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長男に厳しくしすぎました

レス409
（トピ主 3 ）
🙂
未亡人
子供
高校二年の息子と中学三年の娘がいます
長男が激怒しています
きっかけは、娘から第一志望の高校に合格したらお小遣いを値上げ(1万)してほしいことと、門限を八時にして欲しいとのとのお願いにOKをしたことからです
長男から、自分の時は贅沢だと小遣いは中学生のまま(二千円)。門限も学校関係以外は夏7時冬6時のままだったのに、どうして妹はあっさり認めるんだと
勿論、娘のお願い内容は今すぐに長男にも適用すると言ったのですが、妹も自分の歳まで条件を変えるべきじゃない。どうして俺だけ一方的に我慢させられるのかと言い、娘はその剣幕に怯えて勉強も手につかない状態です。
娘への影響を考えて息子を諭したのですが、俺の時はリビングで妹がテレビを見て笑ってる横で勉強していた。高校も公立1本しかダメで安全を見てワンランク落とさざるを得なかったのに、娘は自室で勉強して今みたいな配慮もしてくれるし、滑り止めも認めてると毎日同じことを何度も大声で責めてきます
私は初めての子育てなのと男の子のことはわからず厳しくしすぎたのは認めますが、私を責めるならともかく娘にまで我慢をさせる考えは受け入れらるません

どうすれば息子が納得して娘の件を受け入れさせられるでしょうか

過去は変えられないし、娘が高校生なのに友達と遊びに行くこともできないのもかわいそう
お小遣いの差額はまとめて出すと提案しましたが、そんなの今さらだ。それなら今までの分の倍額と、これから卒業まで妹の倍額寄越せととんでもないことを言うばかり

以前から大学生になったら大人だから口出さないよとは約束してましたし、県外の志望校(国立)に行けば自由になれるのだから、今はその事だけ考えてほしいです

書き忘れましたがHNの通り娘が三歳の時に夫が病死し、その後シングルで二人を育てています(地方公務員なので金銭面で不自由させることはありません)

トピ内ID：80ab9e5cf3210015

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そりゃあ荒れるよ‼︎

😮
改心すべきは母親だよ
娘が第一志望校を落ちたら 良いのです、 そしたら 兄が高校生だった頃と 同じ条件で高校生生活を送れば 平等になりますよね？ 今まであなたが無意識のうちに 長男を虐げてきた結果が今のこのありさまなんです。 自宅では 兄が母親に　 → 毎日同じことを何度も大声で責めてきます こんな状態で自宅が荒れてるのに 第一志望校に合格するのは 無理なんじゃないかなと思います。 あなたが言う通り 過去は変えられないのです。 きちんと息子の話を聞いて これからは息子と娘を同等にできると良いですね。

トピ内ID：0fc70e29f1f853d2

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厳しくするなら平等でしょ？

🙂
匿名
＞私は初めての子育てなのと男の子のことはわからず厳しくしすぎたのは認めますが、私を責めるならともかく娘にまで我慢をさせる考えは受け入れらるません なんで？ 息子にしたのと同じ対応しなきゃおかしいでしょ？ 男の子のことはわからず？女の子のことはわかるんだ。時代も性格も色々違うのに。 兄弟は平等に。当たり前。 上の子で厳しくしすぎたから下の子で修正なんていい迷惑。子育ての練習台じゃないんだから。 ＞過去は変えられないし、娘が高校生なのに友達と遊びに行くこともできないのもかわいそう 高校生なのに小遣い少なくて遊びに行けない息子は可哀想ではないの？息子の言ってるのは当たり前のことです。 あなたが悪いのだから、娘には「兄弟平等じゃないと世の中おかしいのよ。お母さんは厳しい母なの。だから滑り止めはなしね、ワンランク志望校は落としてお小遣いも現状通り。納得いかないかもしれないけど、責任は全てお母さんにある。謝らないよ。兄弟平等は親の義務だから」と話しなさいよ。 ＞以前から大学生になったら大人だから口出さないよとは約束してましたし、県外の志望校(国立)に行けば自由になれるのだから、今はその事だけ考えてほしいです ちなみに志望校の県外の国立以外は受けさせないなんてことはないですよね？下の子がいるから上は国立一本、下は上が国立だから私立もオッケーなんてしてたら最低ですよ

