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再婚について彼に言われたこと

レス22
（トピ主 4 ）
😢
むぎちゃ
恋愛
はじめまして。
長くなりますが相談させてください。
私は35歳女、子供なしのバツイチです。
彼氏も、同い年のバツイチで子供が３人おり、前妻が引き取り育てています。
私は離婚してから4年ほどたっていますが、彼は離婚して1年9ヶ月です。
離婚理由は浮気などではなく性格の不一致と聞いています。養育費も払っています。
ただ一切前妻と、連絡を取ったり子供達には会えていない、会わせてもらえてない状態です。
現在私達は付き合って7ヶ月です。

デリケートな問題で気持ちの上でも一歩前に進むには、時間のかかる事と分かってはいましたが、最終的に私は彼と再婚して、彼は子供が好きなので子供を作ってまた抱かせてあげたいと思っています。
今度こそお互いに幸せに楽しく暮らしたいと思っているのですが、この7ヶ月彼と付き合っていて私の事を好きという気持ちや、大事にしてくれてる気持ちは伝わるけど将来的にどう考えているかが今までもあまり伝わってこなかったので聞いてみました。

端折りますが私とどうなりたいか将来を考えてくれているのか。
私的には上にも書いたように思ってる事も伝えました。
だけど彼の答えは『伝わってこないのは俺が今何も考えてないからじゃないかな』と。
『俺、離婚の傷は思ってるより全然癒えてなくて（前妻に未練なし）子供達に申し訳ないって気持ちが大きい。子供達の夢を見たり、パパってもう呼ばれないんだなとか思ったり、同級生のお父さんから学校の話を聞いたりして落ち込む事がある。だから今そういう事考えてって言われても無理だな。俺が子供達の事もう会えないからいいや、って思えるまでは。』と言われました。

そもそも私とは初めから再婚なんて考えてなくて言い訳に子供をだしにしてるのか、彼の本当の気持ちかどうかは本人にしかわかりませんが、嘘でも本当でもかなり傷つきました。
正直このまま交際していていのか迷っています。

トピ内ID：0158973596

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逆だったら？

🐱
ラクシュミー
いま彼が 気持ちも切り替わったし 2人で楽しくやろう！って姿勢なら その方がトピ主さんには良いですか？。。 それでは 3人の子供への情が無さすぎて軽く思えてしまいますね 彼が後悔を抱えつつも ……いつか成人して自ら子供が訪ねてきても恥ずかしくない暮らしをしている父親、人間でいたい……って思いで前向きになるのを待つしかないのでは？

トピ内ID：0110598791

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既に三人の父

🙂
父親心理
彼の言い分が本当かどうか、他人だから確実には分からないけど、 既に子供が三人いるという事実は重いと思う。 トピ主が35歳だとすると、 失礼ながら子作り期間があと5~6年では。 その間に先妻との子供は大きくなる。 養育費も払っているなら子供の事は忘れられないし、 本来なら面会はできるのですよね、父の権利だから。 だから面会するようになるかもしれない。 この上に4番目、5番目の子供を彼が欲しいかどうか。 トピ主さんにとっては最初のお子さん、2番目のお子さんですが、 彼にとっては4番目5番目です。 トピ主さんはお子さんのいない人との方が良いかも。 何の憂いも無く相手とのお子さんと円満に暮らせると思いますが。

トピ内ID：5962189281

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考え方のずれ

🙂
夕陽
彼は今の状態で満足しているみたいだし、トピ主と結婚の事でズレが応じて、このままだと時間は彼に合せて過ぎそう。 自分の進む道と乖離があるならその時は別の相手を探しましょう。

トピ内ID：2928619888

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彼の感情はごく自然

🙂
ゆかたん
むしろトピ主さんのほうが前のめりすぎると思います。 彼はすでに3人のお子さんのパパ。これ以上、お子さんを欲しがるでしょうか。 4人目にあたる子どもをたかだか交際7か月の彼女との間に作ろうと考えるほうが無責任過ぎて恐いです。 トピ主さんはもっと相手の側に立って物事を捉えるべきです。

トピ内ID：9963779259

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慎重になるのは普通では？

041
小鳥
私自身はバツイチで子どもを育てている立場ですが、再婚は一切考えていません。それは離婚する時にひどく消耗したし、もうあんな目にあいたくないからです。 離婚経験があれば、再婚に慎重になるのは普通のことだと思っていますが、主さんはそうでもないのでしょうか。 私からしたら、彼の考えの方が理解できます。

