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Uターンした故郷になじめない

レス61
（トピ主 8 ）
😢
三角の月
話題
還暦です。定年を機に、40年近く暮らした東京を後にして故郷へ昨年Uターンしました。 故郷は閉鎖的で、自分の意見を言う人を白い目で見るところが嫌いで東京へ行きました。 東京は苦労も多かったけど、のびのびして楽しかった。けれど、老いた親や病弱な姉のこと、また自分が東京で孤独死した後の親戚の手間を考えると仕方がありません。 「こちらではね、英語を使った仕事はないんですよね」と言われながら、幸い薄給ながら仕事はすぐ見つかりました。しかし就業してみると、「社長が言うから雇っただけで、どこかの馬の骨にやる仕事はないから」と言われて仕事も情報も何ももらえず、最後は人事相手に大バトルをして辞めました。東京では、知る人ぞ知る外資系企業にいたのに。 お友達を作って慣れようにも、こちらでは笑顔で話しかけただけで身を固くして避けられてしまい、孤独感が募るばかりです。連日のように東京の友人にLINEしたり、ツイッターをしたりしています。仕事につこうとも、面接官は挨拶もせずにムスッとしており、「せめて笑って世間話しろよ！」と心の中で突っ込んでいます。 年末に姉と大喧嘩しました。姉曰く、「歳相応に振る舞いなさい！」私「なんで？60だろうが80だろうが、言うべきことは言うし、やるべきことはやるよ？」 未だに故郷は「見知らぬ街」で、まるで外国で暮らしているようです。 転勤族の皆さんは、どうやってこのような危機を乗り越えられたのでしょうか？ ご経験をお聞かせ頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：fa9e8173b94825fe

#５０代以上
#住まい

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転勤族の心得とやら

🙂
まち
私自身は転勤族ではないですが、転勤族だらけの職場にいました。 都会と地方都市なんてものではなく、大都会の真ん中から住民数百人の離島まで、人によっては海外(都会勤務はまずなし。砂漠の真ん中とかそんなレベル)した経験のある人たちです。 彼らは転勤先の悪口は決して言いませんでしたね。 地元民には特に。 たまには言う人もいましたけど、本人は知らずとも顰蹙買っていました。 「どんな土地に行ったって何かしら気に入らないことは必ずある」そうで、そこでうまくやれるかどうかは結局自分の資質だそうです。 50～60くらいになるころには「日本の隅から隅までどんな土地に行ってもやっていける」ようになったそうです。 現に自分の故郷に帰った人も多いし、縁もゆかりもない奥さんの故郷でやっていく人もいました。 彼らなら多分「お姉さんの言い分を聞くこと」と言うと思いますよ。 でも20歳くらいから40年転勤経験積んだ彼らと40年東京オンリーだったトピ主さんとは違うので、どうしても無理ならあきらめるのもひとつの方法です。 でも故郷に親戚が多いのならあきらめた理由をその土地にせいにしないことですね。 「自分には向かなかった」で良いと思います。 私自身の体験ではないので心に響かないかもしれませんが、参考まで。

トピ内ID：2d321151a0f60a6f

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悪いことは言わないから。

041
さらしな
東京に帰りなさい。 あなたの故郷は、もう、今住んでいる土地ではなく、東京なんです。 孤独死するのが心配なら、セキュリティ会社と契約して、安否確認だけしてもらうことにすればいいです。 死後のことは、やってくれる会社があるでしょ？ 東京なら。 そういうところと契約しておけばいいだけのことです。 >>「せめて笑って世間話しろよ！」 >>姉曰く、「歳相応に振る舞いなさい！」 二人とも、自分の価値観を押しつけるあたり、そっくりですね。 さすがきょうだい。 ですが、双方とも「相手に問題がある」と思ってますよね？ >>私「なんで？60だろうが80だろうが、言うべきことは言うし、やるべきことはやるよ？」 トピ主さんは歩みよる気がまったく無し。 なんで帰ったの？ 郷に入れば郷に従え、と昔から言うでしょ？ 東京になら従えるのなら、東京に戻るしかないですよ。

トピ内ID：1fe272b71755f7b8

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自分でも分かっているくせに

041
還暦でそれじゃあ
〉東京では、知る人ぞ知る外資系企業にいたのに。 ｢知る人ぞ知る｣と言うフレーズを｢みんな知ってる筈だ｣と言う意味で使う人がいますが、この言葉を素直に読めば、｢知らない人は知らない｣、と言う事です。 其に、外資系と言っても、欧米系だけでなく、中韓、東南アジア系等色々有りますから、知らない人が多くても不思議は有りません。 トピ主は｢知ってる筈｣意識が強すぎて、回りの人には鼻がついているんでしょうね。 ｢故郷に馴染めない｣ではなく、｢馴染もうとしていない｣が正解でしょう。

