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お正月 抑鬱状態です

レス34
（トピ主 5 ）
🙂
さくらんぼ
ひと
母が亡くなって12年ほど立ちます。 父と2人で10年実家で過ごしました。 私は残業の多い職場で12月は繁忙期。父宛に来る年賀も全て書き、お年玉、お餅、お蕎麦、お節の用意…徹夜しながら朝早く起きて支度をしながら毎年お正月を過ごしました。 毎年ヘトヘトで、これなら仕事している方がよいと思うまでに。 お正月明けてからは妹家族を招いての食事会もしました。 父は働いている間はお金を出してくれました。少し手伝って欲しい旨を伝えても手伝っては貰えず、よく喧嘩になりました。そういえば母が生きている時も同じような感じでお正月の雰囲気は昔から最悪でした。 私が結婚してからは、お節やお寿司、お蕎麦を持って挨拶に。何度か実家で妹家族を招いての食事もしました。準備や食材の買い出し、片付けも全て私が。何度か、手伝いをお願いしたい、お金を少し出して欲しい事は伝えましたがスルーされました。 毎年ヘトヘトになる思いが重なり、お正月が怖くなりました。親孝行したい、でもヘトヘトになりお金を沢山使っても感謝もされない。 お節？作って貰ったっけ？(私は遊びにも行かず朝５時に起きて作っている)と言われたり、ごちそうを沢山持っていっても私が持っていくのが当たり前になってしまっていたり 「たまには出して」「みんなで持ち寄ろう」「私ばかり負担は辛い」と伝えても嫌な険悪な雰囲気になるだけ。だんだん怖くなり毎年年末辺りから鬱状態になり、今年は実家に行けませんでした。 親戚などに、親孝行しなさい。お節位は食べさせてあげないとお父さん可哀想。と言われると罪悪感で一杯です。私は誰かにもてなして欲しいなどこれっぽっちも思いません。でも何かが擦りきれてしまうような気持ちになり耐えられなくなりました。長女で、家族の介護など率先してしてきました。これからどのように家族と付き合い、気持ちを納得させていけばよいかアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：8a730bd3a08e9baf

#４０代
#妻
#心の悩み
#父親・母親

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険悪になっても言わないと…と言うかやりすぎ。

🎶
一人抱え込まない事よ
お父さんは何歳か分かりませんが一昔前の男子たるもの厨房に立たず、みたいな感じですかね？ 妻亡き後は娘がやるものと思っているのでしょう。 お母さんは専業主婦か兼業主婦だったかでトピ主さんよりは余裕もありお正月も完璧だったので、それを見ていたトピ主さんも同じ様にやろうとしていたのでは？ 所で妹さんは家に招待するのは良いけれど何もしないって事ですか？ 何もしないでお客化状態なら怒るべきですね。 「この家の娘として一緒にやってよ。お客じゃないのよ。」と。 また時代も代わり何もかも外注で賄えるので手作りに拘らず全て外注で良いのでは？ その場合はお父さんからも妹さんからもしっかり割り勘で頂きましょう。 何もトピ主さん一人が払う事は無い。 年賀状も然り。 一体何枚書くか分かりませんがも寄越す人も決まっている年齢ですので全てプリントアウトする形で宜しいのでは？ お父さんが手書きに拘るなら「うん。やっておくね」とお父さん見てないうちに機械任せにしておけば良い。 言いたいこと言えず、険悪になること恐れてストレス溜まるのでしょう。 険悪と言っても家族です。 家族でも言いたいこと言えないと言う人居ますが私は家族だから言えるのでは？と思うのです。 だって他人は思ってても言ってくれませんから。 険悪になっても言い続けましょうよ。 お父さんもですが特に妹さんには同じ娘として平等にやってもらいましょう。 介護も今は長子が率先して責任持ってやると言う時代でも無いですよ。 きょうだい平等です。 今回実家に行けなかった理由をホンネ交えて話したら如何でしょう？ 集まりやりたいなら一緒に仕事しろ、やりたくないならお金で解決するので平等に出してって。 親族の戯言は気にしないで良いです。 言いたいこと偽善の様にいいますので。 所でトピ主さん宅にお父さん来て貰う方が楽なのでは？

トピ内ID：4bbb47760909576f

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行かないことが出来たなんて大成功！

🙂
ピンクムスカリ
そんなの引き継ぐことないのよ 年賀状なんて、暇なお父様が書けばいいのよ 出したきゃ出せば？ 今どき、今年で年賀状やめますハガキの売上が良いらしいですよ 教えてあげたら？ 母じゃないのだから 妹一家をもてなす必要ないのよ 私はあなたのママじゃないのよ やりたきゃ自分でやって で、終わりじゃないの？ お節なんてスーパーで売ってるよ 逃げなさい

