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娘と主人のこと

レス56
（トピ主 1 ）
😣
胃が痛い
ひと
今朝、娘が「ケーキ食べようかな」と私の顔を見た。「いきなりは胃に悪いからヨーグルトくらい食べたら？」と言ったら娘が「何でそうやって決めつけるの？」と。そして20歳代後半ですが小さい頃の事をまた持ち出して「大人しくしてれば言いたい事言って○○○」と話が違う方向に。（小さい頃に私のした事で嫌な思いをした、と責められて、主人は仕事が多忙な為"育児がほぼ一人で必死だった。やり方が悪かったんだね。ごめんね"と涙を流して謝ったのですが） この先も話す前に気を遣わないといけないのは最近胃の痛みがある私にとってもう限界と思い、娘に「今日出ていって」と告げました。 来月引っ越すと主人の携帯に連絡がありました。 次は主人の事です。娘とのやりとりを朝話しました。私はヘルプを求めたつもりだったのですが、「言われるのが嫌なんだよ」と。娘にはアドバイス的だったんだけど、そうなるの？と内心思いました。 夕食後に娘から主人に来月引っ越すとのメールがあった時に「私には上から目線で言うんだから　もう今日出てけばいいのに」と腹の虫が収まっていない私は軽く主人に言いました。 「俺はアドバイスした。私が私がって言うな。俺は中立だよ」 え、どれ？あれの事？と思い「言ってないじゃん」と言うと「それは知らないよ。それはあんたの問題でしょ」 そして「女同士の問題だろ」… 毎日夕飯・お風呂が済むと自分と部屋にこもっています。その事があって余計に頭にきて「親子の問題でしょ」と言うと「話の論点が変わってきてるよ。俺はアドバイスした」と怒りながら言われました。 結局責められるのは母親であり妻の私なのかなぁ。せめて主人に「育児を任せてきて悪かった」とこういう問題が起きた都度言ってほしいです。 何かスッキリした気持ちにならないか、皆さんにアドバイスをお願いします。

トピ内ID：bce72622233e95c3

#５０代以上
#夫
#子ども
#心の悩み

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誰も、責めてはいません。

🐱
冬の人参
＞娘が「ケーキ食べようかな」と私の顔を見た。 ＞20歳代後半です すきにしたら、自分の体調管理は自分でしたらいいでしょう。もう大人でしょう。 で、いいのでは？ もはや、何も言う必要もないくらいです。「ああ、そう。」でいいくらいです。 主様が、構いすぎです。夫のアドバイスは私にはもっともと思います。 来月、娘さんは引っ越すので、このような話も終わると思います。 良かったですね。

トピ内ID：9e25f718f4336837

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落ち着きましょう

🙂
さくらんぼ
腹の虫がおさまらなくて感情のままにトピを立てたのでしょう、文章が非常に分かり辛いです。 所々主語がなかったり。 （涙を流して謝ったのはご主人のかと思うような文章だけど、涙を流したのはトピ主さんですよね） トピ主さんも大人である娘さんにいちいち余計な一言を言ってるけど、それは育児を任せきりにしてきた事とは関係ないと思います。 娘さんに対して冷静に対応できなくなってるなら、ご主人に間に入ってもらうしかないと思うけど、味方になってくれないと不満なんですか？ 育児を任せきりにしたのは仕事が多忙なのが理由だとしたら致し方ないです。 娘さんを苛つかせてるのはトピ主さんの態度によるものなのに、なんでもかんでもワンオペ育児をさせられたからだと転嫁するのは違うのではないかと感じます。

トピ内ID：fbf017b5b6bddb75

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過干渉ですよ

🙂
maimai
ケーキをいきなり食べたらダメなんですか？ 今日の朝なら、クリスマスケーキの残りですよね。 頻繁にあることじゃなし、たまにはいいじゃないですか。 ヨーグルトを先に食べるといいというのは、なぜ？ 飲む前に乳製品を取ると胃にいいというのはあるけど、 ケーキなら生クリームも乳製品だし。 20代後半にもなった娘に、そこまで干渉する必要などありません。 たとえ胃が痛くなったって、自己責任でいいと思います。 いいかげんに、子離れしたらどうですか？ 旦那さんの「言われるのが嫌なんだよ」…まさにその通り。 こんな程度のことで、いちいち文句を言われる旦那さんがお気の毒です。 >「育児を任せてきて悪かった」 まるで育児がバツゲームみたいな言い方ですね。 トピ主さん、働いてますか？ 専業主婦だったら「ずっと働かせて悪かった」と言えるんですか？ 家事・育児・仕事の分担は、話し合って決めればいいことですから トピ主さんに不満があるなら、もっと早く話す事はできなかったのでしょうか？ 子どもが20代も後半になって、いまさら？と思います。 視野が狭いんですよ。 もうちょっと外に目を向けたら、たかがケーキと思えるはずです。