トピ内ID：e09fe4ca5e0ae110

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合理的な理由を説明して

🙂
りら
未亡人、なんてことはどうでもいいよ。 まず、明らかにすべきは、 息子さんの疑問についての答え。 これを明かさないと、良いアドバイスはつきにくい。 なぜ、高校生になっても小遣いを据え置きしたのか？ なぜ、息子に公立校しか認めなかったのか？ なぜ、息子さんに自室勉強ができず、妹がテレビを見ている横で勉強させたのか？ 合理的な理由があるはずですよね？ ないと言うならば、なぜ、兄妹でそこまでの差別をしたのか？個人的な恨みを息子に向けていたのか？ トピだけの情報から答えるなら、息子の言うとおり、娘から全ての特権を剥奪し、高一の12月まで、兄と同じ扱いにすることです。 当然、志望校も公立のみ。 娘は虚弱体質ですとか、精神にバランスを欠いているので保護が必要だったとか、壮大な後出しはないことを祈ります。

トピ内ID：911a544b92677869

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長子が読むと泣ける話

🙂
寒月
私は長女なんですけど、読んでいて他人事ながら長男さん可哀そうそりゃ怒るわとしか思えなかったです。 なんでお嬢さんは高校生で友達と遊びに行けなくて可哀そうだと思うのに、長男には我慢させて平気だと思ったんでしょう。 解決策ですけど、今は長男さんの希望を全部かなえてやったらどうですか？ もし主さんが育てた長男さんがまともな子に育っていたら、途中で自分で「これは違う。自分が間違っていた」と気づきます。 端から拒否するより一度受け入れて、本人が納得してやっぱり間違っていたと気づかせるしかない。 もし気づかなかったら。 それは自分の子育てが間違っていたとあきらめるしかないですね。 でも長男2000円で、娘1万円なら、これまでの分の倍額と卒業まで妹の倍だしてもトントンなんじゃないですか？

トピ内ID：c20a99ddd060d2b6

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要求をのむ

🙂
柊hi-lite
相手の要求をのむといいのではないかと思います。 経済的余裕があるなら、お金で解決でいいのでは？ 高校生になってからも今時の子が小遣い２０００円なんて、かわいそうでしたね。 とりあえず「初めての子育てで色々とわからず厳しくしすぎた」と謝って ＞今までの分の倍額と、これから卒業まで妹の倍額寄越せ このへんのことをもう少し現実的・具体的に詰めてはどうでしょうか。 ほかには、ちょっとまとまった金額を渡すとか、今一番欲しい高価な物を買い与えるとか。 謝罪と金銭以外で相手が納得するとは思えません。 小遣いは妹より多く渡したほうがいいですよ。

トピ内ID：cb1347ddd599bc8e

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全然

🙂
ささ
全然息子の要求は筋が通っていますよね？ 初めての子育て云々はあなた側の都合であって、そこで線引するのもあなたの自由自在。 そんなのアンフェアで到底彼は納得しないでしょう。 例えば、公務員であるあなたの給与を、初めてで感覚がわからないと言う理由で変に周りの人と差を設けられていたとして納得できると？ 娘の影響考えるなら、餌ぶら下げて頑張るなんて方法を使わないことですね。 そもそも、なぜ娘さんの増額と門限を拡大することに納得なの？ 金額も新婚子育てサラリーマンのお小遣い並みですし。 何を目的に増額なのか、門限を拡大なのか。 目的や妥当性が透けてこないのに、長男は駄目、妹はいい。 1万はいいが2万はだめ。 あの、子育てルールとかサイコロか鉛筆かなんか転がして適当に決めてます？ あなたのポリシーが全然見えてこないのですが？ 男女差別推進活動家とでもいうなら納得できるけど。 門限は学校関係なら良いのでしょ？ 友達と遊びにの友達は学校や部活の友達じゃないってこと？ 後は平日遊びに行くって話？ 休みの日なんて朝から遊べば晩ごはんまでに帰ってこられるのでは？ 長男を女性不信、毒親信仰にしたいのかな。

