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孫離れしてほしい

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
義祖母は90歳です
ひと
愚痴です。 夫の母方の祖母。月2〜3回は夫に電話をかけてきます。毎月のように食べ物を送ってきます。 夫のお誕生日には食べ物に加えてお小遣い(1万円)も入っています。 ちなみに夫はもう20代後半です。(私も同い年) 夫の帰省を心待ちにしていて、次はいつ帰ってくるのかとよく電話で(夫が)聞かれています。 一番驚いたのは、私と夫が結婚して引っ越した際、「どんなところか見たいから」と車で2時間弱の距離をわざわざ来たことです。 義祖母の息子(夫からしたら叔父)に運転させていました。義叔父も義叔父でどうかと思いました。 夫と私の間に子どもが産まれた際も、産後1ヶ月半ほど経ったある日突然「今から行くから」と電話がかかってきました。結局その日はなしになりましたが。 義祖母には孫が6人います。全員に対してこうなのかはわかりません。孫の中で既婚は夫だけ。義祖母にとって私たちの娘は初ひ孫。 義両親は共働きで、夫は幼い頃毎日のように義祖母宅に預けられていたと聞きました。 義祖母にとっておそらく一番心の距離も物理的距離(義祖母家と車で10分)も近かった義母は、7年ほど前に亡くなりました。 義祖父も10年ほど前に亡くなり、一人暮らしの義祖母。毎週義叔父が車で1時間ほどの距離を様子見に訪ねているそうです。 寂しいんだろうなと思う一方で、なんか…重いです。アラサーの孫にここまで関わろうとする祖母…。孫離れしてほしい。 すみません、愚痴でした。

トピ内ID：440fcdbb6f1ed921

#２０代
#夫
#子ども
#義実家

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あなたが不快なのはわかるが・・

🙂
カン
あなたが不快なのはわかりますが、義祖母さんは９０歳、後何年も生きませんよね。 まあ、何かしら、送ってよこすだけでも、良い方じゃないですか。 義祖母さんの息子（叔父）だって、母親が余命幾ばくもないからこそ、親孝行しているんでしょうに。 とにかく、あなた方孫夫婦も背伸びをしないで、駄目な時は駄目と断ることです。 今の時代、あまり高齢者が元気なのも善し悪しですよね。 もう少しの辛抱です。

トピ内ID：1c4a138ea8c2a8f2

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あと数年じゃない

🙂
匿名
これが義母ならともかく。 うちの義母も我が子に対する熱量すごくて、内心引く時もあるけど、あと何年かなと思うとね。今更孫離れなんてさせる必要ないと思うけど。同居でもないし。

トピ内ID：dde257bd60bc5475

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90歳ですよね？

🙂
マングース
何だかもう少し優しいお気持ちになれませんか？ ま、確かに回数ちょっと多いかもですが、もう次いつ会えるか、これが最後かもしれないと思いながらお過ごしかもしれないですよ？ 今元気かもしれないですが、明日どうなるかなんてわからない年齢ですから。 だけど、主さまにとっては他人なので鬱陶しいんですよね？ でも、ご主人には悔いなくおばあさま孝行させてあげたら？と思います。ご主人が辟易するようなら、逆に今だけなんだよって言えるくらいで対応できませんか？ うちも、息子が結婚して3年になります。 私の両親も夫の両親も健在、お嫁さんのおばあさまがおひとり健在です。つい先日まで、おじいさまも元気いっぱいだったらしいんですが、二人で遊びにいった数日後に亡くなったそうです。 うちも、好物持たせたりしてますよ。

トピ内ID：4cb8f6cec820da06

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まあ

🙂
既婚
孫＝ご主人が可愛いのは、分かる気もするけどね。 ＞夫のお誕生日には食べ物に加えてお小遣い(1万円)も入っています。 それで、ひ孫＝主達の子供には、何にもないんですか？ 年寄りだから仕方ないけど、そこは、ひ孫か主に…と小遣いの一つでも上げてれば、また主の義祖母に対する印象も違ってくるだろうに…ね。 義祖母は、ご主人だけに上げたいのは分かるんだけど、もう結婚して家族がいるんだから、そこはせめて、家族で美味しい物食べてねと渡したらいいのに。 私なら、主達の家庭に押し掛けておいて、ご主人だけに、ハイ小遣い！って渡せないわ〜。 お嫁さんが、一番気を使うだろうと分かるので。 そんな感じで気が利かない事は置いておいても、来られる事自体が嫌なんだろうなと分かる。 でもまあ、年齢も年齢でしょうから、いつまで続くかも分からないから、好きにさせてあげてもいいんじゃないでしょうか。 でも相当年取ってても、気の利く人もいるけどね。

