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父の新しい家

レス140
（トピ主 5 ）
🙂
のり
ひと
現在24歳男性です。 三人兄弟です。 両親が7年ほど前に離婚し父親は1年後くらいに再婚しました。 母は今でも1人です。 自分はまだ高校生でした。 母の方について行こうかなとも思いましたが友達もいたので今まで家族で住んでいた家に残りました。 残りの兄と弟は母について行きました。 父が再婚したので新しい女性が今まで家族で住んでいた家に転がり込みました。 ただ、その人はとても良い人で自分の面倒もよく見てくれバイト先にも送ってくれたりしました。 成人しても国民年金滞納してた自分の肩代わりや、運転免許取得の代金等も出してくれました。 一人暮らしを始める時も立ち上がり資金も援助というか全額支払ってくれました。 その後何年かして父は今まで自分たち家族が住んでいた家を売りました。売ったお金を母には渡さなかったと思います。 その事に母は怒り「あいつら勝手なことしやがって。あいつが死んでもうちに遺産入ってこねー」と言っていたのを他の兄弟から聞きました。 父は最近家をまた買ったらしいのですが自分がその家に遊びに行こうとすると父は喜ぶと思うのですが何か理由をつけて今のお嫁さんが断ってくるのです。 なんなんでしょうか。 父の家は自分の実家ですよね。 おかしいと思います。 ちなみに自分も含め兄弟は母のことは大好きですが父のことは大嫌いで育ちました。 この気持ちをどこにぶつければいいのか分かりません。 あちらの女性が思っていることは何なのでしょうか。 教えてください。

トピ内ID：c2823e1e863bdcf2

#父親・母親
#離婚
#非常識

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そっとしておく

🙂
ライムカレー
「父の家は自分の実家ですよね。 おかしいと思います。」 新しいお家は、お父さんの奥さんの名義になっているか、お父さんと奥さんの共同名義かもしれませんね。 お父さんの奥さんにしてみれば、古い家を手放して、新しい家で生活を始めるということは、「リセット」という意味があったのかもしれません。 そして、お父さんの奥さんとの共同名義になっていたり、お父さんの奥さんも一緒にローンを払っているということなら、「前の家」とは意味が違う、今度の家は一から始めた新しい家、ということなんでしょう。 もう、「トピ主さんの実家」はなくなったのです。 お父さんは新しい人生を歩んでいるし、トピ主さんももう大人になっている、今はそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：c37d9fb788a85886

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会うなら家じゃなくても良いのでは

🙂
のこ
>ちなみに自分も含め兄弟は母のことは大好きですが父のことは大嫌いで育ちました。 大嫌いなのに会いたい？意味が分かりません。大嫌いという態度が出ていた場合、新しい奥さんに拒絶されるのは理解できますが。お金の援助等、当然と思わずにきちんと感謝されましたか。 あと考えられることは、奥さんはあなたが大人になったら距離を置いてくれると思ったのに、そうではなくて嫌になったのかもしれません。二人の間には子供も産まれるかもしれませんし、父親に会うにしても家じゃなくて外食で2人で会うとかにした方がいいのでは。 その家は新しい家庭の空間だと言いたいのでは。あなたの発言を見ても、あなた自身その奥さんをお母さんとは見なしていないし、お互いに距離もあると思いますから不思議ではないです。 お母様の発言を見るに、母親から父親の悪口を聞かされて自分の味方にさせるような人だったのかなと察せられます。大嫌いと言いますがそこら辺冷静に考えてみたらどうですか。

トピ内ID：4f1fafb2d9c7b815

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家の所有者は？

🙂
とおりすがり
>父は最近家をまた買ったらしいのですが自分がその家に遊びに行こうとすると父は喜ぶと思うのですが何か理由をつけて今のお嫁さんが断ってくるのです。 なんなんでしょうか。 >父の家は自分の実家ですよね。 おかしいと思います。 お父さん名義の家なのですか？ 今の奥さん名義ならトピ主さん関係ないですよね？ だからトピ主さんの実家じゃありませんが。 >売ったお金を母には渡さなかったと思います 離婚の時に財産分与したと思いますが どうなっていたのでしょうか？ 離婚の時に家の分も現金で受け取っているのでは？ >その事に母は怒り「あいつら勝手なことしやがって。あいつが死んでもうちに遺産入ってこねー」 財産分与して離婚してるからお母さんに遺産は入りませんけど。 トピ主さんが何も知らないだけでは？