トピ内ID：c20aa5ddd060e71a

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御長男は我慢の連続だった。

🙂
レモネード
幼児2人を抱えてシングル家庭、大変だったと思います。でも、御主人が亡くなったとき、娘さんが三歳ということは、息子さんはまだ五歳だったのですよね。親って不思議なもので、上の子は幼くても大人に感じるくせに、下の子は何時までも幼気に感じるんですよね。 おそらく、息子さんは小さい頃から、年齢以上の我慢を強いられて来たはずです。お兄さんだからと、いろんな事を後回しにされて来たはずです。、甘えたい時も「お母さんはシングルで大変なんだから、妹は小さくてかわいそうなんだから」って言われて来たはずです。 娘さんは「第一志望の高校に合格したらお小遣いを値上げ(1万)してほしいことと、門限を八時にして欲しい」などというお願いを普通に出来る子に育っています。息子さんはそれを認めてもらえなかった。志望校についても息子さんの時とは大分違いますよね。 ＞娘が高校生なのに友達と遊びに行くこともできないのもかわいそう 息子さんはかわいそうではないのですか？そろそろ娘さんにだけ甘いことを自覚しないと、自立した後は、本当に家に近寄らなくなりますよ。

トピ内ID：e098e7ca5e04c77b

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息子さんと娘さん、同じ条件にすればいい

🙂
とくめい
ちょっとよく分かりませんが、 息子さんと娘さん、同じ条件にすればいいだけですよね？ 滑り止め無し公立1本。 これは金銭補償でも絶対に埋められない差ですよね。 こんな厳しいことを息子さんにさせておいて、娘さんには滑り止めOKって？ まさしく毒親じゃないですか。 兄妹、同じ様にしてください。

トピ内ID：a636cb2849f1b9a0

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厳しくっていうか…

😮
こまこ
あからさまに不平等ですよね？ 主様に軸がない。 ブレブレでルールを娘主体にし過ぎ。 不満爆発も当たり前だと思いました。 主様はそれを認めずになぜか長男を軌道修正しようとされてる。 軌道修正して軸を整えるのは主様なんじゃないかと長男に代わってレスさせていただきました。 不公平で申し訳なかったと謝れませんか？ そして今後はルール作りをお子様とされる事をオススメします。

トピ内ID：52714239c4d207b8

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いや金銭面で我慢したんだよ息子さんは

041
カイト
＞私を責めるならともかく娘にまで我慢をさせる考えは受け入れらるません ＞娘はその剣幕に怯えて勉強も手につかない状態です。娘への影響を考えて ↑なんでそんな娘さんを庇おうとすんの？娘さんを庇えば庇うほど、「俺は全然そんな風に気遣って貰えなかった」と息子さんが惨めになっていくじゃん？ 息子さんのことを心配したり気遣ったりする文言が全くないのが怖いんですが。 ＞娘が高校生なのに友達と遊びに行くこともできないのもかわいそう ↑息子さんはかわいそうじゃなかったんですよねえ？ ＞（地方公務員なので金銭面で不自由させることはありません) ↑そうかあ？ あのさあ、息子さんが ◯高校でも中学と変わらず小遣い2000円で我慢した ◯自室が無くても我慢した（「俺の時はリビングで妹がテレビを見て笑ってる横で勉強していた」「娘は自室で勉強して」ってのはそういうことよね？） ◯高校も公立1本しかダメで安全を見てワンランク落とした …のは、全部「母が一人で頑張って育ててくれてんだから経済的な面では我慢しなきゃ」と思って一生懸命我慢したからでしょ？ 母親が厳しくて怖くて我慢したんじゃないですよ、「うちは大変だから我慢して母の負担を軽くしなきゃ」という思いやりで、「こうするよ」とトピ主が言うと全部受け入れて自制してきたわけですよ息子さんは。 その思いをあなた踏みにじったんですよ。どうするよ。 んー、ホントに金銭面で不自由させない覚悟なら（一馬力公務員で子二人大学て結構カツカツだと思うんですがね、高校小遣い一万てうちは無理だな）、 「あなたのことを本当に大切に思っているし、金の出し惜しみをするつもりはない。高校受験の時のような国立のみとかの制限はかけないから併願で私立を受ければいいし、勿論奨学金を取れとも言わない。全面的にバックアップするから目前の小遣い倍額とか刹那的なことを言うな」 と言ってみる？

