本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 両親に老後の面倒を見てほしいと言われた

両親に老後の面倒を見てほしいと言われた

レス97
（トピ主 6 ）
😣
トピ主
ひと
初めてトピ立てします。私は５０代で夫と子供が３人おり、フルタイム共働きです。 先日帰省した際に、タイトルのことを言われました。私は３人兄弟の末っ子で、兄が二人いて二人とも結婚しており、それぞれ義姉は男の兄弟がいます。 長兄は子供のころからの長男教で育てられていましたが、その分お小遣い、親戚からのお年玉など、次兄、私よりはるかにいただいていました。それは別に構いません、将来跡を継ぐものからだと思っていたのもあります。ところが、先日両親から大事な話があると、夫と４人で話をされました。 昔から面倒はかけないと言っていたのに、義姉たちに遠慮もあり、言いやすい私に言ってきたのでしょう。 お墓も近所にあるのではなく、１県またいだところにあり、車で２時間ほどかかります。 墓じまいのことを聞くと、誰が誰かわからなくなると聞いたことがあるなどと言って、したくないようです。 かかるであろう病気の治療費、介助費、墓守管理費などの用意はあるのかを聞いたところ黙ってしまいました。一応持ち家はあります。 私はそれこそ子供達には面倒はかけたくなく、介助付き老人ホームに夫と入る費用を子供が生まれてからせっせと貯金を続けており、できるなら散骨葬にし、そこでおしまいにしたいと思っていると言ったところ「すごくお金がかかるらしい」などと他人事で、先ほどの質問に黙ったところを見ると、あっても数百万から数千万程度の預金しかないと思います。 夫は次男ですが、長男が婿養子として結婚しており、あちらの面倒があるであろうことから、夫の両親は私たちで面倒見することになるでしょう。そのことも前から話をしていて「大変そうね」などと言っていたのにこれです。 今後兄達にも話すつもりだと言っていますが、おそらく「トピ主に面倒を見てもらう」と言いそうです。 義務程度の介護はもちろんするつもりです。どのように話をしていったら良いでしょうか。

トピ内ID：4477d44e038c3831

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#介護
#父親・母親
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数97

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

聞いているだけではダメ

🙂
焼き餅
その場で「兄弟3人で協力してするわね」と言えば良かったのに。 「お墓のことはお兄さんに言って」でしょう。 トピ主さんはお嫁に行った身だから、○○家の墓は長男か次男に責任があると思う。 勝手に兄たちに話されると、トピ主夫婦がしたがっているかのように話されたり、誤解を生むので、先に兄たちに「これこれこう言われたけれど、うちも夫の両親の世話もある。私一人では看られない」と言っておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：06de1d531ab1c978

...本文を表示

一回断ってください

🙂
わーまま
具体的に何かあったのでしょうか？ 大きな病気が判明したとか 最近の物価高もあって先が不安になった 病気なら病院に連れていくし、 生活が不自由なら手伝いに行くでしょう？ それも何もなしに、ただ面倒をかけるじゃ困りますよね？ 私は嫁に行った立場だから、出来ることとできないことがあるのよと 老後の面倒なので、もっと具体的に ただ年を取って不安になって いいやすい人に言っているだけなら、まだそこまで必要じゃないのですよ じゃあ、まず、病院に行くなり、お役所に行くなりと勧めたところで だんまりならまだしも、怒るでしょうし お墓に関しては、それこそ嫁に行ったあなたには関係ないので ここはきっぱりと断ってもよいはずです そんな遠くのお墓は面倒見ませんと だって、もう、誰が入っているかあなたはわからないのでは？ 兄には、親が不安になっているみたいよ 男でしょ、しっかりしてよと、他人事のように連絡しましょう それでもあなたにお鉢が回ってくるとは思います まだ具体的になってないからこそ、断ってください

トピ内ID：d5721747933df449

...本文を表示

逃げる

041
とくめい
＞義務程度の介護はもちろんするつもりです。 こんなこと、言わなくていいですよ。 長男に多くの支援を行ってきた親御さんなら、娘であるトピ主さんは 「お兄ちゃんに沢山支援したんだからそっちに言って。 私は無理だわー」 と逃げて下さい。 逃げても、何だかんだとやるはめにはなると思うので、 予防線としてそう言っておいた方がいいです。 先に何かしてはいけません。 主導もしてはいけません。 お兄さんたちが支援をしているのを確認するまで、何もしてはいけない。 あくまでも責任者は長男。 トピ主さんは「嫁いだ身」として、出来るだけ距離を取り、兄たちがやったのよりも少ないか同等の負担になるようにしましょう。 自分たちに貯蓄があるなんて、言うべきではなかったですね。 50代ならお子さんの教育費が大変な時期のはず。 嘘も方便で「子供の学費が大変！」と言いましょう。 お子さん達がすでに卒業しているなら「借りた教育ローンの返済」「ボーナスカットされた」など、いくらでも言い訳できます。 嘘でもいいんです。 お金と労働力をあてにされれば、旦那さんとお子さんに迷惑かけますよ。 ご自分の守るために、頑張って断りましょう。 そもそも御両親は介護が必要な状態なんですか？ 違うでしょ。 年金だけで慎ましい生活してもらいましょう。