トピ内ID：3c530df86426d399

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邪魔だと思っている

🙂
ぼんちゃん
まあ、お父さんと恋愛をして結婚したのであり、実際、あなたはお荷物しかないですよね。 理想は、前妻との子がいない男性がいいに決まっています。 逆の立場になってみても、前夫との子がいる女性より、いない女性の方がいいですよね。普通に考えても。 他人の子を愛すというのは無理ですよ。 社会人になるまで面倒みたんだからもう十分でしょ、これからは夫だけと水入らずで暮らしたい、という気持ちなのでは。 いい大人になるまで一応よく面倒をみてくれたんですよね。 もう社会に出て独立してるんでしょ？ 社会的には、結婚してその実家を作ることができる年齢。 自分の親の家に当然のように出入りできると思うことがちょっと違うかなと思いますね。 「お客さん」としてちょっとお邪魔するくらいならまだしもね。

トピ内ID：dfa69936b7af1be8

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面倒みてくれたじゃない

🙂
ふむふむふむ
あなたの実家ではなく、父と再婚相手の家です。 家の費用を再婚相手が多く払って再婚相手名義の家かもしれませんよ？ 家の売却費用、父親名義だったなら離婚したお母さんには権利はありません。 お母さんと父親は他人なんです。 父親の遺産は、離婚したお母さんには権利はありませんが、再婚相手とあなた達子供には相続の権利はあります。 遺言書があれば別ですが。 成人したあなたを再婚相手は養育する義務もありません。 滞納したお金、免許取得のお金を出してもらって食事を作ってもらったり面倒みてくれた感謝はないのですね。

トピ内ID：11aea71546b1e06c

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実家では無い

🙂
ねこ
実家とは自分が生まれた育った家で、新しい家だとしてもそこに実の父母が住んでいる家です。 お父さんが今住んでいる新しい家はお父さんとその奥さんの家です。 新しい家にお父さんに会いに行くのですか？会うだけならば、そとの喫茶店などで会えば良いと思います。 実家に帰ってのんびりする‥ようなことは望めないと思いますよ。 そこは実家ではないですから。 両親の離婚時の取り決めなどトピ主さんは知らないこともあるかもしれませんし、お母さんの「あいつら勝手なことしやがって。あいつが死んでもうちに遺産入ってこねー」と言う言葉はずいぶん乱暴な言い方ですね。鵜呑みにはしていけません。 トピ主さんももう24歳、成人してだいぶ経つのですから両親の様々な出来事にとらわれず、自分の人生を充実させて、生きてください。

トピ内ID：742fca5d8adcdea2

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夫婦の家だから

🙂
匿名
すでに独立された状況であれば、そこは実家ではなくご夫婦の家です。 トピ主と実父の配偶者は他人です。 家のいる間、親役を随分やってくれたとしても、それは未成年相手だったから。 成人してからの国民年金滞納を払わせるのは、ドン引きですが。 トピ主は成人ですし、やはり他人が来る事にストレスを感じないわけではないですよ。 トピ主の産まれた家は売却済みですから、新居は遠慮しましょう。 >ちなみに自分も含め兄弟は母のことは大好きですが父のことは大嫌いで育ちました。 そもそも父親嫌いなんでしょ? 会いに行く必要はないし、嫌いオーラは父親もわかっているから、来ても喜ばない。 本当に喜ぶなら、配偶者の拒否を押し通して招くか、外で会いますよ。 父親としても、親としてやることやって巣立ったから、後は今の家族を大切にしよう、なんだと思います。 トピ主、父親に会いたいなら、家の外で会っては? ちなみに、家の売却ですが、離婚時に資産価値含め法的に分与された上で、父親が土地家屋を所有していたとしたら、その売却額を元配偶者に渡す義務も義理もありません。 また、すでに離婚もされていますので、元配偶者に相続権はありません。 ただし、子供には相続権があります。 個人的には、成人して国民年金滞納して、免許も自分で取れない、一人暮らしの資金もない他人の子供が家から出て行ってホッとしているだろうな、とは思います。 だから一人暮らしの資金提供したんでしょ。 やっと夫婦の暮らしが出来るのだから、邪魔しない。 父親と会うなら家の外で会う。 大人なんですから、さんざんお世話になった相手のことを思いやってください。

