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昔ながらの嫁取り長男教義実家と円満に離れる方法

レス53
（トピ主 1 ）
😣
レモン飴
夫婦
先々週末、長男教で育った夫と義実家の事で大喧嘩をし、出て行ってと言われた事、義実家が原因の大喧嘩はもう何度目か分からない事、それ以外の原因で喧嘩はほぼない事から、夫が義実家＞妻の考えを改めてくれない限りもう無理だと判断し、翌日いつも通り夫が出勤した後、私は急遽有給を取って荷物をまとめ、ひとり暮らしの友人にお願いして数日泊めてもらいました。 義実家は今でも昔ながらの家制度（長男教、嫁をもらった）をベースに全てが動いており、口では今の時代はと言いながらもとにかく自分達の家族に嫁が来た、長男の嫁、二男の嫁、と言う認識を捨てられない人達です。 義弟家族も二男なりの同様な扱いを受けていますが、義弟が夫よりもはるかに柔軟なこと、基本が妻第一なので義妹曰くウチはどうにかなっていると前に言っていました。 傍から見ても毒義実家にかなり支配されている割には本当に夫婦円満そうで、最初の頃は我が家との違いに本気で悩みましたが、その大きな一因は夫と義弟の育った環境の差があるみたいです。 夫は最初に書いた様に長男教で育ち、義弟義妹共にお兄ちゃんだけ特別だったと今でも言います。 長男ばかり優遇されたためそれ以外の子は子供の頃から親に反発心があったと言う事です。 夫は縛られた分反発するのではなく、縛られたからこそ義家族第一主義を捨てられないと言う事らしいです。 説明が長くなりましたが、友人宅からマンスリーに移り１週間、義母が実家に乗り込みました。 ちょうど実家が泊りで留守時で、諦めて帰った後に私に鬼電してきました。 出ていませんがものすごい数の着信とメッセージです。 夫からは何の連絡もありません。 幸い子供がいないので私はもう戻る気ありません。 この後どう動いたら良いか、アドバイスいただけないでしょうか。 まずは夫へ離婚の意思を伝えますが義実家が出てくるのは明らかで、言ってしまえば敵は義実家なのです。

トピ内ID：06e0e52c35da5b80

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レス数53

代理人を立てる

🙂
まずは
あなたに着手金として数十万払えるなら夫との離婚の話なので代理人を立てれば済む話です。そして話す相手は義母ではなく、夫です。 義実家の人たちからの着信は拒否してください。

トピ内ID：863a1081576a704a

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トピ主追記です

🙂
レモン飴 トピ主
早速のレスありがとうございます。 肝心な事を書き忘れました。 出来れば弁護士を入れずにまずは進めたいのです。 理由はすみません、特定に通じるかもしれないのでここでは省かせてください。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：06e0e52c35da5b80

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円満？

🙂
和泉のおかん
いやいや、 既にこじれ倒している。 こっからどう円満よ？ おめでたいね。 もう喧嘩状態なんだから。 諦める。 実家優先の夫を選んだあなたが見る目なかった。 離婚だよね？ 子がいなくて幸いだ。 離婚しやすい。 妻の実家に乗り込む義母？ いやいや、もう無理でしょ。 離婚秒読み。 その夫じゃどんな嫁が来ても揉め倒すと思うわ。 いずれ同居では？ 無理でしょ？ なら、離婚一択ね。 円満な訳ない。 夫が実家寄りの夫婦に円満離婚なんてありません。 覚悟と決意のみ。 離婚し、夫ごと切り離す。 頑張って。 妻が出たのに連絡無い夫がもう終わってますから。 あなたが折れてなんぼの夫婦なんか意味あるの？ 育ちは変わらないからね。