トピ内ID：15679fb5c5049aca

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支離滅裂

🙂
うわぁ
すみません、本文がちんぷんかんぷんで… トピ主さんに当たりの強い娘さんと、中立の旦那さん。家族のなかに味方がいなくて辛いって話ですか？ その体で書きます。 トピ主さんが過分にお節介なのと、娘さんを追い出したのは事実ですよね。 旦那さんは、娘さんとトピ主さんのやりとりから｢妻が口を出しすぎだ｣と判断してあなたにアドバイスした。これも事実。 トピ主さんがおかしいのは、それらの事実を受け入れないことでは？ 自分は良かれと思ってやった、感謝されるべき、労ってもらうべき。 なぜ娘も旦那も私を粗末にするのだ？一言謝れ。と思ってるんでしょう。 だから、娘さんとも、旦那さんとも朗らかなコミュニケーションがとれないし、再現の文章もおかしくなるんではないですか？ もっと言うと、娘さんも、旦那さんも、｢なぜ母や妻は自分を粗末にするのだ？一言謝れ｣と思ってるはずです。 じゃなきゃ、こんなぎすぎすしたやりとりにならないですから。 旦那さんから自分本意なアドバイスをされてカチンときたのであれば、娘さんにもヨーグルト云々のアドバイスをしたのは間違いだったと気づきませんか。 娘さんも、母の身勝手なアドバイスにイライラしたはずですから。 自己満足のアドバイスほど、無用なものはないのです。 旦那さんの過去の姿とアドバイスに怒り、謝罪を求めるトピ主さん。 トピ主さんに対する娘さんの姿そのままではないですか。 私が悪いのかなぁ、ではなく、悪いです。皆がそれぞれ悪いです。一番悪いのは、合せ鏡の夫婦ですがね。 まずは、いつも娘と旦那にイライラしている、いつも労りと謝罪を求めている、トピ主さんから気づきましょうよ。お母さんなんだから。

トピ内ID：67b3295f0d5f5e52

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感情で人を支配しない

🙂
きい
トピ主さんは、娘さんさんやご主人と話していて「話が通じない」「なんでそういう解釈をするの？」などと言われないですか？ トピの内容は断片的ですべてはわかりませんが、申し訳ないけど、トピ主さんのような人と話すのはしんどいなぁと思います。 ご主人にヘルプとは、朝のケーキの事で娘さんと言い合いになったことをフォローして欲しかったんですか？ 遅いですよ。なぜ娘さんに「今日出て行って」なんか言うんですか？これは脅しであり口喧嘩の延長で言う言葉じゃないですよ。ただ突き放してるだけ。 トピ主さんは今まで揉め事があるたびに、体調不良やその時の虫の居所の悪さで感情的に家族を振り回して来てるのではと感じました。 そして家族に言い返されると「責められた」とまた感情的に受け取って、泣いて謝ったり、謝って欲しいと思ったり… まともに話し合いができない人は疲れます。だからご主人も部屋にこもって出てこないんでしょうね。 家族だって他人です。自分とは違う人間で、違う感じ方をしている。 相手がどう思うか考えながら話すことくらいはできませんか？ 喧嘩になったら「今日出ていけ」なんてただのモラハラです。 話す時にいちいち気を遣うことはできないと言うなら、家族に対して甘えすぎだと思いますよ。 親しき仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：b76c4fbbb5ec8c50

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スッキリするのは無理だと思うよ

041
raum
トピ主さんは「『自分が』望むように『やってもらえない』こと」に文句をつけているから。 「自分が望むこと」を「その相手」に明確には主張してないし。 ご主人は相談してきたトピ主さんに意見をした。 トピ主さんは娘さんを変えてほしかったのだろうけど、まず話しかけてきた当事者がすべきだと思うことを言った。トピ主さんが見てないところで娘さんと会話したかもしれないけどね。 娘さんとぶつかっていたのはトピ主さんであって、トピ主さんご夫婦じゃない。それを「親子の問題」と論点を変えられちゃ、ご主人は怒って当然です。 娘さんとの今の関係をつくったのはトピ主さん本人です。「ご主人が育児に関わらなかったから」ではありません。自分がやったことを他の人のせいにして、自分が望むようにならないことを嘆いている気持ちは、他の誰にもスッキリさせることはできないのです。

