息子5歳娘2歳からシングルでひたすら仕事して節約して頑張ってきました。息子21歳、娘18歳になり、些細なことで険悪になりました。それぞれ、奨学金を使わずに貯金で進学もさせました。養育費は一切もらっていません。それぞれ口論になり、バカな男と結婚して養育費も貰えないお前がバカだ！低学歴だから低収入なんだ！この言葉が刺さりもう一生懸命やってきたけどどうでもよくなってしまいました。この言葉はいくら親子でも口に出したらいけないんじゃないかと私の育てた方が間違っていたのでしょうか？なるべく不自由させないようにと今まで頑張ってきました。

シングルで頑張ってきた結果 | 家族・友人・人間関係

追い出せないんでしょ？あなたの負け

🙂

どらこ

2025年02月25日 11:47

売り言葉に買い言葉、相手を打ち負かす、立場関係なく喧嘩ってそう言うものです。もし我慢できなくて、悔しいと思うなら追い出すか、家を引き払ってあなたが1人独立すれば良いです。できないのなら、あなたの負けってだけ。

トピ内ID：8aa4bca45d1ef4da

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

頑張ってるし立派ですが

🙂

あ。

2025年02月25日 11:47

養育費は親の権利ではなく、子供の権利で払う・払わせるのは親の義務なのです。養育費を「もらえなかった」のか「もらわなかった」のかで違います。必ず親が育てたとおりに育つわけじゃないです。学校や習い事、趣味・アルバイト、会社など家族以外と会うほどに家族以外の影響を受けるんですよ。私の夫の母も、夫ときょうだいがあなたのお子さんたちと同じ位の時に離婚し、別の男性と暮らし始めましたが経済的に楽にはならずむしろ親子3人の方が楽だったようです。さらに子供たちをいじめてました。同じ親に同じように育てられても、子供たちは同じように育ちませんでした。子供（夫）たちが40過ぎてから、夫のきょうだいが幼児期の事で夫や義母を責めだし絶縁しました。義母はそれ以降「私の人生なんだったんだ、何がいけなかったんだ」と度々悩んでいます。いくら親子でも口に出したらいけないこともありますが、相手は人生経験のすくない子供でもあり、同時にどれだけ母が必死に育てたとしても、親の離婚で子供なりに悩み苦労もしたのも事実でしょう。誰が完全に正しいかじゃなくて、一所懸命やってベストを尽くしたけど文句を言われてしまうこともあるんですよね…。親になって同じ経験しなきゃ、あなたの子達もあなたが感じてきた事・今思ってることは理解できませんから。お子さんたちももし結婚し20年くらいたてば、わかるのかもしれません。

トピ内ID：4d5619620cb0fedf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

・・まだわからないかも・・

🙂

テミ

2025年02月25日 12:22

子供さんたちは、まだ、学生？それとも社会人ですか？あなたがシングルになった経緯はわかりませんが、子供さんたちがその年齢なら、親のあなたの苦労は、わからないかも知れません。本当に女手一つで、どれだけあなたが苦労してきたか、昔、私の職場に、旦那さんに先立たれた女性社員がいましたので、あなたの苦労は手に取るようにわかります。これから、子供さんたちが、あなたの気持ちをわかってくれようと、くれまいと、あなたは親としての役目を果たしてきたんです。元旦那さんから、養育費をもらわなかったことは、それは、結局は、元旦那さんが払う気がないと言うか、無責任な人だったと思います。あなたのせいじゃないです。とかく、何に限らず、その時ってわからない、後からにならないとわからないものかも・・親子と言えども、人間別個ですし、割り切って、徐々に、あなたはあなたで生きることを考えてはどうですか・・陰ながら応援しています。

