浮気され鬱に。元凶の元彼と浮気相手がそれぞれ結婚した

レス20

（トピ主 0 ）

😭

のーか

2022年12月27日 17:03

恋愛

閲覧ありがとうございます。 25歳、社会人3年目の女です。大学時代(4年前)に、当時交際していた恋人に浮気をされてから過食嘔吐と気分の浮き沈みに苦しんでいます。元凶の恋人とは3年前に別れましたが、いまだにフラッシュバックに苦しみ、度々過食をしてしまいます。自分の存在価値がわからず、不意に涙が出てきてしまうこともあります。今年に入り、浮気していた恋人が結婚したという話を風の噂で聞きました。マッチングアプリで出会った女性と数ヶ月交際し、入籍したそうです。また、浮気相手となっていた彼の元カノも今年に入籍していたようです。SNSにウェディングドレスの写真をあげていました。かく言う私は、仕事はできているものの、家族に頼れない(両親に虐待されていたため縁を切ってます)ためメンタルを騙し騙し働いています。正直フルタイムで総合職で働くのは厳しいです。一年二ヶ月ほど交際している恋人はいるものの、元彼に過去にされた浮気がネックとなっていたりして(元凶となった恋人と別れた後に新しく付き合った恋人にも酷い浮気をされ、完全にトラウマとなってます)なかなか信用することができません。誰かに迷惑をかけることなく、他人を大切にしていればきっと幸せになれると自分に言い聞かせて、浮気された後も頑張って生きていました。しかし、誠実に生きていても結局他人を利用し踏み台にした人の方がわかりやすく幸せになっているような気がしてなりません。どうしたら、浮気をされる前の私に戻って、普通に幸せになることができるのでしょうか。どうか、皆様のお力を貸してください。

トピ内ID：f7f23c1eef91903e

#２０代

#元彼・元彼女

#恋人

#恋愛

#浮気・不倫

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

神様は見ているんだよ

🙂

ままさん

2022年12月27日 17:51

あなたの元カレだの浮気相手だの、今は幸せかもしれませんが、人生にはきちんと罰がくだるんですよ。どちらもきっと結婚しても裏切り裏切られ、幸せは吹き飛ぶはずです。それがいつなのか、と言うだけで間違いなくバチは当たります。それより、そんなやつらの影に怯え、あなたが体調を崩してどうするんですか？悔しくないですか？あなたははつらつと毎日楽しく生きてください。過去にとらわれることほど馬鹿馬鹿しいことはありません。元カレたちが浮気したからまた浮気される？ちがいます！それはあなたの男性選びが間違っているの！誠実な男性、やまほどいます！自信がないなら信頼できるかたに付き合う前に彼氏をみてもらいましょう。

トピ内ID：f315319bb4538f2a

...本文を表示

自分と向き合う

🎶

カフェオリ

2022年12月27日 18:17

〉元凶となった恋人と別れた後に新しく付き合った恋人にも酷い浮気をされ次もとなると、主さんも相手の選び方に問題があるか、浮気したくなる何かあるのかなと思ってしまいます。私はトラウマがある！とか相手に言っていませんか？付き合うまでに相手をよく知っていますか？ 1年2ヶ月付き合っても信用できないなんて、その彼が何かしましたか？〉どうしたら、浮気をされる前の私に戻って、普通に幸せになることができるのでしょうか。浮気される前の貴方に戻っても繰り返すだけだと思いますよ。自己肯定感が低いのだと思いますから。あと、フラッシュバックではなく、単に思いだしているんですよね？フラッシュバックのようにPTSD状態なら、男性と付き合う気にもなれないですよ。今も過食する状態で、男性を求めつづけるのは単に依存でしょう。あと、男性を身代わりに親に復讐しているのだと思いますよ。カウンセリングに通うなり、心理の勉強するなり、とにかく自分と向き合いましょう。

