はじめまして。餅と申します。初めて投稿させていただきますので、なにか失礼な点や不足点ございましたら申し訳ございません。私には先日3歳になった娘がおります。言葉の遅れがあり、発達検査の結果は約1年遅れの1才11ヶ月の結果となりました。自閉や多動といった特徴はないため診断はできませんと医師に言われましたが、療育を勧められました。子供の発語の遅れの心配から色々調べていた私にとっては「まあそうだよね〜」と理解でき、療育施設を調べようと動き出したのですが、夫は「保育園もあるし別にいらない、協力もできないから餅の趣味の一環でやれば？」ととんでもなく否定的なことを言われました。夫曰く、「1年遅れは別にそんな遅れてるほどのことではない」と全く聞く耳をもちません。普段は優しく子育てもしてくれる大好きな夫ですが、納得していないことは無理です！といった頑固な人です。説得するよりも、もう自分1人で療育を勝手に探して、できることは自分でやってみようと気持ちの切り替えは済みました。ネット検索すると、男性は子供の発達遅れを理解できない、受け止められない、などの意見を見つけましたが、そんなものなのでしょうか。なぜ協力してくれないの？！というよりは単純に「なんで療育に否定的なのかな、言葉の練習してくれるのにな、自分の子供の発達遅れ心配じゃないのかな、」などと不思議に思っております。男性とはそういうものなのでしょうか。皆様お近くにそのような方いらっしゃったら教えていただけますか？宜しくお願いいたします。

子供の療育に否定的な夫 | 妊娠・出産・育児

比較的その傾向はあると思います

🙂

保育士

2023年01月13日 10:14

保育士をしております。母親が　自分の子供の能力を現実的に受け止めそこからできることを模索するのに対し、父親は自分の子供の能力を過信しがち、発達の遅れがあることを現実的に受け止めたくない、受け止められない傾向にある、とは感じます。もちろん、母親にも　誰にでも　まず　最初は「否定（そんなわけない）」から入るのですが、そこから次には「受理（そうなんだ、遅れがあるんだ・・・）」それができてからやっと　療育指導を模索し始めるのです。それが、父親の方が　子供はもっとできるはずだ、と思う人が少なくなく、療育を受け入れるまで時間がかかるのです。なぜ男性に多いのか、それは　恐らく母親は他の同世代の子供たちの様子・発達を見る機会が父親より多く、目で比べて　他の子より遅れていると体験や実感する機会があるのに対し、父親は他の子供たちをたくさん見たりする機会が少ない。それから時間的に母親の方が子供と過ごす時間が長く、また幼児の発達過程に詳しくないからじゃないかと思います。それから男性の方が療育に対して無知、何かこれを受けるということは子供がダメだということを受け入れることだというような感情があるように思います。女性の方が現実的で、「療育を受けることで子供が良くなるなら受けたほうがいい」と子供のためを思って受けたい、と思うのです。療育は決して劣っている子のための教育ではありません。その子その子にあった指導が受けられる、と考えた方がいいです。小学校までに普通級で受けられるようにお子さんにも上手に指導をしてくれると思います。それによってお子さんの言葉の遅れもどんどん上達するだろうと思います。早ければ早いほどいい結果が出るので私は賛成です。お子さんが楽しく通い、上達していくのが分かれば、ご主人ももっと協力するようになると思います。

トピ内ID：4140c7099e5160c1

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男性脳と女性脳

🙂

るな

2023年01月13日 10:14

まるで、うちの夫みたいだなと思いました。子育てについて、考え方が噛み合わない時があるのですが…男性脳・女性脳の違いなのではないかと思います。うちの夫は『子供は0歳の頃は、何も言っても理解してない。だからどんな言葉を使っても良いんだ』と言いました。私は『言葉は分からなくても、表情や声色で子供は何を言ってるか理解している。言葉を選んで欲しい』と言いました。ここで噛み合ってないのが、夫は『言葉は理解してない』とただただ事実しか見てない事。方や、私は気持ちや感情の話をしています。トピ主さんは『言葉の遅れで、周囲の子とコミュニケーションが取れなかったら』『仲間外れにされたら』とか心配されてませんか？ご主人は『3歳ならそんなもの』と、ただ事実しか見てないのです。そこに感情は考慮されてないのだと思います。例えば、『8歳で1歳11ヶ月レベル』だったら、明らかな問題が出てくるのでご主人もやっと肩の大きさに気づくのでしょう。男性は理論、女性は感情に基づいて行動します。分かり合えない部分もあるかと思いますが、『3歳で1歳11ヶ月レベルだと、将来的にどんな問題があるか』をもう少しちゃんと伝えると良いかもしれません。女性と違い、未来を想像出来ないんですよ。

