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このままでは家族が崩壊してしまいます

レス94
（トピ主 1 ）
🙂
ロスジェネ
ひと
40代未婚の女性です。母親、出戻りの次姉と同居しています。あと、長姉家族(長姉、姪二人)も同じ二世帯住宅に住んでいます。父は既に他界、長姉の夫も亡くなったので家業は畳み、それ以来苦しい生活が続いていました。でも、姪たちが就職してからは私達一家の生活も安定していました。 しかし、姪たちが突然結婚すると言い出しました。ふたり同時にです。一人は昔から付き合っている彼がいたので、「見てやるから家に連れて来なさい」と言っていたのですが、一向に連れて来ませんでした。もう一人はしばらく付き合っている人はいませんでした。つまり二人共本当に相手の男がいるのか不明です。 親代わりに育てた私に紹介できないような相手と結婚するなんて認められないし、本当に相手がいるにしても、悪い男に引っ掛かっていないか心配です。 50代の長姉は私たちが住んでいる家を売り、ママを老人ホーム入れるとか言っています。私と次姉は「長姉夫婦がママの面倒を見る」という条件で過去に遺産相続を放棄させられたので、これでは約束違反だし、このままでは家庭崩壊です。 ママの世話は実質私と次姉でしています。老人ホームなんかに入れたくありません。でも、次姉は「最悪、家族がバラバラになっても元旦那と子供の所に行けばいい」ぐらいに考えているみたいでなんか真剣じゃありません。 コロナ以来私は家事手伝いですが、その前までは働いていました。次姉なんか10年くらい働いていません。夫婦で家業を継いだ長姉に代わって姪たちの面倒を見て、育てたのも私です。姪たちはその恩を完全になかった事にして、自分たちの事しか考えていません。 このままだと、うちは一家離散です。姪たちが勝手に家を出る事なんて許せません。どうすればいいでのでしょうか？

トピ内ID：92327e4539c759d8

#４０代
#きょうだい
#住まい
#父親・母親
#結婚

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許せなくても

🙂
匿名
止める権利はないのです。 叔母じゃなくて親でも。 大体何故コロナから働いてないし、次姉も10年も働いてないのですか？

トピ内ID：07ca753506fe660b

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姪御さんたちを解放してあげて

🙂
ooba
姪御さんたちには叔母の扶養義務はありませんし 一時期でも、姪の収入で生活が楽になったのなら 子供のころの恩は十分に返していると思います そもそも、姪達の収入を当てにして生活したのが間違っていたのです 姪御さんたちは大人ですから、家を出るのも、結婚するのも、叔母の許可は必要ないです トピ主さんは部外者です 女3人フルタイムで働いて一緒に暮らせばなんとか生活はなるはず もう面倒見る子供もいないのですからとにかく早く就職先を探しましょう

トピ内ID：c2d326a0138baae8

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自分で働く

🙂
ダイヤル
トピ主さんはまだ40歳代、若いですね。 コロナ前まで働いていたなら、3年前は働いていた、ブランクはあるけれど大丈夫。 今すぐハローワークに行きましょう。 姪御さんには姪御さんの人生があるのです。 トピ主さんやオバさん達、ましてや祖母の面倒を見るよりも自分の幸せを願うのが年長者としての勤め。 長姉さんは残念ながら夫を亡くした寡婦。 お母さんを見る余裕はないので、家を売って老人ホームに入居するのは合理的ですね。 お姉さんも働くといいですよ。 一家離散でも仕方ない事態ですね、諦めましょう。 一円にもならない家事手伝いはさっさと辞めて、働きましょう。

トピ内ID：093e52fec1b111a6

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変なの

😒
不思議
本気でそう思っているのなら、そんな家族崩壊したっていいじゃないですか。 姪御さんたちの自由に生きる権利は？無視ですかー？ 認めるとか認めないとか、あなた何様ですか？ あなたの許可なんてまったく必要ないのですが。 どうもしなくたってどうとでもなりますよ。 あなたも結婚して家を出たらどうです？