トピ内ID：5269ef59c40cb341

...本文を表示

誰にでもある権利

🙂

鬼八の娘

2022年12月27日 18:27

日本では特に？……誰しも幸せになれる権利があります人生の中で恋愛関係でくっついたり離れたりを大抵の人が経験していきます裏切られた！とだけを抱えてる人は普段の言動の善し悪しではなく不幸を嘆いてる期間が長い様です。(人生90年のうち) 自分だけが善人で人に迷惑もかけず相手からの期待に答えてきて受けた愛情を全て返して……なんて人居ません

トピ内ID：21981743a3f712d1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

深く考えすぎ

🙂

匿名

2022年12月27日 19:20

繊細すぎるとも言えますね。そもそも互いに独身で婚約していなければ、基本的に自由恋愛ですよ。彼氏彼女なんて、「他に好きな人ができたから別れましょう」のひと言で簡単に終われる程度の関係ですからね。２０代は人生の中でいちばん魅力的な独身の異性と出会える時期ですし、そりゃ男も女もみんなフラフラしてますよ。古今東西、あなたと同じような理由で別れたカップルは星の数ほどいるわけで、はっきり言って、トラウマになるほどの出来事じゃありません。両親から虐待を受けていたということで、相手に求める感情が人並み以上に激しいのはわかりますが、いやでも意識を変えていかないと。暗い顔をしていたら、まともな人は近づかないし、ろくでもない人しか寄ってこないですよ。後ろばかり振り返っていないで、前を向いて歩きましょうよ。

トピ内ID：a610a26f561e4833

...本文を表示

彼らは幸せのままではいられないという思う

🙂

大丈夫です！

2022年12月27日 20:04

「因果応報」「自業自得」という言葉がありますから、主さんを追い詰めた彼らには相応の天罰が下りますよ、いつかきっと。自分を傷つけた相手への最大の復讐は自分自身が幸せになる事です。いつか傷が癒えて幸せになる日が来ると信じてその日を待ちましょう？

トピ内ID：c82e09ae9d0b8cc1

...本文を表示

他人を気にしない

🙂

お大事に

2022年12月27日 20:37

過食嘔吐は治療していますか？過去に囚われ過ぎて物事を曲解しているように見えます。過去の嫌な思い出の登場人物のSNSを覗き見するのはやめましょう。見栄を張って、綺麗事に加工して他人に見せびらかしている投稿ですし、貴方の人生から消えた人達です。あなたは自らストレスを溜め込む生き方を改めましょう。きちんと過食嘔吐を治しましょう。

トピ内ID：6928d165108b6169

...本文を表示

ずっこけた

🙂

匿名

2022年12月27日 20:37

浮気された経験がトラウマで心身に異常をきたし大変だな、恋愛ができないのかな、と思ったら＞一年二ヶ月ほど交際している恋人はいるものの、恋人いるんかーい！となりました。しかもしっかりめに交際してる笑日々以前のように普通に過ごせばそのまま普通が定着して幸せになれるんじゃないですか？？

トピ内ID：11d2bfa8deff6666

...本文を表示

違う違う

🙂

ネギ

2022年12月27日 20:37

トピ主さんは根本的なところで認識が間違っています。「誰かに迷惑をかけることなく、他人を大切にしていればきっと幸せになれる」ここが違います。「誰かに迷惑をかけることなく、自分を大切にする」んですよ。トピ主さんは両親に虐待されていたそうなので、根本的に自己肯定感が低いのはわかります。だけどね、交際している人に愛されること＝自分の価値になっていませんか。だから浮気されることで精神的に大ダメージを負ってしまうんです。自分のすべてを否定されたような気持ちになるから。あなたはたぶん自分に自信が無いし、ありのままの自分でいいとは思えてないのかもしれない。だけど、恋人にその慰め役をしてもらわない方がいいんです。相手の顔色をうかがったり「喜んでもらいたいから」などと過剰に頑張っているんじゃないですか？そういうのはダメですよ。対等な関係を築いていかないと相手はトピ主さんを軽く見て甘える一方になります。自分を大切にするということは、ちゃんと自分の思っていることを言えること。相手の自分勝手や横暴を許さないこと。他人に依存しないことです。一番良いのはボランティアをしたり仕事や趣味で自分を高めたり、恋愛じゃないところで自分自身を認められる経験を積み重ねていくことなんですけどね。私自身元夫に何度も不倫されて離婚した経験ありですが、仕事に没頭して評価してもらえたことで「私は私のままで良いんだ」と思えるようになってから、新たな恋愛ができて幸せにやっています。何人も恋人がいたことがあるようだしトピ主さんはモテるのかもしれませんが、ちょっと恋愛依存なとことろがあるんじゃないかな・・とも思います。浮気される前には戻れませんが、浮気された経験を乗り越えて少し変わることができたら以前よりもっと幸せになれますよ。