トピ内ID：b4b50e698b52f33d

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先妻を思い出すから

🙂
匿名
あなたは先妻の子です。 忘れよう、気持ちを新たに二人でやり直そうとしても、 あなたがその家に入ってくると、当然先妻を思い出してしまいます。 だから嫌なのです。 実家を売ったのもそういう理由でしょう。 あなたに置き換えて考えてみて。 前の彼女との思いで満載のアパートで、新しい彼女と同棲したらどういう気分だと思う？ 壁の傷、カーテンのしみ、床の傷、彼女が作ったものなら、思い出しませんか？ 前の彼女が選んだ絵や写真を飾ったままのアパートで新しい彼女と過ごして平気ですか？ 思い出しませんか？ 全て一新して、忘れ、やり直したいんです。もう思い出したくない。あなたがどうだとしても、 少なくとも新しい彼女にとって、前カノの存在が残る暮らしは嫌なんです。 ところが、未成年は育て上げなければならない。離婚後、事情があって、施設送りになる未成年者も世の中にはいます。 恐らく、父が、後妻いお願いしたんだと思います。成人するまでは面倒をみて欲しいと。 そうであれば、親の役目を立派に果たし終えたということです。 後妻の気持ちを理解してあげてください。 家の名義が気になるなら、管轄法務局あるいはネットで登記簿（土地家屋）でも取ってください。 窓口で1200円、ネットなら700円弱。それで名義人（所有者）もわかりますから。 養育義務は果たしたのだから、後妻の気持ちも理解してあげてください。 他人の子に気遣いしてくれた後妻に感謝してください。 あなたも家庭を持ち、お父様の年になれば、お父様の気持ち、実母の気持ち、後妻の気持ち、 それぞれに共感できる日が来るでしょう。

トピ内ID：a081c6ba731edc8d

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何のために家に行きたいの？

🙂
hapiko
結構ひどい母親だと思います ＞あいつら勝手なことしやがって。あいつが死んでもうちに遺産入ってこねー こんなことを言ってしまうおかしな母親 なのに父親のもとに残ったあなたも母親が好きで父親が嫌いという 母親、兄弟3人ともちょっとおかしいと思う 父親の再婚相手が新しい家に入れてくれないのは当たり前じゃないかな 父親のことを尊敬もしない義理の息子はかわいくないと思う そもそも成人しているのだから、嫌いな父親の新居に行くのがちょっとおかしいかな 行って何をするの？ 行って何がしたいの？ なぜ嫌いな男親側の新居に行きたいと思うの？ 家に行かずとも、外のファミレスで待ち合せればいいじゃないか 外で食事するぐらいでも父親なら喜ぶよ 引越しも世話してやって、年金の滞納も肩代わりしてやって、それでも父親を嫌いという義理の息子とは縁が切れてもいいと思ってるんじゃないかなあ

トピ内ID：5b2c7084d00d2e84

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甘えないの

🙂
なな
なんで分からないかな…。 新しいお母さんは、よく頑張りましたよ。高校生の義息子が独り立ちするまでは面倒みたのです。きっと、子供がついてくるのは予想外だったでしょう。 新しい家は、あなたの実家ではない。 お父さんと、新しいお母さんの家です。相手が来て欲しくないと言うなら行けません。 父のことが大嫌いなのに、あなたにメリットがあるから住んだんでしょう。それは父親にも伝わってる。そしてあなたは大人になり家を出た。 ならばあなたの家は、自分の家だけです。なに甘えてんの。自分だけ利用しておいて、甘えるのはないんじゃないの。 新しいお母さんの素晴らしいところは、それでも自立するまで見守ったこと。 高齢で再婚したなら、もうご両親好きに住ませてあげてよ。 あとね。 元実家は誰が買ったの？20年も住めば家の価値はないですよ。あったとして土地代だけ。お父さんが建てたものなら、文句いうお母さんが違うでしょう。そもそも、離婚時に財産分与してるはず。 全体的に大人なのだから甘えるな。ですね。

トピ内ID：a7825f0b67653add

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義務は果たした

🙂
ぽん酢
前の奥さんと住んでいた家に転がり込むの、普通嫌ですよ。その上子供も一人住んでいる。 状況的にはいきなり高校生の男の子のお母さん的立場・・・・ 誰しもが受け入れられる状況じゃないです。 しかし彼女は受け入れた。前妻と幸せな時期もあっただろう家に住み、前妻との子供を育てる。 いろいろと気を使い世話もやく。 私が来たからと、この子に嫌な思いは極力させないと思っていたのでしょう。 で、あなたが社会人になって、義務は果たしたと思ったのでしょう。 前の家族の名残のある家を売って、ようやく夫と二人の家を建てた。あなたは我が子ではない。 してあげられる事は一生懸命したけど、私の子供ではないって事じゃないでしょうか。 新しい家を自分たち夫婦とあなたの家だとは認識していません。いつでも帰っておいでという意味合いの家ではないと思います。 あなたは父親が大嫌いなのに、父親の家にどうして行きたいのですか？ もしかして、俺を嫌っているから呼ばなくていいとお父さんが言ってる可能性もあるかもだけど。 離婚の時にあなたの母親と財産分けたんじゃないでしょうか？その後に残った家を売って自分のお金にするお父さんは悪くありません。 こっちに財産はいってこねーって怖い母親だと思います。 財産が入ってきたとしても、息子にであって元妻にではないのに。 よくそんな事、息子に聞こえるように言いますね。

