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前向きになりたい!!

レス19
（トピ主 2 ）
🤔
あちゃのすけ
夫婦
私は現在33歳です。バツイチ再婚です。 夫(34歳)とは６年の同棲を経て昨年入籍しました。 子どもはおらず、同棲時からペットを飼っています。 もともと二人とも気が強く、言い合いになることは多々あります。それでも、その日のうちに仲直りしていたのですが、どうにもおさまらないことが残ってしまい悩んでいます。 言い合いの際に、ヒートアップした夫が 「所詮おまえは離婚するようなやつだから」「お前なんか嫌われて当然」「（怒鳴りながらあたろうとする夫を抑えようと腕を引いただけ）触るな！暴力だ！」などのフレーズが頭から離れず、落ち込んでいます。 後日、落ちついた時に↑のような事はすごく嫌だったと伝えましたが、 間違ったことを言っているわけではない。との反応でした。 一人で悩んでいても!と思い民間の相談員さんやアドバイスしてくださる施設に出向いたところ、夫の過剰な考え方に対し、心理的なクリニックに通う等のアドバイスを受けました。 夫は、受けてもいいとも言っていますがそういう問題なのでしょうか いくら頭にきているからといっても↑のような事は言わないでほしいですし、何かのきっかけでまた同じ様に言われるのではないかと考え、滅入っています。 私はどう考えていけばいいのか、アドバイス等いただけませんでしょうか。 私の実家のことも気遣ってくれますし、家事や、収支のことも積極的にしてくれる人なので離れることは考えたことがありません。

トピ内ID：48fa9ca92a01f8ca

#３０代
#夫
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そもそも

🙂
わかめ
そもそも、喧嘩にならない関係作りはできませんか？ 喧嘩にならなければ、丸く収まると思うんですけど？ ＞夫の過剰な考え方に対し、心理的なクリニックに通う等のアドバイスを受けました。 ＞夫は、受けてもいいとも言っていますがそういう問題なのでしょうか 「心理的なクリックに通う」のは、主さんへのアドバイスなのではなくて？ 夫が「受けてもいい」と言っているのは、主さんが受診してもいいと許可を出しているという意味ですか？ 夫からの暴言に対して心を痛めているのは主さんなのですから(相談しているのも主さんですし)、カウンセリングを受けるようにアドバイスされたのは主さん自身だと思うんですけど？ アドバイス通り、「心理的なクリック」に行ってみてはいかがですか？

トピ内ID：73f0c390f92e339b

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ご主人だけが悪いの？

🙂
冬美
自分のことは「気が強く」だけで済ませて、ご主人にだけ変わってもらおうとしてるのもどうなんだろう？言い合いを繰り返すのは、双方に学習能力がないと思いますが。 少しは喧嘩にならないよう言い方を考えるとか、抑えて話し合うとか、ご自分も変わる努力をした方がいいと思います。

トピ内ID：84352581360470cd

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心的カウンセリングの補足

😣
あちゃのすけ トピ主
わかめ様 アドバイスいただきありがとうございます。 そもそも喧嘩をしないのが一番ではあると思います。が。。。本当にちょこちょことお互いの意見が違うことが派生してしまうので、絶対ケンカしないは難しいかもしれません。 カウンセリングについて、言葉が足らず失礼しました。カウンセリングは夫に受けてもらうことを勧められました。ヒートアップしてしまうことや、責め立てる言い方になることに対しての対策？らしいです。 もしまた見て頂けましたら幸いです。

トピ内ID：48fa9ca92a01f8ca

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レスします

041
はやわ
タイトルに『前向きになりたい』とありますが、問題はそこじゃないと思います。 長年付き合ったいい年齢の大人が、たびたび言い合いになることが問題だと思います。 それを『お互い気が強いから』で片付けているところが、そもそも間違いだと思う。 話し合いではなく「言い合い」になるのは、双方が歩み寄ろうと思っていないからです。 >「所詮おまえは離婚するようなやつだから」>「お前なんか嫌われて当然」 強い言葉で傷付けてやろう、勝ってやろうとするからこういうことを言うんですよね。 書かれていないけど主様の方も相手に勝ちたくて、キツい言葉を選んでいませんか？ それって、精神的に未熟だからだと思います。 相手を思いやれない２人なんだろうなと感じました。 >ケンカしないは難しいかもしれません。 なぜ？ケンカでしか解決出来ないことを当たり前だと思っている主様にも問題がある気がしてなりません。

