旦那と喧嘩ばかりで疲れた

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🙂

ゆうこ

2024年05月21日 12:07

夫婦

一歳娘の育休中かつ第二子妊娠中です。妊娠後期に入り育児が大変ですが、旦那に腹が立ちます。旦那について・週2で会社に出社・その他は在宅ワークで、朝9時半くらいまで寝てる・娘の風呂にたまにいれてくれるが、ほぼ私がワンオペでいれてます。→在宅勤務のときは自分から率先して手伝ってほしい・土日は昼くらいまで寝てる。たまに夕方も寝てしまう(金曜日の夜はゲームしてる) ・月に3回くらいスーパーで大量に食材を買い込み料理を作ってくれるが、それだけでドヤる・頼んだら育児してくれるが、それだけで自分のことイクメンだと思い込んでいるこんなかんじです。旦那の自由さや気の利かなさについてはもう何回も喧嘩し、旦那の考えも行動も治る見込みがないので、もう期待するのを辞めました。問題は次です。喧嘩が増えたこともあり、旦那は私が普通に伝えたことでも「怒っている」「嫌味をいっている」と捉えてきて面倒くさい状況になっています。例えば、「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」とただ状況を伝えただけなのに「なんで怒ってるの？俺のせい？」と言ってきたり。また、今月末に一泊二日の家族旅行を予定しているのですが、旦那の仕事が忙しいため「○日までだったらキャンセル料無料だよ！」と伝えると「キャンセルしたら一生文句いわれそう」とか「俺に〝行きたい〟って言ってほしいんでしょ？」と言ってきたり。他にも色々ありますがいちいちつっかかってきて面倒くさくてストレス。話すと喧嘩になります。ただ経済的には助けられており、子供から好かれているため離婚は考えていません。ストレスを溜めないために【なるべく関わらない】【ATMとして割り切る】が良いと考えましたが、そこまで達観できない自分がいます。少しでも自分の心が穏やかな状態で過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

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ワンオペはない

🙂

もうオッサン

2024年05月21日 15:17

共働き家庭の育休期間は復帰後の生活の準備期間でもある。よって妻が育休だろうと、ワンオペはない。それだと、復帰後の生活が破綻する。そこは指摘した方がいい。ただ在宅ワークは育休ではない。あくまでもメインはトピ主さんですよ。 > 喧嘩が増えたこともあり、旦那は私が普通に伝えたことでも「怒っている」「嫌味をいっている」と捉えてきて面倒くさい状況になっています。トピ主さんが自覚しているより遥かに多く、ご主人を怒ったり嫌味を言った結果ですよ。トピ主さんの中ではそんな事はない、でもご主人の中では、そんな事あるんです。 > 少しでも自分の心が穏やかな状態で過ごすにはどうしたらいいでしょうか。ご主人にイラつくのは、自分だけが大変だと思っているから(確かに現状はトピ主さんの方が間違いなく大変だろうけど) ただ家で寛いでいるだけが、ご主人ではないですよ。家以外のご主人もいる訳です。忙しいみたいだし、嫌な事も沢山あるのかもしれない。そう考えれたら、少しだけ接し方が変わるのでは？もちろんご主人も...が大前提。この手の話は小町でも良くありますが、大抵は「自分が大変で相手は楽でいいね」とお互いを思いやれなくなっているパターンに感じます。とりあえず家族旅行、行けたら思いっきり楽しみましょう。何かのきっかけになるかも。