トピ内ID：5cf9ed8c548700f6

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東京臭を消さないと馴染めないよ

🙂
風見鶏
親や夫の転勤であちこち移り住んだけど、東京→田舎の場合は特に東京臭を消すのが大事です。 いくら東京では知る人ぞ知る外資系でも、田舎の人は名前も価値もしらないんだから仕方ない。 常識も文化レベルも東京と比較しちゃ駄目。 一旦頭を空っぽにして地元民になりきる覚悟がないとなかなか受け入れてもらえないですよ。 本当に外国に来たと思った方が気が楽ですよ(笑) 私は小学生の時にそれを学んだので、行く先々で前の土地の話はしないでいち早く言葉を覚えて溶け込むように努めてきました。 「あー前にいた○○は良かったなぁ。それに比べて…」 と思っているうちは周りからも距離を置かれるし、自分自身がその土地を好きになれないんですよ。 お陰でいろんな方言も覚えたし、どこでも「えっ、ここ出身じゃなかったの？」と驚かれるのが嬉しい。 東京→地方って確かに厳しい1面ありますよね。価値観がまるで違ったり… でも住むと決めたからには考えを転換しなくちゃね。 郷に入れば郷に従え で行くしかない。 頑張ってください。

トピ内ID：fe09725cc1f3ffed

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レスありがとうございます

🙂
三角の月 トピ主
まちさん、レスをありがとうございます。 おっしゃる通り、「どんな町にもその特色がある」ということですね。 ストレスがたまっていたので悪口ばかり書いてしまいましたが、近所のジムで同年代のお友達は出来つつあります。不思議なのですが、いわゆる都心の若い人たちより、私の住む郊外の住人たちの方がフレンドリーで向こうから声をかけてきてくれます。大家さんは70代ぐらいの女性ですが、会うと丁寧にお辞儀をしてくれます。 ジムで仲良くなりつつある一人は、「私たちは見た目は近寄りがたいかもしれないけれど、一度仲良くなると東京の人よりずっと親切なのよ」と言っています。 年末、3年ぶりに海外より帰国した友人と話したのですが、彼女が言うには、 「この町だけじゃない。日本人全体が閉鎖的なんだ」 とのことです。 また今日、やはり東京生活が長く、その後こちらの生活になじめずメンタルを病んでいる知人と話したところ、やはり違和感を長く抱いているとのことでした。その際、ずっと地元で暮らしている女性も同席していたのですが、「そう言われればそうかもしれない」という感想でした。 東京を離れる時、この町の閉塞感が心配だと知人に漏らしたところ、 「だったら、あなたがそれを変えていけばいいじゃない」 と言われましたが、現実はそれほど甘くはないですよね。 根気強く「笑顔で挨拶」を続けていこうと思います。 「ああ、この人は悪い人ではないんだ」と周りがわかって警戒を解いてくれるまで。

トピ内ID：995f750918a9b4c7

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郷に従えないのなら、そこを離れるべきでは？

🤔
F
何か、田舎（者）を見下してるように思うのですが？ 何かにつけ東京と比べて そういうのを周りも感じてしまって 良く思われてないんじゃないですか？ 東京に未練があり過ぎで、 田舎暮らしは向いていないと思いますよ。

トピ内ID：b1e5d9471c4f1176

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出羽のかみって言うそうです

🙂
可愛いコックさん
いますね、「東京では」「前職では」と「では、では」を連呼して現状をケナす人。 >東京では、知る人ぞ知る外資系企業にいたのに。 有名外資なのにリモート勤務の選択は無かったんですか？ 残念でしたね。 >仕事につこうとも、面接官は挨拶もせずにムスッとしており、「せめて笑って世間話しろよ！」と心の中で突っ込んでいます。 採用面接官がニコニコしていて欲しいですか？ ニコニコ和やかにお話しして、不採用になった方がダメージが大きくないですか？ 面接官に世間話を求めますか？ 要求がトンチンカンですね。 >最後は人事相手に大バトルをして辞めました。 試用期間で「当社には合わない人材」認定されたのでは？

トピ内ID：58ac6d3631ef266a

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心配です

🙂
チョコ
私の周りも地元に帰りたい人が増えて来たのでUターンを選択されたのはわかります。 しかし還暦と言う事は失礼ですが人生残り20数年、今のままでは人生の最期に後悔しませんか？せっかく英語のスキルが高く立派なお仕事をされていたなら東京では活躍されていたと思います。 外資なら給料も高かったと思いますので資産・金銭的に余裕があれば地元と別の地域に頻繁に旅行して、地元から距離を置く機会を増やしてはいかがですか？街を良く知っている東京に遊びに行くのも良いし英語活かして海外旅行とか気晴らしに。 いくら地元とは言え環境を急激に変えて精神面が心配です。

