彼に会話を増やしたいと伝えたら喧嘩になりました

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（トピ主 2 ）

😢

向日葵

2022年12月26日 09:42

恋愛

婚活サイトで知り合ったバツイチ男性とお付き合いしています。彼には幼少期の父親DVと前妻の浮気というトラウマがあり、そこが刺激されると瞬発的にキレます。刺激と言っても直接的なことではなく、もっとお互いを知りたいから会話を増やしてコミュニケーションを取りたいという内容のことです。彼はマメではないので、会話するのは会った時だけです。交際が始まっても、私が聞くまで電話番号や勤務先、どこに住んでいるかなどが会話に出てこず、会った日はその場を楽しむという感じで、私としては距離が縮まる感覚があまりありませんでした。そこで『もう少し会話を増やせない？お互いのことを知り合いたい』と伝えたところ、彼は自分が責められたと受け取り、「これが俺なんです！距離を縮めるのに時間がかかります！たった3ヶ月で焦りすぎ！待ってたら時間が解決する！精一杯時間を作っているのにこれ以上どうしろというのか！」と。そして「幼少期の父親DVのせいでこういう人格になった。だから友達もいないのがコンプレックス。前妻にも浮気したのは俺の会話下手とコミュニケーション不足のせいだと言われた。その傷が癒えてない。人の傷は誰にもわからない。」など、まるで何かのスイッチが押されたかのような反応で驚きました。私はただ希望を伝えただけのつもりでしたが、責められたと取られてしまい、前妻の心の傷が癒えてないとも言われてショックでした。『傷が癒えてないなら私との未来を見れないよ』と言うと、「過去のことを持ち出すな！」と。頭を冷やせと言われました。今後、私と仲良くしたいかわからないから一人になりたいとも。このまま連絡がなければ、もう諦めようと思いますが、継続する場合は彼のトラウマにどのように対応するのがいいのでしょうか。やはり離れるのがいいのでしょうか。

トピ内ID：40468ea979c3543d

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なぜ悩むのか理解できない

😅

ジャスミン

2022年12月26日 12:32

そんな地雷だらけの瞬間湯沸かし器男のために使う時間がもったいない。自分の機嫌は自分で直せっての。ほんと「そんなだから浮気されたのね〜わかるわ」って言ってやりたい。私とは合わないみたいだからごめんなさい、でお別れで。次にいきましょ。

トピ内ID：9eaaa1fe20133a6c

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離れる一択ですね…

🙂

吉

2022年12月26日 12:32

コミュニケーションが苦手な方とお見受けします。結婚どころか、一緒に仕事するのさえ難しいレベルだと思います。

トピ内ID：bacff208234c532e

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お別れ一択

🙂

匿名

2022年12月26日 12:32

最後にご自身で書いてある通り、お別れ一択です。幼少期のトラウマが性格に影響しても、大人ならばある程度は自分で何とかしないとね。友達いない会話下手コミュニケーション取れない他人のせいにして、自分事と考えられない人２０歳ソコソコならば、まだ同情の余地あるけど、タグから推測するに良い大人でしょう? 何言ってるんだかね。

トピ内ID：7b8bd4aa5a822b62

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あなたの幸せが見えない、やめておこう

🙂

どらこ

2022年12月26日 12:32

そういう方は基本的には変わらないです。一生彼の言うことを聞いて、彼に合わせてあげ、根気よく愛情を与え続けても良いならありかな。その労力を上回るほどの彼の美貌、身体、経済力などがあれば、迷いなくゴーでも良いと思います。おそらくそうでは無いないと思いますので、離れましょう。トピ主さんが何かを捧げる理由がなさそうです。

トピ内ID：63de053077677a5e

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関わらない方がいい

😱

驚いた

2022年12月26日 12:32

→ 過去のことを持ち出すな！」と。頭を冷やせと言われました。お前の方こそ過去にちまちまこだわってるだろうわたくしならそう言い返す。喧嘩になって当然です。そんな自分だけが世界でいちばん傷ついてるんだもん配慮して当たり前だじょ？なんて考えの甘ったれオジイ関わらない方が良いです。穏やかな老後を共に暮らす相手になんてふさわしくない人格です。