トピ内ID：63e18b29c269686f

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姪御さん達は諦めるしかない。

🙂
そらまめ
姪御さん達は、自分の人生を好きに生きて良いのです。 自分達の事だけを考えて良いのです。 主さんが許す許さないは、残念ですが関係ありません。 主さん、色々不安や不満があって、姪御さん達にしがみつこうとしているように見えますが、若い人達の幸せは喜べる人でいましょうよ。 姪御さん達に頼る事は諦めるしかありませんよ。 その上で、どう生きていくかを考えましょう。 主さんの収入をどうするか。 お母さんの介護をどうするか。 老人ホームに入れるなら、住居をどうするか。 それぞれ一つずつ、問題を分けて考えて、話し合ってくださいね。 いくら在宅で介護をしたくても、物理的に無理なら諦めるしかありませんよ。 でも、姪御さんに関しては、 諦める これで解決です。

トピ内ID：389acf8a58882db2

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どうもできません。

041
ピアノ
トピ主が心配してるのは、自分の住む場所と生活費ですか？ 1人になったら何もできない！誰が私の面倒を見てくれるの？姪の給料で生活するつもりだったのに出て行くなんて！ってことでしょうか。 トピ主さんはなぜ結婚しなかったんですか？ 自分の生活費は自分で稼ぐしかないのになぜ仕事を辞めたのですか？ コロナ前までは働いてたのなら貯金があるでしょう？ 自業自得です。 自立してください。 まずは就職。選ばなければ仕事はあります。 真面目に働いてください。 そして一人が寂しいなら婚活を。 今のトピ主さんの状態だと難しいかもしれませんが、年収、容姿問わず60代までで探せばチャンスはあるかも。 介護要員になるかもしれませんが、同居出来たら住まいも確保できますよ。 姪はもう自由にしてあげてください。 可哀想です。

トピ内ID：358617deac92ea1f

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やめたって！

🙂
傘
怖いわ、毒親ならぬ毒おばね。 若い娘さんたちはこれから人生が開けるんです。 あなたがはばんでどうするの？ あなたが許そうが許さなかろうが関係ありません。 彼女たちはあなた方から逃れたいのよ。 いっちゃ悪いけど、良い年したおばさんが人様に話すときに自分の母親をママ、とか言いませんよ。 あなたこそいつまで独身で実家にかじりつくんですか？ あなたの今の生活をなぜ姪達が支えなきゃいけないの？ 自分で働きなさいよ、厚かましい。 あなた方姉妹は申し訳ないけど人のお金をあてにしすぎ！ まだ老人でないのに三人で懸命に働けば生活できます！

トピ内ID：5d3564bc8e8fec69

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主様にも働くという手段があると思います。

🐱
冬の金木犀
トピを拝見したら、姪御さんは応援したい気持ちになりました。 長姉は、自分勝手ですね。 ＞「長姉夫婦がママの面倒を見る」という条件で過去に遺産相続を放棄させられたので、これでは約束違反 その通りだと私も思います。ところでこの条件は文書か何かになっていますか？約束違反なら、その責任を長姉に追及すべきだと思いますが、その手段は確保していますか？ 姪たちは、自由にしてあげてください。育てたのは長姉との関係で、姪と直接契約を結んだわけではありません。子どもに罪はありませんし、姪たちには自分の人生を生きる権利があります。

トピ内ID：bdaf7ecfb0c7142a

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崩壊じゃなくて自立

🙂
何言ってるのかなあ
みんな自立、自律していくために旅立つのです。 一家離散ではなく、個人が自分の人生を生きるのです。 お祝いして下さい。 あと姪たちに依存するのはやめましょう。 人のお金をアテにしない。

トピ内ID：f85280ce4e804982

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許されます

🙂
ベル
と、言いますか、貴女は許す立場ですらないです。 長姉が結婚し家業をついだ時点で、独立するべきでした。 次姉も出戻らずに自立するべきでした。 姪子さんに、貴女の生活の面倒は見させては駄目でしょう。 実家を売ってママ（お母様の事かしら？）の介護費用にするのは妥当でしょう。 母亡きあと遺産が残れば三姉妹で分けたら良いですね。 自分が結婚出来なかったからって、いや失礼、しなかったからって、姪ごさんの幸せの邪魔をしてはダメよー

トピ内ID：714b513b264a1e37

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働こう

🙂
匿名
家は、名義人に権利がある。ハッキリ言って住まわせてあげてる位ではないかな。依存して、恩を売ってないで働けば良い。あなたが、姪の彼や二人の将来を管理する必要はない。トピに必要なのは、働き生活する事です。人の事を、とやかく言ってる場合ではない。

