義家族との付き合いかた

話ベタならニコニコしてりゃいいのよ。 暗いかおだけはしたらだめ。 回りに気を使わせるし、いやな雰囲気になるから。 苦手だろうがなんだろうがお付き合いしなきゃならない関係でしょ？ ニコニコ、そうですね~、わあすごい！を連発してりゃ嫌われないわ。 あなたももうすぐおばさんになると心臓に毛が生えて厚かましくなるから、安心しなさい。

あなたが根暗な性格だったとしても、お姑と義姉義妹の関係が出来上がっているんだから、根暗じゃない人でもすぐには溶け込めないわよ。 その話好きな義姉さんはあなたに話をふらないの？義母さんや義妹さんはどう？ 誰かが気遣ってくれたら話の輪に入りやすいのにね。 女同士の輪が出来上がっているところに入るのは難しいと思うの。 私が主さんなら、面倒くさいからたまにしか行かないようにするかな。 ちらっと顔出して早めに帰るとか。 そんな寂しい思いはしたくないって言うなら、とりあえず、グループlineで「人見知りでなかなか積極的に話ができないタイプです。今更ですが、皆さん仲良くしていただけると助かります」とか伝えてみたらどう？ 長い付き合いになるんだから、色々工夫してみてね。

あなたが特別陰キャとも思いません。至って普通の感覚かと。 私は既婚子持ちの30代ですが、私でも引きます。 ・義家族グループLINE→ 私なら通知オフにして見ない。無益な雑談ならなおさら見る必要性なし。夫が見て返信してるのなら、必要な連絡事項は夫が把握してるでしょう。レスポンスは夫に任せた！ ・義兄嫁がずっと義母と犬の話→ 義母も義姉も、年長者なのにちょっと配慮が足りないね。普通は新参者(あなた)がコミュニティに入りやすいように、あなたに話題を振ったり、向こうから話しかけてくれるのが「大人の対応=気遣い」だけど、それがないなら別にこっちも無理に打ち解けようと気遣いしなくていいんじゃない？ ・義兄嫁が義家族と積極コミュニケーション→義兄嫁は義兄嫁なりに、自分の足場固めに必死なんでしょ。本当に自然体で義家族と仲良しなら、あなたも交えて一族皆で仲良くやろうよ、と、あなたにも話しかけたりウェルカムな空気出してくると思うけど、あなたに対してスルーなのであれば、「義母と一番仲良しの嫁の座は譲りたくない！」みたいな、嫁同士の対抗意識が潜在的にあるかも。つまりは、本心から義母と仲良しな訳ではないです！彼女なりの「嫁」としての社交辞令や処世術の範囲！ なので、心の中で、義姉も大変ね～、同じ土俵で競いたくないわ～くらい、ドライに分析してればいい。 ・お酒なしの席で賑やかではない、会話がないと静かなのが苦手。→ 静か=あなただけでなく、他の誰もがその瞬間会話をしていない、ということ。その場の沈黙はあなたのせいではない。そしてもし、他の人達も沈黙が苦痛そうにしているのだとしたら、それまでの旺盛な会話や嫁姑小姑の仲良し風景も実はハリボテ(見かけだけ)ってこと。だって、本当の仲良し家族なら沈黙なんてどうってことないでしょ。 色々冷静に見れば、第一印象とはまた違った内情が見えてくるものですよ。

お疲れ様でした。 その気持ち、よくわかります。 義実家なんて嫁にとったらこの上なく居心地の悪い場所であることは間違いないです。 義兄のお嫁さんがいらっしゃること、その方のスタンスが合わないことが主さんのストレスを倍増させているように思います。 その方はご結婚何年目なのでしょう？ 主さんはまだ2年目でしょう？ 私は義実家で夫家族との壁が低くなってきたと感じたのは3年目過ぎて子どもが産まれてからです。 それでも気を遣っているので帰宅後はどっと疲れます。 やはりさまざまなことで価値観が合わない、嫌だなと思うこと、引いてしまうことありますよね。 義実家に行ってその家族と同じ時間を過ごしただけで疲れて落ち込むのは当然ですよ。 私は「義実家は夫の実家で夫の家族」と心の中では思っています。 私の家族は夫と子ども。 線引きをして、深く関わらないようにしています。 ただ、夫と子どもが不利益を被らないように、最低限の関わりはしようと。 誰でもできることは、他の方がおっしゃるように、とにかくニコニコ！です。嫌なこともとぼけたふりしてアハハとスルーしておけば関係は悪化しません。 逆に、義実家家族の言動をいちいち気にする素振りを見せたり、暗い顔で返すと気を遣わせてますます主さんの居心地が悪くなってしまうと思います。 「この人たちは所詮他人！」と心の隅で言い聞かせてニコニコしてみてください。 あと旦那様はきっとご家族を大切にしていらっしゃるでしょうから、義実家家族の愚痴を言うのはお気をつけて。 義実家ラインも職場グループと認識して最低限で全然オッケーでしょう。 応援してます！