トピ内ID：7af86c8cc60bf4d4

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喧嘩しても解決してない

🐤
かずのこ
意見が違うと喧嘩になるんですか？ 気が強いから？ で、喧嘩して解決してるんですか？ こうやって、トピ主さん悩んじゃって、解決どころじゃないですよね。 いつもは 意見の食い違い→喧嘩→ヒートアップ→仲直り で、仲直りはしますが、意見の食い違いについては解決してるんですか？ もし解決しているなら、わざわざ喧嘩の過程を通らなくても解決まで持っていけると思います。 「所詮おまえは離婚〜」って、多分喧嘩の原因と関係ないですよね。口撃したいだけですよね。 解決してないなら、また同じことで喧嘩しますよ。 ヒートアップしそうになったら、お互い10分散歩して言いたいことを整理して、また話し合いに戻る。 とか、ルールを決めてはどうですか？ 前向きに考えるなら、喧嘩でヒートアップして言った言葉は、聞こえなかったことにして、抹消しておく。 どれだけ酷いことを言うか勝負なのですから、傷つくこと言われて当然なのです。 蒸し返さず、なかったことにするのがいいです。

トピ内ID：65c89228d7b86158

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喧嘩になるような、違う意見って、何でしょう？

🐱
冬のオットマン
＞本当にちょこちょことお互いの意見が違うことが派生してしまう 夫婦は必ず同じ意見でないといけないですか？ 私は夫とちょこちょこお互いの意見が違うことがありますが、喧嘩にはなりません。「なるほど、そういう考えもあるね。」「確かに、そういう見方もできる。」で済みますけど。時には「面白い。そんなこと考えたことなかった。」とか、発見もあって楽しいです。 家事や収支のことに積極的で協力的なら、意見が違って生活できないみたいな事態にはそもそもならないと思います。 思想信条政治宗教、道徳的意見などで、絶対に相手には譲れないというものがあるなら、それは喧嘩するのではなくて、離婚すべきです。人生の違う道を歩むもの同士だからです。 それ以外に、喧嘩しなければならないものがあるなら教えてほしいです。

トピ内ID：2a6368906fed4cf8

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前向き？

😮
早期発見早期治療
イヤイヤ 違うでしょ？ あなたの夫は相談員に 心理的なクリニックに通う等のアドバイスを貰ったんですよ？ なぜ診察を受けさせないんですか？ 精神科に偏見を持つのは やめた方がいいですよ。 放置して酷くなるより 診てもらって大したことなく済む方が良いとは思えませんか？ この先悪化して あなたに危害を与えたりするように なりかねないのでは？ 夫が病気なら、きちんと診察をうけることが前向きだと思います。

トピ内ID：63cb4836d118675c

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私なら

🙂
×無し主婦
「バツイチからしか相手にされないから、結婚してやったのに」と言い返しますね。 もちろんバツイチでもありません。 バツイチの妻、そのバツイチと結婚した夫。どちらも同類。大差もないし、偉い偉くないもありません。同類です。同レベルです。 バツイチになる人。 バツイチと結婚する人。 バツイチでもない既婚者からしたら、違う次元の人です。

トピ内ID：343ac2905b63776a

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皆様ありがとうございます

😮
あちゃのすけ トピ主
多数のお返事を頂いた、”ケンカになることが原因” ”なぜケンカにならない方法をとらないのか”に凄くびっくりしています。 もちろん、常日頃の言い合いは嫌なので積極的にケンカをしているわけではないですが、人と人が生活する上で「あきらめ」以外の選択肢を選ぶなら、意見の食い違いって起こらないものなのでしょうか。 私は食い違いがあって当然と考えていたので、その派生にケンカになってしまう事自体の危機感は持っていませんでした。 嫌だ、違うと思ったことをお互い直接言ってきたので。。。 ケンカ自体と関係ない暴言は、時間任せに忘れるのがいいんでしょうか。 時間がたてば私も今ほど落ち込まないとは思っています。 夫のカウンセリングももう少し深掘りして訪ねてみようと思います。