トピ内ID：61e9693ba53d1b31

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故郷に

🙂
ささ
故郷に帰るにしても、例えば少し離れた同じ県の都会よりとかでは駄目なのでしょうか？ 主要地方都市のある隣県など、故郷に近づくにしても、家族に寄り添うにしても、ある程度自分の生活スタイルを保てる方がお互い優しくなれる気がします。

トピ内ID：05057cb707df0a4a

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若々しく働く

🙂
posuyumi
60歳を超えた中途採用でしかも地元での人的ネットワークもない人がどんな「役に立つ」仕事ができるのか？ 得意の英語は取引相手が日本語出来ない時にしか利用機会ないですしね。 田舎に60歳とくればマンパワーとしてが一番有難いでしょう。 頭を切り替えて身体を動かしフットワークの良さを生かした仕事を始めたらどうですか？ 若い人が帰ってきてくれて良かった、と思ってもらえればあなたのはつらつとした意見もまた、受け入れてもらえるかもしれません。

トピ内ID：004732d7ee8e61dd

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お気持ち分かります

🐤
あけぼの
私も若い頃１０年ほど故郷を離れていて（東京とアメリカに滞在）、Uターンしました。 トピ主さんのお気持ちはよく分かります。 もっともトピ主さんは４０年も東京にいらしたので、私などより故郷に対する違和感はずっと強いとは思いますが・・。 私の場合は帰国してずっと両親と一緒に暮らし、親戚づきあいや地域のことはすべて両親に任せていました。 なので、両親の介護に当たっては大変な思いをいたしました。 頭を低くして、まるで自分の自我がどんどん縮小していくような思いをして、両親を守りました。 両親の介護とみとりを通して「ようやく世間（田舎暮らしの難しさ）を知った」という感じです。 今では、若い頃のようなのびやかさは確かに失われましたが、この狭い田舎に閉じ込められている人たちの気持ちが少しだけ分かるようになりました。 悪い言葉でいうと　ずるくなった、よく言えば　賢さを身に着けつつある　ということでしょうか。 また、この田舎町でやっていくには、周囲からそこそこ良い評判を受けることが極めて大切だということも学びました。 お姉さまが年末におっしゃったことは、「郷に入っては郷に従ったほうが得策よ」ということではありませんか。 トピ主さんのおっしゃる「言うべきことは言うし、やるべきことはやる」これはまったくの正論です。 でも、実際は言わないほうがいいことや、オブラートに包んだほうがいいことも沢山あります。 私も東京の学生時代の友人知人や、東京在住の親戚たちとの繋がりは、それはそれは大切にしていますよ♪ トピ主さん、地方都市にいても、都会に住まうように暮らすことはできます。 良き理解者も必ずいます。 一生その狭い町に縛り付けられてきた人々の思いに少しだけ心を至して、もう一度謙虚になってみてください。 心から応援していますので、がんばってくださいね！！

トピ内ID：32e9f91d0e2ad5c1

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理由は、本当にそれだけ？

🙂
ごご
なぜ、そんなに好きな東京を離れたのか、理解できません。 最初に「老いた親や病弱な姉のこと、また自分が東京で孤独死した後の親戚の手間」のためと書いてありますが、本当にそれだけの理由で、嫌いな故郷に戻るものなのでしょうか。 理由を読んだ時には、家族思いの人なんだなあと思いましたが、早速、病弱な姉と大喧嘩って、全然家族思いでもないし、優しくもない・・。 60才過ぎの、前職コネなしの再就職が薄給になるのは、日本全国どこも似たようなものでは？ウハウハの60才以上でもこなせる楽な高給の仕事は、東京でもそんなにゴロゴロないんじゃないでしょうか？ 「知る人ぞ知る外資系企業にいたのに」って、定年退職者が言って煙たがられる定番です。これも全国共通ではないでしょうか。 「最後は人事相手に大バトルをして辞めました」というのと、病弱な姉とケンカしているあたり、ちょっと攻撃的すぎる性格なのではないでしょうか。経緯がよく分からないので何とも言えませんが、大バトルをすることで、何か得るものはあったのでしょうか。コンプライアンスという言葉は東京だけのものではないし、それこそ有能な方なら冷静に対処するやり方もあったのでは。 追加も読みましたが、あわてて言い訳している感じで、全く心に響かなかったです。ストレスたまって悪口だらけという時点で、トピ主の本性は、それなんです。 故郷をトピ主が変えていくって、そんなケンカばかりしている人が何をするんでしょうか。 邪魔する奴とはどんどんケンカしろ！病弱な姉だろうと、容赦なくバトルで叩きのめせ！という町でも作っていくんでしょうか。 やめてあげてほしいと思います。 「ああ、この人は悪い人ではないんだ」とは、少なくとも私はまだ思わないです。笑顔で挨拶ってそんなことは全国当たり前ですし、付き合って気に食わなければ大喧嘩仕掛けてくるし、どこがいい人なのか分かりません。

