夫側の親戚との付き合いは妻の勤め？

レス15

（トピ主 3 ）

🙂

ねこ

2023年01月06日 10:10

夫婦

皆さま、義理の親戚とはどこまでお付き合いをしていますか？出来れば年代と地域とともに教えていだきたいです。・夫側の遠い親戚への対応は妻の仕事だと思いますか？それとも男女平等の世の中、夫の事は夫に丸投げでいいと思いますか？・例えば、夫がお祝いを送らない、お祝いを貰ったのに半返ししないなどの行動をとった場合は妻が不出来となりますか？私は東京在住、30代です。義両親、義兄弟、姪っ子達とは仲良くお付き合いをしていますが、それより遠い親戚は悪口や比較ばかりするので好きになれません。特に夫もそれを迎合して、私と親戚女性を比べてダメ出ししてくるのに大変うんざりしています。皆さん表面上私には良くしてくれていますが。一番腹が立つのは夫なのですが、その親戚陣と関わらない時は円満です。(ようは自分の意志が弱くて言いなり)

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#３０代

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切ってます

🙂

わーまま

2023年01月06日 12:18

手始めに、年賀状をやめました夫はいとこと兄弟のように過ごしたという割に仲良くないんですよね夫のことを下に見て、義実家に来ては偉そうにして夫も嫌だったのだそうです事情があって、一時預けられたらしいですが意地悪もされたそうです義母の実家依存から始まったこれですが私も嫌な思いも多くお祝いをもらったら、機械的に半返しもしますが正直言えば、彼らに渡したお土産やお小遣いのほうがずーと高いですそもそも向こうに渡したお祝いの半返しもないしあとは、なんだかすごい人たちのようですがその分トラブルも多そうなので平々凡々な私たちは何かと合わないなと思いそういう何かのやり取りは機械的にはしてますが遠い親戚なら付き合う必要なしと思いますよほどのど田舎で、近所にいるわけでもないならいらないと思いますそもそも兄弟だって他人の始まり私たちが地元から離れているのもあってばっさりでいいと思ってます妻が不出来を心配されているようですが遠い親戚に不作法をはたらいて、いざ困ることはどんなものでしょうか？災害などにあったら助けてもらえない？それは義両親と義兄弟の中で十分ではないでしょうか？昔ほど、家族のつながりさえ薄くなったのは親戚付き合いがなくても生活に事欠かない便利な世の中になったからでした元々は遠い親戚でも付き合いがないと生活に困窮するからこその血のつながりだったので、今はそれが必要で無くなったのだと思います東京の人ならば、親戚付き合いがさっぱりしていると感じるのですが元々いる人なら、ご親戚もおおいのでしょうか？

トピ内ID：562723d6559fa1f4

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遠い親戚なら会う機会も年に何回もないと思うのだが。

🐱

冬の傘

2023年01月06日 12:30

これは、主様次第です。夫と仲良く暮らしたい、遠い親戚の悪口に迎合する夫と生涯寄り添いたい、かつ、悪口を言われたくないし夫に良き妻と言わせたいなら、主様が親戚づきあいを一手に引き受け、お金もかけ、愛想も振りまき努力することが大事です。夫と仲良く暮らしたい、かつ、遠い親戚に迎合する夫は気にならないし、遠い親戚の悪口は聞き流せるなら、特に親戚づきあいをする必要はないでしょう。夫と仲良く暮らす気はない、かつ、遠い親戚に迎合する夫は許せないなら、夫がだめだししてきたときに徹底抗戦、反撃、夫に対して教育的指導をくりかえし、親戚付き合いはする必要がないです。夫と仲良く暮らす気はない、かつ、悪口言われるのは我慢ならないし、夫にも愛想が尽きたなら、離婚をお勧めします。うんざり、腹の立つ夫と結婚生活を比べて、継続が良ければ、さらに親戚づきあいをどうするかは、主様次第と思います。私のお勧めは、遠い親戚もその悪口も無視して、主様にだめだしする夫にだめだし、が良いと思います。

トピ内ID：2cb75e95cb4888a4

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60代です。

🙂

りんごりん

2023年01月06日 12:41

大体は妻の仕事でしたね。旦那は何もしないどころか気づきもしない。でも旦那の給料をもらってお小遣いを渡しやりくりは私でしたので旦那に任された感じでしたが。今は夫婦別ざいふの家庭も多いのでお互いの親戚づきあいはお互いがするんですかね。そのあたりが分かりませんが。ただ50代以上が送る相手ならもし不義理があったら妻の責任と見るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：de7ae7473a63520a