トピ内ID：e219938fad94e3b7

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毎日お疲れ様です

🙂

おばはん

2024年05月21日 16:29

＞ストレスを溜めないために【なるべく関わらない】【ATMとして割り切る】が良いと考えましたが、そこまで達観できない自分がいます。妊娠中とのこと、よく眠れていますか？一歳の娘さんの育児、毎日お疲れ様です。育児中はやはり何かと喧嘩になるものです。妊娠中ならば、つわりや動けないことでよりイライラしがち。妊娠中なのだから、少しは優しく労って欲しいですよね。さて、ご主人様との関係性を少しでも良くしたい、とのこと。それは簡単だけど、ちょっとトピ主さんだけ忍耐と努力を必要とするもの。頑張れると良いのですが。仲良くなるために、まず、「仲良くしたい」と口にして見てください。そして、嫌でも、ごめんなさい、ありがとうと笑顔で伝えること。嫌味や、文句で返ってきても、「仲良くしたいから、意地悪言わないで」と伝え続けること。夫の好みの食事を心がけること。娘にパパがどんなに素敵でかっこいいのか、夫に聞かせるように語りかけること。命の危険のない限り、常に子供よりパパ優先でいること。そして一番重要なのは、夫が嫌がらないなら、夜を怠らず満足させること。妊娠中でも方法はありますよね。頑張ってみてください。

トピ内ID：bb76967d707f944e

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在宅って育休と同じか？

🙂

むっちりもっちり

2024年05月21日 16:43

在宅ワークってことでしょ仕事してるんでしょワンオペって何？あなた育休中なら全部やりなさいよ気が利かないってあなたも同じだよ仕事中になんでやらせるのさ＞旦那は私が普通に伝えたことでも「怒っている」「嫌味をいっている」と捉えてきて面倒くさい状況になっています。これは単純にあなたが悪い普段からそういう言い方になってんだよ言い方に気をつけてみて＞「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」実際聞いてみたらトゲがあるのかもよ「洗濯機が故障してるみたいなんだけど、新しいの買おうか、修理できると思う？」ならまだやわらかいあなたも自然ととげとげしくなってるんだよきっとＡＴＭ？失礼な男をバカにしないように

トピ内ID：7229b69dff23d786

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ことばが足りないのでは

🙂

ぼんぼのすけ

2024年05月21日 16:50

めんどくさいとは思いますが、 ○○だから、○○して欲しいというような説明をしているでしょうか？トピでは文字数を少なくするために削ったのかもしれませんが、「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」は、確かにどうしたいのかが伝わりません。・故障しているようなので、修理の手配をして欲しい・故障しているので、しばらく洗濯はコインランドリーになるから、その間はやってもらいたいなどと、その先は伝えたのでしょうか？伝えないでいると、不満をぶつけているように聞こえてしまいます。＞「○日までだったらキャンセル料無料だよ！」も、だからどうしようというのかが伝わりませんよね。要は「どうする」の部分を相手に委ねているのが、試されているような気がするのです。期待通りの返事がないと、機嫌を悪くするのではないか、と勘繰られているのですよね。夫さんは、トピ主さんに褒められたり、感謝された記憶があまりないのでは。子供と同じです。嫌な事言われたら、もうやりたくない。それより、褒めて伸ばしてほしい。もう一人、子供がいると思って、上手にやればストレスになりませんよ。

トピ内ID：fba46abfc5d307c4

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う～ん…、

🙂

果実の森の住民

2024年05月21日 17:40

＞喧嘩が増えたこともあり、旦那は私が普通に伝えたことでも「怒っている」「嫌味をいっている」と捉えてきて面倒くさい状況になっています。 ↑ これね、たぶん無意識に声に現れてるんだと思いますけどね。あとさ、他の方も書かれてますが”在宅”だからって”休んでいる”訳じゃないからね。極端な会社だと”通勤時間が無い分働け！”って所が有るくらいなんだから。結局＞妊娠後期に入り育児が大変ですが、旦那に腹が立ちます。 ↑ これで、”旦那ばっかり楽しやがって”ってことなんでしょ？でもさ、育児が大変なのはわかってたはずだよ。なのに今更何言ってんの？挙句旦那さんを”ATM”とか言ってバカにしてると旦那さん、居なくなっちゃうよ。ただでさえ主様以上に”今の家庭”にうんざりしてるんだから…。＞少しでも自分の心が穏やかな状態で過ごすにはどうしたらいいでしょうか。 ↑ 分からないの？ ”自分が変わる”しかないんですよ。 ”うまくやりたい”のなら”自分が引く”か”大人になる”しかありません。 ”ありがとう”の”言葉”と”心”を常に心がけましょう。当然しばらくは”いらっ！”としますけど、そのうちご主人も”心を開いてくれる”と思います。まぁ、”そんなバカバカしいことできるか！”って言うのなら、 ”離婚” しかないでしょうね。まぁ、お互いにイライラしてるでしょうから、主様から切り出せばご主人もあっさりと受け入れてくれるのでは？まぁ、ある程度”覚悟”を持っての話し合いをしてみたらいかが？その際には主様は冷静にね。 ”怒ったら負け”って認識を忘れずに臨むことです。