トピ内ID：d38d81b79165a717

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続き

🙂
匿名
あなたと後妻が養子縁組していなければ、法律上、親子の関係はないです。 扶養義務はお互い無く、あなたと後妻の関係は親族ではなく、他人です。 実家に他人が居るわけないです。ましてや、後妻もその家の所有者(共有又は単有）だとしたら、 当然、その家に出入りさせる、させないの権利もあるのです。 例え、実父100％名義だとしても、家への訪問許可は、普通は配偶者の同意も必要でしょう。 実母の言葉が気になるなら、実家だった家の土地建物の登記簿謄本をとって、権利関係を確認してください。納得できると思います。実父名義なら、実父がどう処分しようと勝手です。逆に名義人以外で、尚且つ離婚した元配偶者に売ったお金をあげれば、多額の贈与税がかかるでしょう。 私は、他の兄弟と違う選択をし、大嫌いな父を選んだあなたが、おかしいと思います。 結局あなたは友達と言ってはいますが、お金を選んだんだと思います。 それが成人後、金の切れ目が縁の切れ目となっただけです。 気持ちは自分にぶつけて下さい。 そして、見返せるよう、自分の家を買って、新しい家族を作るか、 母を呼び寄せ、実家を作るかです。 でも、トピ文からあなたの性格は実母譲りのようですから、 母との同居は無理と思います。 同居は相手を思いやる気持ちがないと上手く行きませんから。

トピ内ID：a081c6ba731edc8d

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お父さんの新居は実家ではない

🙂
メルモ
ご両親の離婚、お父様の再婚と、高校生のトピ主にとっては色々大変でしたね。 でも、お父様の再婚相手の方は「とても良い人で自分の面倒もよく見てくれバイト先にも送ってくれたりしました。」とのことですから、良かったじゃないですか。 ＞父の家は自分の実家ですよね。 間違いです。お父様はいつまでも父親ですが、新居はトピ主の実家ではありません。 あくまでもお父様とその再婚相手の方の住居です。 お父様が元々の実家を売却され、新たに新居を取得されたのは、過去を断ち切るためという意味もあると思います。 再婚相手の方に歓迎されないのならお父様と会う時は、外で会うようにしましょう。 ＞成人しても国民年金滞納してた自分の肩代わりや、運転免許取得の代金等も出してくれました。 一人暮らしを始める時も立ち上がり資金も援助というか全額支払ってくれました。 トピ主が独り立ちできる支援はちゃんとしてくれていますよね。トピ主も24歳なんですから、独立した成人男性としてしっかりした方がいいですよ。 ＞その後何年かして父は今まで自分たち家族が住んでいた家を売りました。売ったお金を母には渡さなかったと思います。 ご両親の離婚はショックだと思いますが、それには関わらない（中立の立場でいる）方がいいと思いますよ。 多分、それぞれに言い分はあるはずだし、（お互いにどこまで納得しているかは別として）離婚時に財産分与についても一応の決着が付いているはずです。

トピ内ID：5b1b7484cffec21d

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お返しは？

🐶
鉄砲百合
100万以上使わせてるよね？ 社会人になって、普通は少しずつでも返さない？ もしかして、後妻の金かもよ。 貴方に出てって欲しかったんだろうね。 実家って言うくらいだから、厚かましい。 母にも金あげた？ 恩知らずで厚かましいから、嫌われたんでしょ。

トピ内ID：57d0c44b42f7135c

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離婚した時点で

🙂
ヘパリン
離婚した時点でお母さんに相続権はないですよ。そもそも財産分与なりされたのではないでしょうか。お母さんの発言は怖いです。あなたたちお子さんには相続権がありますから、今の奥さんと兄弟財産分与されるでしょう。 実家とは生まれ育った家や、ご両親が住んでいる家のことを言うので、あなたにはもう実家はないと思った方がいいでしょう。もう自立したのですから、お父さんが別の人と住んでいる家に行かなくていいでしょう。お父さんに会いたければ、美味しいお店でも予約して誘ってください。 お父さんの再婚相手は、あなたにとてもよくしてくださったのではないでしょうか。もう大人なのですから、お互いに自立しましょう。

