反抗的な小学生娘に精神的ダメージ

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（トピ主 0 ）

🙂

も～ら

2023年01月12日 12:04

ひと

反抗的な小学６年生の娘について日々手を焼いています。娘の生意気な物言いや馬鹿にした態度についまともに反応して怒ってしまうこともあり、自分の未熟さを反省しつつなるべく冷静に対応するよう心がけています。しかし、娘の発言の内容によって、私が精神的ダメージを受けて体調に影響が出ることがたまにあり、上手く受け止める方法を模索中です。娘の問題点は、＊片付けができない＊夜遅くまで起きていて、朝起きれない。（かろうじて遅刻はしていない状態）。ただ、猛スピードで走って行っているので事故などが心配。＊集中が続かない＊宿題など提出物の内容がいい加減または提出漏れが多い。＊ゲームやテレビなど約束の時間になっても守れない。＊口がたち相手を論破するような物言いをしますが、結局何がいいたいかよくわからないことも＊被害者意識が強い。人に対して批判的。＊一方で不安感・コンプレックスが強いと感じる。片付けや宿題など、私が声をかけて一緒にするのですが、すぐに不機嫌になり、「もう放っておいて」と言われます。部屋は勝手に片付けますが、数時間後にはもと通りです。いいところは、親ばかも入っていると思いますが、手先が器用・呑み込みが早い・テレビでニュースなどを見ているときにする質問がなかなか的を得ている・気が利くなどです。 WICSなどの発達検査は過去に受けましたが、正常範囲内ではあるが、数値のGAPが大きい部分があるそうです。ただ、グレーにも該当せず治療の対象外とされました（4年生の頃）。夫はかなり厳しく叱ります。が、「家を追い出す」「施設に送る」など実現は難しい脅し文句で叱ります。父親が怖いのでその場では黙りますが、後から「どうせできないくせに」「虐待じゃん。児相に訴える」と言って、聞く気がありません。

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専門家にご相談を

🐶

犬のスーさん

2023年01月12日 14:20

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。＞夫はかなり厳しく叱ります。が、「家を追い出す」「施設に送る」など実現は難しい脅し文句で叱ります。父親が怖いのでその場では黙りますが、後から「どうせできないくせに」「虐待じゃん。児相に訴える」と言って、聞く気がありません。父親の脅し文句なんて逆効果じゃないでしょうか？それより、専門家にご相談をされてはいかがでしょう。

トピ内ID：e08b896991ce6d85

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賢いお子さん

🙂

はねちゃん

2023年01月12日 14:54

お父さんの厳しい叱り方も反発心を煽りますね、本当に娘さんの言う通りだし。父親に対する信頼や尊敬も育つはずがないです。（横で聞いていておかしい点を指摘でないお母さんへの不審もつのります）片付けができないのは、片付ける場所が決まっていないと聞いたことがあります。何はどこにしまうのかラベルをつけてみたりはいかがですか？朝は日光を浴びると体内時計がリセットされるので、起こしたい時間の少し前にカーテンを開けて光を入れるとか、まずは朝からリセットするといいと本で読みました。夜眠くなる物質が作られる朝のお味噌汁も有効。走って登校するなら、とにかく優しく心配だから気をつけてねって繰り返す。相手を論破するという事は、相手も先に何か言っているということですよね？不安やコンプレックの強い人の方が他人に批判的になります。褒めて自身をつけさせてあげてもいいのでは？と思います。賢いお子さんなんだと思います。親のごまかしは効きませんよ。

トピ内ID：903c24be1865afb1

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ん？

🙂

まる

2023年01月12日 15:26

小6の女の子なら至って普通ではと思いました。だって実際に反抗期真っ只中の年齢ですね。それよりも問題なのは父親では？娘さん、父親本人には言わないけど多分内心かなり見下してると思います。あと数年もすれば親なんてあっという間に捨てると思いますよ。あなたは旦那に注意するのですか？それとも娘さんの反抗的な態度にだけ危惧してあれこれ言うのですか？親は何故か上から目線で子どもに対して色々言いますが、まずは親から代わりましょうよと思います。

