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両親と絶縁しました。

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（トピ主 5 ）
🙂
もも
ひと
連絡を絶ってから１年強です。 私の出産を機に疎遠にすることにしました。 理由をそれぞれ書きます。 父：怒ると暴言・暴力・物に当たる。「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」「親に口答えするな」とよく言われる幼少期でした。 母については少し長くなります。 母は私のことを全然褒めない、認めない、私の劣っている部分ばかり私の友達と比べて私を卑下する、私を自分の思い通りにコントロールしようとする、私がすることを全否定する人でした。 自分で言うことではありませんが、私は幼少期から学業面で非常に優秀でした。 また、友達関係でのトラブル等も一切なく、運動も割とできる方で、なんでも卒なくこなしました。手のかからない子供でした。 身体も健康で、小学校は無欠席で卒業しました。パートしていた母にとってはありがたかっただろうと思います。 母との関係に悩み始めたのがいつだったのかは思い出せません。 高校に入って初めての全国模試で第一志望のB判定をもらって喜ぶ私に「最初なんて判定良くて当たり前」「B判定ごときで喜ぶな」「○大志望って、言うのはタダよね」と冷ややかな視線と共に言ってきたときだったでしょうか。 もっと前からだった気がします。 「社会なんて覚えれば良いだけなのに、何でできないの？」と言われた小学校高学年だったかな。忘れてしまいました。 中学受験を経験していない母に、中学受験勉強の大変さなんて分からないのに、なぜ怒られなければいけないのか。そう思っていた気がします。 第一志望の中学校の合格発表の日、私の受験番号を掲示板で見つけた母から発せられたのは「あった！」という言葉の後には、「手続きしないと」と言った事務的なものだけでした。 ここで「おめでとう」「よくがんばったね」といった言葉でもあれば、違ったんでしょうね。 続きます。

トピ内ID：17f958f60ffc0373

#２０代
#娘・息子
#心の悩み
#父親・母親

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絶縁して

041
カウンセラー
20年以上になります。 　絶縁して1年ちょっとですよね？くれぐれも、めげないことを祈ります。 この文章からみると、絶縁した事実だけで、その後、自分はどう生きるのかを考えているのか、 全く、不明なのですが。。。絶縁したことの報告っていらないです。  出産してご自身のことを振り返るのは、よくある話です。ただ、時期尚早という人もいて、 子供が小学校4年生になるくらいまで（しかも子供は複数の予定ですか？）様子見の方が 無難です。 　人生は想像以上に長い。 　自分が50歳になったとき、住む場所があるのか、離婚をせずに夫と二人三脚でやっているのかというトピさんの若さでは想像したくもない現実ってすぐにやってきます。 　メンタルダウンせずに、更年期もはねのけ、婦人科特有のがんもすりぬけ、旦那も仕事が順調で不倫もせずに 　まだ、結婚して浅いと↑これらのことも考えず、「嫌だった両親とは絶縁したるわ！」と啖呵を切るのも若さゆえかな？ 　トピさんは産後とのことですが、育休後に働くのですよね？ 　人生はリスクを乗り越えるために、学力を身に着けて対処していくのです。 　トピさんが一生懸命勉強してきたことは（私も院卒で毒親でした。もっとひどかったですけど）仕事して自立できる術として若くはない年齢を生き抜く力になるはずです。 　世の中にでると、私も含めて大学院卒や医療国家資格もちなど、優秀で働ける人材ばかりです。 ほめてほしいという承認欲求を過度に抱えていると、その後の職業人生で失敗することもあります。 しかも、できて当たり前なので、ほめてくれる人もいません。ほめる相手に依存しないことです。 　自分で自分の感情や承認欲求を認めてあげる、自分で自分をほめ、ご褒美を挙げられると良いと思いますよ。

トピ内ID：2f0907fdaa7ad530

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トピ主です

🙂
もも トピ主
続きです。 塾の友達の多くが第一志望としているから、という理由で第一志望にした中学校。私の「合格したい」という気持ちと母の「○○中に娘を通わせる母になりたい」という気持ち、どちらが強かったのでしょうね。私は私の人生でありながら、岐路に立たされた時に母の望む方を「選ばされていた」感覚がありました。母に直接言われたことはありませんでしたが、母の承認欲求を満たす道具になっていたのではないかと、当時を振り返って思います。 高校の頃は先に述べたようなことの他に「○大なんて受かるわけない」、当時私が勉強以外のほぼ全ての時間を捧げるほど打ち込んでいた部活に対し「それだけやってもどうせプロにはなれない、時間の無駄」など言われていました。 「高校生になったら月5000円貰えてたよ」と姉から聞かされていたお小遣いが月3000円だったことに「差別」と言っても改善されませんでした。 第一志望の大学には、合格しました。母からは「合格させてくれた○大に感謝だね」と言われました。意味不明でした。 大学に合格したらやりたかったことの1つとして、当時まだ珍しかったオンライン英会話を始めました。バイト代から出していました。「そんなくだらないことにお金を使って」「金をドブに捨ててる」など言われました。 大学院受験をしました。第一志望の大学院に合格し、そちらに入学する手続きを進めようとした折、海外のとある名門大学院からも合格通知が届きました。 オンライン英会話を数年間毎日欠かさず続け、TOEFL・IELTSの決して安くない受験費用をバイト代から捻出し、専門科目の勉強と並行して英語の勉強も必死で続けた結果でした。 しかし母からは「今さら？」と言われました。 努力が実り、喜んでいた私の気持ちは一瞬で萎みました。 すみません、まだ続きます。