トピ内ID：d4939e3c9513ed21

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そりゃダメだよ

😭
心が痛いよ
初めての子だから分からないことがあるのはわかる。 手探り状態から二人目はある程度見えてきて…そこまではいいよ。 でも方針を変えるのはナシだよ。 子供に差をつけるのはダメ。 それは親として責任持とうよ。 息子、可愛くないの？ 娘だけが可愛いの？ そうじゃないって言えるなら、きちんと自分で決めたルールなんだから最後まで平等に全うしようよ、お母さん。 親が子供を傷付けたらダメだって。

トピ内ID：1474e8dd5db1dec7

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Wスタンダードが過ぎる

🙂
アネモネ
門限を男子より緩くするなんて 聞いたことないです なんで女の子の門限を遅くしたいのですか？ 息子さんは、不満の一部を言ってるだけ こういうことは一事が万事 日々の言葉の端々から出てます 妹の願いを叶えたいから　 兄にもすぐ適用するなんて バカにされてるとしか思えない 失礼すぎますよ お兄ちゃんにも我慢してもらったからごめんね、と妹を説得するしかない 兄の条件を我慢と思わずに 同じ条件なのに妹だけ我慢で可哀想と思うのですか？だって全く同じなんですよ。 お兄ちゃんの大学は私立の滑り止め受けられるんですよね？ まさか、国立一本だけ？ 今も我慢させられてるんですか？

トピ内ID：fcba09383c1993b5

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男女関係ない

😡
あん
＞私を責めるならともかく娘にまで我慢をさせる考えは受け入れらるません その我慢を息子さんにはさせていたんでしょ？ ＞過去は変えられないし、娘が高校生なのに友達と遊びに行くこともできないのもかわいそう そう、過去は変えられない。 息子さんは、今まで月二千円のお小遣いの範囲でやってきたんです。 で、息子さんが友達と自由に遊びに行けなかったのは可哀想じゃないんだ。 志望校も、息子さんは公立一本、大学も？ で、娘は私立もOK、なんなら大学も？ とりあえず、お小遣いと門限は高2までは同じ条件にするべきでは？ ＞それなら今までの分の倍額と、これから卒業まで妹の倍額寄越せととんでもないことを言うばかり 息子さんの貴重な2年間。時間は戻らないんです。 どうしても娘に甘くするのなら、お金で解決するしかないのでは？

トピ内ID：b3b68bd711319492

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悪いと思ってないの？

💢
はい？
読んでて腹が立ちました 息子さんに対して申し訳ないという気持ちないの？ 娘のことばかり気にしてるけど、 今向き合うのは息子さんの怒りに対してでしょう？ 今ちゃんと過去を振り返って、息子さんにきちん謝るべき このままだと本当にまずいよ 勿論娘に対しては、息子に対してやってきた扱いと同等で！

トピ内ID：fb4602d83dda1b03

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そういう事って有るみたいですね

🙂
海賊の妻
とにかく、息子さんの気持ちになりましょう。私なら「お母さんが悪かった。〇君の気持ちも考えずに本当にごめんなさい。親も間違い時が有るのよ。許して欲しい」と謝ります。その際娘さんがかわいそう等と娘さんを守るような意見は言わない事です。息子さんはこれまで溜め込んだ不満が今一気に爆発したのでしょう。よくわかります。私の友人もある日お母さんが作ったお弁当を投げつけ「私だけ兄弟の中で大事にされなかった。姉は最初の子だし、弟は一人だけの息子だし私なんか生まれなければ良かった。何で生んだ。死んでやる」と叫んだそうです。そして拒食症になりました。友人は「手のかからない子だったからこんなに不満を溜め込んだとは知らなかった」と言い病院に連れて行ったそうです。しかしそれでも母親として気が付くべき大事な事に気が付かず息子は大学生なのに「ぼくちゃん」と呼び親に向かって「週刊〇と言う漫画本を買って来い」と言ったそうで嬉しそうに漫画本を買いに行きました。貴女はまず一番に傷ついた息子さんに寄り添ってください。今はそれが一番です。高校生なのに2000円しかもらえないかわいそうな男の子をなんとしましょうか。

