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新婚だけど楽しくない

レス37
（トピ主 0 ）
🐶
ちー
夫婦
入籍してまだ5ヶ月ほどの共働き夫婦です。 平日はほとんど夜しか一緒に過ごす時間がないのですが、主人は帰宅してからゲームばかりで、わたしとの会話はとても少ないです。 帰ってからすぐSwitch、食事中と入浴中はスマホゲーム、寝るまでSwitchというような感じです。 わたしが話しかけたら返事はしてくれますが、主人がわたしに話しかけることはほぼありません。 付き合っている頃からゲームばかりしてないでもう少し話したいと伝えてきましたが、仕事をしていない時くらい自分の好きなことをやらせてくれと言われてしまっています。 また、主人は土曜も半日仕事に行っていることが多く、何もない休日は昼前まで寝ています。 わたしは特にこれといった趣味もなく、手持ち無沙汰でやることがないから主人にかまってほしいんだろうと、主人は思っていますし、この考えは当たっていると思います。 でも、食事中くらいゲームをしないでお互いに話したいという気持ちもあり、もやもやしています。。。 正直、結婚生活がこんなにつまらないものだとは思っておらず、離婚も考えてしまいます。（会話がないことだけが理由ではありませんが） ちゃんと夫婦で話す時間が持てれば、何か変わると思います。皆様は、どうやってパートナーと会話する時間を作っているか教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：1c4ff68b561e9e9b

#２０代
#夫
#結婚

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ハッキリ話すしかありません。

😢
りっちー
単純すぎて回答になっていないと思うかもしれませんが、やはりこれですよ。 一緒にテレビ観る、それでその話をするとか、それぐらいはしようよと。 結婚ってもっと楽しいと思ってた。単なる同居人になるのはイヤだ。ルームメイトじゃないんだから。 とか、ハッキリ言ってみましょう。

トピ内ID：cf138a523d2b104b

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最低限のマナー

😒
何を今更
食事中にゲーム、論外ですよね。 テーブルマナーも分からないとは、夫として以前に、人としてどうなんでしょうか。 でも、交際中から分かっていたのですよね？ それならそんな相手と結婚したご自分の責任では？ 我が家は結婚5年目ですが、そもそもそんな事が出来ていなかったら結婚していません。 今更ながら嫌だと感じるなら、さっさと離婚されたら良いと思いますよ。

トピ内ID：5dcb70075cc12fef

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ゲームを教えてもらう

🙂
ゲーム、好きですか？
もともとゲームが大好きで、結婚しても生活習慣を変えない夫さんが、急にゲーム頻度を少なくしたり、急に主様との会話をしたりするように変化するのは無理でしょう。 大人の習慣は、本人が納得して真剣に取り組まないと変えられないです。 夫さんの優先順位は、仕事>ゲーム>主様という感じなのでしょうか。 夫さんの態度は変わらないなら、主様がゲームを始めるのが良いと思います。 同じゲームをして、夫さんに教えてもらえば夫婦の会話も増えるのでは？ そもそも、夫さんとお話をしたい主様と、一人で黙々とゲームに集中したい夫さんとは、相性が良くないように感じますが、その夫さんのどこが好きで結婚したのでしょうか。 二人で楽しめることを一緒にするのが良いと思います。

トピ内ID：47a91859866a4c67

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そもそもが間違っている

041
拳王
＞付き合っている頃からゲームばかりしてないでもう少し話したいと伝えてきましたが、仕事をしていない時くらい自分の好きなことをやらせてくれと言われてしまっています。 これで結婚したのなら、仕事をしていない時は彼がゲームをすることを容認して結婚した、ということになるので今更どうもできません。 どうして会話をしたいと思っているのに、それが叶わない状況で結婚したんですか。 そこがそもそもの間違いです。 楽しくない結婚生活が見えているのに結婚するからです。 今更「楽しくない」と言ったところでどうにもならない。 「結婚したら変わってくれると思った」と言う人、たくさんいます。 トピ主さんもそれと同じです。 離婚するのがいいかもしれませんね。