トピ内ID：4a27ca2a7105937a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初は妥協しない

🙂
鶏レバー
まずは、看るつもりがないとはっきり言った方がいいと思います。 　「義務程度の介護はするつもり」などと言えば、「すべて世話するのが義務」と言葉尻を捉えて迫ってくるでしょう。 　「世話はかけないと言われていたし、今更、無理です」で、よいと思います。 　費用もない、墓じまいも抵抗する、長男教の親でしょう。同居ではないのですから、入院の保証人、介護のキーパーソンなど、トピ主さんから出かけていかなければ強制されるものではありません。お子さん達に多大な迷惑がかかると考えて、毅然と断るのがよいと思います。

トピ内ID：50ddb3242bff2495

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのままで

🙂
KM
兄弟３人なので３分の１程度の面倒はみたいと思っていると言えばいいと思いますよ。 家、土地売ってどこまでやれるのか色々シミュレーションしてみたらいかがでしょう。 そうしないと現実的な計画たてられないですよ。

トピ内ID：4f4d113c8d26799c

...本文を表示

私は言われた

🙂
みさと
〉おそらく「トピ主に面倒を見てもらう」と言いそう これ、私は言われました。 兄に対して、私のいないところで。 うちの主人はひとり息子で、すでに義両親を半介護（主に家事や手続き関係の手伝い）しています。 それを知っていても、口では「それは大変だ」と言いつつも、結局は私を頼ります。 娘の方がわがままを聞いてもらいやすいからでしょうね。 ただそれだけだと思います。 特にうちの場合、実家との距離的には兄より私の方が遠い。 それでも、ことあるごとに私を呼び出しますから。 兄のことは「あの子は忙しいから…」と。 私の忙しさは、全く気にならないらしいです。 兄にこっそり話をしたことを知り、私はちょっとキレましてね。 「やらないよ」「できないよ」と言いました。 今までだって、兄は盆暮れくらいしか実家に立ち寄らず。 電話もほとんど寄こさず。 一方、私は月に2〜3日は様子見に、それ以外にも呼ばれれば都合つけて駆けつけるなどしてきたのです。 「そのペースはできるだけ崩さないようにするけど、あくまでも義実家優先だから」「それで困るなら、兄さんとよく話し合って今後のことを決めてください」とね。 主さんは、ご両親が勝手に報告する前に、お兄様たちと一度話し合った方が良いですよ。 ご自分が置かれている状況をお兄様たちに知ってもらって、「私ひとりではどうにもならない」と訴えましょう。 それとご両親にも、出来ることと無理なことをはっきり伝える。 ご両親との関係にもよりますけど、強いくらいに主張した方が良いです。 でないと、ズルズルと主さんが全て引き受けることになってしまうから。

トピ内ID：ef8896e842712b6a

...本文を表示

筋違いだ、という

🙂
たかね
言葉を濁すのではなく、まずはつっぱねないといけないと思います。 長男教だったんですよね？　それなら断りやすいでしょう。 お兄ちゃんばっかり贔屓されたから、という理由ではなく、長男教というのは一種のルールだからです。 今更ルールを覆すことはできないし、いいとこどりもできません。 「長男が家を継ぐことになっていたでしょう？だからお兄ちゃんだけ特別扱いしてたよね？私も実家に頼らないよう覚悟と分別を持って生きてきた。まずは筋を通して、お兄ちゃんと話し合うべき。話はそれからです」とでも言えばいいと思います。 とにかく「筋が違う」ということを前面に出しましょう。 それとは別に、兄弟、特に次兄と話し合ったほうがいいですね。 現実問題として、介護は兄弟で分けあうしかないと思います。 また、中年くらいまでは老後は大丈夫という自信があっても、実際に老いてみると想像以上に不安だったり、おぼつかなかったりということもあります。 老人鬱もあります。 ですから、許せないのは仕方ないとしても、責めても仕方ない気がするんですよね。 問題解決だけを目指して、淡々と進めていけたらいいですね。

トピ内ID：4726e7dc59d04a6d

...本文を表示

断りましょう

🙂
ご自分の幸せを考えて
トピ主さんのご両親､今でも長男教は抜けてませんよ。 結局「可愛い長男には迷惑掛けたくない。ここはしっかりした末っ子ちゃん(トピ主さん)に任せよう」って事でしょう？ こういう育て方をすると､可愛がられた子は一生お得だし､そうじゃない子はずーっと損するんですよね。言い方は悪いけど､貧乏くじを引きっぱなしなんですよ。 またぞんざいに扱われたせいなのか､苦労しつつも兄弟姉妹の中で１番のしっかり者。優しい気持ちも大きいから､困った親を見捨てられない。もう何だかなあ～って思います。 良いですか？トピ主さん。長男さんが本気を出せば､ご両親を助けられるんです。甘ったれだからしないだけ。そして､どうしても出来ないなら､ご両親が覚悟を決めるだけなんですよ？ご両親の老後はギリギリまで自分達で頑張らせる。家を売り､公営住宅に引っ越しさせても良いんですよ。自分達にお金も無いのに､家や親を守れなんて無理なんです。やりたくたって今の時代､子供世代の収入には限界がある。実際には無理でしょう？ トピ主さんが「自分は散骨で良い」と言った意味､ご両親は１ミリも解っていませんよね？自分が産んだ子供にそこまで言わせる親の罪は重い。 人は生きてきたように死んで行くんです。子供に悲しい思いをさせて育てたなら､自分も悲しく消えていく。これって殆どの人に当てはまるんですよね。多くの高齢者を見て､そう思いますよ。