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丸投げは違うと思う

🙂

べるる

2023年01月06日 12:49

＞・例えば、夫がお祝いを送らない、お祝いを貰ったのに半返ししないなどの行動をとった場合は妻が不出来となりますか？お祝いの内容にもよると思います。夫さん個人に、例えば結婚祝いを頂いた場合は、内祝いは夫の仕事となるでしょう夫婦に頂いた(家計に居れた)なら、御夫婦のどちらがしても良いと思います。夫が積極的にしないなら、妻がお尻を叩いてさせるか、妻がしてしまうか・・・出産祝いや子供の入学祝いなど、子ども関係なら【家の子供】に頂いたものなので、夫でも妻でも内祝(お返し)はするべきで、夫がとか妻がとかはお祝いを差し上げた人には関係のない話です。お祝いを送る贈らない・・・これは、何処までどのような形(品物や予算、金額)でするのかは親戚マイルールがあるので、どちらの親戚かにもよりますね。近い親戚でも遠い親戚でも、冠婚葬祭は家と家のお付き合いなので夫婦で決めて、誰がしてもい良いと私は思います。夫婦の押し付け合いを他家に巻き込む(お祝いが贈られない、お返しがない等々)のは違いますね。わが家(６０代北海道在住　夫は他府県出身)の場合は、専業主婦の私が手配します(夫にお伺いを立てながら) 息子夫婦、娘夫婦(いずれも３０代　共働き　北海道在住)の場合も、妻側がメインでしているようです。息子の所から私の姉や夫実家などへの贈り物に関して礼を伝えたところ、妻がしてくれたとよく言っていますね。娘も未だ新婚ですが、夫と話し合いながら実際に手配するのは娘の場合のほうが多いみたいです (お互いフルタイムで働いていますが、時間の余裕は娘のほうがあるようです) ＞夫がお祝いを送らない、お祝いを貰ったのに半返ししないなどの行動をとった場合は妻が不出来となりますか？夫婦ともに礼儀がない【家】だなと思うかもしれません

トピ内ID：c3b1612048f649b0

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そのままがいい

🙂

いもこ

2023年01月06日 14:38

腹が立つとは思いますが、田舎の親戚に「東京在住の嫁が、非常にできる」とご主人が言ったら、それはそれで、やっかみが酷くなると思います。　悪口を言わせておけば、贈答する手間もお金もかかりません。

トピ内ID：69b9663f6f281310

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レスします

🙂

ドライ

2023年01月06日 15:24

半返しという常識も知らないか、妻がやってくれるだろうと放置するご主人のどこが良いのか分かりませんが、そういうご主人なら気の合う親戚なのでしょうね。内祝いなどのマナーも知らないご主人。真面目に、良いところあるんでしょうか。親戚づきあいですが、うちでは内祝いはしっかり私(妻)が手配しました。ただ電話など連絡は主人からです。義母だけは普段からよく私のためにお菓子など送ってくれるし、個人LINEも知ってるので私が直接やりとりしています。親戚の集まりは来れる人だけで、全員は揃わないという感じなので、うちでは親戚の来ない日程を選んで帰省しています。私はむしろ行きたいけど、主人が主人側の親戚の酔っ払いを見るのが嫌で避けたいようです。互いの兄弟はまだ独身で甥も姪もいないのですが、もし居たとしても兄弟同士で話し合って、お祝いもお年玉もなし(祖父母から貰うだけ)にしてると思います。互いの配偶者が絡むと面倒だし、子供の人数だとかそんな事で気も使いたくないので。幸いうちでは経験ありませんが、親戚と比較された上にダメ出しなんてされたら二度と関わりません。内祝いで悩むどころか、お祝いも受け取り拒否します。そんな事はしない方からのご厚意は有難く受け取るし、手間とも思わずきちんと半返しさせて頂きますが。そうはしなかった結果、相手がどう感じるかはその人次第ではないですか？私なら｢妻の不手際｣というより、夫婦揃って常識ないんだなーとしか思いません。でも言えません。常識って自分と同じ感覚を持った相手同士じゃないと、通用しないものだから。小さい子供に常識やマナーを求めないのと一緒です。

トピ内ID：3ee767bad92bae5d

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補足

🙂

ねこトピ主

2023年01月06日 15:14

トピ主です早速のレスありがとうございます。遠いというのは関係のことです。ぼかして書こうと思った結果、紛らわしい表現でした。申し訳ありません。関係を経ちたいのと思っているのは、夫の従兄弟達(とその家族)です。皆都内住みですが、生活圏は異なります。集まる時は3家族くらいで、年に数回です。レス2件拝見しました。わーまま様レスありがとうございます。私も平凡タイプなので、トラブル多そう…が不思議です。それでも機械的に対応されているとのこと、参考にさせていただきます。確かに生活や震災時に頼る必要は無いです。冬の傘様選択肢まで考えてくださりありがとうございます。親戚付き合いしない選択肢が沢山あって嬉しいです。離婚せず、親戚付き合いからも手をひこうと思います。