トピ内ID：80d2b163bb6d07c3

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しつこく言ってみる

🙂
せいか
不満を解消するにはお互いに向かい合って喋るって大事。 特に暮らし始めてまもないようで、そこは信頼関係作る大事な時期かなと。 向こうの腹の底が分かれば、「そんなこと考えてたのか」と分かって納得できることもあるとは思います。 言い合うくらいのレベルまで喋ってみたらどうでしょう。 女性はコミュニケーション必要なんだ！と。 せめて食事中はゲームはやめてもらうように言ったらどうかな？ 絶対変わらない感じですか？ 男性はそもそも無口で家で自分の好きなことだけして、喋るのは要件のみって割といます。 共働きです。私の旦那は無口です。でも食事中はちゃんと食事するし、会話も少ないながらあります。 彼は「コミュ障で、病気だし、そもそも人と喋ることが好きじゃない」と言い切ってます。 仕事はちゃんとする、ギャンブルしない、真面目で、時間があれば言わなくても多少ですが掃除もやってくれます。 仕事が激務な時があり、大変そうだなと横で思います。 ですが、私を大事に思ってくれてるな、必要としてるなと思う出来事もあります。 良いなと思えるところがあれば夫婦やっていけます。 生活が合わないなら早めに次に行ってもいいと思います。 でも付き合った当初からそうだったということは、許容できたのでしょうか。 トピ主さん、自分の趣味を持つのも良いし 且つある程度２人の時間も持てると良いですね。

トピ内ID：9ed32d91292803ac

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結婚前に既に分かってたこと

🙂
雪だるま
＞付き合っている頃からゲームばかりしてないでもう少し話したいと伝えてきましたが 分かった上で結婚したなら、この件で今更不満言っても仕方ないです。 お付き合いしていた頃から気に入らなかったなら、結婚をやめるか改善するまで時間を置くかしかないでしょう。 交際中の問題は、結婚した時点で認めたことになってしまいます。浮気っぽいと分かってて結婚する人もいますが、そんな人と承知で結婚したなら自業自得だと思うしトピ主さんも自業自得。 結婚したら変わってくれるとか、 約束してくれたからとか、 そんな結婚は有り得ないんですよ。 交際中にダメならずっとダメな可能性が高い。 それでも良いなら結婚する。 ダメな部分が良い部分と相殺できるなら結婚する。 だって、完璧な人間なんていません。 欠点を許容範囲だと思えるかどうかですが、それだって時と共にうんざりしてくるかも。 だからこそ、絶対受け入れられない趣味や癖や言動がある人と結婚したら失敗するんです。 離婚事由にもならない内容で離婚を考えるなら、慰謝料を支払い別れて貰うことになりますが、実際そこまで悩んでますか？逆に別れたいと言われたら焦って泣くんじゃないですか？ 結婚前からのご主人の趣味に文句を言うより、自分も趣味を見つけた方が良いと思いますよ。同じ趣味を楽しめるなら夫婦にとってそれが一番良いのかもしれませんが、トピ主さんがゲームをしないなら別の趣味を見つけてそれぞれが自由時間を楽しんだら良いと思います。 ただ、子供を作る予定があるなら、食事中のスマホだけはやめて貰った方が良いですね。これがトピ主さんにとっても一番気に入らないことなんだし、何より子供の教育上良くないので妊活前にこれだけはしっかり話し合って解決しましょう。 若しくは、本気で離婚したいなら子供ができる前に実行しましょう。次は、お付き合いの中で相手をしっかり見極めて下さいね。

トピ内ID：5c87b543d47f7020

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リセットしましょう

🙂
鬼八の娘
そんな人～ 捨てなさい 戸籍にバツ付いても 今時 珍しい話じゃないよ 素のままの自分を受け入れて欲しい～とかって言葉は 「泥付き大根」を大切にしたい人に放り投げてるだけに感じます。 我が家は再婚夫婦だけど 毎日のように 笑って話せる時間を大切にしてますよ

トピ内ID：eaa5b393dcca0869

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無理。

🙂
まる
交際時からそのような感じだったのですよね？でしたら結婚して変わる訳ないじゃないですか。 むしろ拍車がかかるだけだと思いますけどね。 より日常になるんですから。 多分そう言う男は変わらないと思います。