トピ内ID：7067801657399d64

...本文を表示

そのようなご両親の場合

🙂
既婚
＞介助付き老人ホームに夫と入る費用を子供が生まれてからせっせと貯金を続けており 主が一定額貯金がある事、お金を貯めてる事はあえて言わない方が良かったのでは？ そういう感じの親だと、子供のお金をアテにしそうな気がするし。 もう言ってしまったものは仕方ないけど、それを聞いてますますご両親は、やはり主は頼りになりそうだ、とか勝手に確信してるかもしれない。 ご両親の年金額も書いてないので分からないから何とも言えないけど。 主がそういう気持ちになるという事は、ご両親には、年金以外に不労所得だとか、ホームに入れる位貯めた貯金もなさそうって事ですよね。 主は、断われないから悩んでるんですよね？ もし、ご両親の面倒みると考えた時に、主達にはどんな負担が掛かるのか考えみたら。 まず、実家が主達の家とどれぐらい離れてるのか？ 通いで面倒みられる感じなのか。 主は持ち家なのか？ 持ち家じゃない場合、持ち家のご両親といずれ同居したほうが面倒みやすいなら、実家の土地を主名義にしてくれて、家も建て直すかどうか知りませんが、主達の好きにさせてくれる、とか、何らかのメリットがあるのか。 散々長男教で差をつけられてきたみたいだし、いくら実親でも、自分らが困ったからって急に面倒みろとか、 負担ばかり強いられるような関係は嫌に決まってますよね。 　 ご両親は、そういった主達を気遣う案も提案しなくて、それで面倒みて！って言われてもね。 墓は、跡を継ぐことが出来ないなら、墓じまいするしかないんだから、それはどうにでも出来ると思いますけどね。 主がご両親の面倒みたとしても、土地が両親名義のままなら、両親亡き後、法律上は、売って3等分にしないといけないよね。 兄や義姉達は、面倒みなくても、そういう主張はしてきますよね。 そういう諸々の事、ご両親は何も考えてなさそうですよね。

トピ内ID：b0b4f814f9f2243c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそもトピ主様とご両親の間で決める話ではない

😨
めめ
老後の面倒はお金もかかりますし、何より手間がかかります。最低限の介護をするといっても何十年間もかかる場合だってあります。（両親が続けて介護が必要になるなど…）入院のたびに洗濯や買い出し、呼び出しに応えるのもお仕事をされていてはかなりの負担でしょう。 そんな大変な事柄をご両親とトピ主様だけで決めるのは間違っています。 まずはお金のこと、預金やもらえる年金や保険のこと、お家をどうしたいのか等の希望をすべて明らかにしてから、ごきょうだい皆様でどう分担していくか話し合うのが筋でしょう。 お墓の件はそれは本人なら自分のお墓に…と思うでしょうから墓じまいをするにしても実際お墓に入られてから考えればよいと思います。（お墓に入る本人がお金や契約、管理の段取りをすべて自分たちで（代理人をたてるなどして）行わないのならば、供養をどのように行うか決める権利は管理する方≒トピ主様とごきょうだいの皆様にあると私は思います。） 私は看護師ですが、口約束で安請け合いしてお金や介護などの負担の偏りに不満を抱えたまま老後の面倒を見ることになり、時には仕事を辞めざるを得なくなった方々を沢山見てきています。 聞きにくいことだからと後回しにしないでください。必ず関わるであろう方すべてを集めて隠し事などない状態で話し合ってください。ご自宅で介護されたいのか、施設に入るつもりなのかなど細かく決めていってください。 トピ主様が介護や御見舞などの実務を担うのでしたらお金はすべて長男と次男で折半してもらってください。お金はご両親で用意できるのでしたら財産分与で必ずトピ主様の割合が大きくなるよう遺言書などの準備をしてもらってください。 （正直お金の話で黙るようなご家庭に数千万円の預金が見込めるのか疑問ではありますが…。） ぜひ葬儀社や銀行などが主催する老後のお金等についての勉強会を探してご両親と出向いてみてください。

