産後クライシスの乗り越え方

レス20

（トピ主 5 ）

🙂

れん

2023年01月03日 14:58

夫婦

30歳の夫婦で5ヶ月の子供がいます。
自分が嘘をついたことが原因で産後クライシスになりました。浮気ではありません。
父親としての自覚も最初はありませんでした。
産前から家事はやっていましたが、育児、父親らしさという面で期待を裏切ってしまったと思います。
現在4ヶ月の別居状態です。
謝罪と具体的な解決策を提示し、行動に移しています。
話し合いも何度もしましたが泣いて塞ぎ込んでしまったり、過去の嫌だったことについて何度も伝えられるだけで、今後の話は全く出来ません。冷静に話し合える状況では無いです。一緒に居たくないと言われ、子供に会うのも度々拒否されます。
嘘をついていることもあります。
連絡は何時間かに1回帰ってきますが、素っ気なく冷たい態度です。
修復したいと考えていますが、落ち着くまで冷却期間が必要でしょうか。
また、女性は気持ちが1度離れると戻ることはないと言いますが、産後の旦那拒否等もそのひとつなのでしょうか。

トピ内ID：61ff2840997e7d93

#３０代

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産後クライシス関係ない

🙂

かぴ

2023年01月03日 16:02

詳しい事が一切書かれていないのでよく分かりませんが、要はトピ主さんが嘘を吐いた事で妻からの信用を失ったという話ですよね？トピ文から分かるのはこれだけでした。

トピ内ID：ad7d4921c386ac6e

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詳細

🙂

れんトピ主

2023年01月03日 16:51

嘘は残業と偽り寄り道していたことです。産前の関係は良好でした。毎日一緒に行動し、お風呂も一緒に入っていました。産後一気に態度が変わりました。嘘が原因と書きましたが、きっかけだったのかもしれません。産後クライシスとは夫に不満が募り、妻のホルモンバランスの不安定や育児への不安等が重なって起きる夫婦の不仲だと認識しています。正直なところ、産婦人科の父親講座等もコロナで受けることが出来ず、安産で母子健康だったこともあり、産後の奥さんへのケアなどは全く意識していませんでした。周りに父親になった友人等もおらず、産後の女性の大変さを知りませんでした。知っていたら最大限サポートしていたと思います。非常識でした。

トピ内ID：61ff2840997e7d93

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頑張れ

🙂

あひる

2023年01月03日 22:46

あー、産後1ヶ月でそれやられたら、そりゃあショックだわ。「妊娠中と産後の恨みは一生もの」と教えてくれる人がいなかったのは残念でしたねぇ。まあ、普通に育児や出産、奥さんや赤ちゃんの状態に興味を持って情報を検索したり、パンフレットを読んだりしていれば普通に知れることなんですけどね。「知らなかった」、じゃなくて「知ろうとしなかった」のがいけないですよね。寄り道してる暇があるなら検索もできましたよね？父親になる自覚も何も、することして、出すもの出したんでしょ？トピ主さんが種を撒かないことには子供できないでしょ？自分の行動とその結果に責任を持つのは大人として当然ですよ。まあ、こんなことを今更チクチク言っても、時間は戻せませんからね、これからですよね、これから。奥さん、今は実家に身を寄せているのでしょうか。とりあえず今は冷却期間が必要でしょうね。何せ一生ものの恨みになりますから。でも連絡をしないのはなし。必要最低限、日々の報告と奥さんと赤ちゃんの体調を確認するLINEは続けた方がよいかと。まだ返信があるうちは修復の望みがありますから。冷たい対応をとられても、そこを責めない、急かさない。奥さんが覚悟を決めたら、トピ主さんも改めて覚悟を決める。それに尽きるかと。少なくとも赤ちゃんがいる状況で、すぐに離婚は考えないとは思います。私なら、ですけど。もし奥さんが実家に身を寄せているのであれば、義両親への謝罪、謝礼、ちゃんとした方が良いですよ。