トピ内ID：539d2b2c36cb4564

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離婚するなら、お子様がいないうちです。

🐱
冬のグラタン
＞付き合っている頃からゲームばかりしてないでもう少し話したいと伝えてきました 結婚前からそうだったのなら、結婚してからも同じなのは当然だよね。 主様は、結婚したら、急に会話が増えると思っていたのかな？ それは、主様の落ち度です。 相手からすると、それでOKだからこそ、結婚にもOKを出したと思います。会話がなくて嫌だったり、ゲームばかりで嫌だったのなら、そもそも結婚してほしくなかったと思います。 だから、結婚したかったのは主様だけで、夫は違ったんだと思います。夫は、夫のすべてを受け入れて主様が結婚したと思っていますよ。 この結婚は間違いだったのかもしれません。その間違いをしたのは主様です。夫は結婚前も今も同じ。でも主様だけが、結婚前はそれでOK結婚したいといったのに、結婚した後で急にゲームやめてよ、会話してよと言い出したのです。 今なら、離婚できますよ。

トピ内ID：a2f04603e965d897

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夫の意識が変わらない限り、無理

🙂
花
私も夫もゲーム大好きですが、新婚でそれはびっくりですね… 釣った魚に餌はやはない系でしょうか。 トピ主さんもトピ主さんで趣味をするのは良いことだと思います。 が、彼が付き合ってるときからゲーム優先で、結婚してもゲーム優先なら、子育てしてもゲーム優先な可能性はありますね… 食事中くらいやめてよってなりますよね… 共働きですし、月に一回などデートの頻度を決めて、小旅行など楽しむ提案をしてみては？ 話し合っても無駄な場合は、離婚も視野に入れてもいいかもしれませんね。 失わないと彼は気づかなさそうではあります。

トピ内ID：5db53e705a85f287

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話す「内容」は？

🙂
匿名
＞ちゃんと夫婦で話す時間が持てれば、何か変わると思います。 仮に、“ゲームをしないで話をする時間”を設けたとして、 そこで何を話しますか？ 共通の話題とかありますか？ 会話をする「時間」だけ作っても、「中身」がなければ余計に空しいような… 会話したくない人に無理に会話させるなんて、至難の業です。 楽しく会話できる相手を新しく見つける方が容易かもしれませんよ。

トピ内ID：643509f9150a97f2

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離婚も視野に。

🙂
やる気を探してます！
離婚をおすすめします。 私の旦那もそんな感じでしたよ〜 26年目ですが、別れて別の人と結婚すれば良かったと今も思います、笑。 子供が出来れば2人の時間も更に減るし、父と母として頑張る日々になるから、その時しかそんな時間はないのに 本当に新婚生活ってたいせつだと、私は心底思ってます。 私は近くに住む義父母に徹底的に邪魔をされ、旦那も同じくテレビと、ソフトボール、1人知らない土地に暮らし、新婚生活なんてなかったから。 本当、離婚してもいいと思いますよ。 だって、トピを見ても、トピ主何の楽しみもないよね。 幸せ感ないよね。 付き合いが長かったのかな？

トピ内ID：7c309cd2c9fac320

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時間のムダよ

🙂
たんぽこ
さっさと子供が出来る前に別れちゃいな ゲーマーは治らないからね そんで次に結婚する時は、同棲してみて あなたとの時間の共有が出来る男かどうかを見極めた方が良いよ

トピ内ID：5966e916f1e4d3e2

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何話す？

🐤
ミドル
他愛もない話がしたいのかもしれませんが、旦那さんはそれよりゲームが重要なんです。 「話って、何の話がしたいんだ？」って感じではないでしょうか。 私の旦那は仕事と自慢が好きです。 若い頃はこんな悪いことした！みたいな武勇伝みたいなのを語るのも好きです。 なので、それを延々聞いてます。 仕事は順調？どんな感じ？と切り出すと、私にはよくわからないけど、こんなことを破っていていい感じ！とか語ってくれます。 トピ主さんの旦那さんはどんな感じでしょうか？ まずは、10分だけ向き合って私を見て私の話を聞く時間を作って欲しい。と時間を提示してみてはどうでしょうか。 10分なら…と手を止めてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：dc18f639ae1374fb