トピ内ID：215c460269faf7db

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ケーキの話から？？

🙂
Hee
とっちらかってて分かりにくいけど、トピ主のメンタルが不安定な気がします。 更年期もあるのかな？ そんな年頃ですよね？ 娘さんもケーキの話から子供の頃の恨み辛みが出てくるし、 トピ主は気を使わなくてはならないと言っているのに、いきなり出て行けって。 泣いて謝ったのは過去の話？それともケーキの時？ ２人とも話が飛びすぎ。なんだか似たもの親子ですね。 だから余計にぶつかるのかも。 本来そんな時こそご主人が間に入って調整するのでしょうけど、何か言えば頓珍漢だし、面倒臭くなって逃げるし。 頼りにならないですね。 もうご主人も娘さんも変わらないでしょうし、娘さんもいい大人。しかも出ていくのだからもういいんじゃないですか？ トピ主は家族に構いすぎなんですよ。皮肉にもご主人のアドバイス(？)の通りです。 娘さんがケーキを食べるなら知らんがな勝手に食べれば？で良いのです。 今までご主人が家庭を省みないのを放置しておいて今更何を期待するのですか？ 放っておけばいいじゃないですか。 これからは趣味でも何でも自分の好きなことをして楽しく過ごせばいいと思いますよ。

トピ内ID：71ebcbe8224e97d1

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独り立ちの時じゃないですか

😮
何だかなぁ
20代後半の娘さんなら、一人暮らししてもいい頃なんじゃないですか。 いいきっかけが出来たと思います。 ところで育児ってもう随分昔に終わってますよね。 これから御主人と一緒に生活大丈夫ですか？ お互いどんどん不満溜め込んで病んでいきそう。 トピ主さんはここで少し変化のある生活をした方がいいと思います。 少しずつでいいから、社会に出て働きましょう。 長年働き続けてるご主人に感謝の気持ちもなさそうだし。

トピ内ID：79a810fd20b91d43

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夫婦の問題と親子関係は分けて考えたら？

🙂
あらあら
>いきなりは胃に悪いからヨーグルトくらい あのね、すきっ腹にヨーグルトはよくないのよ～ TVでやっていた ＞娘に「今日出ていって」 何故今日？ 出て行くのは良いのよ 成人した社会人なのでしょうから でも、今日って何？ 意地悪で言っているわよね たぶん子供のころから娘さんをコントロールするために、 理不尽な事をいっぱい言って来たんでしょうね ＞言われるのが嫌なんだよ まさにそのとおりなのでは？

トピ内ID：ccaa1b025c7f8792

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内容が、、、

🤔
雪子
読みにくい文章。。。 私が私がってタイプですね。 結局 →「育児を任せてきて悪かった」 これが望みなんですね？ でも娘さんとのやり取りも、旦那さんとのやり取りを見ても、 トピ主は面倒な人だなって感じます。 更年期障害でイライラしているのかな？ 被害妄想もありそう。

トピ内ID：a998ec42df067a9f

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何かのコントですか？

🙂
子離れしては？
まだ小さいお子さんとの話かと思えば アラサーのお嬢さん？ なんとも情け無い。 もちろんトピ主さんのことです。 朝からケーキを食べようと、激辛ラーメンを食べようと、本人の勝手です。 それに胃が弱いのは娘さんでなくトピ主さんでしょ？ いつまでも年頃の娘を手元に置いておくより、これを機に自立させるのは良い方向です。 このまま引越されるか、仲直りするか知りませんが、いつまでも小学生扱いはやめてはどうですか？ご主人もそんなやり取りを聞かされ続ければ嫌気も指します。二人から逃げ出されないとも限りませんよ？ 今後お互いのためにも母娘の関係性は良好にしておくほうがよいのだけれど。支配的な母がまず変わることが必要でしょう。

トピ内ID：c526a93dfdb6af60

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価値観の押しつけ

🙂
被害者ではない
＞いきなりは胃に悪いからヨーグルトくらい食べたら？」と言ったら娘が「何でそうやって決めつけるの？」と。そして20歳代後半ですが小さい頃の事をまた持ち出して「大人しくしてれば言いたい事言って○○○」と話が違う方向に。 たぶん、小さい時から、トピ主さんの価値観を押し付けてきたのだと思う。 娘さんとトピ主さんは違う人間で、娘さんはもう、20代後半。 余計な口出しをしなければ、反発は起こらない。 娘さんには娘さんの考えがある。 小さい時のことを持ち出すのは不満（心のしこり）を解消できてないから。 トピ主さんは、私は正しい！娘、旦那が悪い！と思っているようだけど、果たしてそうだろうか？ ご主人が自室に籠もるのは、ヤイヤイ言われてウザいから。 娘さんも然り。 トピ主さんは、自分の思い通りに周りを動かそうとする。 人はコントロールしようとしてくる人からは逃げる。 自分のみを守るために。 ＞「俺はアドバイスした。私が私がって言うな。俺は中立だよ」 この言葉がすべて。 自分の言動を顧みて、自分と向き合ってみたらどうだろうか？ ＞女同士の問題だろ 母と娘の問題ですよね？ 娘さんとご主人はうまくいっているようですし。 ご主人は過干渉じゃないし、娘さんの気持ちを理解していますよ。 あなたは娘さんの気持ちを理解していない。