トピ内ID：814150bd7b036bb4

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私は行かない

🙂
レマン
私も同じような状況だったので、お正月は実家に行くのをやめました。 私は教員で年明けに試験があるので、試験の準備で忙しくて行けないという言い訳です。ふるさと納税でかなり大きめのおせちを実家に送り、それで埋め合わせをしています。電車で１時間ぐらいの距離なので、普段から２ヶ月に１、２日は実家に顔を出し、片付けなどを手伝っていますので、全然行かないわけではなりません。姉夫婦には色々言われていると思いますが、姉家族は元旦に実家に行っていると思いますので、親がひとりではないからいいかなと思っています。もし何か言われたら、言えない理由があって経済的に困窮しているくらい言おうと思っています。 トピ主さんも今後は行かなくてもいいと思います。そのぐらいしないと理解してもらえないと思います。

トピ内ID：b4be9f954a515dec

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クレクレ老人

🙂
やる気を探してます！
キリがないし、姉妹家族も当然のようにあなたをこき使いますよ。 独身って暇扱いするけど、仕事していたら、皆大変ですよ。 お金もらっても、そんな行事仕切る時代じゃないし、 年末付近になると「鬱」本当、これ当事者しかわからない感覚ですよね。 食べにだけ来る人って、はじめからそういう気で来るし、 気づかないから。 お父さんには、お金があるようなので、 ヘルパーさんなり、お父さんと関わりの強い人が、代表になれば ゆくゆく介護関係も関われば良いし、なんにもいらないって感じで 離れているのが一番です。 土地やお金が欲しい人に、介護は任せれば良いと思います。 いまどき、独身のあなた一人に背負わすお父さんも親族も 勝手せすよね。もし遺産があれば、親族はびっくりするくらい出てきますよ。 何もいらない、最低限のご挨拶で、逃げてください あなたのこと、誰が面倒みてくれるのですか？ 古い家のしきたりは、本当に人を道具としか考えてないから。 自分を責めないでね。

トピ内ID：d4ca61a3d8771ac1

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12年頑張りましたで賞

🙂
りんご
親戚は本当に小姑みたいな人達多いですよね。できない、しないには理由があるのに。やってることに感謝もされず文句だけいっちょ前。妹もいるのにどうしてあなた一人の負担なのか。 今年度末、スーパーで一人前のお節買って渡せばいいんじゃないですか？これで親戚の言い分おしまい。 妹家族にやってあげる金はありません。なんか言われたら やってあげても感謝もされず、忘れられてる、ならやらなきゃいいってことに気が付いた。ありがとう！って言ってあげましょ。 自分の老後のことも考えなきゃいけない、親の世代より年金少なく、給与も少ない。そんな世代の人間は親世代に無駄金使う必要ありません。

トピ内ID：0d84f461d807623b

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何にもしないでいいです

🙂
竹やぶ
私も実家で奉仕するのが当然と見られていた長女でした。 実母も何もしない、実父も実妹も義弟もです。 だから私は帰省する度すぐに、夫にも手伝って貰って、 その晩のご飯から大人8人分も作るのがルーティン化していました。 いやいや、実家ってもっと楽できるところなんじゃないの？ と疑問ばかりでしたが、 うちはそうでは無いのだと、実家着いてお茶の一杯も飲めずに、 台所に立っていました。 でも今はやめています。 馬鹿馬鹿しいですよね。 やるのが当然になって、誰も感謝も手伝いもしないもの。 その上お年玉はどうしたとか催促されるし。 うちには子供いないし、何してもやり損ですから、 もう実家には何年も帰っていません。 トピ主さんに「親孝行」などとしれっと勧めてくる人、 今まで一度でもトピ主さんを助けてくれましたか？。 トピ主実家に貢献しましたか？。 「手を出さないなら口も出さない」とよく言いますが、 むしろ「手を出さない人ほど口を出します」よ。 つまり、全員無責任なのです。 トピ主さんだけが責任感があった。 で、親孝行はもう終了です。 寝たきりの病身で無い限り、人間は放り出されて一人になると、 ちゃんと自分の事をするようになります。 できるようになるんです。 困った人たちが「なんとかして」と言ってくるでしょうが、 （彼らにとって、あなたがなんとかするのが一番便利だから）、 トピ主さんはヘソを曲げたていで何にも口も手も出さないでいてみて下さい。 残った者たちでなんとかしますから。 大丈夫。 適当にやっていけますって。 うちも文句ばかり言ってましたが、文句でお腹は膨れないので、 自分達で何かやってるようですよ。 トピ主さんは今後はお正月のんびり過ごして下さい。 私は罪悪感なんかありません。 親族とは縁切りです。 おんぶに抱っこで甘えていたのはあちらさんなのだから。