トピ内ID：9a327adf2be1e843

...本文を表示

もう大人です

🙂

わー

2025年02月25日 12:22

お疲れ様ですただの喧嘩ですよね喧嘩なんて、どっちがいい悪いもないもんだと思いますお互いに言い過ぎただけではないですか？私もいまや親の立場ですしそして私も奨学金なしに奨学金したのですが＜それぞれ、奨学金を使わずに貯金で進学もさせました。＜養育費は一切もらっていません。なんて親に言われたら、喧嘩すると思います今なら作り笑顔でありがとねというんでしょうが実は心の中は２２歳くらいから成長できてないので、いらーとします一時は、苦労して育てた割に親不幸とか、老後を当てにするようなことを言われて逃げ出したくなったことがあります親も不安な気持ちがあるのは理解しているが、自分一人で食っていくのに精いっぱいな時期ちょうど２０歳前後の時でしたそんな余裕はないのよもちろん、親が倒れたなら駆けつけるでしょう、親は確かに苦労もしたでしょうでも今、しんどい疲れたが口癖でもぴんぴんしてるじゃん？親に尽くせというならば、私の人生は親に捧げねばなりませんそれ、お互いに本能でしょうか？少し言い過ぎたのです関係ない他人からしてみたらいわば子離れ親離れの儀式の一種のように思いましたクソババアと言われたら、子育て順調って昔は言ったものです成人したとはいえ、自分の背を飛び越したとしてもまだまだ若造の一言に振り回されてどうするのですそこまで言われたのですから、今後は自分の人生に励みなさいと口出しをしないことですそこに、シングルとかそういう属性は関係ないと思うのですが確かにあなたは、私なんかよりよっぽど頑張っているとは思いますだから余計なアドバイスでしかないかもしれませんだけどせめて、私からですがお疲れさまでしたといわせていただきます

トピ内ID：587041107e07f20f

...本文を表示

何が理由でそんな酷いことを…。

🙂

生春巻き

2025年02月25日 12:22

あなた一人でお子さん二人を育てて頑張ってきたのに、悲しくなりますよね。酷いなと思います。でも売り言葉に買い言葉で　つい言い過ぎちゃっただけなんじゃないのかな。よくあるのが『お母さん一人であなた達のために　奨学金も使わず　養育費ももらわず頑張ってきた』と言う親の頑張りが重荷だったとか？でももし私があなたの立場だったら　やっぱり自分の事は二の次で　あなたと同じように子供たちの事を最優先にすると思うし。もうこれからは自分のために生きましょうよ。子供たちには自立してもらう方向で。そのうち親のありがたみ、あなたの頑張りに気が付くんじゃないかな。お子さん達も　ちょっと言いすぎたと反省してくれてると良いのですが。

トピ内ID：56c45d1ba289078a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

身の丈の暮らしをさせてこなかったから

🙂

ライムカレー

2025年02月25日 12:22

「なるべく不自由させないようにと今まで頑張ってきました」だからですよ、お母さんが困っているとか、頑張っているというふうには、思っていなかった。そういうふうに思う機会を奪われていたからでしょう、「これをがまんしなさい」「あれをがまんしなさい」「ウチは母子家庭だから、余裕がないのよ、身の丈の生活をしましょう」というふうに、子供のころから言い聞かされていれば、今回のような暴言は出てこないでしょう。「なるべく不自由をさせないように」なんて思って、無理をしてなんでも買ってあげていれば、がまんのできない大人に育ってしまいます。お子さんたちがこうなったのは、やはり育て方の問題、がまんをさせないようにしてしまったから、ではないでしょうか。

トピ内ID：e03ffd247ce60321

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

口論のきっかけや原因は何ですか？

🙂

そらまめ

2025年02月25日 12:58

育て方が間違っていたのかは、主さんの短い文章からはわかりません。多分長い文章からもわかりませんが・・でもそれぞれと同じように口論になるって、育て方が間違った云々の前に、彼らには何かしらの抑圧された感情があるのかもしれないと思いませんか？主さんが頑張ってきたのは誰も否定できないと思いますが、その隙間でもしかしたら、掬い上げることのできなかった子どもの気持ちがあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：eced9af29a7376e5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

