ずっと上手くいかない人生

内向的、大人しい、昔からまわりで良く聞きました。 外交的、社交的な私はいつもそんなまわりの大人しいクラスメイトに話しかけ、輪に入れていじめられないようにかばい、楽しく過ごしてもらおうと子供ながらに頑張りました。 でもね、こっちも疲れるんですわ。 「ちょっとは頑張ってはなしてよ！少しは気を使ってよ！」と心の中で叫んでましたよ。 なんでも受け身、なんでも誰かがしてくれるまで待って自分から動かない、そんな感じで生きてませんか？ 回りはお母さんではありません。 対等にあなたにも役割を果たしてほしいはず。 陰でもじもじ、誰かが声をかけてくれるまでじっとしてません？ 大人しくてもいいから、 「何かお手伝いできませんか？」と話すことぐらいできませんか？ 友人関係はギブアンドテイク。 やってもらうばかり、するばかり、では続きません。 もう大人なんだから腹くくって自分から気を使ってみましょう。 困っている人がいたら手伝う、そんな気遣いができたら友人はいつのまにかできます。

かなかなさんと同じ。 私もとぴさんのような大人しくて人見知りで目立たなくて男女ともにいじめられる人をかばいました。   女性って群れをなしています。そして努力して男性とキャッキャしている私を男たらしとか言う人もいましたね。  アラフォーで友達がいないって別に普通ではないでしょうか？20代ではないのでライフサイクルの違いでです。  私は仕事だけではなく趣味も積極的にやっていますよ（既婚ですが）。 若さがなくなると、愛嬌や積極性がないと誰からも一緒にいたいとなりません。 恋を意識すると女性は受身になりがちです。 自分から声をかけるとおばさんぽいって言われていました。一方、男性からはモテましたよ。大阪のおばちゃんをめざしてみては？ 変わりたいなら異性を意識した受身はやめることです。受身は楽！  しゃべらないで回りがお膳立てしてもリアクションが鈍いので気遣いのできる側が損している感じです。 コミュニケーションができる人を前に気のきいたことが言えなくてどうしようって思うこと自体が恥をかきたくない、自分かわいさのあまりからの思考です。  自分を犠牲にして積極的な経験がないから極端な思考しかできない。ある意味、自己弁護です。 死にたいと思うくらい恥をかいた経験や、恥をかくくらいの行動もしていないのにです。 若い頃に恥をかけというのは特に女性は若さが特権なので、恥をかいても回りがフォローするからです。でも30を越えたおばさんにはそれがないから、なおさら失敗や恥をかくことを避けるようになります。  もっと外の世界での経験が必要なのかな？味のある人間って恥をかいた経験もあるし色んな意味で年齢に関係なく付き合いたいですよ。  自分の世界に閉じ籠りすぎです。ボランティアなどに参加してみては？人の温かさに触れると失敗や恥なんてどうでもよくなるし、温厚で寛容になれます。

トピ全体が苦しそうですね。 何か、好きなものや好きなことはありませんか？ もしあるなら、それを教えてください。 ＞自分なりに努力したつもりですが、改善せず、 例えばどんな努力をしたのか、これも教えてほしいです。 よかったら、ここで皆とコミュニケーションの練習をしませんか。

大人になると、親しくはなっても５年１０年となると残らないってことはよくあり、それは仕方ない面があるけど、「はじまり」自体がほとんどないなら、それは努力不足じゃないですか？ 結婚式に呼ぶ呼ばれるは友人関係の質は相関しません、私自身招いた相手を数年後に遠ざけた経験あるし。 ＞人間関係は、生きてく上で、避けれない の割に、具体的失敗例が書かれてないから、ただの受け身かと。 沢山失敗してりゃ、ヒントの切れ端ぐらいはわかるもんです。 なので、こうしたらこうなりました、どうすればいいですか？という質問になりそうなのにふわふわポエムのみ。 コミュニケーションの問題なら特に、抽象でなく具体例の列挙が多ければ多いほど有効なアドバイスが貰えるのに、そんなこともわからないのですか。 しっかりして下さい。