トピ内ID：db90b6c2addcda30

...本文を表示

他人のせいにしない

🙂

かな

2022年12月29日 15:11

無償の愛で育つと自己肯定感が強くなり、実家の円満な家庭を参考に、人との関係も健全になりやすい。そうでない場合は、相手に合わせすぎたり、依存しすぎたりして、対等で円満な関係になりにくい。また、そういう人を選びやすい。思い当たることはない？今の彼にも、依存しすぎたり、尽くし過ぎたりしていない？対等で良好な関係は築けているのかな。浮気される前から、トピ主さん自身にも課題があったのでは。それが、浮気される原因ともなり、浮気されたことで明らかになっただけに見える。他人に利用し踏み台にされた被害者に思っているようだけど、そういう関係を作って来た自分の課題だと捉え直した方が良いのでは。可食嘔吐などの摂食障害は、幼児期の愛着問題を抱えている人に多いと言われている。彼の浮気は単なるきっかけで、自己肯定感を高め、他人と対等で良好な関係を築けるようになることが幸せにつながると思う。しっかりとカウンセリングをするのもひとつの方法だと思う。

トピ内ID：c325ebfd2c8874f1

...本文を表示

浮気される前の私、ではなく幼少期まで戻らないと。

🙂

通りすがり

2022年12月29日 18:45

虐待されていた児童は　それでなくてもその後の人生に暗い影を落とします。普通に明るい家庭で育った子なら　浮気もショックではあるけれど　立ち直ったと思います。つまり鬱になる素地がトピ主には元からあるのです。幼少期までさかのぼって　メモしましょう。親に何をされたか、その時どう思ったかなど。そのメモをもって心療内科に行ってください。あなたの鬱のきっかけは彼氏の浮気だったかもしれないけれど、原因はもっと過去にあると思います。元カレ、元カノ　果たしてずっと幸せでいるでしょうか？浮気相手とも結婚せず　お互いにまた浮気をしてそれぞれの相手と結婚。そんな男なんて　不要じゃありませんか？神様　別れさせてくれてありがとう！って私なら思います。自信が無いのも自己肯定感が無いのも　元カレのせいではないと思います。もっと奥深いところに原因があるのだと思います。

トピ内ID：4c44a37158e09526

...本文を表示

お辛いですね

🙂

ぴか

2022年12月29日 21:22

虐待などで健全な家庭環境で育てなかった人は、何かしらの出来事がトリガーとなり精神疾患に陥りやすいと思います。たまたま浮気でしたが、仕事のストレスや人間関係など別のトリガーで発症していた可能性もあると思います。虐待をされていた子は自己肯定感が低くなり、自分への価値が見いだせないのでそこを悪い男性に漬け込まれたりします。彼氏や旦那がモラハラ男である確率は高いんですよ。鬱傾向なのかな？鬱は完治することは無いんですよ。安定して過ごせるようになっても、また何かのトリガーで再発してしまいます。人間の心は紙と同じ。一度クシャクシャに丸めて傷つけてしまった紙は、いくら広げて伸ばしてもシワは消えません。心の傷も消えません。でも気にならなくなることもできると思いますし、幸せになることもできますよ。気になるのは、トピ主さんの幸せが男性ありきになっていないかということです。男性が幸せにしてくれると思っていませんか？トピ主さんの人生はトピ主さん自身で幸せにするものですよ。トピ主さんは、他人に迷惑を掛けず他人を大切にされていると書いているので、ものさしが他人ベースですよね。なんで浮気されたら自分の価値が見出だせないのしょう。トピ主さんには非はなく、相手が浮気するような人間だっただけです。自分が悪いから浮気されたのではなく、相手が悪かっただけ。もっと自分ベースで良いのです。他人よりまずは自分を大切にしてあげなきゃ！自分を主張しても良いのです。トピ主さんが迷惑かと思っていることが、実はそんなに迷惑じゃないことかも知れません。他人にどう思われるかで行動するのではなく、自分はどうしたいのか選択して行動することが何か良いヒントになるかも。