口論で

🙂

クリームパン

2025年02月25日 12:58

あなたはどんな言葉を投げかけたのかが分からないので何とも。何が原因で何て言ったのですか？

トピ内ID：de2c826d77c4eb21

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子供達がその言動に至ったあなたの発言は？

栗霧金利

2025年02月25日 12:58

子供達から受けた言葉は確かに言ってはいけない言葉です。しかし、その発言に至った経緯が全く書かれていません。何の前触れもなく、いきなりそのような暴言に至るとは思えません。あなた子供達を愚痴のはけ口にしていたとか。恩着せがましい発言を繰り返していたとか。いじめは絶対にいけないのと同じでね。いじめをして良い理由は絶対的に存在しません。子供達の言動が許される理由はありません。しかし、いじめを受けるに至った理由は存在します。子供達もその言動に至る理由は存在したはずです。私も経験があります。ずっと悪口ばっかり言ってくるクラスメイトがいました。深く傷つけられたし、自分自身を守る必要があったため距離を取りました。私に距離を取られると、別のターゲットを見つけてイヤな言葉ばかりを投げつける。また距離を取られてしまうのと、すぐに別のターゲットを見つける。気がつけばクラス全員から距離をおかれていました。結果だけ見ればハブるというイジメが成立していました。いじめをして良い理由はありません。でも、いじめに至った理由はちゃんとある。ぶっちゃけザマァ展開だったけど、いじめに加担したという事実は反省する必要がありました。あなたの主張は結果だけの報告。その前に、子供二人に揃って怒りをぶつけられる原因を語らないと。頑張ったから全てが許されるということにはなりません。太鼓は強くたたけば大きな音が出る。子供達が揃って強い言葉を発するのには、強くたたいくのと同様な強い言葉があったのではないかと思うのです。

トピ内ID：25d3910e514a621a

...本文を表示

何で養育費もらってないの？

🙂

匿名

2025年02月25日 12:58

子供の権利でしょう。また、バカはダメですが。それ以外は事実でしょう？私は子供の立場ですが、奨学金ないなんて当たり前。それ以前に、子供心にたくさん我慢してきました。行きたい所、買いたいもの、習いたいもの。日頃から我慢ばかり。学生時代一生懸命勉強して高学歴のシングルの人は、それなりに稼いでいる。何で私の母は、学生時代遊んでばかりで低学歴低収入。その結果を私が被るんだ。今でもそう思ってます。あと、一番不安だったのは、母が頑張れば頑張るほど、いつか倒れるのでは。この人倒れたら、我が家は総倒れだ。という不安。これは相当なストレスで、学生時代から白髪がありました。離婚も養育費ないのも低収入なのも。全て大人の責任。大人の都合。子供は家庭を選べない。そんな子供側の我慢や不安が爆発したのでしょう。子供だって、叫びたいですよ。大人の被害者ですから。

トピ内ID：e6beb747e1df70ce

...本文を表示

不自由してないから平気で悪態つけるんですよ

🙂

とくめい

2025年02月25日 12:58

これが毒親で子供を支配するような親子関係なら、悪態つけません。だから親として子供に様々なものを充分に与えてきた証拠ですから、気にしないで堂々となさってください。もちろん、トピ主さんは傷ついたし、悲しいですよね。お辛かったとは思います。お子さん達は、言っていいことと悪いことがあるって成人しても気が付かないのは残念ですけど、それは生まれつきのお子さんの気質に関係すると思います。親が教えても理解するのは個人差があるってことです。あなたが悪いわけではない。社会に出れば自分の甘さをだんだん理解すると思うので、もう手を離して自立させていいと思います。あとは世間に揉まれて成長していってもらいましょう。子育てお疲れ様でした。