トピ内ID：531c18a2755c8881

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認めたくないんだよねえ

サイノス

2023年01月13日 10:48

まあそりゃ「我が子が療育の必要な状態である」ってのを認めたくないんですね。うちの子は身体障害児で、生まれて四日目のMRI画像で「はいこの脊髄こうなってますから手術します障害出ます」ってハッキリ目に見える形で出ましたから、二ヶ月頃に「PT開始しましょう」って言われたら私も夫も「はいーよろしくお願いしますー」って頭を下げるしかなかったし、夫はメチャクチャ協力的で上の子との留守番とか資金面でとか超活躍してくれました。が、そんなハッキリ画像で見えてても私の父は認めませんでしたからね。「足動くじゃないか元気じゃないか」って。終いには（まあ認めたは認めたんだろうけど）「千葉にいい拝み屋がいるから行って来い」て言い出した。実家もうちも義実家も西日本だったんですが、よく千葉とか探してきたなあと呆れつつ断りました。爺さんはあかんねもう。ご主人は私やうちの夫より若い（うちら五十代）のに頭固いね。 3歳0ヶ月で1歳11ヶ月相当ということは、36ヶ月で23ヶ月相当ということだから、発達度合いが2/3程度なんだよね。一歳遅れじゃなくて2/3くらいと言ってみれば？つまり3歳のクラスに1歳11ヶ月程度の子が混ざるということは、同学年6歳の中に4歳児が混ざって活動する、或いは9歳小４の中に6歳小１が混ざって活動するということで中々大変だから療育受けさせて保育園が楽しくなるようにしてあげようよ、と。 …うーん、3歳児の中に1歳11ヶ月児が混ざるのが一番大変な気がしてきた。大変だよね、なんで大変だと思わないかね。保育園でも保育参観日ってあるんだよね。なんか隠れて廊下から覗くとか聞いたけど（うちは幼稚園だったから保育園はよく分からないんだ）。ご主人に有給取ってもらって保育参観行って集団の中の様子をじっくり見てきてもらったら？

トピ内ID：a2461d122a9bedee

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確かによく聞くけど…

🙂

かなこ

2023年01月13日 10:48

よく聞く話ですが、大事なことは医師の診察に夫婦で行き、夫が医師に直接その意見をぶつけることだと思います。トピ主と旦那さんだと、申し訳ないですが素人対素人の議論になりますので、ここは専門家かつ、権威のある医師に旦那さんが直接意見をぶつけてもらった方が良い気がします。発達検査の結果も、本来ならDQやIQというものがあるはずです。それによっては、ただの1年遅れじゃなくて、支援級を検討することになること、旦那さんは理解してますか？保育園一本でいくなら、加配をつけてもらえるか相談が必要かもですね。保育園の様子を旦那さんに見てもらうこと、保育園でいかにサポートが必要かを、旦那さんも園から話を聞くことが大事かもしれません。難しいかもしれませんが、なるべくトピ主旦那さんが現実を知れるよう、専門家への相談時には連れていきましょう。同じ知識や見方をなるべく共有しないと、夫婦の溝は深まるばかりです。

トピ内ID：51904779b8fd216b

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困っているかどうかで判断

🙂

とんこつ

2023年01月13日 10:48

平均値より遅れてるからではなく、その子が伝え方が分からず困っているとか、親がその子にどう伝えたら良いか困っている場合に通うといいですよ。知り合いに言葉がまだ出ない3歳の子がいますが、その分ジェスチャーや擬音がめちゃくちゃ上手いので何を言いたいか分かります。日本語でない外国人相手だったらその学年でその子が一番コミュニケーション取れると思いますよ。まずその子が現状困ってるかどうかを見極めてください。問題なく楽しく過ごしてるなら必要ないですよ。

トピ内ID：63136b2f85fd8eee

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受け入れられないのはもうどうしようもない

🙂

くくる

2023年01月13日 10:48

次男は言葉の遅れで２才過ぎから小学校入学前まで療育へ、娘さん同様に発達に凸凹はありますが最後まで診断付かず。夫は療育に積極的でしたが、母は否定的。どこもおかしくない、どうして自分の子供を障害児にしたいの？って、いいながらも孫の発する言葉は理解できず。幼稚園入園時は療育に通っていたけどまだ宇宙語。全然効果ない、意味ないから通うの辞めたら可哀相って。年中は多少活舌が悪いけど、だいたいお友達にも通じる程度。学区内の小学校は支援級通級がなかったので、年長で再度検査を受けたり学区外の小学校の見学へ行ったり関係各所に相談も行きました。それも可哀そう、信じられないと。最終的には普通級で大丈夫となったので学区内の小学校へ。で、やっぱり必要なかったのにヒドイ事してたって未だに言われます。もう母に療育に通ってよかったと思ってもらうのは諦めています。子供が困らないように相談へ行ったり療育に通えるようにして、子供が苦手な事を専門家の先生に診てもらえる、アドバイスを貰えるってすごく良い事だと思うのにそれの何が悪い事？って何度伝えても母には孫が療育へって事が受け入れられない。小町でも療育行かなくても話せるようになった子を知ってる、うちの子には必要なかった否定意見も見かけますが、トピ主さんが通わせてみようって思ったなら通った方が絶対いい。夫婦一緒に頑張れるのが一番だけど、すぐ話し出すかもしれないし『ほらいらなかった』って言われるかもしれないけど、やっておけばよかったと後から思っても戻れません。通ってみて必要ないと感じたらいつでも辞められる。でも療育に通いたいって思ってから実際に通えるまで手続きにすごく時間がかかる。母に否定される度にすごく落ち込んだけど、結果良ければ全てよしで私は通ってよかったと思っています。

