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友達切ってもよいですか？

レス40
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
ひと
40代後半。学生時代からの友人。年に1～2回女性6人で集まり 食事をしてたくさんおしゃべりをして楽しく時間を過ごしてきました。 ・子持ち既婚者2人：AB ・子なし既婚者1人：C ・独身バリキャリ3人：DEF 幹事はD（私）が多く、次はAとCでした。 Eは昔から心身が弱く、ご家族に介護等があり誘っても断ることが多かったです。 もっとも親しいFは海外で活躍しており、帰国時に合わせて集まるのが常でした。 ここ10年近くEは私から誘っても返事もなく、Aから連絡するとようやく 断りの連絡が来るといった状況。ここ3年のコロナ禍では、WEBでの会合を 開催していましたが、それにも同様の反応でしたので、体調が悪いのかなと思っていました。 （少し敬遠されているかなとは感じていました） しかし、今回、Fがコロナ禍で長期に帰国することになり、Fより、 「Eから連絡があって、F宅に来るから集まらないか」という誘いがありました。 これまで何度も声がけをしても返事もしてくれなかったE。 ずっと体調が悪くてと聞いていたのに、 F宅には自分から声がけして遊びに行けるなんて…。 何かプツンと切れてしまいました。 多分、私が一方的にEから嫌われているんでしょう…。 何をしたのだか分かりませんが…。 Fには「これまでの経緯からしてEから嫌われていると思う。 私はもうEとは疎遠にしたい。ABCFでEと会うのは自由だが 自分が幹事をやるときにEを誘うことはしたくない」と伝えました。 この6人で会うのは、ACDが幹事の時だけです（F談）。 Fはとても困惑し、Eに話をして間を取り持てないかとも言ってくれましたが 私は断りました。 もうEを切ってもいいですか。 AやFとはその後も親しくお付き合いしています。

トピ内ID：3fea89410783b85d

#４０代
#友だち

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はて

🙂
ん？
お好きにしたらいいと思う。４０過ぎですよね？ 残りのかたは突然ぶちきれたあなたにわけがわかんないでしょうね・・ 無視をするＥさんが失礼なのはいうまでもないですが、何度もやられてるなら Ａ経由でなく本人にあなたが連絡したらよかったのに、そのとき期日にちゃんと返事くださいねと言えばこんなに恨みを貯めなかったろうにと思います。

トピ内ID：b9926ada76ffcb93

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主様の感じたことは、それなりにわかります。

🐱
冬の柿の木
良いと思います。 ずっと同じ平等な友人関係って言うのも、難しいと思います。どうしても親しさには、濃い薄いなど出てくるものです。 ＞「Eから連絡があって、F宅に来る これも、なんかみんなで集まりたいとEは言ったのかな？言ってないんじゃないかなという気がしました。Eが会いたいのは基本Fだけみたいな印象うけたんですけどね。Fは気を利かせて、皆さんに声掛けしたけど。 主様からの誘いに返事もしないって、ちょっとおかしいと思います。そういうおかしな人は、切ってスッキリが良いと思います。

トピ内ID：89ac2eed6c464301

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言う必要ないのに

🙂
専業主婦よ
トピ主さんが幹事の時は、一応声かけして、応答なければそのままスルーでE抜きで開催するだけで良かったのでは？ トピ主さんから絶縁宣言すると、トピ主さんが勝手に怒ってる怖い人になって損だし、周りの友達に気を遣わせるだけで、迷惑です。 10年近く会ってない疎遠な人なら、尚更そこまでする必要ありましたか？ 今回のお誘いも、普通に参加して、元気になったんだねー！っとシレっとしていれば良かったのにと思う。 それが大人の社交ではないのでしょうか？

トピ内ID：6c1eebed13e3722d

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Fに言うことじゃない気がする

🙂
緑の風のアニー
Eを切るのは構わない。 でも、Ｆに言うことじゃない気がします。 折角Ｆが連絡くれたじゃないですか。Ｆに会いたいか、会いたくないかで決めればよく、Eのことはその場にいないかの如くスルーすればよい。 巻き込まれたFが気の毒です。