トピ内ID：bb19b4cb5af5ace5

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むしろ会いに行かせたいですが…

😮
めめ
トピ主様のご親族はあまり付き合いが薄いのですか？それとも、義祖母様の言動で不快になったことがあるのですか？ 私の旦那も義祖母によく面倒を見てもらってきたのでとても可愛がってもらっています。私のことも可愛がってくれるので私も義祖母が大好きで、旦那を育ててくれた感謝しかないです。彼女として親族に紹介されたのも義祖母が初めてです。私達に子供が生まれたときは義母より先に義祖母に会わせに行きました。今も定期的に会いに行きます。 トピ主様ご夫婦のほうから会いに行くべきなのにあちらから会いに来てくれて食べ物やお金などの援助もしていただけるなんてとても素敵だと思うのですが、トピ主様は何が辛いのでしょうか…自分のテリトリーに他人を入れることですか？親族と密な付き合いをすることですか？ 他人を入れるのが嫌ならご自分達で会いに行って下さい。産まれたらすぐに顔見せの日程をこちらから提案するくらいでも良いはずです。 親族と密な付き合いをすること自体が嫌なら、もしかしたらそれはトピ主様の育ってきた環境が特殊だったのかもしれません。一度ご自身の過去を振り返ってみてくださいませ。そしてこういう理由で苦手かもしれないと旦那様にご相談なさって、今後の親戚付き合いについて一緒に考えていってくださいませ。 義祖母様の言動に問題があるなら旦那様から注意していただいたほうが良いと思います。それでも直らなければ距離を置くのが良いでしょう。

トピ内ID：8f09910c4453fefa

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それくらいで？

🙂
タカコ
ごめんなさい、トピ主さんが冷たいと思います。 お誕生日だって、わずかに年に一回。 今までトピ主さんは夫さんと何回一緒に夫の誕生日を祝いましたか？ お祖母様はトピ主さんよりも多く夫さんの誕生日を祝っています。 老人が自分のお金で10000円を孫に贈る。 それに目くじらを立てて怒る妻。 初ひ孫が生まれたら見に行きたくなるのも自然ですよ。 お祖母様にしたら自分の娘はすでに亡く、夫も鬼籍。 若い孫を可愛がろうとすると孫の妻が不機嫌になる。 一体、何を楽しみに生きていけばいいのでしょう。 お祖母様はすでに90歳とのこと、老い先短い高齢者の楽しみを奪っても心が痛みませんか？

トピ内ID：93713e557126eb20

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義母がいないならその代わり

041
とくめい
実の母親みたいなものでしょ。 それを重いとは？ ちょっと冷たくないですか？ 旦那さんはお母様を亡くされてるのですよね？ だったら義祖母の相手は、義母の分だと思ってはいかがでしょう。 90歳なら、その関係はそんなに長くは続かないし。

トピ内ID：e41810a0b6d68347

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ほとんどトピ主に関係ないじゃん

🙂
はな
電話を掛けてくるのも、 物を送ってくるのも、 トピ主の夫宛であってあなたにではありません。 住んでいるところの周囲を巡るのにトピ主はおろか孫である夫にすら迷惑かけてません。 運転する義叔父もどうかって、母親の頼みなら運転くらいするでしょ。 甥の妻にどうのこうの言われる筋合いありません。 アポなし訪問については残念ですが、一回しか起きていません。 重いですって言われても、あなたに対してではありません。

トピ内ID：a5dbbd6690c10744

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いやだ

🙂
匿名
新婚の部屋に来ないで欲しいよ、デリカシーがない。 どんなところか見たいって？ 嫌だなあ、嫌だなあ。 おとなもおとな、いろいろ経験してきたはずなのに どうして気遣いできないのかしら。 いやだいやだ。 お年寄りに優しくってよく言われるけど、 お年寄りってホントは強いんだよ、戦争体験もあるんだから。 からだは、労ってあげるけどさ…。