トピ内ID：17f958f60ffc0373

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トピ主です

🙂
もも トピ主
続きです。 結局国内の大学院に進学し、誰もが知る企業からの内定を貰いました。そこでも母から「おめでとう」の言葉はありませんでした。 母からはよく「何百万もする学費をお父さんは出してくれている。感謝するべき」と言われていましたが、父に感謝する気には全くなれませんでした。 「産んでくれたことに感謝しろ」とも言われていましたが、産まれてきたことを感謝されたことがない私が、「産んでくれてありがとう」など思えるはずもなく、ただただ、人に感謝を強要する母に辟易していました。 長くなりすぎてしまったので割愛しますが、妊娠中にもいろいろとありました。 結果、両親と関わり続けることは、大好きな夫とこれから産まれてきてくれる大切な我が子に嫌な思いをさせてしまうと判断し、私から絶縁を告げました。 母は驚きとショックが隠せなかったようでしたが、（私の）姉や（私の）叔父と話したり、私自身とも話し合いを重ねた結果、向こうから連絡してくることはなくなりました。父とは直接連絡していないため分かりません。 両親との連絡を絶ってから１年強が経ちます。娘は１歳になりました。 娘のことはとにかく褒めよう、認めよう、他の誰かと絶対に比べないでいようと決めています。 もし、両親とまだ連絡を取っていたらどうなっていただろうと、たまに想像します。 娘の容姿や能力、ちょっとした発達の遅れから私の育て方に至るまで、ありとあらゆることにダメ出しをしてくることが簡単に想像できてしまいました。 やっぱり絶縁して良かったという気持ちもありつつ、友達が自分の子供を両家の祖父母に可愛がってもらっているのを見ると、うらやましく思ってしまうのも事実です。 たぶん次で最後です。

トピ内ID：17f958f60ffc0373

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トピ主です

🙂
もも トピ主
でも、「愛されている実感が微塵もなかった」と伝えた私に、「あなたは幼い頃から私の自慢の子供だった」と返す母。やっぱり愛情はなかったんでしょうか。 仮にあったとして、愛情を実の娘にすらうまく伝えられない母が、孫をどうやって愛すのでしょうか。 ああでも、高３の頃母が私の第一志望合格を願って献血に行って貧血になっていた時は少し愛情を感じたような気がします。善行をすればかえってくると思い、献血してみたようです。 でも有名曲の「ナンバーワンにならなくて良い、元々特別なオンリーワン」と言う歌詞には「は？」と言っていました。「ナンバーワンじゃないと意味ないじゃん」とも。 勉強くらいしか取り柄がなかった私が、勉強ですらナンバーワンになれなかったので、やっぱり愛されてなかったんでしょうかね。 心のどこかで母のことを嫌いになりきれない自分がいます。でもこちらから連絡を取るのも、それはそれで「やっぱり母は変わっていなかった」と後悔しそうです。 どうするのが正解なんでしょうか。正解なんてないのでしょうが、答えを求めてしまいます。年末年始は帰省する友人が多く、親との関係について思い出してしまいました。ぐるぐると同じことばかり考え続けているような気がします。 親子関係が良好な人、良いなあ。私は娘と良い親子関係を築けるかな。いろいろと本を読んで良い関係が築けるよう日々勉強しているところです。 やたら長くてよく分からないこの文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。 自分でももはや何を考えてトピ立てしようと思ったのか分かりません。 せっかく最後まで読んでくださったなら、何でも良いので感想をくださると嬉しいです。

トピ内ID：17f958f60ffc0373

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期待はしないこと

🙂
寒椿
親と絶縁、全然問題ないです。仲良し親子でいる必要はなし、です。 トピ主様のエピソードは、ほぼうちの親に当てはまりますが、そもそもそんなに親に認めたり褒めてもらわないといけませんか？ 私は小学生くらいで、母は姉の方が好き、精神的な支えにはならない、衣食住だけあてにはできる、と割り切りました。何故皆さん親に愛して認めてもらわないと満たされないのかがわかりません。 話し合って絶縁に納得してもらった時点でなんと子供に寄り添う親か、と思います。普通話し合いが出来るような状態ではないですよ。私はアラフィフで、母親は認知症の影響か、姉にますます執着し、私には暴言を吐くようになりましたので、姉が気遣って施設の連絡などは全部引き受けてくれました。そのまま次に会ったのは棺の中でしたが、別に後悔はありません。 親子関係は人それぞれですから、トピ主様の絶縁を否定しませんが、絶縁したくないんじゃないかな、と思いました。復縁するなら、一切期待しないこと、自分も親の理想像を押しつけないことです。所詮ひとりの人間なのですから。