トピ内ID：35df099d75561fc8

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まさしく私の夫がそうです！

🐱

ぽけっと

2023年01月13日 10:56

トピ主さん、ご主人の理解が得られない中頑張っておられますね。私の夫もご主人と同じタイプなのでお気持ちよく分かります。うちも言葉の遅れが心配で3歳で受けた発達検査で1歳10ヶ月の結果が出ました。多動傾向も見られたのでADHDと診断され、療育を勧められました。しかし夫は療育センターで受診することさえ否定的だったので大変でした。そのため発達検査の結果を聞く時や療育の教室に無理矢理夫を連れていきました。私の仕事の都合でどうしても療育に連れていけない時、夫に子どもを連れて行き付き添うようにお願いしました。早くからの療育のおかけで言葉も少しずつ出るようになり、年中頃には追いつきました。多動も年長時には治まってきて、就学前検診で普通級を勧められて現在小学4年生ですが問題なく過ごせています。診断が下りた頃に夫はどんな気持ちだったのかを聞いてみたら、「3歳で話せなくても言葉なんていつか出てくる、多動でじっとできないのも厳しく躾けたらできるようになると思っていた。自分の子どもが普通の子ではないと言われたみたいで、診断が受け入れられなかった。しかし療育を受けていく中で先生達が子どもに接する姿を見て、厳しくすればいいという自分の考えは違うのではないかと思い直すようになった。その考えになるまでに何年もかかった。うちの子は間違いなく療育のおかげでここまで来れたから、早く療育を受けるきっかけを作ったぽけっと（私）には感謝している。」と言われました。子どもが5歳の時に夫婦で受けたペアレントトレーニング（発達が心配な子にどう接したらいいか親の言動の方法を学ぶ場所）にも連れていきました。トピ主さんのご主人は無理矢理連れて行くという行為を嫌がる方かもしれませんが、療育は早いほどいいと言われるのでトピ主さんだけでも早く動かれるのは正解だと思います。応援しています。

トピ内ID：f7ee8b2d22f734e0

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家庭内療育を！

🙂

ぽん

2023年01月13日 10:56

うちの子は2歳半で自閉症の診断され、知能は1歳位遅れていると言われました。近くに療育施設がなく感覚統合訓練も予約数が多く1~2ヶ月に１度の割合でした。仕方がないので色々調べて家庭で出来る事をしました。言葉も遅れていたので毎日読み聞かせ、テレビは見ることを辞めました。買った玩具をやめ、私が目の前で工作や絵を描いたりを見せて本人のヤりたい気持ちを引き出してモンテッソーリ的な仕事をさせました。保育園に入れたので夕方や休日に感覚統合の代わりに外遊びに付き合いました。その時に砂場の砂は投げない、ブランコ等は順番を待つことを何度も説明して実行させました。今、中学生です。あんなに悩んだ事が嘘のようにマトモです。友達は少ないですが、とても真面目で勉強もコツコツしています。幼児期からアナログな生活を心掛ければ伸びます。臨界点は小学校入学前までと言われています。良かったら参考にしてください。

トピ内ID：38789e09994f3cdd

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受け入れられない親は多いです。

🙂

モンモ

2023年01月13日 10:56

発達診療の手伝いをしている者です。医師と直接話していない親族は受け入れられない事が多いです。夫さん以外にも祖父母が受け入れられないとか。中には「まだ小さいのに何がわかる」と激怒する人もいます。他の子より遅れがあると言われて泣き出す母もいます。ですけど。療育はその子が快適に暮らすことを目標にしています。得意不得意を周りが知ることによってその子が快適に暮らす手伝いをするんです。その周りの人の中に夫さんもいます。療育では多分言葉の練習よりもコミュニケーションの訓練をすると思います。言葉を教えるのはむしろやめるようにうちの医師は言っています。おもちゃを顔の近くに持ってきてお子さんが遊び相手の顔を見るようにさせるのです。多分餅さんのお子さんはお子さんとおもちゃで遊んでいると思います。療育の訓練はお子さんとおもちゃと保育者の三角で遊ぶ事です。夫さんを療育又は医師の所へ連れて行って専門家から話を聞いて貰うべきです。夫さんの協力無しではできませんよ。男性が積極的で女性が否定的なケースもあります。餅さんの夫さんは専門家から話を聞いてないから否定的なんだと思います。