トピ内ID：c871647b40d539a6

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「これが俺なんです」

🙂

一灯

2022年12月26日 12:39

この彼の言葉の重みが分かりますか？これがすべてです。「これが俺、この俺を分かって欲しい」と言っているわけです。どんな相手でも同じだが、自分好みに変えようとすると失敗する。主さんは、もっと会話を楽しみたい、お互いをもっと知りたいと思っているでしょうが、彼は、現状で精一杯なのです。打ち解けるまで、時間がかかるわけです。面倒な相手かも知れないが、そういう人だと理解して付き合うしかない。うまくやってください。

トピ内ID：0822810c0860126d

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えぇ……

😨

こわ

2022年12月26日 12:39

離れましょうよ、そんな瞬間湯沸かし器みたいな人……怖いですよ。トラウマがあるとか、心に傷があるとか、暗い過去があるとか、それが周りの人を怯えさせて傷付けてもよい免罪符になりますか？なりませんよ。過去のことを持ち出すな！って、先に持ち出したのは自分でしょうに。よくそんな精神状態で婚活しようと思いましたよね、彼。私だったら絶対無理ですけど、それでもそんな人とお付き合いしたり結婚したりして後悔するだめんずウォーカーがどこかにはいるんでしょうね……

トピ内ID：c26ab510b41c82a4

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そこまで言われて

🙂

和泉のおかん

2022年12月26日 12:39

続けようと思う貴女が不思議。なぜ？地球上に彼ひとりですか。なんの執着？なぜそんな面倒な男を拾うの。自ら不幸に成りにいってる。さっさと縁を切る。面倒を背負わない。離婚歴だけでもダメージなのに、コミュニケーション能力低いのを相手のせいにして自分を変えようとしない了見の低いカリカリ根暗男と、未来が見えますか。問題のあり過ぎる他人と一緒に暮らして精神病むくらいなら、ひとりで暮らす方が何倍もマシですよ。そんなに結婚したいですか。

トピ内ID：b94f599575c67f75

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お別れしかない

🙂

はは

2022年12月26日 12:56

なにもそんなややこしい人と付き合わなくても。いちいち古傷持ちだされてきれられたら話もできません。もっと会うたびに笑顔が溢れる男性を探しましょうよ。時間のむだ。

トピ内ID：e4b3d47dec36627c

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え？自分から言い出したのに？

😨

困惑

2022年12月26日 12:56

＞「過去のことを持ち出すな！」いやいや実父の虐待､前妻さんの浮気で離婚。彼から持ち出してますがな。トピ主さんはどうしろと？心の傷なんて本人にしか治せません。これは彼が乗り越えなきゃいけない問題です。トピ主さんが相手を心から好きなら､怒鳴られても我慢して寄り添えるとは思うけど。会って3ヶ月の人に､そこまでの気持ちってありますか？この人は止めて次に行ったほうが良い気がします。

トピ内ID：eb954b9592a531ab

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面倒な彼だね〜

🙂

こたつ猫

2022年12月26日 12:56

彼である必要ある？一人になりたいなら放っておきなよ貴方の希望通りにしましたよって婚活サイトに申し込むには早いんだろうね、彼はトピ主さんは別の方との出会いを求めたらどうですか？婚活サイトで急ぐなとか、あり得ないよ、目的が分かってない

トピ内ID：90556a982746e3e3

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イヤイヤ…(笑)

🐱

とら猫

2022年12月26日 12:56

継続しなくて良いでしょう。カッとなりやすい人はダメですよ。どこでスイッチ入るか分からない様な人とは、付き合いきれないと思いますよ。貴女の時間が勿体ない。

トピ内ID：7dd00f451c83e92a

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もう一度

😮

優しい雪

2022年12月26日 12:57

トピ文読み直してみませんか。つきあってまだ3ヶ月の相手に対して「頭を冷やせ」という男性。他のやりとりもいい歳した（40～50代ですよね）大人とは思えません。悲しくなりませんか。連絡がきて謝罪されたとしてももう会うのは止めましょう。別れをおすすめする、という緩い言い方ではなく別れなさいと言いたいです。

