結婚5年目、両親同居です。義母はおおらかな性格ですが、義父は気が強く、何でも自分の思い通りにならないと気がすまない性格です。家族のことで、思い通りにならない事があると私を責めます。私はカーっとなり全身が熱くなるくらい腹が立ち、言い返したいのですが、どうしてもできません。自分の意見が何故か言えないのです、、、。その後『あー言えばよかった。こー言えばよかった』と後悔してしまいます。旦那と私は15歳はなれています。旦那に相談すると、『言わせておけ。』『放っておけ』『気にするな』というばかりで、あまりかばってはくれません。そのせいか何を言っても私のいい分は間違っているのかなと考えてしまい、反論できなくなってしまいました。気が小さく言い返すことができず泣いてばかりいる自分が嫌いです。同じような経験をされているかたいますか？またはそんな状態から抜け出せた方いますか？

義父に言い返せない私！クヨクヨしてしまいます。 | 家族・友人・人間関係

同居はしていませんが・・・

まめ

2006年11月08日 12:15

私も同じような立場にあります。義父が本当に罵声を浴びせます。旦那も義母も「あ～いう性格だから・・・」と言い返せば良かったと悩んだ事もありましたが言ったら余計ひどくなるのは目に見えてるし・・・義母の対応を見て学んだことはとにかく適当に相槌を打って、大人的な対応をする！でした。義父は子供なんだなぁって諦めると結構楽になれました。

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言い返さない性格も好い面がある

のど飴

2006年11月08日 12:32

私もそうですよ。今まで、口喧嘩や話し合いなどで一番の山場で言い返すことができないのです。まだ、一人が相手ならいいのですが、集団が相手という場面もいろいろありました。でも、くよくよしないでね。貴方は、若い人なのでしょうね。そして、ご主人も義父の方もずっと貴方より年上なのでしょう。古い人間の世界はけっこう怖いですよ。言い返さなくて本当によかったと思うことばかりです。どちらかというとすぐに言い返す人はストレスが少ないと思いますが、軽く見られやすい。いろんな場面でいろんな経験をした結果ですが、年上の人が相手の場合「言い返せない性格」がうまく機能しますよ。同級生同士の話し合いとかいじめとはまったく違うのです。大人の世界なんです。こういうストレスは、他の事で解消してね。

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すぐにその場を去る

早川

2006年11月08日 12:45

口で言い返せないのなら、不当に八つ当たりされたときは黙ってすぐその場を立ち去ることをお勧めします。八つ当たりが始まった、と気づいたらすぐ。言い返せないのにただ罵倒され続けるのは絶対によくありません。相手はすっきり、トピ主さんは悶々とするだけですから。お義父さんも、どなり始めたのはいいけど、怒鳴る相手がいなくなったら一人で大声を出しても間抜けなだけです。これを繰り返す間に相手も気づくでしょう。逃げられないような場所ではお義父さんとは一緒になってはいけませんよ。怒鳴る相手がいるから罵倒するんです。ようするにお義母さん、息子に相手にされてないからトピ主さんが標的になってるんです。

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それでいいのではないでしょうか。

もりもり

2006年11月08日 15:44

言葉の攻撃に反撃しても、延々と深みにはまるだけです。トピ主さんが反撃した言葉は、同じように相手の心にも入れ墨のように残ります。（たとえ相手から攻撃したとしても。）私もトピ主さんと同じような思いを義母の言動によって何度かしたことがあります。その後で、ああ言い返せばよかったと何度グルグルと繰り返して恨んだことか。。。でも、すぐに言い返せない（言い返さない？）自分をちょっと好きだったりもします。すぐに反応して、かっとなる人を見て、あーいう人にはなりたくないと思いますから。ただ、夫婦間での話し合いは大切で、自分が辛かった気持ちを夫に理解してもらってはどうでしょうか。次に同じようなことが起きたときに、夫が止めてくれるかもしれませんし。　もちろん、自分で自分を守ることが一番です。自分を守ることとは、嫌な相手に深入りせずに（最低限の付き合いは持って）、好きな相手と自分の人生をエンジョイすることかな。だって、みんな自分が一番好きだから、人間関係のいざこざが起こるんですよね。