トピ内ID：18bc2a8ce28662c7

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少しほっといたら？

🙂

わーまま

2023年01月12日 15:50

まだまだ、手のかかる子供なんだけどそれでも日々成長しているのだからあれやこれやと口出しされたら、反抗するでしょうね遅刻しようが先生に怒られようが、自分でしたこと何度か声掛けして、貴方が状況把握できているなら少しほっといた方がいいんじゃないかと思いますちょっと過保護かなという感じもある頭が悪くはないお子さんなんだと思いますだからこそ親の粗もわかってしまうご主人のしかり方のへたくそすぎますまた、地道にやるようなことがめんどくさいし親から言われると腹が立つ（思春期）あなたが１２歳だったころ、覚えてませんか？お子さんとは違うタイプだったのでわからないですか？子育て四訓ってあるんですよ「少年は手を離せ、目を離すな」「青年は目を離せ、心を離すな」これに口を出せは書いてないですねのあたりかなと

トピ内ID：c7aa722c1ac9d5d4

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心理的虐待

🎶

セサミ

2023年01月12日 17:05

そうですね。生活能力がないと分かっていて、家を追い出すというのは心理的虐待ですね。内容的にもちょっとだらしない普通の子かと思いますし。コンプレックスが強いのは、褒めずに叱ってばかりだったからでは？それに不安やコンプレックスが強いのはご両親の方かも。小6にもなったら、今更躾できないと思いますし、思い通りにしようと思う方が浅はかかなと思いますし、思い通りにしたいのは不安やコンプレックスの裏返しかなと。片付けができなくても遅刻しても、本人が困って初めて、マズイなと考えるでしょうから、過干渉はやめて、見守っては？子供は親の思い通りになる人形ではありませんから。言うことを聞かないから発達障害を疑ったのですか？小さい頃から発達の遅れを指摘されたことがあったとかでなく？そもそも子供は言うことなんて聞かないのが普通です。旦那さんは主さんにも出ていけとか言うのですか？モラハラですね。よほど旦那さんの方が問題ありだし、お子さんに出て行けという旦那さんを止めない主さんもズレています。主さんもモラハラ家庭で育ったとかで麻痺しているのかしら。

トピ内ID：86fae242d5c70dfc

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6年にもなって一緒に片付けや宿題！？

🙂

匿名

2023年01月12日 16:44

そりゃあもうほっとけと言われてもしょうがないわ。一人娘さんでしょうか？うちはもっと出来の悪い中学生息子がいますが、流石に6年にもなって片付けも宿題も一緒になんてやりませんでしたよ。 5年から塾に通っているのもありますが、基本わからないことはとことん調べる、それでもわからなければ親や先生や友達に恥を忍んで聞く、勉強ならばわかるまで復習する、が我が家の普通です。部屋の片付け？やりませんよ。忘れ物や遅刻もアドバイスだけして自己責任。むしろ中学生からは家族共有スペースも片付けさせています。あと数年で成人ですから子ども扱いを少しずつやめています。女の子で掃除機も自分でかけなくてよく平気ですね、親がやっちゃうからでしょうね。内容だけ見たら主様が甘やかしすぎで旦那さんは幼稚すぎ。しょうがい関係ない、親の責任ですね。育てたように子は育ちます。ただ賢いお子さんでもありますから一度放置してあげてください。本当に困ったら、親以上にきちんとできそうです。