トピ内ID：a60b0514a1f36eee

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もう大人なので

🙂
昭和４０年代生まれ
べつにEは主さんを嫌っているのではないと思いますよ。 F個人と親しく付き合いたいと思っているだけでは？ （もし主さんに、それを責める気持ちがあるのならおかしいことですよ。） だのにFが勝手に気をきかせて（？）皆に声をかけてしまったんでしょう… あと、今まで、主さんから連絡しても無反応だったのに Aから連絡すると返信していた件についてですが。 主さんよりもＡのほうが押しが強い性格だったり、 何度も連絡して返事を求めたりするタイプなのかなと思いました。 「切る」と表現したくなるあたり、 どうも主さんは、Ｅのことを悪者ポジションに嵌めたがってるように見えるけど そうじゃないよ。 Ｅは大人になったんですよ。 「グループの皆にどう思われるか」「全員に同じ態度で接しなくてはいけない」 「うちら６人の友情は一生！」という縛りから抜け出せるまでに成長したんです。

トピ内ID：6a6e845f2c742672

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感想です

🙂
海太郎
トピ主さんの友人関係のことだし、切っても構わないと思うけれど、なぜ他人に聞くのですか。 切った自分に自信がないからですか。 返事をしないEさんは失礼だと思います。 多分EさんはFさんのことがグループのメンバーのなかでも好きというか頼りにしているのでしょうね。 でも、だからと言って、トピ主さんを嫌っているとは限らないと思うのですよ。 失礼ではありますが、嫌われていると決めつけることはないのでは。 私も学生時代からの8人グループがいます。 その中でも親しさは差がありますよ。声をかけやすい人、相談したい人、会いたい人。 みんな同じではないです。 でも、そのグループの中の一人が、もう○○さんは誘わないと言ったら、かなり当惑します。 仲を取り持つのも断るような方なら、その方のほうを気の強い人だなと警戒します。 誘わないということは、他の人にもEさんを切ることを強要することになりませんか。 個人的にEさんと付き合うのは止めるなら分かるけれど、グループの中の一人は誘いませんと言ってしまうのは、大分異なることのように思うのです。 私なら、グループづきあいでは多少目を瞑って付き合いますよ。アラフィフですしね。

トピ内ID：e99511ad2cae5d16

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グループ付き合いは難しいですよね

🐱
うにゅ
学生時代からのお友達で現在40代後半とのこと。 それぞれ価値観や常識と思うことが違ってくるので難しいですよね。 6人で集まっているとき、Eさんはトピ主さんに対してどのような態度でしたか？ もし返事がないだけで、会っているときは感じがいいなら、Eさんはただの雑な人なのかなと思いました。 集まっているときにトピ主さんだけに余所余所しい態度や素っ気ない感じだったのなら、Eさんはトピ主さんに対して好感を持っていなかったかもしれません。 私個人としてては、40代後半になって学生時代のグループでずっと付き合い続けるなんてほぼ無理だと思うんですよね。 （私は20代後半から、既に学生時代の友達とは合わないと感じています） 返事もないEさんを切りたいお気持ちも本当によくわかるのですが、グループで「私は〇〇さんとは会わない」って宣言されると、周りが気を使います。 他の方がEさんをどう思っているかわからない現状では、トピ主さんが企画する集まりでEさんだけ呼ばない、というのはちょっと大人げないやり方ととられるかもしれません。 Eさんを切る切らないはトピ主さんの自由ですが、切るならABCFからは面倒くさい人と思われる覚悟を持って行った方がいいと思います。 ちなみに私は学生時代のグループまるごと連絡をとるのを止めましたよ。 あの人とは繋がっているけどこの人とは絶縁する、というのは面倒なことになるので、そーっとグループからフェードアウトです。