トピ内ID：dffc727ab6e6edb1

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働いてください。

🙂
たんたん
結婚するしないの真偽はともかく、姪っ子さんもほとほと嫌になったのでしょうね。 祖母であるトピ主さん達姉妹のお母様はともかく、生活が苦しい苦しいと言いながら働きもしないで、若くてそう高給取りでもない自分達の収入を当てにして暮らしている母親と、叔母二人。 このまま、あと何十年も母親と叔母達の面倒を見続けなければならないのかと、それを考えただけで絶望的な気持ちになりますよ。 そこで、二人で結婚を理由に家を出よう、自分達の人生を生きようと決めたのでしょうね。 ＞姪は育てた恩を完全になかったことにして、自分達のことしか考えていない いえいえ、恩うんぬんという話を持ち出すなら、それは長姉に言うべきことではありませんか。 あなたの代わりに姪たちの面倒を見た、育てたのは自分だと、家を処分するというなら相応のことをしろと、それは長姉に求めることです。 でも、逆に長姉から、夫婦で家業を継いでいわば代替わりしたのに実家にいつまでも居座って、働かないのに生活出来てきたのは誰のおかげだと、そう言われると思いますし、そう言われたらぐうの音も出ませんよね。 まあ、家を処分するしないはともかく、いつまでも姪を当てにした生活をしていないで、トピ主さんも次姉も働いて、自分の生活を確保することです。 生活に困ったとしても、姪に責任があるのは自分の親である長姉だけですし、いざ本当にそうなっても長姉も次姉も自分のことで精一杯、トピ主さんのことなんて知らんがなになりますよ。 そして、姪っ子さん達にも自分の人生を生きる権利も自由もあるのですし、そこに誰の許しも必要ありません。 どうしようなんて言っている暇があったら、早く仕事を見つけて自立することです。 その上で、お母様を施設等に預けたくないのであれば、トピ主さんが引き取って面倒を見ればいいのですよ。

トピ内ID：efd15502ee5819f6

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未婚じゃ判断できないでしょ?

🙂
にゃん
>「見てやるから家に連れて来なさい」と言っていたのですが、一向に連れて来ませんでした... >親代わりに育てた私に紹介できないような相手と結婚するなんて認められないし... 大・勘違いだよ! トピ主、未婚なんだから姪の結婚相手の判断出来ないでしょ? どうせ相手の親の面倒を見る気がある・ない... だって私は「親代わりなんだから!」面倒見てもらう権利があるーーーーー(怒)という思考でしょ? 親代わり=親・代わりは、親ではありません。だから何の権利もなし。 コロナ禍で無職だった期間、姪たちが経済的に面倒見てくれていたなら、それが恩返し。 もちろん、結婚を認める・認めない権利もなし。 これは、姪たちが成人していれば、本来の親も権利なし! >次姉は「最悪、家族がバラバラになっても元旦那と子供の所に行けばいい」ぐらいに考えているみたいで... この方は、流石に家庭を持ったことがあるので、「親子」とは何かを理解していますが、トピ主は40代にしてはヤ・バ・イですね。トピ主の家族は母親とトピ主のみ。戸籍謄本確認したら理解できますよ。 ということで姪は、あくまでも姪=長女の娘なんです。 かなり勘違いしているようなので、家族・親族・法律知った方がいいですよ。

トピ内ID：5669db1af1dab248

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心配なのは家族の崩壊ではなく、自分の生活

🙂
アクティブ
透けて見えますよ。思惑。 自分で働いて、自分で生活する。当たり前のことですよね。 どんな仕事でもやって稼がなきゃね。 もしくは、自分が超がつくお金持ちと結婚して援助してもらうとか。 出来るものなら。

トピ内ID：92789515aff67ee3

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離散でなく自立

🐱
猫の子
一家離散ではなく、それぞれに独立するだけの話しですよね。 主さんも早く仕事を見つけないとですね。 まさかですが姪御さん達に養ってもらおうと思っていたなんてことありませんよね？ 実親だって、子供の稼ぎなんてあてにしない時代ですよ。 伯母である主さんがオンブに抱っこしようとしてはいけませんよ。