トピ内ID：586e09bebb051fa7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初が肝心

041
詩音
トピ主夫の両親の後見を努めることが決まっているのだから「4人分の後見なんて無理。介護期間が被らなくても無理なものは無理。」 と、付け入る隙がないくらいハッキリキッパリ断りましょう。 たぶんトピ主さんがハッキリと断れないことを見越して、こんな話しをしてきているのだと思います。 他の方のレスにもありますが、義務程度の介護はするつもりなんて言わないように。 一応、近親者には介護義務が存在しますが「あくまで無理がない程度」が鉄則です。子供が生活を犠牲にしてまで面倒見なきゃいけないわけでもありません。 「冷たい。」と罵られてもガツンと断る。 その上で介護が必要になったら兄達と話し合いです。 トピ主さんだけがしんどい思いをすることはありません。

トピ内ID：b0cd0414fa06ca81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です、皆様ありがとうございます（今日はお休みです）

🙂
トピ主 トピ主
ご意見をありがとうございます。 先日の話の時は本文後「具体的に何をすればいいの？」と問うてみましたが、二人顔を合わせ無言でした。 最後は、わざと夫のお墓の話に持っていき、義両親が元気であればいいけど、特に義父が一人になった時は、放っておくことはできないよね、パンツのありかもわからないような人だもんねと、夫と話し続けていたら、母は台所に行ってしまい、父は無言でテレビを見ていました。 どうしてこんな話を両親がしてきたかというと、父が昨年８０歳になり、今後のことを色々考えたようです。今は両親とも元気です。 老人ホームに親を入れるなど、最大の親不孝と言われて育ちましたが、実際父方の祖父母は老人ホームに入れていました・・・。 わーままさんのおっしゃる通り、お墓に祖父母の他に誰が入っているのか聞いてみたところ、曾祖父母以前はもうわからないようでした。 とくめいさんのおっしゃる通り、子供達にはまだまだお金がかかります、上から高２、中３、小６です。 鶏レバーさんの「お子さんたちに多大な迷惑が可かかる・・・」を読んで、ぞっとしました。 みさとさんも同じようなことがあったのですね、そうなんです、兄は長男教をすっかり忘れているのか、盆暮れしか顔を出しません、私の子供たちは両親が好きなようです（特に一番下）ので、連休がある月になると「行かないの？」と聞いてきますし、両親も「遊びに来たら」なので２か月に１回ほど帰省しています。これも兄達より心の距離が近いと思い込んでいます、実際言われました。 もう介護されているのですね、お疲れ様です・・・。義両親は遠方で私たちは共働きなのでそうそうは行けません。 同居は難しいので、夫は近くに呼び寄せるしかないと言っています。 長兄とまず両親が不安になっているようだと話をしてみようと思います。 「私は嫁に言った立場」も強く主張します。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：4477d44e038c3831

...本文を表示

兄弟3人でしっかり話し合う

🙂
ヒロ
まずはっきり言いますが、嫁に行ったとかは何の関係もありません 親の介護とかの負担は3人の子供たちで分担してやるべきことです たとえ、あなたの長兄が多少とも親から良くしてもらっていたとしても、長男の負担が他の2人より多くなることは有り得ても、他の2人が親を放置していい理由にはなりません ですから、3人兄弟でしっかりと話し合ってください もちろん、誰かに負担が偏っていいということではありません 義両親の介護のことですが、婿養子に行ったとしても実親との関係はそのままです もっとも、あなたの夫が1人で義両親の面倒を見ることで納得しているのならそれはかまいません あなたが義両親の面倒を見るか見ないかはあなたの判断で自由だと思います

トピ内ID：a990822d2437eb77

...本文を表示

お兄ちゃんにお願いして〜

🙂
フィヨルド
これからは何を言われても全部 「お兄ちゃんにお願いして〜」 「うちは無理だから〜」 とオウムのように繰り返すしかないです。 トピ主さんだけが子供じゃありません。 3人で手分けするべきです。 お兄さんにもしっかり話をしましょう。 うちも手伝うけどお兄ちゃんがメインで考えてね、と。

トピ内ID：84e10cbf1a033f66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まともに受け答えをせず明るくかわす。

🙂
まい
ご両親も核心を突く質問にはだんまりなのでしょう？ まともに答える必要ありませんよ。 真剣に検討する必要もない。 次に同じことを言われたら「お兄ちゃんに言って～～～」と言う。 長男だけに任せられないと言われたら「私も協力するよ～～～　でもリーダーはお兄ちゃんだからね～～～」 天然を装って、なるべく明るい声で能天気な感じで。 「～～～」の部分、大事ですよ。 昔のぶりっ子のように頑張ってください。 ＞今後兄達にも話すつもりだと言っていますが、おそらく「トピ主に面倒を見てもらう」と言いそうです。 そうなったら、また上記の作戦で。 「ヤダ～～～　私ひとりじゃ何にも出来ないよぉ～～～　お兄ちゃん、よろしくぅ～～～　私も出来ることは手伝うよ～～～」 ともかく、まともに受け取らない。 真に受けない。 コイツに何を言っても無駄と思わせるまで天然キャラで通す。 ご両親が怒り気味に押して来たら、真顔で「老後の軍資金はいくら用意してあるの？」と聞く。 相手がだんまりになったら退散する。 「大事な話はまずお兄ちゃんにしてね～～～　私じゃ何にも分からないしぃ～～～　じゃあ、これで帰るね～～～」 出来ます？ 頑張れ！ 末っ子妹キャラを作り上げて。