トピ内ID：2dd251ceed60ff06

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離婚はそんなに甘くない

041
たこ兄弟の母
まず、他の人も言っていますが義実家のメールやSNSはブロック。 実家にも連絡して、突撃されたらインターフォン越しに 「娘の居場所はわからない」「娘からの連絡はない」と話すよう指示しましょう。 しつこい場合は「警察呼びます」で良いでしょう。 ちなみに夫は素直に離婚届にサインするのですか？ サインしてくれるなら、郵送して返信用封筒を入れればいい。 ごねそうなら弁護士に頼むことが一番ですが ＞出来れば弁護士を入れずにまずは進めたいのです。 血縁関係以外の第三者に仲裁を頼むしかない。 多分かなり揉めるので、第三者にはがっつり迷惑かかると思いますよ。 離婚を舐めない方がいいですよ。 私の周りで揉めに揉めて離婚した友人が何人かいますが メンタルをがっつりやられてました。 相手がゴネにゴネるので、調停が２年以上続き 弁護士を変えたとたんにあっさり離婚が成立した友人もいました。 「弁護士はきちんと選ばないとダメよ」と、その友人は言っていました。 とりあえず ＞義実家が原因の大喧嘩はもう何度目か分からない事 ＞夫が義実家＞妻の考えを改めてくれない ＞出て行ってと言われた事 ＞義母が実家に乗り込みました。 これまでのことを記録に残すこと。 相手に瑕疵があるので家を出た、とはっきりさせないと 家を勝手に出て行った主さんに瑕疵はある、とみられるからです。 相手がごねれば離婚成立に３年以上かかるし、 慰謝料を請求される可能性だってある。 弁護士に頼むことが一番なんです。

トピ内ID：46dc0728bb5f0e2a

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家制度を利用すれば良かった

🙂
こぐるまがい
それなら早々と義父から夫に代替わりしてもらい、長男夫婦が実権を握り、トピ主の采配で義実家を好きなようにコントロールすれば良かったのでは？ 相手よりも常に一枚上手で動く器量が必要だったと思います。 家制度って、家長である義父が子供たちの結婚相手を誰にするか決定権があります。だから恋愛結婚とかぬるい事を取り入れて、現実長男夫婦(トピ主夫婦)が上手くいってないなら、全ては義父の責任で、すでに義実家の家制度は破綻しているのです。 義父に家長の力が無かったということ。 もっと家制度について詳しく調べてみて、矛盾点をついて戦ってみてもよかったのかな〜、と思います。 何にせよもう離婚を決意されているとのことですが、離婚は夫さえ了承すればいつでも出来るので、義実家に出てこさせてスムーズに離婚できないなら、やはり敵は義実家ではなく夫なんですよ。 トピ主さんの見る目が無かったということ。

トピ内ID：f87b5187fac0d486

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めちゃくちゃ言い返して嫌われるとか？

🙂
うりぼう
私も素直に弁護士に相談したほうがいいと思いますよ。 まず「弁護士を立てた」という時点で一つ大きなメッセージになりますからね。 長男教の家父長制に縛られたおうちなら、嫁が弁護士立てたというだけで衝撃だろうし、万が一それが公になったら恥ずかしいという意識もありそう。 それに弁護士まで立てる時点で話し合う余地なし、離婚は本気が伝わるじゃないですか。 敵は義実家ではなく夫だと思いますが、夫が義実家の操り人形であれば結局は義実家との闘いになるということですかね。義母の電話なんか着拒でいいと思いますけど。 そもそも旦那さんは、仮にもうトピ主さんに愛想が尽きたとしても、母親が「離婚するな」と言えば離婚しないのでしょうか？ 「円満に」というのが「スムーズに、短期間で」という意味であれば、そりゃもう相手がちびる程の勢いでこっちが激ギレするぐらいじゃないですかね。 どれだけ嫁として振舞えと言っても聞く耳持たない、それどころか激しく言い返してくる。とんだ外れ嫁だ、こっちから願い下げだと思われるまで嫌われると手っ取り早いでしょう。 もちろんご実家にも迷惑は掛かるだろうし、慰謝料も取られるかもしれません。 ご実家と近所ならトピ主さんの悪評が立つかもしれませんが、「なるはやで」という事なら、向こうから嫌われるのが一番早いと思います。 もし「円満に」が、双方傷つかずという意味で言ってるのなら、それはまず無理です。 一番傷が少ないのが弁護士だと思いますよ。