トピ内ID：2640997a65bbb177

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それは認められないから

🙂

なな

2023年01月13日 11:30

受け入れたくないからだから、拒否するの嫌なことから逃げているの子どもの障害と親の老いは、受容しにくいし、他はとっても良い人でもできない人もいる受容できないから、とんでもないことを言ったりやったりするでも、だから私が一人でするだと母子と父の分断が生まれがち大変だという話ばかりだと、いよいよ嫌になるので行ったら、こんなことをして楽しかったこんなことが出来るようになったこんな風に接するといいんだってなど、良かったことを伝えてみてくださいお父さんを仲間外れにしないように気をつけて時間はかかっても、すこしずつでも調略した方が絶対に楽です言葉だけなら、小学生半ばになれば療育してたんだ他の子よりキチンとしてるよ言わなきゃわからないよなどと言われるようになることもあります

トピ内ID：9af320d824f4363a

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応援しています

😉

うに

2023年01月13日 11:30

私は夫と出逢って来年10年を迎えます。穏やかで大人しく優しい人柄の彼。職場で出逢い付き合い始めましたが、正体不明の違和感が有りました。その違和感とは、コミュニケーションが取りづらいと漠然としたもの・・。「でもきっと何かあるはず」と友人に、彼の行動実話を聴いて貰い"確信"を得た私は病院受診を勧め、遂に病名がつきました。診断結果には納得しましたし、(その道では有名なお医者様です)その話しを夫の両親に話すと、理解を示してくれず「貴女がこの様にした」と私が責められる始末。絶対に息子の障害など認めないといった感じでしたね。彼自身も診断名がついても、自己特性を理解出来ず、職場で事故を起こし50歳前にクビになりました。 (大卒ですが)同じ失敗を繰返す特性がある為「障害者雇用枠での就職」を促し、現在の職場を決め３年経過の現在「今迄の職場で一番仕事しやすい」と本人談。世の中は「治る病気」ばかりでなく、ずっと変わらない事もあります。ですが、本人にとって生きやすい環境を見つけてあげる事は出来るのです。一番身近にいる人こそ、違和感に気付ける反面「そんな事絶対に無い」と頑なに認めない人らも居る、と両極端である事も事実。でもそのしわ寄せは一番弱い"手助けを欲する本人"にきます。私は彼の診断をして下さった先生に「貴女に出逢え、病気に気付けた彼は幸せなんだよ」と声をかけて下さり、どこかホッとしました。わかってくれる人は、必ずいます。話しが通じる友人も、私にとっては強い味方です。ここまで辿りつく迄は、色々と調べましたし今も試行錯誤のトライ・アンド・エラーな日々。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：e30e9ab882f66429

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男性がみんなそうではないが…

🐤

ライトル

2023年01月13日 11:40

そもそも男性が発達障害気味の方が多かったり、がっつり発達障害だが時代や度合いによって自覚がなかったり、自身が発達障害だと認められなかったりで療育に無関心や拒絶反応する人もいると思います。旦那さんも1年程度の遅れなど………と、あまり療育に関して積極的でないことは確かだとは思います。逆に奥さんが無関心で旦那さんが積極的のパターンもあるのでひとくくりに男性が〜とは言えません。ただ、トピ主が深刻に考えているほど旦那さんは深く考えていないだけだと思います。まだ3歳とのこと。実際まだ今後診断がはっきりつくかどうかにもよりますが、今から療育などの「対処」をしておくのは当然ですしトピ主の考え方や、え？あなたは心配じゃないの？？と感じる感覚は正しいと思います。私の姉は軽度のアスペルガーでとんでもなく人様に迷惑をかける人間なのですが、療育に携わる仕事をしている友人にきいてみたら、子供の頃にしっかり療育を受けていればそこまでこじらせることはなかったとのことでした。昔と違って知的障害や発達障害に理解のある社会です。受けられる恩恵は受けておくのがお子様のためだと思います。旦那さんには別の形で子育てに貢献してもらうほうが賢明かもしれません。

トピ内ID：9ba097c8edaf868f

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それはちょっと…

🙂

せつな

2023年01月13日 12:19

我が家の3歳の子供もトピ主さんの娘さんと同様に約1年発達が遅れています。言語発達面は1年半まではいかないですがそれくらい(療育には1年前からから既に通い中)。我が家は今は夫が協力的なので助かっていますがそこに行き着くまでは少し揉めました。失礼を承知の上で言いますが、トピ主さんのご主人の言葉は私は許せません。自分の子供の話であるにも関わらずトピ主さんの趣味でって…娘さんは物ではなく1人の人間なのに。ひとつだけフォローするならば、もしかしたらご主人は娘さんの発達の遅れを受け入れる事ができないのかもしれません。確かに1年程度なら問題ないと思うかもしれませんが、それはある程度年齢がいってから言える事であってこの時期の1年ってかなり大きいです。そして、父親って大概は普段ずっと一緒にいる訳ではないので子供がどの程度の遅れがあるのが把握しきれていないために理解しきれていないのもあるかもしれませんが、だからと言って＞趣味の一環、という発言はあまりにも酷すぎる。これも含めて療育先で相談してみても良いかと思います。ご主人も一度一緒に療育先に行って現状を説明してもらった方が理解しやすくなるのではないでしょうか？お互い苦労する事もあるかもしれませんが、いつか報われる日が来るはずなのでそれまで気負いし過ぎずに頑張りましょうね。