トピ内ID：818f8a0ea86e8a0c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

酷いよね

🙂
匿名
これはこんな話を，されたご主人も頑張ってきた主さんも、 気の毒。 お金がなく弱音を吐く老人は 卑怯だと思います。 男は結婚した相手次第で変貌しますが，義姉は介護には関係ない人達ですからね。 兄弟とどうしていくか話合いです。 キーパーソンは主さんがやっても、全部，親のために動くことはないです。

トピ内ID：fb3668f836c2554d

...本文を表示

主さんのスタンスでいいと思う

🙂
ひとつ
財産はあるけど長男に相続させるため節約に主さんを使おうとしてるのか、 長男教が長男妻には通用せず、盆暮れしか会えない上に「介護は実子」と切り捨てられたか、 息子達は家族を養わないといけないが、娘は夫に養ってもらえるから面倒みさせようなのか、 娘夫婦は夫両親の面倒をするつもりのしっかり者だからこっちもよろしくなのか、 長男家に貢ぎすぎ、または長男夫婦をアテに散財してスッカラカンなのか 親は隠したいようだし、全員揃えば判明するとも限らないし、実際のところはわかんないですよね 長男教が通用する時代じゃないけど、まずは長男教に乗っかってお断りするんですよね ・長男が後継ぎで、老後の世話もお願いするからと、全てにおいて優遇しましたよね ・私は嫁に出た人間ですよ ・なぜ長男に言わずに余所の人間に老後の面倒をみさせようとするのか と、手助けから介護や墓のことまで全部お断りでいいです すると「今は長男や嫁に出たのは関係なく実子が面倒みる時代」という話が誰かから出るでしょう これが出ないうちの「トピ主がやれ」という声は全無視でいいです どうせ性別での役割を押しつけるような自分達が良いとこ取りした主張でしかないので。 性別や苗字に関係なく実子全員でという話になるまでは、どんなに悔しくても無反応よ で、実子全員となったらそこで初めて分担を話し合う これ全部録音しましょう。言った言わないになったらまた消耗するので 現代のやり方になるのだから、今度はそちらで一貫する 費用は親の財産を使うのが基本です 相続のために残してまた揉めたら馬鹿らしい 親の財産で足りなくなったら実子が等しく負担する それぞれ自分の家族や仕事を優先に出来ることをやる 自分が出来ないことを他の家庭に押しつけない 外注や施設は当然の選択肢 施設が嫌ならそうすりゃいいが、実子達が世話するのは無理なので自力で頑張ってと言っていい

トピ内ID：1eccde32514e4aed

...本文を表示

兄を『長男』と呼び、自分を『跡取りの嫁』と連呼する

🙂
幸せになってね
「私は跡取りの○○さんの妻だから無理」と言いましょう。 そして「兄が長男だからお任せします。なんなら相続放棄しても良いよ。」と言いましょう。 親は長男教世代だから『長男』と『嫁に行った娘』を前面に出されたら強く言えません。 例え兄弟平等だとトピ主自身が思って居ても、3人の子供達の為に『長男』と連呼しましょう。 何より、お金を残さなかった親が悪いです。 無い金を子に集ろうとするのが間違ってます。 良い顔をしてたらその世代の親は『資産は息子・介護は娘』を平気でやりますよ。 子供に顔向けできない安請け合いは止めましょう。

トピ内ID：5a8639dc4714f0dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不安とか言わない。断る。

🤔
通りすがり
断りは一刻を争いますよ。 今夜明日の朝に断りましょう。 幼い頃から社会人になっても、長兄と差別されてきたから断る、と断言しましょう。 長兄は家を継ぐ立場だからと、小遣いも待遇も優遇され、私は女性でもあり差別されていた。 面倒は兄が見てください。 と断りましょう。 子供が不安とか義父母なんて話題にしなくていい。 論点が違う。 トピ主は、昔からそうやって、自分が傷つかないように論点すり替えて自分を守ってきたのかもしれませんね。読み手にしてみたら、無関係な話題をなぜ書くのか、と疑問です。 今回のことは、必要なことを紙に書いて、電話でしっかりと口にだしましょう。 そして、間髪いれずにメールに家族全員を宛名を入れて、同じ内容を送信しましょう。 末っ子の自分が書くのもなんだけど、と前置きをし、「先日の話し合いで話題にしたが、長兄に面倒を見させる前に墓じまいした方がいい」ことと、「夫婦の納骨先と老人ホームの手付金を現金にしておく」ことも忘れずにね、と書き添えておいたらどうでしょうか。 私は末っ子ですが、毒親である母親が高齢になり頼ってくるようになったので、今まで受けてきた暴力やケガの話をし、私は面倒は見ないと言いました。そういう発言は自分自身を責めることに繋がりますが、言えてすっきりした気持ちのほうが強いです。 話題が出たのだから、はっきり言うことを勧めます。