トピ内ID：488b7d20f3b5298f

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話しかけるだけ無駄

😉

ぎっしりすかすか

2024年05月21日 17:54

でっかいだけの長男はほかっとけ。どうせ、月に3回の料理程度でイクメン気取りの男なんだし子供が大きくなって、母親と比較したら金出すならまだ使えると理解できるよ。子供はこれ以上増やさないように。それだけは要注意。会話がどうしても発生する時は、目も合わせないで受け流すスキルを身につけるのみ。子供が成人後に別れてもいいし、育休が終わったら仕事を頑張ろう。でっかいだけの長男はほかっとけ。

トピ内ID：f7ce6274495cbc3c

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一度、

🙂

かりかり梅子

2024年05月21日 18:04

冷静に、真面目に話し合ってみたら？家事育児の分担に不満が有るのならちゃんと話し合わないとダメだよ。他にもさ、お互いに不満が有るのなら”冷静”に話し合わないと。まぁ、トピ文を読む限り最初にブチ切れるのは主様でしょ？週末の”ドヤ顔”だっておだてておけば良いじゃない。 ”その勢いで平日もやってくれたら『うれしい』んだけど～♪” とか言えば旦那さんだって気を良くしてやってくれるんじゃないの？育児だって、 ”〇〇ちゃん（子供）はパパが大好きなんだから相手してあげてよ～” みたいに”おだてたら”良いんじゃないのかなあ…。でもさ、大前提は”在宅”でも”仕事をしている”んだからそれは尊重しないとダメですよ。まぁ、ご主人の業種も在宅のレベルも不明ですがね…。極論だけど、 ”シェアオフィス”とか”レンタルスペース”を借りて”外で仕事をしてもらう”とかはダメなの？結局目につくところに旦那さんが居るからイライラするんじゃないの？割り切るのならそういったところを割り切ったほうが良いと思うのですけどね…。まぁ、いずれにしても”今後”についてお互いに冷静に、真剣に話し合ってみることですね。今のままだといずれ”離婚”となりますよ。

トピ内ID：488b7d20f3b5298f

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言い方を変えた方が良いかも

🙂

わかめ

2024年05月21日 19:51

私は息子一人しかいませんが、妊娠中～出産後２～３年で一生分の喧嘩をしました。家出も二回しています。だから、喧嘩になっちゃう気持ちも理解できますが、喧嘩は疲れるよね。主さんのトピを拝見して思ったのは、主さんの伝え方はもう少し工夫した方が良いかな、です。まず、難しいかもしれませんが、とにかく主さん自身が穏やかになりましょう。これは誰の為でもなく、自分の為です。繰り返しですが、疲れるでしょ、喧嘩は。私は当時、とにかくいろいろなことが面倒くさなくなって、なんか全部のことが「まあ、どうでもいいや」と思うようになり、そこからめちゃくちゃ穏やかになりました。＞例えば、「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」とただ状況を伝えただけまず、「伝わるように話す」ことが大事です。またこれは、子どもにも影響する事です。子どもの手本はまず親なので、伝え方は意識してください。で、洗濯機の話に戻りますが、「壊れたみたいなんだけど」で止めないで、主さんがどうしたいのかまで伝えてみましょう。例えば、「壊れたみたいだから、買い換えたいと思うんだけど、家計からお金を出しても良い？」とか「壊れたみたいだから、家電売場に見に行きたい、週末一緒に行こう」とか。＞「○日までだったらキャンセル料無料だよ！」と伝えるとこれも同様。「無料だよ！」の後に、「忙しいようなら、もうキャンセルしちゃおうか？」とか「◯日までには、仕事の目処が立ちそう？」とか、思いやりを込めた言い方ができたら良いのになと思いますが、どうでしょう？＞「なんで怒ってるの？俺のせい？」これも、「怒ってないけど、そう思わせたならごめんね」と言えるようになれたら、ぐっと楽になると思う。今、鏡を見てみて。眉間にシワを寄せていませんか？私は当時、鬼みたいな顔をしていましたよ。