トピ内ID：12de2b48bc7458c0

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お気持ちわかります

🙂
うみねこ
返事をされなかったり誘いを断られ続けるって、辛いですよね。 経験あります。 10年は、さすがに酷い。 内心「自分からアクション起こさない人を何故毎回こっちから誘ってやらないといけないの？で、スルーって何様？」なんて感情も生まれてくる。 相手に馬鹿にされてるのかと思い始め、嫌いになる。 自然な事です。普通の人の心は海のように大きくはない。 心身が弱くても、返事一行スマホで打てない事はない。 Eは返事がしたくなかっただけ。 でもそれはトピ主を嫌いだから、とは限らないです。 精神的に参っている人は、誘いを断るエネルギーが無い事もあるでしょう。 そもそも大人数が苦手でフェードアウトしたがってるのかも。 でもね、嫌われていなくても、トピ主さんにとって失礼なのは事実ですよね。腹を立てる権利はあると思います。 だからもう誘わなくて良いです。しんどすぎる。 ただ疑問ですが、それだけの人数だと集まる時はLINEグループやメールの一斉送信とかで声掛けると思うのですが、違ったのでしょうか？ その時点でリアクション無い人は、そういうことだ、と触れないのが大人かな、と思いました。 多分トピ主さんは面倒見が良い方なのでしょう。 とにかく、もうEと縁切り宣言してしまったので後悔しても仕方ないですよ。 そもそも10年も集まりに来なかったのだから、誘わなくてもグループのバランスが変わるほどの事はないでしょう。 女同士のグループには有りがちなことですよ。気にしないで。

トピ内ID：00fcc0b70ee1f0aa

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Fが迷惑

🙂
エリーナミヤイ
これだけの感想です。 〉ABCFでEと会う これが増えると予想します。

トピ内ID：4980f82c601ae45d

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6人なら濃淡あり

🙂
りら
結局、年に1,2度しか会わない6人グループでしょ？ その中での親密度の濃淡は、必ずあると思います。 主さんが幹事をする時は、連絡をAに任せて仕舞えば良いのではないですか？ あるいは、連絡が来ないときは、返信期限を切って、Ｆは欠席扱いにするとか。 6人でいつも揃う、というのも難しいでしょうから、切って良いでしょ。 なんとなく、Fはすでに主さんは切っているように思われます。 これまで、グループLINEで連絡は回して、誰の目にもＦが返信してこないなら、期日を決めて、欠席扱いにしなかったことの方が不思議です。

トピ内ID：5289902c6553a8d3

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会合だけでなくそのグループの人間関係自体も貴女が幹事なのね？

🙂
いつまでも女子
主さんがそのグループの中心人物なのでしょうかね？ だから人選の権限もある感じ？ ＞私はもうEとは疎遠にしたい。ABCFでEと会うのは自由だが ＞自分が幹事をやるときにEを誘うことはしたくない これってうちのグループからEはもう締め出しましょうよという提案ですよね ＞ABCFでEと会うのは自由だが ん～でもそれって本心じゃないでしょ？ 私の学生時代の７人グループにも、３０過ぎたあたりの頃、いたんですよ。 どんなに彼女が自分に無礼な態度を取るか、どんなに自分には落ち度がないかを欠席裁判で切々と語り 「彼女を取るのか私を選ぶのか」風に迫り、思惑通りに彼女を追い出してしまった人が。 よくよく話を聞くと、彼女はちょっと個人プレーをしただけなんですよね。 ７人の中の数人に個別に声をかけて、ちょっと出かけたりしていただけ。 でもグループの仕切り役を自負するその人には秩序を乱す行動だったみたい。 私はバカバカしくなって、すっかりしらけてしまって、それを機にグループとは距離を置きました。 学生ノリの女子グループもそろそろキツくなってきた頃だったし、まぁ潮時だと思って。

トピ内ID：d5706e34a5bc5fab

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面倒くさい

🙂
ひび割れ
なんでわざわざFさんに言ったのかな？ Fさんに了解を求めるということは、配慮を求めてるってことだし、Eさんが嫌いと宣言したようなものだから周りは気を遣いますよ。 いくらABCFでEと会うのは自由と言われても、トピ主さん抜きで会うのもEさん抜きで会うのももう気が引けると思います。 他にも集まるのが面倒くさいというメンバーもいるかもしれないし、解散は近いですね。 2～3人で会うのが気軽でいいんじゃないですか？