トピ内ID：4d3a6c717d9fa898

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縁がなかった

🙂

cloud

2023年01月04日 12:15

子を持ったことで思わぬ面をお互いに知ってしまっただけでしょう。　既に４ヶ月という時間をおいて尚変わらないモノを、病気じゃないとして変わるでしょうか。　そもそもの縁がその程度だっただけなのかも。コロナ禍で子を産み育ててる夫婦は少なくないですよ。

トピ内ID：7da60ab0b1bbb344

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別居中ならかえって良かったじゃないですか

🙂

片鱗

2023年01月04日 12:15

この時期に一緒にいても、お互い嫌なところばかりが目について嫌いになったり憎み合ったりしてしまうだけです。精神的に不安定なのに、それでも側で甲斐甲斐しく面倒みろなんて言われるよりはずっと良くないですか？原因がトピ主さんにあるなら、定期的に連絡だけは入れながら広い心で見守りましょう。反省してる感じは時々醸し出しつつ、妻が落ち着くのを待つしかないと思います。刺激して産後うつ等を発症したら大変です。必要なのは、優しい言葉。子育てを任せてしまっているのですから、労いの言葉も忘れずかけてあげてくださいね。優しさが、一番の薬です。一緒にキレてたら、取り返しのつかない事態になるかもしれませんから、ご注意ください。

トピ内ID：a2709e7e194503c4

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レスありがとうございます

🙂

れんトピ主

2023年01月04日 14:49

産後について知らなかったことは言い訳出来ないと思います。ただひたすらに謝罪しましたが、気持ちは伝わってないと思います。嘘は着いてしまいましたが、同居している時はお風呂に入れたり、オムツ替えは積極的にやっていました。日頃の体調確認の連絡と感謝を伝える連絡はしています。このままずっと帰ってこないのではと不安になります。

トピ内ID：61ff2840997e7d93

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レスします

🙂

通りすがり

2023年01月04日 15:55

〉残業と偽り寄り道していたこれはまあまあの破壊力です。なんでバレたのかわからないけど、ちょっと詰めが甘かったわね。暫くは実家に居てもらって、時々お邪魔したら？間に義両親を挟む方が良いと思う。で、どこに寄り道？

トピ内ID：9b30a7f00fa66ba5

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通りすがり様へ

🙂

れんトピ主

2023年01月04日 17:14

里帰りしないため、義母が手助けに来ていただき同居していました。寄り道していたのはコンビニや実家、友人との食事等です。仕事が7時に終わって帰るのは9時、10時をすぎることもありました。毎日では無いですが。言い訳になってしまいますが、居づらさはありました。

トピ内ID：61ff2840997e7d93

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産後の怒りは亡くなるまで

🙂

ねこ

2023年01月04日 17:24

産後の怒りは消えないですよ。産後は脳内がある意味、子供の命を守るために覚醒してる状態。その時の嫌な記憶は命を守るために脳内に焼き付きます。離れません。おそらく修復は不可能。このまま帰っては来ない事を覚悟して、離婚に向けての生活に舵を切る事になります。別居してからの復縁はまず無いです。別居してる間に気持ちはもっと冷え込み、会ったり声を聞くと嫌な所が倍増して感じられ、嫌悪感が増すばかり。実際奥さん、そういう状態だと思います。トピ主さんは、産後落ち着いたら奥さんも冷静になれると思ってますが、その認識が間違えてる。それこそ自己中な希望的観測。その場合しのぎで物事日和見だからこそ産後の奥さんを蔑ろにして来た。トピ主さんの自己中な本質は今も結局変わって無いという事です。トピ主さんは、離婚にむけて自分の生活を建て直し受け入れる覚悟を持ちましょう。