トピ内ID：55caa1601bcd9baa

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働くのは無理です

🙂
ロスジェネ トピ主
働くのは無理です。元々身体が強くないのと以前の職場でパワハラやカスハラなどに遭って精神的に折れてしまったからです。 私も結婚は考えてきましたが、安易に妥協したくなかったのと甲斐性のある男にめぐり合えず、今に至っています。長姉には次姉の再婚相手と私の結婚が決まるまでは一家を維持するようにという話は伝えてはいますが、はっきりした返事をしませんし、もし、家族がバラバラになったら、どう責任を取るのかも言っていません。私たちの生活保護を申請するとかの準備もしていません。 上の姪(長姉の長女)は結婚後、長姉を引き取るとか言っています。長姉は2年前に癌になったので別々には住めないと言っています。でも、現在は長姉もパートを徐々に再開して元気です。私と次姉だけを助けないというのは納得できませんし、なにより長姉と同居するという上の姪の相手の男に会って、人間性を見るまでは賛成できません。それなのに会わせてもくれないのです。 男も、企業も、国も、世間も、家族までも、黙って耐えるしかない弱い女性には冷たく無責任です。私のような弱い女性はあらゆる搾取に耐えなくてはいけないのでしょうか？ほんとに世の中は間違っていると思います。 私は、自活するために覚悟を決めて同居や介護などを条件にした高齢の男相手に婚活するしかないのでしょうか？だとしたら、せめて資産73億以上の80代以上の三高の男性と結婚したいです。でも、やっぱり同世代かそれ以下の年収800万以上の男性と結婚したいです。どうすれば出会えますか？

トピ内ID：92327e4539c759d8

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炎上しそうなこと書かない方がいいよ

🙂
アクティブ
＞精神的に折れてしまったから 病院で診断もらっているんですよね。そこまで言うということは。 まず治療したら？他人の生活の面倒見るなんて無理でしょ。 診断もらっていないなら、ただの甘えなので知りません。 ＞男も、企業も、国も、世間も、家族までも、黙って耐えるしかない弱い女性には冷たく無責任です。私のような弱い女性はあらゆる搾取に耐えなくてはいけないのでしょうか？ほんとに世の中は間違っていると思います。 自分の能力のなさ、怠慢な性格を他人のせいにしても何も生まれないよ。 そういう立場にならないように、男女関係なく子供のころから一生懸命勉強したり、運動して 自分で生きていく力を身につけました。それを怠った人が何を言っているのでしょうか。 自分に振り向いてくれない男は悪？ 自分を雇ってくれない企業は悪？ 自分の生活の面倒を見てくれない国は悪？ 自分に優しくしてくれない世間は悪？ 自分の言うとおりにならない家族は悪？ 全部違います。すべては自分が悪いのですよ。他人のせいにしないで。 ＞私は、自活するために覚悟を決めて同居や介護などを条件にした高齢の男相手に婚活するしかないのでしょうか？ いいえ。甘えた根性を捨てて、自立してください。自立した男性と自立した者同士結婚すればいい。 他人に寄生することしか考えてないなら結婚は無理。 ＞でも、やっぱり同世代かそれ以下の年収800万以上の男性と結婚したいです。どうすれば出会えますか？ まず無理です。トピ主には魅力がありません。好き好んでトピ主と結婚する人はいません。 トピ主スペックって以下の通りでしょうか。 ・40代なので子供は見込めない。 ・貧乏な家族がぶら下がってくる可能性がある。 ・無職。 トピ主と結婚してもメリットがないので、選ぶわけない。 上記をひっくりかえせる強みはあるのでしょうか。ぜひお聞きしたい。

トピ内ID：92789515aff67ee3

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あーあ

😀
面白い
やっぱりあなたも話を聞くタイプの相談者さんじゃないですね。 最初の書き込みからしてそんな気はしていました。明らかに主張がおかしいので。 無責任って、責任を負う必要がないだけでは？ 加えて、こんな暴論を振り翳しておいて「弱い女性」ですか。 搾取されてるのは姪御さんですけど、ほかの回答者さんの書き込みちゃんと読んでいますか？読んでないですよね。 まあ、婚活したいのであれば結婚相談所に行けば、条件に当てはまる人くらいいるんじゃないですかね。 その方とマッチング出来るかはお相手次第ですけれども。