トピ内ID：b32866f5b183a56b

...本文を表示

親の介護と扶養の義務はもちろん三分の一ずつ

🙂
ひねもす
＞お小遣い、親戚からのお年玉など、次兄、私よりはるかにいただいて え？たったそれだけですか？ それって累計で総額一体いくらになるというのですか？10万？20万？ たったそれだけのことで、莫大な経費と手間暇の掛かる老親の介護や扶養を長兄一人に押し付ける権利があるって言っているのですか？ 50過ぎた立派な大人の発言とは到底思えません。 ＞私の子供たちは両親が好きなようです（特に一番下）ので、連休がある月になると「行かないの？」と聞いてきますし、両親も「遊びに来たら」なので２か月に１回ほど帰省しています。これも兄達より心の距離が近いと思い込んでいます、実際言われました。 何十年も前の子供の時に小遣いに差をつけられた！なんて話を傍に置けば、客観的には、誰がどう見ても、今、一番両親を利用しているのはトピ主なんですよね？ だったらご両親が介護の話を真っ先にトピ主に持ってくるのは当たり前。 必要なら、祖父母に可愛がって貰っているトピ主の子に介護の負担が行くのもごく自然なこと。 ＞「お子さんたちに多大な迷惑が可かかる」を読んで、ぞっとしました 子供に負担が行くとすれば、それはただひたすらトピ主が自分の義務をサボったせい。ゾッとする事態にならないように、無責任なことばかり言っていないで、今からしっかり両親の介護と扶養の計画を立てましょう。 ＞「私は嫁に言った立場」 ＞兄は長男教をすっかり忘れている 全く何の意味もありません。 老親の介護や扶養は社会に対する義務です。子が老親を遺棄すれば社会が税金で面倒を見なければならなくなるからです。 子供の時の小遣いがどうのなんて昔話は家族内でやって下さい。どうしても大昔の恨みが忘れられないなら遺産でも使って落とし前をつければ？ 社会が関心があるのは、トピ主を含む兄弟三人に平等に責任があり、誰一人逃げることは許されない、ということだけです。

トピ内ID：ccb272d748b39c69

...本文を表示

介護真っただ中です

😭
X
まずは3人兄弟で話し合う事です。 親の言い分が先に言われると誤解を招きます。 私自身、父が7人兄弟の長男で姉妹の長女です。 嫁いだ身ですが、目の前に親が住んでいるため 父の兄弟には墓守から介護まで全て私達夫婦に託したと 話していたようです。 何も聞いていない私と夫はビックリですよー。 昨年晦日に15年の介護の末、母が天に帰りましたが 出来る事とできない事の線引きをハッキリクッキリ兄弟で 話合わないと私のようになりますよ。 妹がいても頼りになりません。 88の父も在宅介護中ですが、父の兄弟の了解を受け先祖3代分の 墓じまい今年中に行う予定です。 親の資産も正確に把握しないと近い将来、生じるケアプランの 計画も立てられません。 デイサービスや訪問医療、リハビリ・・色々ありますよ。 そのいずれにもキーマンが必要になります。 トピ主さんにできる事の1つは、ケアプランの計画です。 それ以外は仕事があると不可能だと思います。 正直、親の意見などいりません。 本格的に弱ると判断力がないから話になりませんよ。 資金が不足なら、3人で月にいくら出せるかまで突っ込んだ方が いいです。 我が家は60代になって妹とこんな話をするとは思ってもいなかったので・・ 子供2人が30代で自立してるのだけが救いです。 早く目途をつけないとトピ主さんの人生を潰しかねません。

トピ内ID：f48e9ec04cf5bc1c

...本文を表示

何も言わずにただ断ればいいと思う。

🙂
とくめい
「長男に面倒見てもらってね。うちは夫の両親を診るつもりだから」以上。 それ以上は何も言わない。 エンドレスで繰り返す。 そして実際に困ったら長男に丸投げ。トピ主さんは動かない。 このままいくと、トピ主さんが貧乏くじ、長男がハイエナですよね。 お子さんの未来のお金を搾取されるのを想像したら、涙出ます。 皆を奨学金なしで大学に行かせるために抵抗しましょう！

トピ内ID：78d338f2abf35473

...本文を表示

宿命

🙂
はな
私の周りの兄弟の中では唯一の女だという人、特に末っ子長女さんは、程度の差こそあれみんな同じようになってます。 親は「やっぱり一人は娘がいて良かった」と思ってるし、「兄達はやっぱりこういうのは女の人のほうがいいだろ？親もそう思ってるし」という具合です。妹だと尚更言いやすいんでしょうね。 もう一人、姉か妹がいたら違ってたでしょうね。あるいは、意外と男きょうだいだけだと自分達でやるしかないと思ってか少しは動くんですけどね。とにかく、一人だけ女のきょうだいがいると丸投げされるというケースはよく聞きます。 ご両親は主さん一家に近居か同居をしてほしいんだと思います。最近は娘を寄せるのが老後安泰の証としてブームになってるから、そうしたくなったんですよ。 でも主さんはお子さんにお金も時間もまだまだかかる時期ですし、親にまで手は回らないと思うなら、はっきり言ったほうがいいです。粘ればなんとかなると思ってるだろうし、叶わなければ親不孝呼ばわりしてくると思いまが、心を強く持ってください。

