実親と同居あるいは近居しているお嫁さん又は親御さん

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（トピ主 0 ）

香

2014年12月12日 00:01

ひと

親の介護が始まったら自分がなんとかしようと思っていますか？遠距離あるいは中距離に住んでいる兄弟にも手伝ってほしいと思われますか？その場合兄弟の嫁にも手を貸してほしいと思われますか娘と同居あるいは近居している親の方もどうでしょうある意味そのために同居や近居されていると思うのですが違いますか？次男嫁です夫の母が介護状態になると思います今は入院中ですがそろそろ退院する模様です長男夫婦も私たちと同程度の中距離で住まいをしています両方共妻は専業です妹夫婦と近居しているので介護も当然引き受けるものと思っていました家も建ててもらっているし子供も常に預けているという状態でした先日電話があり今後の話し合いをしたいそうです様子では自分一人で引き受けるのはしないと言いたいらしいです夫は遺産も渡すので妹にお願いすると言っていますお願いというのは近くの施設に入れて妹がたまに様子を見に行くという状態にしたいという事です私は話し合いには行きません長男妻も行く予定はありません散々金銭的にも肉体的にも楽をしてきて今更何を言うのやらとしか思えません実親と近居している娘の方親の介護は自分がするのは覚悟の上ではないのでしょうか違うのですか

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簡単なものではない

小町依存

2014年12月13日 12:32

父方の祖父母と同居し、母親が介護しましたが、そんな1人で出来るものではないですよ。父の妹達は、一切介護しませんでした。自分の親は自分で見たくありませんか？介護は実子とありますが、専業主婦なら介護多少はするべきでは？お金だって体力だって1人では無理です。ご主人が週一でも手伝い行けば、あと、のご兄弟が1日。それでも、4日は、自分の時間全くなく、夜もトイレなど手伝いしたり、徘徊したりすると、本当に体力あっても大変です。金銭で対応するなら介護付きの所に入れるのも手かも。お金も手も出さないなんて、都合よすぎ、育てて貰うだけで、後知らんぷりは、人としてどうかと。絶対後で何か起きると思います。

トピ内ID：0677942723

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どれもこれも違う

しま

2014年12月13日 15:06

実親と近居するのは、他の兄弟がいるにも関わらず、自分が“１人で”“自宅介護”するためではありません。子育て等、実親の協力を得るためです。親にいろいろしてもらったから、親の世話は“全部”“無償で”しなければいけない？それとこれとは無関係です。それに極論を言えば、あなたの夫だって成人するまでの間、食べさせてもらって、着させてもらって、住むところもあって、学校も出してもらっているわけで。「金銭的にも肉体的にも楽をしてきて卑怯」と思うのなら、ご自分も旦那の実家の側に住んで、協力してもらえば良かったのです。それを選択しなかったのは自分たち夫婦ですからね・・・。近くの施設に入れて妹がたまに様子を見に行く。それだって、介護です。自宅介護だけが介護じゃないですよ？あなた達は、たまにでさえ、責任を持って様子を見に行く気もない。たまにであろうと、妹は兄弟の中で筆頭になって面会に行く気でいるのです。だったら、妹にケチをつけるのはおかしい。そして、筆頭介護者になる気でいる妹に、兄弟である夫が遺産を渡すと言っている。それにあなたが文句を言うのはがめついと思います。

トピ内ID：6840627159

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違うのですか？

かりん

2014年12月13日 15:06

と聞かれたら…違います。勿論、義親の介護義務はあなたや長男嫁にはありません。だから、あなたのご主人や義兄の義務です。近いからって、言う理由で義妹にだけ介護させるのは、間違っています。家を建てて貰ったとかは、相続の際に平等になるよう考えて分ければ良いのでは？反対にお訊ねしますが、あなた方夫婦が義妹さんの立場で義両親の近くに住んでいたら、優先的に介護を引き受けていたのでしょうか？介護は義兄、あなたの夫・次男、義妹で。でも、仕事があるあなたの夫には、無理と言われあなたに頼んできたら、あなたが代わりに動かないと…夫婦だから。嫌なら、金銭的援助で介護しないとね。夫の稼ぎで生活しているのでしょうから。自分の夫が親の介護を妹だけに押し付ける、器の小さい男でも構わないのですか？

