家族という病

性格はよくわかってるんだから、おしゃれなところにいかなければいいんです。ご両親は慣れないイタリアンなんて行ったら緊張して余計にイライラして暴言でしょう。お二人が緊張しないところか、豪華なケータリングで宅飲みにしてあげてください。勝ち負けのゲームをしない。短めの時間で切り上げる。それが親孝行なんじゃないかと思います。

うちは71で母が亡くなったから 羨ましいな。 ずっとは続かないよ。 残された時間大事にね。

体力がいるんでしょう 私の父も、晩年は細かいことで怒りやすくなりました 我慢する体力がないんだと思います 老人のすることと、半眼でみるくらいで丁度良いんだと思いますよ

お父様、退職なさってまだ日が浅いのでしょうか？ 想像ですが、今までは仕事でほとんど家にいなかったお父様が退職し、ずっと家にいることでお互いに相当なストレスがあるのでは？と思いました。 もう少しして、どちらかが体調を崩したら(つまり、老いを実感し始めたら)、また関係性が変わる可能性もあると思います。 ストレスためると病気になるので、穏やかに日々を過ごした方がいいんですけどね。 私の両親はほんの一時仲良くなって(お互い、相手がいないとヤバいと気がついた感じ)、介護が本格的に始まった時から再び不仲になりました(自分が一番大事にされないと怒る)。 主さんのトピではまだ介護は先の話になると思いますが、覚悟はしておいた方が良いかもしれません。 ご兄弟で今後の話を定期的にしておいた方がいいですよ。 兄弟仲も良好でいることも大事です。

お年寄りとパスタの組み合わせで、ズルズルは想定内では？ 和食にすれば良かったのに。 幹事は別で参加するだけならしょうがないですけど。 >皆さん、どうされていますか。 うちは独身兄と母がベッタリなので 9年くらい会ってないですね。1年に1回年末に電話で話すだけです。 別に何とも思ってないです。

夫婦がずっと顔をつきあわせてると、 どちらもイライラします。 でもお孫ちゃんの前では、絶対良くないですよね、、、。 ご主人もいてるわけですし。 私の両親は本当に、わたしの主人と息子の前では、標準語、お客様のように扱ってくれたので、いい距離でした。主人と近くに住む義父母は、嫁の私の前でも孫の前でも、義父と汚らしい言葉で大げんかしたり、私も毎年ゲンナリの雰囲気の義実家にゾッとし疲れ果ててました。わかります！ お正月早々、明るく楽しく過ごしたいのに、年々苦痛に、笑笑。 そろそろ家族単位で楽しんでも良いのかも。 私は今年から、自分の家族だけのお正月も簡素化にして、２日ほど食事も別にしました。 家族といえども、ストレスです。 まだ50代なのに、この先不安になります。子どもが大きくなると、親も（今の私）どうも主人にイライラします。 どこも同じような感じですよね。 この風習、無理には寒い時期に いらなんだろうっと思いつつあります 早く元気になってくださいね。 家族ってなんだかめんどくさい、笑笑 わたしは嫁いで26年、親と離れて暮らしてる方が多くなったので、もう少し親との関わりがある人生を過ごしたかったなぁっと思いました。 近づきすぎず、数年に一度でもよいかも。

両親は６０代から７０代の年齢ですよね。 我が道を行く人も多くて、世間から見ても恥なマナーでも平気な年寄りはいます。それを恥とは思わないで自然体で出る事なんです。周りからどう思われようと意識さえしない年寄りは多いですよ。 何歳になってもそういう事に意識する年寄りも当然いますよ。そこは性格の差になるでしょうね。 道を歩いていても、爪楊枝を口にはさんでいる高齢男性も見かけますよね。 恥なふるまいだとも思わなくなっているんです。 マナーに対しても鈍感になるんでしょうね。 世代交代の使い方では無くて、貴女の親がそうであるだけのことなんで受け入れるしかないでしょうね。まだまだこれから体が弱まり介護などになるとマナーの悩みなんてどうでもよくなるでしょうか。 ある意味それが人が年を取るという事になります。 老いていく親とは向き合わなければならなくなります。

