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体調不良の彼氏いつまで待てばいいのか

レス28
（トピ主 3 ）
😢
きなこ
恋愛
初めての質問で不慣れで長文になるかと思います。お許しください。 私は30代２児のシングルマザーで仕事は事業主をしており、多忙です。 付き合って3年になる30代の彼氏がいます。子供たちに対して実の父親のように優しく、間違った事は厳しく接してくれてます。 お互いに結婚も視野に入れていて、焦らずタイミングを見ながらゆっくりと進めていました。私が事業主という事もあり、彼も私の仕事を手伝うつもりで勤めていた仕事から転職する時期に体調不良になってしまいました。病院にも行きましたが原因不明です。 突然の強い吐き気や倦怠感に襲われるみたいで通勤などに支障をきたしており、結局引き継ぎの段階で現在の職場を休職から退職になったみたいです。彼が一人暮らしの為、ここ2ヶ月ほどは連絡を取ったり私も多忙ながら会いに行ける時(週一)くらいは行っていましたが、先日突然「食事もお風呂もまともに出来なくなったから実家から母を呼んで明日には帰る」と私からの連絡で分かりました。 彼の実家は遠方で住所も知らないので、気軽に会いにも行けません。帰る前に会いたいと言っても既読スルーでした。連絡も体調がいい時にしか返せないようで、私も気をつかって頻回にLINEが出来ないです。電話も彼からくるまで我慢してます。 いつこちらに帰ってくるか分からない、連絡もいつ取れるか分からない彼氏を待ち続けるしかないでしょうか？ 正直、実家に帰る事を私が連絡するまで黙っていた彼に対してものすごくショックを受けています。 私も忙しく１ヶ月くらいは会えてませんでしたが、実家に帰る2週間前には彼から連絡があり普通に会話してました。会いたがりの彼だったのに、何も言わず突然こんな事になってしまって頭が追い付きません。

トピ内ID：77471b8e7162b2f1

#恋人
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え、彼の体調心配じゃないの……？

😣
しろみ
＞正直、実家に帰る事を私が連絡するまで黙っていた彼に対してものすごくショックを受けています。 なんで？トピ主さんが何日もお風呂に入れず食事もできずボロボロになって動けなくなったらまず彼氏に連絡するんですか？ それで「今すぐ行くよ！」って言われて嬉しいですか？見られたくないとは思いませんか？ それに恋人に世話を焼いてもらったところでその日身ぎれいお腹いっぱいになるぐらいです。 そんなことより実家に助けを求めて、まずは身の安全を確保しようという発想、理解できませんか？ ＞帰る前に会いたいと言っても既読スルーでした（中略）電話も彼からくるまで我慢してます トピ主さんには思いやりのかけらすらないんですか？ そんなギリギリの状態になって既読付けてくれるだけ優しいですよ。 死んでないから心配しないでくれって合図でしょ。 体調いいとき連絡くれるならいいじゃないですか。 むしろトピ主さんの方から「体調が落ち着くまでこっちのことは気にしないで。ゆっくり療養してね。もし今後の見通しが立ったら連絡お願いします」と言っておくべきだと思います。 これなら「当分帰れそうにない」とか「○ヶ月後には戻れそう」とか言いやすくなるし、言う必要性を感じてくれますから。 いきなりのことで戸惑っているんでしょうが、トピ主さんはどうも彼の身を案じる気持ちより自分との付き合いはどうなるのという不安の方が大きいようで、思いやりがないように感じました。 いつまで待てばいいのかわからない状態が不安なら、「心配だから1ヶ月に1度ぐらい安否確認のLINE入れていい？既読が付くだけで安心するから。スタンプでも付けてくれたらさらに安心する笑」ぐらい言っておいて、定期的にこちらからも連絡できるようにしておくといいんじゃないでしょうか。 あ、もし次の彼氏候補がすぐ見つかりそうならそんなに長く待つ必要はないと思いますよ。