トピ内ID：96e1ef76eeeec935

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いや・・

🙂

ルル

2022年12月26日 12:48

彼は50代という事ですか？そんな年齢でいつまでも「俺がこうなったのは親の所為」と言い続ける人の成長はありません。成長が無いから自分はずっとそのままで常に人の所為にしてるだけの人。そして50代。こんな人とこの先も交際したいですか？

トピ内ID：a6fa6f91ad9b7c3d

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「笑え」という命令と、「笑わせる」というコミュニケーション

🙂

違いが解りますか？

2022年12月26日 12:48

あまり笑わない人が居て、笑ってほしい笑顔で居てほしいと思うとき、トピ主はどうしますか。 A.「笑え」「笑顔でいろ」と言う。 B.相手が笑う笑顔になりそうな話をしたりや写真を見せるこれでAが正しいAの言動をするのが当たり前で拒否する相手のほうが変で異常だと思うなら、トピ主はその彼に限らず他の誰とも関わらないほうが良いですね。

トピ内ID：a583e685b7b44de6

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過去は変えられないし、彼は変わらない

🙂

ハイペリオン

2022年12月26日 14:25

30代そこそこのカップルの話かと思ったら、タグに50代ってあって、彼が50代ってことでしょうか？50代なら、そんな過去を引きずっても良いことはない、って経験でわかると思うのですが、相当深い傷なんでしょうか？彼の言う通り、彼の傷は私には理解できません。で、その過去は変えられないし、その過去を引きずりまくっているので、トピ主さんがお付き合いしたいのなら、その彼の過去や彼の過去から形成された人格を受け入れるしかありません。今後も時折激しい気性を露わにすると思いますが、それにトピ主さんが耐えられるかどうか、です。

トピ内ID：2610a9999b59eabc

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もうフラれてますが、

🙂

ＫＩＫＩ

2022年12月26日 14:54

その彼から連絡があるとは思えません。婚活サイトで知り合ったなら尚更です。相手も再婚を視野に入れているのであれば、トピ主さんの要求に応えるほど、あなたの価値を見出していないとも言えます。逆にトピ主さんも人付き合いが苦手で幼少期のトラウマを抱えた男性との交際を継続する価値があるのかを考えて下さい。この先、思いやられるのは想像できる。それでも良ければ我慢するだけですね。

トピ内ID：bfcfe16edeb9faba

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なんだか、、

🙂

ウリチ

2022年12月26日 14:54

不幸の種を蒔いて歩いてるみたいな彼なんですねえ。なんで婚活サイトにいたのかわからないですよね。俺のトラウマとか、知らんがなって思いますし、あなたにキレるのはお門違いだし、腫れ物に触るような付き合いが、楽しいですか？トピさんは何のためにパートナー探してるの？不思議です。別れてちゃんと精神が落ち着いた人探す方がよいのでは？と思います。

トピ内ID：aa5a1d081a386782

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分からない

🙂

サフラン

2022年12月26日 14:54

婚活サイトで知り合ったということは、トピ主さんは結婚したいのですよね？なのに、そんな男性と継続したいのですか？そういう態度、怒りを露わにする男性と夫婦になりたいの？そんな人と結婚生活を送るくらいなら独身ほうがマシだと思うような男性ですが。

トピ内ID：4ae8221786ddfa41

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私ならこれ以上付き合わない

🙂

匿名

2022年12月26日 14:54

そんな対応に疲れる人とやっていけない。気の毒とかかわそうとか思わずやめた方がいいと思います。トピ主さんが幸せにならなくちゃだめだよ。結婚は性格のいい人がいいですよ。

トピ内ID：02fb2f8c843b76b8

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キレる人とはお別れ一択　継続は地獄行き片道切符

🙂

匿名

2022年12月26日 14:54

次行こう次。誠実な男性は他に沢山いっぱいいます。

トピ内ID：095db35ee5c7b079

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なぜにそんなに上から言われなあかんの

🙂

お相手の方が怖いわ

2022年12月26日 14:27

お相手の男性はどうして婚活サイトにいるのでしょうね～。再婚できる心理状態ではないと思うのですがね。早めに分かってよかったですね。私なら連絡が来たとしてもお断りですね～。もっとノーマルな方、いますよ。