トピ内ID：43c5a25b605af963

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妹を我慢させたら？

🙂
リネン
＞妹も自分の歳まで条件を変えるべきじゃない。 これに従えばいいのでは？ 今中3で、高2までなら僅かな年月じゃないですか。 娘がかわいそうって、息子はかわいそうじゃなかったの？ 小遣いを一万、門限を8時とホイホイと娘の言いなりになるのはなぜ？ かわいそうだから？ いやいやおかしいですよ。 たった三つ？しか違うのですから、「時代が違う」も言い訳にならないし。 娘を贔屓していると言われてたとしても仕方ないですよ。 ＞どうすれば息子が納得して娘の件を受け入れさせられるでしょうか 息子の条件は飲めないのでしょう？ なら、娘に我慢させましょうよ。 我慢というか、息子にはそれが当たり前としてやらせてたのですから、できないはずがない。

トピ内ID：db5c64cee9c095ef

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息子さんが正しい

041
あんまき
誰だって納得できませんよ。 どうして娘さんは高校生になって友達と遊びに行けなくて可哀想で、息子さんは可哀想じゃないんですか？ 息子さんは今まで我慢してきたんですよ。 同じ様に娘さんも我慢させるべきです。 今、説得するべきは息子さんじゃなく、娘さんです。 娘さんが志望校に合格しても、息子さんと同様に高2の12月までお小遣いは2千円で門限も6時です。 ちなみに息子さんの大学は国立以外はお金を出さない、奨学金を使えとか言ってませんよね？ きちんと私立、滑り止め等、息子さんが希望する大学は全部、受験させてあげてください。 どうしても希望大学に行きたい場合は1浪でも大丈夫という事を認めてあげてくださいね。 経済的に大丈夫なら、大学進学は息子さんの望む様にしてあげてください。

トピ内ID：85c2f1cee6039bc0

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え？

041
あめめ
なんで娘さん、まだ受験終わってもないのにそんな要求してきて、トピ主さんはそれをOKしたんですか？ 歳がめちゃくちゃ離れていて、 時代が違うとかなら、まぁわかりますが、 うちも現在高校３年と高校１年がいるので 同じですよね。 下の子がその要求してきた時に 上の子に現在進行形で我慢させてるのに なぜすんなりOKしたのか、　 同じ親として全くわかりません。　 娘にまで我慢させるって、 息子さんの『うちはシングルマザーだから、妹もいるから』我慢してくれてたんでしょう優しさからの我慢はフル無視ですか？ 高校生で二千円って… うちも上は娘、下は息子です。 上の時は女の子なので心配で、門限８時ですがそれでもブーブー言われてます。 男の子が門限６時って… しかも、今までキチンと守ってきたんですよね。お金もないし門限もあるから友達との遊びもできなかったんでしょうね。 可愛そうで涙が出ます。 なんで妹が責められるかわかりませんか？ トピ主さんが明らかに妹だけ差別しているからです。 上の子が二千円と、下の子が一万円って… トピ主さんが親に遺産相続でお前は２万円、 他の兄弟は1０００万あげるわって言われて 納得できるんでしょうか。 それぐらい違うと思います。 息子さんは今までの我慢が爆発してしまったんでしょう。大抵の人はそうなりますよ。 そんなに兄弟で扱いに差があれば。 娘さんを守りたいなら息子さんが納得できる条件を飲むしか道はありません。 それだけのことをしてきた反省は全くなさそうですね。 妹さんのお小遣いは五千円にして、 息子さんに倍額なら一万円、 24万円（2年分）−4万8千円（二千円×2年分）＝19万2千円渡してあげたらどうでしょう。 あと一年で県外の大学に行くなら １年間息子さんが納得行くようにしてあげてください。