＞ずっと人間関係に悩んできた人生です。自分なりに努力したつもりですが、改善せず 具体的にどんな努力をしましたか？ 人と話すのが苦手で内向的ということは、元々一人でいる方が気楽な性格なのでは？ 本来の性格に反して無理して人間関係を築こうとするからうまくいかないのだと思います。 そしておそらくトピ主は、他人や世の中の物事に対して興味が薄い人なのだと推測します。 つまり会話の引き出しが少ない人なのかなあと。 引き出しが少ない人は、天気の話をした後はもう話題が続きません。 初対面の時は話すことがあっても、２回目以降は話題がないので相手もつまらなくなって他の人の方へ行っちゃいます。 たいていの人は人間関係に関してあれこれと努力してるんですよ。 私も相手の年代や性別や職業などに合わせた会話をするようにしてます。 黙ってじーっとしてても人が寄ってきてくれるのは芸能人くらいです。 多趣味な人は話題に事欠かずおもしろいです。 趣味とは関係なくても知識の幅が広い人も会話していて楽しいです。 要は色々な経験が豊富であればあるほど、人間関係は広がるのです。 トピ主はどうですか？　趣味はありますか？　 スポーツや芸能などの軽い話題から、世界情勢や金融などの硬い話題も含めて、普段から色々な物事に興味を持ってますか？ 女性は共感の生き物なので「私もそうなのよ～！分かるわあ。」ってのに弱いです。 なので相手に共感してあげるのを取っ掛かりとして会話してみては？ 男性は女性のギャップに弱いです。 可憐な女性と思っていたら実は空手をやっていた、とか。 バリバリの仕事人間なのに実は料理がすごく得意、とか。 色々研究してみましょうよ。 そしてなによりもまず笑顔。これが肝心です。 私は初対面で人に好かれることが多く、面接も落ちたことが無いのですが、自分では笑顔のせいだと思ってます。

＞幼少期からずっと大人しく、人と喋るのが苦手な、内向的な性格でした。 生きづらさも抱えて、チャンさんと似た面がありました。 だけど、人生どこで変わったかと考えれば、やはり結婚だったと思います。 チャンさんの考える人生の先に「結婚」があるとすれば、手っ取り早く、結婚相談所へ駈け込んだらどうでしょう。 年齢的なことがあるので、何とも言えませんが、結婚相談所でなくとも、その他結婚相手に出会える場所へ繰り出す努力をされたらどうでしょう。 私は、ぜったい自分みたいな人間が結婚できるとも思ってもみなかったけど、縁がありました。 口下手で友達少なく、コミュニケーション力も決してない自分とでも合う人もいるし、縁や運はどこに転がっているか分からないなと思いました。 主人は、まるっきり自分とは逆の性格ですが、不思議と話しやすく、不器用な自分でも自然とふるまえ、結婚を決めました。 結婚後は、ある意味壮絶でしたが、育児を含め、ありとあらゆる経験が自分を育て上げ、今は、多少器用になり、若い頃と比べると随分と変われました。 人の懐に飛び込むのが、ものすごく苦手でしたが、今ではそこまで苦手ではありません。 何が変えたのかと言われれば、生きづらさがなくなったこと。 生きづらさをなくすには、自分を満たすことが必要です。 ご自分のことを、内向的と仰っていますが、分かりやすくいえば、人生積極的に生きるのです。 やりたいことを、ヒトツヒトツ自分で行動し、実行していくこと。 私は、その一つであり、始まりが結婚だった気がします。 結婚したければ、結婚に向けて出来ることを考え実行する。 友達が欲しければ、友達が出来るように考え実行する。 仕事で目標を作り、叶えたりしていくのもそれにつながると思います。 何気なく生きるのではなく、積極的に生きていくと何かが変わるかもしれません。 がんばって！