トピ内ID：48fa9ca92a01f8ca

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追加レス２まで拝見しました

🙂
わかめ
うちもそうですけど、喧嘩しなくても夫婦で話し合って生活している家庭はたくさんありますよ。 そもそも、主さんの考えから変えた方がいいと思いますけどね。 ＞ケンカ自体と関係ない暴言は、時間任せに忘れるのがいいんでしょうか。 ＞言い合いの際に、ヒートアップした夫が 矛盾してますね。 ↑トピ文だと、喧嘩の際の暴言だと書いてあるんですけど？ それとも本当に、普段から暴言があるのですか？ もし、普段からの暴言なら、そんなんさっさと離婚した方がいいですよ？ 夫婦ですから、価値観は違って当然です。 主さんも主さんの夫も、喧嘩で「相手を屈服させること」に重点を置いているから、６年も一緒にいるのに未だに喧嘩するんですよ。 逆に聞きますけど、喧嘩して何か良いことありました？ 繰り返しですが、喧嘩はただの権力争いです。 相手を屈服させる為に、言い合いをします。 自分が正しい、相手が間違っている。 お互いそう思って言い合いになるだけですから、意味がないです。 意味がないどころか、どんどん悪くなる。 大人なら、話し合いましょう。 主さんのような人は、この「話し合いの方法」を知らないのです。 喧嘩して当たり前！なんて言ってるくらいですから。 話し合いの方法のレスをつけている方がいらっしゃいますよ。

トピ内ID：73f0c390f92e339b

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意見の食い違いではない

🙂
な
具体例が無いから分かりませんが、おそらくトピ主さんの言う「意見の食い違い」は、どちらか一方が不快に感じるものについてでは無いですか？ 例えば、夕食の有無は事前に知らせてほしい派と、直前まで分からないから事前に知らせるのは無理派、のような。準備する側は食材を無駄にしたく無いから知らせてもらえないのは不快だ、といった具合に。 好きな色の意見が異なっても普通は喧嘩にはなりませんよね？　 意見の食い違いそのものが原因ではなく、それによって片方、あるいは双方が不愉快になる事態だから「嫌だ！」となって喧嘩になっている気がします。 それはお互いの相性が悪いのか、あるいは片方がモラハラや自己中なことをしているか、ではないでしょうか。

トピ内ID：d05f09f9bcbdcaca

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６年間の同棲中はどうだったの？

🙂
一灯
結婚してから、そんな失礼なことを言うようになったわけですか？ たぶん、同棲中も同じような感じだったのではないでしょうか。 元々、口の悪い、相手の気持ちを考えない発言をする人だったのでしょう。 そういう人と結婚したのだから、もうあきらめて目をつぶるしかしょうがないですよ。 スルーする技術を身につけて、柳に風というか、ノレンに腕押しで、なるべく軽く流すようにする。 ひと言ひと言に、過敏に反応しない技を身につけることです。

トピ内ID：86a05ab654504bb4

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あなたのゴールはどこですか？

🙂
とろろ
旦那さんを納得させることですか？ ご自身の意見を通すことですか？ 二人で仲良く暮らしていくことですか？ ヒートアップして喧嘩している時の「話し合い」なんて無いですよ。 冷静に自分の理屈を展開しているフリをして、片方が折れるか決別するかの収束が殆どでしょう？ どうしても受け付けない事（離婚問題になりうる事）以外は、「手の上で転がす」ぐらいじゃないと続きませんよ。 「何を言ってるのかしら〜」と心の中で思っても、「ふーん、そっか！」と笑顔でいたら良いのです。 普段は優しい旦那様なんでしょう？ 同じ土俵に毎回上がって疲れませんか？