トピ内ID：90de3059a6c55b7d

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続き前でごめんなさい

🙂
ICHICO
絶縁上等じゃないですか。 ただね、あまりい故意にならぬようにだけいてください。 私の親もトピ主様の親御さんの様でした。 もっと最悪だったのは、とにかく力でねじ伏せようとする毒を持っていたことですかね。 あのね、おもしろいことに私の娘は私の両親には一切なつきませんでした。 私が実家と回￥疎遠にしたのは娘４歳のころでしたっけね。 理由とか経緯は省きます。 面白いくらい私の両親の元では笑顔を見せぬ娘。 これね、実際のところ成人してからも変わらない。 絶縁を15年ほどした後に、いろいろあり実両親と交流をとるようにしましたけれど 大人になった今でも娘は あそこに会い着たくない。会いたくない。」と拒否します。 何かあるのでしょうね。 私の孫も私の両親に会うと硬直します。 なので、再疎遠決定です。 難なのでしょうね 夫の母からは「血がつながってはいても、そりが合わないってあるようだ」と私を慰めてくれましたっけ・ お世話になっているお寺の和尚からは「因縁繋がり」を指摘されました。 ああ、このあたりからはトピズレしちゃいますのでおしまいね。 いったん距離を置きましょう。 絶縁とか疎遠とか、ことばがもにになりませぬようにね。 距離を置いて過ごしましょう。

トピ内ID：e06a557c61eafc90

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トピ主さん自身の幸せも

🙂
ちか
読んでいてトピ主さんの頑張りや悲しみ、それでも前向きな姿が伝わってきました。 ただ、一方で母親を反面教師にするあまり、良い母になろうと自分に厳しくしすぎてしまわないかなと心配にもなりました。文章から生真面目な様子が伝わりますが、たまには羽を伸ばして、家族のためや夫のためや子供のためではなくトピ主さん自身の楽しいことを無理なくできてたら良いなと思います。もうバランスよく毎日を楽しく過ごされているかもしれませんが。 あと、これは蛇足ですが私もよく似た親に育てられたので、前向きに努力してまっすぐに生きてるトピ主さんの文章を読めて元気が出ました。ありがとうございます。

トピ内ID：bd334a1c9661c013

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私の母によく似ています。

🙂
レモネード
私は貴女とは比較にならないほど平凡な娘でしたが、私も母に貴女と同じような扱いを受けていました。 ＞「愛されている実感が微塵もなかった」と伝えた私に、「あなたは幼い頃から私の自慢の子供だった」と返す母。 これはおそらく本当です。私も「自慢の娘」だったらしく、私のいないところでは、べた褒めだったらしいです。私は一度も言われた事がありませんけどね。 お母様、御自分があまり自分の御両親に愛されていた実感が無いのではありませんか？ 悲しい事に、愛されていない人は愛情表現が下手です。もっと弱くて、自分の力が必要な相手には優しくできても、自分よりも賢くて強い相手に優しくするのは抵抗があるらしいのです。 貴女はお母様の自慢であると同時に、自分のコンプレックスを刺激する存在なのです。だから、貴女のような娘の存在を認めてしまうと、自分が惨めになるのでしょうね。 おそらく、お姉様は貴女ほど優秀ではないのではありませんか？だから、お母様は普通に優しくできるのです。 たぶん、お母様は年老いて、御自分のコンプレックスと闘う気力が無くなるまでは、基本的には変わらないと思います。だから、お母様と付き合うのが辛ければ、このまま距離を取るのが賢い選択だと思います。 ただし、お姉様が御両親の介護が出来る器でなければ、何れお鉢が貴女に回ってきます。その時にどうするか。その覚悟は決めておいた方が良いと思います。貴女の心を守る為にも必要な事ですよ。

トピ内ID：45c8bb946415dd84

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自分の決めたこと

🙂
海賊の妻
それならその道を行くしかないと思います。私は自分の母を毒なのかよい母なのかとても迷った時期が有りました。母は過保護過干渉、おまけに何でも言う事をきかせたがる人でした。そのためにどれだけひどい目に遭ったか数え切れません。パーティーのある日に台風が来るからと、長靴をはかされて着替えを持たされて、「貴女引っ越しでもする気？」と言われた事が有ります。勿論ドレスに合わせた靴まで持たされました。 もっと遡ると小学校の遠足の写真が有ります。私は父と母に手をつながれて3人で歩いていました。子供だけで行く遠足でした。父はPTAの広報部長なので写真を撮るためだったらしいのですが、母はなんで付いて来たのでしょう。そのためにいつも友達に虐められるとは考えなかったのでしょうか。大人になって聞いたところ「家は何をしてもいい家だったの」と言われました。 私は体の弱い子供で高校の時までは何度も入院しました。それは33歳で手術に成功するまでとても体の弱い心配な娘でした。結果的には母の言うなりにするしかなかったです。ですからこれは自分の選んだ道だと思います。 昨年母が亡くなると「あんなに子供思いのお母さんはいないよね」とか「貴女はいつもお母さんと一緒にいたよね」と同じような事を沢山の人に言われました。私は苦しかったのです。しかし最後まで母の言う事をきいて家で看病し家から見送りました。 それは自分で決めたことなので、誰かに「これって変ですか」と聞いたこともないです。あなた様はご自分で絶縁の道を選びました。それなら自信を持って生きてください。思い出せば涙が出るような辛い事も沢山あったでしょう。誰に分かってもらう必要もないです。今日からその辛かった事は昔の事として立派に頑張った自分を誇りに思って生きてください。