トピ内ID：dbc0732bf44f70db

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息子さんに共感できます

041
同年代かな
＞どうすれば息子が納得して娘の件を受け入れさせられるでしょうか 他の方も書かれていましたが、なぜ娘さんを優先させることしか考えないの？ あまりに二人に対する差があり過ぎると思います。 息子さんが怒るのも当然ですよ…、彼が可哀想過ぎるかな。 まずは息子さんの意見を暫く尊重してあげれば？ 彼の大学も国立だけしか認めないのかな、奨学金も含めて幅を広げるとか。 それから彼が冷静になるのを待ってあげるしかないんじゃない？ そうでないと更に息子さんとの距離は広がる一方になると思う。 今がたぶん彼との関係を改善する最後のチャンスですよ。

トピ内ID：1143ef23b01e8fc6

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娘への約束を反故にするしかない

🙂
トーマス
トピ主さん、やっちゃいましたね。兄弟は厳密に平等にすべきものですよ。理由は他の人がたくさん書いているのでここでは繰り返しません。その結果、あなたの息子さんからのあなたへの愛情は普通の親子に比べるとかなり減っちゃいました。それに、息子と娘にとってもたった一人の兄弟との仲をギクシャクさせてしまいました。傷口は小さくありませんが、そのまましていたらもっと悲劇的な結果になります。せっかく育てたあなたの息子さんは自分は愛されていなかったと感じ、将来あなたや娘と口も聞かなくなるかもしれません。 ここは前言を翻しても、娘のお小遣いと門限は息子が同年代の時のものと同じにする必要があると考えます。娘からは当然反対されますが、それを受け止めるのがあなたの責任と考えます。あなたの言うように過去は変えることはできませんが、娘との約束は変えられます。

トピ内ID：a4943756aca51bbd

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あなたが長男の悲しみを受け入れない限り無理です

🙂
カリフローレ
長男に対して申し訳なかったと思ってますか？急な方針転換の理由とその対処法を長男が怒る前に提示したらよかったのですが、そういう発想自体がなかったようなので、今はもう何をしても長男の怒りに油を注ぐ結果にしかならないと思います。 第一子に厳しくなりがちなのは分かります。 でも手綱を緩めるチャンスはいくらでもあったのにそれを逃したばかりか、先に長女の手綱を緩めることを優先させるのは、親としてやってはいけないことだったと思います。 性差ではなくひとりの人として長男に対してかなりひどいことをしてると思うのですが、トピ主さんはそうは思えませんか？ それにしても高校生で2000円のお小遣いはいくらなんでも少なすぎです。 それが妹は5倍の額を貰えると聞けば腹が立つのも当たり前だと思います。 時は戻せないとか無責任すぎる発言に、血のつながった子供への対応なのかと一瞬疑ってしまいました。 長男が一瞬にして気持ちを変えてくれるのは無理だと思うので、とりあえずは妹の小遣いと門限については保留にして、長男の小遣いと門限について話し合いましょう。 その際「娘がかわいそう」などとバカげた話はしないように。今一番気の毒なのは長男です。 そういう状況にしたのは親であるあなた。 お金で不満を収めようとせず、長男が今までどういう気持ちであなたの仕打ちに耐えてきたのかを聞いてください。 それにしても考えなしですねえ。もうちょっと子供の気持ちに寄り添ってくださいよお母さん。

トピ内ID：ab6149f1f421c135

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あなた……正気ですか？

🙂
ミルワーム
なぜ息子さんには我慢させることができて娘さんには我慢させれないんですか？ それは息子さんに向かって「娘のほうが大事」と言っているようなもんです。 しかも男の子なのに高校のランク落とさせるなんて……… 可哀想にも程があります。 娘さんに我慢させて下さい。それか息子さんの言うように全て支払って倍額。 過去を変えれないから息子さんはこう言ってるんです。息子さんだって本当はこんなこと言いたくないけど、これで怒りと虚しさを収めようという妥協案ですよ。それでも傷は癒えませんがね。 なのにまだ我慢させる気ですか？正気ですか？ 息子さん暴力ふるい始めるかもしれませんよ、そうなってもおかしくないです。 そこまでされないとあなたは分からないんでしょう、息子さんの心の痛みが。 身を持って知って欲しいです。 あなたのせいで妹さんも殴られるかもしれませんね。 もう一度言いますが、息子さんは今母親に「あなたより娘のほうが大事だから我慢して」と言われている状態です。父親がおらず息子さんに味方は誰も居ません。 息子さんが可哀想すぎて私が泣きそうです。