トピ内ID：25598298bd3cec32

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うわ、自分のことばっかり

🙂
HN
失敗しないようにゆっくり慎重に進めてきた彼が貴女から離れてしまいそうだから、貴女が描いていた未来予想図が音を立てて崩れてしまいそうだから手放すまいと必死ですね。 彼はもう全てがしんどくなったんですよ。仕事も貴女も何もかもが。何が原因かなんて分かりません。でもつらいから誰にも会いたくないし何もしたくないんです。 唯一情けない姿を見せて頼れるのは家族だけであり、母親に迎えに来てもらわないと実家にも帰れないような状態なんです。 なのに貴女はそんな事情を知ってもなお、慮ることもなく自分の会いたい気持ちを押し付けてくる。 貴女から連絡が無ければ本来なら黙って貴女の前から姿を消すつもりだったのでしょう。でも流石にそれは不義理だと、正直に打ち明けてくれたのだと思います。 確実に言えるのは貴女達の関係はもう終わったということです。 退職もしてますし、彼はもう戻ってこないでしょう。なので待つ必要も無いと思います。

トピ内ID：91d2e3c4bf1c17c2

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自分ばかり

🙂
のばら
体調不良の彼に対する思いやりが微塵も感じない。 そんな貴女に絶望しているのは彼です。 別れたいとおもいますよ普通は。

トピ内ID：9726fd151f288cce

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思い遣りの欠片もないトピ主

😅
天晴
食事、入浴すら困難になった相手をまるで心配もせず、自身の事ばかり書き連ねるトピ主に驚愕です。 どこまで自分本位な人間なのか、怖いくらいの幼稚さと傲慢さですね。 彼が体調不良になったのはトピ主のその人間性も影響しているかも知れませんよ？

トピ内ID：2e7c3be688858d63

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いま時、病名もわからないとは

🙂
りら
病名もわからないのですか？ それはもう、よほど稀で重篤な病か、 別れたいための大芝居かの、どちらかです。 真面目に交際しているならば、病状や経過の報告、検査の結果、病名等の報告が定期的に来るでしょう。 しかし、このあと、病状についての報告も説明もなく、治療や経過の連絡もないなら、彼は主さんと別れたいのだと思いますよ。 彼が真面目なら、ビジネスを一緒にやる、という話もあるのですから 少なくとも、その話を保留にするのか、中止にするのか、近日中に、はっきり意思表示が来ると思います。 そのあたりが、のらりくらりとしているようなら、 後者の方だと判断するしかないのでは？ 来月いっぱい待って、体調に関する説明がないなら、それ以上は待たなくて良いのでは？

トピ内ID：9e95004dc344eef4

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体調が悪いのは事実？

🙂
ひー
病気の事や仕事の事、実家に帰る事はすべて彼から聞いた事ですよね？ トピ主さんから逃げる為の嘘かも知れないなぁと思ってしまいました。

トピ内ID：008071946a71f90f

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本当のことは言わないのでしょう

🙂
鬼八の娘
トピ文を読んでも 自己中な人ですね 内容にしても …  時間をかけたと言うけど、子持ちなのに 彼が自分と一緒になることを当然のごとく考えてるようですが…… 彼には別の存在が居て 支えてくれてるのかもしれませんよ。 体調崩してから  トピ主さんの傲慢さが ハッキリ見えてしまったのかもしれません。週一しか 訪ねてなかったことは 致命的な事だと彼は感じたと思います。 経済的にしっかりしてる女性とはいえ 知らない人、他人の子供まで一緒に暮らす気にもならなくて逃げたい気持ちもあると思います。仕事優先の子持ち女性に  妻としての優しさや思いやりを期待できない事に気がついたのでしょう。 彼が考えてる本当の事を 話さない… それは、話す相手では無い、ということです。

トピ内ID：80dcb5abde34ba74

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お別れしたら？

🐱
冬のツバキ
＞彼の実家は遠方で住所も知らない ＞お互いに結婚も視野に入れて 結婚を視野に入れていたにしては、関係が薄かったですね。 3年付き合って、彼氏の実家の住所も知らないとはね。 主様からお別れしたらどうかな？きっと彼氏は主様のことを好きだったけど、体調が悪くなってもう主様の仕事を手伝う事ができないと分かったので、実家へ帰ったのだと思います。 ＞ここ2ヶ月ほどは連絡を取ったり私も多忙ながら会いに行ける時(週一)くらいは行っていました ＞私も忙しく１ヶ月くらいは会えてませんでした 週一で会いに行ったのも一か月くらいで、次の一か月はもう会っていなかったみたいですね。 そんな多忙な主様に、これ以上迷惑はかけられないと思ったのでしょう。 主様と彼氏の関係は、彼氏が健康であって初めて成り立つ関係だったのでしょう。もう、いいじゃない。主様はショックを受けたかもしれないけど、彼氏はそれ以上に体が辛かったかもしれないし。 「私のことは忘れて、どうぞお体の回復に専念してください。もう、連絡もしません。さようなら」で良いと思うよ。