トピ内ID：6158672699

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そうですね

小心者

2014年12月13日 16:36

貴方と長男嫁は参加しなくていいですよ。長男、次男本人が参加すればいいことです。兄弟は平等にお願いしますよ。貴方の夫が多忙でしたらピンチヒッターで貴方が参加もありですよ。

トピ内ID：3438822473

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それはトピ主の勝手な都合・・・

からのんら

2014年12月13日 16:36

義両親がいくら妹夫婦に援助しようが面倒みてもらおうがトピ主夫婦が介護を逃れる理由にはならないと思います。自分たちが面倒見たくない理由づけですよね。もし義妹だけに多額の金銭的な援助があったのなら生前贈与扱いで遺産相続額が低く見積もられる可能性は出来ると思いますけど。いずれにしても財産放棄と引き換えに介護を義妹にお願いするなど今後に向けて兄弟間で話し合いされるしかないでしょう。

トピ内ID：4711221259

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ご主人が恐ろしく情の無い人にみえる

落ち着いて

2014年12月13日 18:07

色々世話を焼いてもらっていた近居の娘が介護のメインになる。そんなものだと思います。大抵は、その覚悟をした上での近居でしょう。でもご主人、分かっているんでしょうか…、お母さまの死が近づいている事…。もちろん、数年かけて弱っていかれる事になるでしょうが、一緒に出掛けたり、話をしたりがだんだんだんだんできなくなっていくんですよ…。出来るだけ一緒に過ごしたいと思わないんでしょうか…。残りの時間をお互いより幸せに過ごすために、施設を利用するのは良い事だと思います。でも「妹がたまに見に行く」ってそれはないですよ。妹さんは、きっともっと頻繁に行かれるでしょうし、ご主人も休みの日には会いに行って差し上げなくては。本当に今しかできないのに。どのような施設なのか分かりませんが、丸投げはいけませんし、できません。お風呂に入れたり、おむつを替えたりの面倒を見てくれる場所ですよ。実際には、自分で気ままに買い物に行けなくなる事一つとっても、施設だからといっても、家族のサポートがないと不便なものですよ。まだしっかりされている時ですもの、お母さま、すごく切ない思いをされますよ。

トピ内ID：2995514391

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だから丸投げが許されるとでも？

🐱

空

2014年12月13日 20:10

同じく次男嫁です。義母とは近居です。でも近居の理由は義父母が高齢になり、手助けが必要になっても長男夫婦が近居を拒否したからですが。義妹さんにも「甘えたい」以外にも息子達が近居を拒否したりの理由もあるのでは？確かに近居の自宅を購入時には、援助をいただきました。既に自宅を購入して5年目。売却しても差損が出ましたから。子供達、帰宅後に義母宅へ行かせてますよ。甘えではなく、義母を安心させる為にね。私の義母もこの夏に入院しました。病院とリハビリ病院で4ヶ月間。リハビリ病院は我が家より長男夫婦の家からわずか10分の距離でしたが、両病院とも一度づつしか見舞いにも来てくれませんでしたね。私が夏風邪でダウンした時、夫が一度だけ洗濯物を手伝ってよと言うと長男嫁はあなたと同じセリフを吐きましたよ。確かにメインで介護を引き受けるつもりですよ。でもだからと言って丸投げが当然とは思いませんが。我々夫婦がメインでやっていても、無理な場合には手伝ってくれてもいいのでは？長男が、そして長男が出来なければ長男のお嫁さんが。義妹さんもそれがいいたいのでは？

トピ内ID：7909859158

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ずいぶん勝手な言い分ですね

順子

2014年12月14日 00:02

トピ主さんのケースが誰にも該当すると思わないでもらいたいものです。私は実家と近居ですが、介護や育児支援のために近居してるわけじゃありません。夫の仕事やその他もろもろの事情でたまたま近居になってるだけです。実際育児支援も金銭的支援もほとんどしてもらってません。親が老いたら手伝いに行きますよ、当然です。結婚後に支援をしてもらったお返しではなく、育ててもらったお返しです。育ててもらったのはトピ主夫、義兄、義妹も皆同じでしょう。事情を考え併せて義妹に任せる場合だってあるでしょうが、それなら施設入居などと口を出す資格はありません。手助けできないのなら、せめて金銭援助してください。

