主人に結婚なんかするもんじゃないと言われていました。

＞結婚前後の数ヶ月はとてもいい旦那で、家事も率先してやってくれ気遣いもある人でしたが 最近は全くです。 主様も内心は同じことを思っていそうですよ。見栄っ張りな男と結婚して失敗したって。 なにか、あまり愛情を感じないんですよね。ご夫婦ともに。夫は結婚したらメリットがあると思って結婚したが、そうではなかった、主様も結婚当初は結婚にメリットを感じていたけど、今はそうでもない、みたいな。 お互いに、自分が相手を好きで結婚したかったわけではなく、相手が結婚したいと思っているから結婚したら大事にしてもらえそうっていう、期待の元に結婚したのかな？って。 ＞この状況、もう元に戻らないでしょうか。 自然に任せていても、元には戻りません。元に戻そうという情熱や努力が必要です。そういう気持ちがお互いにどれだけあるか？という問題だと思います。夫には努力していこうという気持ちが見えないので、主様が尽くして維持していくしかないのかなという感じもあります。 25歳と24歳。お互いに若いよね。別れて、別のパートナーを探す時間もあると思います。

夫に 発言撤回する意思は無い ⇒ 「じゃあ今までち（私）も全く悪くなかったって言えるの？」 このいいぐさ。 たった半年で 妻を悪者呼ばわりし 職場の同僚と妻の面前で ⇒ 「結婚なんかするもんじゃない、失敗した と言い放ち 訂正も謝罪もなし。 私がこの男の母親なら あなたに どうか息子と別れてくださいと 頭を下げます。 ここまで夫に言わせるのなら あなたには離婚に承諾して欲しいです。 で、家、買っちゃったの？あれま。 色々展開が早いですね。

外での亭主関白的な発言と、家庭内の夫婦不仲や家事分担とは　切り離して考えたら気持ちが楽になると思いますよ。 外での亭主関白発言は、酒席・宴席での独身の方々へのリップサービスだったと思いますよ。 文字にすれば「独身貴族」や「愚妻」という言葉。 外では言わせておこう、うちの中ではかかあ天下じゃ！とおおらかでいられるか、 外でも愛妻家を公言していなきゃイヤ、と悲しむか、 どちらを選びますか？ 家庭内の家事分担は「できる方がやる」は＝「絶対にやらない」なので、 A.交代で当番制か B.双方が自分の分は自分が各自やるルームシェアスタイルか C.トピ主さんが納得行く分担方法 話し合ってください。 マイホーム資金や家計管理などの問題は、購入計画前に明確にする話ですが、買っちゃったものは戻せませんから、 ＞私に持病があり、持病のことで気をつかうのも疲れた、休みの日が暇すぎる ご主人は奥様の持病への把握が甘かったですね。 と同時に持病への健康な婚約者の理解を得るための努力も足りなかった。 赤の他人だった婚約者と人生をともにしたいなら、理解を得てもらうための努力は惜しんではいけませんよ。 トピ主さんは持病の外来通院の主治医の診察時に何度ご主人を同席してもらってましたか？ 結婚前の毎週末の二人の過ごし方は？ お試し同棲は何ヶ月間？何年間？しましたか？ 3ヶ月や半年程度なら猫をかぶり続けて入籍しちゃって落ち着いたら豹変することも可能ですが、 一年間となると普通の人は猫を被ってもいられないので本性のしっぽが出てきますから 業務繁忙期と閑散期、決算や年度末年度初め、猛暑と厳冬、盆暮れ正月、一巡りする入籍までの一年間のお試し同棲が一番最適だと思いました。 健康な人と同様の活動はしたくてもできないものはできないのですから、今から夫婦関係をどう構築するか？はよく考えてください。

＞結婚とは文字通り苦楽を共にしていく の中に、飲み会の失言も入っているんだと思いますが、もうギブアップしますか。 ＞結婚前後の数ヶ月はとてもいい旦那で、家事も率先してやってくれ気遣いもある人でしたが ＞最近は全く この時期に、ご主人に甘えすぎて、充分な労いやお礼をしなかったということはありませんか。

