同居嫁。夫との意見の違い。私が間違っている？

なぜって今の状態がこのままずっと続くとは限らないから。 トピ主さんまだ30代なんですね。 それで同居というか二世帯なんですね。 でも精いっぱい義母さんのお手伝いをしてるんですか。 お疲れ様です。 本当によくやっておられると思います。 私から見れば夫さんも義兄弟夫婦も若くて至らないですね。 義母さんのケガという緊急時は助け合わなきゃならない、いつも通りにこだわってちゃいけないということが分かってないらしい。 ただ10年後も20年後もこのままとは限らないですから短気起こすと損ですよ。 私が義母さんだったら来客中は取り合えずもてなしを優先するとしても、帰ったあとはトピ主さんにお年玉を奮発してお礼するけどな。 そもそもケガした時点で義兄弟たちに「今年のお正月は～」と一言言わなきゃね。 私自身の経験を語るなら、まあ若いころはそんな感じでした。 義母は家事やらない人でしたし夫が手伝うと私が叱られたので何もかも一人でやってましたが、幸い泊りはなかったのでトピ主さんよりはずっと楽だったと思います。 義兄弟夫婦は「客だから」動かないし、義父の兄弟姉妹は動くはずもないし。 夫は本家の跡取り立場最優先だったしね。 でもね、年月が経つうちにだんだん変わっていったんですよ。 具体例を書きだすと長くなりすぎるからやめますけど、私も納得できる方向に変わっていったんです。 若いころに頑張ったご褒美？なんて自画自賛してます。 トピ主さんも今は自分で自分の機嫌を取りましょう。 愚痴言いたければどんどん言ってください。 そして自分へのご褒美でも買ってください。 そしてちょっと気が済んだらまた元気出してください。 今不満があるからって未来が真っ暗とは限らないですよ。

じゃあ、私は実家に帰ります〜と帰りますよ。もしくは普通持ち寄りになりませんかね？最近は皆気を使うので持ち寄りパーティーな形を取ってますよ。 今時まだ奥さんに全部やらせようと思っている人いるんですね。

すごく不思議なんですけど、トピ主さんにとっては離婚することの方が、年末年始のおもてなしをボイコットするよりも、簡単なんですか？ 離婚てめちゃくちゃ大変ですよ？その大変なことをやる気力と度胸があるなら、おもてなしをボイコットしたらいいと思うのですけどね。 ご自分の実家に帰っちゃってもいいし、ちゃぶ台の前に座って夕方6時、義兄弟達の目の前で、 「晩御飯どうしましょっかー。何かデリバリーでも頼みます？あ、1人2000円お願いします。」 夜8時には「私はそろそろお風呂もらって寝ますね。お布団などxxさんに聞いて適当にしてくださいね。明日の朝は食パンとバナナが置いてあるのでそれ食べてもらってもいいですよ。」 って言ってみたり。 いい嫁と思われる必要なんかないわと思ってるならやらなきゃいいだけです。 義兄弟達だって居心地悪いと思ったら来年からは来なくなるか、自分達で色々持ってくるなり、何かしら行動しますよ。 おもてなしするから、居心地良くて、さらに何もしなくなるのです。

どんなにトピ主さんが大変でも，相手には言葉にしないとわかりません。 むしろ「帰省してやっている，親孝行している」と思っているかもしれません。 耐えるというのは美徳ではないですよ。耐えに耐えて，我慢に我慢を重ねて，突然，爆発して修羅場になる家庭というのは，意外と多いものです。小出しに爆発していきましょうね。 まずは近居の義兄弟親子に相談という形で，「お前たちも手伝え」を通達した方がいいでしょうね。 きっと何もさせてこなかったから，何をしていいかわからないのですよ。 「これからは，年賀に来るときは酒の肴になるものを持ってきてください。台所仕事も少しお願いしたいと思っている。」と言いましょう。大変なので，助け合いましょう，と言う感じで。 遠距離の義兄弟夫婦には，「来年からは，滞在費をいただきたいと思っているのですよ」と言いましょう。 あくまでも「(私が)思っている」という体で。 「滞在費」というパワーワードで，義兄弟夫婦は流石に考えるでしょう。義母やご主人が否定したとしても，嫁が，帰省することを嫌がっている，負担に感じているということを感じとるでしょう。 次年度から手ぶらで来ることを，ためらうと思いますよ。 これらの前に，ご主人に「あなたが言えないなら，義兄弟親子には私から言うからね」と通告はしておきましょう。もちろん「そんなこと，言うな。」と言いますよね。 「だったら，自分で全てしてみて」と言うか，「来年のお正月は私は実家に帰省しますね」と言いましょう。 「相手に通告するか，自分が舞台から降りるか」のどちらかにしましょう。 「女性の労働力」に全て依存して，それを当然としてしまう価値観は，もはや受け入れられない時代になったと思っています。 トピ主さんが，耐えてやってしまうと，夫は問題なかった，平和的解決をしたと結論づけます。そうなる前に対処を始めてくださいね。

先は見えないからこそ、良い方に転ぶと信じて自分を誤魔化してまで頑張る必要もないと思いますけどね。 そういう男性陣はわかりませんもん。体調が悪くても他に誰もいないからと働けば「なんだ出来るんじゃん、そんなにつらくないんでしょ」としか思わない。思いやりがないというより見方に幅がないんです。そのものしか見えない。 やらなきゃやらないで自分たちで何とかしますから大丈夫。 なんなら出かけちゃえば？ 布団と食糧さえ置いとけば（調理はしなくても）死にゃしません。 嫁も連れてくるんでしょ、できるでしょ。 ボイコットしてみたら？離婚はその結果次第でもいいのでは。

私なら、家に泊まるのは仕方ないにしても、今迄の様に『おもてなし』 は出来ない事を伝えます。ある程度のお手伝いをお願いしますよ。 今年はお義母さんも動けないのなら余計に良い機会だったのではない でしょうか？ 今年を上手く乗りこなせば相手にとっては ＞この先年老いて出来なくなった こういう状況になったとしても『今まで通りのおもてなし』が出来ると 思わせることになるんですよ… 残念でしたね…

めまいがする〜具合悪い〜で、休ませていただきます。あ〜、コロナかも、あとはみんなで適当によろしく。をやってみたらどうでしょう。 　足とか腕に包帯巻いとくなどするのもあり。手伝えと大きな顔で言えます。

代替わりしたら、貴方のやり方で良いのよ 来るなら手伝え方針で 男も女も、買い物や布団干し 料理や準備。洗濯も掃除も どんどん、指令を出してやらせればいいのに 代替わりなら、私の方針でやるし 泊まりは一泊まで、お土産は用意しませんと宣言して、それでも来たいなら来る、嫌なら来なくていいので、来るかどうかだけ知らせてくれる？ 私は〇〇さん（義兄弟）の家でやってもらって、招待してもらいたいわ〜たまには、来年は呼んでくれる？と聞いてみたら？ だって、私は貴方のママじゃないのよって言いなよ