トピ内ID：4539525011

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いつも思うけど

ことこ

2014年12月14日 00:02

子供もいるし実親とは歩いて五分ですが将来全部引き受ける気はないですよ。というか、なんで？親って将来子供に面倒をみてもらいたいから孫の面倒見るの？うちはそういうことで独身の兄弟から恩着せがましくいわれたくないので親にはちゃんとお金払ってます。結婚したのはこっちの勝手ですが結婚しないのもそっちの勝手ですから。実子に介護義務があるのですから当然面倒はみますが、勿論他の兄弟にもやってもらいます。ていうかさ、どこに住もうと勝手です。近い＝将来面倒見ることじゃないですよ。

トピ内ID：2976404521

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介護生活は長くなるから

がちゃこ

2014年12月14日 16:01

＞近くの施設に入れて妹がたまに様子を見に行くという状態にしたいという事です一番いい方法だと思います。それに時々様子も見に行ってくれるとのこと。嫁が顔を出すより、娘が顔を出す方が嬉しいでしょう。それのどこが問題なのでしょうか。お金ですか？お金を出すのが嫌だから、妹に丸投げしたいってことですか？血も涙もないドケチですね。

トピ内ID：3090983848

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いい考えだね

がちゃこ

2014年12月14日 16:01

＞近くの施設に入れて妹がたまに様子を見に行くという状態にしたいという事です＞夫は遺産も渡すので妹にお願いすると言っています一番良い方法だと思います。その遺産は介護施設の費用にすればいいですよ。後は時々妹さんに様子を見に行ってもらえば完璧。施設と言ってもいろいろ用事があるんですよ。季節ごとの、洋服の片づけや準備、布団の準備、美容院や病院への付き添い、おむつの買い出し等。たまに行って話し相手をしたり、散歩（運動のため）や買い物（洋服やパジャマ、おやつ等）に付き合ったり。施設の人や病院の先生と話したり連絡を取り合ったり。遺産放棄する代わりに、そういった諸々の諸手続きや面倒をすべてやってもらったらどうですか。

トピ内ID：3090983848

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レスします。

婿じゃないよ

2014年12月15日 15:38

妻の実家のすぐ近くに住んでいます。我が家の場合は、義両親が「娘に近くに居てほしい」と希望した事と、職場が近い事もあり、近居になりました。休日に子供を連れて遊びに行きますが、日常的な手助けは必要としていません。正直、「近居＝何もかも引き受けろ」は横暴だと思いますよ。金銭面や育児の援助があるとしても、親側にも近居ならメリットはありますし（孫に会える・近くにいるという安心感など）、近居＝楽な事ばかりではありません。それに、「介護は実子」が原則です。トピ主さんのご主人は、今まで親に世話になったことはないのですか？育ててもらった恩も無いのですか？私は、ご主人が薄情な人に思えてなりません。介護は、一人で何とかできることではありませんよ。介護疲れを理由とした、悲しい事件が起きるほどキツイことなのです。ご主人は安易に「施設」と仰いますが、ご本人が施設へ入ることを拒否する場合も多々ありますし、お金だけで解決できる事ではありません。実子が協力すること、実子が仕事等で協力できないなら嫁（婿）が代役となるのが普通だと思います。

トピ内ID：4688451131

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母が施設に入っています

♨

ルル

2014年12月15日 16:48

うちの場合は母が施設に入っています。意識がほとんどないので、とびさんのところとは状況がちがうかもしれません。施設のお金は、公務員だった母の年金から出していて、お金の管理は私がやっています。私、弟、弟の奥さんがよく顔はだして、マッサージをしたり、洗濯ものをとりにいったりしています。お金のトラブルがないので、私と弟家族はうまくいっています。それに、プロスタッフの方が24時間見てくれて、熱がでたときもすぐに一番いい方法で治療してくれています。うちは男の子二人ですが、これから子供のお嫁さんに負担をかけるようなことはしたくないですね。資産家でもないし、財産といっても少し。それなら、子供とお嫁さんと孫が笑顔で暮らしてくれるのがいちばんの幸せだと思いますね。お嫁さんの人生をわたしの介護でつぶしてもらいたくないのです。