トピ内ID：f8bb81e7ddb011d1

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支離滅裂という事がわかっていない。

🙂
おばはん
トピ主さんは、かなり重症ですね。 もう、何十年も専業主婦だったのでしょうか？ 相談内容も、思考回路も支離滅裂なのは、わかっていらっしゃいますか？ 話す側からどんどん論点がずれており、論点も何も話が変わっていくのは自覚ありますか？ また、ご主人様も仰っている通りお嬢様との会話のズレは、トピ主さんとお嬢様の問題だと私も感じます。 というよりは、トピ主さんの認識のずれがお若いころ、お嬢さんの小さい頃からあったのだと思います。 ＞娘が「ケーキ食べようかな」と私の顔を見た。「いきなりは胃に悪いからヨーグルトくらい食べたら？」と言ったら娘が「何でそうやって決めつけるの？」と。 ヨーグルトは良くてケーキがダメな理由がよく分からないのが一つ。 そして、娘さんの発言からあぁ、このお母さんはずっとこうだったんだろうな、と分かりました。 ワンオペは全く関係なくて、トピ主さんとお嬢さんの関係性です。 子供が小さなうちは、親が全てを決めて与えるものです。 ですが、ある程度成長すると子供はそれに反発もすれば同調もする、そのやり取りが楽しいし、成長の証です。 このような日常の風景の中でトピ主さん親子は少しずつずれてしまい、いきなり「出ていけ」「今日出て行け」となってしまったのでしょう。 ご主人様のおっしゃることは頷き納得できますが、トピ主さんが理解するには少し難しいのかもしれません。 どこか、カウンセリングや相談できる所で話を聞いてもらった方が良いと思います。 全てが他人のせいにしてしまうと、実は自身が生き辛くなってしまうものです。 何とかトピ主さんの心が休まるような相談機関があると良いのですが。

トピ内ID：54cd3c9960ed89f0

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わかりづらい

🙂
匿名
途中から意味が分からなくなって、最終的に何が聞きたいのかもよく分かりません。 朝からケーキをケーキを食べようとした娘に”アドバイス”をしたら、「昔から支配的だった」というようなことで責められ、今後も同じようなことで責められるのは嫌だったので、娘に「今日出ていけ」と言った。 この件に関して夫に相談したら、自分の味方ではなく娘の味方のような態度だった。 ここまでは分かったのですが、 ＞「俺はアドバイスした。私が私がって言うな。俺は中立だよ」 え、どれ？あれの事？と思い ここから先が分かりません。アドバイスって何を？私が私がって、私（トピ主）が何を主張した？あれの事って何のこと？ 論点がずれる以上に話そのものが分からなくなってきています。普段からこういう話し方なら、ご主人も部屋にこもりたくもなるだろうな。 ＞何かスッキリした気持ちにならないか、皆さんにアドバイスをお願いします。 気持ちがスッキリすればいいの？娘や夫との関係改善とかじゃなくて？とりあえず、トピ主さんの話がスッキリしないので、難しいかと。自分の書いた文章を音読して推敲して、整理してみては？

トピ内ID：d647d420b5bb474c

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「言われるのは嫌」でした

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私も実家暮らしの時、親からあれこれ言われるのが嫌でした。 親もトピ主さんほど瞬間的に具体的すぎるアドバイスをすることはなく、衝突は少なめだと思います。 たとえ「良かれ」と思って言っても、「ケーキ食べようかな」→「いきなりは胃に悪いからヨーグルトくらい」は具体的すぎ、アドバイスしすぎだと思います。 よく、そこまで頭が回転しますね。 娘さんが朝起きてすぐだと、私なら驚き「胃に悪くないの？」とか「朝からいきなりケーキ食べて大丈夫？」くらいしか言えません。 ウチの息子も気にくわないとしょっちゅう反抗するので「ケーキ食べるね」→ほぼ「どうぞ」になってます。 ＞責められるのは母親であり妻の私なのかなぁ トピ主さんが一人で子育てしたことは褒められるべきです。 ただ、いくらトピ主さんが必死に育てたからと言って「いきなりは胃に悪いからヨーグルトくらい」が良いアドバイスだとも思いません。 「育児を任せてきて悪かった」と、今までご主人が言ってきたなら、トピ主さんも「いきなりは胃に悪いからヨーグルトくらい」という言い方はしてないのでしょうか？。 娘さんに気を遣うことなく、「ケーキ食べようかな」→「どうぞ食べてね」とか「胃に悪くないの？」などの言い方に変わっているのでしょうか？ トピ主さんが必死に育てたのなら、もっと娘さんが受け入れやすい話し方を習得していると思いますが、してないの？ 娘さんにはトピ主さんの考え方や日頃の口調が耐えられないのでしょう。 私も「ケーキの前に牛乳を飲んだり、野菜を食べる方が良いとは思うけど、具体的にヨーグルトと言う必要はない」と思います。 その辺はご主人から注意があって良いはずですが、多忙なら仕方ない面もあるし「言われるのが嫌なんだよ」とアドバイスしても、トピ主さんが理解できないのなら、ご主人も諦めているのかもしれません。

