳。思いっきりあたりがきつくなることも覚悟しておいた方がいいと思います。まぁ、私ならトピ主さんではなく父親に対する嫌悪感がすごいような気がしますが…。自分に対する愛情すら疑うと思います。だって、愛してくれているならちゃんとしてくれるはずだって思いますもん。トピ主さんとお相手の男性…娘さんたちの人生を変えちゃいましたね。多分、男性や結婚に関する感覚が歪みましたよ。今後の異性との付き合いや結婚に対しても苦労するかもしれません。それも「お二人」で向き合ってください。ひどい態度をとられても、一人の大人として責任を取ってください。

トピ内ID：269677b4a0686b6b

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色んな事が厳しそう。

🙂

不思議

2022年12月25日 12:56

微妙な空気の13歳と10歳の子供との関係。彼の親、子供たちとの同居。彼が10歳も年上。おそらく彼は養育を両親に丸投げしているのでしょう。まだ両親も60後半？70前半？ぐらいで元気だから何とかなっいる感じですね。そんな中、主さんと交際し、お泊まりもしてたのでは？まるで独身気分で。そして主さんが妊娠。同居しないといけないぐらいの彼と主さんの経済状況、彼の親の介護、彼の二人の子供たち、そして主さんと生まれてくる子供。彼が会社員なら後15年で定年では？主さんの赤ちゃんが中学生の時に、その後は主さんが大黒柱です。彼の親の介護にも拍車が掛かるでしょう。その前に、これから高校、大学とお金が掛かる彼のお子さん二人。正直、どうしてそんな状況で妊娠を？と思いますね。主さんも35歳なので立派な大人ですよね？大学出たてで世の中分かってませんでした！ではないと思うので。無謀ですね。色んな事が・・。せめて彼と主さんがかなり稼げる人なら、同居とかそういう事にもならないし、お子さん三人の養育費、教育費も潤沢！彼の親にもお世話代として結構な額を渡せる！とは思いますが。どういう想像力、感覚のもとでそのような事になるのか？が不思議です。

トピ内ID：21826a62dab97100

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よくその彼選んだなと…

🙂

ゆきち

2022年12月25日 14:59

年齢的に結婚や妊娠を焦ってて、色々目をつぶってしまったのかなと思ったのですが…（失礼ながら）どなたかもレスされてますが、彼は同居の親御さんに全部育児任せきりで、自分は独身男性同等になってた感じがします。私もシングルで育児しておりますが、どこに交際相手探してデートする時間があるんだろうって思うくらい、育児におわれます。大きい年齢の子であっても、その年齢なりに目をかけてないといけません。離婚か死別かは知りませんが、彼、ありとあらゆる世話を親に丸投げしてるのでは？だから今後の再婚や妊娠についての軽率な考えがチラチラしますね。同居も結婚も娘さんたちがまだ幼稚園児くらいなら大丈夫だと思いますが、思春期真っ只中ですよね。うちにも思春期男児いますが、私がもし再婚相手連れてきたら確実に大荒れしますね、よそのおっさんのくせに父親ツラするなと。もう何をしたら妊娠するかも知識がある年齢の女の子、かなり荒れるし、あなたや赤ちゃんに対してもシビアな対応すると思いますよ。

トピ内ID：24c9e57b0a79b105

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ないないない

🙂

みさき

2022年12月25日 15:34

主さん、近所にアパート借りて、時々会うくらいでいいのでは? 籍入れても養育費くらいもらってあとは、主さん。実の親ですら、不潔、毛嫌いするお年頃ですよ。娘たちの友達も父ちゃんシングルと知って、新しい母親と同時に下の子。あーあーあー。いろんなこと言われます。言われなくても思われます。娘さんたち、針のむしろですよ。子供ってオブラート包まず残酷ですからね、悲しいことにしまし。結婚決めて同居してからならともかくさ。仲良くなるより、嫌われすぎないことを考えた方いい。まだ見ぬ我が子より、10年過ぎた子がかわいいのも仕方ない。何もわからない赤ちゃんはオムツと栄養あればいい、10歳代はこれからどんどんお金かかる。 3人目いるせいで苦労するとは思わせないこと。赤ちゃんの親は主さんがいれば大丈夫です。