トピ内ID：e24aa75b4beebd53

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今までお疲れ様でした

🙂
まる子
お母様が亡くなられてから、あなたがお母様の代わりをずっとしてきたのですね。本当にお疲れ様でした。 家族の誰かが亡くなれば、その後の家族の在り方は変わって当然なのです。代わりなど、ホントはいないんですよね。 あなたはその家の娘であり、お母様が亡くなったのならお母様の手作りお節はもうないのです。 お母様が亡くなったことを皆が受け入れ、家族の在り方が変わることを共有しなければ、あなたのように誰かが犠牲になってしまいますよね。 あなたはもう娘に戻ればいいんですよ、それにもう嫁いだのですから、家を出たんです。子供が家を出れば、ますます家族の在り方は変わって当然。 それでお父様が寂しかろうと、不自由をしようと、娘は妻の代わりにはなれないし、嫁いだ以上娘としても今までと同じことはできない。 妻を亡くした夫は、妻がしてきたことを自分でするか、できないことは諦めるしかない。娘が家を出たなら、なおさら自分のことは自分で。それは、お父様が受け入れることなんです。 あなたは今の自分に無理なくできることだけをすればいいんですよ。 私も早くに未亡人になり、息子二人と過ごしてきましたが、私は父親にはなれないし、息子は夫のかわりにはできないことを実感してきました。これはもう仕方のないことだと、家族を亡くすっていうのはそういうことだと受け入れています。 残された家族皆で協力して、なんとかやり過ごしてきましたよ。 主さん今までよく頑張ってこられましたね。外野は好き勝手言いますが放っておきなさい。妹とあなたは対等ですから、妹のためにあなたが何かしなくてもいい。 私は母親の代わりは金輪際辞めます、と宣言なさればいいのです。 そしてこれからは、自分の家族と楽しいお正月をゆっくり過ごしてくださいね。

トピ内ID：d809c3fdad60346c

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レスありがとうございます

🙂
さくらんぼ トピ主
今日父に話をしに行きました。 私は今結婚しており、義実家やご兄弟とのお付き合いでこの家の事は出来ない。今鬱で退職しており、不妊治療もしているので金銭的に厳しい。お正月の事は、もし食事会などするなら準備や費用を皆で負担させて欲しいと。 父からは「挨拶には来てもよい。料理は出さない。年金暮らしなのでお金の負担もしない」との事でした。お金は氷河期世代の私達より持っております。「俺のお金をあてにしているのか」と言われ話にならないです。お金をあてにしているわけではなく、私にだけ色々負担がかかるのを避けたいのです。「私はもう何も持ってこないよ。」と話して実家を後にしました。今後は食事会などもなしです。寂しい結果です。 父は77歳喜寿で、本当は色々なお祝いをしてあげたいです。 大きなプレゼントはできないけど、誕生日、父の日などちょこちょこ孝行のつもりでプレゼントしていました。本当は自分の年齢的にも、親にお金なんか出さなくて良いよ。と何でもお世話してあげれる位にならなくてはと思っております。 ただ、母が病気になってから、亡き後も自分の事そっちのけで家の事をやり過ぎました。私には弟もおりますが、父や兄弟含めて、「お姉ちゃんが何とかしてくれるだろう」と思っています。みんな困った事があると連絡してくるけど、私の連絡等は基本スルーです。 今後、介護などがあると、きっと私の両肩にどさっと降りてきます。今から考えると何もかもが恐ろしいです。その件も話をしましたが、高齢の父には「鬱陶しい話」であり、話が通じませんでした。

トピ内ID：0b6f146bf7d95370

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無責任な親戚ってホント何なんかね

041
ガンツ
＞親戚などに、親孝行しなさい。お節位は食べさせてあげないとお父さん可哀想。と言われると罪悪感で一杯です。 無責任な親戚の差し出口ってもうホントどうしようもないよな。そんなんまともに相手しちゃダメよ。

トピ内ID：98a556db6802d57e

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ありがとうございます

🙂
さくらんぼ トピ主
もっとお叱りなどのレスがあると思ったのですが、温かいお言葉が多いことに感謝の思いで一杯です。 男尊女卑の田舎で、女が仕事も家事もするのが当たり前。嫁いだ先の義母もしっかりお節を作る人です。 誰に相談しても、愚痴のようにとらえられるので自分がなまくらなのかと思って落ち込んでおりました。 母はがんで亡くしており、父も大切だし高齢だし、やはり今後何度お正月を一緒に迎えれるか分からないと思うと、何かしてあげたいと思う気になります。 妹も年が離れており、母がとても大切にしておりました。そして甥姪が可愛いです。一緒に過ごしたいと思います。私から誘っているのだから、私が金銭負担をして準備をするのが筋だと思います。手伝ってと言うのはお門違いだとは分かっています。でも、「そんなに大変なのならみんなでやろう」と父にも兄弟にも声をあげて貰えないのが悲しいのです。