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身体に悪いですよ

ゆき

2006年11月08日 18:17

生後間も無く父を亡くした私には、他人？の父からキツイ事言われたらあなた同様間違いなく切れますね。義母は離婚もずに上手にやってこられたんですね。夫と１５才離れていれば当然義父とは相当離れて、お祖父さん感覚ですね。自分の父と比べ理解出来ないかも知れませんが、義母・夫と上手に手を組んで頑張ってね。あなたも言われたから泣くのではなく、３度に１度は短い言葉でやりこめましょう。その場の感情ではなく飽くまで理性的にね。家族みんなが舅の気性理解してるのが幸いです。言われたら笑い飛ばす勇気を持って逞しく頑張って。そんな人に限り連れ合いが亡くなると見る影も無いほど変わりますから。でも自分の父だと思いお年寄りは大事にしてあげてね。

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心理的に優位に

montparnasse

2006年11月08日 20:36

どんなことを、どんなふうに責められるのかが不明なので、むつかしいのですが……お義父さまは社交的でお友だちがたくさんおられますか、あるいは多趣味多芸ですか、おそらく、そうではないでしょう。なにかしら完全燃焼できるテーマがあればいいのですが、不完全燃焼の日々ではないでしょうか。ご老人には不定愁訴という症状があるそうなのですが、なにやらそんな気配も感じます。不快な気分をしないためには心理的に相手より上にあればいいのです。まともに受けないで「お義父さま、それは、このようにしたらどうでしょうか～」と、子どもと対するように、慇懃無礼な感じで、軽くいなすようにしてみてください。他、＜自分を小さな者と心から思った時には、人間関係のいざこざの大方は解消するのではないだろうか。小さな小さな存在、それはヴィールスでもあろうか。わたしたちが自分をヴィールスほどに小さい存在と見るならば、自分を阻む厚い壁はないはずなのだ。なぜならヴィールスは壁を素通りできるほどに小さいのだから。　by 三浦綾子『光あるうちに』＞。

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それは・・・

らかんか

2006年11月08日 21:00

横暴な義父という生き物は、「嫁は自分に絶対服従すべき」と信じて疑っておりません。だからどちらの言い分が正しいかなど、考える意味もありません。そしてあなたが反論などしてはいけません。あなたが改善すべきは旦那さまであり、義父との関係ではありません。夫は結婚して両親と妻を同居させる以上、家庭内の交通整理をする義務があります。妻が義両親に反論すれば、夫は板ばさみになります。妻に我慢を強いれば、妻がうつになるか家出するだけです。旦那さまと話し合いを。それに応じない夫であれば家出を。

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私ははっきり態度に出しました

もも

2006年11月09日 12:51

私もずーっと言い返せなかったです。うちは幸い同居はしていないのですが、次女の出産の後、お世話に来てもらって（一度断ったのですが、先方の強引さに押されて仕方なく）その最終日に小さなことで意見が食い違って、喧嘩しました。喧嘩、といっても相手の言うことを無視してからかっただけなんですけど、プライドが高い義父はかんかんに怒って帰っていき、それまで毎週のようにかけてきた電話がぱったりとかかってこなくなりました。あーよかった、と思っていたら、ある日だんなの職場に「親展」で送られていた手紙を自宅で発見。読んでみると私の悪口がズラズラ・・・。義父は私がその手紙を読んでいないと思っているのか、しらじらしく「孫に100万円をあげたい。孫の写真を送ってくれ。」などとメールしてきましたが、腹が立ったので無視してます。一度にたくさんのことは言い返せないと思うのですが、少しずつ反発してみてください。年をとって頭が固くなっているので、こっちが態度に出さないと理解できないのです。一緒にがんばりましょうね。

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笑顔で流す。

もも

2006年11月09日 17:33

　義両親に言い返すのは大変です。私はいつも笑顔でさらっと流します。それでも執拗に言ってくるときは無言で返事しません。　結婚して７年言い返したのは数回だけ。子供ができないことを責められたときに「粘土細工で簡単につくれるなら、とっくに５・６人子供いますよ。」と。真に受けて真剣に受け答えしないようにしています。喧嘩になって、後味悪くなるから。　トピ主さんはいつも言われること一緒ですか？一緒だったり、パターンが決まっているようなら、その答えをあらかじめシミュレーションして準備しておいたらどうでしょう。もちろん関係を悪くしない程度の答えがお勧めですが・・・でも義父さんが言い返すと余計に酷いことを言いそうなら、笑顔で流すほうがいいと思います。辛い気持ちはわかるけど泣かないで、笑顔を忘れずにね！！　