トピ内ID：e4dfa6dcc9ce8f4d

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他人が入れば実家ではない

🙂
むっちりもっちり
離婚したならおかあさんに遺産が入ってくることは ないんですが 名義がお父さんだったんじゃないですかね 離婚のときに財産分与しなかったんでしょうか まぁ他人が入れば実家じゃないですよ しかも新しい奥さんと住む家 他人であるあなたを入れたくないでしょう

トピ内ID：0bad7d2052a5ac95

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実家ではない

🙂
クリームパン
そのまま住んでいても支障がなかったのではないですか？でも、処分して新居に移った。ということは、新しい奥さんと再出発みたいな感じなんじゃないでしょうか。 子供(あなた)も巣立ったし、この先は夫婦で新居で… その新居は住んだことのないあなたにとっては実家ではありません。 寂しいかもしれないけど、厚かましく実家のように振る舞ってはいけません。父とその妻の家です。

トピ内ID：04876e24a5695022

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主様はもう他人と思われてるかも

🙂
amneris
住んでた家を売却したのは主様と縁を切りたい後妻さんの案かもね、家があれば実家だと言って居座る息子がいるので全部、綺麗に片付けたかったのでしょう 住んでいた家を売却した代金は母親に分ける必要はありません 離婚時に財産分与は話し合いで終了していますので、元妻は関係ありません 今、父親が住む家は主様の実家ではありませんよ、勘違いしないでください それに後妻さんが援助してくれた分は就職したら返済しないのですか？ 厚かましいので嫌われた可能性があります 父親の事が嫌いなら後妻さんにも伝わってますよ、態度を見ればわかります 嫌われてる父親なのに、父親本人はソレに気が付かず、自分を慕ってくれる息子と思っているのでしょうか？ それなら後妻さんは更にムカつくと思います

トピ内ID：4efcb741892a9c5f

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もう実家はなくなったんです

🙂
すいか
今のお父さんの家は、お父さんとお嫁さんの家なので、あちらから呼ばれるまでは気軽に行くことはできなくなったんですよ。 お嫁さんが実家にいたときに優しくしてくれたのは、おそらく、いずれはここを売って新しい家を買うことになるから、一緒に暮らすうちは息子の一人ぐらいは世話をしてやろうと思ってやってくれたことなんだと思います。 本当に優しい人なら、一緒に暮らしたことのあるトピ主さんのことは呼んでくれると思うんですが、家が新しくなったことで地がでて、計算高い人に戻ったんじゃないでしょうか。 要するに来てもらっても、世話はしたくないってことです。 ほんとはいい人じゃなかったのかもしれませんね。 でも同居しているときは色々とお世話をしてもらえたんだから、そのことには感謝ですね。 それに今の家を買うにもお嫁さんがある程度のお金を負担しているかもしれませんし、おそらくお父さんはお嫁さんの言いなりなので、遊びに行くことは難しいかもしれませんね。 とにかく自分の実家はなくなったってことなので、お父さんのことが嫌いなら、遊びに行きたいなんて考えずに、お母さんの家に行ったらいいですよ。

トピ内ID：08fe112264698f73

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忍耐と我慢

🙂
カメオ
お父様の再婚相手さんはトピ主さんが自立するまで、そして、お父様と二人の家を手に入れるまで、忍耐と我慢をしていたのですよ。 お父様が再婚で、トピ主さんという子どもが一緒に暮らしている以上、仕方なかったとはいえ、お父様が前妻や子ども達と暮らしていた家で暮らすというのは、本心では嫌だったと思います。 だって、そこかしこに前妻や子ども達、家族の影を感じないはずがないからです。 それでもトピ主さんが自立するまであと何年、あと何日と頑張って、半ば自分を奮い立たせて、トピ主さんの面倒も懸命に見てくれたのでしょうし、お金の面でも出来る限りのことをしてくれたのです。 トピ主さんが自立して、彼女は自分の役目を終えて、やっとお父様と二人の家を手にしたのです。 残念ながらその家はトピ主さんの実家ではなく、お父様と彼女という夫婦の家であって、彼女はもう、トピ主さん達子どもも含めて、お父様の前の結婚の影を夫婦の家に見たくはない、立ち入らせたくないのですよ。 そういう、女性の気持ちを分かってあげてください。 彼女には、本当ならしなくてもいいことを少なくともトピ主さんは十分にしてもらいましたよね。 してもらったことに感謝する気持ちがあるなら、彼女の気持ちを尊重してあげてください。 お父様に会いたいと思うなら、外で会えばいいのです。

