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お礼を言わない人の心理

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
さくら
話題
トピを開いてくださり有り難うございます。 先日、娘に子供が生まれお宮参りに私達夫婦も出席しました。 当日お菓子とお祝い金(３万円)を娘の夫に渡しました。 ご祈祷後、あちらのご実家でお昼を頂きました。 仏壇には私達が持っていったお菓子がお供えしていました。 ２時間ほどして私達はお礼を言い帰りましたが、その間あちらのご両親からお礼の言葉はありませんでした。 後日、電話で話すことがあったのでお宮参りの時のお礼を言いましたが、あちらからはお礼の一言はありませんでした。これまでも何かを頂けばその都度お礼の電話をしますし、お返しもしています。 ご両親の好きなものを聞いて、娘夫婦が来た時に託けたりしているのですが、あちらのご両親からお礼を言われたことがありません。 ご両親は70代半ば、公務員を定年退職されのんびり生活されていますし、常識的な方達だと思います。 それなのにお礼の一言も無いと、私達が何か失礼なことをしているのかと心配になります。 私達は今後も何かを頂けばお礼を言うつもりですが、迷惑に思われているのでしょうか？ みなさんのご意見を聞かせて頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：60addc6454e041c1

#５０代以上
#マナー
#義実家

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それは非常識

041
とくめい
お宮参りの件だけなら、礼を言うのは息子夫婦だと思っている可能性はありますが、 それ以外の贈り物にもお供えにも、一切お礼の言葉がないとしたら、驚きしかありません。 不思議な感じです。 お供えは手渡しですか？ 受けとる時には何とおっしゃるのですか？ 手渡ししたことないなら、何か勘違いされている可能性はありませんかね？ 娘さんにはお礼があるのでしょうか？ 確認してみては？ 本当に何のお礼の言葉もないのだとしたら、 かなり非常識な人たちだと思います。 公務員とか関係なく。 ところで、 先方は他の親戚とはお付き合いされてますか？ 結婚披露宴などではどうでしたか？

トピ内ID：7f382d50123e6e7f

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お礼・・・なの？

🙂
cloud
３回読み直して何処にお礼の要素があるのかわかりませんでした。 　ちょっと関わり方を気を付けないとならないタイプなのかと感じます。

トピ内ID：b6f2a6c7142949c6

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お礼が欲しいの？

🙂
わーまま
そういう風に思えたので 年配の方には、ありがというを言うの気恥ずかしいという人もいます 向こうが望んでもらっているものではないから、お礼がないのかもしれません。 あなたが勝手にやっていることでもある 気になるようなら、そこまで尽くすのはやめたらいいと思います 70も超えたら、そういうやり取りを控える人も多いですし 半分くらいは、お礼って何のことみたいな内容だと思いました 娘家族のお礼は、娘と婿がやるべきで あなたは招いた頂いた立場だから、お礼を言う立場だし 半返しをした次点で、完結したのですよ あまり密な付き合いを望まない家庭もあります

トピ内ID：1fadd00b9aad23b0

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何が問題なのかわからない

🙂
猫好き
娘の夫、つまり娘一家にあげた御祝儀ですよね？ なんで夫の親がトピ主さんにお礼なんか言わなきゃいけないの？？ うちでも結婚祝いや日頃の食料支援など両家の親から貰うことが結構あるんですが、その際に自分の親へ何を貰ったとか報告すらした事ないです。 話す機会のあった際に、親同士で｢うちの娘(息子)をいつも有難うございます｣と話すのは自然な流れですが、｢あの時、娘夫婦の元に御祝儀3万頂いたんですね｣など普通は言わないと思います。 それに義両親だってわざわざ伝えないだけで、何らかのお祝いはしてると思いますよ。 トピ主さんが持参された手土産だって、向こうが食事を出したんだからお互いに｢ありがとう｣で良いじゃないですか。 手土産だって黙って無言で受け取るわけでもない。その時に｢ありがとう｣と言われたならそれで十分。 頂いたものは仏壇にお供えして、その代わり食事でもてなすのは昭和の常識ですよね。 最近だからお持たせは皆で頂くことも増えてきたけど、年代上の方々はそうじゃないこと多いですよ。