自分だけの視点ではうまくいかないことが多い 自分では頑張ったつもりという人は 客観的にみて頑張ってはいない 百歩譲っても結果を出しているケースはとても低い バケツに大穴があいたもので水を汲んでいる とてもキツク聞こえたらごめんなさい これは自分の経験談なのです 私が劇的に変わったのは俯瞰する癖を自分につけてからです これをすることで、これをしないことで 他人はどう思うか その上で他人の視点より自分が何をすれば一番幸せや楽しくなれるか 徹底的に考え、行動しました 学生時代の友達についていうなら あなたは一緒にいてくれた友達が好きでしたか 相手を思ったことはありますか？ 思っていたというなら、それを相手がわかってくれるようなことをしていましたか あなたと一緒にいるだけでうれしい、幸せと言う感情です 自分が1人でいたくない、寂しいからいる こういう感じでは長くは続きません これは社会に出てからも同じです そういうのが苦手な人もいます 苦手でも友達がいるというのが私の長女なんですが その場合、絶対にぶれない自分の芯と言うものがあるようで それを相手が認めてくれているようです そのようなタイプだと寂しいからそばにいてと言う人は 本当に容赦なく切ります 一緒にいて楽しい時間を過ごせないなら会わなくていいと心底思っています 心を開いているか？と聞かれたら開いてはいないでしょう あなたが周りで人付き合いうまいなと思う人を観察することから始めてください 真似できることがあれば真似してみる 最初はうまくできなくても、人間関係はこなすことで何とかなります その手の本もたくさんあります 話半分でたくさん読んでみることもおすすめ そこで自分が良いなと思うことを実践 大丈夫、人は変われます 私もあなたと同じ年くらいに大改革を始め 嘘くさい言葉で言えば、なりたい自分になれた（近づけた） 頑張って

＞いっそう、死んでしまいたいと感じます。 わたしも、友人作りが苦手で、かろうじて学生のころやＯＬのころは、身近な最小範囲でのおつきあいは出来ましたが、周囲と比べると全く下手でした。 そんな私が再度、周囲の人と喋ることに悩んだのは、ママ友問題でした。 いつも後れを取っていて、気後れした状態で悩んでいましたが、悩みそこそこ解決しましたよ。 「嫌われてもいいや」と居直ること。 「死んでしまいたい」とそこまで思っていらっしゃるなら、いいじゃないですか。 人に嫌われてもいいくらいの前提で、話しかけてごらんよ。 たぶん、チャンさんも自己肯定感が著しく低くいらっしゃるのでしょう。 それと同時に、前レスで申しあげたとおり、自分の人生目標を掲げながら積極的に生きていくと、少しずつ自己肯定感が上がっていくので、「人に嫌われても自分は自分。いつか自分に合う人が出てくるだろう」と構えることもできるはず。 話しかけるのも、努力は必要かもしれないけど、無理はせず、自分が話しかけたいタイミングで話す。 話したいタイミングじゃなければ無理はしない。 人のことを誹謗中傷する内容でなければ、勢いで話す。嫌われたら嫌われたでそこまで。と割り切って。 私は、慣れない人相手だと、人に嫌われないか、自分の話す内容はズレていないか、気になって、思っていても話せずじまいで、喋りかける勇気がなかなかなかったですが、今は割と平気だと思います。 始まりは割り切ることでした。そこが大きかったです。 その頃、自分に自信もつきはじめたころでした。 親の顔色ばかりを伺って生きてきたがゆえに、生き方も消極的だったんですが、 決めては行動⇒決めては行動を繰り返し、目標をクリアしていくうち、自己肯定感も自ずとあがっていきましたよ。 自分の出来ることから、まずは小さな目標でもいいので、何かしら目標を掲げてみてはどうでしょう。