トピ内ID：a156e3e74367e053

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ご自分、夫はどうでしたか？

🙂

しがない鳥

2023年01月12日 17:57

子供時代のトピ主さん、夫さん、どんなお子さんでしたか？。トピ文にある条項、全てトピ主さんの理想通り、ちゃんとこなせるお子さんでしたでしょうか？。完璧な子供時代をおくっていたなら、お子さんを怒る権利は少しはあると思いますが、五十歩百歩なら、おおらかにお子さんを見てあげたらと思います。何故なら、トピ主さんも夫さんもだらしないお子さんだったのに、大人になったらきちんとできる大人になれているので、お子さんも同じだと思いますので。そしてトピ主さんと夫さんは「正論吐き」ではありませんか？。うちの親はとてもとても正論吐きでした。結果私は理屈で勝とうとする子供になりました。正論を言われても論破する方向に育ちました。で結局、人間は「得になる」に弱いです。トピ主さんがお子さんに「これをするととても得なんだよ」と、うまく伝えられたら、お子さんも行動にしやすいと思いますし、お子さんがやってみて本当に得なら、きっと続けると思います。損する、得する、の言い方で導けないでしょうか？。そこから習慣になればいいですね。

トピ内ID：f701bf66d41c1b98

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反抗期に突入したのかな？

🙂

頑張って。

2023年01月12日 20:35

下の3つは無かったですが、あとは全部うちの子と同じです。全然生意気ではなく可愛いからつい「しかたないなぁ」で済ませてきました。私は子供に甘かった自覚があります。だからかうちは反抗期らしきものが殆どないまま成人してしまいました。子供って反抗する材料がないと反抗期が来ないのか？後から大きいのがドカンなんてないか？と、逆に心配で心配で… しかし、地元を離れ一人暮しを始めると、びっくりする程しっかりして部屋は美しく、遅刻もしない素晴らしい子に変身しました。これ、本当の話なんですよ。自分だけの城を手に入れたからかなと最初は思ったりもしましたが、どうやら逃げ場がないからみたいです。ワンルームです。汚した場合、そこ以外に避難できる別の部屋はありません。実家とは違いますからね。起こしてくれる人も勿論いません。頼れるのは自分だけという環境によって見事に変わりました。少し寂しいですが、やはり一人暮しは変わるきっかけになるみたいですよ？性格にもよりますが、甘えられる親がいるうちはなかなか難しいと思います。トピ主さんのお子さんも、結局はまだまだ甘ったれた子供なんですよ。ほら、何だか可愛らしく見えてきませんか？子供は、いつの間にか大人になっちゃいます。同じ家で暮らせる時間は、思うよりずっと短いです。残り時間を大切に過ごしてくださいね。大切にして貰った記憶はお子さんの中に絶対残りますよ。

トピ内ID：269efc18a1e5eccb

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あれこれ言い過ぎだと思います。

🙂

そらまめ

2023年01月12日 22:20

娘さんの問題点で口出しするなら、 ○夜遅くまで起きていて、朝起きれない。くらいですかね。なぜなら、急いで事故に合う恐れがあるから。お互い機嫌の良いときに淡々と、論理的に伝えれば良いと思います。また、自然に眠くなり、自然に起きられるような環境作りを一緒に考えましょう。調べればいくらでも出てきます。相談して、一緒に考えて一緒に決めましょう。 ○宿題や提出物で困っていないのか聞いて、困っていないなら、じゃあ任せるね。と伝える。でも、もし困ることがあったら、やり方を一緒に考えるから相談してね。で、おしまい。もう、言わない。 ○片付けや宿題をなぜすべきか、論理的に説明しましょう。もう主さんのお子さんは、論理的に納得しないと無理だと思います。怒りや脅しや大声で動かそうとするのは諦めてください。馬鹿だと思われます。知的ではない方法はもう通用しません。私が考える宿題をする意味は、勉強でわからない所の補習と、自宅で勉強する姿勢を身につける為です。片付けは、心身を健やかに保つ為です。でも、大人の望むように片付け出来るお子さんは少ないのでは？私は出来ませんでしたよ。 ○ゲームやテレビなどの約束は親が決めるのではなく子どもが決めましょう。それでも守れないものだと親としては諦めておく。旦那さんだって守れない子供だったと思いますよ。集中が続かない事まで怒る意味がわかりません…。集中って出来ても大人でさえ15分だと言われてます。脳が未発達の子どもは理性があまり働きませんから。自分の思い通りに子どもを動かしたいという欲を、主さんご夫婦はもう少し抑えましょう。それこそ理性です。お子さんより上だという意識を無くして、相手を尊重しないと。主さんが尊重の仕方を教えていないなら、娘さんだって他者を尊重するのは難しいのでは？