トピ内ID：d3f36475fe57c606

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

小学生がお母さんにクソババアと言ったようなもんでしょう。

🎶

szk

2025年02月25日 12:58

ゆさん、おつかれさまです。それを言っちゃあ、おしまいよだと私も思います。これを期に子育て終了で自分を第一に生きてみてはいかがですか。お子さんも成人したとはいえ、精神的にはまだまだ子供のところがあります。小学生がクソババアと言ったようなもんでしょう。本当の本気で言ったわけが無いです。育て方を間違ったとかではないです。ゆさんの息子娘です。きちんとしてると思いますよ。ゆさんの人生、お子さんの人生、これからが楽しみですね。

トピ内ID：ffec767c5fb5abf1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子離れ

🙂

ふむふむふむ

2025年02月25日 12:58

些細な事とは？あなたにとっては些細な事かもしれないけど、子供にしたらそうじゃなかったのかもね。 2人とも成人しています。過干渉過保護はやめて、子離れしましょう。

トピ内ID：ffdb797c5fa73dd7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お金に関しては立派

🙂

椋

2025年02月25日 14:31

でも子供は親を選べませんからね。低収入で奨学金無し養育費なしだとお子さんたちは相当な節約生活を強いられたのでは？養育費を貰わなかった理由は何ですか？確かに言われた言葉は酷いです。でも、些細なことで言われる物じゃないと思います。どういう会話の流れでその言葉に至ったのですか？すぐ「育て方を間違った」「子育てを失敗した」と言う人がいますが、そのセリフ自体が言っちゃいけない言葉だと思います。不自由させないってお金だけじゃないですよ。お子さんからの台詞から察するに、日々グチグチ「あなた達のために頑張ってきたのに…」「不自由させないように頑張ってきたのに…」とか言ってません？

トピ内ID：d04fe03157746477

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

育て方が間違ったのではない

🙂

もうオッサン

2025年02月25日 14:31

育ち方が間違っただけ。子育てとは親と子の共同作業。子が立派に育ったとしても親の手柄じゃないし、その逆も然り。もう義理は果たしたでしょう。これからは自分の為に生きて下さい。ただ気になる点もあります。 >それぞれ、奨学金を使わずに貯金で進学もさせました。貯金によほど余裕があるなら結構ですが、もし余裕がないなら奨学金を利用した方がいいと思いますね。自分のお金なら真剣に進路を選ぶし、必死で勉強する。また奨学金があればつまらない事にお金を使う余裕もない。 >養育費は一切もらっていません。胸をはる事じゃない。 >この言葉はいくら親子でも口に出したらいけないんじゃないかと確かに論外。ただ何を言った事に対するアンサーなのか？口論ならトピ主さんもそれなりの事を何か言ったはず。それが彼らに刺さったのかもしれない。

トピ内ID：4d100d68f2b10db7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いや酷すぎ

🙂

みりん

2025年02月25日 14:31

うちの母もシングルマザーです。 3人姉妹全員私立大学に行かせてもらいました。車も買ってもらい小さい頃から何不自由なく生活してきました。周りよりずいぶん裕福な家庭だったと思ってます。母にはよく叱られて手もあげられましたが感謝が勝ってますけどね。今思うと母は昼間は医療関係の仕事で働き夜は近所の居酒屋でアルバイトまでしてくれてました。自分は100均の化粧品を使い私たちには負担にならないようお母さんはこれが好きなのよーとか言ってました。私なら母にこんなひどい言葉考えつきもしないです。育て方と仰ってますがトピ主さんが一生懸命働いて奨学金なしで進学させたのは何よりの教育だと思うのですが。お子さんが何歳かわかりませんが私が同じ立場なら家を出て一人暮らししてもらいますね。トピ主さんとても頑張ってますよ。並大抵で出来る事じゃありません。