トピ内ID：af9036cf9bb8d357

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2022年12月30日 11:57

カウンセリングなどを考えたほうがいいと思います。専門家ではありませんが、トピ主さんに問題が出ているのは恋人による浮気が原因ではないと思います。もちろん最初はそれがもとで鬱になったのでしょうが、浮気問題がなくても同じことが起こっていたかもしれません。＞浮気をされる前の私に戻ってこの考えは少し違うと思います。たしかにそのころには特別な問題としては現われてはいなかったのでしょう。でも、問題の根はあったのだと思います。鬱の状態はトピ主さんが自己を取り戻すための通り道なのかもしれません。もしそうだとすると、トピ主さんは成長していると考えられるのでしょう。＞両親に虐待されていたため縁を切ってます問題の根本原因はそれだと思います。彼に裏切られて鬱になったのは派生的なのではないでしょうか。ご両親と縁を切っていても、まだなおトピ主さんはご両親に傷つけられている状態がつづいているのかもしれません。専門家ではないので、あくまでもトピを読んだ感想です。でも、カウンセリングなどで専門家の助けを借りたほうがいいと思います。すでに相談しているのかもしれませんが。

トピ内ID：80461f611a15a287

...本文を表示

過去のせいにしない

🙂

シマさん

2022年12月30日 11:51

幼少期結構悲惨だった過去がある者です。自身の経験から結論から言うと、過去の誰かのせいで、今自分が不幸だと思っている間は、絶対に幸せになれません。ご自身の力で大学に入り卒業し、現在就職されているのですか？だったら今までよく頑張りましたね。お付き合いした人も現在を含めて何人かいるということは、女性として今25歳で魅力がある方なのでしょう。私は30代までは自分が不幸だから人生を終わらせることばかり考えていました。そんな生き方をしてきた中で、このまま生きてたら、自分を大切にしてくれる人達がみんな離れてしまうと感じ、そこからは過去のせいにすることを止めて生きてきました。きっかけとなった元彼や浮気相手のこと、自然と耳に入ってしまったならともかく自分から情報が入るようにしているなら断絶するべきです。そういう人達が幸せになってよかったと思えなくても当然です。でも囚われて生きるのは勿体ないです。思い出も含めて断捨離してください。私は吹っ切れてから30年たちました。苦しかった20代、もっと早く変われていたら女性として楽しかったろうなって多少の後悔はあります。トピ主さんにはそうなってほしくないと切実に思います。

トピ内ID：453c6de96252c046

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

浮気の天罰は必ずあります。

🙂

ささみ

2023年01月30日 15:27

私の場合は、私が浮気をし、実際に天罰を受けました。トピ主様からしたら、浮気した側からのメッセージなんて見たくないかもしれませんが、因果応報は実際にあることを知ってもらえたらと思います。私には長年付き合っていた男性が居ましたが、その方を裏切り、違う男性に乗り換える形で別れました。しかし、乗り換えた男性とお付き合いが長くなってきたある日、彼の浮気が発覚しました。浮気が発覚した日は、私の人生にとって大切な日の直前で、「まさかそんな時に浮気が発覚するなんて、罰が当たったんだな…」と今でもその時のことを思い出します。今さら元彼に与えた傷は消せないですが、忘れずに反省して生きていこうと決めています。私以外にも、浮気・不倫した側の末路を知っていますが、天罰のタイミングの早い遅いはありますが、最後はみんな幸せにはなっていません。神さまは必ず見ているので、安心してください。トピ主さまはお身体無理なさらないでください。寒い日が続いてますので、温かくしてお過ごしください。