トピ内ID：7ee13b729f73e645

...本文を表示

気を付けて

🙂
イチゴ大福
長男教とのこと・・・ 介護はトピ主さんで遺産は長男とかになりそうじゃないですか。 私は姉妹ですが 姉には頼みづらいらしく　毎回私が泊まり込んで月の半分は実家に泊まって介護してました。下の世話もです。 眠剤を飲んでからあちこち移動するので　夜中に2時と4時に確認にいくと トイレで寝てたり　台所の床で寝てたり・・ 運ぶのも大変だし　毎日寝不足でへとへとでした。 感謝してくれればよいのですが　姉の手前、 「あなたのは介護とは程遠い」とか言うんです。 そのうち近所の方からも銀行の信託担当者からも　お姉さまに全部残すと言っているらしいと聞きました。 晴天の霹靂です。 半分だとしても姉は全く介護もせず　小遣いやコメなどを実家から運んでいくだけ、実家に来てもお茶飲みして帰宅します。 余りのショックに　全部姉に面倒見てもらいなさいと言ったら　焦ってすり寄ってきましたが　私が精神的にやられました。 実母は長女教です。 見させるだけ見させておいて　不動産も預貯金も全部姉とは・・ 母は姉の言うなりに遺言書を書いてそのあとに姉にホームにぶちこまれました。 泣いて家に帰りたいと私にどうにかしろって言ってきましたが　医師や夫に止められて揺らぎましたが　手助けしませんでした。 幼少期から差別が酷かったし　私にだけ折檻するような人でした。 たまに気まぐれで私に優しくすることもありましたが　すぐに前言翻しました。 面倒見てほしいなら　ちゃんと遺言書いてもらいましょうね。 書いてもご兄弟が書き換えたら終わりなので書いたことは内密にね。 毒親はとことん　利用してきますから注意してください。

トピ内ID：27a2eb842c37cab4

...本文を表示

先ずはご両親＋実子３人で話しをすること

🙂
うーたん
50代の既婚女性です。 実母は数年前に亡くなり、現在は実父が実家で１人暮らしです。 兄、または弟のいる友人や知人（同世代）から同様の話をよく聞きます。 大抵の場合、日常の生活支援や介護は自分が担うことを期待されているが、家や財産の殆どは男兄弟に与える（両親の）意向に腹が立っている、介護の関わりをどうしようか思案中という内容です。 （トピ主さんの場合は、相続面の話はまだ出てきてはいないようですが。） > 先日両親から大事な話があると、夫と４人で話をされました。 ご両親は、お孫さんも連れて割と頻繁に帰省してくる、距離感が一番近いトピ主さんに先ず布石を打ってみて反応をみている段階かと思います。 実際はまだお２人ともお元気、「具体的になにをすればいいのか」という問いへの返答がない、ということから。 両親の老いに向き合いサポートしていく義務は、実子であるお兄さん２人とトピ主さんの３人に等しくありますので、ご両親とトピ主さんご夫婦だけで決めるべきものではありません。 私は弟と妹がいる三人兄弟姉妹の長子（長女）です。 現在は、実家から車で10分と一番近くにいて日々の時間の都合も付く妹がメインで実父のサポートを行っていますが、必要なときはもちろん兄弟姉妹３人で連絡をとりあい、突発的な事態のときには等しく対応しています。 ご両親の資産状況、ご両親の言う「介護を頼む」の介護とは具体的にどこまでの内容を考えているのか、実子３人の生活状況、サポートが必要になった場合に出来ることと出来ないことの線引き これらについて、ご両親＋実子３人で先ず話しをすることです。全員が同じタイミングで同じレベルの内容を共有することが大事です。 親も人間ですので、子ども各々に自分にとって都合のよい話し方で話をしたり、言いやすい（頼みやすい）子に言ったりする傾向があります。

トピ内ID：613a5d6dafe914b4

...本文を表示

ご主人に失礼

🙂
栞
兄弟が皆、介護、面倒を見たくなければ、お金で解決するしかないでしょう。が、そこまで、真に迫った感じでもない。何となく打診してみたという感じではないですか。 よって、真面目に対応しすぎて、逆にあてにされても困るでしょう。 大体、主様にはまだしもご主人に失礼ではないですか。 ただ、話が出たのを良いきっかけにして、兄弟3人で話し合っておくと良いでしょう。 先ずはご両親の資産がどのくらいあるのか、現金がかなりあれば、現金を崩して高級老人ホームにも入れますし、年金で月々払うタイプの施設でも良い。一番、最悪なのはご両親自身が長男に資産を残すために出来るだけお金を使わずに主様たちに甘えようとしている場合。そうなったら、ご主人、子供さんの事を考えて、心を鬼にしても拒まなければなりません。主様が大事にすべきは自分たち家族ですからね。 現時点では面倒を看る看ないではなくて、ご両親の本音。どういうつもりで、そんな話をしたかでしょうね。それを探ってから対応を決めるのが良いかと思います。 皆平等に義務があって皆平等に権利があるのが今の法律ですからね。