トピ内ID：0b6f146bf7d95370

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先ず割愛することから

🙂
ぎんねこ
なにからなにまでやっていたら、倒れますよ。まずは、この部分は時間をかける、この部分割愛すると、メリハリつけましょう。 そうすると期間内で終わるようになります。 もう少人数のお節は割愛して、スーパーでお節を買ったらどうですか。それをドンと出しておけば、それでよいと思います。お金も労力も出さない人のいうことなど、聞かなくていいと思います。 年賀状は書かなければならないかもしれないけれど、掃除とかお節作りとかは割愛できます。 自分も子供が赤ちゃんのころ、何から何まで手作りにこだわり、おせちができなかった経験はあります。 また具合が悪くなって、正月倒れました。 そういう時は、買い弁当ですませるとか、掃除はしないとか、動くことを減らすことです。思い切って、手作りおせちでなく、子供が小さい時ぐらい、買いお節でいいと思います。 費用的に考えて、手作りでお節を大量に作ることはないです。働いてらっしゃるなら、思い切って割愛を。

トピ内ID：0602f7f9879ff7b9

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言語化しないと伝わらない

🙂
ユタカリ
鬱状態になるまで我慢して爆発…大変でしたね。儒教的なのか、男尊女卑なのか、慣習に縛られて本当に大変でお辛かったのではないかと思います。 70代のいい世代の男性は、今の世代の苦しみはわからないだろうなと思うことが多いです。いつも自分が中心で、企業や社会に老後まで支えてもらうことが前提で生きてきたのですから。 それは貧困状態にある方のことを自分自身が想像しかできないことと同じなのだろうなと思っています。 何回も伝えながら、出来ないことはやらない、で受けとめてもらうしかないのではないでしょうか。お節も、頑張って作られて本当に毎年大変でしたね。これまで10年頑張ったので卒業します、来年は一人で旅行に行きます、再来年からは挨拶だけ手ぶらですがさせていただきます！でいいと思いますよ。意外とそれはそれで平気なものだと思います。誰かに皺寄せされるお正月は変えていかないといけません。

トピ内ID：a3458eaea273cbf6

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父親ではなく妹や兄弟が気になる

🙂
ミルワーム
実家に帰ったらヘトヘトになるモンです。 私も父子家庭ですがそんなかんじです。 実家で暮らしてたら色々するのも仕方ないですよ、一人暮らしすれば良い話しです。 あなたは社会人なのに10年間も実家で暮らせて毎日感謝の言葉を述べていましたか？ 妻に先立たれた年老いた年金一人暮らしの父に、手伝いやお金を要求するのは可哀想すぎです。 だってあと約20年、働かずに暮らすお金ですよ、一生増えることのないお金を出させる訳にはいきません。 父親は何の問題もないです、定年まで頑張って働いたから年金生活ができているんです、父親が働いていたお陰であなた達はここまで育ってるんです、実家があるのも父親のお陰です。 おかしいのは妹や兄弟です。 私は親孝行したいから帰ってます、「よし！やるぞ！」と気合を入れて　笑 やりますよ、食事作り、大掃除、洗濯。 感謝の言葉なんてないです、なくていいです、育ててもらって感謝しかないです。私の父は76歳ですが、あと20年程しか親孝行できないなんて、悲しくてしょうがないです。 私は義実家よりも実の父を大事にしてます。夫には私の父より実の両親を大事にしてもらうようにしています。 しんどいなら、わざわざお節じゃなくて、刺身と雑煮でいいと思います。妹にはおにぎりでも握ってきてもらい焼き鳥でも買ってきてもらったらどうですか？ あなたは100か0で動きすぎなのでは……？ 50くらいで動いたらいいかと思います。