トピ内ID：723f07e17150ef38

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お答えします

🙂

逃げ癖

2023年01月06日 16:36

＞・夫側の遠い親戚への対応は妻の仕事だと思いますか？各々の家庭内での役割分担によると思います。＞それとも男女平等の世の中、夫の事は夫に丸投げでいいと思いますか？夫婦双方でそのように取り決めたらそれでいいと思います。＞・例えば、夫がお祝いを送らない、お祝いを貰ったのに半返ししないなどの行動をとった場合は妻が不出来となりますか？そうでしょうね。いくら家庭内で役割分担を決めたとしてもそれを受け取る側の意識に「それは妻の仕事」と刷り込まれていたらそうなるでしょうね。で、だったら何？人に任せるのならそれくらい覚悟したらいいのに。で、そのいただいたお祝いって何のお祝い？結婚祝い、出産祝い、子どもへのお祝いなら役割分担は決めてあったとしてもきちんと礼を返したかどうかは夫婦間で確認すべきことだと思いますよ。やってないなら担当者にやるよう促すくらいはすべきでしょうね。妻が不出来と思う人もいる一方、不出来な夫婦と思う人もいるのですよ。夫と親族へのお祝いなら夫にすべて采配をまかせたいと要求したらいい事。主婦の仕事だから君がやってと言われてもあなたの親族は嫌いだからノータッチでいたいとでも返せばいい。やらないと決めたのならその親戚からのバッシングは潔く受け入れればいい。結局自分では嫌だといえないから、自分が悪者になりたくないからここで「夫の仕事だ」と言い切ってもらって「だからあなたがやって」とやりたいだけでしょう？姑息だよ。正解なんてないんだよ。嫌なことは嫌と言えばいいんだよ。批判を受け入れる覚悟持ちなさいな。結局はトピ主さんが自分で責任を持つ覚悟が持てないからグダグダしているんだと思う。

トピ内ID：4283076d87a1b939

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うーん

🙂

さくら

2023年01月06日 17:10

家庭によると思います。妻も夫同様に稼ぎ、家計に貢献しているならば、実家との付き合いはそれぞれ。義実家のことはご主人に任せて、自分はかかわらない。専業主婦やパート主婦ならば、義実家との付き合いは、妻の仕事になっていても不思議ではない。トピ主様のお宅は如何ですか？

トピ内ID：c49939af96cef50b

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そう言いうこともあるという事くらい

🙂

cloud

2023年01月06日 18:39

人間関係なんてそれぞれだし。そのことに依って周りからトピ主がどう見られるかも、その一族による。　だから一般論なんてあってない様なもの。受け止めるのはトピ主なんだし。

トピ内ID：98c5f826f29552ca

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ケース次第では？

🙂

ＭＩＹＵ

2023年01月06日 20:59

５０代で地方住まいです（出身は関東です）例えば我が家の場合だと、夫側の親戚の場合義母（８０代）が必ず絡んでくるのでお祝いをしない、半返しをしないということはまずありません（義親と同居です）ここで夫がしない場合、妻不出来に思われるかどうかも受け取る側の価値観次第だと思いますし誰がするかも例えば我が家の場合なら準備は、銀行に行く時間とかお返しの品を買う時間とかは夫が仕事で出来ないことが多いので私がします（もちろん独断ではないですよ）ただ届けに行く場合今度は親戚の家の場所など私は詳しくはわからないので夫が行くことが多いです（郵送とかなら多分私がします）もっとも私の親戚の場合はほぼ私が全部することが多いですこれも、準備を夫が出来ないし届けたりは私の親戚だから私がする方が自然だからですねそう言えばちょっと違うかもしれないけど昔ご近所の息子さんが結婚され内祝いを頂いたので（多分２０００円前後だと思います）義母がお祝いを渡さなきゃと言うので私が５０００円ぐらい？と言ったら義母からは、１万円に決まってるでしょ！そんな非常識じゃ○○（夫）が笑われるとか言われたことがあったなぁ～ただ冠婚葬祭は義母の感覚というかが相場より高いと良く感じますし私の感覚では、こうしないからというのはあまり思わない方なのでトピ主のパターンなら別に奥さんがおかしいとかは思わないけどきっと義母なら、嫁の務めだし、それ次第で夫が恥をかくとか言うタイプでしょうかねなのでケースと相手の年齢等捉え方はさんさ万別かなぁ～と思いますもっとも私なら、付き合いたくない親戚ならどう思われてもいいけどね

トピ内ID：133f34a338e58dd3

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トピ主です

🙂

ねこトピ主

2023年01月06日 20:59

・妻がやる事が多い・非常識な家と思われるの回答が多いですね。レスへの返答ですが、夫への意思表示済みで従兄弟のことは夫にやるように言っています。お祝いはお互いの子供関係のことです。夫に任せると放置になります。共働きです。皆さまのレスを見て、もらったお祝いのお返しは事務的に、こちらからのお祝いは気がつけば事務的に送ろうと思います。(疎遠にしたらたぶん気が付かない) ちなみに、今まではこちらから送ってばかりでお返しなんて一度も無く、出産祝いも1000円くらいのものだったのですが、疎遠にしようとしたタイミングではじめて現金がきてガッカリしています。。愚痴ですみません。皆さまありがとうございました。