トピ内ID：63e18b29c269686f

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じゃあ

🙂
匿名
家政婦は？ だって今までも家事してたんでしょう？ 介護もしてるならヘルパーは？ 姪が親を引き取るのは優しいけど、叔母まで面倒見る義務ないですし。 ＞男も、企業も、国も、世間も、家族までも、黙って耐えるしかない弱い女性には冷たく無責任です。私のような弱い女性はあらゆる搾取に耐えなくてはいけないのでしょうか？ほんとに世の中は間違っていると思います。 弱いなら弱いなりにみんな頑張って外で働いてます。 ここ数年姪たちに養ってもらってたのは姪たちから搾取してるってわかってますか？自分が搾取してたことは棚に上げて、被害者ヅラはおかしいです ＞私は、自活するために覚悟を決めて同居や介護などを条件にした高齢の男相手に婚活するしかないのでしょうか？だとしたら、せめて資産73億以上の80代以上の三高の男性と結婚したいです。でも、やっぱり同世代かそれ以下の年収800万以上の男性と結婚したいです。どうすれば出会えますか？ 資産73億がどこからきたのかわからないけど80代でも3高ならモテモテだから婚活なんてしないし、メンタル弱々のトピ主さんは相手にされないと思うけど。 40代で同年代で年収800万以上ならお相手の男性も年下からモテモテだから無職で同世代か年上のトピ主さんとお見合いやマッチングしないで会う所まで行かないと思います。 まずはパートでも派遣でもいいから仕事すること。 こう言っては可哀想だけど、好きになってからならまだしも、会う前にプロフィール見てや、一度会ったくらいでなんで働いてないのか聞かれて ＞働くのは無理です。元々身体が強くないのと以前の職場でパワハラやカスハラなどに遭って精神的に折れてしまったからです。 と言われて「じゃあ僕が養って守ってあげるよ」となるわけないと思いませんか？

トピ内ID：07ca753506fe660b

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家庭崩壊ではなく

🙂
匿名
あなた一人が生活に困るだけでしょう。 お姉さん方は当てがあるから困らない。 今まで楽してきたツケですよ。 受け入れるしかありません。 姪も姉たちも、あなたが騒いでもやりたいようにやります。 いずれあなたは一人になり、生活費を負担してくれる人がいなくなります。 それはもう決定事項です。 生活の相談は市役所へ。

トピ内ID：3caab2480323fd8a

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いやもう

🙂
年越しそば
めちゃくちゃなこと言ってますね。 一家離散は覚悟しましょう。 自立か生活保護ですね。 （生活保護は安易にはすすめたくありませんが。） 姪御さん達は解放してください。 長姉とは母親や相続放棄の絡みもあるので、姉妹間で解決してください。

トピ内ID：f461454ced5206ff

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家族崩壊って、何かと思えば…

😒
りっちー
姪っ子さんたちは、若く、輝かしい未来があります。縛るな、引き止めるな。若者の自由と幸せ、あなたに奪う権利はありません。 結婚しなかった、働いてもいないということ、これまでのことが自分に返ってきたのよ。 資産73億とか、ふざけてる？ゼロふたつ取ってもかなりスゴいですけど。それで80代「以上」って、完全に金取ってすぐあの世という予定で、詐欺になるよ。 確かに、長姉は母の面倒みると言って妹たちに遺産相続放棄させたのなら、責任もって母の面倒みろってことにはなるよね。 が、いいトシでママとか、やめなよみっともない。 それらのことも併せて、ふざけてるのかな？とは思うけど、真面目に言うなら、 姪っ子たちは自由にさせてあげて。あとは自分たちで協力し合って暮らすように。 あなたも、病気で働けないなら、家族がいて良かったね。ってことにはなるよ。

トピ内ID：4c09c701ec57164a

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むしろその家に縛られて今まで人生振り回されていませんか？