トピ内ID：e81084fe1258bd1a

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年05月21日 20:13

お金、生活が困ると… 離婚は考えたくないんだね正直でも、主が我慢しても、旦那がもう無理ってなるかもよ？冷静に仲直りするための話し合いしたほうがいいんじゃない？まがいなりにも、みんな結婚するときは幸せな未来を期待して一緒になるんだからさ。旦那がどんな方か知らないけど、ダラダラ我慢してくれる性格ならいいけど、割り切るタイプや行動的なタイプなら離婚はすぐ考えるからね。

トピ内ID：2bf654b65b45b3d7

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皆、妻が全部決める前提でアドバイスするのは何故?

🙂

幸せになってね

2024年05月22日 10:07

「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」では何をして貰いたいか解らないから、『修理を依頼して欲しい』とか『新しいのを買って』とか『コインランドリー行って』とか言わなきゃダメだ、とレスするけど。トピ主は「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」、本当に故障しているか解らないから夫に聞いているのですよ。つまり「洗濯機が故障しているみたいなんだけど、どう？」って事。このトピ主は普段から全く役に立たない夫と暮らしているのだから、確実に『洗濯機が故障している』と解って居たら、最初から「修理依頼して」か「新しいの買いたい｣って言ってるよ。と言うか、トピ主が自分で『業者に電話』か『パンフ見る』とかしている。でも夫に壊れたことを理解させないうちに、勝手に家計費使って修理や購入すると角が立つから、壊れたのを夫に確認させるために「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」と言って、状況を夫に確認させたかったんだよ。なのに夫は碌に見もせずに「なんで怒ってるの？俺のせい？」とトンチンカンな事を言う。だからトピ主はトピ文で『旦那は私が普通に伝えたことでも「怒っている」「嫌味をいっている」と捉えてきて面倒くさい状況になっています。』と書いているのだ。だから2件目の「○日までだったらキャンセル料無料だよ！」の話も同じ。仕事の忙しい夫が旅行に行けるかどうか、妻には解らないから、「もしキャンセルするなら○日までだよ」と言う意味で聞いている。なのに返事は「キャンセルしたら一生文句いわれそう」とか「俺に〝行きたい〟って言ってほしいんでしょ？」って・・。夫は妻の聞きたい『行けるか行けないか、キャンセルするかしないか』の返事を全くしていない。つまり日本語通じない人なの。多分職場でも仕事も出来ないね。だからいい加減、会話に疲れたのよ。捨てないで【ATM】にするだけ、まだ愛があるわ。

トピ内ID：88eef01f9d8f6951

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知恵を持ちましょう

🙂

蘭子

2024年05月22日 10:25

なんか文句ばかりでお疲れ様です。文句言ってお互い幸せになれましたか？気持ちはわかりますが、楽しくない家庭ですね。そんな家庭をいつまで続けるつもりですか？お子さんが言葉がわかるようになっても、そんな刺々しい会話を聞かせるつもりですか？そして在宅勤務は休日ではないので、仕事中に家事なんて違うでしょう。そこはあなたも理解が足りないと思いますよ。頭に来てるあなたには焼け石に水とは思いますが、まず、夫に感謝しましょう。あなたがもしシングルなら、育休なんて言ってる場合ではないんですよ。夫が働いてくれるから、あなたが働かないで子育て出来ています。それは紛れもない事実なんですよ。勿論あなたが子育て引き受けているから、夫は仕事に邁進できる。お互い様なんです、感謝はね。だけど、あなたが少し大人になって、先に夫に感謝の気持ちを伝えましょう。そして育休とはいえ、妊娠中でもあって、体力気力的にしんどい時があるから、少し助けて欲しい、とお願いしましょう。助けてもらったら、ありがとうと感謝を伝えましょう。喧嘩腰で話せば、相手も喧嘩腰で答えてくるのは当たり前。夫のセリフは、あなたの言動が呼び起こしてると思いますから、あなたの態度が柔和になれば、喧嘩も減ると思いますよ。家事も育児も完璧は目指さないことです。手抜きしながら、夫に手伝ってもらいながら、ゆるゆるとやればいいと思います。北風と太陽のお話のように、人を気持ちよく動かす知恵を持ちましょう。