トピ内ID：847986ad25cc884c

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今のままで良いと思います。

🙂
そらまめ
距離を置いて正解だと思いますし、気持ちが揺れ動いて当然だと思います。 そんな揺れ動く主さんの隣で、主さんのかわい子ちゃんは、ほっぺをぴかぴかさせて泣いたり笑ったりしているのでしょうね。 私はまた別種の苦難ですが… 悲しかった気持ちや欲しくても手に入らなかったものたちに、心の中で優しく砂をかけていくようなイメージで、気持ちを宥めて慰めてあげるように日々を過ごしています。 終わったことだよ、と声をかける感じです。 でもその砂は、なかなかきれいな砂なのです。 あなたは幼い頃から私の自慢の子供だった これは言葉の通りではなく、お母さんなりの、愛の表現なのかもしれませんね。 主さん、大切な人の存在を大事にして、一日一日を、穏やかに過ごしていきましょう。 そして心が揺れても、そりゃ揺れるよねぇと、受け入れてあげましょうね。 主さんだってお子さんや旦那さんにとって大切な人なのだから、大事にしてあげてね。

トピ内ID：b33e2cd9fd398022

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お気持ちお察しします

🙂
はる
トピの印象だと、絶縁した時にお母様とあまり話しをされていないように感じます。 ご自身の気持ちを消化しないまま絶縁してしまったのではないでしょうか。 お姉様や叔父様と話しをしても意味がありません。 とにかくお母様と話しをした方がいいですよ。 トピ主の中に溜まっている思いの丈を全て吐き出してください。 ただ絶対に期待はしない。 また傷つく事は承知のうえで。 やっぱりお母さんてそういう人だよね!って再確認のつもりで話しをしてください。 絶縁宣言したのに今更…と思わないでください。とても辛い作業ですが、心が解毒されてスッキリと未練が断ち切れますから。 これからご自身と家族が幸せに過ごす為に必要な事です。

トピ内ID：f509f8f0b954ff3b

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私のことのよう

041
もちこ
同じ気持ちです。 アラフィフ兼業主婦です。私も両親と絶縁しました。 怒鳴られ否定され続けるのに、もう疲れてしまったので。 これで良かったのか。ずっと考えていますよ。 ご両親と仲の良い友人が羨ましいですよね。でも、手に入らない。 なんで自分の親はそんなんなんだろうね。なんで自分の親なんだろう。 アラフィフになっても苦しんでます。 あなたも答えは出ないと思います。 でもね。温かい家庭を作る事はできましたよ。子どもを褒めて育てました。反面教師で、成功しましたよ。 自分のしてほしかった事全部してあげて。嫌だった事は絶対しない。 自分の経験を生かして下さい。 これから、ご自身の体験と、子どもが重なって見える時がくるかもしれません。心の行き場がなくなるかもしれません。 その時は、どうか耐えて。トンネルを抜ける時が来ますから。 でも、親への気持ちが晴れる日はきません。過去は変えられないからです。正解はないですよね、きっと。 普通の親なら、自分だってこんな思いせずにすんだのにね。 親が気になります。でも、近づいたら自分が傷つけられます。 自分の家庭は温かい家庭で、子ども達も素直に育ってくれましたが、それでも、ないものねだりでしょうか。 自分を認めてくれる親がいる人が羨ましいです。

トピ内ID：7d4ff905ed4e1652

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ほぼ同じ境遇です。

🐱
パイナポー
こちらは約10年以上経ちます。 当人同士の問題に対して周りが煩かったため全て切るのに時間がかかったという感じです。 こんな思いをしなければならない境遇の人って極々少数で理解出来る人はまず皆無だと思うので、今の生活で関わっている人に話したことは一度もありません。 でも、ここだけの話、絶縁して正解です。 絶縁したから幸せです。 絶縁していなかったら、たぶん地獄だったでしょうね。 もう生きていなかったかも。 過去は過去です。 未来だけ見て生きましょう。 将来幸せに暮らすために過去の苦労があったのだと思えば良いです。 誰かに理解してもらわなくてもいいんです。 自分でちゃんと理解していればそれで十分です。 自分の心と体を大事にして幸せに暮らしてください。