🙂
ミルワーム
前職では嫌な思いしたかもしれません。でも職場によって環境は全然違いますよ。流れ作業の工場、梱包作業、製造業、やってみてはどうですか？身体も酷使しません。以前働いてて家事と子育てもできるんですから、能力は充分あるんですよ。人間関係が面倒でない所を探しましょう。ハローワークで希望伝えてみたら色々探してくれますよ。 再就職して住まいが決まるまでは売却しないようにしてもらったらどうですか？ あなたは一人暮らしだから、安い賃貸ならいくらでもありますよ。一人暮らしも気楽で楽しいですよ。手取り15万円あれば何とかなると思います。面倒見るのが上手なら、ハムスターやウサギを飼ったらどうですか？可愛いし癒やされますよ。 子供に恩を着せるのは違うと思います。お世話している間家に住めていたんですから。働いてなくお金を生み出さないのに衣食住があるって、凄すぎることですよ。 長姉はマイホーム売却のお金で老人ホーム代の支払い、足りない分は出してくれるのでしょう。呼び出されたら向かうのでしょう。 あなたは会いたくなったときに顔を出せる。 いいじゃないですか。 条件だけで結婚相手探しても、相性が良くないとそれこそしんどいですよ。長姉さんも離婚してますし。世の中、外ヅラや収入が良くても、結婚したらとんでもない人間だったという事も多々あります。 バラバラではなく、それぞれの自立ですよ。 むしろ自立したことによって新たな出会いもあると思いますよ。自分の人生を取り戻すチャンスですよ。

トピ内ID：68907cd8de1b5a60

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自分のお世話は自分で

😣
かつこ
レスを読みました！ パワハラカスハラで働けないとのことですが心療内科には通われていますか？ 人に依存し過ぎていらっしゃるのも心の病気のように感じます。 心療内科に通い、障害者手帳を取得すると今後の医療費が1割負担になります。 精神的に働くのが難しいのであれば障害者年金の受給を申請されては以下がでしょうか？ 身体障害や精神障害があり働けない方のための制度です。 月6万ほど受給できます。 手続きは大変ですが結婚より簡単ですよ。 姪御さんは開放してあげてください。

トピ内ID：5ccf29b4ffd2a771

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なるほど。。。

🙂
カナリア
長姉さんは、大病をしてモードが切り替わったんだと思います。 我が子達を守るために、本気になったと言うか。 あんまり悠長なことを言ってられない・やってられないとなったのでしょう。 次姉さんも、我が子がいるから、それを理解したし。 事情を飲み込んだ次姉さんを見て、トピ主さんも「避けられない事なんだ」と理解したのでしょう。 次姉さんに「どうして私も連れて行ってくれないの？」と言わない限り、しばらく時間稼ぎを手伝ってくれると思いますよ。 さて、ここからが半分本気で、半分冗談なんですけど。 お住まいの地域に自治会はないですか？有ると、定期的に清掃活動をしていたりすると思うんですよ。 うちの地域でも、前は月２でしたが、今は月１で、近隣の公園や散歩道の清掃活動をしています。 そういうボランティア活動で、熱心に参加すると、「あら気持ちの良いお嬢さんね。誰か良い相手は居ないかしら」みたいな話は、それなりに有ると思うんですよ。 私の同僚（男性）は、ボランティア活動じゃなかったですけど、地元のコミュニティに参加していたら「紹介したいお嬢さんがいるんだよね」と言われて、会ってみたら・・・の流れで結婚しています。 トピ主さんが４０代なら、未だ、この手の婚活が有ると思いますよ。 ご実家で家業が有ったなら、近隣のお寺の檀家じゃないですか？お寺も、割とボランティア的な活動が有るので、参加すると良いかもです。 一人で行くのが嫌なら、次姉さんを誘ってみては？

トピ内ID：29268b787a933079

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集られると困るから・・・

😨
ナビスコ
姪御さん達が相手を紹介しないのは、紹介できないような相手だからではなく、トピ主さん含む親族と縁を切るために結婚相手の素性を教えたくないからだと思います。 相手の住まいや会社がばれてしまうと逃げ出してもそこに押しかけてくる可能性がありますもの。 トピ主さんや次姉、お母さまには酷な話かもしれませんが私がその姪の立場なら、将来の介護を含め金銭的な負担などから逃げ出すために絶対に相手を紹介しません。 結婚後は恐らく絶縁状態になると思います。 トピ主さんがいくら許さない！と言っても法的な拘束力はありませんから、姪達からすればトピ主さんが何を言っていても無視すればいいだけで、結婚することや出ていくことを止めることはできないし、第三者的に見ても姪御さんたちがトピ主さん達の犠牲になる必要はないと思います。 ただ、長女であるお姉さんに関しては面倒を見るという約束をしてトピ主さん達に相続を放棄させたなら道義的には面倒をみる必要があるとは思いますが、こちらもお母さまに対する介護義務はあっても拘束力は弱いので逃げ出されてしまってはどうしようもないかと思います。 許さない！といくら言ってもお金は降ってきませんので面倒を見る気がない相手に期待するより、何とかトピ主さんや次姉さんが働いて金銭を稼ぐしか現実的には方法はないと思います。