トピ内ID：d1c029e388f04355

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レス

🙂

＊鴒＊

2024年05月22日 11:31

洗濯機や旅行の件にしても、察してチャンみたいな言い方だなと思いました。だからなんなのさ？と。些細な事ではあるけど常時察してチャンなら聞いてる方もイラッとすると思う。キャンセル料無料も、言いたい事は分かるよ。「忙しそうだけど旅行無理そうなら○日までならキャンセル料無料だから早めに教えて。延期するとか出来るしさ」って事なんだろうけど、発言した裏の言葉まで読ませようとするやり方はイライラさせるよ。

トピ内ID：619be49df5fb5f12

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妻は「飯炊き洗濯女」って言われてもいいの？

🙂

しゅふしゅふ

2024年05月22日 12:29

まず他の方も書いてますが、　・在宅勤務は「勤務」です。休憩している時間も含めて業務終了までは仕事中です　　仕事中の人に家事をやらせないでください　・あなたは「育休中」なのだから平日の家事や子どもの身の回りの世話はあなたの仕事　・「経済的に助かっている」ならご主人はその分だけでも育児に充分貢献しているというのをよく噛みしめ直してください。あと平気で「旦那をATM」と書ける神経を疑いますね。じゃあご主人が「妻には何にも期待しない、あいつは家政婦、ただの飯炊き洗濯女として扱う」と言ってももちろんかまわないのですよね？それを言われてイヤなら自分もそういう品のないことを口にしないことです。

トピ内ID：422b4034dcf69994

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うちと似てる！

🙂

富士峰子

2024年05月22日 22:38

我が家は子供達も高校生になりました。赤ちゃんの頃からほぼワンオペでした。指一本家事育児は手伝わない夫でしたね。私も夫はATMと思ってましたよ。もうすぐ下の子も成人、18になるので卒婚です。楽しみです。仕事もしています。私の親の遺産も入りました。嬉しいです。だって、不運にも子供も小さいのに離婚や死別でシングルになったらどう？何もしない夫でも給料を入れてくれるだけまし。洗濯やご飯は作りますよ。私や子供達のついでにね。にっこり笑って、お仕事お疲れ様、ありがとうと言って18年後の離婚を夢見てました。もうすぐ実現です！我が家は、指一本手伝わないくせに何かあれば逆切れしかしない夫でした。単身赴任で確信しました。いなくなったら天国でした。そのまま離婚に持ち込みます。夫が高収入になったのは、仕事をしながら家事育児をすべて担ってきた私のおかげです。共有財産も分割してもらうつもりです。遺産のことは夫は知らないし、ケチがバレたくない見栄っ張りドケチなので、カッコつけてきっと分割もしてもらそうです。あなたも頑張って！ATMには笑顔でね！

トピ内ID：4ddd8831efa5d4aa

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ん？

🤔

ドロップ

2024年05月23日 10:26

頼めば育児をしてくれるんでしょ？頼んでもしてくれない男、いっぱいいますよ。育児するATMなんて宝ですよ。しかもアナタは育休中。字のごとく育児するための休暇。私ならほぼ全て育児やりますよ。そんなに難しいですか？

トピ内ID：e6bcb21c3ba1d964

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頼りすぎなのでは？

🙂

ここ

2024年05月23日 11:35

旦那さんが在宅なので、旦那さんも家事育児積極的にやって当たり前と思ってるようですが、旦那さんはお仕事されてますからね。。お互い余裕がないんだと思います。現在、私は正社員わーママで1歳9ヶ月の娘がおり妊娠8ヶ月です。とにかく旦那さんに頼るより、家事育児を減らす方に意識した方が良いですよ。家電製品に頼る、料理は朝昼作らない。夜ご飯は電気圧力鍋で1品と冷凍餃子など。ネットスーパーで食材買ったりね。洗濯物は下着は畳まずタンスに入れたり。お風呂は泡で流せるスプレー。お煎餅とYouTubeは最高の子育てグッズだと思って活用してます。家事、育児を減らすと気持ちに余裕が生まれるのでやってみてください。