トピ内ID：fbd34043ca56f6ac

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反抗期ですよね

🙂

あ。

2023年01月12日 21:52

私は自分の子どもの頃を思い出すと恥かしいです。どなたかも指摘されていますが、あなた達夫婦は子どもの頃どんな子どもでしたか？挙げられている問題点は全て「誰にでも当てはまるのでは？」と思うことばかりですが、度合いにもよりますね。・夜遅く寝ず何してるんでしょう。親はその間何してるんですか？・集中力。興味ある事への集中力すらないですか？集中力を養う習い事（習字や美術、弓道とか）させてみる・提出物は毎日帰宅したら親がカバンの中をチェックすることから始め、少しずつ自己申告制に移行・言い方について。テレビやネット等の影響でしょうね。とりあえず最後まで話させ、冷静に「それで何が言いたいのかな？」・被害者意識、批判的。そういう性質に生まれついた。そして親も似た性質だったりする。夫が既に酷い言い方？するみたいだから、被害者意識が強くもなっても「そうだろうな」って感じ・不安感、コンプレックス。もっと褒めてあげて

トピ内ID：0ebbaa30eea06e12

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反抗期が来て良かった！

🙂

てんてん

2023年01月12日 21:52

同じく反抗期の娘と暮らす母親です。私も娘の反抗期が始まった当初は動揺して「以前の優しくて穏やかだった娘はどこに行ってしまったのかしら？」と悩みましたが、本を読んだり相談に行って学んだことで、今は反抗期が来て良かったなぁと思うようになりました。というのも、我が家には上に発達障害の息子がいるのですが、その息子の対応に追われて娘は本当に小さな頃から我慢することが多かったのです。成長してからは、学校から度々呼び出されたり退学したりする兄の子育てに疲れ「娘だけは立派に成長して欲しい」と随分理想を押し付けてしまったような気がします。優しい娘は私の期待に一生懸命応えようとしてくれて生意気な言い回しや馬鹿にした態度など出したくても出せずにきたのだと思います。今やっと反抗して親を乗り越え自分をイチから作ろうと試行錯誤しているのだと思います。この模索中、1番辛いのはきっと娘自身です。でも反抗をやり尽くした後には、以前のように演じていた良い子ではなく、弱さも情けなさも良さも優しさも全部ありのままでいられる本当の自分になれる時がきっと来ると思います。そうしたら娘はもっともっと生きやすくなるのではないでしょうか？だから、その過程で未熟な生活の乱れ・被害者意識・批判的な態度・不安感・コンプレックスは出てきても仕方ないのかもしれません。それを乗り越えてサナギから蝶へと脱皮する様子を反抗されながら側で温かく見守っていきたいと思います。時には困ったなぁと思う時もありますが、美味しい物を食べてる時の娘の笑顔は素直だった幼い頃のままの可愛い笑顔です。娘も手先が器用で愛情深く、意地っ張りな分根性と行動力のある気の利く子です。例え反抗的でもやっぱり私の娘は大事な大事な可愛い我が子！大好きな娘に変わりはありません。お互い子育て頑張りましょう！（でも猛スピードは事故が心配ですね…）