トピ内ID：525a8cd5d5731652

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トピ主です。

🙂
きなこ トピ主
回答ありがとうございます。 ぶっちゃけると彼より私の収入が高いので、ほぼこの3年間のデート代、旅行代は私が全額出していて会う時も私から会いに行く事が多く(彼の通勤時間が長いから負担にならないように)彼がコロナで収入が減った時は経済的に助けてきました。 私は家族同然のつもりでいたので、それが苦痛になった事はないです。彼氏が風邪を引いた時も差し入れを持ってきてと言われて、頼られてた気でいたので今回の件は珍しく動揺してました。 けど、皆さんが言うようにそれほど余裕がないという事でしょうね。

トピ内ID：5a8fcc60db685dc2

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恋愛どころじゃないと思う

🙂
nanano
食事も入浴もまともにできなくなったなんて、大事（おおごと）じゃないですか。 その上、原因不明。症状も短期間で悪化しているようですね。 今の彼はトピ主さんのことを含めて恋愛どころじゃないと思います。 帰る前に会いたい？そんなの無理でしょう。 ここ最近は、週１で会いに行っていたとのこと。 少ないですね。 トピ主さんからしてみれば、忙しくて週１会いにいくのがやっとだったということなのでしょうが、彼からしてみれば「忙しくて余裕のない彼女」すなわち、「何かあっても頼れない人」です。 そんな人に体調や帰省の相談なんてできないでしょう。 仮に夫婦だとしても同じだと思います。 相手に負担を強いるわけではないのですから、事後報告で十分。 事後報告された相手はモヤモヤするでしょうけど。 彼のことはトピ主さんよりも、生みの親のほうが親身になって心配しているはずです。 その温度差が形になって表れただけではないですか？ ＞いつこちらに帰ってくるか分からない、連絡もいつ取れるか分からない彼氏を待ち続けるしかないでしょうか？ トピ主さんが待ちたければ待てばいいと思います。 でも現実的なことを考えると、心の整理をつけてお別れするほうが無難では？ トピ主さんは仕事も忙しいし、子育て中でもあるのですから、彼を支える余裕なんて、この先もないでしょう。

トピ内ID：7ab9336632c410cb

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ありがとうございます

🙂
きなこ トピ主
この3年間。私の方が収入が高い事や彼がコロナで収入が減ったため、デート代や旅行代その他諸々私が負担していました。 そこは、私は家族同然と思っていたので苦痛にならなかったし、会う時も私が車を出して彼の所まで行っていました。(彼の通勤時間が長く、負担にならないように) そうやって頼られる事も多かったのに、今回はいつもと違う雰囲気だったので戸惑いました。 ただ、皆さんがいうように余裕がないか嫌われてしまったのでしょうね。 もう少し様子を見てお別れを告げます。

トピ内ID：5a8fcc60db685dc2

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待てるなら待ってみては

🐶
げっちゅー褌
いつまで待つかはトピさまの自由で。でも、どんな彼氏さんを待っているのでしょうか。 　彼氏さんは「明日実家に帰る」だけで、「別れよう」とか「忘れてくれ」とは言ってないのですよね。LINEも体調次第で返事がくるのですよね。だとしたら、彼氏さんはトピ様に期待していると思います。カッコ悪いところは見せたくないけれど、戻れるなら戻りたいのではないでしょうか。でも、かっこ悪い自分の世話を頼めるのは家族である母。 　待つだけでなく、積極的に進む方法もあります。トピ様が家族になってもいいのです。結婚を視野に入れていたなら、わかるはずです。誓いの言葉は「病める時も、健やかなる時も」。病気になってもその人自体が変わるわけではありません。会いたがりの彼は、会いたがりのままではないでしょうか。

