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自死した彼を救えませんでした

レス36
（トピ主 7 ）
🙂
panda
ヘルス
申し訳ありません。
暗い内容、拙い文章になりますのでご容赦いただけますと幸いです。
長くなりますので、トピが立ったら2つに分けさせていただくと思います。

お付き合い彼が先日自死しました。
約3年程一緒にいたのに救えなかった。毎日自責の念に駆られています。

付き合っている間、色々なことがありました。
彼はお酒に酔うと自我を失ってしまうタイプで、浮気をされたこともありました。(しかし仕返しに私も浮気をしました。これは本当に後悔しています。浮気された時点で別れるべきでした)

それでも温厚で優しく面白い彼のことが大好きでした。
否定されたことは一度もなく、嫌と伝えたら素直に受け入れてくれ、喧嘩も少なく仲良く付き合っていたと思います。
殆ど毎日電話もしていました。

付き合って2年が経つ頃、結婚を前提に同棲しようという話が出ましたが、
彼に借金があることが分かりました。
家族と金融機関、合わせて450万程、
全てギャンブルが原因でした。
彼は泣きながら、もうギャンブルはやめると言っていたので、信じることにしました。
真面目に働いている彼だったので、借金は2年程で完済予定でした。

借金返済に関しては一緒に管理もしていたし、毎月きちんと返せていました。このまま返済頑張ろうねと言い続けていました。
これが私の間違いでした。
そもそもギャンブル依存を疑い、病院への受診を勧めるなどしていれば良かったのです。

関係が悪くなったのはそれから半年以上後のことです。
ある時、寝ている間に彼が私の携帯を見ていました。
そこで私が過去に浮気していたことを知り、また私が友達に彼の愚痴や相談をしているLINEを見たようでした。
浮気は自分もしたので仕方ないと言いましたが、自分の愚痴を言われているのはとてもショックだと。

すみません、トピが立ちましたら続きを書かせていただきます。

トピ内ID：73af1c73c325f9d8

#元彼・元彼女
#心の悩み
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続き前ですが

🙂
なゆた
亡くなった彼には申し訳ないですが、トピ主さんには責任はありませんよ。 むしろ呪縛から解かれて新しい世界に目を向けられた方がトピ主さんのためだと思います。 そもそも恐らくですが、トピ主さんが支えていたとしても、そしてトピ主さんではない人が間に入っていたとしても早晩同じ結果になったのではないでしょうか。 さらにいえば入れ込んだトピ主さん諸共‥と、ならなくてよかったようにも思います。 お辛いと思いますが、トピ主さんにはなんの責任も原因もないです。

トピ内ID：46da03baf0679807

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区切りをつけよう

🙂
m
彼自身のなかでどうにも出来なかった、結果自分で死に至ってしまったのなら、もうそれは病死と変わりません。 トピ主さんのせいではないと思います。 こうなるから、周囲にもっとああしていればと沢山の後悔をさせる死に方はしてはいけない。 けど、そうせざるを得なかった彼の状況があったんでしょう。 病死と変わりません。彼の中で闘って闘って、その結果だったと思います。 きっと楽になれて、彼自身は本望だったと思いますよ。

トピ内ID：774123e7c23e472e

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トピ主です。続きを書かせていただきます。

🙂
panda トピ主
その時は、彼だって私の愚痴の1つや2つ言うことあるだろう…と思いましたし、 もう元の関係には戻れないのではないかと、何度も何度も話し合いをしました。 結果彼の方から別れを告げられ、その2日後、彼は自死しました。 遺書もあり、部屋も綺麗に片付いていたようでした。 彼の自死は完全に私のせいだと思いました。彼を大切にできなかった。大切にしていたつもりだった。思い上がっていました。 その後、彼のご家族に会う機会があり、 実はギャンブルをやめられていなく、借金も900万近くまで膨れ上がっていることが分かりました。 彼は病気だった、彼自身が治そうとしなければどうすることもできなかったから、自分を責めなくていいよと、優しいお言葉までかけてくださいました。 でも… もし最初に借金のことを告げられた時、依存症を疑って通院を勧めていたら？ 浮気しかえすなんてことはせず、彼のことを大事にしていたら？ 彼に対しての不満、友達に話さず彼に直接話していたら？傷つく事はなかったんじゃないか？ 一度パチンコのカードが出てきたことがありました。 ギャンブル辞めるんじゃなかったの？と聞いたところ、トピ主が浮気していることを知って不安になってパチンコをしてしまったと言われたことがあります。 その時は、そもそもあなたが浮気したんじゃないか、それでパチンコするなんて理由になってないと責めてしまいました。 彼は自分が不安に思うことをギャンブルにぶつけていたんだと思います。 その不安の種は私が作り上げてしまったもの、自責の念が止まりません。 彼は死にたいという言葉も一度も口にした事はありませんでした。 友人も多く、ご家族とも仲が良く… 別れたら仕事や勉強を頑張るとも言っていました。 後悔してもしきれません。 どうするべきだったのか、何が正解だったのでしょうか。 どうかコメントくださいますと幸いです。