トピ内ID：80793175870c064d

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お父さん、叱るではなく脅してるだけか

🙂

かに

2023年01月13日 10:18

情けないですね。ちゃんと叱れないのでしょうか。「できなかったら施設送るぞ」ではなくて、「出来なかったら自分が困るぞ。」と、論理立てて教えてあげられないのでしょうか？それでお母さんは六年生にもなってまだ声掛けて宿題やらせてる。今までに、宿題放置して先生に怒られるチャンスはなかったんですか？親が言ったってやりませんよ？先生に怒られたり、本人が学校で恥をかいたりして「最低限ここまではやらなきゃマズい」って学ぶんですよ。その機会をずっと奪ってきたんじゃないですか？娘さんが批判的なのは親が娘さんを批判してきたからじゃないですか？反抗期もあるだろうし、いちいち指摘しすぎなんじゃないかなぁ。出来ないところを批判ばかりしてないで、娘さんの味方になってあげて。

トピ内ID：86e1c03ad307d80f

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私の兄弟の場合

🙂

犬のスーさん

2023年01月13日 12:09

二度目です。私は男ばかりの4人兄弟の次男で、唯一母（1938＝昭和13年生まれ、4月で85歳）と同居中です。長男（61歳）は母の期待に応え、一流メーカーに就職し、海外出張などで活躍します。結婚話が持ち上がるも「婿養子」という条件をのめず、未だ未婚です。三男（57歳）は兄弟でただ一人の既婚で、孫が二人います。四男（53歳）は障がいの為、施設に預けています。長男はそうでもないですが、子ども時代は私と三男はよく怒られ、時には叩かれました（今なら虐待でしょうか）。それでも三男は怯まずに母に反抗しました。 20歳になる直前に車の免許を取り、母から車を買い与えられました。ただ、すぐに事故を起こして大ケガを負って入院しましたが、その際に「何もしてくれない」と不平不満を言い、母をけっこう困らせていました。結婚後も嫁方の親族に母の不満を言ってたようで、しまいには今から11年前に母に電話でブチ切れてしまい、その後はもう帰省も、ましてや電話の一本もかからなくなり、現在に至ります。まさに「一生反抗期」の三男こそ兄弟でいちばん賢いな、とも感じる今日この頃です。うちのことはこのくらいにして、どなたかも指摘されていますが、トピ主さんの娘さんは賢いですね。

トピ内ID：e08b896991ce6d85

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そんなに

🙂

匿名

2023年01月13日 12:38

特別ひどくもないと思うけど。女の子だと提出物とかちゃんとしてる子も多いけど、このくらいの小学生たくさんいますよ。あと＊被害者意識が強い。人に対して批判的。＊一方で不安感・コンプレックスが強いと感じる。この二つは同じことですよ。不安やコンプレックスが強いから、先に被害者になったり、先制攻撃で批判的になる。どちらも自分が傷つかないように守るため。父親の脅し文句に＞後から「どうせできないくせに」「虐待じゃん。児相に訴える」と言って、聞く気がありません。こうやっていうのも、自分を宥めるためでしょう。 6年生の娘の部屋を勝手に片付けるのも変だし、宿題も声かけした後は放っておいて終わったら見て確認でいいのでは？