トピ内ID：5521293505

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丸投げはナシ！

みそかの月

2014年12月15日 17:31

夫両親と敷地内同居しており介護する覚悟はありますがだからと言って丸投げされたくはありません。兄が実家の両親と同市内に住んでおり私は嫁に出た身で遺産はすべて兄でいいと思っています。両親に何かあればお願いすることになりますがだからと言って丸投げする気はさらさらありません。施設に入れるといっても空きがなければ無理ですしでは自宅介護となっても仕事のように時間で区切って世話するわけにも土日祝日・年末年始・お盆休みあり、というわけではいきませんよ。場合によってはベッドにでも縛り付けておかない限り24時間気が抜けないとかありますよね。サービスを利用するにしても希望を丸呑みしてもらえるとは限りませんし何かあった時のサポートとか話し合うことはいくらでもあると思いますけど……。同居や近居している者がメインで他の兄弟はサポートに回るのが妥当だと思っています。兄弟本人が無理ならその配偶者が代理でと思いますね。

トピ内ID：8343790578

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そう考えてもらえるとありがたい

姉です

2014年12月16日 17:54

実親と近居です。トピ主さんのように考えてもらえるとありがたいです。全部任せてもらえる方がやりやすいから。親の資産は介護に回して人様の手を借りながら両親にとって過ごしやすい環境を整えたいと考えています。主人には家事育児で手助けを求めてしまうと思うので、ある程度のお金を貰って残りは弟と半分ずつ分けるつもりです。介護が長引けばその分少なくなってしまいますが。うちの場合は弟ですが、弟の奥さんには迷惑かけたくないし、こういうことは実の兄弟だけで納得して決めた方がすんなりいくだろうと思っています。あなたのご主人の妹さんも同じような考えなのではないですか？話し合いの内容は親の資産の売却やお金の管理を自分がすることの了承では？それが分かってからトピを立てても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：7852356910

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近居＝楽じゃない

🐱

タマ

2014年12月19日 16:41

確かに近居や同居していれば、子育てなどで手助けしてもらえるメリットはある。経済的にも親が出してくれることもある。でもだからって楽なわけじゃない。人間関係が密になれば煩わしい事もテンコ盛りだよ。金も出せば口も出すだろうし。人間関係には一方通行は無い。それに義妹さんの夫は他人だよ。それだけ近しい関係なら軋轢が全く無いなんて有り得ない。義妹さんも夫と親との間に立って大変な事もあっただろうよ。あなたは夫実家と同居や近居を望んだの？珍しいね。普通は望まないよ。なら長男のお嫁さん共々、義妹さんのお陰でこれまで煩わされないという恩恵もあったのでは？義妹さん、介護を長男や次男に丸投げしてないよね？あくまで話し合いたいだよね？話し合いすら拒絶するのは、遣り過ぎでは？一昔前なら、長男や次男との同居が当たり前だよ？義妹が近居してくれたから煩わされずに済んだんだよ。出来ることくらい手伝ったら？あなたの不安は、義妹が丸投げしてくること？それは拒否していいよ。でもさ、義姉さんと共同戦線を組む気みたいだけど、人の道に外れ無い程度にした方がいい。

トピ内ID：7909859158

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子育てと老人介護は同列に語れない

🐱

そら

2014年12月22日 10:39

あなたの主張は子育てと老人介護を同列に語ってますが、全くの別物です。体重60キロの赤ちゃん、いませんよね？老人ならざらにいますよ。赤ちゃんは徐々に出来ることが増えていきます。でも老人介護は徐々に出来ないことが増えていきます。まるで違う二つの現象を同一に語れますか？何かの罰ゲームのつもり？で、あなたの御主人は実子として何をしたの？男子は何もしなくていいといつから決まったの？義妹さんは今までもあなた方ご夫妻が知らないだけで義親さんが困った時に身近な子として手助けしてると思いますが。いつから男性の実子は指一本、金すらも出さずに済むようになったのですか？呆れ果ててしまいます。いくら義父母が嫌いだからって義妹に全て丸投げで済むんですか？

トピ内ID：7909859158

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貴方は専業ですね

🐴

おばば

2014年12月29日 16:22

我が親が寝込んだり　病院に連れて行ったり　色んな諸々にかかるお金は　貴方が働いて払うんですね。まさか夫の金からと言いませんよね？最近はこういう嫁ばかり　貴方の姿をみて子供も大きくなりますよ。親を見送る金　稼ぐために専業辞めて今から働けばいいよ

トピ内ID：1623299785

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