トピ内ID：23b370d5fa92c34b

...本文を表示

もういいでしょう

🙂

匿名

2025年02月25日 14:31

トピ主さん、頑張りました。年齢は若いけど、あなたの子供は、言っていいこと悪いことの分別が付く大人だよ。その言い草はなんだ？強気になって追い出していいよ。一度だけ向き合って話し合うことをお勧めしますが。学費を出しだけで素晴らしいです

トピ内ID：ae2fba8fc27e0821

...本文を表示

あらまあ

🙂

チョコ

2025年02月25日 14:31

そのバカな男はお子様達のお父様ですよね？だからお前もでべそレベルの会話ですね。そこまでの口論、何があったのですか？是非奨学金を使うべきでしたね。母の苦労が普通になっていたのでしょう。本当はとっても大変で自分のことはいつも後であなたたちのことを優先してきた、って教えて無かったのでしょうね。育て方が間違ってたのだけどね。今度言われたらバカな男の子供達だからどうしようもないよね。と思いましょう。

トピ内ID：330077f5c774f574

...本文を表示

難しいね

🙂

KM

2025年02月25日 14:31

トピ主さんが言うように確かに親に対して言っていい言葉じゃないですね。暴言にもほどがあります。ただそこにいたる経緯もわかりませんしお子さん二人とも同じような状況だとするとトピ主の日ごろの行動とか今までの育て方とかに問題があった可能性も否定はできません。そのあたりいかがでしょう。

トピ内ID：f1f5ad8993b6c368

...本文を表示

お疲れ様です

たこ兄弟の母

2025年02月25日 15:03

＞低学歴だから低収入なんだ！これがすべてなんだと思います。お子さんたちは、経済面で不満があったのだと思います。奨学金無しでの進学がお子さんのためになると信じてコツコツ節約して貯金した主さんは確かに立派です。でもお子さんたちは、最新のゲーム機が欲しかったし外食したり、旅行したり、楽しい思い出が欲しかったのかもしれません。仕事で忙しいお母さんにワガママを言えず、辛かったのかもしれません。私の知り合いで、主さんのような親子を知っています。元夫からの養育費は月３万円。進学と共に臨機応変に増額する。そういう取り決めでしたが、彼女は増額を要求せずパートを増やすなどして自分で対応しました。ちなみに元夫は経済的な余裕があり、増額に応じてくれたはずです。でも彼女はしませんでした。別れた相手に弱みを見せるようで嫌だ、みたいなことを言っていました。はたから見たら立派なんでしょう。でも私は「なんで？」と、違和感をもちました。彼女の子どもは、自立するとさっさと家を出ました。母ひとり子ひとりなのに。便りがないのは元気な証拠、なのかもしれません。主さんなりに一生懸命やったのだと思います。でもお子さんたちにしてみれば、お金がないのなら、ないなりにうまく立ち回ればいいのに、として不満があり母の不器用にイライラしたのかな。お子さんとコミュニケーションをちゃんととっていますか？なんとなく、お互いの気持ちにズレを感じます。主さんが「お子さんのために」と頑張っていることはお子さんにしたら「どうでもいい」ことだったのでは。とはいえ、子離れするいい機会です。「お金は最低限出す。あとは自分で何とかしなさい」そう、言って自立を見届けましょう。

トピ内ID：2b087161f95bed95

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もうじゅうぶん

🙂

匿名

2025年02月25日 15:03

>バカな男と結婚して養育費も貰えないお前がバカだ！つまり、元夫は養育費を払わなかったわけだ。日本の法律は養育費の支払命令出せても取り立てはしませんからね。元妻側が養育費を払えと要求しても払わない無責任な愚者は、トピ主の元夫以外にもいますよ。不自由させた方が、我慢を覚えるのは確か。まぁ、抑圧され過ぎると大人になってから爆発するかもだけど。何でも思うように与えられたら、自分の思いどおりにならないこと、ならない相手を攻撃するだろうとは思う。悪いのは自分じゃない、相手が悪い、と。何故なら今まで自分の思いどおりになってきた、イコール自分は正しい、なんです。もう変わらない所まで育ったので、後はご自由にどうぞ、と言って、トピ主は自分の人生を生きては。子供はもう巣立つ年齢です。口論も不要。何か言ってきても「あ、そう」で終わる。そうすれば白熱もしない。口も出さない。犯罪に走らない限りは、放置でいい。だって、もう自己責任取れる成人なのですから。同居しているなら、家から出して自立させましょう。低所得なんだから成人している子供の世話は出来ません〜で良いじゃないですか。低所得だと言ってきたのは相手。通じると思います。