トピ内ID：19e47dd97ec4e093

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仲のいい夫婦でいるためには、努力が必要

🙂

おでん

2024年05月24日 16:05

結婚してから、妊娠中も育休中も仕事復帰後もずーっと仲のいい夫婦です。どうしたらそうなれるの？とよく同僚友人に聞かれるのですが、おばはんさんのレスそのままです。・「仲良くしたい」としょっちゅう口にする・ごめんなさい、ありがとうと笑顔で伝える。・嫌味や、文句で返ってきても、「そんな意地悪言わないで～仲良くしたいんだよ～」と言う。・夫の好みの食事を心がける。（これは、夫と好みが同じなので心掛けてないけど）・子供にパパがどんなに素敵でかっこいいのか、毎日語る。・命の危険のない限り、常に子供よりパパ優先でいる・妊娠中であろうと、夫が求めたら絶対に拒否しない。夜は怠らず満足させている自信があります。ただ、体調不良などのときは、夫を不機嫌にさせない言い方で気が乗らないことを伝える。付け加えるなら、「小さな不満は呑み込んで忘れる。」「夫の顔を見てしゃべる時間を毎日少しでも作る（大人が話しているとき子供は邪魔してはいけないと教えこむ）」結構努力してます、わたし。でも本当にこれで、夫婦はうまくいきます。夫は、親族含め周りの夫婦を見て、私が上記のことをするのが「あたりまえではない」と理解しています。私が努力しているのをわかっています。だから、私のことを大切にしてくれます。それで、私はもっと夫を大事にしようと思います。それを見て子供たちは、情緒が安定します。

トピ内ID：058de59706391c89

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あまり、考えない

🙂

モモ

2024年07月17日 19:17

うちも、同じです。お互い合わないし、愛情も、なくなっているから、最悪です。最近は、それが、慢性化してきてます。 A TMだと思って、割り切ってます。

トピ内ID：a1e696223a64023d

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じゃ、仕事復帰したら？

🙂

のん

2024年07月18日 14:17

育児休暇って育児するためのものですよね？育児をするのは当然だと思いますが旦那さんの会社は在宅ワークだと、勤務時間中に仕事以外のことをしてもいいんですか？在宅中に子供の面倒を見ろとかちょっと考えられない育児の分担に文句があるのなら、育児休暇なんて取らないで職場復帰したらどうですか？トピ主は口調がきついのだと思います本人は気が付いてないだけで常に怒口調なんですよ何を言っても怒ってるみたいな感じです。普通洗濯機が壊れたかもといった程度で怒ってる？なんて言われませんし。旅行の件も同じ。絶対に行くよね？　じゃないとキャンセルがかかるんだよという圧がすごいんですよ経済力もないくせに、夫だけが悪者みたいに考えるなんて、今、ゆっくり育児休暇なんて取ってられるのは旦那さんの稼ぎがあるからですよね。嫌なら産後休暇だけで切り上げてさっさと仕事復帰してから文句を言うべきです

トピ内ID：60eb0eb96e6579fa

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あなたが未熟

🙂

ゆかたん

2024年07月18日 15:24

普通、そんなにケンカしませんって。＞喧嘩が増えたこともあり、旦那は私が普通に伝えたことでも「怒っている」「嫌味をいっている」と捉えてきて面倒くさい状況になっています。それはそうなりますよね、自業自得。＞例えば、「洗濯機が故障しているみたいなんだけど」とただ状況を伝えただけなのに「なんで怒ってるの？俺のせい？」と言ってきたり。そのように言われれば、「またなの、何なの」と思いますよ。当然のリアクションです。あなたは育休中なのですから、家事はもちろん育児は全て担って当然なのです。大きな思い違いをしていませんか。

トピ内ID：72096fc228bceb34

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