トピ内ID：21027b1c17f58f4d

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では別れましょう。

🎶
それが一番良いわよ〜
＞いつまで待てばいいのか？ 何だか冷たい響きだなあ。 健康な時は彼氏として子供達の父親代わりとしてお付き合いするけれど病気になったら要らんのよ、な響きですねえ。 結婚する時は「健やかなる時も病める時も〜」なんて誓いますが、トピ主さんの場合「いっそがしいんだから病んだら知ったこっちゃないわよ、一体いつ元気になるのよ？」ですかね？ そもそも実家に帰ると決意したのも最後に話した後に急激に悪化したのではないでしょうか？ 多忙を連呼しているトピ主さんに迷惑掛けてられないと彼が気を遣ったのでは？ 実際気を遣っているとは言っても殆ど連絡も来ないし多忙と言いながら最後の一ヶ月も会いに来てくれる様子もないですし、彼も「結局トピ主さんはこんなものか？」と思い始めたかもしれませんね。 そうですね。トピ主さんも待てそうも無いし子供達の実父でもないし…お互いの為にお別れしたら？

トピ内ID：adf70177c5f01ba9

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仕事に専念

🙂
ＫＩＫＩ
彼のことは忘れましょう。 事業主のあなたは子供や従業員の生活を担う役割と責務の方が大事だと思います。 会いたがりの彼が突然連絡を断つってことを、もっと冷静に見極めることです。 それが答えだと思います。 去る者追わず、でずっと待つ必要も無い。 お互いに守る対象が違ったってことです。 3年の月日に感謝してお別れしましょう。

トピ内ID：2783eeedccbdd275

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コロナの後遺症とかは？

🙂
cloud
子供二人も抱えた女性ってだけでハードル高いしね。 　色んな事が現実味を帯びてきたらプレッシャーで体調にきているのかも。 　茶飲みくらいで付かず離れず自分のペースは崩さないのと、結婚して子どもの事も親並みに考えるって全然違ってくるからね。 　彼みたいなのは案外普通じゃない？連絡したくないのが答えでしょうよ。生活面で困らないならいい加減踏ん切り付けないと進めないでしょう。

トピ内ID：dbc6c6867d3e3e24

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本当にそういう病気なら

😣
ゆっちー
心配するのが先よね…。あまりにも、病気への心配が無さすぎると思った。ちなみに、今時でも、病名や原因不明なことはけっこうあると思います。 食事もお風呂も出来ないほどになった、実家へ…それならもう、黙って待って、連絡なければ諦めるのがいいのでは？というぐらいです。 お母さんが来てくれて実家へ…それならとりあえず、既読にもなったし、死んでいないんだ、とだけ思って安心しておけば？ いつこちらに帰ってこられるか、と言っても。私なら、今とりあえずすること、彼の一人暮らしのとこへ見に行ってみるかな…部屋（アパートなどの賃貸？）どうなったか、引き払ったのかな？と。 全て嘘の可能性も否めないからね。そこまで人を疑う人にはなりたくないとも思うけど、世の中にはそういう大嘘を平気でつける人もいるでしょうし。 ３年も付き合ってきたなら、彼のお母さんと連絡出来るのでは？と思いますが。なんとかして探してみたら？ でも、本当に身体がそういう状態なら、あまりにも気の毒だから。やり方をきちんと考えて…。

トピ内ID：2772eeedccaf5f42

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主からの追伸を見て

😒
ゆっちー
悪いけど。病気などは嘘で、逃げられたような気もしてきました… 様子を見てお別れを告げるのではなく、探してみたら？

トピ内ID：2772eeedccaf5f42

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心配じゃないの？

🙂
ゆかぽん
トピ主さんのレスを全部読みましたが、なんというか心が冷たい人だなと感じました。 他のかたも仰ってますが、とにかく自分自分自分。自分のことばかり。 そして彼より稼いでるとか、お金を出していたとか。 一体何の話をしているのでしょうか。 彼のことを心配しているという欠片すら見えません。 こんなに冷酷で傲慢な人なら、体調不良にもなるでしょうし、さいあく逃げたくなるのもわかります。 もう解放してあげなさい。 彼が気の毒だわ。 お金で愛情は繋ぎ止められないです。

トピ内ID：ccacbc51effca3d7

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あなたが多忙だから…

🙂
まるまる
だから連絡しなかったんじゃないですか？ 子持ちで事業主のあなたに、自分の看病を頼めない…そういうことでは？ 彼が体調不良になってから実家に帰るまでに何度か会いに言っているようですが、どんな話をしたのでしょうか？ 彼の様子がわからないので、どういうつもりで連絡してこないかが想像つきません。