トピ内ID：00794a6859907367

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やって貰う事ばかり考えて居る、甘ったれ娘

🙂
幸せになってね
私の母も毒親です。 私を産んで直ぐ（当時育休など無い）母は私を父方の祖母に預けて、フルタイムで働いた。 私は当然のように祖母に懐いたが、それを見た母からは「年寄りっこは３文安い。婆ちゃん子は出来が悪い」と罵られた。 高校受験の際に第一志望の短大まで行ける進学校を受けたいというと、「落ちたらどうする、落ちたらどうする」と言われ続け、仕方なく公立は３ランクも下を滑り止めで受けさせられた。 そこなら塾にも通わず受かるレベル。他にも受かっても行きたくなかった場所ばかり受けさせられた。 結果第一志望高に受かり、幸せ一杯の時に母から「家はお金が無いから公立に行ってね」と言われた。 初めから是が非でも安い公立に活かせるために、態と私立を第一志望にさせて公立を絶対落ちない３ランク下にさせたのだ。その時点で母への信頼など無くなった。 私が受かった私立に行きたいと粘ると、「高校に行かせたら受かってる短大は行かせられないけど、高校を公立にしたら大学もいかせてやる」と言われ渋々公立に行った。 すると入学した後に「大学は一期校（旧帝大）ならいかせてやる」と言い出した。３ランクダウンの公立からなんて無理。塾どころか参考書も買ってくれないのに。 父は「女に学歴は必要ない。結婚して夫に可愛がられるのが幸せだ」の一点張り。 結局高卒で逃げるように結婚した私が、その後苦労を重ねて教員になった頃、生徒の相談を受けると出るわ出るわ毒親のオンパレード。私の苦労などぶっ飛んでしまう、暴力、貧困、搾取。まだ性的な物が無かっただけマシな世界。 それでも彼らは貧困に喘ぐ親を助けようとする。親孝行に躊躇いが無い。 自分の甘ちゃんを私は恥じた。 トピ主は良い学校に行けて、かなり恵まれた人の中にいるから自分が不幸に見えるだけ。 世の中全体から見たら、幸せな方。 でも絶縁して孝行はしない。

トピ内ID：c1f4ef71b14f0a06

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連絡は取らないこと

🙂
匿名
なんとなく全文読みました。 親が高齢になって、 助けて。辛い。面倒みて。と言われたら，主さん、 必要とされている！ 尽くせば，仲良くなれる！と おかしな幻想を抱くことが 怖いです。 ないですから。 損得でしか，娘に連絡しませんよ。確実に もう，考えないで 本当に縁を切ってください

トピ内ID：20d16f1e9845c488

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私も

041
しゅり
もしかしたら絶縁していた人生もあったかもなと思う人です。 絶縁して１年は全然まだまだな気がしました。連絡不精な人なら１年連絡ないとか普通です。 お母様、自分と娘の境界線が少し曖昧なタイプなのかなという印象を受けました。 トピ主さんがまだ幸せなのは、ちゃんと嫌だった事は嫌だったと記憶してその嫌な相手と距離を置けているところだと思いました。 世の中には「嫌だった」と認めるのも怖くて自分の気持ちを押し殺して自分がその「嫌な」存在になってしまう人が少なくありません。 少なくとも、お母様がトピ主さんに対して謝罪の気持を持てるまでは距離を取ったほうが良いのではと勝手ながらに思いました。 なぜお母様とトピ主さんがそのような関係になってしまった原因は外からはわかりません。時間が経つにつれ瓦解するかもしれませんし、一生変わらないかもしれません。 出来ることならその素直な気持ちを一度お母様に話せると良いですね。 これも難しい人にはだいぶ難しいのですが。

トピ内ID：6f89a0cdf69012b9

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お母様に似ています

🙂
むぎ
中学生の娘がおりますが、私の言動がお母様に似ています。 文章を読みながら、我が娘が書いているの？！と思う程。 「社会なんて覚えるだけ」も言いました。 たまには褒めたりもしますが、 こんなに心に傷を付けているなんて、思いもせず反省しています。 自分自身が、割と褒められて育てられ、そのせいか自信過剰なところがあり、空気を読まず、社会に出て苦労したので、娘には厳しくしてしまいます。 言い訳に思われるかも知れませんが、お母様の厳しさがあったから、学業も優秀で良い大学も行けたとは思われませんか？ 一度連絡を取り、手紙でも良いので、自分がこんなことされてイヤだったよ、と伝えてみては？！ 気持ちを言えなかったから、しこりとなり残っているのではないでしょうか？ お母様がどう出るかで、今後の付き合いを決めてみてはどうですか？

トピ内ID：32c35541ee6f99f0

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お母さんのコンプレックス

041
おばちゃんのぼやき
お母さんにとって、あなたはまぎれもなく自慢の娘だったと思います。 そしてお母さんなりに愛情はあったと思います。 でも、それは主さんが求める愛情ではなかった。 自分の夢を叶えてくれる娘である一方 完璧になんでもこなすあなたにコンプレックスを持ったのでしょう。 完璧な娘を否定することで、粗探しをすることは より高みを目指せるようにとはっぱをかけているつもりではあったと思いますが 「私は娘より偉い存在なの」と、実感でき そして、あなたから尊敬されたかったのだと思います。 あなたを褒めてしまったら、自分は娘より低い地位になると思ったのかもしれません。 私の親も、主さんと違うパターンですが毒親でした。 結婚する直前に縁を切りました。 私の場合は縁を切ってすっきりです。 何度も話し合い、何度も許しましたが、それが仇となりました。 前回許してくれたのだから今回も許してくれるだろうと思ったようで まったく反省せず、何度も何度も繰り返されました。 まぁ、反省できる人間なら毒親にはなりません。 ＞心のどこかで母のことを嫌いになりきれない自分がいます。でもこちらから連絡を取るのも、それはそれで「やっぱり母は変わっていなかった」と後悔しそう はい、変わりません。 ママ友が主さんと似たような感じです。 なので、何かあると私に連絡が入るのですが 「こんなこと言われた。信じられない」「次に会うのは葬式」と、２時間愚痴った後に 「でも、やはり最低限の連絡はするつもり」と、言います。 大阪の新喜劇レベルでコケそうになります（笑） 彼女には何度も「相手は変わらないよ」と、言いますが （彼女の夫も同じ意見だそうです） 楽しかった時間もあるので、なかなか吹っ切れないようで。 主さんも吹っ切れるまで、つかず離れずの連絡をとってはどうでしょうか。 絶縁はいつでもできます。