トピ内ID：153f76fcf8b48234

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よそ者は一生よそ者

🙂
根無草
転勤族の子供として、首都圏にある田舎町で子供時代を過ごしました。 縄文時代の集落跡があるような、古くから続く土地柄だったので、トピ主さんの言う閉塞感や排他性というのは理解出来ます。 地元に嫁いで半世紀以上経つご近所の奥さんも、「私はいまだに親戚の中では「よそから来た嫁」と言われる」と言ってましたし、我が家は町内会活動でもご近所付き合いでも、「〇〇から来た人」「いずれ〇〇に帰る人」として、ゲストや第三者目線で意見を言ってくれるオブザーバー的なポジションで、コミュニティに「参加させてもらって」ました。 そういうところでは、よそ者は一生よそ者なんです。 トピ主さんは、生まれ育ちはその土地かもしれませんが、もともと土地柄に馴染めず、東京に出たそうなので、地元の人たちから見れば、元から「異分子」であり「地元を捨ててよそ者になった」という感じだと思います。 地元に馴染む方法ですが、もう地元の人間として受け入れてもらう事は諦めて、「よそ者」として一生暮らす覚悟をする事です。 あと、「自分は東京では知る人ぞ知る外資で英語を生かして仕事してた」とか「東京ではこうだったああだった」と東京風を吹かすのを止める。 あなたは自分を「東京帰り」のブランドを背負って故郷に錦を飾ったくらいに思ってるかもしれませんが、地元の人から見れば、地元を捨てて東京に出てはみたものの、結局根付く事も出来ず、よそ者のまま東京で孤独死する覚悟もなく、家族を理由に地元に逃げ帰ってきた敗残者です。東京風を吹かしても失笑されるだけです。 自分はムーミンに出てくるスナフキンや寅さんのようなポジションなんだと思って、地元にも都会にも馴染めなかった風来坊としてコミュニティに「参加させてもらう」。 そうすれば、楽に暮らせるようになります。

トピ内ID：d15f88afd305aa7e

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レスありがとうございます２

🙂
三角の月 トピ主
さらしなさん：「きょうだいそっくり」。確かに・・・耳が痛い・・・。 還暦でそれじゃあさん：「馴染もうとしていない」感は確かにありますね。頭が「馴染まなきゃ」と思っているのに、体が拒否しているような。外資系云々は、東京でも「何それ？カタカナだけど、外資系？」という反応がありますので、東京でも私は言ったことがほとんどなかったのですが、こちらで勤務した先が「天下のOOが雇ってやっている」感だったので、思わず出てきた次第です。 風見鶏さん：おっしゃるとおり、「頭をからっぽにする」必要があります。隣近所とか、住環境はとりあえず大変に良いので、「素敵な場所に引っ越せてラッキー」と考えるところから始めてみます。 Fさん：確かに、「こっちは東京で40年・・・」は啖呵を切る時に良く出てくるフレーズです。あと、故郷は実はそんなに田舎ではありません。「故郷に帰る」と向こうの友人に引っ越し先を告げたら、「都会じゃん！」と言われた場所です。住所は郊外なので、よく「熊が出た」「猪が出た」の注意が出ますが。のどかな場所です。 可愛いコックさん（ハンドルネームが可愛いですね）：いや、辞表はこちらから書きました！というより、面接で気に入られて、「ぜひぜひ！」ということで入社したら、現場が「社長が勝手に突っ走っただけで、実は仕事なんてないよ」という状況でした。実はこの企業、地元で「雇い止め」で有名なブラック企業だそうです。簡単に雇っては簡単にクビにするそうです。でもそうですね、どうしても初日から「ここ合わない、おかしい・・・。どうして私が選ばれたのだろう？」という気はしましたが。 チョコさん：ご心配ありがとうございます。確かに今が人生最大の試練です。しかし乗り越えなければなりません。幸い、東京は年に数回遊びに行ける距離です。