トピ内ID：81dc30ec1a775e69

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レスします

🙂

みか

2023年01月13日 15:49

ご両親の方向性が間違っていると思います。たぶんお嬢さんは賢いのでしょう。頭の回転が速く、論理的に考えられる面があるのではないでしょうか。たしかに手に負えない部分はあるのでしょうが、それを反抗的なだけだと片づけるのは早計だと思います。まず、ご主人の叱りかたが悪いです。＞「家を追い出す」「施設に送る」など実現は難しい脅し文句で叱ります。できないことで脅すのはやってはいけません。虐待と呼ぶほどではないのでしょうが、虐待的だと思います。それを言われたお嬢さんは確実に傷ついてるはずです。すぐにやめるべきです。トピ主さんについては、とにかく過干渉だと思います。＞部屋は勝手に片付けますが、数時間後にはもと通りです。これは、トピ主さんがお嬢さんの部屋を勝手に片づけているという意味ですよね。それはお嬢さんにとって最悪だと思います。思春期の子供にとって、プライバシーはとても大切です。親だからといって、お嬢さんの領域に踏みこみすぎです。親から見ればどうといったものではなくても、子供にとっては自分だけの大切なものがあるでしょう。それを勝手にあさるような行為をするべきではありません。お嬢さんの部屋の片づけは完全にお嬢さんにまかせるべきです。その代わり、リビングダイニングなどの共有スペースだけは放置しないように言えばいいです。宿題についても勝手にさせてみればいいのでは？　それで問題が出たら、そのときにまた考えればいいと思います。お嬢さんにとっては、それくらいでちょうどいいのではないかと思います。もっとお嬢さんを信じてあげてください。たぶん、お嬢さんは日頃から理不尽だと感じているのだと思います。だから、自分を否定されているように感じるのでしょう。その結果が、これだと思います。＞＊被害者意識が強い。人に対して批判的。＞＊一方で不安感・コンプレックスが強いと感じる。

トピ内ID：9c566f356e9b7cfc

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そーですか

🙂

沖縄の風

2023年01月13日 16:14

【夫はかなり厳しく叱ります。】が気になりました。子供は小学生の時にスキンシップなどして、可愛がって育てた方がいいです。小学生の時に愛情不足で育てると中学生位になるとひねくれる傾向があります。その時は抱きしめてあげるのがいいらしいです。 ◆人間も野菜と同じで肥料を与えたり、手間暇かけて育てるといい子供に成長します。小学生まではどこの子もグレません。思春期になると小学生の時に愛情不足の子供はグレる傾向があります。あまり厳しく叱るのはやめてください。年老いたらスマホをブロックされますよ

トピ内ID：1d2adc3faa234e7e

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うちの場合

🙂

もののけ

2023年01月14日 11:11

うちにも小6の息子がいるので、他人事とは思えず出てきました。うちは小4くらいから、ずーっと反抗期ですよ笑何か言ってもまず「嫌」と言う。結局はするんですが、一度は抵抗しないと気が済まないみたいで。生意気、親や周りを馬鹿にした口調、口が立つ、一方でコンプレックスが強く、小心者なところが似てます。時々意外と鋭い事を言うところも。これぐらいの歳の子は、まだまだ世間が分かっていない、井の中の蛙ですが、それでも薄々世界（社会や人間）って、思ったより複雑で巨大かも知れない、という気配を感じ始めているところなのかな、と思います。自分のこと、周りのことに対して色々と不安で、でもどうしていいか分からないんだと思います。なので外や学校ではものすごく気を張っているみたいで、家に帰ると安心感と疲れとで不機嫌になりやすかったり、口や態度も悪くなるんじゃないかと。放っといてほしい、でも甘え（生意気な態度）は許して欲しい‥といったところでしょうか。うちの場合は、片付けは一人でさせますが、宿題はその時時の子供の様子に合わせます。手伝って欲しそうならとりあえず側に座って様子を見ます。生活に関しては、本当はもう言われなくても動いて欲しいところですが、たまに自分からしようとする時に先回りして言ってしまい、怒られてしまうこともあり、反省してます。（毎回自分から、ではないところがトリッキー）よっぽどの時は目を見て叱りますが、普段のもの言いには「あっそ」って感じで流しています。同じ土俵に立たない。いちいち真に受けない。そういう感じで流していると、子供も張り合いがないのか静かになっていきますね。後、雑談のような会話にはちゃんと応じるようにしています。