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主さんも１人で楽しめることをしてみる？

🙂
さ
結婚して15年、高２息子がいます。　 なんか気持ちわかります。　 共通の趣味もないし、わたしが2人でこんな休日過ごしたい、と思っていることは叶いません。諦めましたが、やっぱり寂しいし、そういう所が同じ感覚の人と結婚すれば良かったかなぁ、と時々思ってしまいます。　 開き直って、主さんも１人で楽しめることをしてもいい！と思いました。　 でも会話があまりないのは本当に寂しいですよね。気持ちわかります。　 何かこちらが本当に聞いてほしい話があったときは、きちんと聞いてくれたりしますか？　　 わたしは夫が聞いてても聞いてなくてもずっとしゃべりかけてます(笑)　 案外聞いてくれてたりします。　 ちゃんと答えになってないかもしれない、すみません。

トピ内ID：6a22d6d2bf8c2429

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結婚は良いとこ・そうでないとこをすり合わせる

🙂
あざみ
トピ主さん、初めまして！ 私の夫に似てるなぁ～と思って思わずレスしました。トピ主さんはゲームお嫌いですか？私も元々ゲームは全然しない人だったので、同棲の頃とか悶々としたりした事が多かったですが、今は２人で同じゲームをやることによって色々教えて貰いながら楽しく夫婦やってます。相手の楽しみを奪うと言うよりは寄り添ってみて、その内ちゃんと私からの家庭内における真面目な話にも耳を傾けるようになってくれました。一緒にゲームしなくても何だかレアな素材が出てきた時とかも言ってくるようになって、そうなの？強いキャラなの？とか話を広げる努力もして今では普通に楽しんでます。

トピ内ID：38d57461bf7f7903

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共同作業

🙂
桃姫
我が家は最初からすごく二人で話しました。今でも車で長時間移動とかでもずっと話してる。 ので、考えてみました。 自営なんですよ。 一緒に仕事してるので、話題のきっかけが多い。大切な話が多いので、話も続くしそこから横道に展開していく。 なんか二人ですることを見付けてみたらいいのかなと。ご主人があまり負担じゃないようなこと。興味ありそうなこと。得意そうなこと。 例えばDIYとかパソコンでなんか作るとかそれを副業にするとか。 共同作業があると、自然と会話になると思います。 まぁほんとならそこまでしなくても一緒に家事するだけで会話のきっかけくらいにはなるもんですけどね。 やってなさそうですね。

トピ内ID：f13ab00dc272bec4

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結婚前からそれなら

🙂
ウリチ
結婚前に問題にしとけばよかったね。 今更感が否めません。 とはいえ、もし解決する方法があるとしたら、同じゲーム(趣味)をして共通の話題をつくることじゃないですか？

トピ内ID：259892d298f0892c

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価値観の共有が必要だと思います

🙂
hides
当方、30代前後の夫婦、一歳の息子がいる夫です。 子供が産まれる前の話にしますね。 そもそも、食事中は食事しかしません。テレビやスマホも使わないので、自然に会話しています。週に一度くらいの頻度ですが、時間がある時は夫婦でお茶やお酒を飲みながら、自然に会話しています。一人で過ごしたいときは、勉強する時くらいで、その時は一言かけています。 ただ、全てのご夫婦が上記のようになることが最適とは思いません。旦那様の勤務時間上、自由な時間が少なく限りある時間を自分のために使いたい気持ちはわかります。ただ一緒に生活する以上、コミュニケーションとりたいですよね。 まずはお互いがどう思っているのか、それを知る必要があるのではと思います。その話し合いの過程で、自由な時間が少ないのであれば転職して職場環境を変える、一緒にゲームをするなどの解決法方が生まれるかもしれません。 そもそも価値観の共有をできる時間がない、断られる等の場合、今後も状況が改善されることはないと思います。 思っている、考えているだけでは伝わりません。また、伝えるときも感情的になっては伝わらないですよ。