子供もいなきゃ 年に一回で会うだけで十分 あとは、冠婚葬祭くらい これだってそんなにあるものでもない 気が重いけど、仕事だから 義母や義兄嫁がむりなら 義父と夫と話してれば良いよ 女性同士の結託が難しいなら 男性と話したら多少は楽です 目の前で楽しそうに仲良くしたら なんか寂しく思うのはしょうがないのでしょうね 自分には、無理だとわかっても 友達たくさんのキラキラした様子は羨ましく見えるもの うちは義妹よ 嫁が娘に勝てるはずもなくて あいつら実家依存 私の知らない言葉でなにか話してるわよ 食事を別にされたこともあれば 義妹に援助しろとも言われたわ 押し付けがしい親切に 孫催促、マウント、嫁としての労働要求 この家に馴染める嫁もいないと諦めた そうそう、緊急時用に、義母の連絡先きいたら 義妹がいるから、いらないのだそうです これも気を使って断ったつもりで、 いい姑のつもりなの 頼んでもないのにあれこれ断ってくるし ようはこっちに面倒かけるな 嫁の実家に頼れって意味 そもそもいい大人が実家に頼って生活してる方がおかしいだろう？ お金を出さない嫁とは仲良くする気がないらしいので こちらからお断りです そこまでいびられてるつもりはなかったけど 友人に話したらドン引きされました(笑) 表面だって、意地悪してくる人はいません 単に人間の相性の問題もあるけど 多分いうほど、義兄嫁と姑は仲良くないと思います どんなにいい姑でも、 仲が深くなると色々面倒ですよ そもそもそちらの姑さんも そこまでいい人ではなさそうです それでも、世の中には、そんなに悪い人もいませんから こういう無意識の意地悪や仲間はずれはしょうがないのでしょう 付かず離れず程々の距離にいることが 良かったと思う日がきますよ

ラインは適当に盛り上がったらしいとこでスタンプでも返しておけばいいと思うんですがどうですか？ 会うのって毎週とかじゃないですよね？ お義姉さんも無理やり話してて帰ってからぐったりしてるかもよ？ 想像してみましょ。 無理してるからこそつい積極的になるとかかもだし。 へーそうなんだーとか、誰かの語尾受け取ってオウム返しみたいに楽しかったですねーとか、あと適当にニコニコ頷くとかでいいんじゃないですかね？ あと、自分からは、お茶おかわりするけど、誰かいります？とか声かけてみたり。 それと、お義姉さんと二人になる機会あれば素直に会話術やお義母さんとの関係を褒めちぎってみたらどうでしょう？

はは様 叱るどころか、優しく鼓舞してくれるお言葉を頂けるなんて…。 ザワついていた心がはは様のアドバイスを読んで落ち着いてきました。私の拙いレスを読んで頂き、また、背中を押してくれるようなお言葉を書いて下さり本当にありがとうございます。 うまく出来るかは分かりませんが、はは様のアドバイスを参考に頑張ろうと思います！

人には皆んな相性というものがあります 義兄お嫁さんと義母はおそらく相性がいいんでしょうね、仲良いみたいだから まだ新しいあなたが入り込めないのは仕方ないです　よほど社交的で自分からどんどん入っていける性格なら別ですが　世の中そんな人はあまりいないです　ですから自分を責めないで下さいね 逆にその義兄嫁はきがきかないのか意地悪なのか　まだ会話に入ってこれないあなたに話しかけてあげたらいいのに　と私は思いました　私ならそうします ラインも皆んなでやる必要あるのかな 私なら面倒です　そんな雑談グループライン 返信しなくてもいいのではないですか？ だいたい義家族に行く事そのものが苦痛ですから（笑）私もそうでした ご主人はその時どうしていますか？ ご主人にくっついていればいいと思います 長男の嫁ではないから　そこまで馴染まなくてもよし！というスタンスでいかれたらよいと思います

結婚20年のアラフィフ兼業主婦です。 私もよく似たものです。 義母と義妹が、二人だけでずーっと話してますよ。 今度出掛けよう〜とか、私の入れない話をしてますよ。 私は黙ってなんにもしてないです、、苦痛です。早く帰りたいですよ。 ３人で話せる話題をしてくれたらいいのにな、、と思いますが、義妹にそんな気はないようですので、もう期待もしていません。 無理に入ろうとしなくても良いですよ。 好きで集まった友達同士の集団ではないのです。家族という事で一緒にいるだけの集団ですから、気が合わなくてもおかしくないです。 冠婚葬祭なんて、誰も話せる人いないです。ボーッと一人でいます。 まぁ、でも誰も嫁で他人の私と話す事ないもんなぁ、確かに。と、思っています。 なんか私の方が陰キャですね！笑 でも私のように歳取ると、結構どうでもよくなりますよ笑 20年経っても居心地悪いのかぁ〜と思わせてしまったらごめんなさい。 でも、こんな同じような人もいるという事で、、泣かないで元気出してね