トピ内ID：af88060edc4632d9

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何のお礼なのか・・・

🙂
ちーこ
どちらにとっても孫。 一昔前なら、嫁に行ったら嫁も孫も嫁ぎ先の人間ですけれど、 今はちょっと考え方が変わってきていると思います。 主さんにとってもかわいい孫ですよね。 お祝い金を娘婿に渡したなら、娘婿がお礼を言うのはわかりますが あちらの父母がお祝いありがとうというのは違う気がします。 それとも、あちらの父母がうちの孫のために来てくれてありがとう的な お礼がほしいのでしょうか。だとしたら、主さんは違和感ありませんか？ 私の孫でもあるんだけど・・・って、感じないのでしょうか？ こちらは、場を整えてくださってありがとう、招待してくれてありがとう と言うのはわかりますが、私ならあちらの父母からお礼言われたら 疎外感を感じて嫌です。

トピ内ID：8b4d632f09196bb3

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何のためのお礼なのか・・よく分からない

🙂
カレーパン
60歳代の主婦です 孫が３人 なのでお宮参りも３回。 お祝いとして祝儀袋(３万円)を 娘夫婦に渡します。 婿さんはお礼言ってくれますが あちら両親からのお礼は ありません。 子供夫婦に渡したものなので 義両親からお礼を言われるのは違うと思うから それを不思議に思ったこともない あちらはあちらで子供夫婦に お祝い渡されてると思うので お互い様 宮参り終ったら 近くの和食の店で会食 あちら実家にお呼ばれは とても丁寧の義実家ですね 今からは七五三とかあるので あちらからのお礼でモヤモヤされませんように。

トピ内ID：49b6397104759c61

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常識ないじゃん

🙂
匿名
物をもらってお礼がないのは 常識なしですよ。 もうあげなくていいと思います。何も。 お中元，お歳暮，なんも。 ただお祝い三万は，娘夫婦にあげたんでしょ。 そのお礼は言わないよ。 わたしの身内にもいます。 連絡、お礼を言わない奴 わたしの父は激怒してました。 相手は絶対変わらない。 どうするか。関わらないようにするだけです

トピ内ID：013f204fcfa42072

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お宮参りに関しては

🙂
こけもも
私も娘に子供が生まれました。 出産前からベビー用品を買い揃え 出産祝い、お宮参り、お食い初め、初節句、お誕生日と何かにつけ贈りましたが 婿さんの親にお礼など言われてません。 だって娘夫婦（孫）にあげたものですから、お礼もお返しも娘夫婦からです。 盆暮れの向こうのご実家へのお供えはトピ主さん同様に 娘に預け持っていってもらっているので、それに関してはお互いにお礼をいい贈り合う形です。 娘は姓こそ婿さん側になりましたが 娘を嫁に差し上げた感覚はなく 娘にしてやったことにお礼を言われる方が私はモヤモヤします。 だって孫のお祝いは婿さんの親からももらっていると思いますが 私も向こうの親にお礼など言いませんし、それをするのは娘夫婦でしょう？

トピ内ID：b8a0abc7eb78dfd8

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娘さんが大切にされていれば良しとする

🐱
ねこねこ
あなたからお礼の電話をもらったときにどんなやり取りをしてるんでしようね？ あなたがお礼を言ったあと、はあとかなんとかだけなんですかね？ 普通、いいえこちらこそ普段から結構なものを度々頂戴いたしまして云々とかそういうやり取りになるんじゃないでしょうか？ お宮参りのあとの辞去するときの会話も、本日はありがとうございました、ご馳走様でしたと来られたら、わざわざお越し頂きありがとうございました、お祝いを頂戴してありがとうございました、とかにならないですか？ どんな応答なのか、会話が噛み合っているんだかが分かりません。もしかしたらあちらがお礼のつもりで言っている言葉が、あなたの中での「御礼の言葉」の項目から外れている言葉で表現されているのかも。 あなた方が娘さんと話しているところを遮るのも……と思われているのかしら？ 娘の様子が幸せそうなら、それで良しとするかな〜私は。それと娘さんには気持ちは伝わる言葉でしっかり伝えるということをなにかの折に言っておいたほうがいいと思います。ただし、あちらのことは持ち出さないこと。それぞれ違う文化ですから。