トピ内ID：385d98e63b1774ef

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びっくり

🙂
匿名
ケーキの件、20代後半なら自分でケーキ食べたかったら食べたら良いのだから「食べたいなら食べたら？」で良いのではないでしょうか。 ＞私はヘルプを求めたつもりだったのですが、「言われるのが嫌なんだよ」と。娘にはアドバイス的だったんだけど、そうなるの？と内心思いました。 夫にヘルプを求める内容でもないし、夫のいうことの方がわかります。もう30近くなってる娘にそんなアドバイス不要でしょうに。 なんで娘に問題が起きたら夫に「子育て任せてきて悪かったな」と言われたいの？と思いました。ワンオペで子育てしてる人でも子供と良好な関係の人いっぱいいるのだから、夫が協力的でないことと娘とあなたが関係が悪いことは無関係だと思うのだけど。仮に謝ったとして、だからって娘と良好な関係になるわけでもないのに。 小さな頃何をしたのかわからないけど、あなたが昔のワンオペを許せないように娘さんもあなたの昔のことが許せないのでは？ 許せないもの同士同じ家にいるよりはこれからの方がきっと楽しいですよ。

トピ内ID：f659a9e42b617fd0

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娘さんとトピ主さんそっくり

🙂
ふらわー
ちょっと読んでて、意識してるのかしてないのかそっくりすぎて…。 過去のことをことあるごとに掘り返す娘さん、過去の育児のことについて毎回謝罪を求めるトピ主さん、どっちも恨みが深いというかしつこいというか… そんな関係なら嫌な気持ちになるのは当然なので良い年した娘さんに出てってもらうのは良いと思うけど、とにかく恨みを手放しましょう！ 一度もちゃんと謝ってもらってないなら、旦那さんに、一度はちゃんと謝ってもらい、書面でも日記でも品物でもなんでもいいから残しておいて、恨みが再燃するたびに見直しては。で、こういう精算してもらったしって納得するしかないですよね。 でも旦那さんの育児とかそう言う問題というか、もう性格の問題なきがする。トピ主さんと娘さんは合わなくてそれを毎回過去の育児のせいにしてるのかな。 旦那さんも毎回恨みがましいこと言われると参っちゃうと思うと言うか既にうんざりしてるみたいなので、自分で処理する方法を覚えてもいいと思います。運動とか、音楽とかで発散。娘さんも恨みが手放せない性格みたいなのでそういうスキル覚えた方がいいと思うな。

トピ内ID：53327cddbdb93b76

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未成年じゃないんだから、あまり構いすぎないように。

🙂
キャタピラー
娘さんはトピ主さんに対して良い感情がないから、嫌味言われた気分になってしまうんでしょうね。手にかけたいほどの憎悪って親族間が多いそうです。顔も見たくないほど嫌なときでも、簡単に疎遠にはできない身内だからこそ、ストレスが溜まり水に流せななくなることって沢山あるんだと思います。今離れて暮らすのは、タイミング的にきっと良かったんだと私は思います。 ご主人の言った ＞「言われるのが嫌なんだよ」 これが全てじゃないですか？ トピ主さんが娘さんに対して何をやらかしたのかは分かりませんが、 「謝ったからもういいでしょ？済んだ話よね。」って思っていたのはトピ主さんだけだったんだと思いますよ。勿論、娘さんも気に入らないならさっさと出ていけば良かったのだから、どっちもどっちとも言えますが。 娘さん、自立するなら良かったじゃないですか。親子でも合わない場合は距離を取りながら付き合うのが良いんだと思います。本気で憎みあうよりは、たまに話す程度が良い関係を築ける場合もあります。暫く離れてお互い頭を冷やしましょう。