トピ内ID：e176da5a799a25d6

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悩ましいですが

🙂

花

2022年12月26日 14:27

相手のトラウマにまで対処しようとするとしても、本人が意識的に生きづらさの整理や治療に取り組まなければ永遠に繰り返すかと… むしろ婚活なら「あなたがきちんとカウンセリングに行くなりなんなり、生きづらさを整理できたのなら付き合いを検討します」くらいの、案件に感じます。下手したらDVのリスクもありますからね… もうちょっと、いろんな人を見てみてもよいかもしれませんよ…

トピ内ID：6ed4d6e499060b9a

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離れた方がいい

🙂

なゆた

2022年12月26日 14:27

子供の頃のトラウマも残り、前妻ともそれが原因で別れてるなら治らないですよ。少なくともトピ主さんが望んでいる関係になりたくてもそれは無理なのでセラピストみたいに寄り添ってくれる人に任せて撤退でいいと思います。

トピ内ID：ed451d3951b2e5d3

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焦りすぎ

🙂

はら

2022年12月26日 15:20

男性です。彼はトピ主をそこまでタイプではなく、温度差があるだけですね。トピ主、たったの3ヶ月で焦りすぎ、プレッシャーかけすぎです。＞もう少し会話を増やせない？これって裏を返せば、もっと私にグイグイ来い！興味を持て！と言われてるようなもの。こんなことを押し付けられたら引きますよ普通に。DVや浮気がトラウマになって、それが引き金で彼が切れたみたいな言い方してるけど、あまり関係ないのでは？短時間でグイグイ来られてうんざりしていたのでしょう。彼は一人になりたいと言っています。継続するか諦めるかなどと自分に選択肢があると思ってるようですが、すでに振られてますよ。

トピ内ID：5d8f79a69a3c5b82

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見込みのない男性に拘るのは、時間の無駄ですよ？

🙂

ニャンと！

2022年12月26日 15:03

ここまで相手の事情を詳しく知っていたら、トピ主様とは波長が合わない事が明々白々です。彼氏にはトピ主様の夫は務まらず、トピ主様には彼氏の妻が務まりません。サッサと、次のお相手を探すべきです。

トピ内ID：00b19cf372760df9

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え？彼の地雷を踏まないように気をつけながら付き合うの？

🙂

いるね、こういう人

2022年12月26日 15:03

やめた方が良くないですか？＞まるで何かのスイッチが押されたかのような反応で驚きましたこれ、ちょっと怖くないですか？別にネガティブな人をどうこう言うつもりはないけど、一人で落ち込むならともかくイキナリ剥きになって食って掛かる感じが、私には無理です。それと… こうなったのは親のせいだとか、わざわざ言う人も嫌い。例え影響があったとしても、十代の若者じゃあるまいし親元離れて何年よって思っちゃう。うちの親も私が物心ついた頃から家を出るまでずっと、お酒飲んで暴力振るう酷いものだったけど、友達や彼氏に話したことないです。そんな親から産まれたとか、そんな家庭で育ったなんて恥ずかしいから言いたくないし、同情されるのも絶対嫌だから。夫にだけは結婚前に話しました。家を出てから一度も会ってないし、結婚式にも呼びたくなかったから、夫には話さなければならないと思ったので。そういうのは、どうしても闇が払えないならカウンセラーに相談したらいいと思う。まだお互いよく知りもしない他人に親のDVの話をするってのが、なんかもう無理。どれだけ自分を憐れみたいの？そんなに同情されたいの？ってうんざりします。別に黙って強く生きろとは思わないけど、この手の話題は話す相手だけは選ぶべき。聞かされる相手の気持ちも考えないとダメだと思う。上手くいかないことを何でも親や他人のせいにして生きてきたって感じの人ですね。こういうタイプが好きなら止めはしませんが、何かのスイッチは必ず又入りますよ。どんなワードに反応してキレるか分からない人って、面倒だし怖くないですか？トピ主さんは、何処に地雷が埋まっているか分からない場所を、敢えて歩きたいですか？