トピ内ID：528b09df960d2299

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でも

🙂
匿名
＞付き合っている頃からゲームばかりしてないでもう少し話したいと伝えてきましたが、仕事をしていない時くらい自分の好きなことをやらせてくれと言われてしまっています。 こう言う人とわかってて結婚したんですよね？ 結婚したら急に変わってくれると思っていたのでしょうか？そんなわけないですよ。 ＞ちゃんと夫婦で話す時間が持てれば、何か変わると思います。皆様は、どうやってパートナーと会話する時間を作っているか教えていただけると嬉しいです。 それは元々二人とも夫婦で話す時間が大事だと思ってるから成り立つというか、無理やり「会話する時間が大事だから30分作って」と言って形式的に作ったとしても心の中は「早く30分経ってゲームできるようにならないかな」なら意味ないと思う。 私の夫はおしゃべりするのが好きな人なので会話する時間というのはわざわざ作ったことないです。夫と付き合う前に「これだけいつも話しかけてくれるのは、楽ちんだな」と思ったのも、夫と付き合ってもいいかなと思った理由の一つでした。 付き合う前に気になってたこと、嫌なところは基本変わりません。浮気者は浮気するし、ギャンブルも一時控えてもやめない。 あなたの夫は付き合ってる時からゲーム＞トピ主さんなのだから、それは変わらないと思いますよ。 新婚でも嫌なら別れちゃえばいいと思う。 そして、次は結婚前には少なくともトピ主さん＞ゲームなどの趣味、かつ、浮気やギャンブルや借金といった困難な問題がある人かどうか見極めることをお勧めします。結婚したくらいで基本的なことは変わらないから。

トピ内ID：fea149a047794470

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アポをとる

🙂
Hee
雑談ではなくて、話し合いをしたいんですよね？ 男性はダブルタスクができないので話し合うには時間を指定して準備して話し合いに臨むと良いみたいです。 知人は朝仕事に出かける夫に 「今日話があるので、○時に帰って来てね」 と、言うそうです。 トピ主も論点を整理して話し合いに望んで下さい。 折角結婚したのですからご縁を大切にして下さい。

トピ内ID：28a43f1d47cb1571

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ふたりの時間は？

🙂
あさか
ふたりで過ごす時間は完全にないのですか？ あなたに趣味があろうがなかろうが、ふたりの時間が皆無で平日もゲームだけなら何故結婚を…？ しかも交際中から変わってないのですよね。 どこが好きで、どうなりたくて、なぜ結婚したのか？ 金銭的にメリットがあるとかそういうこと？

トピ内ID：7fb1f504f141c528

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考えられない

🙂
とも
食事中もゲームなんてルール違反もいい加減にしてほしいですね。共働きとの事ですが家の事も一切やらずに帰ってきたらゲーム三昧ですか？しょうもない。あなたはそれでいいかもしれないけど、なら結婚しなくて一人で暮らせば？と思います。 ここは一度腹をくくってきっちり話してみるべきなのでは？ 依存症に片足突っ込んでますよね。話してもわからないなら今後の事真剣に考えた方がいいかも。

トピ内ID：9bb74cd61b21e4cd

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結婚する前から分かってて何で結婚しちゃったの？

🙂
ミルク
付き合ってる時からそんなんだったなら、結婚したら変わるどころか、安心感からますます酷くなるって想像出来ませんでしたか？ 私なら結婚前から分かってたなら、結婚しませんね。 トピ主の想定が甘かったんだと思います。 ご主人は変わりません。 嫌なら離婚しては？

トピ内ID：222353e5b67cee71

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結婚楽しいですよ

🙂
ぺこ
なんで一緒にいてつまらない相手とご結婚されたんですか？ それにそのような方に『主人』なんて言葉は似合いません。トピ主さんは男尊女卑の激しい家庭が好みでしょうか？ご主人に飼われているんですか？ しかもゲーマーのご主人に？ 私なら結婚絶対しないです。そもそもそう言う性格の方が結婚を境に変わるとか子供が産まれれば変わるなんて絶対にないので、帰れるなら実家に帰る。早めに離婚して次を探した方がいいです。 幸せにしてくれる人と結婚した方が幸せですよ。 共働きなのに『主人』なわけないでしょう？自分の上に置いて持ち上げるから調子に乗るんですよ。主人なら飼い猫の餌代や旅費等々全て稼いでくれるはずですから。 さっさと離婚一択だと思います。結婚できる年齢の男性の性格や趣味なんてそうそう変えることは無理ですよ。 結婚は話し合いができる人としないとただただ損する人生送ります。