トピ内ID：b8a34a7a6dbbfe9c

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私も母とはよく喧嘩しました

🙂
両面テープ
小学生くらいのお子さんとの口喧嘩と思いながら読んでいましたら、20代後半の大人との喧嘩だったのですね。 1人での育児は大変だったでしょうが、ご主人も働いていますしね。 娘さんとの間に問題がおこる度に、ご主人はトピ主さんに対して罪悪感を持たなければならないのでしょうか？ 私も娘さんの年齢には、細かく言ってくる母に対して文句を言う事はありましたよ。母と娘はよくぶつかる物です。それでも「今日でて行って」とは言われませんでした。 話すたびに気を使うのは問題のすり替えで、前置きが変なんですよ。 「ケーキ食べようかな」の問いに「胃に悪いからヨーグルト」娘さんの言うように決めつけた言い方でカチンときます。今はケーキが食べたいのですよ。小さな子供ではないのだから勝手にさせれば良いんです。 娘さんも大人になったのに、いまだに小さな子供に言い聞かせるような事を言われたら反論もしたくなります。 でも普通に親子喧嘩でしょう。 涙を流して謝るなんて大袈裟です。 今回は娘さんが一人暮らしをする良いきっかけです。 1人になったら母親の有り難みも少しは気づくかもしれません。私もそうでした。母には生意気ばかり言ってしまったなと。甘えていたのでしょうね。 娘さんも大人ですから、子供の事で夫婦喧嘩なんて馬鹿らしいですよ。 仲直りしてくださいね。

トピ内ID：e3add34aa59dbdb9

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取り残されている

🙂
まあこ
最初の一文を読んで、娘さんは小学生なのかと思い読み進めたところ、なんと20代後半！ びっくりしました。 20代後半の娘さんが「ケーキ食べようかな」といったのなら「はい、どうぞ」でいいじゃないですか。 トピ主さん、友人とカフェに入った時に「ヨーグルトくらい食べたら？」なんて余計なアドバイスしませんよね。相手が娘さんだとしても同じです。　 もう立派な大人、育児はとうの昔に終了しており、娘さんとは大人同士の付き合いをするべきです。 娘さんのためにもトピ主さんにとってもも、娘さんが家を出ていくのは大変良いことだと思います。 ところが、最初に娘さんに「出ていって」と言い出したのはトピ主さんなのに、いざ娘さんが引っ越すとなるとその不満をご主人にぶつけるなんて理不尽です。 娘さんはご主人に引っ越す連絡をしており、父親としてのご主人を信頼しているようです。今、ご主人はちゃんと娘さんに向きあって父親としての役割を果たしています。娘さんが幼いときは、トピ主さんに育児丸投げだったのかもしれませんが、10年20年も前のことです。今さら謝れだなんて、ご主人もウンザリでしょう。 なんだか、トピ主さん1人だけが20年前の世界に取り残されているように見えますよ。

トピ内ID：71e32c96c0f574df

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家族破綻

🙂
ププカ
トピさんは思い通りにならないと なんか論点がいつもズレちゃうのかな？ 思い通りに行かないと怒るタイプ ワンオペとか全然関係なくて トピさんは、ずっと 相手の意見より自分の方が正しいと 相手を否定して来たのね でも20代後半まで実家に住んでるなら 随分甘えた娘ね、そのくせ 親にケーキ１つで噛みつくなんて 幼稚園児みたいな娘 その甘やかしもトピさんの育て方なんだけど でも喧嘩して独立って 気持ちよくないわ 夫は別に娘が独立する事も 何とも思わないのね 冷たい男だわ そもそも家族として成立してない トピさんが1人でワーワー騒いで 娘は母親に責任をなすりつけ甘え 夫は妻にも娘にも興味がない 30年くらい時間かけて 何も残らないって寂しいね 夫婦再構築して 娘とは距離をおいた方が うまく行くんじゃない？

トピ内ID：af98bd503e3406b7

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グチャグチャですね

🙂
SH
ご自分で書いた文章を読み返しましたか？ とても読みにくい。こちらが推し量らないと分からない所がたくさんあります。 そこで見えてくるのは、トピ主さんが自分目線しか持っていない、ということ。 トピ主さんはこれまで頑張ってきたんでしょうけど、その都度相手の立場に立って行動出来ていたのでしょうか。 涙を流して謝ったかと思えば、次の瞬間「今日出て行って」と言う。 怒りに任せて滅茶苦茶なことを口にするんですね。その日に出て行くなんて、現実的じゃないでしょう？ そんな風では、娘さんやご主人があなたの言うことをまともに受け止めなくなるのも無理ないと思います。 胃が痛いなら病院へ行きましょう。 娘さんの胃の心配も分かるけど、まずご自分の健康を取り戻しましょう。 そして心を落ち着かせてください。