トピ内ID：643b42069fa57bb8

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そんなお父さんだから

🙂
やる気を探してます！
自立出来てない男の人が残ると本当に厄介ですよ。 お母様は、よく尽くされてたのだと思います。 こういうトピを見ると、わたしも家族に尽くしすぎていたので、次年度からお正月は、簡素化することに決めてたので、共感します。 寂しいけれど、でもね、やっぱり皆でワイワイ準備をするような雰囲気の家族じゃないと、結果不満が残り、何のための正月かわからない。 そんな風に感じてる人、このコロナ禍で制限がかかったのもあり、ストレスで、沢山いてる気がします。 もうこのご時世は、そんなとこも、いらない気がします。 ご主人がいてたのに、誤読してすいません。 どうか新しく家族が増えますように、 ストレスから解放されて、ゆっくりとご夫婦で未来ある方向へ。 私の母も長女で祖父母の犠牲になって、介護人生で65歳の若さで80代のような身体になってしまいました。 その当時、親族は、全く強力なし、娘である私が遠い中色々お手伝いしましたが、わたしも、その母を施設に入れるまでは、本当辛かったですが、しょうがない、何年経っても辛いです。 でも、自分の家族がやっぱりたいせつですよ。ご主人をその分、大切に。 早く元気にならないと、ご主人もかわいそうですよ。 寒いのでお二人で温泉旅行でもしながら、嫌なことは早く忘れてくださいね。 本当にお疲れさまでした。 今のご時世長女とか関係ないので。 洗脳から逃れてくださいね。 お父さんは、まだまだ元気ですよ〜 そんな人ほど元気なのです。笑笑。

トピ内ID：d4ca61a3d8771ac1

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もう距離を置いて。

😨
くらげの
兄弟の話も見ました、もう逃げた方がいいよ。 絶縁でもいいと思います。 長女だからって、そんなに面倒見なくていい。 自分の人生を生きればいいです。 親だからって面倒みなくても良いんですよ。

トピ内ID：a3da5214b6cae3d0

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ありがとうございます

🙂
さくらんぼ トピ主
父はパチンコが好きで、家にいると手伝えなど言われてうるさいのか、年末年始はよくパチンコに行っていました。今は年金暮らしなのでドカンとは遊べません。イチパチです。でも数十分で数千円飛んでいくと思います。どうしてパチンコに吸い取られるのは良くて、食事代や孫へのお年玉は出し渋るのか理解に苦しみます。子供や孫は可愛くないのだろうかと思ってしまいます。 しかし私達子供3人は、奨学金などもなく大学や専門学校など各々出して貰いました。 沢山親孝行したい気持ちと、家事や介護などでもう結構してきた自分を大事にしたいという思いがあります。父ももしかしたら、もう十分家の為に働いていたのだから1人で好きに生きたいと思っているのかもしれません。もしそうなら、私がペチャペチャくっついているのは違うと感じました。

トピ内ID：0b6f146bf7d95370

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今年は

🙂
既婚
行かなくて正解！でしたね。 来年以降も行かなければいいと思います。 ＞親戚などに、親孝行しなさい。お節位は食べさせてあげないとお父さん可哀想。と言われると罪悪感で一杯です。 そんな親戚からの電話は、出なければいいと思います。 その親戚達も、言うだけでしょ？ もし、その親戚が、主のお父様が可哀想だからと何かしてあげてるとしても、それはお父様がお礼を言えばいいだけ。 お金も出さずに、朝から晩まで主を働かせて何もしないお父様の事情など、その親戚は知らないんだろうから。 親戚の電話に出るなら、お金も出さなくて朝から晩まで働かされるから、もう私は行かないんですよ！とハッキリ言って電話を切ってしまえばいい。 その後はもう一切出ない。

トピ内ID：adae93c2d5e9dd9f

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ミルワーム様

🙂
さくらんぼ トピ主
レスありがとうございます。 ミルワーム様のおっしゃる通りで、お父様のお年も近く共感いたします。 父が休まず働いてきたから実家があり、ここまで育てて貰って、父は年金で生活することができるのです。 それらはけして、当たり前の事ではないのです。 「手伝え！お金をだして」などと言うのはお門違いで、私もいつも、自分はなんて感謝の心が足りないのだろう…という気持ちで一杯です。 正直私の年なら、何でもして親孝行する位でもおかしくないのです。 自分もいつも一体何に苦しんでいるのか、自分を追い詰めているのか分からなくなるのです。冬はもともと冬季うつの症状が辛く、身体も心も思うように働きません。 仰る通りで思考が0か100です。50も出来そうにないので、20位からスタートしてみます。 お正月から父にも嫌な話を一杯して本当に自己嫌悪です。 自分の家の事も義実家の事も中途半端なのに、今回は実家の事は何も出来ませんでした。 お互い悔いなく親孝行したいですよね。最近、親孝行とはなんなのだろう？どうすれば親孝行になるのだろう？ととても考えます。

