姉が子供を預けすぎてると思います。

気持ちは分かりますけど、他人様のおうちのことですからねぇ。実妹とはいえ、出しゃばるのはどうかと。 お姉さんが頼み、それをご両親が受け入れている。それが全てですので。子供はそりゃ母親といたいかもしれませんが、祖父母宅でも楽しく遊んでるんでしょう？ 勿論、子供が嫌だ、お母さんといたい、と言ってるのが可哀想、というのも少しはあるでしょうが、あなたの本音の大部分は「自分が親とゆっくり話せないから邪魔」「私だって休みたいのに姉ばっかりずるい」ですよね。 親とゆっくり話したい、なら、偶には先に予約して来てもらったりすれば？「この日はまぁこの家に呼ばれてるから、預かれないよ」と言ってもらって、自分の家でお話してもらえばいいじゃないですか。 土日に子供預けてまで仕事しないと回らない家計だから、土日は仕事しない代わりにその分お姉ちゃんに仕送りすることにしたから、とかなってもモヤモヤするんでしょう？ 子供が可哀想だー、なんておためごかしなお題目ではなく「私も疲れてて、親と話したい！たまにはこっちに時間使って！」と親におねだりすれば？孫もいる年なのに、片方は子供丸投げ、片方は孫より私を甘やかせ、では大変だろうけど、自分の子供はかわいいですからね。なんとか時間を捻出してくれると思いますよ。

土日に仕事するのも仕方ないと思うけど。シングルマザーならお姉さんが働かないとお金は入らないでしょ？ 土日、月に8回のうち何回彼氏と会ってるんですか？半分以上なら非常識だけど月に1〜2度なら問題ないような。トピ主さんは夫に子供を預けて美容院に行ったり友達と遊びに行ったり一切しないのでしょうか？ 子供ぬきて親とゆっくり話したいなら、トピ主さんが専業主婦なら平日午前中に、働いてるなら有休をたまに取って実家に行ったらどうですか。 親が納得してることなら部外者のトピ主さんが何もいう資格は無いと思います。

お姉さん家族の生活費援助できるんですか？ できないよね？ お姉さんが働かなきゃ、子供たちと路頭に迷うことになりますが。 これはあなたのお母さまとお姉さまの間で合意のもと、預かっているわけで 援助も出来ないなら、お口チャックよ。

トピ主も自覚がある通り、嫉妬ですよね。 「お姉ちゃんばかりズルい！」が本音でしょう？ 子どもが可哀想かどうかは、いくら叔母であってもトピ主が口を出すことじゃないかなと思います。 逆にお姉様から「あなたの育児はここがダメで〜こんなことするなんて〜」と言われたらどう思いますか？ 関係ないでしょって思いません？ お母様はなんと言っているのでしょう。 愚痴でもこぼされました？ そうでないなら、何も言わずにいた方がいいと思いますよ。 今は何もなくても、トピ主だって今後お母様に助けてもらう日が来るかもしれません。 その時になって「あなたに言われてお姉ちゃんの子どもを見ないようにしているんだから、あなたのことも助けないわよ」と言われるかもしれませんよ。 お姉様にも「あれだけ批判しておいて自分勝手」と責められることも考えられます。 お姉様の子どもと会いたくないなら、いない日に実家でゆっくりしてはどうですか？

トピ主さんは子どものいる女性が子どもを養えるほど稼ぐのが大変だということは知りませんか？「子どもが学校に行っている間」にそれだけ稼ぐことが出来ると本当に思ってますか？ トピ主さんこそそんなにしょっちゅう実家に帰るのをやめる方がメンタル的にもよさそうです。

親御さんがそれをヨシと思っているなら トピ主さんがどんなに不満におもってもどうにもなりません。 シングルマザーで親の支援があるのは心強いですよ。　そうでなければシッターを頼んだりしなければならないのだから。 お姉さんは仕事もしているし、そうでない時もあるでしょう。彼氏を優先して子どもを置き去りにしていますか？そうでないなら、もう少し大らかな気持ちで見られませんか？ 子どもたちも寂しそうにしていたら、話し相手になったり、ご自身のお子さんと一緒に遊びに連れ出したりされてはどうでしょう？ お姉さんにモヤつくなら、預けられるお子さんを思い遣ってあげませんか？

色々とあるんですね 私は県外に嫁にきて、隣は義実家 主人の妹が、しょっちゅう、3人の子供を預けています それを羨ましいとも思いますが、そのお陰で、姑たちの、うちへの干渉が減るし、助かる面もあります だーれも助けてくれません ひとりで育児しています 夫も家には眠りに帰るだけなので頼れないし 子供が少しずつ大きくなってきて、子供が私のことをよく見てくれます 親に頼った育児をしている人は、それなりにツケが回ってきます 自分がきちんと育児をしなければ、子供も見てますから それに、小さいうちはごまかせても、子供はお母ちゃんをよく見てますから、男と会いにいくのは、薄々気がつく日が来ます 男と会うとき、お母ちゃんの機嫌が必ず、表情に出るから お姉さん 大切なものを失わなければいいけどね

親は先に死ぬのでね お母さんの取り合いなどしてないで 夫とコミュニケーションとってね。 親が死んで夫と一緒の時間の方が長いのよ？ 夫との時間も有限だし。無限じゃない。 いつまでも子供のままではいられない。 他人は変えられないからね。 姉ですがほっとくしかないよね。 お母さんがシングルの娘を心配するのは まぁ普通だと思うし。 姉はまだまだまだまだ 自分中心の子供って事なのでしょう。

別に預けすぎているとも思いません。 私も隣の県の義理実家に、子供の保育園が決まる3歳まで、仕事が忙しくなる時期は預かって頂いてました。 保育園が決まってからは預ける機会は減りましたが、なんせじいじばぁば大好きに育ってくれたので行きたがります。 子供が小学生になってからは長期休みに預かって貰ってました。夏休みだと3週間程度、冬休みは１週間程度です。 夫婦共働きで夫が家の購入を決めたので、夫婦でしっかりローンの返済をしていくという事で、義父も義母も滅茶苦茶協力してくれます。子供の借金に関わることですから。 夫には下の兄妹が居ますが、みんな子持ちです。毎週末のように孫と一緒に遊びに、または預けに来てますよ。 義父も義母も「大変よ～」と笑いながら教えてくれますが、とても幸せそうです。 孫がみんなじいじばぁば大好きっ子で、家に居ても「ばぁばのところ行く！」と言うようです。 親を一人占めしたいのかもしれませんが、トピ主さんはもう良い大人ですよね？ むしろ、甥っ子姪っ子と沢山お話をして、母子家庭で困ったことがないか相談に乗ったりしてあげてください。 母親だけでなく、祖父祖母、叔父叔母からも沢山愛情を注いであげてください。

シングルマザーで子ども2人だと結構がっつり働かないと大学まで厳しいかもね。 それが全部彼氏と会いに行ってるから預けてるというのならありえないけど仕事もあるなら致し方ない気もする。 頼れるところは頼ったほうがいいけど、後々のお子さんの性格や学力で今の預けすぎな現状がいいか悪いかわかってくるんじゃないかな？ 普段から愛情を注いでいればお母さんの事は嫌いにならないと思うし、普段から預けっぱなしで子どもの優先順位が低ければお母さんの事は嫌いになったり非行に走ったり色々出てくると思う。 子どもに費やす時間が確保できるならそれが一番良いよね。やっぱ可愛いもん。 あなたの立場から口に出せる事ではないからモヤモヤするしかないだろうけど自分は自分と思って気にしない方がいいのでは？？