トピ内ID：7db3ff178ff4646f

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20代！？

🐱
しまねこ
冒頭を読み、幼稚園児か小学生くらいの娘さんかと思ったら、アラサーの娘さんですか！？ 信じられない過干渉ですね。娘さん、ずっと嫌な思いをしてきたのでしょう…ですが、もっと早く家を出るべきでした。 旦那さんもトピ主さんと話が噛み合わず、煩わしいことを言われるのが嫌だから部屋にこもるのでしょう。 トピ主さんの文章は、主語と述語がはっきりしておらず分かりにくいです。話す時もこの調子であれば、ご家族も意味が分からないのでは。 ＞何かスッキリした気持ちにならないか、皆さんにアドバイスをお願いします。 娘さんに執着するのをやめて、旦那さんとの破綻しかけている関係を良くする努力をすればいいのでは？ 結局責められるのは自分、と被害者面をしているのは、 自分は悪くないと思っているからですよね。そうではなく、自分の言動を振り返り、どこがどう相手を不快にさせていたのか、反省しなくては始まりませんよ。

トピ内ID：afca16ee8df8db08

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文章から独りよがり

041
冬空
人に何かを伝えたい文章じゃないですよ。 子どもや夫にもそうやって自分の思ったこと言いたいことを主語もなく伝えて、コレはアドバイスだと言い張り、聞き入れてもらえなければ出ていって。1人で育児大変だった。とダンナさんが言うように論点をずらして私だけが大変。と謎の主張を言い出してる。そりゃ家族もウンザリです。 娘がケーキを食べるくらいでなんでそんな展開になるのか？その流れを作ったのは誰かを自分で考えたら？ いきなりケーキではなくヨーグルトを先に食べる。って初めて聞きましたが、もし私であれば、子どもがケーキ食べようかな？お母さん胃が悪いからヨーグルトとか先に食べるんだけどそういうのしなくても平気？大丈夫なんだ。いいなぁ若くて。ってなる。それが会話だと思う。 それにうちも仕事してワンオペ育児だったけど夫不在だから子どもが言うこと聞かないとか言い訳で育児をしたくないから子どもたちにはパパは仕事大変なんだから君たちは君たちで頑張らないと！母も頑張るから！って乗り越えましたけどね。 トピ主は悪い方にばかり目を向けて、人のせいにばかりして生きているからスッキリしないんですよ。自分はこんなに頑張ってるのに。家族のせいで犠牲になった。くらい思ってそう。その思考で幸せになってる人見た事ないです。 ダンナさんは割り切ってそうだし娘さんは出ていくし、もう楽できるんだからいいじゃないですか。胃痛も良くなるといいですね。

トピ内ID：1d4c658ea7072c01

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猛省するしか。

🙂
りーず
子供や夫を 自分の思う価値観にコントロールしようとしている印象を受けました。 しかも他人は気づいているのに 本人に自覚が無い。 20歳の娘は何故ケーキを食べるのに 親に確認するんだろう。 食べたいなら何も言わずに食べるか 食べようかな〜と言われたら 私は喜んで紅茶入れてあげちゃうかで 否定するなんて選択肢は無かった。 あなたにとって家族が大切なら 謝り続けるしかないのでは。 尽くしてくれない人に 尽くせと言われても そっぽ向かれるのは当然だと思います。

トピ内ID：60016e14378ca517

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夫なんてそんなもの

🙂
フェミ
＞せめて主人に「育児を任せてきて悪かった」とこういう問題が起きた都度言ってほしいです。 トピ主さんは娘さんが恨み言を言うような子供に育ち、子育てに失敗したと思ってるんでしょうね。 でもそれは自分のせいだけじゃない、夫が育児に無関心だった、子育ては夫婦の問題だと言いたいのに夫は全てを母親であるトピ主さんのせいにして逃げるんですね。 トピ主さんが未だに旦那さんに愛想をつかさず、謝って欲しいと思っているなら意外と仲がいい夫婦なんだと思いますよ。 男性なんて「子育ては母親だけの責任」と思っている人は多いですからね。 子どもが女の子ならなおさら「俺しらね～」って感じです。 うちは子どもが２歳になる前にそれを悟り、夫なんていないも同然です。 子どもは全て私の責任で育てました。

トピ内ID：be4227d40f895f57

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余計なお世話はやめる

🙂
わーまま
何が言いたいかわからない 色々積み重なった不満なのかな？ 過干渉は毒親と言われる時代です 少し支配的だと思います おかんの仕様でお節介は標準搭載されますが ケーキだろうが、飲みすぎて二日酔いになろうが もう２０歳どころか、後半なら、ほっときましょう 彼女だって母親になってもおかしくないのです （そしてもれなくお節介になればよいのです） 子供は３歳で恩を返すのだから、今まで一緒に入れたことを感謝ですよ 人生、自分の思い通りになることなんて 案外少ないですよね 自分でやりたいことは自分でやるのがいちばんで 誰かにやらそうとするのは、お勧めはしません 妻を大事にしてくれれる夫に期待するより 自分を甘やかしたらいい いうこと聞いてくれる娘に期待するより ペットでも飼った方が建設的です してくれないと不満をためるより 出来なくても自分でやったほうがましだし さして必要ないことは、無理にしなくてもいいのです 誰かに認めてもらえるのは心地が良いが、難しく 自分で自分を認められないと満足ができないのです