トピ内ID：046dc841424808f1

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たしかに

🙂
義祖母は90歳です トピ主
・自分の意見や行動を通したい時に「いつ◯ぬか分からないから」と言ってくること(夫曰くこれは10年以上前からだそう) ・夫(孫)と娘(ひ孫)のお誕生日は祝うのに私(孫嫁)のお誕生日はいつかすら知らないこと(別に祝ってほしいわけでもありませんが、私だけ部外者扱いされてるように感じます) ・義祖母家に行った際も、夫と娘にはお小遣いあり、私には何もないこと ・娘出産後初めて義祖母家に行った時「まだ若いし、ぽんぽんあと３人くらい産んだらいい。一人っ子はかわいそう」と言われたこと 思い出せばまだまだあるとは思います。 「ちょっと嫌」が積み重なっていった結果、義祖母が嫌いなのだと思います。 ちなみに車で2時間弱の距離を年3〜4回会いに行っています。 私の両親は親戚付き合いが希薄で、私は祖父母にすらさほど頻繁には会っていませんでした。祖父母から電話なんてかかってきたことないと思います。(贈り物のお礼の電話をこちらからかけることはありました) なので、上記の距離・頻度ならかなり頑張っている方だと思っていて、それでも「会いに来て」と電話で催促されるのも苦痛です。夫にかけてきますが私にも言ってきます。こういう時だけ私にも言ってきます。 敬老の日や義祖母の誕生日には贈り物をしています。夫は独身時代そういったことをしたことはなかったそうです。 でもお礼を言うのは夫にだけ。都合良く私の存在が無視されているように感じます。

トピ内ID：440fcdbb6f1ed921

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そんなに密な距離感とは思えないけれど…

🙂
そらまめ
主さんは、あまりお年寄りが身近にいる環境ではなかったのかな？ 幼い頃毎日のように義祖母宅に預けられていたのなら、旦那さんにも、祖母孝行したい気持ちがあって不思議ではないと思いますよ。 お祖母さんに可愛がられて愛されて、今の旦那さんがいるのですしね。 中年になって思うのは、 生きるって本当にしんどい。 災害もばんばん起きるし、大事な人は大人だろうが子どもだろうが死んでしまうし、欲しいものは手に入らないし、手に入っても失うし、孤独も何とかするしかない。 お年寄りは皆頑張って生きてきた人で、優しくしたいなぁと思うのですよ。 干渉されたり否定されたり依存されたり、直接的に不快な思いをさせられていないのなら、娘に先立たれた人生に思いを馳せて、少しだけ優しい気持ちで接してくれると嬉しいです。 他人だけど、嬉しいです。

トピ内ID：15e549dfe030f350

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お気持ちわかります

🙂
hana
トピ主も義祖母スルーでいいと思います。 ご主人ひとりで帰省してもらいましょう！

トピ内ID：4e8534c1726b3416

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冷酷

😱
ぶらぼう
私の祖母と夫は大の仲良しで、3人で旅行にも行ってましたよ。ひ孫も誰よりも可愛がってくれました。 高齢者に優しい気持ちを持てないトピ主、温かい家庭で育たなかったのかな。冷たい人だと思う。 将来子供達にあなたみたいな冷酷な人と結婚して欲しくないなと思います。そんな考え方では、お子さん優しい子に育たないですよ。お祖母様、そんな風に思われて可哀想。

トピ内ID：8164ab8a58f7870e

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私も嫌です

🙂
みかん
トピ主はもう居ないように扱われてるので、そのまま抜けてはどうですか？ 夫さんに全て対応してもらい（訪問の際はトピ主外出する）、好きな人同士で好きにやってもらう。 ちょっと嫌が重なる、すごく分かります。 人を思い通りに動かすことは、幾つになっても誰にもできないことなので、諦めてもらいましょう。