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今が正念場かも

通りすがり

2006年11月10日 14:45

言い返したい、と思えるだけまだ正常なのかもしれません（おっと失礼）こんな話を思い出してしまったもので…。義父に孫の写真を送ってくれと手紙が来た。すぐ現像に出す。所用で投函が遅れる。 1週間後、義父から来た手紙には「もうお前たちの家族はこの世にいないものと考えるから、写真を送らなくていい」遅いのが腹立たしかったのでしょうか。でも、選ぶ言葉がひどすぎません？普段から「学歴がないダメ嫁」「親が共働きだからダメ嫁でもしょうがない」などなど、これって暴言ですよね。育児サイトでの相談でしたが、レスはなぜか「義父は目上なのですから、あなたが謝りなさい」が続く。結局その方、菓子折りを持って義父に謝りに行ったそうな。ご主人曰くの、言わせておくのも放っておくのもいいけど、人格（最低限の尊厳？）が壊れないように、ご自愛ください。参考になるレスがいっぱいつくといいですね。

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普通は言い返せない

トマト

2006年11月10日 14:51

15歳年上の旦那の父ならかなりの高齢でしょう。貴女と価値観が合わずワガママなのは仕方ないことだと思います。いちいち腹が立つことばかりなのもむしろ自然なことでは。それに対し、いちいち言い返すことは普通は無いと思います。最近の若い気の強いお嫁さんなら別だけど普通は言い返さないし言い返してもムダ。言い返しても向こうはまず考えを変えないし、言い返されたということだけで頭に来てますます険悪になるばかり。旦那が貴女をかばっていちいち父親のいうことに反論してくれないのも仕方ないことだと思います。実際問題、『言わせておけ。』『放っておけ』『気にするな』が一番現実的なやり過ごし方だと思う。「ああいうヤツだ」と思って放っておくのがベストなんだけど。＞何を言っても私のいい分は間違っているのかなと考えてしまいそんな風に考えずに、心の中で「義父は勝手なことばかり言っているな、困った人だな」と思っておけばいいのです。言い返してもろくなことはないと思いますよ。義父が貴女に百％満足で互いの考えが一致することの方がありえないことだと思います。

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無視する。

うげ

2006年11月10日 18:50

怒りで体が震えて、涙が出そうになって言いたいことを言えない気持ち、とっても理解できます。黙ってこらえて聞くのではなく「完全無視」するんです。イヤなこと言われてるときがご飯中なら、普段どおりにパクパク食べて、無視する。テレビを見ているならテレビを見て、義父を無視する。もしもそれが難しいなら、他の方もかかれていますが、即座に席を外す・・というのも良いかもしれませんね。それにしても旦那さんがかばってくれないのが気になります。旦那さんも同席していても、義父さんが同様な態度で、旦那さんが「もうやめてくれ」と言ってくれないのなら、義父よりも旦那さんのほうが問題だと思います。誰のために他人の集団に嫁入りしてやったと思ってんだ！これ以上ヒドイようなら別居を要求する（両親と）と伝えてみてはどうでしょうか。

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言い返したらどうなるんでしょう

私も嫁

2006年11月10日 20:40

自分の意見を言い返したら、すっきりするのでしょうか。相手が納得しなければかえって嫌な思いをすると思うな。もし、お舅さんが７０代くらいの人だったら、年配者に口答えをするというだけでトピ主さんの育ちのよしあしまで判断されることもあるかもしれない。言い返すよりも、上手に受け流すと言うか聞き流す技術を身に付けたほうが幸せだと思います。

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可愛そうな人

くろくろ

2006年11月10日 20:56

義父は可愛そうな人と思いましょう。妻にも息子にも相手にされていないのですから。私の義父も私に対して何かを言うわけではありませんが、義母（妻）に対してヒドイことを言います。「そんな言い方しなくても」と思い、傍らの私が腹を立ててしまいます。しかし、当の本人や息子たちは聞き流しているのです。義姉は「ここの家の人は、義父の言うことを聞かないけど、義父は俺の言うことにだまって従っていると思っているよね」と言っていました。義父との長い付き合いの中で、そうすることが一番よい方法だと分かっているから「ほっとけ」なのです。付き合いの浅い嫁たちには、なじめません。当然嫌われ者です。ご主人もその気質を受け継がないことを祈ります。