トピ内ID：4136265209

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同じバツがついても、、、

😢
散歩人
子供を作り、それも３人も、、、家族を背負った人と、単に結婚に失敗し、子供もなく別れた言わば独身者のバツイチでは、天と地の差があります。 トピ主は、彼が子供好きだから、ご自分と新たに子供を作り、抱かせてあげたい、、、なんて考えられるでしょうけど、今の彼にとっての子供は、あくまで既にこの世に存在する自分の子供３人なのです。新たに子供を作るなんて、まるで今いる子供を裏切る様で、とても受け入れられないでしょうね。 そもそも、幾ら子供に会えていないと言っても、単に前妻が子供と同居しているだけで、彼がその３人の父親である事は、死ぬまで続きます。何らかの理由で、前妻が育てられなくなったら、彼は子供を引き取る第一候補です。 仮に、ずっと会えないとしても、父親として、将来、子供と接触する可能性は当然あるし、父親としてやれる事は全てやってあげたいと思うものです。 簡単に、自分の子供を忘れ、次行こう！と再婚し、新たに子供を作り、満足する人も居るのかもしれませんが、そういう男性が良いのでしょうか？ 何しろ、トピ主は、バツイチと言っても独身、彼は同じバツイチでも、家族持ちなのです。子供を３人作った彼の人生を消す事はできません。その違いをトピ主は自覚していない様に思います。 子供をだしにしている？そういう風に感じる事が、おかしい。お互いに寂しい時期に出逢った、、、という事だと思います。 トピ主が再婚したいなら、誰かの妻という座が欲しいなら、そして、トピ主の将来を考えるなら、その彼とのお付き合いは、やめた方が良いのでは無いでしょうか？

トピ内ID：3577891950

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そりゃあ無理ですよ

🐧
ペコ
離婚して1年9ヶ月で交際7ヶ月の彼女との再婚と4人目の子供を考えられる彼氏だとしたら相当軽率な男という印象ですが。そんな男が良いの？ 主様が結婚妊娠出産をしたいと考えているならば相手はその彼ではないと思いますよ。 リミットも近いわけで。その彼と付き合っていると婚期を逃して後悔しませんかね？ どう考えても彼の状況では直ぐに再婚なんて無理だろうと思いますよ。

トピ内ID：1165761754

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離婚から何を学びましたか？

🙂
かとうじゅんいち
トピ主と同年代のバツイチ男（子なし）です。 拝読しました。 トピ主は離婚からそれなりの年月がたち、前だけを向かれているんでしょうね。 男は女性よりも後ろを振り返ってしまう傾向にあると思います。 自身を含めて、まわりにも多いです。 加えて彼氏さんにはかけがえのない3人の子供がいる。 正直言って、トピ主との子供を作って抱かせてあげたいという気持ち、独りよがりで、消化できるものではないと思います。 その言葉を、百歩譲ってありがたいとは思うかもしれませんが、嬉しいとは思わないです。 望んでいない。 勿論お相手への愛情あって、でしょうが、そうは思わない。 相手への思いやりではなく、リミットが近いご自分の都合かと押し測ります。 私はそう感じました。 それはさておき。 記載ある情報からは、お相手の方はトピ主との再婚を考えている節が何も読み取れません。 そして、致し方ないことだと思います。 決してトピ主が悪いわけではありませんが、彼を責めることはやめてあげて欲しいなと思います。 再婚相手を探していて、タイミングとしてあまり待てないのなら、今のお相手ではないでしょう。

トピ内ID：1345477732

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🙂
むぎちゃ トピ主
ここでいっぺんにお返事する事お許しください。 たくさん回答いただき、自分がいかに彼側の立場、気持ちを考えていなかったと言うことがわかりました。 年齢も年齢ですし少し焦りすぎてもいました。 子供がいないのでこの歳になっても、それでも彼の気持ちや子持ちの人で同じような立場の人の気持ちは到底計り知れませんが、そんな女がこのままこのような気持ちで彼のそばにいていいのか今一度考えます。 彼の子供についてや、もし面会が可能になったり、養育費を払っていることについてなどは、それについてあまりヤキモキした事はありません。 可能性として限りなく低く、実際そういうことになってないからというだけかもしれませんがね。 万が一引き取ることになっても、それは付き合うときに散々考えて覚悟の上でした。 彼自身はもし引き取る事になった時、私が不安になると思うよとは言ってましたが…その時私に子供がいれば尚更同じように愛情もって可愛がらなきゃいけないんだよ。と、俺は我が子だからどちらも同じように可愛がれるよと言ってました。 彼の母親も、彼に彼女ができる事自体よく思ってないようです。 したがってまだ会った事もないのに、私のこともよく思っていないようです。 父親として自覚があるのか、養育費を払っていて彼女と結婚したら生活がキツくなる子供ができた時苦しい思いをさせるなんて失礼でしょと言っていたそうです。 私の浅はかな考えより彼や彼のご両親の考え方の方がよっぽど一般的な考えなんですよね。（何で彼の母親からよく思われてないかは謎ですけど） まだ好きな気持ちはあるので、結婚や子供を作る事だけじゃなくてどれだけ寄り添えるのか、時間が経てば自分自身や彼の気持ちもどう変化するのか考えます。