トピ内ID：8d78134d083ea5a9

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パパは上の子たち優先

🙂

葉子

2022年12月25日 15:34

主さんが自分のお子さんに集中するのはもちろん、パパ（主さんの旦那さん）は上の子優先っていうスタンスをとらないと厳しいかと。上の子が呼んだらすぐ行く、上の子の用事優先、上の子に気を遣う、できれば上の子がいるときに赤ちゃんの世話はあまりしない。こういう感じにするしかない。とにかく「私たちのパパが奪われた、私たちは損している、ないがしろにされている」って思わせる可能性を減らすしかないです。

トピ内ID：5fabe4ec79be4e3e

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女は嫉妬の生き物

😱

まぁ頑張ってね

2022年12月25日 16:15

⇒彼の娘たちとは時間をかけて親戚の叔母さんのような関係になれたら理想ですね。責任逃れに聞こえます。あなたの立場は他人から見たら義両親と、難しい年頃の義理の娘2人がいる家に後妻に来た女そのもの私、親戚のおばさんだから知らなーいなんて態度して同居するくらいなら別居婚にして夫に通って来てもらえば？どうして当たり前みたいに貴方はその男の家に転がり込むの？そんなお父さんとセックスして同居だけしてる親戚のおばさんなんて居ないよ？絶対上手くいかないんじゃないかな知らんけど。

トピ内ID：c32b0ee5fd076ea7

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出たとこ勝負は無謀すぎる

🙂

匿名

2022年12月25日 17:17

失礼ですが、お相手の家族や子供、同居の有無等はお付き合いした頃から分かってましたよね？お付き合いや結婚するという中で、真っ先に考えなくていけない大切な事が、なぜ今更出てくるんでしょう今まではなんとなくで、やってこれたのでしょうが結婚となれば、連れ子に実子と義両親など向き合わなくてはいけない事が山積していますそして、想像以上に色んな事があると思いますいまの勢いだけ、で結婚すれば恐らくトピ主も相手家族も潰れます今からでも熟考を重ねるべきだと思います(私なら、相手の子供と関係を築けるか。を最重要視して結婚するかを考えます。自分たちの幸せより子供の未来を考えなくてはいけないと思うからです)

トピ内ID：fabe40256bd61a48

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親戚なのはあなただけよ

🙂

匿名

2022年12月25日 20:46

あなたのイメージだと夫と自分と我が子でファミリーで上の娘たちが親戚の子的な付き合いのつもりの発言だろうけど。その子たちの父親が優先なので、父＋前妻の子でグループ。トピ主さんと子供が親戚グループじゃないとダメなのよ。わかる？難しい年頃の子がいるのにデキ婚でその家に入り込むってそういう事だよ。覚悟してなかったなら30代も半ばで考えが甘すぎるよ。

トピ内ID：75c48d683dcdccb1

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お嬢様達は、主様の姪の様な関係になりたいと思うでしょうか？

😢

お子様達の事が心配

2022年12月25日 20:46

主様は＞妊娠３ヶ月＞子持ち男性との結婚について悩んで＞彼に～子供がいることや彼の両親と同居となる事など考えて不安の様ですが主様と彼は、産む＋結婚・同居と決めたのですか？結婚や同居をしない選択肢もありますか？＞13歳と10歳の女の子がいるシングルファザー死別なら話は異なりますが… 離別なら、どの様な経緯・理由で、父親が親権者になったのでしょう？一般的に日本は離婚後、単独親権で、お子様が幼い程、母親＝親権が強く、子の父が娘２人を引き取るは少ないですよね。子の母親が存命中なら、母娘で面会交流していますか？親の離婚・死別を経験したお子様の多くは、手厚いケアを必要とします。＞２人の子供の世話は今まで通り私達（義両親）彼は、どの程度お子様達のお世話やケアをし、親子の愛着・信頼関係構築しているでしょうか？＞彼の娘達はパパが大好きなようで、私に対してはとても微妙な空気祖父母が十分にケアしていても、「子の親」は彼です。お嬢様達は、彼にもっと自分達を見て欲しい・見捨てないで欲しいと願っているのでは？大人に悪気はなく良かれと思っての発言でも、【子の立場では】＞子供の世話は今まで通り私達（義両親）が～と聞いたら、親に（見）捨てられたと感じると思います。彼はどう反応し、どうお考えですか？主様は＞彼の娘たちとは時間をかけて親戚の叔母さんのような関係になれたら理想と思う様ですが彼お嬢様達は、親戚のおば・姪の様な関係になりたい、それが理想だと思うでしょうか？異母きょうだいは、どの様な関係を目指しますか？他の方もご指摘の通り＞13歳と10歳（これから）思春期、難しい年齢です。今まで親子関係が良好でも、第２次性徴・ホルモンの関係で父親・異性、性的な事に嫌悪感を持ったり、潔癖を好んだりします。主様と彼に、慎重な判断・行動を強くお勧めします。