ご主人の言い分ってかなり子供っぽいですよね 若いからといって、必ずしも悪いというわけでもないんだけど まだ幼いなぁと感じました 中年でも高齢でもいう人は言いますけどね まともに取らなくてもいいかなとは思うところはあります 成人してるのに、自分のしてきたことに責任も取れないの？って 結婚半年、初めは慣れない生活に家事も頑張ったけど 疲れちゃったのかなと あなたはどうです？ 今まで実家暮らしだったりすると、家事が嫌になったりしません？ 特にあなたの方が病弱のようなので、働きながら家事をするのってしんどくない？ 一人暮らしだと日常で、少なくとも半分になったら楽に感じるでしょうけど 夫のお世話に疲れたりしない？ 多分まわりは、独身で好き勝手やっていると思うんですよ 特に飲み会で、羽目を外して そういうのを見て、いいな羨ましいなぁって思ったりもしたでしょう そしてお酒も入って、ついつい八つ当たり 迎えに来てもらっておいて、それはないよねーって思います 要はあなたに甘えているんです こんな自分でも愛してねって あなたよりも私はずいぶんとおばさんなので はいはい、ごめんなさいね しょうがないでちゅねー、よしよし と思ったわけです トピ主さんもさすがにそこまで割り切れる年でもないか 酔っ払いの切れ事なんて、まともに受けちゃだめですよ 周りがうらやましかった 貴方を困らせて愛情を確認したかった そんなところだと思います

関西圏の方でしょうか？ 嫁って義父母が言う言葉であって、日本語としては夫が嫁呼びはかなり間違っています。 トピ主さん優しいですよね。だからそう言う事外で言われるのかなと思います。私はそんな事きいたら、分かった、希望通り離婚しよう。家に帰るね、今までありがとうございました。三つ指立ててそう頭を下げて実家に帰るでしょう。 見栄っ張りは出世しません、どこかで頭打ちになるでしょう。結婚したばかりなら傷は浅い、20代半ばで子なしバツイチなら全然需要あります。 結婚で最初にやらなきゃ行けないのは夫の躾だと思います。ちょっと社内で成功したからと調子に乗ってたのでめちゃくちゃ私は怒りましたよ、下に見るような発言したりしてたので。 夫婦は対等です、ご主人ではなく夫、旦那です。 貴方は夫となった人と主従関係結んだのでしょうか？結婚生活は長ーい生活ですよ、一瞬鬼になってもいいから妻が夫を正さないとその後の人生悲惨になります。 イニシアチブは女性が少しとっておいた方が家庭は円満になりやすいです。 何の為に結婚しましたか？私は自分が幸せになる為に結婚しました、だからその為に夫にも幸せになってもらえる努力をします。 馬鹿にする発言したら、普通に家出ていく事は常に腹に決めてますよ。 トピ主さんは結婚してどうなりたかったですか？主従関係結びたかったのですか？それならそれでいいです。 でも私は夫婦は対等だと思っています。間違いがあればお互いに正すのは義務だと思います。そして幸せにしてくれないご主人様なんていらなくないですか？

旦那さんに結婚は早かったんじゃないかなと思う。 社会人３年目って仕事がようやく落ち着いてきて プライベートもまだ遊びたい年齢なんじゃないかな。 若さゆえ結婚ってイベントに盛り上がって、 しばらくは結婚生活を楽しんだものの、飽きたのでしょう。 自分の言ったことの本質的な問題を理解していない。 謝罪する前に責任転嫁して、悪者は誰かと犯人捜しする。 まるで子供です。 主さんが悪くないのかと言われたら、 「私の悪いところはまた別の問題。 悪いところがあるなら、別で話し合いに応じるから、 あなたの言ったことの免罪にはならないよ。 別の話を引き合いに出して、うやむやにしないで、 自分のしたことにちゃんと向き合ってよ。」 と、あくまで冷静に、諭すように、逃げ道に逃げ込ませない 話術が必要です。