トピ内ID：995f750918a9b4c7

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レスありがとうございます3

🙂
三角の月 トピ主
さささん：「近県に住む」はもっと若い頃に考えました。しかし、これから姉が入院とか手術になった時のことを考えると、やはり市内でなくてはなりません。救いは、今の住所が郊外の、昔は「隣の市」だったのが合併されたので、地元に「私たちはもともとO市の住民じゃないもん。X市だもん」感があることです。なので、町中から自宅に帰ると、「ああ、帰れてほっとした」感があります。 posuyumiさん：60歳は今じゃもはや「若者」ですものね。今は、ずっと地元で社員で働いてきた高校の友人と、「もっとゆったり働いていこうか？」と意見を交換し合っているところです。 あと、定年ぼけで忘れていた「人間関係のコツ」をひとつ思い出しました。 「とにかく相手を褒めちぎる」ことです。 勤務中も、素敵なコートを着ていた若い女性がいたので、思わず「素敵なコートですね」と言ったら、すごく喜ばれました。褒められて悪い気がする人間はいないです。 「嫌なことを考える以前に、良いところを見つけてみる」習慣を身につけていきたいと思います。

トピ内ID：995f750918a9b4c7

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喧嘩はもうやめる

🙂
おしえてくん
とにかく相手をほめちぎる、やればいいと思います。 そして、ただただ褒めちぎるだけで、喧嘩は二度としないことです。 追加レスで「いい人アピール、好かれていますアピール」がすごいですけど、トピ主さんの性格は、1レス目が全てだと思います。 1レス目では悪口ばかりで、それ以降は急に故郷を褒めたりし始めましたけど、私はこういうトピ主さんの性格を「怒ってばかりの人よりよっぽど怖い」と思います。 つまり、最初は笑顔で相手を褒めて無害アピールをして、親しくなって相手が何か気に食わない行動をすると、グワッと豹変して「大バトル」「大喧嘩」というものをやる性格だということです。簡単に言えばモラハラ気質です。 病気のお姉さんは60代、年齢が離れていれば70才近いかもしれませんね。そんな人相手に「大喧嘩」なんて、どうなんでしょうか。私にも介護をする家族がいますが、そんなこと、想像もできません。私はトピ主より年下ですが、60代以上になったら、日々、元気に生きることが当たり前ではなく、生かされることに感謝するような年代だと思います。まして、看病が必要なほどの病気なら、厳しいことを言いますが「今日が最後かもしれない」というぐらいの思いを持って接するべきではないでしょうか？ 家族の看病が目的で帰郷したように書いていますが、介護のことは何も書いて無くて、フラフラ友達と遊び回っているようだし、自分が面白おかしく遊んで暮らすにはどうしたらいいかということばかり。看病や介護はそんなに緊急事態ではないらしいし、そのうえ姉と大喧嘩。病人にストレスをかけて何がしたいのでしょうか？本当にトピ主が帰ってきて家族は幸せになれたのですか？分からないので、故郷に帰った真の目的を教えてください。

トピ内ID：66d851ebff0dc5f8

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帰らない！

🙂
かんぱん
転勤族の妻です。 10数年以上あちこち便利な都会を廻りました。 やっと地元（田舎の県）に戻ったら、あまりにも田舎のままで、仕事もないし、生きにくい。絶対老後は地元は無い！と思いました。 幸い今年の７月に転勤になるので、2度と地元には戻らないと決心してます。 可能なら、また都会に戻る、せめて地元から離れてみては？

トピ内ID：19ba5e755340e209

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レスありがとうございます4

041
三角の月 トピ主
個別にお返事したかったのですが、「どうして帰省したのかの真の理由」だけについてお返しします。 聞いた人が皆、言葉に詰まってしまうので「小町」に書くことではないと思ったのですが。 「重い話は読みたくない」という方、以下は読まないで下さい。 コロナでずっと帰省できないまま、母が認知症になり、亡くなりました。 （父が基礎疾患持ちでした） 亡くなったのは、やっと施設から面会許可が出て、「明日の朝会える」という前日でした。 母は認知症になっても私の名前を呼んでいたそうです。 その後の私の葛藤は、「お察し下さい」としか言えません。 私は帰郷を決めるまで、何を食べて何をしていたのか全然覚えていません。 採用先で「大バトル」したのは、上司が上記の事情を聞いて「笑いのネタ」にしたのがどうしても許せなかったからです。 もっと説明できればよいのですが、すみません、涙がボロボロ出てきて指が震えているので、今日はこれ以上は書く事ができません。 レスありがとうございました。

トピ内ID：995f750918a9b4c7

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レスありがとうございます4

041
三角の月 トピ主
先ほどはすみません。 つまり私は、「死にに戻ってきた」のです。 でも、神様が「もういいよ」と言うまで、勝手に死ぬことはできません。 余生を「どう生きていけばよいのか」を知りたかったのです。 重い話で申し訳ありませんでした。

