家族のための転職

妻と義両親はべったりで親子離れできてない関係で… 前職の転勤先から1ヶ月半毎に2週間実家に帰っていました。年３ヶ月実家にいた計算 往復600キロ私が運転して送り迎え すぐ近くに住むようになってからは、ほぼ毎日実家に帰っています。 実家に頼りすぎだと伝えると 妻は日中が大変だと言います。 確かに私が日中に子育てはできません。 朝から晩まで家を空けていますし、残業も多い方です。 たまに間に合えば、風呂に入れ、寝かしつけもします。 休日は必ず家族で出かけて、家事をまとめてやります。 生活費も自由です。高給ではないですけど、普通の暮らしはできてます。 不十分かは個人の基準ですが…

奥さんも専業主婦でトピ主さんに養って貰っている立場で、そもそもトピ主さんに十分稼いで貰っていたのなら転勤あろうとトピ主さんの仕事内容に文句言えないのにね。 何よりもトピ主さんが一家の大黒柱なのですから。 しかし転勤を避けての転職なのに頻度減ったとは言えＢは転勤あるのに奥さんも両親も矛盾してますね。 単に奥さんと奥さんのご両親はお互い近くに住みたいからとＢを選ばせたって事ですよね。 トピ主さんはＡが良かったのでしょう？ 奥さんは実家依存で義両親も娘と孫が近くに住んで貰いたいってだけの話でしょ。 一切実家頼らず子育てしている夫婦なんて沢山いるのにね。 トピ主さんもＢに内定貰った時に言わなければ良かったのに。 ほんとにね。何もかも奥さんとその親が誘導していると旦那さん精神的におかしくなってきますよね。 離婚も考えている程ということですか？ これちゃんと話し合ったら？ そもそも夫婦の問題に親が口出すのも間違っている。 何よりも実家なんて頼らなくても子育ては出来る このまま何もかも一方的なら離婚も辞さないって。 まあこの話し合いも奥さんは親に伝書鳩の様に言いそうですけれど。 と、言うかトピ主さん、軽い鬱状態になってきているのでは？ 距離取れるのなら取ったほうが良いかもですね。 一度心療内科を訪ねて見ては？ 辛い中でも仕事がトピ主さんに向いていればまだ救われそうですが…仕事に関しては大丈夫ですか？

Bに決めた時点でこうなる運命は決まってたのでは。 妻と実家の選択肢は「妻実家の近くに永住」の一択。 貴方の仕事内容なんて知ったこっちゃない。 目的は娘一家に自分達の近くに住まわせることのみ。 その後の転勤なんてどうでもいい。 貴方に転勤があっても妻は「実家を頼らないと子育てできない」で「一人で行ってらっしゃ～い」。 妻と義父母にはそちらの方が好都合。邪魔者がいなくなり親子と孫だけで水入らずで毎日楽しく過ごせる。頑張って働いてお給料頼むわね。 転勤して戻って来たら貴方の居場所は無いかも？ 「次の転勤無いの？いつまでここに住むつもり？」 結婚した娘を持つ知り合いは「子どもが出来れば婿に用は無い。別れてこっちに帰って来ないかな。孫と娘だけ居ればいい。」と皆言ってる、冗談とも思えない、怖い と母が言っていたことを思い出す。 正にこのパターンだろう。 妻に夫に対する愛があれば、仮に実父母がこんな勝手なことを望んでも相手にしない。「私の家族は夫と子ども」を貫く。でも貴方の妻は違う様子。実家ベッタリなのね。 妻と義母がBに固執した時点で気付かなかった？ 貴方が転職、引っ越しする際に、貴方の親は助言しなかったの？「妻の味方をするよい夫」のつもりで深く考えずに聞き流したのでは？ 実家近くに住んで実家ベッタリの心地良さにハマればハマるほど、妻はまた離婚を口に出すようになるかも。離婚しても養育費さえたっぷり仕送りしてもらえば、自分の思い通りにならない疲れる夫と付き合い続けるよりハッピーと考えるかも？ 妻は、実家＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞夫　なのです。 貴方がこのことをちゃんと認識出来てないのが問題。 貴方の家庭は「自分、妻、子ども」だが、妻の家庭は「実父母、自分、子ども」で貴方はATM。 意見が対立しても「妻と義父母」対貴方。多勢に無勢。

今は危機感無いから正社員にはならないと思いますよ。メリットと言われても奥さんからしたら働かない事以上のメリットは無いと思います。 ●家を買う場合 転勤で単身赴任になり奥さんが正社員か派遣社員。 家のローン、光熱費、教育費(毎月引き落しのもののみ)はあなたの口座から。 食費、生活費、雑費、特別教育費は奥さんが自分で出す。 単身赴任は自炊する気力無いしストレス溜まるからお金かかります。 鬱になって休職する人も多いです。(知らない地で一人で孤独に働いて、頑張ったお金は会えない支えてもらえない家族に搾り取られるんですから。) 奥さんにそれを伝えて危機感持ってもらいましょう。地元だから精神的にも安定しているし子育てを親に協力してもらうつもりらしいから大丈夫でしょう。 ●家を買わない場合 転勤先に付いてきてもらう。奥さんはパートでOK。 もしくは単身赴任で奥さん子供は嫁実家に住む。(あなたが一時的に帰る時気が休まらないかもしれませんが。) お金は毎月あなたが奥さんの口座に一定額振り込む。足りない月はパート代から、もしくはあなたに要相談。奥さんはパートでOK。 これならお金に困ることは無いと思います。 奥さんに嫌と言われても物理的に無理ですからね、出費が増えたらお金がいるのは当然で、働かないとお金は増やせないわけですから。「君がBを選んだ道だよ」と言うしかないですね。 離婚したいのかと言われたら「離婚したくないから言ってるんだよ」と言うしかない。 しかしAが良かったですね、ホントに。問題なく家も買えて家族離ればなれにならなくて、奥さんもパートだけで生活できる。 Bはあなたも奥さんも苦しい。嫁家族だけがラッキー。 あなたはBで生きていく覚悟を決めて働いているんだから、奥さんも覚悟しないとね。奥さん、自分が選んだ選択なのに、まだ現実が見えてないようですね。