結婚が早すぎ、まだまだ遊んでいたかったのでしょう。 家も早く建てすぎ。 子供がいないのが救い、離婚かな。 改心しそうにないと思う。

普段から怒ってばっかりなんじゃないですか？ 夫婦は他人だから、感情の赴くままに感情を全部出せば嫌われると思うよ。 付き合っているときは相手に嫌われたくないから、そんなに負の感情って表に出さないよね。 結婚してから出すようになったなら、ご主人からしたら失敗したと思わされる変化なんだと思う。 結婚前を思い出して、その時のように振る舞ってみたら？ 変わったのはあなたの方だと思う。

私も持病がありすぐあれこれ体調悪くなります。 そんなこと夫に言われたら本当にショックです…！ 日々自分でも気にしてて、人に何も言われなくても気にして落ち込みますよね。 自分の意思でどうしようもないことなのに…。 なんか自分が悪いような気持ちになるし、離婚まで考えてしまう気持ち、分かります。 本心でそんなこと言うタイプの方は、一緒にいれないですね…。 体調のことって他人に分かってもらうの難しいですよね。 近くで支えてくれる夫がそれでは、主様の体が悪化してしまわないか心配です。 ご実家と仲がいいのでしたら、1度戻ってゆっくり考えてもいいと思います。 どうかご無理なさらないでくださいね。

遊び盛りの25歳の男性にとって結婚は楽しいだけじゃない。 しかも夫婦関係は上手くいっていない、妻から怒られる日々。 「結婚して良かったぁ〜」なんて言える訳ない。 ＞最近家も買って、ローンや仕事のことで夫婦関係がうまく行っておらず 家買うのも早すぎない？ 今回みたいな事になったら困るだけ。 ＞別れることも視野に入れてしまっています。 「結婚とは文字通り苦楽を共にしていくから」はどこに行った？ 苦楽とは夫婦関係も含めての苦楽。 トピ主さんは意味が分かっていない。 ＞主人は本心半分、言ってみたさ半分で気持ちが大きくなって言ってしまったと言っていますが、 それは本当だと思う。 全部が事実ではないよ。 それに離婚を視野に入れているトピ主さんに人の事は言えない。 ＞ショックだったと伝えても「じゃあ今までち（私）も全く悪くなかったって言えるの？」と言います。 それは言えないよね。 理由はどうであれ日々怒っているのだから。 ＞経験談やアドバイスなどいただけましたら嬉しいです。 若くして結婚したあるあるだと思う。 断言出来るけどご主人は本気で後悔している訳じゃない。 愚痴に近い。 これからじゃないかな。 これから擦り合わせて(決して自分に都合がいいだけじゃない)いけばいい。 喧嘩した分仲良くして、2人で出掛けて、時には別行動もする。 それが苦楽を共にって事だと思います。

職場の忘年会なんでしょ。 そんな場で「結婚して幸せで～す」みたいな話をしたら、翌日から冷やかされて大変でしょ。ただでさえ、忘年会に「妻がお迎えに来てくれる」ということで、散々冷やかされていた可能性だってあるんだから。 こういう時は、「そんなにいいことばかりじゃない」位のこと言っておかないと、職場で大変ですよ。 大体、大昔から「結婚は人生の墓場」なんて言われているんだから、今さらでしょ。でも本当に「墓場」だと思っている人はそんな言葉は口にしない。今の幸せが分かっているから、愚痴ってみただけです。 しかも、「最近家も買って、ローンや仕事のことで夫婦関係がうまく行っておらず、主人の考えなしで見栄っ張りな行動に怒ってしまうという日々が続いておりました」という状況なら、職場での忘年会でそういう話が出ても、まあありそうな話としか思えません。 それを真に受けて追求するからややこしくなっているだけだと思います。「誰が迎えにきてやってるんだ。ありがたく思え」位は言ってもいいですが・・・ 「本心半分、言ってみたさ半分で気持ちが大きくなって言ってしまった」というのは正直な話だと思いますね。 貴女だってそうでしょ？　実際、小町で「別れることも視野に入れてしまっています」と書いてしまっているのですから。 でも、そんなことと「本当に別れたい」との間には物凄い違いがあるのです。 結婚生活なんて、そんなことを繰り返しながら、だんだん馴染んでいって、お互い気にならなくなり、血を分けた家族以上に人生を共にできるようになるのです。 還暦過ぎのジジィの意見です。