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冷静になる

madara

2006年11月11日 00:26

私もたまに義母から罵声を浴びせられることがあります。（どうでもいいことで）結婚して初めて怒られた時は動揺して泣きそうになりましたが、今はまた始まったなと思ってこちらはなるべく冷静に相手のことを見て（眉間にしわが寄っていやな顔だなーとか思いつつ）聞き流しています。別に謝らないし同意もしません。怒っている相手に怒り返しても余計に事態が悪くなると思うのでまずは相手が怒りだしたらこちらは深呼吸でもして冷静に相手を見つめて言いたいことを言わせるしかないと思います。最終的には相手が怒っててもこっちは「何で怒ってるの？」という態度で相手が怒ってもしょうがないと思うようにしていってみてはどうでしょう？そしてもしお父様の怒ってる内容が重要なことならまずは怒らずに話して下さいとお願いし、どうでもいい内容なら普通に「そうですね」と返すのも相手が拍子抜けするかもしれませんね。ちなみにうちの主人は長年の経験から（？）義母が怒りだすとどこかに行ってしまったり、まったく聞いていません。トピ主さんも相手が怒り出したらまずは深呼吸で冷静になれるようにしたらどうでしょう？すぐ怒る人っていやですね。がんばって下さい。

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相手は修行を積んでいる

トオバア

2006年11月11日 01:47

旦那さんが１５歳も年上となると、舅は４０歳くらい上なんですね？考えてもご覧なさい。トピ主さんがオギャーと生まれた時に、すでに４０歳だった男ですよ。理屈であれ屁理屈であれ、トピ主さんが対等に渡り合おうというのがどだい無理な話なんです。相手にするだけアホらしい。今度トピ主さんに向かって怒り始めたら、その内容にはいっさい構わず、返事もせず、表情も変えずにいてください。舅はトピ主さんがストレスを溜めている様子を見て溜飲を下げているんですよ。相手を喜ばせる必要はありません。

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えーと、別居はできないの？

那由

2006年11月12日 10:08

あのねー、ご主人やお姑さんがかばってくれるわけないじゃない。だってその舅、今までお姑さんやご主人に鬱憤を晴らしてきて、今は家庭内で一番弱い立場の嫁＝トピ主さんにターゲットが移っただけでしょ？ご主人やお姑さんは新しいいけにえが来たから胸をなでおろしてる、とまでは言いませんよ。だってかばう＝舅に逆らうってことになるでしょ。今までの経験で逆らったらどういうことになるか知ってるから、何もいえないんですよ。ましてやご主人なんて生まれたときからその環境ですもの、自分の心を殺して黙って従うすべをよく心得てると思いますよ。それが自然にできないあなたを理解できないんですよ。そういう環境に育ってない人なら心が傷ついたり壊れたりするんでしょにね。トピ主さん強い態度で自分をかばってくれるかかばってくれないなら別居を求めるべきだと思うのですが。

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「可愛そう」でなくて「可哀そう」でした。

くろくろ

2006年11月12日 21:25

先にレスした者です。「かわいそう」が変換ミスでした。すみません。わざわざ再レスするほどでもないと思ったのですが、他のトピックに「漢字を間違える人は学がないと思う」「変換ミスって言っても、送信する前に見直さないの？」などとあったので、気になってしまいました。ところで、義父さんは相変わらずですか？人を変えることはできません。自分で気づかなければ。でも（おそらく）還暦過ぎた方はもう変らないでしょうね。こちらが利口になる方法を考えましょう。

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録音しちゃえば

目には目を

2006年11月13日 16:22

カッとなっていっている時は、自分自身でもどれほどひどい内容を話しているか気づかないのかも知れませんね。録音して、冷静な時に聞いてもらっては。親しい第三者（夫のきょうだいなど）といっしょに聞いてもらったり。姑や夫は慣れもあって大したことないと感じているのでしょうけれど、ひどい言葉を言いっぱなしの状態を耐え続けるのも、この先長い付き合いになるのですから、いい加減にしないと、精神的に参ってしまうのでは、と思います。

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ご主人と

ぼろーにゃ

2006年11月13日 18:16

心のうちをさらけだして話し合ってください。人の感じ方はそれぞれだから、おじいさんから怒鳴られて、さらっと流せる人、笑って返せる人（出来る人すごいな…）、しゅんとなってしまう人、怖気づいてしまう人、いろいろいますよ、やっぱり。自分の心を壊してしまう前に、ご主人とはもっと話せる関係になった方がいいと思います。「気にするな」で事が終われば、ご主人になんか話していないってこと。人を怒鳴りつける、ってことは日常茶飯事では一般的にないこと。自分がとってもつらいこと。そこのところをご主人にわかってもらえないことには、この先つらすぎます。

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ちょっと訂正

ぼろーにゃ

2006年11月13日 18:18

おじいさん（お義父さんですが、相当年上とみましたので）から「怒鳴られる」じゃなくって「責められる」ですね。これされ続けると、本当自分に対しての自信が失われていきますよ。手遅れになる前に、是非ご主人と話し合ってくださいね。