トピ内ID：723f07e17150ef38

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夫に任せるとホントにロクな事にならないから

🙂

元事業主の嫁

2023年01月07日 10:47

従兄弟の集まりとか、お祝い、不祝儀。そういうのって、義母方だったりしませんか？姑は自分の実家ベッタリで自分の親戚には見栄を張りたがるものです。そして実家のトラブルを持ち込みます。ウチは夫は本家なのですが、舅死亡後は叔父、従兄弟とは没交渉。そして義母は自分の実家と実家ベッタリ。お祝いとかは夫名義で義母が用意しました。とにかく自分の実家では恥をかきたくない。舅の親戚の法事はでたことないけど、義母の親戚の法事はだされました。出た分はお小遣いくれるだけ、良い姑でしたが。その後金銭含むもめ事があって、嫁に任されました。私が縁切りしました。義母も夫も甚六なので、放置するとロクなことにならなかった為です。我が子や子孫にも迷惑が掛かるレベルでした。良い嫁でありたいというより、揉めごと防止です。揉めた親族とは既に私が「非常な家の嫁」扱いですけど、いいんです。そんな仲で一件だけキープしている親戚があります。夫に任せたら、挨拶の類いもロクな事になりませんでした。そのお付き合いの準備は私がやってます。それ以外は事務的にも冠婚葬祭辞めました。因みに私の実家は当然私が準備します。余談ですけど。「婚家の親戚付き合いは嫁のつとめ」は独身義弟と離婚経験のある夫友人、私の姉(未婚)から言われます。スルーです。

トピ内ID：b901f7ebcfdbda7c

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基本的に夫に「言って」やらせてます

🙂

あ。

2023年01月07日 10:47

夫の遠い親戚への対応も妻の仕事、と「私は」思いませんが、そういう家庭や家系？もあるでしょうね。男女平等になったとは言え、結婚したら男性の苗字に変えたり「嫁にもらう、来る」などの言い方がまだ普通に使われているし、家事育児を男性が「手伝う」という言い方、その他から判断して、まだまだ「妻は夫のサポート役」という考えかたをする人は一定数いますよね。なので「妻が不出来」ともなるのではないでしょうか。嫌ですね全く！ちなみに私は40代、実家は関東、現住地はヨーロッパ。こちらでもそういう「お土産、お礼、対応」は女性が気を利かせる場合がほとんどです。別に女性がやる必要はないですが、男性はそういうことに疎い性質の人が多いようだから。もちろん、細やかな気遣いができる男性もいますけどね。で、やらないと女性が不出来とされるか？ですがそんなことはありません。「そういう夫婦なんだな」と思われるだけ。あなたのような夫は腹立ちますね。女性下げしはじめたら、一喝してやったらどうかしら。意志が弱い、気が弱い、言いなりなのであれば、妻が喝入れたら従いますよ。ま、親戚と会う場合は「表面上」夫をあげてあげればいいだけ。で、実際お返しだの土産だのは自分でやらせればいい。やらなきゃしめればいい。

トピ内ID：015671a32e961032

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トピ締めます

🙂

ねこトピ主

2023年01月07日 12:03

皆さまありがとうございます。前のレスにも書きましたが、色々なご意見いただけ、大体考えが整理出来ました。トピしめます。あ。様ヨーロッパでもまだそんな感じなんですね。国によると思いますが、かなり男女平等が進んでいると思っていたので。海外からの回答嬉しいです。ありがとうございました。逃げ癖様皆さまの後押しがある前に夫にはハッキリと言っていますよ。お尻を叩いても動かない、動けないタイプなので放置したようです。勝手に決めつけて説教されても困ります。ドライ様夫は内祝いなどのマナーは知っていますが、どこが良いのかわからないと言われると…本当ですね。笑良いところも勿論沢山ありますが、結婚前の自分をぶん殴りたいです。笑受取拒否は試みましたが、夫が受け取りました。 MIYU様地方や年配の方だとご近所でもお祝いとかも多いんですかね。義母さんに値段指定されたり、地方に行くのは好きですが暮らすのは大変そうだなぁ、なんて思っています。レスありがとうございます。元事業主の嫁様冠婚葬祭辞めたは羨ましすぎます。義母さんとも縁切りされたんですね。お疲れ様です。実家で恥をかきたくないというのが、私には謎です。実の両親だから、お互い気を遣わず付き合える相手じゃないのかなと。

トピ内ID：723f07e17150ef38

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