トピ内ID：b45c4c308c1bd3be

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トピ主です。ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
自分が勝手に傷ついてFを困らせただけだったと理解しました。 ただ単にEがFだけに会いたくて誘って、Fがみんなに拡散した。 それを私が一方的に悪意に感じてしまったのだと思います。 Fを困らせて、ABCも思うところはあるでしょう。 私が幹事をしないとこのメンバーで之付き合いは減ると思いますが 浅はかに動いた私のせいなのだと反省します。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3fea89410783b85d

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あまり深刻に受け止めない

🙂
柊hi-lite
思ったほど嫌われているわけじゃないとは思うんですけどね。 苦手なんだろうなとは思います。 それか、トピ主さんよりほかの人の方がより親しいというか。 ５人の中でも、Eさんにとってトピ主さんは最下位なのかもしれません。 そこまで気にするほどのことではないと思うのですが、 トピ主さんから誘わないのは別にそれでいいと思います。 誘ってもどうせ断られちゃうんですものね。 それもほかの人を通して。 まあでもほかの方も言っているように４０代にもなって そんなことをわざわざ言う必要もなかったと思います。 自分が誘いたくなければ「Aから誘っといて」と、ほかの人に振ることもできるわけですし。 私は過去にそういうこと（自分が誘っても断られる）があった時、 ほかの人から誘ってもらいましたよ。 それで来ればよし。来なかったら来なくてもよし。 ずっと続いている６人のつき合いでしょうし、波風たてることはなかったかなと思います。 皆それなりに色々思うところはありつつ、適度に距離をとってつき合っていけばいいのでは？ 端から見るとたいしたことでもないように思うのに トピ主さんがかなり深刻に捉えてしまって、すねているように見えるのです。 幹事をやらない人もいるでしょうし、幹事から降りてもいいと思いますよ。

トピ内ID：62f7afed0e90997c

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トピ主です。Bから連絡がありました

🙂
トピ主 トピ主
Fから話を聞いて…と電話がありました。 ・Eの行為が不愉快だったのはこれまでのことで分かる ・でもEはあなたを傷つけようとしたわけではないと思ってあげてほしい ・これまでずっと主に幹事をやってくれて、この6人が20年以上続いているのは 　あなたのおかげだと思っていて大切な友人関係ができている ・今、Eを誘わないならそれはそれで構わないけど、もうみんなにも会わないとかは 　やめてほしい ・嫌じゃなかったら、また幹事としてみんなが集まる機会をつくってほしい ・EのこともまたEの状況が変わったらBが幹事になって誘うからそこから先は 　元のように接してくれたらうれしい とのことでした。正直、Bからこういう話があるのは驚きで、普段幹事をやるAかCから ではなくF→Bからだったことに、自分の一面的なものの考えを改めるきっかけになりました。 みなさま本当にありがとうございました。 Eを含め、友人関係を大切にしたいと思う年の瀬になりました。

トピ内ID：3fea89410783b85d

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女子のこういうのがいやだ。

🙂
かっちゃん
４０手前、既婚子持ちです。私が人付き合いが嫌なのは、女性の心模様が複雑だからです。私自身、友人から嫌われてるかな？と感じたことはあります。仲間内で、自分だけSNSでコメントやいいねを絶対くれない、とかです。でも、だからといって、その人を省くことを仲間内に相談しないです。私なら、黙って自分だけフェイドアウトします。そういうときは、自分の心の距離が一方的に近かったと思うので（その人が私と同じ距離感でいなかったことは寂しいことだけど、仕方ないと見切って、、むしろ、馴れ馴れしくて嫌だったかもなぁと、申し訳なく思う）少しずつ気持ちを離した方が自分のメンタルは楽になります。 気持ちのすれ違いや、温度差は、寂しいです。そしてそれは怒りに変わりやすい。一方的に傷つけられたと感じるからではないかな？と、個人的に思っています。