トピ内ID：555f815af006d811

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頼るのはやめましょう

🙂
果物時計草
そもそも離婚の事実の有無に関わらず、一旦子が自立して家を出ていけばそれは巣立ちであり、住んでいた家に実家として何時でも戻れるという考えは捨てましょう。親離れせず親のスネかじりで困窮する老親も問題になっています。子育ての責任を果たした以上、その家を自分の財産としてどう処分しようが親の勝手です。 もっともそうする以上、親には老後は子の世話にならないという覚悟を求めることができます。あなたの実母は別としてあなた達兄弟には父親の遺産相続の権利はありますが、今後は相応の範囲で付き合っていくということでしょう。

トピ内ID：c96c4f839e3433db

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会いたかったら父から来ます

🙂
蓮花
私にも「父の新しい家」というものが存在します。 私の場合は高校生の頃に母と死別し、私が大学を卒業する頃、弟が大学入学時に父は再婚しました。 初めの一年は、実家に父夫婦は住んでいましたが一緒に暮らす祖父母との折り合いが悪く新しい家を買って出て行きました。 ちなみに祖父母は同居を嫌がっていましたが、後妻さんが自分の連れ子(まだ小さい)の世話を当て込んで半ば強引に同居したという経緯です。 そういうわけで、トピ主と同様に自分が成人後に「父は再婚相手と新しい家」に住んでいます。 そんな私から言わせてもらいますが、父の新しい家なんて行きたいものですか？何をしに？ 思い出もなく、自分の部屋もない(父は私や弟の部屋を作ろうとしていましたが)、ほぼ「他所のお宅」ですよね？ 父は私や弟を家に呼びたがりますが、私が一才の拒否をしているので諦めて会いに来ます。 自分には思い入れのない「父夫婦の家」に行きたいトピ主の気持ちがわかりません。 しかも父が嫌いなんですよね？私は父の事は好きです。それでもわざわざ会いに行かないのに、トピ主の場合はなぜ好きでもない父親の家に固執するのかさっぱりわからないです。 自分が生まれ育った家ではないですよね？ まぁ両親が2人揃って新しい家を建てた場合は、そこで生まれ育っていなくても子供はその家を「実家」と呼ぶので、「父の家は実家」というのも意味としては間違ってはいないかもしれません。 例え「実家」であってもそこに住む人が訪問を拒否したら、そこに住まない人は引き下がる他ありません。 それにモヤモヤするのは「トピ主個人の(気持ちの)問題」です。 勝手に他人(自分以外の他者という意味)の持ち物に執着して、断られたからとモヤモヤする。 そもそものそのトピ主の執着がお門違いで間違っているんですよ。 自分勝手な執着を捨てましょう。 後妻さんの気持ちを知る必要はそもそもないです。

トピ内ID：ad7b4e691997e147

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トピ主は他人と思っています

🙂
はな
どういう経緯で離婚再婚したのか知りませんけど。 ＞父が再婚したので新しい女性が今まで家族で住んでいた家に転がり込みました。 夫婦は同居義務がありますから、 転がり込んだわけじゃありません。 ＞その事に母は怒り「あいつら勝手なことしやがって。あいつが死んでもうちに遺産入ってこねー」と言っていたのを他の兄弟から聞きました。 ？？？ 売っても売らなくてもあなた方の母親に遺産は入りません。 ＞父は最近家をまた買ったらしいのですが自分がその家に遊びに行こうとすると父は喜ぶと思うのですが何か理由をつけて今のお嫁さんが断ってくるのです。 なんなんでしょうか。 なにしに遊びに来るんです？ 成人して自立したんだから迷惑なのでしょ。 ＞父の家は自分の実家ですよね。 違いますね。 ＞ちなみに自分も含め兄弟は母のことは大好きですが父のことは大嫌いで育ちました。 ますます父の家で何して遊ぶの？ 嫌いな父親と、あなたを疎んでるであろう継母の家で。 ＞あちらの女性が思っていることは何なのでしょうか。 自立するまで面倒見て家から出した、 前妻の匂いのする家から引っ越した、 心機一転、夫婦で生活、でしょ。 新しい家はトピ主の帰るところではありません。