トピ内ID：a2a248d966f1868a

...本文を表示

失恋より､育った環境の影響が問題って気がしますよ

😢

拠り所がないのは辛い

2023年01月30日 16:38

健全な家庭家族の中で育った人は､失恋しても健康的に乗り越えられる気がします。もちろん悲しいし辛いですよ。それでもある程度悲しみ､泣いたら､また元気を出して進んで行ける。そんな気がします。一方､機能不全家庭で育つと､自己肯定感が作れない。幼い子供は親が全てで絶対的なもの。その親に酷い扱いを受けて育つと､親を非難するんじゃ無く､自分を責めてしまうんですよね。「自分が悪い子だから､酷い事をされるんだ」と。結局自分に自信が持てず､根無し草の様にフラフラしてしまう。勉強や仕事等の外側は出来ても､一番大切な芯が作れないんですよね。いつも心が寂しい。そこに「あなたが好きです」って他人からの愛情は､良い安定剤です。「自分は自分の事が好きじゃ無いのに､この人はそんな私を愛してくれる」そこに最高の自己肯定感が産まれる。本来は親から愛情を貰う部分が､恋人からのそれに変わっちゃった。健全な親なら一生変わらぬ愛をくれますよ。でもこんな絶対的で深い愛情を､恋愛で得るのには無理があります。特に元彼さんは軽い人。これからだって恋愛を楽しんで行くんじゃないですか？(不倫になっちゃいますけどね) 面倒臭い事を言いましたが､トピ主さんがこんなにも長い間苦しむのは､元彼との失恋だけじゃなく､親御さんとの関係が下地にあるような気がしますよ。今の彼と今ひとつなのも､失う時の不安があるからでは？これからは自分一人で悩むんじゃなく､相性の良いカウンセラーに相談してみたらどうでしょう？トピ主さんの気持ちが穏やかになることを祈っていますよ。

トピ内ID：34ba826db45f1379

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

恋愛は自由だから仕方なかったと考えましょう

🙂

ベンチャー

2023年01月31日 10:37

＞(元凶となった恋人と別れた後に新しく付き合った恋人にも酷い浮気をされ、完全にトラウマとなってます) トラウマになる程だったなら、もう誰とも付き合えません。しかし、トピ主さんは、普通に男の人とお付き合いをしています。＞一年二ヶ月ほど交際している恋人はいるものの、ね？今現在も彼がいます。トピ主さんは、最初の彼が一番好きだったからショックが大きく、彼のせいだと思い込みたいだけなんだと思います。彼と別れた後、男性恐怖症にもなってませんし、大丈夫だと思いますよ。本当に好きだったから忘れられないだけじゃないかな。なのにすぐ別の男性と付き合ったりするから上手くいかないんだと思います。彼はもう結婚しました。浮気相手もね。過去に囚われて動けないのはトピ主さん一人だけです。忘れる必要はないけど、本気で好きな訳でもない人と付き合うのは、もうやめたほうが良いと思います。自分に気がないことを見抜かれてしまい、不満から浮気されるのかもしれません。恋愛は自由なんです。浮気は誉められたことではありませんが、単なる恋愛において心変わりを裁く法はありません。彼の気持ちを繋ぎ止められなかったのは自分でもあるのですから、もっと良い女になろうと頑張ることが大切です。それができる人だけが幸せを掴みます。流されて彼氏を作り続けても、気持ちがなければ同じことの繰り返しになるだけです。最初の彼を忘れさせてくれるくらい素敵な男性と出会うまでは、無駄なお付き合いはやめたほうが良いように感じました。