トピ内ID：35dab0149e02a5e6

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怪我じゃないんだから

🙂
匿名
心身共に体調を崩したのにいつまで待てばいいのかとは…？骨折して全治数ヶ月です～みたいな話じゃないです。

トピ内ID：8444ab555ad70c3d

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事実上

🙂
既婚
別離宣言されたようなものだと思います。 彼の体調の事はよく分かりません。 でも、それを置いておいても ＞ほぼこの3年間のデート代、旅行代は私が全額出していて会う時も私から会いに行く事が多く(彼の通勤時間が長いから負担にならないように)彼がコロナで収入が減った時は経済的に助けてきました。 彼のどこがいいのか分かりません。 それに、このような男性と主が籍を入れたりして、ずっと老後まで彼がこの調子で、主が先にいなくなったら、そのような男性と身内になってしまうお子さんが彼を経済的に養うんでしょうか？ ＞子供たちに対して実の父親のように優しく、間違った事は厳しく接してくれてます。 主のお子さんが幾つか分かりませんが、そんなに厳しく叱るような悪さをするんですかね？ 主は多忙なようなので、彼氏とお子さんの日常は見てないだろうし、お子さんの本心は分からない。 それに、赤の他人の男性に、厳しくなんてされたくない。と思ってしまう。 本当に体調が悪いかどうかとか関係なく、お子さんからしたら将来的にも、経済的に自分の母親に頼るようなら迷惑しかない気もする。

トピ内ID：6aff9909bd86b19f

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たくさんの回答

🙂
きなこ トピ主
ありがとうございます。 お客様や従業員、彼からは「優しすぎる」と言われていましたが、今回多くの回答から冷たい人間だと言われて落ち込みながらも受け止めて反省しています。 彼の為にも、子どもの為にも皆さんが仰る事に納得したのでLINEでお別れを告げました。既読スルーで何も返って来ないですが不思議と心は落ち着いてます。 会ってた時は何か持って来るものはないか、病院に行く時は都合をつけるから呼んでと気遣っていたつもりでしたが、愛想をつかしたのでしょうね。

トピ内ID：5a8fcc60db685dc2

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最後まで報告ありがとうございました

🙂
HN
激動の年の瀬になってしまいましたが、心機一転するにはいいタイミングでもありますから。どうぞ心穏やかにお過ごし下さい。 縁というものは不思議なものですが、確実に言えるのは「去る者は追わない」、「(自分を)大切にしてくれない人は追わない」ということです。 そこに理由なんて求めても不毛です。その相手とは終わった、その事実だけで十分ではないですか？ 愛想を尽かされたなどとこれ以上自分を傷付けてどうするんでしょう？ だったらもっと〜すればよかったと自分を責め続けることになるだけです。 元々人間なんて自分一人のことで手一杯な生き物なんです。我が子ですら思い通りにならないのだから他人なんて尚更。 彼はそんな自分のことすら抱えきれなくなってしまった。家族でもない他人が本来手を出せることは無いんです。 今後は「対等」ではないお付き合いは避けることです。金銭面しかり尽くす相手とは上手くいかないものです。男女の付き合いはどこまでも対等であり、対等の二人がさらなる幸せを目指してするものです。 彼は何故別れを選んだのか、そんなことを一人悶々と考えたところで禅問答のように答えなんて出ません。 今は目の前のお子様を大事に。何が理由であれ、貴女と向き合わずに尻尾を巻いて逃げた相手なんて考えるだけ時間の無駄ですよ。

トピ内ID：91d2e3c4bf1c17c2

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なんとなく

🙂
まな
実はその彼は既婚単身赴任中で、結婚の話まで進み、困り、単身赴任を終わらせ、親ではなく、奥さんがきて引越しの支度をして、自分の本当の家に帰った話のように感じました。どちらにしても、既読もつかないのなら、終わりです。次に活かしましょう。