トピ内ID：995f750918a9b4c7

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身は地方、仕事は中央

🙂
Tomtom
たぶんトピさんと同世代。 たまたま大都市が近くて、大学も就職も地方の家から通い、 ひとり親なので本社(東京)転勤は辞退。ずっと地方都市で暮らしています。 本社が東京の地方支店にてずっと勤務。仕事が好きでお独り様で過ごしました。 親の介護が視野に入った50代で独立、今は介護しながら仕事続けています。 専門業種、しかも(全国規模の)プロポーザルで勝ち抜かねば即刻お払い箱の仕事です。 >「こちらではね、英語を使った仕事はないんですよね」 の部分がひっかかりました。 トピさん「仕事は会社で与えられるもの」という意識強くないですか？ たしかに昔は、会社にいてこそ仕事という感覚がありました。 でも今や、キャリアはどこにいても活かせると実感しています。 もちろんディレクターだとか、編集長だとか現場性必須な職種は無理かもしれません。 でも東京にいようが、どこかの山間奥地にいようが、 箱(会社)へ出向かなくても、24時間Zoomで打合せできるし、 クラウドやメールで、本社クラスの難しい案件がバシバシ送られてきます。 それをクリアできる能力さえあればいいだけ。もちろん要の時は出向きます。 情報量が劣るとは思えません。(劣勢なら他社に負けるので) 私はどこかに属する人間ではありませんが、各社のメルアドと名刺持って活動してます。 ずっと地方暮らしなんで、つきあいも無難にやってきました。 自治会活動で地域貢献すれば株も上がります。負担過多になれば、 「いや～、仕事と介護で大変なんですわ」で適度にスルーします。 箱(会社)がなければ仕事できないのが不思議に感じました。 地方の会社に高度な仕事求めたって無理ですよ。 私も身は地方にあれど、仕事は中央にしかありません。 仕事つながりの人間関係は構築しなかった/今からでもできないのですか？ 英語スキルって多様に展開できる気がしますが、、、

トピ内ID：30d3e60a1194acda

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まだ60なのに

🙂
ふうん
まずはお母様の事お悔やみ申し上げます。 これからの事を考えての帰郷ということですね。 でもトピ主さんはまだ60歳ですよ。 そしてエネルギッシュで直情型。 田舎じゃ持て余すんじゃないかなぁ。 そのエネルギーをお姉さんや父親への介護に向けられる？

トピ内ID：738b4497a6815285

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レスありがとうございます5

041
三角の月 トピ主
取り乱してすみませんでした。 あけぼのさん：それは大変な経験をされましたね。励ましのお言葉をありがとうございました。 ごごさん：レス3と4でお答えはいたしました。真実です。嘘はひとつもついていません。私は、読んでいる人が辛くなったり、悲しくなったりすることは書かない主義なんです。あと、「笑顔で挨拶」しない人がこの町では普通なんです。 根無し草さん：「風来坊」、いいですね。人はもともと、「神様に生かさせてもらっている」存在ですものね。 おしえてくんさん：いや、そこは突っ込んでくれていいです。あと、私のレスを読み返しましたが、私は別に「好かれてますアピール」はしてないと思いましたが。そう読めたならすみません。私の文章が下手なんです。「私たちは優しい」と言ったのはジムの人だし、お辞儀をしてくれたのは大家さんです。あと、私は「怒ってばかりの人」です。ここの文章を丁寧に書いているのは、ネットのマナーだからです。「真の目的」についてはレス5の通り、「死にに来た」のです。 かんぱんさん：体験談ありがとうございます。幸いこの町はまだ開発途上なので、これから気質が変わっていく可能性もあると思います。 tomtomさん：そう、それがここ数ヶ月の間の情報交換で私が得たヒントです。「バイトで最低限の生活費を稼ぎながら、ネットで出来事を探す」方針でいます。 日常ですが、友人と会ったり、知人（と書きましたが、お正月に親戚の家に遊びに行ったのです）と会ったりしたのは年末年始で、あとは必死に職探ししたり、職業訓練に通ったり、英語力を落とさないために勉強したりしています。SNSしているのは夜です。まだ手が震えるので、心療内科の医師には「無理をするな」と言われています。（鬱病歴3回あります。） 私は人を感動させるために文章を書いているのではないのです。「相談」をしているのです。

トピ内ID：995f750918a9b4c7

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レスします

041
さらしな
>>つまり私は、「死にに戻ってきた」のです。 だったら、一秒だって無駄にはできないでしょ？ やりたいことやりましょう。 夫が肺ガンとわかったのは、９月のなかばで、亡くなったのは、翌年の１月。 たった４カ月の闘病でした。 夫がやりたいことは「闘病」だったので、お医者さんに「実験台でもなんでもいいから、効きそうなことは全部やってくれ」とか言ってましたね。 「他人の役に立っていたいんだ」と。 病気になって働けないから、せめて実験台にしてくれって。 「死ぬまでにやりたい１０のこと」を書いてください。 そして、どんどん実行すること。 あっと言う間にできちゃったら、もっと「やりたいこと」を書けばいいです。 残りの人生、自分がやりたいことに使わないで、何に使うの？ 田舎の改革？ それ、やりたいこと？ 今、やりたいことやらずにいつやるの？ がんばれー！