トピ内ID：739a3794ea222179

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本気で謝り、全ての要求をのむ

🙂
ぽん
二十代の女性です。 息子さんは、今まで相当我慢していたのでしょうね。 娘さんのことを納得して理解してもらうのであれば、今までのことを本気で謝罪し、息子さんの要求を全て飲むことだと思います。 私も両親とは色々ありましたが、母は今までのことを謝ってくれました。自分の非を認めてくれました。親目線で反省している点と、娘（私）から見た親の嫌だったところは違っていて、それに気づかなかったことを反省した、と。 父親は何も謝ってこないです。自分の非を認めているような発言もないので、今でも嫌だったことは許していませんし、老後の面倒を見る気もありません。父なりに愛情を持って接してくれていたと思いますが、私には伝わっていないし、伝えようと本気で努力する姿勢も見られないので、たまに物を買ってもらうくらいです。 親に本気で怒るのは、まだ自分のことを分かってくれるのではないかと期待しているからですよ。 これは息子さんに向き合う最後のチャンスだと思います。 心が離れると、なかなか戻りませんから。

トピ内ID：ec06e220f75f0d67

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むしろ女の子に厳しくすればいいのに

😨
ナナコ
門限をゆるめた？ 男の子と女の子なら安全性を考えれば逆でしょう。夜遅くなるほど女の子は危険が増しますので。 主さん、息子さんが今までどれだけ惨めな思いをしてきたかわかりますか。 男の子なら門限がそこまで厳しい家は少数でしょうから、みんなが盛り上がっている中息子さんだけ早く帰宅しなければならない。男の子だとお腹がすくでしょうからラーメンなどを食べに行ったりしても自分だけお小遣いがないから行かれない、それがどんな気持ちかわかりますか？いけない理由が「親に禁じられているから」と言わなければいけない彼の気持ちを少しはわかってください。女の子なら「家が厳しいね」で済むことも男の子だと済まないですよ。バカにされたりしますよ。 「娘が高校生なのに友達と遊びに行くこともできないのもかわいそう」 なんで息子さんは友達と遊べなくてもいいの？意味が解りません。妹さんも妹さんですね。兄の苦境を見ていながら自分はいい思いをしようとしているのですから。 今回の件は、息子さんに厳しくしすぎたことだけが理由じゃないです。妹さんと差をつけているから息子さんは怒ってるんですよ。

トピ内ID：de29430b1391b239

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息子さんの思い

🙂
化繊のハンカチーフ
トピ主さんが、シングルマザーで苦労されてるのをずっと見てきてて、いろんな我慢もそれゆえにしてきたのでしょう。 ここへきて娘さんへのその甘やかしようと言ったら、怒りが堰を切って出るのはもっともなことです。 なぜ、息子さんの気持ちを汲み取ることができないのでしょうか？ 地方公務員で金銭的に苦労させてなくても、精神的に大変な苦労をかけていることがお分かりにならないのでしょうか？

トピ内ID：b7370baa7917a18a

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こういう人に限って

🙂
鬼八の娘
老後に 長男だから～と息子さんを当てにするのでしょうね…… 「娘が高校生なのに友達と遊びに行くこともできないのもかわいそう」？って 息子さんには思わなかったという事で 息子さんからは明らかに 不公平でしょう。 娘が怯えてる……ことをこさ殊更 大袈裟に書くのは何故でしょう？  息子さんは シングルマザーのトピ主さんにずっと気を使って我慢してきたのに？ なんか 理由があって そんなに娘さんの肩を持つの？ ……などと 書くと 後出しで 娘さんのメンタルは幼い頃から弱くて～とか、 病に近いことを書き込むんだろうなぁ…… 都合よく 子供を扱わないことです

トピ内ID：ae659eed771adb09

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それは厳格ではなく虐め

🙂
やっちまったね
妹との扱いにあえて差をつけて、長男を虐めることで自分の心の安定をはかっていたのですね。 あなたみたいな親の何が嫌って、子供がまだ親に強く反抗しないうちは支配的で好き放題するくせに、強く反抗されると「厳しくし過ぎたのは悪かったけどそんなに怒ること？」と被害者ヅラし出すところです。 私は妹さんの立場でしたが、今は母のこと大嫌いですよ。