トピ内ID：87a6e125fdd2d05a

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無理に帰らなくていいと思います

🙂
はなこ
なるほどですね。 親の期待に沿う子であっても、そうでなくても、親って子供にとっては目障りな存在なんでしょうね。 23才の時、夫の家に連れて行ってもらったとき、夫と義父が、きちんと大人の会話をしていてびっくりしました。 それまで私もトピ主さんと同じような環境の家にいましたので、こんなふうに会話する親子がいるだってことにショックを受けたこと覚えてます。 母は姉に夢中でした。そういえば姉は中学受験をしてましたね。私の方が成績はよかったんですが、なぜか母はお姉ちゃん教でしたよ。不公平感はだいぶ大人になってからも残っていまして、ときどき何かのきっかけで燻りました。憎悪に近いです。 で今はというと、両親も義両親もすでに鬼籍に入り、桜の花が散っていったような感覚です。 人生って、あっという間だなと思います。 お母さんをひとりの人間として考えればいいのかも。 お母さんを自分の理解者として考えると、ぜったいそうじゃないから腹が立つんでしょう。 いやなら帰らなければいいんです。今は無理に会って話すことも無いと思う。 仕事が忙しいと言って、距離を置いていいと思うよ。 親しい友人に言っても、本当のところはわかってもらえないと思う。 自分で消化するしかないよ。

トピ内ID：2d62f4c4fec4b9ba

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お子さんから

🙂
空色
「何をしても褒めてばっかりだったから、逆に私なんかどうでも良いんだ、興味ないんだと思っていた」 って、将来言われたらどうしますか？ 人間完璧じゃないです 親子ってとても難しいですが、お母さんとお姉さんの関係はどうですか？ 同じお母さんでも、関係はそれぞれ違うでしょう 子どもから絶縁を言い渡される親の心持ちって、相当なものだと思います トピ主さんは人の親となってからそれをしたのですから、その重みは受け止めるべきだと思いますよ お母さんが酷くないということではありません 私も親と色々ありました 親からの愛情というか、そういったものを期待しては裏切られる、ああやっぱりって感じ分かります 親は大切に何てお題目は、ケースバイケースってことが頭にない人の、のんきな戯言だと思っています それでも親と縁は切りませんし、困っているといえば助けに行きます それは自分のためです 親と仲良くしたくも、よく思われたくもなく、ただ人として自分が壊れないために、最低限できることをするだけです トピ主さんも必死だったんじゃないかな 色んな考えがあって、親子関係も十人十色ですから、正解なんてないと思います 親も子も自分の言動には責任を持って、生きていくしか無いですから

トピ内ID：a5547716440365a6

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辛いですね

🙂
ピーチ
子供は絶対に親に愛情を求めてしまうと思うので、自分が思う愛情をもらえずに育つのは辛いですよね。 私は、ずっと期待しながら裏切られて待ち続けて、見かけだけ大人になってしまった感覚です。 物理的に上手く距離を取ることができても、やはり気持ちはそんなに簡単にはいかないと思います。 結局はどれだけ距離を取っても、連絡を絶っても、自分自身がちゃんと納得して腑に落ちないと、心のどこかに引っかかり続けるだろうなと思っています。 私は田房永子さんの本を読んで、なんとなく「あの人は、目の前の子供じゃなくて、自分自身の気持ちだけを最優先にしか考えられない人なんだな。自分流に、自分の思う時にだけは愛情かけたつもりかもしれないけど、子供にも気持ちがあるとか、認めてあげようとか考えてなかったんだろうな。私はずっと期待の空振りで可哀想だったな、子供だから仕方がなかったけどよく頑張ってきたな」とある程度納得出来ましたが、いつかゆっくりと消化する為にカウンセリングも考えています。 トピ主はお母さんに何か期待しているのでしょうか？子供の私では無理だったけど、孫なら…とか？距離を置いたら少しは考えて改めたのかな…とか？ 相手の態度に期待したり、仮にこちらが先にアクションを起こして、相手の態度で自分の気持ちが振り回されるようだったら、まだご自身が納得していないのかもしれませんよ。 いろいろ本を読んで頑張っておられるし、上手く納得できて、娘さんと良好な関係が築けるといいですね！