トピ内ID：ff890a52dc1e939c

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無理なのでは？

😨
うーん、難しい
この状況で弁護士を入れずになんて、かなり無理があるとしか思えませんけど。 だって話し合えない相手なんですよね。 それでも夫が離婚に同意するなら、夫だけコッソリと呼び出して離婚届にサインを貰って提出しちゃえばいい。 そして義実家との連絡先を全てブロックして引越し先も伝えない。 でもね、実家の場所は知られてる訳だし、必ずトピ主さんのご両親には義実家から抗議の嵐ですよ。再度、突撃されるでしょうね。 落ち着くまでは、ご両親にもどこかに避難してもらった方がいいかもしれませんよ。 恐らく義実家が離婚を認めるとしたら、確実にトピ主さんの有責だという形に持っていきたいと考えるでしょう。 慰謝料を要求して相手が弁護士を立てて来る可能性も大ですし、そしたら結局は弁護士頼みじゃないでしょうか。 とりあえず弁護士に頼めないのなら、女性のための離婚相談を受けている団体を探して相談してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：78cca557822ea3b0

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見通しが甘いの

🙂
サダ
長男教の話しです。実話です。 母親は長男を溺愛していました。夕ご飯のおかずが違うのです。長男の夕飯には必ず他の兄弟よりも一品多くおかずがありました。 学校も長男だけ大卒。嫁に行って他人になる子どもや家を出る二男三男にお金をかけることはないのです。 長男夫婦の子どもは跡取りとして大切に育ててもらえます。 嫁に出たら、玄関から帰ってはダメです。勝手口からです。 子どもの時から長男として教育されてきたのですよ。今更変えられません。 結婚する前からわかっていたんでしょ。どうにかなると思っていたのですよね。 甘い考えだっただけです。 私の友人女性は長男教の家で育っています。なので、長男教の家の長男と結婚しました。 もうすぐ、この家で君臨するのは私、が口癖。 トピさんは無理ですね。離婚がいいと思います。

トピ内ID：36e262b718972d0e

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離婚できそう

🙂
はな
夫も離婚したいんじゃないかな。 夫から連絡がないということは、トピ主と関わるのが面倒になっているということ。両親は時代遅れの長男教で悪口を聞かされて、妻の言い分を飲まなければ離婚だと感情的に責められる。さらに謝れよとばかりに家出。かなりウンザリしている状態だと思います。 両親より君が大事だ。実家とは縁を切るから戻って来て。なんてことを夫に期待していないなら、離婚届を送ってくれるだけで解放されるよ！とLINEしてみたら？義実家は無視すればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：19c4f0438bc08a9f

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円満どころか

🙂
レモン
長男教を相手に円満はありえないでしょう。そもそも「嫁の意思で◯◯する」が認められないでしょうし、もし離婚に成功したら、不出来なヨメだった主旨を周囲に散々言いふらすでしょう。 特定に通じるかもしれない、弁護士をできれば入れずにと書かれていますが、そういう環境だからこそ弁護士に法的なポイントを相談しておくべきだと思います。 モラハラだという主張が出てこない、もちろん証拠になる記録も作っていないであろうトピ主さん、一方的に別居した時点で自分に不利だと自覚はありますか。

トピ内ID：05a016810ef3e882

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向こうは「絶対に自分達が正しい」の

🙂
メロ
貴女は自分の考えが正しい、義父母や夫がおかしいと信じて疑わないようだが、逆に向こうは貴女の方がおかしい、間違っていると信じて疑わない。 義母が実家に乗り込んだのは、貴女がそこに居ると思ったことに加え貴女に長男嫁の自覚が無いことについて「躾がなってない」と親にねじ込む意図もあったのでは？ ＞それ以外の原因で喧嘩はほぼない 気持はよくわかるが「義父母の価値観に染まっている夫」と「貴女とそれ以外では気が合う夫」とは同一人物、貴女に都合よい形で人格を切り離すことは不可能。 「義妹曰くウチはどうにかなっている」大きな原因は義弟は長男じゃないから。長男の義務を負わされずに済み気楽。その点、夫は「長男の義務」を強く感じるように育てられお気楽に実家を切り捨てられない。 夫にすれば妻の言いなりになって親の価値観を否定し逆らうことは地獄の苦しみ。そういうことは間違っているという価値観で育てられて来ているから。貴女が「あっちがおかしい」と思うのと同じぐらい「あっちの価値観が普通」で育って来ている。 貴女が自分が絶対正しいと思って腹を立てるのと同程度に向こうも自分達が絶対に正しいと思い、貴女に腹を立てている。どうしようもない。 なぜそんな人と結婚した？結婚したからには適当に向こうを立てて乗り切るしかないがそれが無理ならやはり離婚だろう。出来る範囲で無理して長男嫁の義務を果たしたところでこのご時勢、相続にでもなれば何もしなかった次男が同等の権利を主張して報われない思い。昔は長男が一方的に重い責任を負わされたもののそれに対する対価があったが、義父母の価値観が昔のままで求められる義務は昔通りでもそれに対する報いは何も無し。 貴女は今以上にやってられない思いをすることになるだろう。だから義父母をうまく転がせない限り離婚でしょう。夫が自分に都合のよい形で変わってくれることなど幻想では。