トピ内ID：2cbc65dbdf691500

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おかしくないですか？

🙂
餡
Bさんの話、おかしくないですか？ >また幹事としてみんなが集まる機会を作って欲しい って言葉。 面倒な幹事はトピ主さんに押しつけて20年間他のメンバーは楽しく集まってこれた。だから、今後もよろしくって聞こえますけど？ そもそもBさんは今まで幹事役もやってないんでしょ？ Eさんの状況が変わったらって、今どういう状況でトピ主さんの誘いだけは無視しているんですか？ Bさんが幹事をすることはないと思います。 いつもトピ主さんに幹事をさせて、ほとぼりが冷めた頃にBさんがEさんに声をかけて、Eさん登場。その時に驚くトピ主さんに『Eも状況が変わったから受け入れてあげてー。』って言うのがシナリオのように思います。 本当にトピ主さんに感謝しているなら、『今までずっと幹事を押しつけて悪かった。ただでさえ、皆のスケジュール調整が大変なのに、Eがいつも返事せずにトピ主さんを困らせて嫌な思いをさせた。今後は私が幹事となって面倒や嫌な思いも引き受けるから、これからも集りには来てね。』じゃないの？

トピ内ID：8b872dd8c266ff01

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何でBが口を出す？

😤
ぶわちゃん
Fからの連絡ならわかりますが、今まで幹事した事のない Bからの連絡に違和感ありまくりです。 これがFからなら話はわかりますけど。 ＞また幹事としてみんなが集まる機会を作ってほしい 自分で幹事やる気ないのね。 普通、私がやるからそんな事を言わないでじゃないの・ ＞Eの状況が変わったらBが幹事になって EはFに状況の変化もないようなのに声をかけてますよね？ Bも詭弁でEを庇いトピ主さんにいつまでも幹事を押し付け 上手く利用しているようにしか思えませんが。 ４０代後半、50に近くもなれば6人で仲良しこよしも そろそろ限界が来てるように思えます。 トピ主さんが声をかけないと集まらないのが印じゃないかな・・

トピ内ID：2b63a64205721017

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グループでのつきあいは卒業する

🙂
ふうん
もういい年齢なんだから、皆で集まるの卒業したら？ 一度に皆で会えるのは効率いいけれども、結局モヤモヤが残ったりしませんか？ 私ならAやFと細々と連絡とりあい続けるかな～ 一緒にいて楽しい人・お互い様な人としかつきあいたくないもの おんぶにだっこの人、いつも誘われっ放しの人間は嫌いだなぁ

トピ内ID：4cd0821e9edd42ed

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F、ついでACが気の毒。

🙂
晴れ着で酒飲み
はっきりいって BE主全員めんどくさいです。 Fさんはわざわざ海外から帰省したときに主さんから揉め事を聞かされ Eは主さんが苦手とはいえ自分の都合でみんなにまで迷惑かけるし Bさんは自分が感じをしないのにしゃしゃり出て。 みんな勝手だよね。 とくにBは勝手な自覚もないし。 Eとあなたは合わない感はあるけど どっちもどっち。 みんな大人でしょう？ 主さんもまだみんなで会う気？ 自分の気持ちを他者にぶちまけるくらいならE本人に言ってやりゃよかったのに。 自分がFさんの立場なら3人ともあまり会いたくない。

トピ内ID：966f90ef882cbc54

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みんなFが好き

🐱
ねこさん
トピ主さんたちグループの希望の星なんですよね、Fさん。 Eさんは、グループでわちゃわちゃするのが苦手な性格なのでは？ Fさんとは個人的に付き合えれば良いのですよ。 きちんと仁義を通してトピ主さんに言えばいいのにね、いい歳して。 トピ主さんもFさんが帰国するきっかけでしか声掛けないのだし。 Eさんの事はオマケくらいにしか思ってないでしょ？ お膳立ては他の人にやってもらって楽に参加したいのはBさんですよね。 しかも想定外でFさんと繋がっている事が分かって驚いたんですよね。 トピ主さん以外は、みんな個人的に連絡取り合ったりしていたとしか…。 とっくにグループ活動は卒業していたのでは…。 みんながみんなバラバラに声掛け出したら、それはそれでFさんは大変だと思いますが。 私も高校の同級生グループから声掛けてもらっていたけど、正直しんどくなって（私は下戸だけどワインのボトル開ける友人もいて）お会計も面倒臭いし、気も遣わせるから幹事の友人にはお礼を言ってグループ飲み会は卒業しました。 正直、会って話したいなと思うのは2人だけで、あとは単なるストレス発散ではっちゃけてるだけなんだもの。 でもそういうのが好きな人もいるんだから、そういう人だけで集まって貰えればいいですよね？