トピ内ID：c2c60d7a4aaf1b41

...本文を表示

あなたは素敵すぎます

🙂

幸あれ！

2023年01月31日 11:54

同じく虐待されて育った、40代半ばのものです。＞誰かに迷惑をかけることなく、他人を大切にしていればきっと幸せになれると自分に言い聞かせて、浮気された後も頑張って生きていました。お人柄が素晴らしくてびっくりしました。お若いのに、愛されて育った人でもこんな風になかなか思えませんよ。お仕事も総合職で頑張られていて、すごい人間力だと思いました。あと足りないのはただ一つ、男を見る目じゃあないですか。選ぶ男性をもっと大人しくて寄り添ってくれる人にしませんか？私は私がどんなに逃げようとも追ってきてくれる男性と結婚しました。背も低いし、高収入ではないし、高卒ですが、今でもこんな私を追ってきてくれる人です。　男性を選ぶ時の重視する点を変えてみてください。あなたはそれだけで幸せになれると思います。応援しています！

トピ内ID：bc740bb170687dc4

...本文を表示

恋愛依存症ぎみなのでは？

🙂

けるん

2023年01月31日 21:27

恋人を完全に信用することもできないで、一年二ヶ月も交際しているトピ様は、本当に人を大切にして、誠実に生きているのでしょうか？　人を利用して、踏み台にしていないと言い切れますか？４年前の彼に裏切られて、また次の恋人とも別れて、さらに今の恋人もまた付き合ってで、この４年間でけサイクルが早いので、恋愛依存症ぎみなのかなとも思います。本気で愛した人に裏切られたら、かなりショックだし食べ物も食べれなくなるのも病気になるのも分かります。でもそういうトラウマや痛みは、次の恋人で消していくようなものではなく、自分でじっくり向き合って解決してから、新しい人と付き合うのが誠実な生き方かと私は思います。まずは病気と向き合って、ちゃんと信頼できる医師かカウンセラーに相談して、自分の存在意義を探す方が先かなと思います。何か起こる前の自分には戻れません。その経験を糧に、辛くても、前に進むしかないと思います。今カレを元カレのトラウマの消しゴムにはできません。まだまだ２５歳です。ここから幸せになれると信じて、少しでも浮上できるように祈っています。

トピ内ID：4f08b79ada5b5d6c

...本文を表示

浮気される前も

🙂

Yukko

2023年02月01日 12:18

多分、あなたは今と同じような人だったのかもしれないですよ。元々、虐待されて育ったということで、自己肯定感が低かったり、自分で自分に価値を感じることができていなかったのだと思います。そういう状況で、お付き合いしたことにより、誰かに認めてもらった、必要とされたということで、外から認めてもらうことで自分には価値があると感じてしまったのではないですか？それを裏切られたことで、崩れてしまったのだと思います。なので、実際のところ、その人たちの行いというのは、トリガーになったということはあるかもしれませんが、元々の元凶ではないということだと思います。誰と付き合っても同じですよ。今は、お付き合いできるような状況ではないと思うんですよね。まずは、自分で自分を受け入れて、自分を一番大切にしてあげること、カウンセリングに通って、幼少期からの傷を癒すこと、それからでないと、まともな相手も選べないし、まともな関係も築けないと思います。

トピ内ID：98163c56d47ec544

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

若さを武器に・・

🙂

フン

2023年02月01日 15:54

付き合った年数に限らず、例えどんなに長く付き合っても、別れてしまえば他人の人生です。何にも関係ありません。あなたはまだ25歳、これからの長い人生、そんな一部の人間に振り回されてどうするんですか？この世に男性はわんさといます。一度しかない人生、そんな井の中の蛙大海を知らずじゃなく、もっと視野を広げて楽しく、大草原のように広い気持ちで過ごしたら良いのでは・・あなたの親は毒親同然みたいですが、普通の親子でも、こういう時、いざ、子供に泣きつかれて口説かれても、果たして良い慰めの言葉をかけれるかっと言えば何にも言えないような気もします。特に、今はもう平成も終わって令和の時代、親は親、子は子です。親御さんとは絶縁したんでしょうから、それだけでも、救いのような。また、無理に他人を大事にする必要もないのでは・・誰しも、365日、自分の言動に責任は持てません。若さを武器にこれからは強くたくましくなることです。トピ主さんがもっとリラックスしてください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：f860fbda47636265

...本文を表示