トピ内ID：0b6f146bf7d95370

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もう離れたらどうですか？

🙂
匿名
お父さんとは別世帯なんですよね？ 近所に住んでるんですか？ 隣の県とかなら、もう離れたらどうですか。 親戚からの文句はラインか何かで言われるなら、 もうブロックするか、スマホ変えたほうがいいですよ。 妹さんがいるなら、妹さんにだけ連絡先を教えて スマホ変えて離れてしまいましょう。 何かあったら、といっても、父と妹以外、親戚に何かあってもしったこっちゃないです もし久しぶりにあって、文句言われたら 「そうですね、私は不出来なようですので、皆様にこれからはお任せします」 といって、さっさと帰ればいいと思います 私ならそうします もうね、自分の人生をみなきゃだめですよ 何が楽しくて、そんな人たちの面倒みてるんですか 早くにげましょうよ 親戚とか本当にどうでもいいですよ

トピ内ID：adc16fd556a99191

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どうして自分をたいせつにしないの？

🙂
やる気を探してます！
「親孝行になるのだろう？ととても考えます。」 親孝行は、あなた自身が幸せになることでしょう。 あなたが犠牲になってまで、親孝行することありますか？ 綾が子供を育てるのは当たり前ですよ。親が子供に恩返ししろって、考え方が古いっつーの！ 誰か、正論並べて、またトピ主を追い込んでるよね。 あのね、親のために頑張りますって言う人は、メリットがあるのよ。 親のお金を使うなっとか、馬鹿馬鹿しい。あなたの時間とお金を奪ってるように感じさせる親なんだから。 やっぱりね、パチンコ。 暇なのよ。 一生懸命に働いてきた年金？ その世代、世の中が平和で潤ってたときですよね。今みたいに過酷な環境に置かれてるのかなぁ？そのお父さん。 こんなトピ主に説教書いて、またそれを鵜呑みにしてる。 別の親族も協力しないのだから、逃げるしかないでしょう。 渦の中にはめ込まれてるのよ。 お父さんは元気！ 離れたら、本当わかるから。 親子の縁は切れないけど、徹底的に距離を置いて、罪悪感をとること。 本当、一度リセットした方が絶対良くなるからね。 縁があればまた、お父さんとも会えるから！向こう次第だよ。 傲慢な親は、わかんないの！ 義母がそうなので、周りの親族も、わたしを一生こき使う予定だったの。 私も鬱でおかしくなったよ。 離れたら治りました！本当にに。

トピ内ID：d4ca61a3d8771ac1

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親孝行は自分の為にするもの

🙂
ミルワーム
ミルワームです、2回目です。 わざわざ個別に返信ありがとうございます。 私は母に親孝行できなくて、20年間経った今でも後悔して苦しいです。 こんな思いしたくないので、父には親孝行しています。それだけですね。自己満足です。 あなたも後悔しない範囲の親孝行でいいと思います。 あなたは今まで沢山してきたので充分です、後悔しない筈ですよ。 親孝行は自分の為にするものと意識を変えてみてはどうですか？そしたら相手に求めることも自分が頑張りすぎることも無くなると思います。 義理実家や自分の実家や自分の家族……相手の事を考えすぎだと思います。あなた自身は周りに手を貸して幸せを感じていますか？ とにかく自分の人生を一番大事に、自分基準で生きたらいいと思います。自分の人生に必要だから手を差し伸べる、自分が後悔したくないから助ける、それでいいと思います。 ご自身を大切にして下さいね。

トピ内ID：643b42069fa57bb8

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のんびりと。

🙂
nene
お父さんはもう働いていないのですから、毎日がお正月なのです。 ご自分の家庭のお正月をもっと楽しみましょう。 おせち料理も義務感で作ればおつらいはずです。 一年に一度の単純な料理を少しだけ、のんびりとお作りになって、 家族水入らずのお正月を過ごされたら良いと思います。 元日から店が開いている現代ですので、ご実家の心配は要りません。 お父さんに一人用のお節を送ってもいいじゃないですか。 新年の挨拶は松が取れてからでもゆっくりとなさったらどうですか。

トピ内ID：a63367c2d20295f0

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親孝行という呪い

🐱
黒猫T
なんか物騒なタイトルにしてしまいましたが、トピ主さんが「親孝行しなければ」で思考停止してしまっているようだったのが気になりました。実はもう親孝行は終わってるんですよ。トピ主さんが無事に産まれ、可愛い姿を見せたことで、もう親孝行は終了しています。 なのでトピ主さんはご自身の幸せを追求すれば良いんですよ。 親には親の人生があり、トピ主さんにはトピ主さんの人生がある。助けてと言われたら助ければいいし、自分が助けて欲しいときには助けてくれと言えばいい。ただし一方通行は、どんな人間関係においてもバランスが悪くなるので、どちらかに負担がかかって潰れてしまいます。 トピ主さんはどうも承認要求が強い方のようですね。自分で勝手にしていることなのに感謝をされたい、助けてくれと言わないのに、助けてもらえないないことを不満に思うって、なんかおかしくないでしょうか？ 自分で自分を大切にできない人は、人からも大切にされないんです。 なぜならば、自分で自分が大切じゃないような行動していたら、大切にすべき存在ではないと認識されるだけですから。まずは自分を大切に、余裕があれば他人を助ければいいんです。それは親であっても同じです。