トピ内ID：1fe272b71755f7b8

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上京したころのような初心に帰ろう

🙂
hah
あなたが40年前に上京した時、東京人としてふるまおう、この地になじもう、ときっと思って努力をされたことでしょう。田舎者の集まりの大都会で、多くの人はもともとからここに住んでなじんできた人のごとくふるまいますよね、ことばやしぐさ、服装や話題など。それがこんどは戻ってきた地元で同じように求められているのではないですか？ 何かにつけて「東京で働いていたころはね」、と切り出されると話は続かないと思いますから、こんどは地元民に溶け込むように努めるべきでしょう。「東京ではね」という、見下したと取られかねない発言や言葉遣いだけは禁句にしたほうがいいです。（方言を一切使おうとしない、など。） ＞老いた親や病弱な姉のこと、また自分が東京で孤独死した後の親戚の手間を考えると仕方がありません。 とトピの最初でおっしゃっているように、地元に帰ってくるのがあなたにとっていちばんいい、と決断されたのだから。そして、ときどきは思いっきり、東京に遊びに出かけてご自分を解放しつつ、ここが終の棲家と決めた地元を愛し、人を愛し、批判をせずにおだやかに人と接することが大切ではないでしょうか。その年齢までくると、どんな人もつらく、苦しい時期を過ごしてきています。あなたと思いを分かち合える人もきっと見つかるでしょう。 能力ある方のようですから、あなたの仕事上の力が発揮できるといいですね。

トピ内ID：8783fd4446c4eac3

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貴方が異分子、なんですよね

🙂
カリン
無い物ねだりをやめること、変に我を通そうとしないこと。 英語力や外資系のキャリアを生かした大層な仕事なんて(定年後なら尚更)ないものはないし 言うべきこともやるべきことも大喧嘩するほど重要なものはありません。 死ぬために帰って来たなら粛々と淡々と、老親と姉を労り過ごすのみでは？ 開発途上(発展途上と言いたいのでしょうがこれもなかなか失礼な表現)だとして、 先進的な貴方に居心地が良いように変化する必要は、故郷の側にはないから。

トピ内ID：0e0cd5f1c477dd9f

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レスありがとうございます6

041
三角の月 トピ主
「モラハラ」「愛されてるアピール」「慌てて弁護に走る」「フラフラ遊び回っている」「自分がどう楽しく遊んでいくかばかり考えて」に打ちのめされました。 私が母の死後、何トンの涙を流したかご存知でしょうか。 葬式の後からぼんやりと線路を見つめて、「ここに遺影を抱いてしばらく座っていたら謝りに行ける」は帰郷を決めるまで毎日考えていました。 気配を察した周囲から、「馬鹿なことだけは考えるな」と言われました。 「私が東京で死ぬ」→「父が家族の葬式を続けて出さなければならない、死後の処理は誰がやる？」→「ショックを受けた父と姉はどうなる？二人は誰が看取る？」を考えて決断をしたのです。 ふうんさん：ありがとうございます。泣いた分のエネルギーを介護と仕事に注ぎ込みたいと思います。 やれることは全部やって、死んだら母に「よく頑張ったね」と頭を撫でてもらいたいです。今死んだら、「あんた、お父さんとお姉ちゃんはどうするのよ？」と怒られると思います。 さらしなさん：ご主人を亡くされるのは、親を亡くすより辛いですよね。おっしゃるとおりです。何ヶ月も泣いた分、死ぬ気でこれからを生きていきます。 hahさん：おっしゃる通りです。自分はもう、「この町の住人」ですからね。 では、今日からまた職業訓練校に行ってきます。同級生たちは相変わらずまだ人の目を見てくれないのですが、ようやく「おはようございます」を言ってくれるようになりました。 書きませんでいした「介護」ですが、姉の入院の世話と、まだ施設で元気でいいてくれる父の電話での愚痴はこまめに聞いています。「母の時は何もできなかったけど、今度は私がいるからいつでも何でもいらっしゃい」とジムに通って準備万端にしています。 「私も歳だから」と言う叔母にも言いました。「大丈夫、何かあったら私が手伝う」と。