トピ内ID：d1167d5d599a755a

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後出しすると言い訳になる

🙂

あ。

2023年01月04日 18:43

もっと～していたら、もし～れば。はやめましょう。いくら「僕が悪かった、でも…」と理由をつけようとすると、言い訳にしか聞こえません。しかも噓ついてたので、本当の理由も噓だと思われるかもしれない。産後ってホントイライラするんですよね。だから人に当たって言いという訳ではないけども。私も里帰りしませんでしたし、母親が来るというのを「夫がサポートするというので大丈夫」と断りました。だって、子どもの父親は夫ですし夫は子どもや妻の世話したがりましたからね。義母が来たことであなたが自宅にいづらくなったのは事実でしょうが、それをいってしまうとそれこそ言い訳に加え「母を悪者にした」と悪化するでしょうね。夫婦ってどちらかが絶対的にサポートする・されるじゃないと思う。子育てにしても。両家両親にサポートしてもらうことがあっても、直接的にやられたら夫婦破綻することもあるよね。「俺、私いなくてもいいかな」って。そこはもしかしたら妻とその母親は「男がこういう時に疎外感を感じる」というのは想像もできないのかもしれない。男性が女性の理解ができないようにね。実家に帰られてから、何度妻実家に顔を出しましたか。仕事が忙しい、遠い、などあるかもしれませんが「～だから一度もいってない、一度しかいってない」は言い訳です。本当に帰って欲しければ、毎週末でも行くんじゃないでしょうか。奥さんだって100回の電話や100通のメールより、「僕が悪かった、戻って着て」と時間とお金を使って自分の両親に怒鳴られるかもしれない・成果が得られないかもしれないのに、自分と子どものために何度も足を運ぶ方が心を動かされると思うけど。冷却期間とかいってるとそのまま離婚だよ

トピ内ID：0571e25d775e1650

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無理なもんは無理

🙂

匿名

2023年01月04日 19:41

何故修復したいのかわかりません。日常的に嘘をついて、父親の自覚もなかった。ということはさほど奥様やお子さんに愛情もなかったのでしょ？世間体を気にしてですかね。でもそういうのって隠してるつもりでもわかりますよ。

トピ内ID：baccc69bbf24525d

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義実家への訪問について

🙂

れんトピ主

2023年01月04日 20:34

皆様レスありがとうございます。車で片道3時間30分の距離です。毎月1-3回ほど土日の仕事がない時は通いました。訪問を断られることもありましたが基本的にやり取りは続いており、関係も少しずつ回復していたと思います。しかし、12月中旬頃から何があった訳でもないのですが再び冷たくなってしまいました。理由を問うことは逆効果だと思い、普段通り何気ない会話や育児の感謝を伝えていました。こちらに帰ってきて欲しいという話は里帰り2ヶ月の頃話したっきり、妻の無理のないタイミングでと考えていたので、プレッシャーにならないよう催促はしていません。義実家の家族には自分の我慢だったり誠意は理解いただいていると思いますが、原因を作った立場上積極的な協力は得られない状況です。色々間違ったのは自覚しています。手遅れかもしれないのも分かっています。ただ、吐き出したいだけなのかもしれませんが皆さんの意見を聞くと頑張ろうと思えます。ひとつ言いたいのは表面上の謝罪や誠意ではありません。人間変わらないとは言いますが私はそんなことは無いと思います。