トピ内ID：0158973596

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私が彼の立場ならもう子供はいらないかな・・・

🙂
男性目線
彼もトピ主さんの事は本気で想っているし、いずれ再婚という望みも持っていると思います。 ただ再婚と子供がセットだと話は別。 そういう事だと思いますよ。 トピ主さんが自分の子供は望まないというのなら再婚の話もスム－ズに進むかもしれませんね。 ただ考えてみて下さい。 彼は子供3人の結婚生活を終えたんですよ たった数カ月の付き合いで再婚考えるようじゃ頭の中カラッポだと思いませんか？ 結婚に一度失敗しているんだから彼の立場じゃなくても慎重になるのが当たり前。 むしろトピ主さんに慎重さが欠けていると思います。 ＞離婚理由は浮気などではなく性格の不一致と聞いています。 もしそうなら子供に会わせてもらえないなんて酷い母親ですね。 養育費を払っているまともな父親が子供に会うのは権利だし法で訴えてもいいのでは？ なんでそれをしないで彼は泣き寝入りなんだろう・・・謎です。 離婚理由が実はご主人の浮気だったらしっくりくるんだけど。

トピ内ID：4348937252

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７カ月じゃ無理よ

🙂
アラフィフ
トピ主も１度結婚に失敗しているんだから、 再婚はもっと慎重に考えないと。 しかも相手は既に子持ちなんだし。 子供って、トピ主が考えている程軽い存在じゃありません。 トピ主は、子無しバツイチが相手じゃないと うまく行かないと思います。

トピ内ID：4324782611

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彼の思うことは理解は出来るんだけど、、、

🙂
ポワロ
彼の言いたいことは何となく理解は出来ますけど、 『俺、離婚の傷は思ってるより全然癒えてなくて（中略） 俺が子供達の事もう会えないからいいや、って思えるまでは。』という このくだりは、、、トピ主さんに対して言う言葉ではない、と 個人的には思います。 話がごっちゃになっているんですよね。 トピ主さんは彼との「将来」について問うているんだけど、 彼は「今現状しか見ていない」わけで、そこを混ぜこぜにして 論じるべきではないと思います。 そりゃ彼は本音を出したんだと思いますよ。 子供のことが気になるから、トピ主さんとは再婚する気はない、 ということをね。逆を言うと、再婚はまだ考えていないのは 子供のことがあるから、、、と同じ意味です。 どっちにしても彼には子供がいるし、お互いどちらかが死ぬまでは 父子関係は続くわけで『俺が子供達の事もう会えないからいいや、 って思えるまでは。』なんてあり得ない話なわけで、 要は「トピ主との再婚はないよ」と言っているのと同義なわけです。 したがいまして、これ以上交際しても進展はないし、 さっさと見切りをつけて新しい人を見つけてください。 その方が幸せですよ。

トピ内ID：4876860935

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レスします

🙂
ゴーサーク
＞最終的に私は彼と再婚して、彼は子供が好きなので子供を作ってまた抱かせてあげたいと思っています。 まさかお相手に上記のことをお伝えしたのですか？ だとすれば、軽薄ですね 主さんが妊娠出産されたとして、その子どもさんはお相手の3人のお子さんの代わりにはなりえませんよ 逆に彼氏さんに「前妻さんの所にいる3人の子どもの代わりが欲しいから子どもを産んでくれ」と言われたら主さんは嬉しいのでしょうか 同じバツイチでもお2人の抱えている過去の重さが雲泥の差だと自覚された方がよいと思います 他の方も指摘されていますが、将来前妻さんに何かあれば彼氏さんは3人のお子さんを引き取るでしょう 主さんは諸手を挙げて賛成できますか 我が子と同じように育てることは出来ますか お相手のような複雑な方は主さんには不向きだと思います お子さまが欲しいのでしたら他で婚カツされた方が可能性は上がるでしょう