トピ内ID：040f4e6f0d010e26

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やっぱり重荷でしょうね

🙂
やる気を探してます！
お付き合いと結婚は違うので、 原因不明のストレスは、 家庭を持つことの重荷では？ 妄想ですが。 実家に帰る この一言で、お察しできます。 厳しいようですが、いきなりお二人のお父さんとなり、あなたの事業がどの程度のものかは、分かりませんが、 私が親なら、やはり、聞いた以上は 反対してしまうと思います。 ごめんなさい。 彼の人生も考えてあげれば、良かったのでは？ 子供も2人もいてるのなら、まずは、仕事と子育てに邁進しては、いかがですか？理由は、どうであれ、一度離婚をしてるのだから。 相手の立場、気持ち、子供の立場、もっと慎重にすべきだったのでは？ また、良いご縁がきっとありますよ。 子育て頑張ってください。

トピ内ID：0177e898a8910ec1

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いやいや

😣
いや
吐き気、倦怠感があってからの急激な体調不良って、命に関わる状態では‥？ 実は妻がいて二重生活とか、お気楽な想像がかえって当たってほしいです。

トピ内ID：1bfbd32582088748

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あなたにも子供にもよくないお付き合い

🙂
既婚女性より
父親でもないのに、しかもたまに「間違ったことは厳しく接する男」の相手をしなくてはいけないなんて地獄じゃないですか？ 一ヶ月に一回のデート？そのうち毎回子供にも会ってとしても月一しか合わない関係なのに父親づらして接されるの相当キツいでしょうね。 まず母親の良い恋人役としていい人かどうかじゃないですか？それなののに母親に貢がせてるなんて、病みますよ。だって自分たちに後々来るべきお金がどこの誰かわからない男に使われて母親は喜んでるんでしょ？ 最近具合が悪いというのも奥さんのバレて連日話し合いなどでのストレスで、その後あなたとは切ることに決めたのでしょうね。 年末年始だし単身赴任先から家に帰ったのではないですか？ ＞食事もお風呂もまともに出来なくなったから実家から母を呼んで明日には帰る 普通は入院したら食事も風呂も心配いらなくなりますけどねぇ。入院の準備だけ親にきてもらったとかならわかりますが。それも普段そんなにあなたにおんぶにだっこななら、あなたに色々頼めばいいだけですし。 また病気が治ったから戻ってきたといって連絡が来たら要注意ですよ。 探偵案件です。 独身だったとしても、そんな彼とつきあい続けるのは子供によくないですよ。

トピ内ID：44b3d44a1be79db3

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鬱じゃないかな…

🙂
タロウ
病気は医者が判断することなのでハッキリとは分かりませんが、何か精神的な病気を発症したのかもしれませんね。 ＞「食事もお風呂もまともに出来なくなったから実家から母を呼んで明日には帰る」と私からの連絡で分かりました。 食欲不振や衛生面の管理が出来なくなるのは、鬱に見られる症状です。歯磨きや入浴だけでなく、顔を洗うことさえ出来なくなる人もいます。 母親に迎えに来てもらわなければ外出も出来ないようなら、まだ精神科の受診が出来ておらずかなり落ち着かない状態なのかもしれませんね。 ＞正直、実家に帰る事を私が連絡するまで黙っていた彼に対してものすごくショックを受けています。 もし彼が精神的な病気を発症しているのなら、自ら進んで他人と連絡を取るのは先ず無理ですよ。 配偶者がいるなら配偶者。 独身なら両親。 真っ先に頼るのは家族です。 意地悪でトピ主さんにあえて連絡をしなかったのではなく、彼が弱い自分を晒せるのは家族だけだったんだと思います。それは当たり前のことだから恨まないであげましょう。 いつか元気になるかもしれない。 でも、もしも心の病気なら、又いつか再発するかもしれない。 原因も分からないのに自分を責めても仕方ないと思います。こうなった原因に思い当たることがあるなら、努力して性格改善を試みるのはありですが、無理矢理自分のせいにして片付けるのは、違うと思います。 ただの恋人関係です。一緒に暮らしていた訳でもないのですから、気づけないことがあって当たり前なんです。 経済的な支えが嫌だったなら、彼は受け取らず別れを選択したら良かったんです。 交際中は色んなことがありますが、同棲してもないのに、彼にプレッシャーを与え続けることのほうが難しいくらいです。 別れたい彼を無理に引き留め続けたなら話は別ですが、違うならもう振り返るのはやめましょう。 縁がなかっただけだと思います。

トピ内ID：183b229f7b93c7c1

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