トピ内ID：2fa8df60df1ce7a5

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すごい…

🙂

すごいね

2022年12月25日 22:17

今悩むことですか？お子さんが2人（しかも年頃の女の子）がいる人と子供を作ってから悩みますか？相手の親はそう言うでしょうね。だってあまりにも孫が可哀想だから。父親が知らない女の人と子供作ってきたら嫌悪感いっぱいだと思います。もっと慎重にならないといけない。孫が可哀想だから自分達に任せてと言うでしょうよ。本来ならあなたがちゃんとその子達の母親になる決心をしてから子作りすべきだったと思いますよ。都合良く、彼の子供は義両親に押し付けて自分は親戚の叔母さん程度の距離感でいいとは。。。良いとこ取りなんか出来ないって。とにかく2人の女の子優先にすること。あなたは別居で自分の子供としばらく2人で暮らした方が良いと思う。もっと相手の子供の事を考えてあげないといけないでしょう…。何で子供作っちゃうかなぁ。年齢的に焦るのは分かりますよ。でもね、子供出来てから悩むなんてあまりに軽率な行為だったと思います。女の子2人、父親が取られたと思ってるだろうし嫌悪感しかないのでは。

トピ内ID：4fce15fa91602cf2

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専業主婦にさえならなければ特に問題はなさそうですけど？

🙂

ひねもす

2022年12月26日 10:06

＞彼の両親から２人の子供の世話は今まで通り私達（義両親）がするので私は実子の子育てに集中すれば良い＞今はお互い必要以上に関わらない方が良さそうそれでいいんじゃないですか。これまでも子供を放ってトピ主とお付き合いしてきたんだから、彼氏は子供の世話なんかしてません。娘二人はおばあちゃん（おじいちゃん）子です。もうかなり大きいのですし、「パパを知らない女に取られた！」なんて幼児みたいなことは言わないでしょう。ただ＞私は自分の子供に集中したいと思いますこれが仕事を辞めて専業主婦になる、という意味なら、そうはいかないと思います。トピ主とその子が彼氏の稼ぎを食い潰すようだと、娘二人はトピ主母子への敵意を深めるでしょう。要は一つの財布を２つの世帯が食い合う関係になるからです。なので、トピ主はきちんとフルタイムで働き続けて、自分と子供の食い扶持は自分で稼ぐことが必須です。ここさえ守れば、特に心配する必要はないでしょう。

トピ内ID：00b50c553239d1a8

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厳しいレス続いてますが頑張ってください

🙂

あ。

2022年12月26日 10:28

親戚の叔母さん、を書いたものです。厳しいレスが続いていますが頑張ってください。私の周りは、ステップファミリーがたくさんいます。そういう国だから（日本じゃない）ということもありますが、一番は「周りの大人が先入観で見ない」こと。こちらヨーロッパですが、堕胎できるようになったのは50年ほど前、40年くらい前は今ほど離婚も多くなかった。2022年現在、結婚すらせず子どもを作り家庭を築くカップル、同性カップル、色々です。ここに至るまで色んな人の葛藤とかありましたが、離婚してもステップファミリーでも幸せに暮らしていけるようになりました。そこで大事なのは、何があろうと子どもを1番に考えること。関係ない他人が、他の人の家庭をかわいそうだとか何だとか、言わないこと。他人がああだこうだこうだいう事により、言う人・言われる人、第三者の「子ども」が「親が言うからそうなんだ」と刷り込みをされます。日本でも養子とかステップファミリーで幸せに暮らす人たちはいます、少数派かもしれませんが。他人にああだこうだ言われたこと、「そういうこともあるかもしれないから気をつけよう」程度に心に留めておくといいのでは。彼の家族は、ここに書き込んでいる人たちではありません。これからどう関係を築いていくか、それは本当にあなたと彼次第。セックスについて書いている人がいますが、悪いことでも汚ないことでもなく、夫婦であれば愛情があってすることです。多感な時期の娘さんたちですから、お互い嫌だと思ったりもあるでしょうけど、できるだけいい関係を築き「パパともちもちさんみたいな夫婦になりたいな」とか、夫婦・家族にいいイメージを持って大人になってもらえたらいいなと思います。頑張ってください