トピ内ID：340eb91ade7a4754

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でも働かないと食べていけないよ

🙂
とくめい
＞働くのは無理です でも働かないとトピ主さんは生きていけませんよ。 人間は霞を食べては生きていけませんから。 生活保護なんて100％無理ですね。 だって健康な40代ですから。 今の時代、持病があっても70歳まで働く人も大勢います。 働けるからです。 あなたにお金がないなら働く以外の選択肢はありません。 嫌だ嫌だと駄々をこねても、食べ物を買うお金が無くなれば、仕事せざるを得ませんって。 諦めなさい。

トピ内ID：0e5c628f073c548d

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夢で逢えたら

🙂
Ramen
＞私は、自活するために覚悟を決めて同居や介護などを条件にした高齢の男相手に婚活するしかないのでしょうか？だとしたら、せめて資産73億以上の80代以上の三高の男性と結婚したいです。でも、やっぱり同世代かそれ以下の年収800万以上の男性と結婚したいです。どうすれば出会えますか？ 出会ったところであちらがお断りするので、会うだけ無駄。 ＞男も、企業も、国も、世間も、家族までも黙って耐えるしかない弱い女性には冷たく無責任 男と企業にはなんの責任もありませんね。トピ主だって黙って耐えるしかない弱い男性や企業を助けていないでしょう？ トピ主が"自称"弱い女性なら、甘ったれるなということ。40代は社会を支える世代ですよ？ 世間はどうだろう？友達とかいませんか？ 家族に対してはトピ主が黙っていないからねぇ。大人しく感じ良くしてたら助けてくれたかもしれないね。残念。 ここは一人前の社会人として就活しよう。 婚活は、働くのよりもっと無理だよ。

トピ内ID：557edd021a1b4f9b

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目をそむけて来た現実に向き合う時。

🙂
因果応報
＞働くのは無理です。 姪御さん達のお世話、どれほどされたのかなぁ、と思えて来ます。 トピ主さんは、外で働くの無理、で、 長姉さんは、家業の手伝いされていたのなら、 家に居て、世話になってる状況のトピ主さんが、姪御さん達の世話するのも、 当り前というか、世話しない方が、おかしいですよね。 ＞あらゆる搾取に耐える、、、？ 家業手伝って、 出戻り、未婚の妹達の生活の面倒までみてきた長姉さんのことでしょうか？ どう考えても、いままで搾取されたというより、 次姉さんとトピ主さんは、長姉さん一家に助けてもらって来た、と思いますが？ ＞生活保護を申請するとかの準備、、、、 本人でなきゃ、申請できないと思いますが？ 自分のことは、自分でしましょう。 あと、 「ママの面倒を見る」という約束、 長姉さん、守ろうとされていますよね？ 家を売って、ちゃんと面倒みてもらえる老人ホームに入るなら、安心じゃないですか。 ＞自分達のことしか考えていません。 何よりも、トピ主さんだって、そうですよね。

トピ内ID：282c1abe83b7b18a

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弱くない

🐱
ネコポス
〉安易に妥協したくなかったのと甲斐性のある男にめぐり合えず、今に至っています。 〉せめて資産73億以上の80代以上の三高の男性と結婚したいです。でも、やっぱり同世代かそれ以下の年収800万以上の男性と結婚したいです。どうすれば出会えますか？ 　 主さんこそ搾取することしか考えていませんが？ それに妥協ではなく、妥当な人としか結婚できないのですよ。釣り合う人ということ。 今の貴方に同世代かそれ以下の年収８００万以上の男性と釣り合う要素はありますか？ ありそうなら、早く結婚相談所に入会しましょう。 〉私たちの生活保護を申請するとかの準備もしていません。 生活保護を受けられる状態かは分かりませんが（通院されてます？）、自分で申請できますよ。 何故何でもやってもらう前提なのでしょうか。 貴方は全く弱くないですよ。 ここまで、依存して持論を展開できるのですから。

トピ内ID：55caa1601bcd9baa

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