トピ内ID：c7395d851c01ebfd

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夫の気持ちは分かりません

😡

オランジェット

2023年01月13日 12:19

私の息子は１歳半検診で発語がなく様子見になりました。すぐにでも療育を始めたかったのですが、夫に大反対されました。勝手に連れて行ったら許さないと激怒までされました。下の子を妊娠中だったので身動きできるうちに手続きをしたいし、療育をしてプラスはなくてもマイナスはないよと言っても聞く耳持たずでした。その後2歳過ぎても発語がなく、夫も療育を反対しなくなり、結局１歳半検診から1年後に療育に通い始めました。赤ちゃんを抱えて心理士・医師の診察、施設の見学、複数回聞き取り、書類提出等手続きをすることになり疲弊したのと、1年も無駄にしたという気持ちから未だに夫に対して腹立たしい気持ちがあります。夫は何で1年前にそんなこと言ったのか分からないしあんまり記憶にないと宣ってます。近所にも３歳の孫が話せなくて療育を勧められたけど、絶対行くなと嫁に言ってるという人がいました。本当に無責任なこと言うなと思います。幸い餅さんの夫は療育に前向きではないものの怒ったり邪魔をしたりする様子はないみたいなので、早く手続きを進めた方いいと思います。色々することも多いですし、施設に空きがなくてすぐには入れなかったりもします。うちの自治は4月からしか空きがなく仲介業者にも3月までの紹介はできないと断られたのですが、直接民間の療育施設に電話して、病欠等の空きが出たときにスポットで入れてもらうことができました。質問の答えにはなってないですが、共感したので書き込みさせていただきました。

トピ内ID：e18f4071f62b1779

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視野を広く

🙂

甘梅

2023年01月13日 12:35

世の中には、福祉や医療の手を借りることを「恥ずかしい」「負けだ」などと感じる人は一定数いると思います。よくあるのは、小学校に上がる時、普通学級か支援学級かで悩むといった話です。私自身は、もし自分の子が何らかの発達障害を持っていたら、支援学級で専門的な支援を受けさせたい（その方が子供も幸せ）と考えますが、どうしても普通学級に行かせたいという考えを曲げない親もいますよね。トピ主さんのご主人は後者タイプなのではないでしょうか。ただ、その出発点もまた「子供への愛情」だったりするから厄介なんです。支援学級に行ったら、もうこの先普通の人生を歩めないのではないか？いじめの対象になるのではないか？ …等々、支援に否定的な人も、それはそれで子供を案じている場合もあるのです。（もちろん、ただ単に世間体を気にしている場合もありますが）トピ主さんの選択は間違っていないと思いますが、いきなり馴染みのない「療育」という選択を突きつけられて、受け入れられないご主人の心情も理解できます。だからトピ主さんは、「なんで分かってくれないの？男の人ってみんなこうなの？」という大雑把な考え方はやめて、ご主人の療育への引っ掛かりをほどくよう丁寧に対応しましょう。（大体、男の人がみんな同じなわけないでしょう。ネットを鵜呑みにするのはダメですよ。）あと、ご主人と向き合うのは、療育に通い始めてからでも良いかもしれません。（何も判断材料のない今の段階では、説得にも限界があります）療育の専門家は様々なご家族を見ているでしょうから、夫の理解を得られないことを相談すれば、何かアドバイスをもらえるかも知れません。

トピ内ID：6566caf8164795a3

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本当にそう思う

🙂

匿名

2023年01月13日 12:38

ポイントは、トピ主さんが自発的に療育行かせよう！というのではなく。幼児発達のプロである医師が、療育を勧めたという点。かなりの数のサンプルを見てきて、しかも医師です。そこにはしっかりとした理由、根拠があるはずです。例えばこれが幼児期からの英語の英才教育とかだったら、旦那さんの反応も分かります。しかし、医師が勧めた療育ですよね？親なら、子供のためにできる最善の環境を与えたいと思うものです。だって、困るのは親ではなく、その子本人です。特に言葉の遅れは、想像を絶するストレスがかかる場合があります。自分が伝えたいことが周りに伝わらないことのストレスといったら。大体年相応に身につく言語の能力が遅いと、その子自身が周りから、こいついつも話通じないし、と思われて、中々お友達と遊べなかったりします。また、ずる賢い子は、上手く伝えられない子をターゲットにして、ズルしたり、自分のミスをその子のせいにしたりします。旦那さんはまだ子供だから、とそこまで深く想像できないんです。また、療育がどの程度子供にとって良い結果をもたらすかも漠然としてるのでしょう。発達に何か遅れがあると言われた子が通っている、何か訓練してる所、くらいのイメージでしょう。どちらかというと、トピ主さんの自己満足とか、トピ主さんが不安を解消するための親のためのものだと思っているのかも。けれど、療育は子供によっては一定の効果があります。子供が生きづらい人生を送るより、人並みにストレスなく安定した日常を送るためのものです。そこで効果があっても、旦那さんは療育行かなくても何とかなったよ、という意見でしょう。ここのトピとレスを見せつつ、医師との診察がもし今後あるのなら、同席させるのはどうですか。夫婦で意見が違うのが、実は一番いけないんですけどね。