トピ内ID：c9b4fa101b0b338c

...本文を表示

先走って口約束は足元をすくわれる

🙂
隣のおばさん
親の介護の話し合いで丸く収まることは無いと 思っていた方がいいです 親孝行や介護が出来るのは自分の家庭に余裕が あってこそ出来ることです まずはご自分達の子育てに専念すべきであって これからの学費等に子ども達に教育ローンを利用 しないでやっていく計画を立てておきましょう 介護はその時点になってから決めても十分です 事前に決めておいても介護状態によっては 決めておいたことで問題が解決できないことも あります くれぐれも先走って口約束はしないことです 足元をすくわれて家庭が転びますからね。

トピ内ID：d12c440c6f943f6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人事として聞く

🙂
そら
ご両親から何を言われても、あぁ大変だねー　で、終了。 で… ちなみに、参考になるか分かんないけど私の夫のご両親の場合はこういう風にしようと思っているんだ！ お父さんもお母さんも参考にしてみてね！ 積極的に介護とかはできないけど、たまに話を聞きに来るくらいはできるから。 共働きだから、1ヵ月に1回位かなぁ。 義両親のお世話もあるしね！ と、100,000%他人事として言いましょう。 きっと、育てた恩を…とか言ってきたら、なるべく贈り物とか送るようにするし、テレビ電話とかでも話せるようにするから使い方今から練習しといてね。 お世話できないけと、娘だから寂しくさせないように頑張るよ！ で、これも終了。 相手の土俵には絶対に乗らないようにしてください。 でも… どーしても、どぉーしても、トピ主が金銭面もにご両親の世話をしたいと言うのであれば死ぬ抜きでがんばってください。 義父なら介護を経験した者としては、両親より自分自身です。 ぶっちゃけ、昔は介護を率先的にお嫁さんがやっていました。 それは、寝たきりになったら医療技術も進歩してなかったので、数週間から数ヶ月ですぐお星様になっていたからです。 介護者が大変…となる前に介護が終了してたからできたものと思ってます。 医療技術が進歩した今日では、寝たきりになってから年単位で生きると言うことも可能です。 私の祖母がそんな感じでした。 生きる屍と言う感じでとてもかわいそうだったのを覚えています。 なので、ご両親よりもご自分のことを大切にしてください。 冷たいようですが、大人なので自分の責任は自分で取ってもらいましょう。

トピ内ID：871aefb971223f72

...本文を表示

距離を取る

🐱
ねこさん
トピ主さんも働いていて、まだ手もお金も掛かるお子さんが3人もいるのだから、断ったり話し合ったりなんて面倒臭いでしょう？ お子さんがせっついてきても、半年くらいは帰省するのやめたらどうですか？ それこそ、盆暮兄と同じタイミングでしか実家に寄らなければ良い。 差別してきた自分たちが厚かましく都合の良い話をしてしまったと、すぐ思い当たるでしょう。

トピ内ID：a5db22a4f5e4fd05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人事のように返す

🙂
さかさま
>墓じまいのことを聞くと、誰が誰かわからなくなると聞いたことがあるなどと言って、したくないようです。 墓じまいしたくない=手厚く墓守してほしいタイプ(信心深い？因習重視)の親なら、なおさら、 墓守りするにもお金がいるしね～ 墓守り役にはいくら残す準備があるの？ 遺産多めにもらわなければ墓守りなんてできないね。うちに頼まれても無理。年忌法要すらできないわ。 お兄ちゃんやってくれるといいね～ くらい他人事のように釘を刺しておく。こいつに頼むと自分たちの法要もしてもらえない、って思うと頼むのやめるかも？ あと、現実問題としては、お墓の管理でもめるなら本人達(両親)が亡くなったあとで墓じまいしてしまえば良いのでは。したくないと言う人が出てくるならその人を管理者にする。 ただし、長男教がどうとかとは無関係に、親の介護は実子全員が均等に負担が原則。他の兄弟より多めの生前贈与や特別受益があるなら長兄の負担割合は増やしてもいいけど、自分は夫の親を看るからとか、夫の兄は妻側の親を看るからとか他所の親の事情は関係なく、あなたの親の介護はあなた方兄妹が全員で、同等の金銭または労働力で均しく分担すべきでは？ 実際に労働力を提供できない人は相応の経済負担分を増やすなど。 もちろん、原資は親のお金で、分相応の(つまりお金がなければ最低限の)介護になるでしょうね。お金がなくなったら兄妹みんなで負担か、生活保護。 まぁ実際には、最終的には皆で出し合うことになるでしょうけど、親には、 「こっちもお金も時間も余裕ないし介護できない。介護資金なくなったら、最悪の場合生活保護受けるしかなくなるから、少しでも必死になって貯めといた方がいいよ～」と、これまた他人事のように言えば、それなりに世間体気にするタイプの老人ならば、生活保護はイヤだ！と、少しは危機感もって意識改める(貯蓄に励む)のでは？

トピ内ID：3340b4a26504040e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