トピ内ID：7fb0c1589f737a03

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
お礼を言わないというけれど そもそも、お宮参りのことは、娘さん夫婦がお礼をいうべきことだし 向こうの実家でお昼をごちそうになったのなら トピ主達がお礼を言うのは当たり前ですよね？ まあその時に、＜わざわざ来ていただいて＞的なことは言う人もいるでしょうけれど・・・ 仏壇のお菓子に関しては、娘さんは向こうの親御さんと同居ではないのですよね？ ならば、娘婿さんがどういってお菓子をご両親に渡したかわからないけど そもそも、トピ主達から娘婿さんへ渡した時にお礼はあったのなら そこで完結してますよね？ ＞ご両親の好きなものを聞いて、娘夫婦が来た時に託けたりしているのですが、 ＞あちらのご両親からお礼を言われたことがありません これも娘さんずてだから、その時に娘婿さんからお礼を言われているとかなら 後からわざわざ電話とかしない人もいるのでは？ トピ主は自身がしているので、おや？と思うかもしれませんが そこまでの気が回らない人もいますし むしろそういうのがかえって煩わしいと思う人もいますよ？ 娘さん伝手の贈り物を迷惑に思っているかは まあご本人達でないとわからないですけど もしかしたら、もらったらお返ししないとならないし 煩わしいと思っている可能性はなきにしもあらずといったところでしょうかね～ 正直言うと私もトピ主のような 先日はどうも、的な挨拶は嫌いというか苦手な方なので 向こうのご両親もそう言うタイプなのではないでしょうかね？

トピ内ID：b8a0a8c7eb78dabf

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そういう人　周囲に何人かおられますが

🙂
イチゴ大福
皆さん、なぜか公務員です・・・。 貰って当然 たかって当然 中には、利用して当然 という人までいました。今もいます義母です・・ 義父が教職でしたから　卒業生から何か貰ってもお礼もしないし　なんなら ●●君から今年は〇〇が来ないと憤慨もしてました。 私はいつも来る荷物が来ないなら　何かあったのかなと普通は心配するところではないかと思うので驚きました。 私の母の実家が老舗旅館で　おもてなし期待してるわと何度も言うので 実母は断れない性格だったので私がきっぱり断りました。 代替わりしていること、親戚でも通常料金を支払っていること、商売で生活していること。 何度も何度も。 もう一人は実家の近所のこれまた教職の奥さん。 呉服屋のアルバイトしていたため知識はあるものの　反物持ってきて 高値で売りつけて来たり　旅館に泊まりたい、（ご勝手にどうぞ）布団部屋でもいい（ということは無料で泊まる気？） ご自分の留袖何枚も持っているのに母に借りに来て　貸したくないから無いといったら斜め後ろの家なのに　「陰干ししているのを見た！」と。 脚が悪い人で披露宴の頃は梅雨でした。 汚されたら困るのでホテルで着替えてと何度も念押ししたのに　家から着ていき 案の上　襟まで泥はね・・そのまま染み取りもせずクリーニングにも出さず 畳んで返してきた。 その方も卒業生や在校生の保護者から付け届けがたくさんあると話してました。 お返しもしてない様子です。 もちろん　立派な教職の方で一切物品をいただかないと　送られてきた品物を車で一軒一軒返している人もいます。 教職に関わらず　え？って　常識無いな、と思うのは公務員の人が多いです。 私の周りだけかもしれないけれど。。