トピ内ID：45b5927100331249

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あるあるですよね

🙂
めめ
わかります！トピ主様の挙げられた内容、すべて私も経験してます！笑 子供の人数などはそういう時代に生きてこられたので仕方がないと思います。 思ったのですが、トピ主様は義祖母様にとても真摯に向き合っておられるのではないですか。私はなんというか、あくまでも他人として表面上でしか付き合っていないので義祖母の言動を真面目に捉えていません。小さい頃から見守ってきた可愛い孫と、その子供に深い愛着が湧くのは本能的に当然のことで、いきなり現れた大人の女性を同じように孫扱いするというのはかなり気を遣わなければ出来ないことだと思うのです。5〜60代くらいの義父母なら本能を抑えて理性で家族として扱えるのかもしれませんが、90歳のお年寄りにそれを求めるのは酷だと思います。ですからトピ主様も「家庭にお金を入れてくれる存在」「そのために旦那と子供を可愛がらせておく」くらいの認識で良いと思うのです。 （私は義祖母の事が大好きですが、自分の祖母への愛情とはまた階層が違うイメージです。それはあちらも同じことだと思います。） 「会いに来て」と言われてもそうですねぇ、しばらく忙しくて、また夫と相談してみますね、と流せばよいのだと思います。 トピ主様自身親戚付き合いが浅いということもあって「中距離の親戚」とのほどよいコミュニケーションが難しい（真摯に向き合いすぎて必要以上に気を遣ってしまう）のだとしたら、それは旦那様にご相談なさって、今度から電話は旦那様にするようにと伝えてもらっても良いと思います。

トピ内ID：8f09910c4453fefa

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そんなもんじゃないですか？

041
UTWE
全部読みましたが、そんなに嫌うような振る舞いですかね？ あなた側が親戚関係が希薄なだけで、世の中のじーちゃんばーちゃんとの関係って割とそんなもんじゃないですかね。 しかも今90歳でご主人が今20代なら少なくとも60〜70代で子育てしてきたわけですよね。 あなたが今一生懸命子育てをしているように、祖母も働いているご主人のご両親に代わり、自分の時間を削り、老体（というほどの年齢ではないかもしれませんが）に鞭打って一生懸命ご主人を育てて来たんだと思いますよ。 若いうちの子育てと違って本当に大変だったと思います。 天塩にかけて育てたご主人やその子供（ひ孫）が可愛くないわけない。 ご主人とお子さんにくれるお小遣いも「孫一家」にくれてるものを代表してご主人に渡してるんじゃないですか。 お孫さんにというのは「今後の学費の足しにでも」みたいな感じじゃないですかね。 あなたならどうですか？ あなたの実家からお小遣いを「あなたと孫に」と言われて貰った時に、自分の懐（とお子さん分のみとして）に入れますか？きっと入れませんよね？ 生活費に入れたり共有の貯金にしたりご主人と折半したり、そんな形になりませんか？ もし今それもなく、ご主人が「自分が貰ったものだから」として自分の懐に仕舞い込むだけの人なら、そっちの方が問題だと思いますけどね。 総じて老人は言葉足らずです。 でも温かい人が多いと私は思ってます。 このトピの内容だけ見るとトピ主さんは少し優しさに欠けると思います。

トピ内ID：f3998746aa67f0c2

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あと数年

🙂
さなぎ
90歳なら、そのうち入院したり、施設に入る可能性も高いです。今の状況が続くのはあと数年ではないでしょうか。 義祖母とのやり取りは、実の孫である夫にすべて任せてはいかがですか。電話を取るのもかけるのも夫。何か頂いた時のお礼も、贈り物を選んで買うのも夫。娘さんの年齢はわかりませんが、祖母宅に行くのも夫と娘だけでいいです。 トピ主さん宅へのアポ無し訪問だけは、叔父にも伝えてやめてもらいましょう。 あなた個人あてにだけ、何もないのは寂しいかもしれません。でも何か頂いたりすると、かえって面倒な面もあります。 私の元彼は、近所に90代の祖父母がいて、私も交流がありました。プレゼントで私も洋服を頂いたりしました(『まだ着られるから』と古着を頂いたこともあります。この世代はもったいない精神ですから悪気はありません)。趣味でない洋服や古着を「嬉しいです！ありがとうございます」と貰うのもしんどかったです。 祖母と実の孫との交流頻度としては、私は多すぎるとは思いません。孫とひ孫が生きがいなのでしょう。放っておきましょう。そのうちお迎えが来ます。

トピ内ID：4245568110039c20

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お気持ちわかります

🙂
まみむメモ
高齢なんだからという意見が多いですが、トピ主さんのお気持ちわかります。しょっちゅう来たりする事そのものが嫌なのではなく、蔑ろにされているのが嫌なんですよね。高齢だから敬わなければいけないわけではないです。若くても尊敬できる人もいるし、年取ってるだけで尊敬できない人も世の中沢山います。 その年代だと嫁はお手伝いさんみたいなもんで蔑ろにして当然、って考えの人もいるかもしれませんが、ちゃんと気遣いできるお年寄りも沢山いますからね。 「歳だけ取って気の利かないお婆さん。私はこういう風に人の扱いに差をつける人間にならないようにしよう」と思いながら接すれば良いですよ。反面教師。どうせ長くてあと10年の辛抱、がんばって！