トピ内ID：995f750918a9b4c7

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何か引っかかるのよね

🙂
へぇぇ
トピ主さんはどうも思い込み激しいというか、自意識過剰というか･･･ トピ主さんの文章は別に感動するものでもないし、相談してる体でもないですよね コロナ時代になって、親の死に目に合えなかったのはトピ主さんだけではありません 私はこうなの！ 田舎は住み辛いの！ こんな悲劇があったの！ って吠えてるだけの気がします 合わない場所で無理に頑張らなくて良いのでは？ お姉さんも特に帰ってきて大歓迎という風でもなさそう それとも都会でも生きづらくなってきて、環境を変えたかったとかですかね 戻りましょうよ

トピ内ID：c60c973fcd32c833

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上司に話すことじゃない

🙂
コロンビア
>採用先で「大バトル」したのは、上司が上記の事情を聞いて「笑いのネタ」にしたのがどうしても許せなかったからです 　「上記の事情」、上京したままだったら起こりがちなことですよね。うちも長姉がそれをやりつつあります。(母はまだギリギリ存命ですが) 　失礼ながら、採用後まもない時期に、その「事情」を話すのはどうかと思います。相手はカウンセラーでも精神科医でもないので、単に内容が重すぎます。 　また、厳しい言い方になりますが、行動制限が解除になった時期に来るとか、介護休暇を取るとか、親に会う手段が皆無だったとも思えません。「結局、上京したままだったんだから、当然の結果じゃない」という感覚もあります。それは >東京では、知る人ぞ知る外資系企業にいたのに。 が透けて見えるから、余計に反発として引き出されてしまうのだと思いますよ。 　重ねて厳しい言い方になりますが、通常は定年前から田舎で再就職先を探しておくものではないのでしょうか。 「死ににきた」とか、Uターンの理由を詳細に話しすぎてバトルとか、鬱病歴もおありとのことで、まずはメンタルの調整に専念されたらと思います。

トピ内ID：4ff5d81d1baeada3

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ご自愛ください

🙂
通りすがり
後半のレスを受けて思ったことがあったため、若輩者で恐縮ですが一つの意見として必要な範囲で検討頂ければ幸甚です。 トピ主さんはもう少しご自身を守る方法を知るべきです。非常に危なっかしい。 都会から来たオーバースペックの人間を心情面で受け入れられるのは少なくとも精神的に余裕がある環境くらいでしょう。多様性を認める余裕がないとそもそも無理な話です。 認めてもらえるまでに時間を要するのが当たり前、時間をかけても共存が難しいこともあるでしょう。 これが大前提です。 だからこそ平身低頭、意外と気さくでいい人ね、と言われることを目指すのです。ここがイヤなら都会にいないと。 その上で、受け入れてもらえた(表現には賛否あるでしょうが)場合でも、ご自身の気持ちを守れない話を他人にはしない。お母様のお話です。 最低限の事実だけ伝えるなり、これが出来るのは大人ならではなので、ここは上手いはずです。 私は他人を信用しないタイプだからでしょうが、どんな繋ぎ方をしても私や私が大事な存在を傷つけられない程度の情報しか外には出しません。 何ならそれを繋ぎ合わせこちらに攻撃してきたら、その人が窮地とまではいかずとも(過ぎた攻撃は自分の信用失墜にもなる)、相応の信頼失墜くらいになる形には持ち込める形にします。そのためには下げたくもない頭を下げてでも、信頼を得られるための行動を尽くします。 自分以外に守りたい存在がある場合、自分の感情よりも他人からどう見てもらいたいかを先に考え、行動すべきです。 面接でも笑顔なんか求めないで下さい。私非常に人当たりのよい面接をするタイプですが、その場にいる誰よりも厳しい評価をつけることが多いです。このタイプは結構います。 30代ですが私も母を亡くしていて、心情も似た部分があるのは否めません。ただまだ守りたい存在はいるから無防備にはならないだけです。ご自愛下さい。

トピ内ID：04caa4c5304aa066

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東京帰りの人

🙂
サン
トピ主さんとは状況が違いますが。 私はそこそこ便利な地方に住んでます。 でも東京帰りの人からしたら不満が多いらしく、あれもないこれもないと東京と比較され辛かったです。 おまけにその人は美容師なのですが、銀座？で働いてたらしくそこで得た流行やセンスはこんなところでは生かせないと嘆かれて、何なの？と思いました。 確かに高齢者が多い地域ではあるけど。 地方の人は少なからず東京にコンプレックスがあると思います。 そこを少し刺激されたり匂わされたりすると、嫌悪感がMAXになります。 その地域には独特のよさはあるはず。 閉鎖的なのは臆病で身を守ってるからです。 あたたかく受け止めてあげて下さい。 死にに帰ったのなら、その土地はあなたの死を受け止める場所になるんですから。 あと今時ならリモートでいくらでも仕事もあるでしょう。 そこに住むからと言ってそこで働く義務はありません。 培ったスキルをどんどん生かしてくださいね。

トピ内ID：baef36ed325a3415

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