トピ内ID：1d0d66ad951cb29d

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逆にお聞きしたい「お礼を言われたがる人の心理」を。

🙂
パンナコッタ
トピ文を読みましたが、何故あちらのご両親から貴女に向かってお礼を言わなければならないのかが、全くわかりません。 貴女がお持ちになったのは、お孫さんに対するお祝いですよね？ お菓子が仏壇に供えられていたのは、息子さんが頂いた物だからと丁寧に仏壇に供えただけで、仏様に差し上げる為にお持ちになったものではありませんよね？ そして、貴女達ご夫婦は、あちらのお宅でお昼を御馳走になった。 貴女はお礼を言ったのに、あちらからはお礼の言葉が無かったと文句を言っている。 すみません。 あちらの親御さんは、『何に対してお礼を言ったらよい』のでしょうか？ 貴女が娘婿さんに渡したお祝は、あくまでお孫さんが貰ったもの。娘婿さんからは、何らかのお礼の言葉が有ったはずです。 あちらの親御さんには、何をして差し上げたのでしょうか？ 何もしていませんよね？ それでも、無理やりにでもお礼を言おうとすれば 「今日は○○ちゃんの為に、お越し頂いてありがとうございます」とか 「○○ちゃんに過分のお祝いをありがとうございます」 ぐらいになると思うのですが、それを言われたならば、もっとむかつくのではありませんか？ 『○○は私たちの孫でもあるのに、何故貴女達がお礼を言うのか？孫はあなた達だけのものでは無い！失礼だ！！』 となるのではありませんか？ 貴女はどういったお礼の言葉が有ればご満足なのでしょうか？ 後学の為に、教えて頂ければ幸いです。

トピ内ID：46900cbe47c34f1a

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微妙なラインじゃありませんか？

🙂
そら
お宮参りの件ですが、 お菓子とお祝いを受け取ったのが娘婿なら、お礼を言うのは娘婿。 お昼をご馳走になったのがトピ主夫婦ならお礼を言うのはトピ主夫婦。 「娘婿の親」が「トピ主夫婦」にお礼を言う理由がないような…？？記載がないけど、お宮参りを仕切った責任者は娘婿両親だったのですか？ ＞ご両親の好きなものを聞いて、娘夫婦が来た時に託けたりしているのですが 娘夫婦経由で何か頂いたなら、お礼も娘夫婦経由で来ると思います。娘婿両親からのお礼が娘夫婦で止まっている可能性はありませんか？ あるいは、トピ主さんからの贈り物を相手は負担に感じているのかもしれません。トピ主さんと同じように、何かを貰ったらお礼をしてしかも電話をしなきゃいけないのか…って。

トピ内ID：042a2cca6222c6e3

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お礼は期待するものではない

🙂
会社員
娘夫婦が仲良く暮らしていれば、それでいいのではないでしょうか。 実家でご馳走になったり、普段の言動からして「常識的な方達だと思います」という状況であれば、それは非常にいいことだと思います。逆のパターンだと困ると思いますけどね。お礼は言うが普段の言動が非常識なら・・・。口だけの人も珍しくありませんし。 いちいちお礼に期待するから、いろんなことが気になるのではないでしょうか。お礼は期待するものではないと思います。相手の両親に対して気になることを態度に表すと娘にも伝わると思います。そうすると娘夫婦の仲にも悪影響を与えかねません。 相手の両親も夫婦・孫を可愛がってくれているなら、それでいいではありませんか。 大事なのは、お礼の言葉ではなく、普段の言動だと思います。 口だけなら誰でも言えますからね。

トピ内ID：9956ffe24d648cd7

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トピ主です

🙂
さくら トピ主
レスしていただきありがとうございます。 私の文章が下手なため伝わりづらかったかもしれません。 こちらからお礼の電話をした時、先方からの「こちらこそいつもありがとうございます」等の言葉はありません。 お宮参りの帰りも、先方からは何もありません。 何故引っ掛かるかというと、あちらのお父さんが、初めての内孫だと何度も言っていたので、それなら一言くらいお礼の言葉があってもと思ったんです。 娘の里帰り中にうちの御近所の方に出産祝いを頂きましたが、後日お会いした時は私もお礼を言いました。 貰ったのは娘ですが、私達の孫に頂いたのですから言うのは当然だと思うのです。 でも色んな考え方があるんですね。 みんな自分と同じだと思ってはならないということですね。 参考になりました。

トピ内ID：60addc6454e041c1

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なんのお礼？

🙂
匿名
娘夫婦がトピ主に言わないならダメだと思うけど、 なんで娘夫の親がお礼を言う必要があるのかわからないです。 食事をごちそうになったのはトピ主だし お祝いは娘夫婦に渡したものだし。。 なんのお礼が必要なの？

トピ内ID：9e8d4b13f5d9aa5c

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それはマイルールですねぇ

🙂
そら
＞みんな自分と同じだと思ってはならないということですね。 はい、その通りです。そこにもうひとつ、「マイルールと一般常識をごっちゃにしてはいけない」も付け加えましょう。 トピ主さんの「内孫ならお礼のひとつも」も「私達の孫だからお礼は当然」も、トピ主さんのマイルールですよ。