トピ内ID：c4a62634fe322c72

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許容範囲だと思っている

🐤

おおた

2023年01月13日 12:44

まず、男性とは〜と一括にはできないと思います。なので一般的な男性は〜というのはわかりませんが…。私の旦那も、ちょっと遅れてるくらいは何も問題ない。という考えです。発達障害などであっても、それは他人がアレコレ定めたものでしょ。それに当てはまったらなんなの？という感じです。トピ主さんの旦那さんから見て、娘さんはちゃんと成長しているし、特別なことをする必要を感じてないのだと思います。言葉の練習なんかは、とくに発達が遅れているからとかなくてもやっている親は多いと思います。そういう普通に親がやることはやるんです。でも、特別な養育などは必要だと思っていないんですよね。トピ主さんが養育に通わせたいというのは、旦那さんからみたら幼稚園受験させたいからその教室に通わせる！というのと同じ感覚なのかもしれません。なので、趣味としてやったらいいという発言になるのだと思います。

トピ内ID：a82cdc47ee8d05be

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ご主人の思考様式を変える。

😮

ちょぴん

2023年01月13日 14:36

頑固な人は難しい性格の持ち主であり、プライドが高い反面自己肯定感の低さを兼ね備えており、大小のトラブルを引き起こす事が多々あります。ご主人は会社でも頑固な働き方されていますか？していないなら、家庭内頑固はトピ主に対する甘え、反抗、だと思うのです。何方かと言えば、「自分の子供に発育が遅れている事が認められない」思い込みが激しいタイプかなと思います。しかし困りましたね、家庭内の問題に一人だけそっぽを向いている人がいる状態は、トピ主一人に負担が行きます。何方にしろ、意思疎通が出来ないと動けないですよね。で、思ったのですが、手紙やレポートを書いて見せるのはどうでしょう。まず、此のままだと起こりうる事象（小学校、中学、高校、その先）、親の責任、子供の未来、親の未来、訓練の成果、最後にご自分の思い。仕事メインのご主人は問題解決型の思考をお持ちです。トピ主はネットで検索して、ご主人の状態を冷静に把握なさってますので、ご主人の思考様式を家庭向けの危機管理型、共感型の思考に変えられると思います。実際、世の中にはご主人がメインでお子さんの療育関係に積極的にかかわっている方もいるんですよ。

トピ内ID：d0819726a65c3b71

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ご主人の子供時代は？

🙂

わーまま

2023年01月13日 14:36

自分も該当したが、別に今の生活に不便はない今ほど、その辺のケアは行き届かなかったわけです私もそう思うことがある（私もそうだから）しっかり判断うけている、知人のこどもがいるわけですが療育の結果なのか、それともしつけの問題かあれ？うちの子より先に進んでるじゃん？ということはあるまあ、それ以外の困ったこともあるので障害はあるとはおもうんですけどねそれでも、助けになる方法があるなら、そういう制度はどんどん使えばいいとは思いますけど割と男性は保守的だとも思いますどのみち、今、結論はでないしいまは　ご主人の気持ちが変わらなくても未来はわからない療育に進むとして、父親がかかわることはあるんじゃないかなと思いますそこで見て初めて実感できるものもあるのでは？もしかしたら、今後、そういう療育が不要になることだって十分あり得るのですからいま、すべてを決める必要はないと思います

トピ内ID：f0dd3f559414e95a

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トピ主さんがお母さんで、お子さん幸せですね

🙂

流れ星

2023年01月13日 14:39

ご主人には何の問題もない子供に見えているのかもしれません。それか、「自分の子供が発達障がいは考えられない」と自信があるか、信じたいか、他にはご主人の幼少期にも少し遅れがあって母親から「あなたは言葉が遅くて心配したのよ」と言われたことがあるとかでしょうか。この場合、今ご主人に生きにくさが何もないなら確かに「待てば良い」って思っちゃうかもしれません。ご主人が産まれた頃は言葉の遅れだけなら気にせず育てた親も多いと思います。今はネットで簡単に情報を入手できる時代だから、他人の子と比較してしまって不安を感じたり激しく悩む人が増え精神的に大変かと思います。男性は自分の体から子を産むわけじゃないから、ピンとこない所もあるんでしょうね。親であるという意識の低さは私も夫に感じたことはあります。「いつまでも少年のような心でいたい」なんて冗談まじりに言われて「貴方はピーターパンか」と笑ったものです。療育はしても良いと思います。気になることをそのまま放置して子育てを続けるのはしんどいですよね？周りのお子さんと比べてしまって悲しくなったり、トピ主さん自身が精神的に持たないと思うので。言葉が出始めたらご主人から「ほら、心配いらなかっただろう？」と言われるか、「療育やって良かった。頑張ったな」と言われるかは分かりませんが、例え労って貰えなかったとしてもご主人を責めないであげてほしいかな。男は本当は弱い生き物だから出産ができないんだと、私が出産した時に看護師さんが言っていました。夫を見ていてたまに脆さを感じる時、私はこの言葉を思い出し労るように心掛けています。自分が選んだ人と家族を続ける以上は、明るく幸せに満ちた家で子育てしたいものです。トピ主さんはしっかりしてそうだからあまり心配は必要なさそうですが、ご主人との関係を良好に保ちながら可愛いお子さんとの時間を大切にお過ごしください。