トピ内ID：50e532830e9acc04

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去年から作ってない

🙂
ひな
結婚した時に親にお重箱を持たされました、そして兄弟からは作れと言わんばかりにお節を作るスケジュールを送られてきました。 でもね、お節って身体に悪いんですよ。お節を頑張って作ってお正月に毎日食べてたら1年目に胃が痛くなり体調不良になりました。 そこからは食べたいものだけ少し作る、それ程度でいいよねと話になりました。 お節は食べたい人が作ればいい。 お節作ったところで親孝行にはなりませんよ。そんな変なこと言う人生や周囲は疎遠でいいかなと思います。 お正月は新年新たな気持ちで始めるためにゆっくり休むものです。 トピ主さんも幸せになって下さい。お節作らなくたって幸せな家庭は沢山あります。 無理しなくていいんですよ。食べたい人が作ればいいんです。

トピ内ID：3a444a8bfd766697

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18年間、正月とお盆は地獄でした

🙂
ぽこぽこ
時間のある時に小町を拝読させて頂いてます。 私の経験上、参考になればという内容の時だけレスさせて頂いてます。 トピ主の内容が５年前迄の私とまるで全て一緒の為に、レス致しました。 私は６０歳既婚女性で、脳梗塞になった現在８９歳の実父を自宅に引き取りお世話して６年目に入ります。現在は週３回デイサービスを利用しています。 それ以前の、約18年間独り住まいの時の状況がまるでトピ主と一緒です。 トピ主の内容にヘトヘトという言葉が出てきますが、私もそのものでした。 また、長女ゆえの災難でしょうか。 地方の封建的なものの考え方、そして口を出す親戚、大体は伯母、叔母からの災難です。 トピ主は親戚もお父様も我が家に比べるとまだまだ若いのでその分ぶつかる部分や、やりこまれてしまう事が多いと思います。 まだ40代とお若いのでヘトヘトになってもモヤモヤしても何とかぎりぎりで成り立っているのでしょうが、50代にもなると疲労や寝不足などから自身の体に危機が迫りますよ。身も蓋もありませんよ。 年賀状などは自身で書かせるか、年金暮らしに付き今年をもって最後の賀状としてやめるのもいいのではないでしょうか。これも選択肢の一つです。 年末年始はお蕎麦にもお雑煮にも使える汁ぐらいは作ってあげて、後は自分で食べたいものをスーパーで買えば十分です。スーパーへ行くと60代70代の男性も一人でたくさん買い物をしていますよ。 今のうちから、これはやってあげるけど、こっちは自分でやりなさいという流れを作っておくといいです。 私の大叔父は子供がいなかったこともあり、自宅で97歳まで自立生活をして100歳迄の約3年間だけホームのお世話になっていました。なので、出来ないことはないです。気持ちの問題ですよ。少し放っておくのもよいのでは。 妹夫婦は甥っ子姪っ子を連れ当然のごとくお客様でしたが、長女の権限で新年会無しにしました。

トピ内ID：f6206bc48657fc5f

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皆様ありがとうございます

🙂
さくらんぼ トピ主
沢山レス頂きありがとうございます。お1人お1人にお返事ができなくて申し訳ありません。 弟が今離婚問題でゴタゴタしており、父に「無料弁護士相談会」があるよと伝えた所、おまえ行って相談してきてくれないか。と言われました。不妊治療で忙しいごめんね。と全力で断りました。心臓がバクバクしました。多分、結婚する前なら行ってしまっていたと思います。私も父も含めどうも他人と自分の境界が曖昧なようです。 私は物を断るのが苦手で、断った後も本当にこれで良かったのか？助けてあげられたのではないか？と引き受ける以上に悩み苦しみます。自分の事も出来ていない癖に。また、助けてと声をあげても助けて貰えないと思う事が多いです。人に大切にされていないととても思います。自分を大切にしないと人からも大切にされないのですね…成る程とガッテンです。 妹は可愛く、嫌な伯母がいるのでこの伯母のようにはなりたくないと思い私が良い子ブリッコしすぎました。自分で自分の首を絞めて苦しんでいます。 20代は介護に追われ、30代は家の事で終わりました。母と折り合いが悪く、介護をすることで仲良くなり褒められるのが嬉しかったです。 どなたかが仰る通りで承認要求が強すぎると思います。献身的にする姿が裏目に出て、お姉ちゃんがなんでもやってくれると家族に思わせたのも事実です。しかし、亡くなった祖母や母、父も末っ子気質で、声に出さずとも家族全員から、家族の事は長女がやるもの、と刷り込まれている部分があります。言葉で伝えても、これは本人達には伝わらないと思っています。きっと彼らからも、長女気質で嫌だなと思われている所はあると思います。完全に関係をたつことはできないけれど、距離を取りお互い自立した関係でいることは大事だと感じました。 今は貝のように家にとじ込もっております。まずは自分の身の回りを整えたいです。