トピ内ID：44819fd96274d4a9

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下心がバレてるからです

🙂
h
新居に上がり込む目的は彼女ですよね？それがバレバレだから拒絶されてるんですよ。 お父さんの妻に親切にしてもらったのがよっぽど嬉しかったんですね。でもあなたはもう子供ではないんだから優しくチヤホヤしてもらえたりしませんよ。わきまえましょう。

トピ内ID：99d21de2416e5912

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トピ主の母親は異常

🙂
クリームパン
＞成人しても国民年金滞納してた自分の肩代わりや、運転免許取得の代金等も出してくれました。 一人暮らしを始める時も立ち上がり資金も援助というか全額支払ってくれました。 散々面倒みてもらって金銭援助までしてもらったのですから、後妻さんはお金持ちなのでは？ 父の新しい家って父が購入したのを確認したのですか？ 後妻さんに断られるということは後妻さんが購入した後妻さんの家なのだと思いますよ。全額か半額かは分かりませんがお金を出しているのですよ。断られて当然です。 散々面倒みて資金援助してあげても、転がり込んだなんて言ってバカにしていたのはトピ主。自分では気づかなくても態度にも現れていたと思いますよ。 そんなどうしようもないヤツを新居に入れるわけないでしょう。トピ主の実家ではありませんよ。 母親は離婚時に財産分与しているのですから、家を売っても関係ありません。もちろん亡くなっても離婚後の元妻に遺産なんて入りません。 ＞ちなみに自分も含め兄弟は母のことは大好きですが父のことは大嫌いで育ちました。 大嫌いなのに何故父の家に行きたいのですか？ また後妻さんにお金の無心ですか？母親に「悔しいからお金の無心してこい」とでも言われましたか？ トピ主は母親が大好きでも、世間一般では人のお金を当てにして生きているトピ主の母親は異常です。兄弟三人母親が正しいと思っていたら同じようになりますよ。 職場や友達の親などまともな人だっているはず、周りを見渡してみて母親と比べてみればどこがおかしいか分かると思います。 ＞この気持ちをどこに 母親の異常さに気づけば、どこにぶつけようかなんて思いません。自分が反省するだけです。 父親に会いたいなら外で会えばいいだけ。 後妻さんは二度と会いたくないと思ってます。 トピ主は二度とお金の無心なんてしない、これ以上父親に恥をかかせないことです。

トピ内ID：5d9fbf8a337f2b27

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なぜ

🙂
アイルー
その家に執着するのか理解できませんでした。 「今まで自分達が住んでいた家」は確かに実家です。 両親の離婚後、あなたは残りそこで暮らしていたんですから。 でもそれを売って新しい家を買ったのであれば、 そこはもう父と再婚相手の女性の家です。 売ったお金を母には渡さなかったって当たり前です。 離婚してあなたの母親とは赤の他人になっているんですから。 新しい女性が今まで家族で住んでいた家に転がり込みましたって、 籍を入れたのだから一緒に暮らすのは当然ですよね。 あなたの面倒をよく見てくれて、 滞納していた年金や免許代まで出してくれた相手に対して よくもまぁそんなことが言えるなと。 父の新しい家と言いますが、再婚相手の方が購入した家かもしれないですよね。 「父は最近家をまた買ったらしい」ということは、 父親とは仲がいいわけでもないんじゃないですか？ 父のことは大嫌いで育ったのに、家に遊びに行きたい理由は何ですか？ 父親に会いたいなら外で会うなり、あなたの家に呼べばいいのでは？ あちらの女性ってものすごく嫌な言い方ですけど、 一緒に暮らして母親代わりに面倒を見てくれていた女性ですよね。 あなたこそなんなんでしょうか？ 読んでいるだけで怒りが湧いてきます。 滞納した年金代は再婚相手の方に返済したんですよね？ 甘えたまま家を出て、まだ何か迷惑をかけるつもりですか？

トピ内ID：f9094cbb67bff46c

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全てのとらえ方がいちいちおかしい

🙂
flyer
父名義の家を売った金を離婚して他人になった元嫁がもらえないって話、トピ主も母も兄弟も同様な考えなの？ 売らなければ死んだらもらえるつもりだった？ 他人なのに？ なんで？ 〉父のことは大嫌いで育ちました なのに 〉父は喜ぶと思うので 確認した？そもそも 〉父の家は自分の実家ですよね。 と思うなら、父に「遊びに行きたい」といえばいいのでは。 どうして、今嫁の独断の断りとの解釈なのでしょうか？ そして「遊びに」って何するつもりなんですか？ 大体、バイトの送迎はともかく 〉成人しても国民年金滞納してた自分の肩代わりや、運転免許取得の代金等も出してくれました。 一人暮らしを始める時も立ち上がり資金も援助というか全額支払ってくれました は、父の金じゃないの？ なんか、さもその女性が出してくれたように書いてるけど。 実際どうなのか父に聞いてみようよ。