＞これが世代交代というもので、もう諦めて受け入れていくしかないのでしょうか。 諦めて、という以上、何かを期待していたのですよね。それって、老いてなお頭脳明晰な親の姿を期待していた、ということでしょうか。それは無理があると思います。人は衰える生き物ですから。 ＞年々幻滅することが増えてきました。 トピ主様は、40代ですか？であれば、少しは脳の衰えも自覚が出てきているところではないでしょうか。さらに20年も多く生きている人の脳がどの程度老化するかは、推して知るべし、だと思います。 ＞皆さん、どうされていますか。 レストランの事例ならば、マナーに問題があると想定される時点で個室を取ります。親の衰えた姿を見たくない気持ちはわかりますが、いずれご自身も通る道ですので、冷静に向き合うことをお勧めします。私は、いちいち反応しません。子供が困惑すれば、年寄りとはそういうものだ、と、脳機能の老化と老親の心境も含めて解説して子供を安心させますし、子供にも「いずれあなたも通る道」と指導して身近なものとして認識させています。 ＞正直、子どもに見せたくない… 親が頭脳明晰な頃は尊敬したが、衰えて使い物にならなくなった後は幻滅してゲンナリするというトピ主様の姿は、正直子供の教育にも良くないでしょう。子供は、衰えたら社会の爪弾きになるし救いもない、と理解するからです。 老親は今、終盤の人間の生き様、衰えるとはどういうことかということを自らの生き様で教えている訳です。そういう意味では今でも尊敬に値する存在かと思います。 30歳が、脳の発達のピークといわれます。その頃のご両親は輝いておられたことでしょう。頼り甲斐のある両親だったと思います。いつまでもそうであってほしい、という子供の甘えとも言える願いが脆くも打ち崩される悲しみは、わからないでもないですけどね。

親に対する期待値を下げる事です。 親だって普通の人間。いつまでも偉大な存在ではいられません。 親だと思うからイライラするのであって、祖父母だと思ったらどうでしょう。 相手がおじいちゃんのマナーが悪いのも、癇癪を起すのも、「やっぱり女は家に居た方がいい」と言っても、「昔はそうだったんだよねー。時代の変化についていけてないんだなー」と思いながら「そうかそうか」って適当に合わせるんじゃないですか？ おじいちゃんとおばあちゃんが喧嘩してても「まあこれがおじいちゃんたちのコミュニケーションなのかな」って思えるじゃないですか。 自分の親だと思うからどこかに良識を期待してイライラしたり落胆するのです。祖父母だと思えば諦めがつきますよ。すでに第一線を退いた人達だという意識があるから。 そしてトピ主さんのご両親は実際高齢者であり、今後どんどん老いていくだけ。今更何かが改善されるわけでも無いし、急に女性の社会進出に理解が生まれるわけでもありません。 確かに子供の前できつい事を言い合うのは止めて欲しいですけど、まあ子供の世界の中でも口調が乱暴な子だっているし、悪影響を及ぼすという事も無いでしょう。 テレビや小説に出てくるような達観した仙人のようなお年寄りはごく稀です。 大抵は本来持っている、特に欠点部分がどんどん明確になっていくだけなんです。それを止めていたブレーキが利かなくなるから。 ご両親は今身をもって老いるとはどういうことかを教えてくれているわけです。 私達が高齢者になる20年、30年後には今とは全く違う価値観の社会になり、全く違うマナーが主流になっているかもしれません。それに私達が付いて行ってるとは限りません。 「こうはなりたくない」「こうなってしまうものか」と思いながら見ていくしかないのではないでしょうか。

父親がそんな人なら、それと毎日暮らし居てる母親が『父に当たりの強い母』になるのは当たり前でしょう? 寧ろもっと強くなって父親がグゥの音も出ないくらい言ってくれれば、父親も少しは真面になるのでは? 文句を言う割に結局皆して遠慮して、好きに言わせているから、ちっとも良くならないのよ。 子供の躾では悪いことしたり、悪い口の利き方したらズバリ叱るでしょ? 親にだって叱ればそのうち大人しくなるのよ。（家の親で実践済みだ。） 年長者のプライドで、その場では素直に言うこと聞かないだろうけど、皆に言われれば「自分が悪かったかな」って思うものです。誰も何も言わないで、【父親→嫌なやつ】と皆に認定されているなんて、可哀想だよ。

スーパーに行くといろんな老人がいます。男性でもぶつかりそうになると会釈する人 道を譲ると会釈してくる女性 その反面，ぶつかっても何も言わない。品物を捨てるようにカゴに入れる，戻す人 普通並の品格は持ちたいと毎回思います。 他の方も書いているけど 年取るとなんでもイライラするので仕方ないと思います

返信くださった皆さま、ありがとうございました。少し落ち着くことができました。 人間が老いるということって、こういうことなんですよね。見知らぬ老人には親切にできるのに、自分の両親を冷ややかな目で見てしまっていたことを反省しています。皮肉っぽい両親ですけど、無言の応戦ではなく、出来るだけ温かい言葉かけをしていきたいと思います。子どもに、親を邪魔にしている姿を見られていることに気付いていませんでした。 そして、イタリアンがそういう意味でタブーだったとは…会食やなんかで高齢の方ともよくイタリアンを使うので、そういう感覚がありませんでした。正月はずっと和食なので、目先が変わった方がいいとの希望だったのですが、違う変え方があったかなと思っています。色々と教えていただきありがとうございました。