トピ内ID：69009528ce90ee32

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弁護士を立てる

🙂
緑の風のアニー
そして、あなたは表に立たないことです。 手続きは、すべて代理人を通します。 夫とも義母とも会わないし、直接は話さない。 実家にも、居所は知らせない。 まずは、専門家に相談に行きましょう。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID：45c0d171ccd30db1

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やはり、一筋縄では行かないよ。

😤
ばれー
他の方がアドバイスしているように弁護士は立てましょう。 あちらは弁護士を立ててトピ主から慰謝料を請求してくると思います。 （世間体もありますから、嫁有責に持っていきたい） あちらが逆に世間体を気にして何とか鎮火させようと躍起になっている中、こちらが弁護士を立てたと知れば、慌てるかも知れません。 まぁ、どちらにしろ攻撃性のある義実家ですから職場にも突撃してくる可能性も。（職場にも話しておいた方がいいですよ）トピ主の神経をすり減らすのは間違いないです。 ただ、子供がいなくて良かった。 子供がいれば、また揉めますからね。 （子供は渡さない、離婚したければ子供は置いて行け！って） でも、案外スムーズに離婚出来たりして！？ 義実家は跡取りが欲しいから、きっと「早く離婚して新しい（若い）女性と再婚しろ！」と息子（夫）を急かすでしょう。 まぁ、田舎あるあるですが、実家近くで同居していたお嫁さんが出て行った家、数軒あります。そして、近所は事情をよく知っています。だからか（？）未だ新しいお嫁さんは来ていません。 あちらはどう出てくるか？分かりません。それを抑制する為にも弁護士さんにお任せましょうよ！

トピ内ID：23c6f0d5841073e8

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弁護士にアドバイスをもらう

🙂
がんばってね
弁護士を入れずに進めたいとの事ですが、それで円満に離れるのは難しそう。 少なくとも弁護士に相談はした方がいいと思います。弁護士のアドバイスをもとにトピ主さんが自分で対応してみて、もし収拾がつかなくなったら途中から弁護士に対応してもらえばよいです。 人生の大きな転機ですから、万全の準備をして立ち向かってください。

トピ内ID：facf4eaa1a1b4059

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弁護士入れないんじゃ仕方ないんじゃないの？

🙂
まだむ
弁護士は入れない と決めてるのなら 旦那さん呼び出して、その足で役所に行って離婚届を書いて提出しちゃえば？ 夫親とそこまで大喧嘩する人なんて、多くないはずです そこまでの大喧嘩なのに理由を書かない 弁護士に相談したらというアドバイスにも理由をかかすに拒否 人に相談するのに、 でもでもだって。。 理由は言わない というのは良くないですよ 夫親とそんなに大喧嘩するのは トピ主の、自分都合で話を持っていこうとする行動が原因でもあると思います トピ主の価値観だけが正しいわけじゃないんですよ 長男を大事にする風習は今も受け継がれているところはたくさんあります 長男教は悪ではありません 喧嘩の理由がわからないので、どちらがどう という判定はしませんが、 そこまで怒らせて、喧嘩になるトピ主にも問題あると思います 離婚すると決めたのなら、それが一番良い方法なので、 夫から返事がありません なんて悠長なこと言ってないで待ち伏せでもして 腕引っ張って役所に行けばいいと思います