トピ内ID：4892091533

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その彼はどうかな…

🐤
もこもこ
彼の発言からすると、今は恋愛も正直それほどしたくないのかもしれませんね。 私の知り合いにも同じようなカップルがいますが、そこはお互い恋愛や相手への気持ちはあるものの、女性は結婚歴なしで子供が産みたいけれど、男性の方が３人子供がいて正直もう子供ほしいとは思わないそうです。 結局別れたりよりを戻したりで、女性は妊娠できない年齢になっています。 彼に子供を抱かせてあげよう、は置いておいてトピ主さん自身が子供を産みたい、家庭を築きたいなら他の人を探した方がいいのでは？ 彼が子供に会わせてもらっていないのも、解決が難しい問題が立ちはだかっていて、新たに家庭や子を持つような気持ちになれない大きな要素だと思います。 あと、引っ掛かるのはなぜ子供たちに会わせてもらえないか、ですよ。 性格の不一致って穏便に聞こえますけど、彼の言い分だけでは…もし原因作ったのなら尚更、それを過小評価しがちですし。 違っていたらごめんなさい。 私モラハラ離婚経験があるもので、子供に会わせないって元奥さん、同じ経験したのかと思いますよ。

トピ内ID：2747112121

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彼はまだ付き合うには早すぎた

🐱
かなみ
彼の状態なら、誰かと付き合うのが早すぎたんだと思う 傷ついてるし、誰かに癒されたかったのかもしれないけど、 それは卑怯だと思う

トピ内ID：9607253839

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トピ主です。

🙂
むぎちゃ トピ主
新しい返信が来ていたので再度お礼申し上げます。 彼の離婚理由は、7ヶ月たって彼の性格もそれなりにわかってきた今気付いたところはおそらく性格に関して、怒った時の言葉の強さ、いい意味でも悪い意味でも頑固、あと返信をくれていた方の中にもいましたが、言うべきことでは無いことも正直にいうところ（私も言えたタチではありませんが）、相手にも子供にも厳しすぎるところ。 最終的に二年間ろくに夫婦での会話はなく、元妻からは無視されている状態（おはよう、おやすみなども何もない）で、会話の伝達は子供の役目になっていたそうです。 そして唐突に子供を連れて出て行かれたようで、話し合いの結果、養育費も本来いらないと言われたそうです。 ですので、余程のことがあったとは思います。 ちなみに私の離婚理由は元旦那が働かない、おまけに浮気、金遣いの荒さで見切りをつけました。 私の言動や、焦りからくる精神的脆さは彼にとっても不安要素でしかないだろうし、いずれ再婚するにしても、そういう脆い女は何かあったとき（子供を引き取るだの、面会可能になったときなど）とても再婚相手にしようとは思えないとは思いますし、何はともあれ、離婚の原因が彼にあったとしても、子供達のことは愛しい存在であることは一生変わりませんから、今あれこれ言うのはもうやめます。 時間が解決することだからと本人も言っていますので、とりあえずその間は側で見守ろうと思います。

トピ内ID：0158973596

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トピ主です

🙂
むぎちゃ トピ主
追記ですが、彼が恋愛したくないというのは無いと思います。 いつから使用していたのかは不明ですが、もともと婚活アプリ使ってたくらいですから。 今はきちんとやめてもらいましたが、付き合ってしばらくは解約もせずに何をするわけではなかったようですが、ログインなどはして続けていたようです。 ちなみに私たちはそれで知り合ったのではなくて、仕事上で出会い意気投合して付き合った感じです。

トピ内ID：0158973596

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恋愛は大いに有り得ます

😢
蟻地獄
皆さんのレスを読んで、トピ主は、彼は恋愛自体は望んているし、婚活アプリにも登録、、、と有りますが、それは彼の正直な心境だと思います。 子供にも会えず、絶望的な心境に陥ると、人は癒しを求めます。別に遊ぶつもりではなく、殺伐とした心境を紛らわすために、恋愛の場に自分を置くのです。 しかし、大した目的もなく、単に暇潰しや、自分への慰めのために必死に相手を探すつもりもなかったはずです。 そういう心境の時、たまたま仕事上の付き合いで不快ではないトピ主に遭遇し、自分の置かれた状況を一時的にも忘れる事ができた。 ある意味、トピ主と会ったのは、時期が悪かったとも言える。 基本的に恋愛は心の癒しになりますから、今の彼にはピッタリだっだと思います。 トピ主が、彼が完全に新しい一歩を歩み出すまで待つと決めたらな、それも良いでしょう。しかし、彼の場合、その一歩を果たして踏み出すかどうかも分かりません。 何が言いたいかというと、トピ様は彼の恋愛は真剣だと思っておられる、それは確かだと思います。しかし、恋愛はしても、もう結婚はしない可能性は非常に高いという事です。恋愛は、自分の身に降りかかった災難を忘れさせてくれるけど、結婚は、彼の場合、その災難を再度思い出させる事柄だからです。 彼の場合、失恋の痛手から立ち直ろうと、別の彼女を探したわけではないのです。彼が失ったものは、トピ様が代わりになれるものでは無いのです。そこが大きな違いです。 ご自身の年齢を考え、本当によくお考えになる事をお勧めします。