トピ内ID：dc61ae53f08deb4d

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真面目に生きてきた息子さん

💢
トピ主が招いた結果
母親の言うことをちゃんと聞いて来たのに､ここへ来ての大きな裏切り。息子さんが可哀想過ぎですよ。なんで娘さんばかりに甘いのか。息子さんは本当のお子さんじゃないんですか？ 男の子が本気でキレたら怖いですよね。家なんて簡単にボロボロにされちゃいますよ。でもそこまでの差を着けられて育った苦しみはあったはず。もう怒りが収まるまでトピ主さんの我慢でしょうね。もちろん娘さんのお願いは却下です。ちゃんと同じ条件で育てないと。もちろん娘さんの滑り止めも無しですよ。 兄弟姉妹で差を着けて育てると､大人になってからも引き摺ります。兄弟姉妹仲良くなんていきません。それこそ遺産を巡って泥沼の戦いが起こりますから。

トピ内ID：f6507daca9a2ffe1

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息子さんが不憫です

041
ぽーらーべあー
二千円は一カ月のお小遣いですか？ 数年前はそれしか渡せないくらいの経済状況だったということですか。 もしそうでなかったのなら、娘さんとの差は流石にあり得ないですね。 娘さんはお小遣いも門限もゆるゆるで、息子さんは大学に入ったら出ていけと？ ご主人が亡くなった後、息子さんは幼いながらも『男の子だから、僕がしっかりしなくちゃ、妹も小さいし…』とたくさん我慢してきたのでしょう。母親に甘えたいのも我慢してきたかもしれません。主さんが苦労しているのを見てきたはずですから。 その努力に目を向けず娘さんばかりを甘やかしてきたのは主さんです。 ご主人はなんていうでしょうね。 文章の中にも「娘がかわいそう…」という内容ばかりですよ。息子さんが我慢してきたことを認めて、謝罪したり、感謝をいうこともないのですかね。 息子さんが入学した後は、学費などは十分出してあげて、その他のことは是非解放してあげてください。

トピ内ID：6bd32e65f295a737

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違うかも知れませんが

🙂
偽善者
主さんのお子さん達と同じで私は長男で妹がいます。 高校卒業後の進路を決める際、私は資格取得の為、専門学校を希望しました。しかし思いの外お金がかかる事がわかり就職に変更しました。 その時私自身が考えた事は、やはり家の経済的な事情を考えたら就職してやったほうが家にとっては良いよな。ぐらいにしか考えてなくその資格も働きながら取った人もいるので深くも考えていませんでした。 その後、妹も高校卒業後の進路で専門学校を希望しました。妹は県外の専門学校に行きました。私自身、既に就職して５年経っており欲しかった資格も取得済みだったので専門学校に行かなかった事に対しての事など忘れていたと思います。 そこで私は両親に謝られました。 「お前が専門学校に行きたかったのに力不足で行かせてやれなかった。なのに妹に行かせてやるなんて本当にすまない事をした。」 本当に驚いた記憶があります。 「いや、俺は別に何とも思ってないから。」 本当に何も考えてなかったんです。 むしろ中学、高校と好き勝手させてくれて特に干渉する事も無く親としてはやれる事は全てしてくれたと思っていたし愛情も感じていました。 妹が専門学校に行く事に対して羨ましいとか自分がしてもらえなかったなど考えた事なんて全然無かったのに三十年以上経った今でも親に「あの時行かせてやれなかった。」と言われます。 結局は主さんがどういったつもりで息子さんに厳しく接していたかわかりませんが、その厳しさに愛情を感じていなかった、理不尽さしか感じていなかったという事に尽きるのではないでしょうか。今からでも出来るとすれば誠心誠意謝り、息子さんの提示した要求をある程度飲み、お嬢さんにも我慢をさせなければ平穏は取り戻せないでしょう。 いずれお子さん２人は悪くないです。主さんの対応が招いた結果です。

トピ内ID：fce2f4287b0cd14b

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