トピ内ID：f96bd217a7bbf63a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

間違えてないから言ってきた

🤔

わーまま

2025年02月25日 15:03

反抗期では、母親を非難するようなことは言わなかったんですよね？中学男子は母親にひどいことを言いますよ。子供も子どもなりに反抗することを我慢してきたのではないかな。たとえば、小学校や中学で受けられる就学援助は、少し前までは援助されていることが周囲や担任の先生にわかるような申請や支給でしたよね。塾などは、通わせていたとしても、申し込み講座の数などでどうしてもクラスメイトと差が出たと思いますし、塾に通えず通信教育だとしたらお金がないから通信、と周囲にもわかったでしょう。トピ主自身の受験の様子と現代は違ったと思います。お金がかかるテコ入れがいくつもある。子供にはできるだけ不自由させないようにと思っても、お金をかけられなかった、選択肢が少なかった事は事実だと思います。それを今まで言わなかったのは、優しい子、思いやりを持つ子に育っていたからでしょう。子育て、間違えてませんよ。母親の頭脳面を持ち出してきたのは、高校や大学の受験期は、母親の学歴がコンプレックスだったということも考えられませんか？そして今、下のお子さんが同じ苦しみを抱いていて、兄が妹の気持ちも代弁したのではないでしょうか。お父さんから養育費をもらえるなら選択肢が広がるはずなのに、と。言ったらダメなことは命に関することぐらいだと思います。子供たちを親の義務として育てたのではないのですか？善意で育てたのなら追い出せば良い。トピ主の心が崩れたなら、息子には家から巣立つように促せばいいと思います。今4回生になるところですか？大学卒業と同時に独り立ちするよう、就職先は学歴に見合う企業や能力に合う職種を選び、家を出なさい、と言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：bc71b24c0560754a

...本文を表示

どんな口論？

🙂

既婚

2025年02月25日 15:03

＞バカな男と結婚して養育費も貰えないお前がバカだ＞低学歴だから低収入なんだ！これはどっちに言われた？私は50代で、成人した息子がいますが幼稚園位まではやんちゃな感じで大きな声で叱ったりもしたものですが。小学生の頃には落ち着きました。息子は性格的に落ち着いてるし自分の事は自分で決めるし自分の意見も言うけど、口論になったり激しく言い返してくる事はないです。小学生にもなれば叱るような事もなかったし私も息子に意見する時の言い方としては感情的には言わないようにした。口論について私自身は娘の立場でもあるので思うけど母とは気が合うので仲良くしてるけど、でも結構シビアに母を見るので、電話で長話してる時、たまに口論と言うか私が思う事はハッキリ言う事はある。だから個人的には、男性のが母に優しいかなと思います。夫も何だかんだ姑を大事にしてる感じするし。 1時間半離れた所に母は、父亡き後戸建てに一人暮らししていて、月1私の家の最寄り駅まで来てくれて私が車出して買い物とか2人で行くのですが、会えば言葉の行き違いはほぼなく楽しく話せるし昔は子供も夫も一緒に母の家に行くとか会っていたけど、もう子供も大きくなったし今は私と2人で会ってる。母は私が言えば、そんなつもりで言ってないよ、ごめんねと言ってくれるからそこで終わります。＞この言葉はいくら親子でも口に出したらいけないんじゃないか確かに親にバカとか低学歴とかお前！なんて言った事も言われた事もないし、言っていい事と悪い事はある。こんな私でも息子が小さい頃は駄目な事はかなり厳しく叱り怖い母していたし、あんなに叱らなくても良かったと今となれば思う事もあるけど今息子との関係は良いと思います。主は小さい時に悪い事は厳しく叱った事はありますか？今回の事は言っていい事と悪い事がある！と叱っていい気がするけどね。