トピ内ID：042a2cca6222c6e3

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違和感はありますね。

🙂
ゴン太
この場合、お供えのお礼は〝必要〟だと感じました。 でも多くの人の意見では〝不要〟なんですね。 仏教ではないので違ってたらすみませんですが、私なら仏壇にお菓子が供えてあれば、息子にありがとうと言います。息子は〝妻の親御さんから〟だと言うでしょうから、妻の親御さんへ、お菓子のお礼を言うと思います。 娘さんにあげたお祝いや、ご足労頂きありがとう.....などのお礼は親に求めません。娘家族の為に行ったわけですし、むしろ夫の親からお礼を言われたら、〝あなた方の為に来たのではない〟と思います。 義父の内孫発言。 デリカシーがないのか、悪気はないのか、マウント取りたいのか分かりませんが、ひょっとしてトピさんに対し〝部外者〟的な感情があるのかもしれません。〇〇家の行事になぜ〝嫁の親〟まで呼ぶんだ的な.....。 また、男親の家が『上』と考える人が、年齢性別問わず存在します。 もし彼らがそう思ってるなら、何事に対してもお礼は不要と考えるかもしれません。 元々〝ありがとう〟などの挨拶をしない家庭かもしれませんね。そうであれば、習慣になってないし、必要ないという考えだと思う。人とのコミュニケーションが嫌いなのかもしれない。 お菓子のお礼くらいはありそうですけどね。今まで何度か娘さんにも託してる訳ですし。これからはそんな気遣いも不要かもしれませんね。 何をしてもお礼、挨拶しない人、社会に出たらいくらでもいます。人の常識も違いますしね。トピさんの価値観とは違うのです。気にしないことです。 公務員だろうが一流企業だろうが〝人となり〟は関係ない。職業で人を判断しない。それを学んだと思えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：b70e339fd7465e48

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子離れしないとだね

🙂
cloud
お宮参りは子世帯がメインで親世帯は介添え程度でしょ。 　手厚いのは良いのかもだけどそういう処から子世帯が自立していくのじゃないの？ 　幾分相手を非常識という声もあるけどどうなんだろうね。 　レスみても？？？ですね。

トピ内ID：b6f2a6c7142949c6

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理解できませんでした

🙂
とうじ
＞あちらのお父さんが、初めての内孫だと何度も言っていたので、それなら一言くらいお礼の言葉があっても この一文がどうしても理解できません。 義両親にとって初めての内孫をうちの娘が産んだのだから、ということですか？ 内孫で嬉しいならお礼を言う？ 義両親の内孫＝トピ主にとっては外の孫、よその孫という認識で、よその孫にお祝いしたのだから身内であつ義両親がお礼を言うべき？ …わかりませんね。 とにかく娘の義両親をトピ主がよく思っていないことだけは伝わりました。 「お礼を言う」の意味合いが、トピ主には世間と少し違うものみたい、ということも。 義両親から彼らと対等でない扱いをされた、と感じているのではありませんか？

トピ内ID：9c1dba827f96a666

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くどくないですか？

🙂
一回でヨシ
私はトピ主さんと同世代ですが、トピ主さんの感覚が理解できません。 娘夫婦はお礼を言うのですよね？ それでおしまいではないですか？ さらに親からお礼を言われるのは、くどくないですか？ たまに二重にお礼を言われることはあります。 トピ主さんと同じ感覚でそうするのでしょう。 「もうお礼は言っていただきましたので、重ねてのお礼は必要ございませんわー。おほほほほー」と私は返しています。 しつこさくどさが嫌でたまりません。