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わかります。わかります。

みい

2006年11月13日 19:28

わかります。私の義父の全くその通り。同居の予定でしたが、義母が「板ばさみになるのは私だ～」と同居を嫌がったので別居です。　夫に言っても「ああいう人だから、悪気はないから、受け流せ」と言われるばかりで、まるで自分がいけない気になってしまう気持ちわかります。　でも、最近になって、突然、気にならなくなりました。会社にも変な人がいて凄いストレスだったのですが、ある時その人が本当はすごい気を使っているのに全て裏目裏目に出てしまって皆に悪く思われている事がわかりました。それから何だか自分が大らかになってしまったようで、少々何か言われても「全くこの人ったら言い方下手なんだから・・・」と笑えるようになってしまいました。　クヨクヨするなって、それは無理！どうぞ思いっきりクヨクヨして下さい。何かが変わる時はきっと来ます

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トピ主です。

うめ

2006年11月13日 21:50

沢山のアドバイスありがとうございます。私は旦那の実妹（義妹）と交際当時から、仲がよくありません。義妹といっても私の方が10も年下です。態度が気に入らない！挨拶に心がこもってない！など何かと文句をつけてきます。一時子供も家で預かっていましたが、今は義妹も子供もめったに家には来なくなりました。その事で義父に色々といわれます。「お前にどこか悪いところがあるから、義妹はお前を嫌うんだ！」などと言われ、悪いところを探されます！ですが、義父の気持ちはよく分かります。実の娘が家に来なくなって寂しいのですね。みなさんの言う通り気にしないのが一番だと思います。他にも体験談聞かせてください。

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トピ主さん、頑張って

妻８年

2006年11月14日 07:45

あまり我慢しすぎるとストレスが強くなってご自分が参ってしまいますので、深刻になりすぎないように。義理の両親というのは、言っていることが間違っていようといなかろうと反論されることがイヤな生き物のようです。義理の両親の性格とか根性が曲がっていれば、更に苦痛なことを言ってくるのでしょう。返事だけして聞いていない術を得るのがいいと思います。どーせ下らないことしか言わないんだし。

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結婚前にこのトピ読みたかった・・・

悪嫁

2006年11月14日 09:33

義母の話です。彼女は、自己中で、想像力がなく、相手への失言暴言も平気な、デリカシーのない無神経な人間なのに、自分が言われた事は百万倍にも大げさに解釈するホントに偏った自分本位な性格です。結婚前、そんな事とは露知らず、冗談交じりで軽く反論めいた意見を言って以来、８年間絶縁です。小娘から少しでも自分の事を非難（相手の発言の軽い訂正ですけど）された事が我慢ならなかったようです。この小町のトピを当時の私に読ませてあげたい・・・相手はおこちゃまなんだから心の中で馬鹿にしてても表面上は黙って聞き流しなさい・・・って言ってあげたいです。現在没交渉ですが、逆に嫁姑問題とは無縁でありがたい面もあるにはあります・・・が、これは同居ではないから言えるのですよね（車で１０分弱の同じ町内ですが）。だからトピ主さん、とにかく心の中ではどう思おうと、表面上は流しておく事をお勧めしたいです。先に居なくなるのは向こうです。

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うめさん、かわいそう

梅干

2006年11月14日 15:23

可哀想だけれど、こればっかりはどうしようもないですね。ああ言えば、良かった。こういえば良かったと、後で悔やまれる事を、もし、その時に言っていたとしたら、大変でした。　そのお舅さんの、更なる馬鹿発言とか、トビ主さんが傷つく言葉を、わめき散らして、収集がつかなかった事でしょう。ご主人も、お姑さんも、それは経験済みだから、ほっとくのよね。言えなかったから、良かったんです。貴女が負けてたから、お家が安泰だったんです。貴女がそこで、勝ってたとしたら・・・言葉では、人は変えられません。ましてや、その馬鹿舅に口では貴女は絶対勝てません。勝つには、鬼の嫁でなければ勝てません。言い返すことすら出来ない、優しいトビ主さんに、できっこないですもし、勝って、血みどろで、ガッツボーズとったとしても、だれも、褒めません。「敵を呪わば穴二つ」と、この「発言小町」の他のトビにも出てきましたが、「言われて悔しいいい」と、心の地獄を作っている隙にに、子供さん、ご主人が大変な事になってしまうかも。大変ですが、我慢してね。