トピ内ID：61ff2840997e7d93

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ちょっと同情します

🙂

ララベル

2023年01月05日 10:43

産後、義母と同居だったんですね。まあ嘘はよくないというのは十分承知ですが、家に居場所がなく帰りづらい雰囲気があったのはお察しします。これが第二子、第三子なら上の子の面倒を見てもらうという名目で親の助けを借りてもよかったかもしれませんが、第一子なら夫婦だけで十分、義母にわざわざ同居してもらう必要はなかったのではと思います。第一子なら夫婦ともに始めての子育てなので、二人で手探りで協力しながら親になっていくプロセスが必要だったでしょう（特に男性は）。今さらですが、、、我が家は両家とも頼れない遠方（海外駐在中）で夫婦だけで子育てしましたが、私が帝王切開だったために初期は夫が新生児を一人で世話していました。てんやわんやの日々でしたが、あの経験があったからこそ父親の自覚が猛スピードで湧いたのだと思いますし、トピ主さんの奥様も子育て要員として実母ではなく夫を頼ればよかったのにと思いした。住み込みで義母さんに来てもらったために、本来ご主人がやるべきだったことを義母さんに仕事を取られてしまった感じですね。知らずのうちに夫に疎外感を与え、中途半端にヒマな状態にしてしまったのではと想像します。＞話は全く出来ません。冷静に話し合える状況では無いです。一緒に居たくないと言われ、子供に会うのも度々拒否されます奥様の怒りも分かりますが、生後5ヶ月も経ってまだ帰ってこないということは、もうこれは実家がラク過ぎて帰れないパターンでは？本気で離婚を考えていないのなら、奥様の方もうちょっと危機感を持った方がいいと思います。生後5ヶ月なんて可愛い盛りだし、復讐のつもりでずっと我が子を父親と引き離している長期的影響を奥様は考えていらっしゃるんでしょうか。

トピ内ID：6445af9e35e54312

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2回目

🙂

通りすがり

2023年01月05日 11:25

寄り道先を教えてくれてありがとう。わざわざ嘘をつくほどの行き先でもないし、友達と会うぐらいは言えば良かったね。でも人は間違うこともある。今できることを精一杯やっていれば、いずれ誠意はわかってもらえると思う。だってあなたの妻と子供なんだから。ここにレスしてくれている人達はあなたとは一面識もないし、あなたの奥さんのことも知らない。だからそれぞれ個人的な意見を言っている。許せる人もいれば死ぬまで許せないという人もいる。だけど許せないから離婚するって人は少ない。ときに許せないことも呑み込んで、そうやって本当の家族になっていく。あなたと奥さんは親に守られる立場から、子供を守っていく立場に変わったんだよ。頑張れ頑張れ、お父さん。

トピ内ID：9b30a7f00fa66ba5

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奥さんですが

🙂

あひる

2023年01月05日 12:52

2回目です。同居だったんですね。てっきり奥さんと2人で頑張ってるものだと思ってしまいました。結構キツイこと書いちゃってごめんなさい。それは、奥さんも義母さんも、どうなんでしょう？私も夫が激務だったこともあり、一時的に実母に同居してもらいましたけど、夫にたびたび「何か不満があったら言ってね！」と声をかけるくらいはしてましたので...。同じことが起きても、私は怒りを堪えると思いますし、私の母は夫の言い分も聞いて、私が怒って実家に子供連れて帰るなんて同意しないと思うので。そこまでになると、奥さんは実家に甘えていて、義両親は娘を甘やかして孫可愛い可愛いしているのかな、と思います。その状況なら、「今後のことについて真剣に話したい」と赤ちゃんは義両親に見てもらって、奥さんと2人きりで話す場を設けた方が良いと思いますよ。もしかして奥さんは専業主婦でしょうか。育児休暇中なら、復帰も視野に入れて話し合いが必要な段階だと思います。

トピ内ID：4d3a6c717d9fa898

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目はないと思う

🙂

cloud

2023年01月05日 14:59

最早奥さんには実家以外全てアウェイなんでしょう。　前に会社の年下の同僚が無断欠勤の挙句退職したのですが、ずっと実家に籠ったままで訪問した社員によると、家族ぐるみで居留守のような状況だったとか。　虐めでも何でも無く本人のキャパの問題。世間一般で普通という事さえ本人には難しかった。特に発達障害とかも一切ないので本人のみぞ知るですが。　このトピ・レスでも奥さんの親御さんのスタンスがみえないんですけど、トピ主が思うより修復は難しいかと思います。