トピ内ID：dbd80bea9a1465a9

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グループの集まり

🙂
となりのばぁば
数人で集まる会食の幹事って大変ですよね。 私も同じ職場の人たちと会食をする機会があります。 １０名のメンバーで，もう３０年ほど続いています。 人数が多いので　２人ずつペアを組み幹事を輪番制にしました。 はじめのうちは，日曜日のお昼にしていたのですが（みんな仕事があったので） 退職者が多くなってきたので，最近は土曜日のランチです。 幹事が日程の打ち合わせで連絡をして，お店を決めて連絡をくれます。 来れない時は，無理をしないことになっているので少ない時は５人かなぁ 珍しく全員揃ったこともあります。 近況報告をして，いろんなおしゃべりをして，次の幹事の確認とどんなものを食べたいかと相談して 「では，またね～」って感じです。 ひとりの方に幹事をおまかせすると負担が多くないですか？ 次の機会に相談してみてはどうでしょうね。

トピ内ID：23bbed733211f7d0

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ほどほどの距離で、大切に

🙂
ぬるまゆこ
私は学生時代から続いたグループでの友人関係が、ご相談のようなきっかけで壊れて疎遠になりました。 40代後半まで続いているなんて、すごいです。 苛立ちや理不尽さを感じることもあるでしょうけど、のらりくらりとやり過ごして、せっかく続いた友人関係を大切にしてほしいと思います。 6人もいれば、合わない人もいて当然。 でもそれを差し引いても、友人関係を続けることのほうが価値があると、私は思います。 50代、60代になった時、もしかしたらEさんとはすごく分かり合える仲になっているかも知れないですし。

トピ内ID：19f07b6e65df6ad9

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気にしない気にしない

🙂
フィヨルド
私も学生の頃からの友達グループがあります。 私はこのグループくらいしか友達はいないので付き合いを続けたいと思っていますが、ほかに友達がいたらもうやめてるかも（笑）。 その位色々考えると面倒臭いものです、グループ付き合いって。 でもさ、それは相手（仲間）に変に期待してるからこじれるんですよね。 もういい歳なんだから細かいことは気にするのやめましょうよ。 私も「本当は嫌われてるんじゃないかな？」とかチラッと考えることもありますが、別にしょっちゅう顔をあわせるわけでもなし、まぁいいか、と思ってます。 もちろん、トピ主さんが他にもたくさん友達がいて、1人や2人切っても関係ない！というならどうぞです。 でもまぁ気にしないのが1番ですよ、余程耐え難いんじゃなければ。

トピ内ID：061205c08404f7b2

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Bは随分自分勝手ですね

🙂
ぽじ
トピを読んだ印象です。 D（トピ主）：悪い人じゃないけど、立ち振る舞いが下手で損をする人 E：面倒くさい人 F：みんなの人気者 AC：情報量少なく不明（恐らく常識的な人） B：ずるい人 もともとEが悪いと思いますが、一番厄介なのはBですね。 面倒なことはやらずに、口先だけでしゃしゃりでる。 ＞嫌じゃなかったら、また幹事としてみんなが集まる機会をつくってほしい いやいや、偉そうに言うなら、これからはアナタが率先してやりなさいよ。

トピ内ID：7fe31a626e461e6c

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Bも面倒くさい

🙂
もと幹事
幹事をしない人なのに？ もうみんなまとめて面倒臭いです。 返事を寄越さないのは誘ってほしくないからだと認識して何が悪いのか。 そしてなぜ「みんなで集まるために、また誘ってね」なのか。 Ｆが帰国したらＦが幹事でいいでしょう？あとは好きに集まればいい。 ＢはＥの状況を知っていたなら、AがＥの参加不参加を聞く必要もなかったでしょう？なぜＢはＥが不参加であろう状況を言えないのか（詳細はともかく「Ｅは多分参加できないと思うけど、私が返事を聞いておくね」くらいできるでしょ） 幹事なんて真面目にやっては損をします。トピ主さんが集まりたい時だけやれば良いのです。