トピ内ID：e698d540660ec0c9

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ありがとうと一言だけでもあってもいいと思いますよね

🙂
はなこ
わかります。 別にお礼を言わなくてもいい場面でも「今日はありがとうございました」と挨拶として言うことはよくあると思います。 それに、娘夫婦を介して何か贈ってもお礼がないのですよね。これは普通ではないはずですけどね。婿親寄りのレスが結構ありますね、何故？ ご近所さんから娘に物をもらったらそりゃあトピ主さんもお礼を言いますよね。お礼返しは娘がするけど、だからといってトピ主さんの立場なら「ありがとう」と言うのは普通の範疇ですよ。 婿の親が言わないのは？ つまり、サービス業ではない人達なので、ありがとうを言う習慣がないのですよ、きっと。 公務員がお礼を言わないというのではなくて、何故言わないの？の理由になりえる、くらいのことですけどね。 トピ主さんからみて彼等が常識的な方と感じても、娘さんにとっては姑舅です、引っかかるところが出てくるかもですよ。娘さんを気にかけてあげて下さい。 そもそも「内孫だ」と嫁や嫁親の前で何度も言うなんて、デリカシーに欠けると思うんですが。孫は孫でしかありません。 そう思うと、トピ主さんはマウント取られてることになりますね。娘は嫁にやったから相手の親の言うことを聞きなさいと教育してきたのなら、それは間違いですので、今からでも修正して下さい。

トピ内ID：b2c631f14463c0ef

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そんなに気になるかしら

🙂
匿名
娘婿さんがお宮参りのご祝儀のお礼を言うのは普通だけど、親も言う必要があるのでしょうか？ 離婚した元嫁の親であれば親族としては縁が切れているのでご近所さんと同様の扱いでお礼を述べるのもわかるけど トピ主さんは苗字が違うと孫といえど扱いは他家のお子さんと同レベルになるのでしょうか 私ならご祝儀のお礼を言われると「あなたがたにあげたのではないからお礼は不要。それにうちの孫とおっしゃるけれどそちらだけの孫じゃない、私達の孫でもありますよ」と内心イラっとしますね ご近所さんからは他家からのお祝いだからお礼を言うのは当然だと思います

トピ内ID：1610ebc4967d31c8

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一言くらいね

😅
期待しない
ご足労下さいましてありがとうございました。くらいは有っても良いくらいで手打ちにしませんか？でも可愛い孫のため娘のためにしてあげてる事を忘れないで下さい。相手両親からお礼とか感謝とか考えてたらイライラするだけですよ、そう言う常識しか持ち合わせていない人たちだと諦めましょうよ。

トピ内ID：38a114c8cbf548f8

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何だろ

🙂
うー
｢何の御礼？｣とか｢普通はしないよ｣とかコメントあるけど、主さんが言いたいのは｢人として｣って事ですよね？ 理由関係なく、して貰ったりしたなら普通に｢ありがとう｣が出ても良いじゃないの？って事ではないでしょうか。 私も何かして貰ったら｢ありがとう｣が出て当たり前だと思うから、主さんが引っ掛かるの分かります。 これからも親戚付き合いがあるから、モヤモヤする事在るだろうけど、｢こんな人達も居るんだな｣って思うしかないですね。

トピ内ID：726eae35439a69b7

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結論出たんでしょ

🙂
cloud
当初は賛否両論かと思ってみていたけれど、日が経つに連れて動いていますね。 　確かに「人として」 　それで良いんじゃないですか？トピ主にしろ、他にしろ各々の判断で行動した結果、それを自分に落とし込んで次に繋げるだけ。

トピ内ID：b6f2a6c7142949c6

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もう少し楽に考えてもいいのかも

🙂
匿名
そちらのご両親からも贈り物をいただいたり、お昼をごちそうになったりしているんですよね？ たしかに一言あれば丁寧な印象ではあるけど、なかったからってそこまで気にするようなこととは思えないです。 本当に今まで一度もお礼を言われたことがないんでしょうか？ トピ主さんは、そちらのご両親に過度に気を遣いすぎたり、贈り物をしすぎたりしていないですか？ そちらのご両親の好きなものを聞いて娘さんに託すなどしているとのことですが・・ 贈り物をしてお返しをいただいたらお礼の電話をして、さらに後日会ったときにも「この間は・・」とお礼をしていたりしませんか？ （そこまでするのが間違ってるわけではないけど、そこまでしなくても間違ってるわけでもありません） もしそうだったなら、お相手からも毎回その都度お礼の一言がないと「私がこれだけしてるのに！」って、なっても無理ないと思います。 トピ主さんのようにきちんとしていることを間違ってるとか悪いとは思わないけど、同じ事をして貰えないとモヤモヤするときは、どこか無理があるのだと思います。 また、良かれと思ってやってることが、あまり感謝されない時って、独りよがりになってる事が多いです。 多分、娘さんのご主人のご両親だし、お堅い感じの職業をされていた方と言うことで、失礼の無いようにと気を遣っているのかと思いますが、意外とそちらのご両親は、あまり気を遣って欲しくない・もっと気楽に付き合いたいと思っているのかも。 トピ主さんは今のまま丁寧な姿勢を貫くのはいいけど、もう少し楽に考えてもいいのかもしれません。