＞義兄さんのお嫁さんがずっと義母と話していて、会話に入れない。 ＞そのお嫁さんは義家族とのコミュニケーションを積極的にしていて その場面なら、主にも話題を振るとかして、3人で出来る話をしても良さそうなもんだけどね。 姑も気が利かないね。 でも、2人は、主の入れないような話題をずっと続けるとか、義姉誘導のちょっとした嫌がらせだよね。 会社とか例えると、全ての会社でそんな事がある訳ではないけど、意地悪な古参の人が新人にするような感じ？に思いました。 姑は、義姉に合わせていただけの可能性もあるけど、義姉は意地が悪い方だと思う。 だって普通に考えたら、慣れてない人がいたら、ちょっと気を使って話し掛けてあげるって、誰でもやってることじゃない？ 義姉は主の恐縮する様子を見ていて何も感じてない訳ないと思うよ。 それでも、主を無視して姑と2人にしか分からない話をし続けるとか、主が大人しいからって舐めてるよね。 義姉の態度は、無理矢理良い方に考えれば、主をハブってるつもりはなく悪気がないのかもしれない。 でもそうだとしたら、相当鈍感な人としか思えん。 だから、傍から見たら、主＝新人イビリみたいなものに見えても仕方ない。 私ならどうしても行かねばならないなら、次からは、自分からどんどん姑の方に話し掛けるかな。 そしたら、義姉も何か感じて、主にも話し掛けてくると思いますよ。 これは気が強そうだから、仲良くしておいた方がいいかなと思えばコロッと態度を変えるかもしれない。 というか、1回目に会った時から、義姉にも姑にも私なら自分から話し掛けるな。 話してみて変な人なら、次からは話を振らないだろうけど。 そしてその面倒臭い義実家ラインには一切参加しないです。 でも義実家に行けば、普通に話すってスタンスにする。

私も若い頃は出来上がってる人間関係のところに入っていくのは苦手でした。でも苦手でも入っていかなければいつまでも馴染めないことを学びながらおばさんになり平気になりました。それに人間関係を作っていく上では相手も自分と同じだと考えるようになってからは私自身が変わりました。こちらが苦手意識を持っていては向こうにも伝わる、仲良くなりたいとこちらが壁を作らならければどこかに入り口は見つかる。義家族の方たちからの悪意を感じるわけでないのであればトピ主さんが壁を作ってはいけませんよ、互いに手探りなのは一緒で向こうの人たちもトピ主さんと仲良くなりたいと思ってくれているかもしれません。縁があったのですから仲良くなる努力はしてみましょうよ。 ＞義妹と義母、(義兄)お嫁さんの関係性が出来上がっている。 この3人のすでに出来上がった関係性がトピ主さんにとってはどこか居心地の悪さと感じ、消極的になってしまう理由のひとつかもしれませんね。義理の妹さんや義兄のお嫁さんとは仲良くなれませんか？トピ文から義母と義兄嫁の間にも犬以外の共通の話題は少ないように感じます。きっと犬という話題から義兄嫁も仲良くなっていったんではないでしょうか？まずは同世代または同じ立場同士で仲良くなるのがいいと思います。グループLINEで連絡先がわかるのであればダイレクトに連絡してみたらどうですか？義母やみんなと仲良くなりたいのですが、話題についていけない、消極的な自分が悪いんだけれども迷惑でなければ手助けしてもらえませんか？みたいにお願いしてみてもいいと思います。一般的な人格の持ち主でトピ主さんが嫌われていなければ拒絶されるようなことはなく会話に入りやすいよう配慮してくれるかもしれませんよ。新しい人間関係の構築に決めつけや思い込みは禁物です。馴染む努力を惜しまず苦手意識は捨てて頑張ってください、応援しています。

行かなくていいですよ、そんな会！ 苦痛ならご主人に理解してもらって 今後控えさせてもらえばいいと思います。 いやなことはしなくていいんですよ。

義兄嫁と義母が話してて、入りづらいなら、夫は義兄や義父と話してるのですよね？そこに入ったらどうですか？女同士で話すより男性の中に入ったほうが話しやすい場合もありますよ。 そこで、自分の知らない話が出てきたら、夫に説明させればよいじゃないですか？ 夫はそれすらしないのなら、一緒に義実家に行く意味ないです。 それとも、義実家に帰ったら夫は友人とでも出かけて不在なんですか？ 慣れてないし、そもそも他人なのだから、馴染めなくて当たり前です。悪いのは義実家と貴女の間にうまく入れない夫が悪いのです。 トピ主さん、エライですね。私なら話に入れなくてつまらなければ、スマホいじりますけどね。