トピ内ID：cb7e63b7cd357664

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あるある、かもしれません。

🙂

まる

2023年01月13日 15:17

母親は意外と気付けるんですよね。 (→でも、自分が未熟だから。と頑張っちゃう。夫にも育児の辛さを理解して貰えない。) 子どもってこんなもんだろ～って言う男の人多く無いですか？友だちの子達も全員なのですが旦那さんのご両親を中心に旦那さんもとーっても否定的。我が子も色々気になる事があって夫は「そんな事無い！」と感情的でした。療育＝知的障害って思ってるのかな、と思います。本人が生きやすくなるし馴染むコツを提供してくれる場だと個人的には思って居るのだけれどね。

トピ内ID：f581772165d4d913

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悪くない

🙂

ある母

2023年01月13日 15:49

成人間近の障害のある子を育ててるものです。療育も散々しました。我が身を振り返り、周りを見て思ったことですが、ご主人のスタンスは悪くないと思います。療育も止め処がない。両親で熱中してしまうとお子さんを追い詰めることある。低年齢では療育と保育園でやることは変わらない。ちょっと丁寧なのが療育です。＋でトピ主さんもお子さんも楽しみながらできることを入れるのは賛成ですが、両親で先生になることはないのです。理解が無くてお子さんにキツく当たるというのではなく、優しいパパだったら、特別な意識を持たずに子育てするのもとても良いことだと私の経験からは思います。

トピ内ID：afe7d1550b1fbb1f

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夫も医師と話すべきだった

たこ兄弟の母

2023年01月13日 17:03

ママ友のお子さんが発達障害の診断を受けました。幼稚園の先生から発達検査を受けるように勧められた際は「そんな必要ない」と、はっきり言われたそうです。なので検査結果は一緒に連れて行ったそうです。夫は医師に「それって個性の一環でしょう」と、反論したそうですが理路整然と論破されたそうです（笑）夫には「専門家が療育が必要と言っている。　なのになぜ素人のあなたが必要ないと言うのか。　療育へ行って何かデメリットはある？　何一つない。　でも行かなければデメリットが発生する可能性がある。　だったら行くべきでは」そう話しましょう。もしくは療育施設に一緒に連れて行って、専門家から話してもらいましょう。

トピ内ID：2f7a07b25f9d0f22

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そういうものかな

🙂

小中学生母

2023年01月13日 17:38

うちの次男は市の３歳の検診で「言葉出てないよ」から始まり病院検査などしましたが、１歳遅れな感じで療育に繋げました。夫について来てもらったのは、病院ですかね。会社は有給にしてもらいました。市での対応や幼稚園の入る際の面接とか説明は平日ですし、そんなに休めとも言えないので、あとは自分でやりました。うちは長男が比較対象でもあったのですが、長男のほうが手を繋がない、癇癪は起こすで、でも、そちらは何も言われず、幼稚園で癇癪も収まり、何事もなく小学校に行きました。結局は「３歳まで、話さなかった子だけど、今は普通に話すよ」ってのがあるじゃないですか。そういう風に見てるのかなぁとも思いますけどね。私もそっちかなと思いつつ、やはり、長男とは違いますね、小３の今も文章苦手、言葉もスラスラ出ず、的確な単語が出ないですね。何回も聞いてやっとこちらが言いたいであろう言葉を変換しながらやってます。近くにあった療育先がなくなり、担任の先生からも特に指摘もなく、授業も受けられるし、決まったことなら発表も出来るようで、今年から更新せずにいこうと思います。夫には、結果、病院と小学校の入る際、普通級にするか（療育繋げている場合）通級になるのかとの判断の体験があるのですがついて来てもらったのは、それだけですね。今の所、普通級だけです。要は、話して説明するよりも、実際見てもらい、こういう風にやってますけど何か。みたいなちょっと大変さを知ってほしいところもありましたかね。基本相談もしなかったです。ただ、「発達障害って検索して読んでおいて」だけ言っときました。読んだとしても「ふーん」で終わりました。主さんのご主人のように「協力もできないから趣味の一環で」←これもすごいですね。とは言いませんでしたが（そこまでするのかなぁ）の顔してました。主さんの所も報告だけでいいのでは。