トピ内ID：c6d06ac70b1bba8f

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無料相談

🙂
宅急便待ち
弁護士は費用が高いですから。 弁護士を入れないのなら、あなたの友人夫婦またはあなたの兄弟で弁が立つ人、コワモテの人、法律に詳しい人がいるなら話し合いの場に同席してもらったら？ 話し合いは、夫とあなた。 子供がいないから難しくないし、財産分与や慰謝料をお互いに請求しないなら早いと思います。 財産分与をしたいなら、弁護士の無料相談だけでもしてみたら？

トピ内ID：23363271b94a5d94

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義実家は関係ない

🙂
sara
結婚はあくまでも本人同士のことなので、夫さえ離婚を了承してくれれば義実家なんて関係なく離婚できると思います。 離婚するという者を縄をつけて引き戻すことなんてできないでしょう？ 夫と連絡が取れないなら、そのまま別居で。 実家に帰ってもいいし、アパート借りて別居の実績を作ればいいと思います。 どうして義両親を怖がるんですか？言いくるめられそうだから？ もしかして、これを機会に夫が変わってくれると期待してるとか？ それとも義実家と実家の間に離婚すると都合の悪いしがらみでもあるんですか？ 夫が離婚届にサインすればいいだけですよ。

トピ内ID：cc92eaa5157ef4fd

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弁護士を入れる

🙂
ooba
義両親は、トピ主さんは自分たちに従う者と思っているのですから あなたの意見など聞きません そもそも話し合いができない義両親 おやに従うのが当たり前の夫、あなたの話を聞ける人たちではないのです そういう人だからあなたは家を出たのでしょ？ それなのに、弁護士いれずに自分で話をすすめようなんて言う、不可能ことを選択したいのでしょうか？ 今までの生活で、夫と義両親の本性はわかっているでしょ？ だから、弁護士を入れないことには話など進まないと思います 弁護士を入れると、弁護士を挟んでのやり取りになります 　 面と向かっての話し合いは、感情がヒートアップする原因になります まとまるものもまとまらなくなります 円満に離婚するために第三者を入れるのです さっさと弁護士を入れて、義両親は着信拒否です

トピ内ID：5cdf5454dbcd640b

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なんとも

🙂
中年女
毒義実家とか長男教とか抽象的過ぎて具体的に何があったのか全然わかりません。 夫が仕事中に妻が何も言わずに突然姿を消したら、心配で妻実家を訪問したり、安否確認のため鬼電することもあるでしょう。そこで大声出したりしたなら別ですが、特段著しく非常識な行動とは言えません。 そうじゃなくて、ものすごく非常識なんだと言うなら、そんな人達相手に円満に弁護士立てずに離れるなんてできるわけないでしょう。 DVでも不貞でもないなら、相手が了承しない限り離婚なんてできないんだから、裁判するしかないわけです。 そもそもそんな相手と好きで結婚したのはあなたです。 離婚て結婚と同じように、安易にできるものではありませんよ。

トピ内ID：3a646b269f5e5468

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レスします

🙂
dojo
弁護士を入れないのはよくわからないんだけど。 別に、普通に離婚したら良いだけでは？ 協議離婚の文書を自分で作って公正証書にするでもいいですけど、出来ますか？出来るなら弁護士は使わなくても何とかなるかも。 でも、話を持っていけます？まともに話さず飛び出して来たトピ主にそれが出来るとは思えないし。 証拠に残るものに留意しながら進めていけますか？ そういうの、できますか？ 相手の証拠も含めて、自分もですよ。トピ主の場合はメールは使わない方がいいんじゃないかなぁ。この状態が長引くと法的には今の状態はマズイのでは。病院も行っといた方が良いのでは？行きましたか？精神的に追い詰められた状態ってわかるようにしといた方がいいのでは。 家を勝手に出たなら、弁護士は絶対に使った方が良いと思いますけどね。すぐに。 どのみち向こうから内容証明が来て即裁判なら弁護士はたてないといけないけど。