トピ内ID：e1c511502f2a0a36

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う～ん

🙂
ABC
申し訳ありませんがそんなに酷い親だとは思えませんでした。 私も生きてきて一度も親から褒められたことなんてありませんし、いつもいつもずっと文句ばかり言われてきましたが、親なんてそんなものだと思って生きてきました。 ＞私の受験番号を掲示板で見つけた母から発せられたのは「あった！」という言葉の後には、「手続きしないと」と言った事務的なものだけでした。 ここで「おめでとう」「よくがんばったね」といった言葉でもあれば、違ったんでしょうね。 そんなの私も言われたことなんてないです、言われた人のほうが少ないんじゃないですか？ ＞結局国内の大学院に進学し、誰もが知る企業からの内定を貰いました。そこでも母から「おめでとう」の言葉はありませんでした。 でも何だかんだ言っても大学院には行かせてもらえたんですよね、恵まれていると思いますけどね。 それに海外の大学院に受かったといっても、費用はどうするおつもりだったのでしょうか？ 学費と滞在費でものすごい金額になりますよね、親に頼るつもりだったのですか？ 親からしたらそんなの頼られたらたまったもんじゃないと思います。 ＞母からはよく「何百万もする学費をお父さんは出してくれている。感謝するべき」と言われていましたが、父に感謝する気には全くなれませんでした。 感謝はしなくてもいいでしょうが、それなら少なくともお金は返したらどうですか？ してもらうだけしてもらって後はハイさよなら知りませんというのは都合よすぎでしょう。 ＞両親と関わり続けることは、大好きな夫とこれから産まれてきてくれる大切な我が子に嫌な思いをさせてしまうと判断し、私から絶縁を告げました。 失礼な書き方になるかもしれませんが、何だかんだと理由をつけて将来の介護などの面倒ごとから逃れるために言い訳を並べたように思ってしまいます。

トピ内ID：f7809b483eb7234a

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いつの日か氷解することを祈っています。

🙂
KEPIT
トピ文を読む限り今はこの状態(絶縁)で良いのだと思います。でも子どもが成長し、自分を年を重ねた時にふと曲がりなりにも大人になるまであなたにお金を使って食べさせてきた両親に感謝する日が来るかもしれません。あなたの親に対する印象は虐げられてきたというものですが、子に対する無償の愛にはいろいろな形があってしかるべきで、全て子供が思っているような愛を受けられるかはひとそれぞれです。いろいろなトピを見ると存在しない方がいいと思える親もいますが、私の印象からはトピ主と親の関係はいつか氷解できるものかと思います。

トピ内ID：15c57a0dca313798

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きっぱりと

🙂
嫌な親で悩むおばさん
絶縁すること。 揺らがず、気持ちを強く持ち絶縁すること。それだけ。 まだお若いから無いけど、50代になれば必ず親の病気、通院、入院、介護が必ず子に降り掛かります。 その時に振り向かずに、振り切れるかです。 市役所やら、包括センターや、病院や親戚から連絡が入ります。 面倒みてやってと。 その時にきっぱり断る事です。 きっぱり断っても大丈夫、公的機関が何とかしてくれます。 これはあなたみたいな、大変な思いをして育った子どもが世の中にはいますから、公的機関も子の権利を尊重してくれます。あなたがおばちゃんになる頃にはもっと、子の権利を尊重する公的機関のサポートが増えていると思います。 あなたの人生だから間違って無いと思います。 前だけを向いてね

トピ内ID：b85ce077ce69625c

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どのレベルの絶縁？

🙂
匿名
連絡先や住所、職場を知られていての絶縁ですか？ もしそうなら、ご両親や親族が大変な時に、必ず接近してくると思います。 例えば介護とか。 おそらくトピ主さんは親族の中でも高学歴高収入で、それを知られていますよね？ ご両親や親族は、お金や労力が必要な時、一番稼げてバイタリティのあるトピ主さんに真っ先に援助を頼みますよ。 もし、これらに応じたくないのなら、少なくとも職場以外の全ては変更して、住基ブロックをかけましょう。 幼馴染や友人から連絡先が漏れる場合もあるので、徹底する。 もしトピ主さんが、本当に親が大変で、姉よりもお金をかけてもらったという気持ち（お姉さんも院まで進学したの？）があって、緊急の場合は支援しようと思うのなら、それはそれで良いですが。 こういった親は自分が大変な時に、一番優秀な子供を頼る事が当然と思っています。 気をつけてください。

トピ内ID：9f0b09fffbee0f2c

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未熟です。

🙂
ひまパパ
あなたの御両親は立派です。 ソレがわからない貴方は未熟です。 愛情の形は様々です。 自分の望む形で貰えないから卑屈になるアナタに両親なりの表現をしただけです。 御両親を理解すべきです。 貴方は自分の知る表現に答えを求めているだけです。