トピ内ID：444670620771fed8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

更に刺します・・・

🙂

みどり

2025年02月25日 15:03

息子２人（中学生と小学生）の母です。主が子供からぶつけられた暴言内容から推察するに、「こっちは、お前のために、こんなに苦労して～してやったのに」的な恩着せがましいことを言った、もっと感謝するように強要した感じでは？私は、主の子育てを実際に見てないから、それが間違っていたのか否か、正しい判断はできないけど。恥を忍んで私自身のことを言うなら、１８や２１そこらの頃、今ほど親に感謝してたかって言うと、何事も「親なら当たり前でしょ」くらいに思っていた。当時、親から「お前のためにしてやった／犠牲になった」「感謝しろ」的なことを言われたとしたら、「は？そっちが勝手に産んだんだろう？こっちは産んでくれなんて頼んでねーし！産んだ以上、そっちの義務だろうが」くらい返してたかも・・・。親のありがたみが身に染みるのは、自分が親になった時。そういう人、案外多いのでは？主の子育てが失敗だった（確定）のではなく、主の子は「まだ途中」なだけかも。子育て、大変ですよね。でも、私は、自分が上に書いたような人間だったから、子に対して「してやった」とは思っていないです。産んだのも自己満だし、子供のために何かしてやるのも自己満だと思っています。主だってそうでしょう？「子供のために」＝自分は嫌なのに、頑張って仕事させられ、節約させられ、奨学金無しにさせられた、ではない。「主が」子供に不自由させたくない、から頑張った。「主が」奨学金（借金）なんて追わせたくない、から頑張った。全部、主の願望（そうあってほしい、そうじゃないと嫌だ）でしょう？ある意味、自分のため、自己満ですよね。頑張るのって大変だから、つい、認めてほしくなっちゃいますよね。けど、感謝って「されるもの」で、「させるもの」ではない。される日を気長に待ちましょう、お互いに。

トピ内ID：4489a3ad1da22f8f

...本文を表示

……そうですねえ

🙂

春は間近

2025年02月25日 15:03

「育て方が間違っていたのか？」と問われていますが、そもそもそれ以前に、離婚する結婚自体が「間違え」ですからね。同じシングルでも死別とは全然違いますし、少なくとも、「バカな男と結婚して養育費も貰えないお前がバカだ」のセリフは出てこないですよね。まあ、自我が目覚めた子供はまだ未熟で力も自信もないですし、世の中の輪郭もぼんやりしか見えず、大人の事情など理解できるはずもない。心と体のバランスが悪いというか、持て余したエネルギーの使い方がわからず、両親が揃っていても、荒れたり様々な問題を起こすのは珍しくないですからね。その年代の子供を持つ親たちは、みんな溜め息をついてましたよ。売り言葉に買い言葉はもちろん、あまりにも生意気なことを言うので引っ叩いたとか、殴り合いの喧嘩をしたとか、そんな話もありましたっけ。社会に出ていけば、自分でどうにかするしかないし、いつまでも親に八つ当たりしていても問題の解決にはならないですからね。自立できる力が備わっているなら、さほど心配する必要はないと思いますが……。