トピ内ID：48b4d41577187dae

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難しいかもしれないけど

🙂
オレンジ
とりあえず離婚したい旨を伝えて反応を見てみれば。絶対離婚しないと言われたら弁護士は必要になるんじゃないですか。 夫に何か離婚されても仕方ない事由があれば向こうが嫌がっていてもどうにか離婚に持ち込めると思うけど、トピを見た感じDVがあるとか生活費を入れないとか浮気してるとかはないんですよね。最悪別居して何年も経たないと離婚が認められない可能性があります。とりあえずは出て行ってと言われた事の言質を取っておいた方がいいかも。 だから夫に離婚した方がいいと思わせる事が必要かも。勿論主様が有責になるような事をしてはいけませんよ。 例えば、これからは義実家からの連絡は受けないし義実家にも年一回くらいしか行かない事を宣言する。 或いは義実家に行けば恐らくモラハラな言葉を言われてると思うので、それを理由に離婚に持って行く為に録音をしておくとかね。 うまく離れられる事が出来るといいですね。

トピ内ID：cfa30a0335be63d3

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義親が出てくるからなんだ、って話しなの？

🙂
未リリ
言いくるめられる、って話し？違うよね？ 実家に突撃されるのが困るって話し？そりゃあ逃げ回るあなたがそうさせてるんだから、鬼だろうがなんだろうが電話に出なきゃ収まらないわよ。 何教だとか言ってたって何も解決はしない。 結婚したのはトピ主にだって責任があるんだから、始めたなら終わりだって責任持ってやらなきゃ。 ほかの人の責任じゃなくて、100%であなた方夫婦の責任でもって終わらせなさいな。 弁護士入れたくない、好きにしたらいいでしょ？ 弁護士って要は代理人なだけだから、あなたが全てやれば代理の人なんて要らないんだから、出来るわよ。 やることやって、嫌になったら放り出して逃げるなんて子ども。 きちんと対峙して、きちんと始末つけましょう。

トピ内ID：762176c80b800f6d

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どこまで本気で離婚したいか

🙂
がんばって
円満にって無理でしょう？ ＞出て行ってと言われた事 なので、出て行った。 夫と義実家と金輪際、付き合いたくない。 別居実績を作る。（何年かで離婚できるのでは？） 調停。 離婚裁判。 詳しい情報や体験談はネットに溢れているよね。 ＞出来れば弁護士を入れずにまずは進めたいのです。 できれば・・なのであれば弁護士を入れることもできるんだよね？ まずは市役所の無料相談。 義実家とのトラブルからの離婚に強い弁護士を探して相談する。 納得できたら（相性もあるだろうしね）正式に依頼。 とかじゃないの？ 夫も義実家も変わらないですよ。 これは仕方ないです。 そういう感覚だから。 良い悪いじゃなく、あるんですよ。 こういう家って。 私、５０代ですけど母親の実家、つまり祖父母の家は時代もありますけど 長男教でしたよ。 ゆくゆく家督相続することになる、いとこ（もちろん男子）との孫扱いの差が凄かったですよ。

トピ内ID：5e409d2e3ad1f922

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デモデモだってでは何も解決しない。

🙂
ぴーしゃ
最終的にどうしたいのかをしっかり決めてから動けばいいかと思います。 ただ、自分の都合いいようになんて「絶対に」無理です。 というか、そのような考え方だからこそここまで拗れたんだと思いますよ。 いい加減夢見てないで現実を直視しましょうね。

トピ内ID：534cc1277e32787b

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我儘だなあ

041
アップルサイダー
＞出来れば弁護士を入れずにまずは進めたい あのさあ、自力で収拾出来ずに、あなたの親兄弟や友人（←すごく気の毒）に多大な迷惑をかけている状況なんだよねえ。まずはその状況をしっかり認識しようね。 だからお金をケチっていないで弁護士を入れて解決することだろうね。 弁護士費用は分割ということもできるので、調べましょう。

トピ内ID：57333f28c458f180

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別居は継続して

🙂
うさばば
弁護士を入れたくないということなので 別居状態を維持する 夫に離婚の意思を伝える 義実家が出てくるというのは、夫さんが交渉の場に出てこないってことを想定でしょうか？ 夫が離婚に同意すれば、離婚届けは提出できるはずですけど、 夫と合意しても離婚届が出せないって場合は、調停ですかね。 別居の継続は有利に働くはずです。 マンスリーを卒業して住居を構えること（夫側には住所知られないように） そして、間違っても妊娠しないこと 主さんが絶対に新しい恋人等作らないこと アドバイスはそれくらいかなぁ。