トピ内ID：0b6f146bf7d95370

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分かる

🙂
自由人
義母が亡くなり今まで義母がしてきた事が長男妻の私に降りかかりそうだったので困りました。 夫に「基本はあなたと義弟達でやって」と。 １０年なんだかんだとケンカしながらも纏まりました。 買い出しは我が家。 準備は全員。 支払いは折半 です。 ちなみに義父は何もしません。お金も出しません。 主さんはまずは全員との連絡を遮断してください。 こちらから連絡がある時のみにしましょう。 集まりの声かけも辞めましょう。 主さんは母親でも妻でもATMでも家政婦でもありません。 父親が出来ない言うなら、もう潮時なんです。 自分のご家庭を優先しましょう。

トピ内ID：bfa46ec2e0440e64

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頑張り過ぎでは？

🙂
とまと
トピ主さん、優しいんですね。 でも頑張り過ぎではないでしょうか。 おせちはスーパーでも百貨店でも注文できますし、ネットでも注文できますよ。 お雑煮だけ作ればいいです。お雑煮ならそれほど大変じゃないでしょう？ 年越しそばは、忙しければカップラーメンでもいいんですよ。 それはあまりにも味気ないなら、おそばだけ茹でて、おつゆは出来合いのものを薄めて（ちょっと鰹節なり昆布なりをお汁に突っ込んで）、煮立ててできあがりです。具なんていらないです、この際。 ラクしましょう！ 買ってきたおせちは結構美味しいですよ。

トピ内ID：a4bc10c075fbb232

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何もやらなければ良いのに…

🙂
おこじょ
トピを読んで、本当にみんなお正月に集まりたいと思っているのか、疑問になりました。 トピ主さんがやらなければ…と思い込んでいて、みんなが付き合っている状態ではないですか！？ >弟が今離婚問題でゴタゴタしており、父に「無料弁護士相談会」があるよと伝えた所、おまえ行って相談してきてくれないか… これを読んでも、みんなが家族とはいえ「他人の事は知らない」と思っているのに、勝手にトピ主さんが気を回して、自分がやる羽目になったり、頼まれて疲れているのでは…と思います。 家族とはいえ、自分の事は自分で…。 お節など、本当にお父様が食べたいなら買えば良いし、作ったって良いと思うのですが…。 現にうちの父親は70代後半ですが、好きなお節は自分で作っていますよ。 若い頃から…。 なぜそんなに娘が面倒見てあげなきゃいけないのか、よく分かりません。 ほっとけば良いと思うのですが…。 それよりご主人との生活を大切にされた方が良いです。 トピ主さんの家族は、ご主人になったのですから…。 普通なら子供の幸せを祈っているのが親ですよ。

トピ内ID：827281379f378cee

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レスします

🙂
アンプ
トピ主さんのレスしか読んでませんので、どなたかと重複していたら、ごめんなさい。 いろいろと頑張っていますね。 とはいえ頑張り過ぎて、疲れてしまった様子。 お疲れ様です。 甘え下手で「助けて」が言えないタイプ。 ご自分でも気づいているように、損するのは自分だけですよ。 他人は変えられないので、まずは自分から「助けて」と言えるように頑張りましょうよ。 今までとは違う方向で努力する時期が来ました。 さて、鬱病を患っている状態で不妊治療を行なっているのですね。 これはあまり好ましい状態ではないです。 毎回、上手くいったかもと期待して、いかないとガッカリとメンタルが振り回されてしまいますよね。 精神科の主治医、婦人科の主治医に相談していますか？ ホルモンは大きくメンタルの状態を左右します。 さらに40代で経済的に余裕がないのであれば、お子さんに恵まれても育てるのが大変なのでは？ 母親が鬱病で動けない場合は大丈夫？ と心配になります。 トピ主さんが40代無職であれば、そろそろご自分の老後のことを考えてもいい時期じゃないですか？

トピ内ID：26787abd41bb3f32

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