トピ内ID：2139642552f0db1a

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小学６年生ですよね

🙂

小中学生母

2023年01月14日 14:36

何でも自分でやらせましょう。部屋なんて汚くても自分のことが出来ていればいいのですよ。主さんは綺麗好きですか？私は片づけが苦手なので、息子（中２）の部屋が汚くても親子だなと思うだけです。ゲームの時間も決めてません。親がやる事は、衣食住だけ。うちは時間を決めてます。朝６時、１０分おきに声をかけるくらい、６時半にはご飯を食べて７時には学校へ行っています。夜もご飯は６時半、お風呂は８時。そのくらいですかね。構い過ぎなのでは？私が声掛けなどしたのは４年生くらいまで、高学年でリビング学習を辞めたのであとは本人に任せてます。今は下の子が小３ですが、なにも言わなくても勝手に宿題やってます。勝手にやらせないと。いつまでも構っているから、反抗するし、精神的ダメージがくるのでしょう。娘さんの言うように放っておけばいいんですよ。やる事は、もうわかってるし、一人で出来る年齢ですよ。主さんは娘さんの言動に振り回されすぎず、ニュースなどの会話は普通にして、後はギャーギャー言わない事。呑み込みが早いのなら、ある程度、把握力もあると思います。そこをつついてやればいいんですよ。「もう、出来るよね」「自分が何をするかわかってるよね」くらいでいいと思いますよ。ご主人には、娘さんと対峙しないように言いましょう。脅しあったって仕方ないです。ご主人もそういう風な性格でしょうから、治しようもないと思いますよ。まあ、中学生になるともっとお子さんの世界は友達になってきますよ。ご飯の時間とお風呂の時間だけ決めるとこちらも楽です。ご主人と娘さんの会話を減らすだけでも静かになると思います。主さんは、２人の間でオロオロせず、お互いに言い分を聞いて、「はいはい」と話半分で聞いていればいいんですよ。何か言われても（それって、あなたの感想だよね）と心の中で論破しておきましょう。

トピ内ID：31fce3376c3aebf4

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厳しく叱るとは？

🙂

たらこ

2023年02月08日 12:31

お父さんが厳しく叱るというのはどうなんでしょう？子供もお父さんは怖がるのですよね。叱るではなく怒るではないか注意してください。またその内容が娘の自己を認めた上での叱るでしょうか。暴言や自尊心を傷つける言葉は言ってないですか？今小6とのことですが、厳しく叱るのはもっと子供の頃からですかね。それが今表出した可能性もありますよ。もし暴言があったとしたらお母さんはお父さんを叱る必要がありますよ。お子さんはお母さんが自分を守ってくれる人か見てますから。なんとなく母親を信用できなくなってる気がします。親は叱っているつもりでも、子供は傷つくことはありますので注意してください。子供も1つの人格を持っていますので。

トピ内ID：edd52975abab9e28

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普通だと思います

🙂

kiki

2023年02月08日 16:07

我が家の娘なんて中学高校になってもトピ主娘さんみたいでしたよ。まだ未完です。賢い子だと思います。長い目で、そして目だけは離さないでいればいいと思いますよ。何も言わずほっとけば？で、お手伝いもしない。静観です。

トピ内ID：4df8ef6a044bf911

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頼れる人は?

🙂

通りすがり

2023年02月08日 16:12

夫の叱責は虐待でしょうね。片付けや提出物についてですがどのように教えていますか? 片付け方法や場所決めを子供主導で一緒に考えていますか?ゴミ箱のサイズは合っていますか? 提出物は鞄から一度全部取り出してカゴ等で区分して見落としが減るような仕組みを作りましたか? こういう場合って言うだけ言ってやり方を一切教えなかったり子供に合わせていない事が多いです。出来ていないなら出来るように親が手助けをしないといけません。やってないからできないんですよ。多分約束の時間というのも子供が中断できないタイミングを親の都合を押し付けているんだろうと予測できます。夫と妻似た者同士で真っ当な親とは思えません。夫婦のご両親以外の第三者の介入が必要だと思います。

トピ内ID：93af57f10821f6d6

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