トピ内ID：3577891950

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いや、なんで傷つくの？

🙂
snfkn
自分の子供達と会えない事が寂しい。 子供達に申し訳ない。 だから離婚の傷が癒えていない。 うん、そうでしょうね。 彼の言い分は正当です。 これを言われて、主さん、何故傷つくの？ 子供達の事はもうどうでも良い。 君と子供を作って、その子をめいいっぱい可愛がる！！！ って言う方がショックで、ドン引きしますが。 お子さんが３人も居るのです。 元奥さんは、仕事仕事で余り子育てに関ってくれなかった事、というか、自分に構ってくれなかった事を恨んでの「突然の家出」でしょう。 結婚したら構ってくれなくなったと不満を持つ女性は多いですし、子供が生まれたらますますその不満は大きくなり、子供を盾に離婚を言って自分を構って貰おうとする女性は多いですが、子供を盾にする時点で卑怯ですし、自分は大変だ！大変だ！アピールで家事や育児をやらせようとする女性は、愛想尽かされます。 自分の子供達に会えない事を寂しがっている人に、「私と子供を作って、その子を抱かせてあげる！」なんて、とても無神経は発言です。 彼のお母さんが主さんのことを嫌っているの、分かります。 仕事で知り合い意気投合したとありますが、その気になったのは主さんだけで、彼は主さんのグイグイに押されて、子供さんと引き離された寂しさから、何となく付き合っているという感じです。 ＞怒った時の言葉の強さ、言うべきことでは無いことも正直にいうところ、相手にも子供にも厳しすぎるところ。 女性がよく言う「彼は優しい」って、自分に甘いって事。 言うべき事をハッキリ言う、人にも自分にも厳しい。 こういう人は会社からも友達からもとても信頼されます。 彼の良い所を欠点と捉える主さん、働かない、おまけに浮気、金遣いの荒さ の元旦那さんが合うようです。

トピ内ID：7876481402

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えー

🐤
こと
いま離婚して１年９か月で、それよりもっと前に婚活アプリ利用してた？？ 「婚活」名目で女性と出会うためでしょ。 彼の母親の言うとおりじゃない？「父親としての自覚があるのか」。 前の奥さんは子供３人も抱えて生活してるのにね。 しかも、子供に会わせていないとは結婚中によほど腹に据えかねることがあったのだと思いますけど？ 必死になる価値があると思うなら好きになされば。 『伝わってこないのは俺が今何も考えてないからじゃないかな』 この立場ですぐ再婚考える方がおかしいと思いますよ。 悪いけど、一番現状把握してないのはトピ主さんだと思う。

トピ内ID：1418524724

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用途

🙂
柊
恋愛をしていて好きだし付き合いたい、それで離婚の傷を癒している。塗り薬の様な物だからそれで結婚とかはまた別と彼はとらえていたとしたら… 今後の自分との生活を一番に考え楽しみにしてくれる相手を探す方が長期的には良いのかなと思います。

トピ内ID：2928619888

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もうお返事は結構です…

😠
むぎちゃ トピ主
みなさんの回答を読んで、独りよがりだった考えはよくわかりました。 もう彼に再婚話だの子供が欲しいだの言うことはしません。 彼にそういう話をして責めてしまった自分を反省してますし、相変わらず仲良くやってますので、私ももう気持ちは落ち着いてきました。 別にこのままでもいいです。 時間が解決してくれます。 ただご回答のなかには、腹ただしいものがいくつかありました。私は自分から別にグイグイ押して付き合ったわけではありません。むしろ向こうからのアプローチで付き合いました。みなさん憶測で物を言うしかできないとは思いますが、彼の母親に会ったこともないと言ってるのに、あなたが嫌われる理由がよくわかりますなどと言われる筋合いもございません。 彼は自分から彼女がどうとか親に話すタイプではないし、人格すら否定されるような発言は参考にもなりません。 したがってもうこちらへの回答はしなくて結構です。 友達には心配するから言いたくなかったですが、これからは、もっと身近に親身になってくれる友人に相談します。 色々と親切に回答してくださった方には感謝いたします。

トピ内ID：0158973596

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