トピ内ID：c2080da50cae5d6e

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そう言う人も多いようです

🙂

カナディアン

2023年01月13日 21:55

１．母親ほどわが子のことがわかっていない（あわせて、他の子どもの様子も知らない）２．妻の話だけでは納得がいかない３．発達検査に引っかかるのは劣っているからと考える４．発達傾向は父親から遺伝しやすい子どもの発達傾向は男性から遺伝する確率の方が高いため、父親にも同じ傾向がある場合があります。その場合、理解の範囲が狭いことや、思考の頑なさが理解を妨げることもあるようです。また、わが子の療育を認めることは、父親の自分が劣っていることを認めるのと同じと考え、拒否反応がでる父親も多いそうです。個人的には、プライドと恐怖心からの自己防衛反応かなと感じます。そのため、現実を受け入れるのには時間がかかる人も多いようです。けれど、お子さんのためには受けさせてあげてくださいね。小学校高学年くらいになると、療育を受けたお子さんと受けなかったお子さんは全然違うように感じますよ。出来ることも増えるし、周囲にも受け入れられる経験をしているので、自己肯定感も下がらず安定している様に見えます。療育や合理的配慮はお子さんの権利です。お父さんには、ドクターや療育の先生から直接話してもらうのが良いかもしれません。

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うちもそうでした

🙂

りん

2023年01月14日 11:26

保育園ではまだ検査をすすめられるほどではないけれど私の身内に発達障害がいるのでこの子はそうだろうなぁと思っていました。上の子と発達が違うし。で、検査で診断名がついたのが小3でした。それまでは夫は子供にイライラしたりなんで普通のことができないんだ！と怒っていて私がどれだけ、これが発達障害の個性だと話しても理解してくれなかったのですが診断がおりて一緒に先生の説明を聞きにいったら掌を返したように、すんなり受け入れてくれました。夫は理系なので、私の勘とかネット情報などは信じずその道のプロから理論的に言われたことは信じるタイプなので特にプロの診断名、というところがポイントだったようです。

トピ内ID：38f756186eceee40

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夫もそうでした。

🙂

あかね

2023年01月14日 12:24

小学校低学年の子どもがいます。我が子も療育が必要となり、私中心に療育スケジュールを組みました。夫は教育者なのですが、未就学児のことは門外漢なので発達が遅れていると言っても1-2年の遅れであれば成長すればよくいるもの（例えば中学生でも小学生レベルの学習や習慣ができてないなどもフツーにいるという理屈かと）そういう点から『遅れても取り戻さなくても未就学児だからなんとかなる』という判断だったかと思います。（本人が言っていたわけでもないですが言動から多分そういう判断）そのため、しばらく私自身が積極的に前に出ていきながら、療育内容を話したり、夫の対応間違いを注意するところも含め、療育は子どもに必要なものという認識を持ってもらい、療育が日常になってきた段で夫にも療育面談に出てもらいました。夫は自称イクメンで、療育には踏み込まなかったですが他の家庭よりも家事や育児に携わってくれていたこともあり、そのうちに療育自体や療育を踏まえた対応も実践してくれるようになりました。特に言語療育は大学病院での受診？だったこともあり、専門性をくすぐられたのか夫もはじめての療育参加後は非常に饒舌に語っており、（療育をあんなに否定してたのに…）と内心冷ややかに見ておりましたがまあ、子どものためなので指摘しないように努めました。療育において社会参加も重要な意味をもつため保育園に行くだけでも学びにつながるという話はあります。ただ、マンツーマンで子どもの課題に向き合い、成長に向けた個別の助言を多くいただくことができた療育の経験は子どもとってやはり非常に有益だったかと。夫が協力的でないことが療育を受けない理由になってはいけないと思いますがやる気はなんとも難しいのでうまく関われるようにトライあるのみです。大変だろうけど頑張ってみてくださいね。

トピ内ID：5115d63192f34ace

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習い事と思って…

🙂

たわら

2023年01月15日 10:06

うちの次女も遅かったですねー。早生まれなのにさらに遅いので、幼稚園では年少の頃はほとんどお友だち作りませんでした。気にかけてくれるお友だちもいたのですが、娘のほうが拒絶、とまではいきませんが、敢えて仲良くしようとせず… でも、知的に全く問題はなく、むしろ賢いなと思っていたので(記憶力がよい、パズルなどが得意など)、単に言葉が遅いだけだろうと、様子見してました。幼稚園年中から人が変わったように社交的になり、お友達もできました。 4歳くらいでガラッと変わるかも。知的にはどうですか？療育に通うと、放っておくより刺激になるだろうから、気軽に行ってみたら良いですよね。習い事みたいなもんだとご主人に言ってみては？ちなみに次女は今、全国でも名前が知られている進学校を志望校に頑張っていますよ。なんであんなに喋らなかったのーなんてネタにして笑っています。

トピ内ID：68c7515aa46d7ddb

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子供の療育に否定的な夫

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