トピ内ID：38f0331584440721

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意見が違っても

🙂
ヘムレン
喧嘩にはならないなぁ。 話し合うし、折り合いも付けるし。喧嘩せずに解決できるなら、その方がいいですもんね。 いろんな考え方、価値感があると思うとイライラ減りますよ。 友達の喧嘩が多い夫婦は、お互い持論だけが正しいって思いがちに見えます。

トピ内ID：dfe851792922ae05

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ケンカ前提なの？

🙂
のっ氏
トピ主さんの驚いたレスに驚いてますよ。 あなた、意見が合わない人とは常にケンカ前提で行くんですか？ 違うよね？ やんわりと自分の意見を述べたり、遠慮しながら指摘したり、友達とか会社の同僚なら気を遣ってそうしません？ あ、そもそもそういう気遣いができないのかな？だからご主人に指摘されちゃうのかしら…。 まぁ、他人には気遣い出来てる前提で進めます。そういう気遣いを家族、特にパートナーであるご主人にもしてくれ、ってことなんじゃないの？ 別に諦めなくたっていいでしょ。ただ「落とし所」「折衷案」を模索するのが話し合いだよね。 たぶんトピ主さんは自覚がないんだと思うけど、もう自分の意見や希望を一方通行で吐き出すだけで、そこに相手の意見を取り入れる余地は一切なく、だから自分を通す通しきることだけになってしまい、ケンカにしかならない状況なんだと思う。 そういうことしてるならば、よ？ご主人の指摘はごもっともだわ。 友達いるでしょ？会社で上司や同僚に気をつかうよね？ 友達や会社でつかう気をご主人にもつかってあげたら、ケンカにならないと思うよ。

トピ内ID：7efb5497d09d3e4d

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喧嘩もコミュニケーション

🙂
cloud
本音を言い合えるまでは良いけれど、それを形を変えて何時までも引きずってしまうのは相性の悪さだと思います。 　離婚するような人だからもあながち間違ってるとは思えません。寧ろそこに蓋をしたままで先に進めるふたりだとも思えません。 　長く一緒に居ようと心から思うなら闇の部分とも向き合わなければならないし、夫さんだけの問題とも思いません。貴方の中に引け目がないなら又違う日々になってると思うから。

トピ内ID：d3c5e76f27a936ce

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結婚12年目ですが

🙂
匿名
喧嘩は2回しかしたことありません。 意見の違いなんてたくさんありますよ。 でも、喧嘩にはなりません。 それが当たり前なので、こんなに日常で言い争いをしているトピ主さん夫婦が不思議でなりません。 二人とも気が強いとのこと。 だから、喧嘩して当然と思ってませんか？ 今の関係性は異常ですよ。 おそらく、自分は気が強いから、を受け入れてくれる人とマッチングしたら、今の旦那さんしかいなかったのでしょう。 お互い穏やかで暖かい家庭を築こうというタイプの人からは、選ばれなかった。 喧嘩上等！という人だから、夫婦になれたのでしょう。 そして今その状況で苦しんでいるのがトピ主さん。 カウンセリングは元々の性格を変えるものではありません。 トピ主さんが相手を怒らせない様に努めるしかありません。 いずれ破綻するでしょうから、若いうちに離婚することをお勧めします。 一人暮らしの方がよっぽどストレスなく暮らせますよ。

トピ内ID：b7f7fc56e5dcc8fe

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ケンカの内容を教えてください。

🙂
ケンカ両成敗
双方気が強いということなので、売り言葉に買い言葉でヒートアップしてしまうのでは？ 何か一つでいいので、トピ主が解決したいと思うケンカの内容を教えてください。

トピ内ID：16b29eb23853ecf4

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なんだかね

🙂
なな
〉人と人が生活する上で「あきらめ」以外の選択肢を選ぶなら、意見の食い違いって起こらないものなのでしょうか。 お互い納得できる妥協点を探すか 別の角度から解決案をだす ではないでしょうか。 それができない相手と一緒に暮らすなら1人の方がマシでさ。

トピ内ID：e5186e95f8146ae5

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