トピ内ID：da458920fb93535a

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参考にはなってもケースバイケース

🙂

日本海

2022年12月26日 11:13

うちは妻の側に３人子ども（全員女の子でいま高３、高１、中１）で、結婚３年目。私側はこどもなく、今後も予定はありません。一般的には女の子は難しい年代（いくつになっても難しい）ですが、うちはめちゃ仲いいです。実子でもお父さんは汚い、臭いと避けられる年代ですが、まったくそんなことはなく、３人ともすごくなついてます。学校や友だちのこともよく話してくれますし、勉強の相談にものりますし、私が怒ることもあります。なので、義親さんも理解あるようですし、急いで母親として接近せず「同居人くらいの軽い感じで徐々に仲良くなればいい」でいいと思いますよ

トピ内ID：2748d8483d75628c

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ちょっと無責任すぎやありませんか

😨

たましぎ

2022年12月26日 12:43

娘さんの気持ちを考えると、怒りが湧いてきます。自分達の気持ちも考えずに、外の女とセックスをした大好きなお父さんに。大好きなお父さんを奪ったトピ主さんに。私は母子家庭で育ちましたが、中学の頃友達から母が喫茶店で男の人と会っていた、と聞いたときは心臓が凍りそうになりましたよ。捨てられるかもしれないってのと同時に、私の知らない母の女の顔があるのかもって。。。結局それは勘違いで父と学費について喫茶店で悶着していただけ、母は女手１つで娘二人を大学卒業・就職させて偉大でした。母、疑ってごめんなさい。さて、トピ主さんは自覚した方がいいですよ。あなたは実子と夫という家族が出来て嬉しいでしょうが、娘さん達は家族を破壊されたと思うでしょう。この件は娘さん達の結婚観にまで影響を及ぼすと思います。この状況から同居は娘さん達がグレる可能性が高いです。私も件の母の噂を聞いてから少し非行に走りました。当時の私が娘さんなら「うっせえなセックス女！話しかけんじゃねぇよ汚ねぇな！」といっちゃうかもしれません。あなたは家族の一員としてそれも受け止められますか？それが出来ないなら同居なんて考えず、娘達と関係構築できるまでは別居で通い婚にしてあげてください。仲良くなってからで良いんですよ、同居。娘さん達の気持ちをもっと尊重してあげて。

トピ内ID：99d923cf51d8865a

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まずはお嬢さんたちを最優先で

🙂

たまゆら

2022年12月26日 11:28

あなたも彼も浅慮すぎると思います。お二人の間では新夫婦＋赤ちゃんが核となる家族でお嬢さん2人は祖父母が面倒見てくれる姪っ子くらいの感覚なのでしょうか。あなたは未婚で子供もいないからまだ仕方ないとしても彼は13年は父親やってるんですよね。それで婚外の女性を妊娠させ、なおかつ家にまで入れようとする、どれだけ不誠実で我が子に対する愛情不足の男性かわかりませんか？男女関わらず、子を持つシングル親は自分の恋愛に浮かれる前に我が子を最優先にしてこそまともな子育てができるのです。もちろん全てを禁欲的にせよというのではなく方法や順番というものがあるではないですか。あなたの場合なら、まずはお嬢さん達と徐々に仲を深め、様子を見て大丈夫そうなら父親から結婚話を持ち出して彼女らの反応を見極める、大反対なら下の子が成人するまで待つべきでした。なのに先に妊娠なんてとんでもない、避妊もしないなんて2人とも無責任極まりないですね。あまりにも思春期に入るお嬢さん達への配慮がなさすぎて可哀想です。あなたにも思春期があったでしょう？彼女達があなたに、特に父親に穢らわしいという嫌悪感を持っても不思議ではないと思いませんか？とはいうものの授かった生命も大切なので、あとはお嬢さん達の心中を我が事のように推し量りながら適度な距離感を保って付き合うしかないでしょう。いきなり新夫婦や赤ちゃんが視界に入ると傷付くでしょうからまずは通い婚的な別居も考慮されては？しばらくは彼女達だけのパパの時間も作ってあげて下さい。あなたはあなたの幸せを追求する権利はもちろんありますがまずはお嬢さん達最優先に、赤ちゃんは彼女達がいないところで思いっきり愛してあげて下さい。赤ちゃんがもの心つく頃には彼女達が可愛がってくれるようになるといいですね。お二人の接し方次第だと思います。