トピ内ID：743e434635e6c9e4

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正直、弁護士を入れなければ無理だと思うけど、

🙂
lemon tea
＞出来れば弁護士を入れずにまずは進めたいのです。 正直、弁護士を入れなければ無理だと思います。 ちなみに、、夫とは、連絡が取れますか？ 夫と連絡が取れるなら、 『何もいらないから、別れたい』と言って、 離婚届を送り、書いてもらえればOK もしかすると、夫はすんなり書いてくれるかも！ ただ、離婚届を書いてもらえ無いのであれば、 トピ主が夫と連絡を取らなければなりません。 それが出来そうになかったり、 夫と関わりたくないなら、 素直に、弁護士を入れて、全部やってもらうのがいい まずは、離婚調停に申し込んだら？？ 別に、離婚調停は、調停員が間に入ってくれるので、 弁護士はいなくても、大丈夫、、 その対応や資料提出が出来るなら 弁護士なしで、1人ですれば？？

トピ内ID：4e65f7de4b51bde3

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がんばれ

🙂
エール
まず別居。 家、会社に来られたら、警察の「ストーカー相談窓口」。 別居の実績を作って、調停。 調停がうまくいかなかった実績をもって裁判へ。 弁護士立てずに自分でできます。 統計を見ると8割方調停までカタがついているみたいですよ。 めんどくさいけど、別居を続けて諦めさせる。かな。 うまく夫と二人だけで会い、離婚届にその場でサインさせれたら楽だけどね・・・。 実家に乗り込まれた、鬼電などは嫌がらせ証拠として全部保存。 暴言、喧嘩その他も保存。日記でも大丈夫。 夫が有責配偶者と認められたら、トピ主さんに離婚を申請する権利ができます。

トピ内ID：60294e1c99bc8d9b

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弁護士にアドバイスだけもらうのは？

🙂
ぽち
主さんの収入にもよりますが、まずは法テラスを予約してみるとか。30分だけ無料で面談できるので、それまでに、知り合った頃から時系列でノートにまとめて、今回家を出る手前から、出た後何が起きているか、箇条書きでまとめて。 鬼電の記録も、できればPDF等で残しましょう。留守番電話も文字起こしして。 法テラスは時間かかるでしょうから、先に、離婚に強そうな法律事務所を探して初回割引を使って現状説明（10分程）、今後、打つとしたらどんな手が考えられるか、その手のメリットデメリットを教えてもらう。 私は離婚時に、法テラスと知り合いの紹介で計3人の弁護士さんに面談し、すごく頭の中ぎ整理されました。その後手続きは自分で行ってます。 主さんが目指す所をはっきりさせ、最短ルートを考えてもらいましょう。長い目でみて、主さんが不利にならないよう、バランスの取れた結果になるといいですね。

トピ内ID：92026ebb4bed81f7

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円満離婚は無理

🙂
ゆこ
弁護士を入れた方が早く離婚出来ると思います 市区町村の無料法律相談に行ってみたら如何ですか？ 初回相談は無料ですが、契約するとお金はかかります 弁護士を入れなくても、調停など出来ますが、向こうが弁護士を入れたら、アナタも入れないと離婚難しくなるよ 別居をある程度すれば、実質夫婦生活は破綻したと認められ、離婚出来ると思いますが、時間がかかるよ 離婚事例はネットに沢山出ているので、読んでみてください 今まで何回も大喧嘩して、今回は出ていけと言われた結果とのこと 義母の実家押し掛けと鬼電も含めて記録をとっておいてください 子供が居ないとのことですが、離婚にあたり、夫から慰謝料や財産分与を求めますか？ 求めない方が早く別れられます アナタはお仕事はされているようですね 職場を知っているならそのうち来るかもね 職場にも離婚する方向と伝えた方が良いかも 場合によっては警察にも言っておいた方が良いかも 何があってもお仕事は続けて頑張ってください

トピ内ID：dd4214d55bc63f80

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