トピ内ID：0618d2860e4908c2

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親はきっと変わりません

041
パイナップル
トピ主さん、疲れてしまっているのですね。 沢山の本を読んでも迷うと思います。正解はなく何時までもひきずり苦しむ、この状態がやっかいなのです。もう大人なのだから思うようにしたらいいですよ、だから絶縁してもいいと思います。 私は今アラカンですがあることを切っ掛けに、最近絶縁を決心しました。 でも半世紀以上前のことがフラッシュバックし苦しんでいますよ。娘二人を育て上げ、子育てが落ちついた今になって何で思い出すのだろうか、と思いますがそれだけ深く染み付いているのでしょう。ふと思い出し涙が止まらなくなるのです。 トピ主さんの親は私の母とそっくりなのです。だからお気持ちが何となくわかると思っています。 でも、沢山努力をして第一志望の学校に進学されたのは立派ですね。馬鹿な私は勉強を投げ出しました。 中学生当時の最大の抵抗だったのでしょうね。公立中学でしたが一桁から400番近く成績が落ちたのですから周りの驚きようはすごかったです。 母は良くも悪くも私を支配しようとしたんですよ。彼女の思い通りでなければ否定し、叩かねば分からぬアンタは家畜と同じと言われた事は一生忘れません。 父親は女は馬鹿だからと言い、教育にはノータッチでした。 答えはそうそうでないと思います。だったら自分を信じるしかないのかないのではないでしょうか。流された私のようにはならないで、自分の人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：8bf6c28256354cd1

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娘さんを大事にしていきましょう

🙂
ももこ
同じような境遇です。 縁を切られたこと、間違ってないと思います。 旦那さんと娘さんを大事にしていきましょう。 親が頑張って育ててくれたのはわかりますが、一度された小さな嫌なことが何度も何度も重なると辛い気持ちになりますよね。 おめでとう、ありがとう、ごめんなさいをが普通に交わされない家庭は少なからず冷たい関係になると思います。 甘えだから、育ててもらった親に対してそんな、とか言う人もいるでしょうが、環境も状況も違う世界で生きてきた人にはそんなことしか言えないと思います。 私の場合はまだ縁を切ってませんが、否定され、兄と比べられ続けてました。 社会人になってから堰を切ったように本音を言いましたが、「こんなに私は頑張って育てたのに」「自慢の娘だと思ってるのに」と言われました。 私も娘を産んだのですが、引くくらいに孫愛が強く、孫のために生きているとか一番好きとか言われます。正直怖いです。 ただ、今も私のやることは事あるごとに否定し、孫が可哀想だとか言われます。 すごくストレスですよ。 縁切って正解だと思います。 私もタイミング見てそうしようと思ってるので、思わず共感とともにレスさせていただきました。

トピ内ID：de2acac410795fca

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難しいですが、、、。

🙂
専業主婦よ
ご両親との仲は、トピ主さんが快適ならそれでいいのでは？ご両親が今の状態を作り出したともいえるので、それでいいと思います。 ただ、ちょっと酷いなぁとは思うけど、そんなに酷い親でもないです。変わってもいると思いますが。 私の娘は学歴も職歴も立派ですが、頭は私の方が良かったし、私の大学の方が難関で、スポーツも私は有名選手でした。 なので、娘がなにをやっても、よく頑張ったね良かったねと言いますが、心から凄いな偉いなと思った事がありません。 トピ主さんのお母様と違うのは、娘なりに頑張ったことはよくやったなと思えるところだし、成功したことについては心から嬉しい事です。 しかし、高一のＢ判定で浮かれていたら、たぶんA判定でもあてにならないといいます。真実なので。 もしかして、お母様は天才的に勉強ができるのでは。天才は変わっているし、その程度大した事ないと思ってしまっても仕方ないかなと。 悪気がなくても、うまく褒められないとか、ケチをつけて上に立った気になる人は多いので、そういう部類なのかもしれませんね。 蛇足ですが、卑下するという言葉は自分にだけ使う言葉ではないのでしょうか？他人を卑下するというのは、他人を貶したり下に見たりすると言うのでは？

トピ内ID：7e89b925f8886e2a

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期待しない

🙂
かな
よく似た共感性の著しく低い、自己愛の強いシングル毒母に育てられました。 小さい頃から愛情が微塵も感じられない母でしたが、出産後はとうとう母が生理的に受け付けなくなり産後うつとなり、医者からも疎遠をアドバイスされ絶縁して20年。 親孝行という普遍の倫理感に揺れ動くことはあっても、絶縁して良かったと思ってます。 そして、よく似た伯母（母の姉）にそだてられた従妹は、やさしい女性で絶縁できず、愛着障害からくる拒食症でアラフィフで亡くなりました。 うちの母は、悪気は一切ないから本当に厄介。 自分は正しいと心底では思っているから理解は一生無理と諦めました。 また、分かり易い身体虐待でなく精神虐待の場合、表現するのも難しく専門家以外は、周りの理解を得られにくい。 そのため、自分の感謝不足、親不幸などと罪悪感を感じやすく自分を責めたり不安定となりがち。 でもね、いとこのように、身体虐待でなくても、死に至る事もある。 だからトピ主さんも、自分と夫と子供を守るために、絶縁して良いんだよ。 揺れ動くこともあるけれど、その時、その時の気持ちを大切に。 特に今は、絶縁しないで孫が母方祖父母に可愛がられるメリットより、トピ主さんがダメだしされ続けて安心して子育て出来ないデメリットの方が大きいように思う。 両家の祖父母に可愛がられるのがうらやましくても期待しない。 諦めが肝心。

トピ内ID：6dda0101266de354

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