トピ内ID：f7a953e7a0243057

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そういうことは子作りする前に悩むこと

🙂

幸せになってね

2022年12月26日 12:21

やれば出来る可能性があるのだから。 17～8の小娘じゃ在るまいし、出来るとは思わなかった、なんて通用しません。先妻の子から見たら、貴女は父親を奪った女ですよ。親戚のおばさん? 冗談、敵ですよ。考えてもみなよ。貴女が小学生の頃に、母親が他の男とそういう関係になったと知ったらどう思った? 父親が母親と別れて、新しい女と家族になったと知ったら、裏切られた・捨てられたと思いませんでしたか? 自分だって少女の時代があったのに、どうしてそれが解らない? 自分はそれを思い出せなかったくせに、少女達にはオバサンの思いを理解しろとでも? その男性も、祖父母に我が子を任せて余所の女を妊娠させている辺り、碌なもんじゃ無いわ。結局お腹の子も貴女に丸投げで、自分は自由に生きるんじゃないかしら?

トピ内ID：731949489ccf382d

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ありえない

🙂

にょんたん

2022年12月26日 12:21

彼はどう思っているのでしょう。自分の子どもを捨てるような行動ですよ。しかも、妊娠って…。それって今悩むことですか？ふたりともかなりの無責任ですね。そりゃ、祖父母はトピ主になんて任せたくないでしょう。幸せになれないのわかっている状態で渡せません。娘さん、お二人とも思春期です。慎重に進めなくては行けない時期なのに、とても気の毒に思ってしまいます。もう、溝は埋められないと思いますよ。私だったら父親も許せない。

トピ内ID：db43c8d5e5db4458

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あらー

🙂

りんご

2022年12月26日 12:21

年齢の割に幼い人達ですね。トピ主さんだけでなく10歳上の彼氏さんも。慣れるの大変でしょうね。あなた一人他人なのだから。普通ならあなた優先にしなければいけないだろうけれど、子ども優先ですからねぇ。妊娠中はあまりに辛かったらご主人になる人に相談後実家に帰ったりとかしてくださいね。ストレスは大敵ですから。親戚の叔母ちゃんではなくしっかり家族を目指してください。

トピ内ID：3077d80d069c7c25

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なんでそんなにのんきなんです……？

🙂

ぽん

2022年12月26日 14:54

トピ主さんには驚きしかありません。なんでそんなにのんきでいられるんでしょう。 13歳と10歳という難しいお年頃の女の子で、しかもパパっ子。トピ主さんに対して微妙な空気を出している子たちとちゃんと関係もできていないのにデキ再婚なんて、超マイナスからのスタートですよ？「時間をかけて親戚の叔母さんのような関係」までの道のりは極めて険しいものと思いますが。いずれトピ主さんがお相手に対して、自分と自分の実子と一緒に家を出て3人で暮らそうとがなり立てる姿が今から容易に想像つきます。

トピ内ID：ae197eca1340a310

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世の中こんな人ばかりだと…

😒

ゆめちゃん

2022年12月26日 15:20

そういうことをわかって、妊娠したんじゃないでしょうか。甘いですね。妊娠する前に考えるべきです。はぁ…。

トピ内ID：d0bd188fc5f204f2

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お金はきちんと出してね

🙂

おーまい

2022年12月26日 16:26

「子ども作る前に考えることでは？」と思いますけどねぇ。最初から子育ては丸投げなんだから、娘さん達と仲良くなるきっかけもなさそうです。出産したら色々大変で、それどころじゃないと思いますし。せめて養育費はちゃんと出して、彼と娘さん達が会う時間は確保してくださいね。