トピ内ID：7da60ab0b1bbb344

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謝るだけじゃ足りないよ

🙂

はる

2023年01月05日 15:10

産後の体も辛い時期にそれはないわ。今が昼だか夜だかわからないくらいフラフラになって命預かってる人に向かって残業って嘘つかれたらそうなるよ。友達と食事って…。奥さん子供抱っこしたままご飯食べながらやってるのよ、抱っこしたまま寝てしまうくらい追い詰められてるのよ。産後鬱は一年経ってもなる人はなります。きちんと向き合う事をしなければなりませんよ。

トピ内ID：bc00892c9faa39e6

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皆様レスありがとうございます。

🙂

れんトピ主

2023年01月05日 20:47

義母のスタンスとしては私の姿勢を理解してくれています。今後どうするべきか話を出来る状況です。産後うつの可能性もありますが、精神内科に向かわせるのは私発信では難しいです。最近は連絡も敬語になってきました。復讐というよりは、私と同じ場所にいるのが耐えられない。声も聞きたくない。といった感情だと思います。私がどれだけ苦しんでいるか、どんな反省をしているかは全く興味が無い様子です。向き合いたいのは自分のわがままで、今は相手の気持ちを尊重するしかないのかなと思いますが、私が諦めるのを待っているようにさえ感じてしまいます。

トピ内ID：61ff2840997e7d93

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３歳児の父です

🙂

こたつ

2023年01月05日 22:44

すみません。全く共感できません。私も産後は妻の母が泊まりで手伝いに来てくれていましたが、早く帰ろうと思うことはあれ、嘘ついて寄り道をしようと思ったことは一度もありません。周りに誰も父親になった人がおらず、妻の辛さをわかってあげられなかったと書かれていますが、同じ家に暮らしていたらわかりますよね？だって、赤ちゃんは二時間おきになくから、満足に寝られないじゃないですか。私も夜中にミルク作ってましたけど、布団に寝かせるときは「頼むから起きないでくれ～」と祈ってました。(背中スイッチで抱っこからやり直すのもざらです) もし大変なことに本当に気づいていなかったとしたら、全部妻と義母に任せて、何にもしてなかったんだと思います。だめ押しが嘘だっただけで、父親になりきれなかったあなたに心底落胆していたと思う。正直にいって、もう元通りになることは無理だと思います。たとえ家に戻ってきたとしても、一番大変な時期を一緒に育ててくれなかった怨みは消えないと思う。

トピ内ID：8c6d7b605203e58a

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行動で誠意を見せる

🙂

ちーまま

2023年01月07日 11:36

前の方が言うように、産後の恨みは一生残ります。挽回するには、それが消えるほど、父親として頑張るしかないです。頼れる夫・パパになる、というか、奥様に「コイツ使えるな」「利がある」と思ってもらえるくらいでないと無理。連絡だけで、例えば「どうしてる？」とか聞いてくるのは、育児疲れの母親に面倒をかけるだけですので、素っ気なくもなるでしょう。 <私がどれだけ苦しんでいるか、どんな反省をしているかは全く興味が無い様子です。 →そんなん間違いなくどうでもいいですね。赤ちゃんの世話でいっぱいで、気にしてる暇ないです。ご自宅には赤ちゃんを迎える環境は揃っているのですか？いつ帰っても大丈夫なように、必要なものやおもちゃなど、自分で調べて、揃えていますか？里帰り先より心地いい環境を用意できていますか？お住まいの地域の育児情報を共有していますか？里帰り先の奥さまや赤ちゃん、ご家族に喜ばれる物を持っていくとか、気遣いは足りていますか？評判の知育玩具や幼児教育を自ら調べて用意するとか、夜泣き対策&奥様の寝不足対策で役立つグッズを用意するとか、離乳食グッズを揃えるとか、奥様と赤ちゃんの為にできることって山ほどあるでしょう。「産後クライシスとは何か」なんて調べる前に、もっと役に立つ実用的なこと調べましょうよ。とにかく誠意を「行動」で示すしかないと思います。謝罪とか反省とか口だけで解決する問題じゃないです。頼れる父親になってください。

トピ内ID：bb5f68cc8f70227f

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