トピ内ID：0df3b90d325beb09

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心の傷を受け止めてくれないと癒やせない

🙂

チュン夫

2022年12月26日 15:03

６５歳男性です。「もう少し会話を増やせない？お互いのことを知り合いたい」→「会話を増やせば、お互いのことが知り合える」とは思いません。会っているときは楽しく話すのでしょ？。会った時も、彼からは何も話さず、トピ主さんが質問しても２～３口の返事だけ？。会話を増やしたいのなら、トピ主さんから毎晩電話すればよいと思います。毎晩電話したら拒否されるの？。＞交際が始まっても、私が聞くまで電話番号や勤務先、どこに住んでいるかなどが会話に出てこず知りたければ、質問すれば良いのでは？。婚活なら、お互いに相手の情報もある程度分かってから交際するでしょう。「もっと知り合いたい」のなら「自分はこうだが、あなたはどう？」「自分はこう考えるが、あなたはどう考える？」と自分を開示しながら、一つずつ聞けば良いのでは？。＞傷が癒えてないなら私との未来を見れないよ「それを言ったらおしまいよ」の世界です。「昔のDV」「妻の浮気の末、離婚」した心の傷は、一生かかっても癒やせないかもしれません。それを癒やしてくれるのは恋人だったり、新しい妻だったりします。それでも時々は思い出すでしょう。彼の心の傷をありのままに受け止めてくれる人がいれば、徐々に癒やされます。でも、トピ主さんは彼の心の傷を受け止めようとしないどころか「私との未来は見えない」と完全否定しました。彼には「心の傷をありのままに受け止めてくれる人」が必要です。＞継続する場合は彼のトラウマにどのように対応するのがいいのでしょうか彼の心の傷をありのままに受け止め「ゆっくり時間を掛けていこうね」「あなたの会話やコミュニケーションに寄り添うから」と言い、実際の会話でも、会話下手なら、彼の心を察して「こう言いたいのかなぁ」と、言いたい言葉を探してあげるのが良いように思います。

トピ内ID：06d12e39600b36fd

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こわい

🐱

みみ

2022年12月26日 15:03

お別れ一択です。トラウマを切り札にされて喚かれたら何も相談できないでしょう？結婚やお金のこと、子供のことなど今後の大切なことで相談できないことがあるのはツラいです。これを機に別れましょう。長引けば長引くほど離れにくくなりますよ。あと時間の無駄です。もし仮にトピ主さんが「私がいてあげなきゃ」と思って結婚し、子供ができたとしましょう。トピ主さんは覚悟を決めたので自己責任ですが、生まれてきた子供にも強いるのですか？彼はキレればトピ主を思い通りにできてきた、父親にも暴力を振るわれてきた。そんな男が子供に対してどんな態度に出るのか、子供の精神面にどんな影響があるのか、よく考えてくださいね。

トピ内ID：764798341c415aee

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彼には準備が出来ていない

🙂

ミントいちご

2022年12月26日 15:03

彼はまだ他の女性と過ごす準備ができていないようです。他者のトピ主さんにはどうすることもできないことですので、今はトピ主さんとは付き合えないと思いますし、トピ主さんは彼と付き合わないほうがいいと思います。親からDVを受けていたからといって、他者に声をあららげていいことにはなりません。彼が他者に声をあららげているのは過去に被害を受けたからではなく、彼自身が過去の被害を理由に自分自身に暴言や怒鳴り声をあげることを許しているからです。そして前妻の落ち度を理由に交際女性に対して声をあららげたり暴言を吐くことも彼は自分に許しています。彼は過去に辛い目に合ったから声をあららげるのではなく、彼自身が理由さえあればやっていいと自分自身に許しているから声をあららげています。そのような人と交流を続けたら、人には誰しも落ち度がありますからトピ主さんの落ち度が数え上げられていき、いつしかトピ主さんが悪いから声をあららげるということが正当化されていく可能性があります。彼の言う頭を冷やせとは、あなたが心と感情を捨てて俺のサンドバッグであることを受け入れろということでしょう。

トピ内ID：a4344e2a535d58d4

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