トピ内ID：9f862e966413c479

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トピ主です。アドバイスありがとうございます

🙂

もちもちトピ主

2022年12月26日 16:26

結婚と同居は決まっています。別居婚が出来れば気楽で良かったのですが、彼が生まれてくる子とも実子とも私ともなるべく一緒に居たいからと… 彼の娘さん達は当然私を嫌うでしょうが、攻撃されても淡々とスルーしていくつもりです。ぶっちゃけ彼女らの母親になれるなんて微塵も思っていませんしなるつもりも無いです。彼女らはそのうち大人になって自立していくでしょうし、それまでの我慢だと思っています。前妻の事は詳しく聞いていませんが、二人目が産まれてすぐ逃げたと聞きました。 20歳そこそこで嫁に来たので、色々と幼稚で母親になりきれなかったと聞いています。

トピ内ID：58e6a10e584c7e11

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そもそも

🙂

神無月

2022年12月26日 16:05

まず、妊娠しないことが一番気を付けないといけないことです。その次に数年単位で彼の娘さんと仲良くなっていくことです。場合によっては自分の子供を諦めるし、結婚も娘さんが独立してからの可能性も考慮すること。つまり、彼もそうですが、トピ主さんも妊娠結婚前に気を付けないといけないことが沢山あるのにそれをすっ飛ばしているので今から気を付けないといけないことはせいぜいトピ主さんだけ別居してお金くらいは助けてもらうにしても一人でお子さんを育てることくらいしかありません。別の学区にしてあげてください。子持ちの再婚はそうじゃない人よりも慎重にならないといけないのにその年齢でどちらも幼い考えなしですから別居以上に同居は大変です。彼が４５歳ということはご両親は７０歳は超えておられますよね。近いうちに介護状態になれば介護の手伝いに乳児を抱えたまま仲良くなっていない娘さんを育てこれから生まれるお子さんが高校生になるころには彼は還暦ですからトピ主さんが大黒柱にならないといけないかもしれません。そういう家庭で娘さんたちはどう育つでしょうね。子供の自殺の大半は家庭を理由にしていますので、トピ主さんのような呑気なことを言ってられないのですよ。

トピ内ID：93b061e1ee2e56fa

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3人で暮らせたら

🙂

もちもちトピ主

2022年12月26日 16:47

コメントありがとうございます。トピ主です。彼の娘たちの母親になる気は無いので、嫌がらせ等は徹底してスルー＆彼に報告するつもりでいます。どうせ私は他人ですし、仲良くなれたらラッキー程度でいつか自立して出て行ってくれるのを励みに待ちます。彼の娘たちが自立後、家を出て3人で暮らせたら…とは思いますが流石に祖父母もいますし難しいでしょうね。彼のことは大好きですし、子供を産めることも嬉しいです。出産後もフルタイムを続けるつもりですし、最悪駄目でもシングルでやれるように逃げ道を残して頑張ります。

トピ内ID：58e6a10e584c7e11

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言い方は悪いですが…

🙂

娘さん達が不憫

2022年12月26日 16:47

特に先のことは深く考えずに避妊とかせずにしてたら『できちゃった』というだけの話ですよね？だとしたら今さら無理にお利口さんなことをしようとしなくても良いのではないでしょうか？言ったら本能のままと言うか成り行き任せというか『もう、どうにでもなぁ～れ！』くらいの感じで行くしかないかと。今さら悩んだところでただの自己満足でしかありません。トピ主さんも彼も彼の2人の娘さんについてはホンネはどうでも良いのでしょう。今さら彼の子供が…とかもっともらしいことを言ったところで『それは子供を作る前に考えることだろ！』となるだけで胡散臭さは消えないですよ。これは別にこのトピの閲覧者がどう思うかでは無く、彼の娘さん達の感想です。いきなりスタートからトピ主さんとお腹の子は『パパを奪いに来た奴ら』から関係が始まりますが上手く行くのかな？。そうは言ってもトピ主さんは彼の娘さん達については我関せず、義両親に丸投げを決め込む気なんで相当逞しい精神力をお持ちなんでしょうね。ホンネは世間体を見つつ、いかに娘2人を追い出すかを思案中なのかな？

トピ内ID：37b97c0d0a531775

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子持ち男性の子供を妊娠しました。ステップファミリーについて

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