トピ内ID：681e94c99998e2e4

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諦めるか離婚するか

🙂
ななえ
暴力やモラハラ、浮気、借金もないなら、このままでもいいですし、お子さんがいらっしゃらないので、離婚でもよいと思います。 ただ結婚生活を続けるなら、お子さんもきっとゲームをしますよ。 食事中にやってもお父さんがやっていたら注意はできないですね。

トピ内ID：e66bdc6832d7b6dc

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それで離婚しました

🤔
ハフ飴
私の元夫もほぼ同じ感じでした。 何度も何度も訴えて、泣いたり脅したり時には甘えたりして頼んでもゲーム優先なのは変わらず、結婚3年で離婚しました。 ＞仕事をしていない時くらい自分の好きなことをやらせてくれと言われてしまっています。 夫婦生活はお互いに作っていくものと理解できていないのですよね。 仕事をしていないときに好きなことがしたいなら、結婚しなければよかったのです。 自分の時間さえも削って配偶者やこどものために費やすことが夫婦、家族なのだと私は思います。 同じ趣味を作るとか、トピ主さんもゲームを教えてもらって一緒に楽しむようにするとか、そういうことではありませんよね。 トピ主さん、そんな旦那様とこれからの長い何十年を過ごしていく覚悟はありますか？ 結婚すれば変わってくれる、これを「こどもができれば変わってくれる」ともう一度チャレンジしてみますか？ この賭けに失敗したとき、トピ主さんは泣いてぐずる赤ちゃんをひとりで宥め、その隣で旦那様は夢中でゲームしている…ということになりますが。 それでも一度は結婚したのだからと、私は見極めに3年かかり結果として離婚しましたが、後悔はしていません。

トピ内ID：c85ebc23e06b1cab

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爆発してしまう前に水面下で動くことも選択肢の１つ

🙂
ひらりん
今の時代でも、男性の中には結婚したら、女性に家事全般になってもらうことを期待して、一方で自分の楽しみのペースは崩したくないという人が多いように思います。生活のリズムが変わるという自覚が少なく、まだまだ遊んでいたいのです。夫婦でそのズレが余りにも大きいと結婚生活が難しくなると思います。 かつて友人は、自分の正規の仕事を辞めて嫁いだのに「旦那が面白くない。家事も何もしない。このままではおかしくなりそう。」と言っていました。幸い新天地で経験者採用で再就職でき、忙しくも帰りに同僚と食事をしたりして発散していたようですが、今度はそれを旦那が面白く思わないなど、理由は１つでなかったと思いますが結局離婚しました。結婚当初の彼女のぼやきは私が思っていた以上に重症で、仕事も独身時代から激務で辞めたいと言い続けていた職務。あえてそこに再就職したということは水面下で離婚に向けて動いていたんだなと後から思いました。 お互いもとは他人だから感覚の違いはあるにしても限度がありますが、爆発してしまう前に水面下で何かしら動くことも選択肢の１つだと思います。

トピ内ID：c84016f01f652621

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ダメだそいつは

🙂
ピチピチピーチ
なんで分かっていたのに 結婚してしまったんでしょう… 私なら早いうちに別れてほしいと言います。 新婚でつまらないなら、 今後どんどん色んな事が起きるのに、そんな相手と乗り越えて行けると思いますか？ 一度だけ 貴方は何で結婚したのかを尋ねてみても 良いかもしれませんが…

トピ内ID：3c8fac495d95e92c

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まずは怒っていることを伝える

🙂
せい
29歳の夫です。 妻はスマホ依存でした。 私は仕事で帰りが遅く、土日も多忙のため、ちょっとした家族の時間も大事に考えていました。しかし、妻は私との少ない時間や食事の時もスマホを見ており、とても不快でした。 怒鳴り散らしたい思いを抑え、淡々と怒っていることを伝えました。嫌われることも厭わず、社会人らしい言葉遣いで説明しました。この場合、謝罪は求めずに単刀直入に治して欲しいと伝えるべきです。治らなかったら、治らないでまた考えればよろしいかと思います。選択肢はたくさんありますから。

トピ内ID：dddc36f38092c9e6

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