トピ内ID：65a1450221806b40

...本文を表示

難しいですよね

🙂

カメオ

2025年02月25日 15:34

他人事で言わせてもらえれば、確かに養育費も払わないような男性と結婚し、2人も子供を作ったんだから、自業自得なところも多いと思いますでもその自業自得なところを補って余りある程、1人で頑張ってこられたと思いますよ売り言葉に買い言葉ってありますが、心のどこかにあった気持が、言葉になって出てきたんでしょうねトピ主さんにはその男性を選んだ責任があるけど、お子さん達はただただ被害者ですから私は母に差別用語で罵られたことがあります本人は怒鳴るだけ怒鳴ってケロっとしてましたが、私はあまりの怒りで朝まで一睡もできませんでしたその後母とは上手くいってませんその言葉がというより、母の元来の性格がどういうものか分かって、もう同じようには見られなくなりましたまあお子さん二人とも奨学金もなく成人し、社会に出て行けるんですもうトピ主さんはお役御免で良いと思いますこれまで我慢してきたことだらけ、子供優先で買えなかった物だらけだと思います楽しい第２の人生のスタートってことで良いと思いますよ因みに同じ親に育てられましたが、私と姉は全く違う考え方です毎日水をあげても、肥料をあげても、育つ花も枯れる花もあるんじゃないでしょうか

トピ内ID：262c072a63cf0d3d

...本文を表示

不自由なかった証拠

🙂

yasu

2025年02月25日 16:08

なんて口の利き方なんでしょう。（実際にはNGですが）ビンタの１つもくらわしたい気分ですね。見方を変えれば、そんな生意気な口の利き方ができるほど、ぬくぬくと生活ができたという事なんでしょうか？養育費も貰わず進学させることがどれだけ大変かまだ分からないんでしょうね。（わかる子もいますが）学費がいくらなのか、入学金がいくらなのかとかお子さんは把握してるんでしょうか？２人とも大学生なら、次からはバイトで学費を払わせたらいいのでは？もしくは奨学金。それが無理なら退学すればいいと言ってみてはどうですか？学費がなければ老後資金を随分貯められたと思います。かわいい子供だからこそ、奨学金も利用せず進学させたのにね。心を鬼にして、もう自分の事だけを考えたらどうです？

トピ内ID：26b27a471bb9e6bf

...本文を表示

あらま

🙂

むっちりもっちり

2025年02月25日 16:08

＞それぞれ口論になり、バカな男と結婚して養育費も貰えないお前がバカだ！実の子どもに言われちゃったんだま、しょうがないね事実だから＞私の育てた方が間違っていたのでしょうか？育て方は間違ってないよだって何不自由なく子どもを大学まで出したんでしょそれは立派です間違ってたのはあなたの結婚これは事実として受け止めなよバカな男に捕まって養育費ももらえなかったでもその尻拭いを自分でやったのは大したものです

トピ内ID：4f24c2ce6dff3586

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

片方の発言だけでは判断つかんよ

🙂

プリン食べたい

2025年02月25日 22:08

口論ってことはトピ主も何か言ったんでしょ？それを書かないで被害者面する感じを出すのは違うんじゃない？私もシングルで小学生の息子が1人いるけど親が子のために頑張るのは特別なことでは無いし最後の「頑張ってきました」って言葉でなーんか恩着せがましい人だなと思った。子どもにもそんな言葉や態度で子どもからすると鬱陶しいってなったんじゃ？

トピ内ID：0f1d2db190a65082

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もういいでしょ

🙂

puke

2025年02月25日 22:08

トピ主さんはよく頑張った。お子さん二人を立派に育てたではないですか。お子さんたちはもう自立してもいい年齢です。そんなに低収入や養育費について責めるのはお金に対して満たされないものがあったかもしれませんがじぁあ自分で稼いでねというだけの話です。自分でお金を稼いで自立してみたら少しはトピ主さんの気持ちも理解できるかもしれません。とりあえずは少し距離を置いてみてはいかがでしょう。今まで当たり前のようにしてもらってきたことをすべて自分でやってみて分かることもある。

トピ内ID：b147b792656c0adc

...本文を表示

シングルで頑張ってきた結果

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