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できれば別居

neko21

2006年11月14日 22:08

皆様とても立派ですね。私は戦いました。私の場合は義父ではありませんが姑が小言を言う、嫌味を言う、怒鳴り散らすで散々でした。最初の数年間はひたすら我慢しましたが、我慢したところで姑の不満は収まらないんですね。私も毎晩夫に愚痴を言、姑は姑で義父に。両世代が別々の部屋で悪口を言い合ってる状態でした。ひたすら「聞き流せ」の夫にも腹が立つばかりでやっぱり救われなかったです。ある日あるときブチキレテそれからは１０回に１回（それでもこの程度です）が言い返すようになりました。感情だけでで責める年寄りなんてクソクラエ～～。夫も内紛の火の粉が自分にかかることに嫌気がさしたみたいです。（姑は都度私の悪口を夫に言ったみたい）最終的に別居になりましたがトコトン見捨てることができなかったのでスープの冷めない距離にしました。でもね、今は義父母ともとても仲良しなんですよ。しょっちゅう行き来したり食事したり。ウチも主人が愚痴に同意してくれてさへいれば家もでなかったと思いますが。ま、こんな例もあるということで。

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我慢我慢ってスレ主さんこそ可哀想

るるぶ

2006年11月15日 00:45

皆　年がすごく上だから我慢しろ我慢しろ　対等に渡ることが無理　だから我慢しろ！の一点張りですが、これってどうでしょうか？スレ主さんが鬱病とかになったらどうするんですか？私は感情的にならずに言い返すか、それか　泣いてみせることをお勧めします。今子供のイジメが話題になってますが、我慢しすぎて自殺する子供のなんと多いこと・・・スレ主さんもまだ若い方です。ご主人が助けてくれないんだったら、義父に叱られたら言い返すか泣いてみせるかどちらかして、それでも改善されないなら実家に帰るふりをしてリアクションをすることお勧めします。学校のイジメに自殺するまで我慢するなというくせに　嫁イビリだと我慢！ですか？矛盾してます。我慢なんかするな　リアクションする方をお勧めします。ないと解決しません。実家に帰るふり作戦案外聞きます！なぜなら年食った上に親と同居なんて条件の悪い男性にスレ主さん以外の若い女性そう嫁にこないと思います。そうなると困るのはご主人です。私は我慢より泣くかわめくか実家に帰るふり作戦を心からお勧めします。それにしてもマスオさんよく我慢してるってスレありましたが、嫁はその百倍我慢を強いられる

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義父がいじめに気付くとき。。。

頑固な人、嫌い

2006年11月15日 03:13

大病になってみて、大怪我をしてはじめて自分の言動に気が付くのでしょうね、そのお義父さん。あなたはお宅で一番年若なのですから、しっかりフィットネスクラブか身体的運動をして体を鍛えたら如何ですか？怒りを発散させるのは身体的な動きが有効です。あなたが若いから言い返すのも難しいのですから、若さをもっと活用して羨ましがらせてあげましょう。そのうち７０才を超せばトレーニングしてなければ達者ではいられなくなるはずです。その間に必ず上手に対応するこつが見つかりますよ。攻撃か防御かうまく逃げるか、ゲームの始まりです。イイヨメでなく若い嫁を演じれば肩の荷がおります。

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私も同じような性格です

まり

2006年11月15日 09:46

私も言い返せない性格です。気が弱いのか、言い返そうとしても先に涙が出てくるのです。気が強い人は、なにか言われてもすぐに言い返せるし、そういう人はまた頭がいいのか、ポンポンと相手をやりこめるような言葉が次々出てきますよね。私は全くダメで、トピ主さんと同じく、その時は言い返せず、あとで「ああいえば良かった」「こう言い返してやれば良かった」と後悔ばかり。そんな自分の性格が嫌いでしたが、でも思い返せば、そんな性格は悪いばかりでなかったのかとも思います。他人からなにか言われても言い返せないから、あまり大きなトラブルには発展しないからです。だから私は世間的には「穏やかないい人」で通っているようです。気の強い人は、人と衝突することが多いせいか、いつもなんらかのトラブルをかかえていたり、もめていたりするように思います。だからトピ主さんも、言い返せないご自分の性格をあまり悪く思わないで。お義父さんへの対処法は、適当に受け流す…ということでしょうか。多分、お義母さんやご主人もそうなさっていると思います。それを真似て、うまく受け流す術を身につけてみてはどうでしょう。

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義父に言い返せない私！クヨクヨしてしまいます。

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