４０代既婚共働きです。 職場や同級生の男性陣は既婚してても、結婚にそもそも興味ある人が少なそうです。 自由で自分の好きなようにお金を使いたいが本音では。 性格も温厚でそこそこイケメンな高校の時の同級生、20代前半で結婚し子供もいて仕事も安定、 同じ同級生の結婚式でかなり久々に会いました。 でも話聞くとそもそも結婚するつもりなくって、追い込まれて仕方なくって言ってました。 全部がそうじゃないだろうけど、半分くらいそんな気持ちもあるのかなって。 既婚者の男性の多くが、逃げようがなくてって苦笑いで話してました。 トピ主さん夫婦はまだ若いから、ローンを組んで責任重くて逃げたいんだろうなと思いました。 正直私からすると２０代前半は精神的にもまだまだ幼く仕事もそこまで慣れてない、これからしっかりしていく途中だと思います。 中には幸せでしょうがないって夫婦もいるでしょう。 同級生も久々に会うとこちらから聞かなくてもそういう話をしてくるから、私はめったに会わないから言いやすいんでしょうね。 自由でありたいって気持ちがあるんだと思います。 男は外では家庭の愚痴が割と普通とは言えます。男性９割の職場にいますので、話だけはよく聞きます。 本当に今後も結婚生活が続けられないかどうか、 ちょっと様子見したりちゃんと話合いしてみればどうでしょうか。 お互いやり直すにも若いからできるでしょうし、でもせっかくの縁なのでもうちょっと本当に修復できないのか、お互い譲歩できるところはないのか、話してもいい気がします。 向かい合ってみて、だめだと分かれば区切りもついて、次に進みやすいと思いますよ。 ちゃんと話してみて頑張ってくださいね。

結婚して半年。最初はテンション上がって幸せマックスでしょう。理想の夫像、妻像を目指して二人とも舞い上がっていたと思います。 旦那さんは優しかったようですが、トピ主さんだって”いい奥さん”であろうといつもより頑張った部分ってないですか。 半年経って、最初の浮かれ気分が落ち着いてきてからちょっと疲れてきた頃合いではないかなと思いました。新入社員が入社時の気負いと緊張が落ち着いて疲れが出てくる5月病のように。 疲れもあるし、お互いに「いい夫、いい妻」で無理していた部分がはがれてきて、「こんなはずじゃなかった」がポロポロ出てくる。相手の粗も見えてくる。今までは相手に合わせてたのがしんどくなる。 まあそれだけお互いに素が見えてきたという事だと思います。 旦那さんの”変節”をトピ主さんは責めるけど、それは旦那さんも同じ。結婚当初は可愛げのある人だと思ってたのにガミガミうるさいし。 休日が暇すぎというのは、旦那さんが一人で外出するのをトピ主さんが阻止してる風に見えますがどうですか？もしそうなら束縛も割と強い。 持病があるので大変なのは分かるけど、長年それと付き合ってきたトピ主さんと、いきなり直面した旦那さんでは対応力も違いますよね。 親の介護でも適度な手の抜き方、気持ちの抜き方、生活のペースを体得するまでは闇雲に頑張りすぎたり、心配したり、過剰に配慮したりでしんどいと思います。 全く違うバックグラウンドの二人が生活を共にするのだから何かと不満が起きるのは当たり前です。 25歳ってまだまだ若いし、そんなときにローンだのなんだのいきなり重圧かかり過ぎじゃないですかね。周囲の自由を謳歌する友人と比べたら不満が出るのもちょっと分かります。 夫を立ててるのがどういう風か分からないけど、もう少しお互い自分のスペースを持った方がいいかも。 旦那さんちょっと窒息しそうなのでは。

悪い悪くないではなく、その言葉を聞かせる可能性が高い“お迎え”時にその発言したご主人さんが悪いですよね。 人は悪口を言うものなので私が知らない場で文句言ってるのであれば何を言われても気にしません。まぁ、それすら少数派なんでしょうけど。