トピ内ID：effe46afdb6133ea

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感想

🙂
60歳
Bは聞こえのいい言葉を並べD(トピ主)を説得した風になり 皆を繋ぐ手柄をとってるが 結局D(トピ主)に幹事をやってほしいってずうずうしくてずるい人だと思いました。 裏でFにもいい人ぶった意見を言ったのでしょう。 感謝は口にするけど自分の時間や労力を使わない調子のいい人っています。 Eは人としてどうなんでしょうか。問題外ですね。 私もずっと幹事なのでトピ主さんの嫌になる気持ちはわかります。 でも事をあらだてて皆に悪い印象をあたえるのは せっかく今まで頑張ってきたのに損しかありません。 淡々とあらだてずに、 「ずっと幹事やってきたけどこれからもやってくのはちょっとしんどいから 持ち回りにしてもいいかな」と提案。 Eについては席離れて適当にやりすごしましょう。 グループっていろんな人がいます。そこは割り切りましょう。 なんだかんだいって集まっておしゃべりして美味しいもの食べるのって楽しいよ。

トピ内ID：5589cc20546534d6

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Bに連絡しました

🙂
トピ主 トピ主
Bが気を使って連絡してくれたことへのお礼 勝手に傷ついたのなら黙って距離をおけばよかったのに FやBを振り回してしまったお詫び そして、自分が原因とはいえ、ちょっと疲れてしまったので 次、集まるとしたら幹事をお願いしてもいいか？との打診 Bは「じゃ、春になったらお花見しようよ。久々のリアルで。私の家の近所は割とお花見できるところあるから」 と快諾してくれました。 Bをずるい人というご意見も多かったですが Bは（こういう言いかたも語弊がありますが）育児と仕事の両立をするなかで揉まれて、大人なのだなと思いました。 40代も半ばを過ぎてこんな言いかたもおかしいですが…。 いろいろなご意見、ありがたく拝受しております。 友だちを大切にしたかったら波風立てなければよかった。 そんな思いでいっぱいです。

トピ内ID：766318e807122081

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読んだ感想

🙂
たかなか
第三者としては、なぜEがトピ主さんを避けていたのか気になります。 一番境遇が似ていて（国内にいて独身バリキャリ）、でも 自分より苦労がなく楽しそうだから、とかでしょうか。 トピ主さんが理由を聞いているならいいのですが、 それもなしで「Eはあなたを傷つけようとしたわけではないと思ってあげて」 とか言われても、気持ちの持っていきようがないような。 ＞・EのこともまたEの状況が変わったらBが幹事になって誘うからそこから先は 　元のように接してくれたらうれしい なんだかBはトピ主さんを軽んじてませんか。 Eにされたことでトピ主さんも傷ついているのにそこに心を寄せず、 Eさえ大丈夫になったらそこから先は普通に相手をしろ、ですか？ トピ主さんの心の整理がついていなくても？ なんかもう、Eさん抜きでも、グループで会うのはもうやめても いいのではと思ってしまいました。 少なくともトピ主さんが幹事をするのはやめていいと思いますよ。

トピ内ID：1f10fd30f6e02d20

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２回目のレスです

🐱
うにゅ
今回のトピ主さんの行動により、グループに波風がたってしまい、「あらあら…」と思っていました。 が、Bさんに”疲れてしまったので、幹事をお願いしたい”とお話ができ、快諾してもらえたのは、とてもよかったと思います。 今までトピ主さんが嫌な顔ひとつせず、幹事をやってくれていたので、皆それに甘えていたのかもしれませんね。 今回思いのたけをぶつけられて、Bさんが幹事をやってくれることになったので、グループにとっていい方向に前進したように思います。 私の高校の友人グループは、皆うまく立ち回る人ばかりで、波風たてないようにしています。 でもどこか常に本音じゃないような、建前で綺麗事ばかり口にしているような気がするんですよね。 大人の付き合いといえばそうなのですが、そういうグループも何だか楽しくない・居心地悪い、と感じています。 うまく立ち回って波風たてないのも正解だし、はっきり思いを伝えるのもまた正解なのかも、と思いました。 難しいですね。 いいグループのお付き合いになりますように！

トピ内ID：12de2b48bc7458c0

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