トピ内ID：cddac53d0b251853

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一人で育児関係ある？

🙂
トワルドジュイ
20代後半の娘の行動なんて本人のやりたいようにさせればいいじゃないですか。 というのは皆さんに言われてることだろうと思うので置いておいて。 家族内で揉め事があると、ことあるごとにまるで伝家の宝刀のように「一人で育児をしてきた」を持ち出して相手に謝らせたり自分の言い訳に使ったり。 何でもかんでもトピ主が思い通りにならないことは「夫が育児をせず、一人で育児をしてきたせい」。 でも事実はそんなわけないでしょう。 トピ主がその時々の感情で家族を振り回すから娘とは衝突するし、夫は味方してくれないんです。 論理もポリシーもないんですから。 その時思った事を感情のまま人にぶつけるだけじゃ誰もトピ主の話に耳を貸しませんって。 だって次の日の気分でまた言うことが変わるんですから。 そしてそれに対して意見すると「私は一人で育児を頑張ってきたのに！」って… 母親だから責められるんじゃないですよ。 人として言動に筋が通っていないから責められるんです。 前後の話の繋がりも他人には予測不可能ですしね。 「ケーキ食べようかな」と娘が思い立った「楽しみ」に対してわざわざ水を差した結果、娘と喧嘩になった。 そこまでは過干渉の母親と娘の親子喧嘩ですけど、その中でのトピ主の言い分が「育児を一人でしたせい」と明後日な話を出すわ(娘さんはたぶん耳にタコが出来るほど聞かされてる)、さらにそこから「家を出て行って」に繋がる思考回路が謎すぎます。 そりゃこんな話の筋が「ない」感情と思いつきのまま話す人の味方を誰が出来るんですか。 しかもトピ主自身の問題から親子のトラブルや夫婦のトラブルが起きているのに、そのつどご主人に「育児を任せてきて悪かった」と謝らせたいって… どんな弱みを握ったつもりでいるんですか。 ご主人を責めるより、ご自分の筋の通らない言動をよく省みた方が良いですよ。

トピ内ID：f56eba3d5b465dac

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似た者母娘だねえ

041
木瓜
発端はイブの食べ残しケーキを食べる話ですよねえ。よくそんだけ拗らせましたねえ。 ＞小さい頃の事をまた持ち出して「大人しくしてれば言いたい事言って○○○」と話が違う方向に。 ＞ごめんね"と涙を流して謝ったのですが）この先も話す前に気を遣わないといけない ↑この娘さんの蒸し返しかたと、先々までの気遣いの要求は、 ＞せめて主人に「育児を任せてきて悪かった」とこういう問題が起きた都度言ってほしいです。 ↑このトピ主さんのご主人への要求と全く同じですよねえ。ことあるごとに蒸し返して「都度都度私に気を使い謝れ」とな。 いやあ似た者母娘だねえビックリだ。ここまで似るとはねえ。 で、トピ主さんは、自分がそういう「昔のことを根に持って都度都度気遣い謝る」事を要求されたらブチキレて「出ていけ」と言うのに、自分はご主人に平気で全く同じことを要求し続けて、もしご主人がブチキレて「出ていけ」と言うてきたらどうするつもりなんだろなあと思いました。 一方でご主人もねえ、アドバイスて ＞「言われるのが嫌なんだよ」 ↑これですか？これアドバイス？ なら「分かりきった観察」を述べてそれを「アドバイス」ってふんぞり返ってる頓珍漢ですね。 これはこれで手がつけられませんがねえ。 まあ娘さんが家を出られたらトピ主さんの思考の癖が感染るのも止まるんじゃないかな、それはいいですね。 出ていくのに準備は一ヶ月くらいかかりますよ「今日出ていけ」ってな無茶な要求は、支配欲の末期的な発露でしかありませんよ。

トピ内ID：d2b84ca409434261

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いい大人

🐱
うに
朝からケーキ食べでも別に良くないですか？ 幼児ではなくいい大人なんでしょ？ トピ主様は「過干渉」な母親ですよ 恐らくそうなるような発達成長が娘さんにあったのでしょうが、もう二十歳超えねるなら手を離しましょう 充分に子育てされたと思いますよ、お疲れ様でした あと子育ての問題と旦那さんとの関係は別問題なので切り替えましょう 人を変えるのは難しいです 自分の意識を変えていきましょう うちにも難しい娘がいるので自戒とともレスさせて頂きました

トピ内ID：2037cd8deceb80e8

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