トピ内ID：3293875b1c100de9

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矛盾があるからあなたの気持ちが分からない

🙂
匿名
すでに矛盾があるのですが… ＞遊びに行こうとすると父は喜ぶと思うのですが ＞父のことは大嫌いで育ちました 大嫌いな人を喜ばせたいのですか？普通そんなことは思いませんよ。 あと満場一致で嫌いなら、自分が嫌われていることくらいわかっていると思いますので嬉しくないと思いますよ。 奥さんにとっても自分の子供でもない高校生なんて気を遣う相手だから親切にしていただけで、正直邪魔だったのではないでしょうか。 そのへんの事情から疎遠にしようと二人で決めたのではないでしょうか。 ＞その事に母は怒り 離婚する際に財産分与をしているはずですし、もはや他人なので家を売ることも遺産も母には関係がない話です。 ＞父の家は自分の実家ですよね。 おかしいと思います 実家だろうがなんだろうが、家主が断るなら入っていい理由にはなりません。別におかしくないです。 なんにしてもあなたと母の言っていることが全体的におかしいです。大嫌いなら関わらなくていいと思いますが、なぜ関わろうとするのでしょうか。そのへんの矛盾があるので父の家に行きたい理由は別にありますよね？遺産のためにゴマをすりたいとしか思えません。

トピ内ID：e4ca18aa655d6f96

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家に関して

041
婆ginian
7年ほど前に離婚が成立してるお母さんには、家を売却したお金を貰う権利はないので、お父さんが渡す理由もないです。 そして、再婚後にお父さんが買った家は、再婚者とお父さんの家であって、あなたが生まれ育った家ではないので、正確には実家とは言えないと思いますよ。 不思議なのは、大嫌いな父親の家へ遊びに行きたいですか？ 喜ぶと思うなら、家じゃなくても思いますけど。 穿った見方かもしれないけど、あなたは実母と兄弟の為に、偵察に行きたいのかなと思いました。 未成年の頃から金銭面や実践面で面倒を見てくれた人を、「家に転がり込みました」なんて表現するのは、失礼な言い方だと思います。 ＞「あいつら勝手なことしやがって。あいつが死んでもうちに遺産入ってこねー」 なんて口汚く言う実母さんの影響でしょうか？

トピ内ID：03fded9458cbfa6e

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トピ主です。

🙂
のり トピ主
トピ主です。 沢山の方からご意見を頂いてありがとうございます。 今ゆっくり読ませて頂きました。ありがとうございます。 あちらの女性（子供の頃から育ててもらったわけではないので自分の中では母親だとは思っていません）が態度が変わってきたのには実は1つ心当たりはあるのです。 父達は実家を売却したあとアパートで住んでいましたが自分がその時にどうしても車が必要になり父に連絡しました。 父は快く「車使ってもいいよ」と言ってくれましたが父の車は大きいのであちらの車を借りました。 自分では気づかなかったのですが返却したあと父から助手席側一面にとても大きな引っ掻き傷が何本もあった、と。 父は怒りませんでしたし自分は謝りました。 ただ、もしかしたらあちらの人は自分にも謝罪が欲しかったのかも、と思います。 でも父には謝ったのでいいかな、と思ってました。 皆さんが言ってますが両親のいる場所が実家なのではないのですか？育った場所が実家？それなら売却されて家がなくなった子供は実家がなくなるのですか？子供の気持ちは置き去りですか。 皆さんから色々言われましたので先程父にLINEをして聞いてみると新しい家の名義はあちらの方らしいです。最初父の名義で買おうとしたのですが父が長男の車購入の際の連帯保証人になっていて長男が延滞が多すぎて父は住宅ローンは通らないかも、と言われたと笑っていました。 長男も車の支払いを少し父親たちに援助してもらってるようです。 父の家には遊びに行くというよりも、（特に父に会いたいわけではないが父が連絡くれるので返信するみたいな感じ）友達の家が近いから金曜日に父の家に泊まり土日で友達と遊ぶのに便利なのです。 来週は車を借りるのをあちらの人に断られたのでまた友達に乗せてもらうことになります。 車を断られたこと父は知らないと思うので父に話してみようかなと思っています。

トピ内ID：c2823e1e863bdcf2

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