実家依存の妻を選んでしまったのが敗因ですね。泣いてわめけば、トピ主さんが最後には折れるっていう成功体験を何度もつけてしまったのも失敗です。 離婚とわめいているので、離婚したらどうですか。たぶん、妻も義実家も孫と一緒にいられさえすれば、トピ主さんの存在などいらないのでしょう。 最低限の養育費だけ払って離婚しましょう。 そして、最初に希望していた会社か元いた会社に就職するべく、がんばったらいかがですか。今回の失敗を教訓として、お互いに思いやりが持てる女性を今度はしっかりと選んでください。 このままだったら、うつ病になる未来しか見えません。妻には強い態度で臨んでください。離婚上等でけっこうです。

２週間も実家に帰るなんてありえないです。 600キロも運転なんて面倒見すぎ。 お友達はちゃんといますか？ ご両親は介護をあてにしていると思います。 自分がご両親の面倒を見ることになることを しっかり言い聞かせておいた方がいいですよ。 運転免許も今のうちに自分で取って運転させましょう。 お子さんの学費、自宅を購入するか、老後の資金 について大まかな計画をしっかり話し合っておいた方がいいでしょう。 仕事は50歳超えると正社員での就職は難しいので その前までに良さそうなところで長く勤めればいいと思います。

奥さんが離婚というなら、わかった離婚しょうと言いましょう。それで奥さん変わらないなら本当に離婚で良いのでは？離婚しないとしても、義親の家とは離れて住んだほうが良い＆園のあきがあればすぐに働いてもらったらと。 弟の前の奥さんが主さんの奥さんみたいでしたよ。専業主婦で、実家べったり。子供も一人いましたが、弟は離婚して、今は再婚しとても幸せそうです。離婚して良かったと言ってます。養育費もきっちりはらってます。親権は日本の法律なら難しいかもですが。自己中な奥さんと義親に従ってはだめですよ。いまのままでは、主さんは、ATMですね。私が主さんの立場なら奥さんにも義親にも自分の意見ちゃんと言うし、義親の意見なんて従いませんよ。まず奥さん正社員で、働いてないのに、義親が主さんの仕事や住む地域とか口出すのおかしいでしょ。　主さんは奥さんが自分より大事とのことですが、自分がおかしくなったら働けなくなったりして、いずれ一番大切なお子さんにも負担がいったりします。同僚は妻＆妻親が原因で鬱病になり、仕事も失い、結局離婚しました。　主さんの気持はっきり伝えてそれでも奥さんが変わらないなら、離婚するけど養育費はちゃんとしてお子さんを見守るのも有りなのでは？本当は男親も親権取りやすかったり、片方でなくて両方で取れれば良いのですが。

ワーキングマザーの私でも、Bはあり得ないと思います。 家族のための転職、私は過去に失敗しました。 家族の希望を聞きすぎるがあまり、ブラックな職場に転職してしまったのです。 自分の希望でした転職であればともかく、、キツかった。 絶対A、でなければ離婚上等です。

男性です。私の親戚にあなたの奥様のように実家に過度に依存する年上の女性がいました。これではたまらないと思い、自分が結婚を考えた時は相当警戒したのを覚えています。 妻の実家近くに越してしまったので、もう小さな努力で自分を誤魔化せるような状況ではないです。時間が経てば経つほど、より義実家の影響下で生活することになるのでは。家庭はなるべく妻や義実家に任せて「マスオさん」状態を楽しむ男性もいるでしょう。義両親もあなたがそういう人と思っているかもしれません。でもここにトピを立てたということはあなたはそういう人ではなく、主体性のない生活が耐えられない人なのでしょうね。こういった場合、多分「それでも耐える」か「離婚」の２択しかないです。 もといた首都圏で仕事を探してみたらいかがですか？実際に転職（＋離婚）するかどうかは後で決めるとして、少なくとも自分の逃げ道を作っておかないと。

それでトピ主が仕事に集中できるなら。 　Ａで収入ＵＰというけれど、奥さんと義実家の関係は抜きに出来ないですよ。みてるとそもそもトピ主に育児というのを何処まで期待してるのか解らないですね。 　家の事を奥さんのペースで廻したいのじゃないですか？ 　離婚は何時でも出来るだろうし感情的にならずにお互いが、方向性をすり合わせられるかどうかですね。 　 　まるでドライブで二人正面を見ているのに、奥さんは景色をトピさんは前の車を見て会話が噛みあわないのと同じです。

＞妻は、自分＞子供＞夫　であり ＞私は、子供＞妻＞自分　です ＞なので、ずっと私の子供と妻への思いを吸いとられ続けています トピ主の価値観が「自分より子供や妻が大切だ」という考えなのであれば、 現状は、まさにトピ主の考えに合致した家庭が出来上がっているのではありませんか？ 妻にとっても、「夫より自分や子供の方が大事」という考えが反映されている家庭になっているので、トピ主にとっても妻にとってもそれぞれ理想の家庭を維持できてるってことになりますよ。 にも拘わらず、トピ主が大きなストレスを感じているという現実は、どう解釈すべきでしょうかね？ 恐らく、 ＞私は、子供＞妻＞自分　です が嘘なんですよ。 トピ主が自分に対して嘘をついている。 そこから見直さないと「あるべき姿」が見つからないと思いますよ。