トピ内ID：093a0adac1536d73

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お気持ちわかります

🙂
黒猫
私はトピ主さんのお気持ちわかります。 娘婿経由で親御さんに、トピ主さんからのお品が渡った場合、娘婿だけで完結しないで、受け取った側(親御さん)もお礼をいうべきだ、というのが私の考えです。 実際、私はそのように親からしつけられており、親経由で私への結婚祝いを下さった方に、直接電話や手紙でお礼をしてきました。 私の義母や義実家の親戚も、そのような考え方の人たちです。 私の親はそれを｢親外交」と笑いながらいいますが、親外交って結構大事です。 知人は、親外交の感覚が合わない義母とは、結局疎遠になっています(何をわたしてもお礼を言わないらしい)。 トピ主さまが、もし寛容な場合は、｢そういう方もいるのね」と受け流すしかないと思います。 気の利かない人は、逆にのんびりで、何も他意にとらない、という長所がある場合が多いです。

トピ内ID：e96b7d06e746159c

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可能性のひとつとして

🙂
ささみ
もともと男性優位とか、家父長制に基づいた家族観、結婚観の人たち、ということもあるかもしれません。無意識、潜在的なレベルなのか、意識的にやってるのかは不明としても。 田舎の古くさい価値観では、未だに妻の実家より夫の実家の方が立場が上だ、とか、嫁実家にナメられてはいかん、とか、嫁側に頭下げたら負け、みたいに優位性を競って張り合う人たちもいるし、ヨメ実家からあれこれ付届けしてもらい気遣いしてもらったりするのは当たり前のことで(わざわざ丁重にお礼を言うことではない)、自分達はヨメ実家には気遣いしない、お礼も言わない、みたいな人、実際まだ結構いますよ。 だいたい息子の妻のご両親もいる場で「内孫、内孫」って言ってる時点で要警戒ですよ。イマドキ内孫も外孫も関係なく、等しく両家の孫なのに、自分達一族の独占的なメンバー、みたいなのは変です。 あまりにあなたの「常識」から外れてお礼がない、礼儀が欠けている等、アレっ？と思うことが続くなら、贈り物のやりとり含め、両親同士のお付き合いは最低限に減らしていく方向で良いのでは？ 仮に上記のような古い価値観の人たちだとすると、こちらがあれこれ過剰なほど気遣いを見せて贈り物等をすればするほど、つけあがる(と言うと言葉は汚いですが…)勘違いすると思います。 しかし、こちらがお中元やお歳暮等季節の贈り物をする時、同等の頻度で相手からも何か贈ってこられるのでしょうか(お返しはあるか)？ こちらが一方的に贈るのみなら贈るのはやめる。はっきりお礼の言葉等はなくとも、きちんと中元歳暮や返礼品を贈って来るのであれば、ただ単純に、口下手で口頭でのコミュニケーション、対面のお付き合いが苦手なだけ、というケースもあるかと思います。

トピ内ID：a02b7d26aa08be17

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やっぱり、

🙂
パピヨン
単に常識がないのでは？ うちの実親も若干そういう所があり、昔から少し困っていました。 一言お礼を言ってくれたらスムーズなのに、って何度か思いました。 うちの親はやってもらう立場から抜けきれていない子供っぽい感じです。 本人にはあまり悪気はなく、気づかない様子です。 そういう所を抜かせばとてもまともに見えます。傍からも。 こちらからすると何で相手の気持ちを考えないのか不思議でなりませんが、相手の立場に立つ、という感覚もなさそうです。 お礼の交流がなかった部分は数回様子見てやめていったらどうでしょうか。 相手は交流の意思なし、とみなして。

トピ内ID：610d503326e30f0c

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