トピ内ID：d5be2edeac976a47

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夫だけ会いに行かせる

🙂
ザムザ
プレゼントはしない かかわらない

トピ内ID：6b3403ad55a9b401

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90歳は変えられないよ

🙂
スルー力
なんだかんだ言ってやっぱり血縁なのよ。 私の親は私と孫、夫の親は夫と孫が可愛いの。どちらも我が子の配偶者の誕生日なんて知りません。 そんなものです。 ましてや夫と娘を亡くした老人が可愛がっていた孫を溺愛するのは当たり前。 20代なんて90歳からしたら赤ちゃんみたいなもの、可愛い可愛いなんですよ。 しかも、「嫁」なんて陰で支える存在。くらいの認識だろうし、同等に扱うなんてよほど進歩的な考えの人でもない限り望むだけ無駄。 まぁ、腹のたつこともあるだろうけど、戦時中から生きてきた人の価値観は変えられないから、夫だけ訪問させるとかの工夫で乗りきって欲しいな。 あと数年後おばあちゃんが亡くなったとき、トピさんが後悔しないように。

トピ内ID：b798d96f76a6f12a

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期待しすぎ

🙂
みさき
主さんが祖母に近すぎです。 祖母に期待しすぎです。 他人ですから期待しない。 主にお小遣いがないなら、夫にもらった分は食べ物もお金も、家族で使う。子供の分もまだ子ども自身が使う年齢でないから、主さんが買いたい子供グッズ。 そうじゃないなら　敵は祖母でなく夫では? 主さんの誕生日は、家族でお祝い、自分の実家でお祝い。 食事がないなら問題ですけど、 お小遣いやお祝いまでは期待しすぎです。 子供産めは　そういう時代に行きた年寄りの戯言。育った時代の常識からアップデートできないから 放っておきましょう。　

トピ内ID：200f9bd04b700065

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そのおばあさんにとって孫嫁は不在の人

🐱
ねこねこ
90歳の年寄りにあなたという存在を認知させるのは難しいですね。昨日や今日来た人は紹介されてもすぐに忘れますよ。 お孫さんであるご主人やその兄弟は幼い頃からの積み重ねがあり、実感を伴った愛情があります。あなたはその配偶者なだけです。端的に言えばよそ者です。 もうすぐ死ぬとか言ってる限りは死にません。それに理性とか世間体とかの鎧が自分に都合よく剥がれ落ちているんだから、仕方ないんですよ。 あなたにとって不快な言動があり、あなたにとっては全くの他人の年寄りですから愛する必要はありません。よそ者なんだから疎外されていましょう。 ご主人に気持ちをきちんと話して、ご主人とは外で会ってもらいましょう。訪問はお断りして、帰省も一人で行ってもらいましょう。 あなたのどこかに、ご主人と同じようにおばあさんに接してほしいという思いがあるんではないかなとも思います。もしそうなら無理ですよ。

トピ内ID：6dab34a991473e0b

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期待しすぎ

🙂
50代同居嫁
我が家にも90代の舅がいますが。 トピ主さんも同調レスしてる人も、その世代の高齢者に接した経験が少ないんですね。 そんな年齢の人にプライバシーだのアポだの求めても無駄ですよ。 彼らの若いころにはそんな概念すらなかったんだから。 子供のころから高齢者に接していれば自然にわかることなんだけどね。 それに義祖母なら義母世代(戦後生まれ)と同じような気配り求めるのも無理。 義母世代ならまだ60代とかだろうからまだ気配り可能年齢だけど、90代ともなると子供返りしてわがままになります。 嫁の存在無視なんて大層なものじゃないんです。 たとえば夫の小学生の甥姪が「叔父さん」に話しかけて、その妻のトピ主さんにしなかったからって怒ったりしますか。 子供だから仕方ないでしょう。 高齢者も仕方ないんですよ。 ただ高齢者は個人差がとても大きいですが。 高齢者に甘いって意見もありますが、日頃高齢者に接しているヘルパーさんなら「そんなもの」と言うと思いますよ。 知ってるか知らないかだけです。

トピ内ID：8f6dbbdb26cf0e5e

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