トピ内ID：73af1c73c325f9d8

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誰にもどうにもできない

🙂
柊hi-lite
彼のギャンブル依存症をトピ主さんがどうにかできたかもと思っているのなら、それは大間違いです。 彼の依存症はトピ主さんにはどうすることもできません。 どうにかできるなんて、あり得ないんです。 彼の依存症は彼が「治りたい、治そう」とまず思わなければなりませんし、治そうと決心したって、簡単に治るものではありません。 病院を勧められて行って治るくらいなら、とっくの昔に病院に行って治ってます。 トピ主さんは彼の依存症については、何も責任を感じることはないのです。 だって誰にもどうにもできないことなのだから。 彼彼彼の最後の愛情、良心で、別れてくれたのかもしれません。 できるだけトピ主さんがつらくないように。 私にはそんな風に思えます。 彼のほうから別れを告げられたということは、トピ主さんはもう関係のないところにいたのです。 そもそも彼は本当の姿をトピ主さんには見せられていなかったのかもしれませんね。 だからトピ主さんが何かしたせい、何かしなかったせいでは決してありません。 正解は何もないです。 今、彼がいないことが事実です。 寂しい、悲しいとは思いますが、トピ主さんには何の責任もありません。 むしろ責任なんて負えるような、そんな重要な立場でもないのです。 彼のことは彼にしかどうにもできなかったのです。 彼には彼にしかわからない苦悩があったのだと思います。 それは誰にもわからないことです。 残念ですが。

トピ内ID：28222197b607be14

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あなたに責任は微塵もない

🙂
ミン
こう言えば、人の気も知らないで、酷いことを言うようですが、そもそも自死するような人は我がままだと思います。 彼もそうなんです。自分が悪いのに、彼は散々ギャンブルで借金をして、身動きが取れなくなって逃げたんです。 亡くなった人のことを悪くいうつもりはありませんが、彼の家族も本音はほっとしているのではないですか？ 彼の家族も言ってるように、あなたに責任は微塵もありません。 もう、彼に振り回されないで、あなたの未来を大切にして1日も早く彼の呪縛から抜け出てください。 この世に男性はわんさといます。

トピ内ID：0a185286e213c763

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主さんは悪くない！

😢
ゆな
トピ主さんは悪くないです。 ギャンブルに借金まみれで浮気までされたら、誰でも愚痴の一つも言いたくなりますよ。 愚痴を言いながらも離れずにそばにいてあげてたってことの方がすごいことだと思いますよ。 亡くなったのはあなたのせいじゃなくて、彼氏さんご本人が自分の弱さを乗り越えられなかったからです。 ご自身のせいと思わないでください。

トピ内ID：a1314ce4dcd8394f

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あとから考えれば

🙂
は
気になることはいくつもある、それは何でもそうです。 神様ではないのだから彼とはいえ他人の何もかもなんてわからないです。ましてや自分の気持ちだってある。 敢えて強い言葉で書きますが、思い上がりですよ。救えませんよ。できることなんてないです。結局人は自分で決めて進んでいくからです。 むしろお疲れ様でした。

トピ内ID：339d9f6b93416bd7

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つらいよね

🙂
虹色の雲
おそらく、彼は自分を責めてそのような、行為に至ったと思います。あなたが原因とは考えにくい。浮気とかそんな小さな問題ではなく、彼はギャンブル地獄から抜け出せない地獄があったはず。 それは当人が一番わかってたはずです。 借金が900というけどそれ以上ある可能性もありますよ。そんな状態ならもはや追い詰められて精神的に不安定になっていたと思う。 ◇これだけは言っておきますが、借金が300位だったら彼は師んでないです。 だからあなたのせいではないよ。考えすぎです。彼はそれどころではない位追い詰められて未来に希望を持つ事が出来なかったんだと思います。彼はね。 自分が許せなかったんだよ。 悲しい運命ですがあなたは未来があるから、早く立ち直ってほしいです。　 あなたが、悲しんでたら天国いる彼も悲しむよ。強く生きて下さいね。 彼のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：48667f51237ed127

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トピ主のせいでは無いです。

🙂
lemon tea
＞実はギャンブルをやめられていなく、 ＞借金も900万近くまで膨れ上がっていることが分かりました。 原因は、トピ主ではなくて、彼の借金です。 ＞彼は泣きながら、もうギャンブルはやめると言っていたので、 しかも、、嘘つき、、、やめることはできなかった。 ギャンブルしてることも、トピ主に黙って、嘘をついていた。 ＞トピ主が浮気していることを知って不安になって ＞パチンコをしてしまったと言われたことがあります。 これも嘘！、、、トピ主のせいにして言い訳したいだけ、、、 しかも、、彼の方が先に浮気しています。 正直、、、彼は、、ギャンブル依存症だし、、 嘘をついているから、、周りは分からず、、助けることも出来ません。 自業自得としか言いようがありません。←彼の行いの全てが問題だっただけ、、 もし、、トピ主に出来ることがあったとすれば、、、 浮気と借金が分かった時点で別れることでした。 そうしたら、反省できたかもしれません・・・ しかし、、、本当のところ、、彼が反省したか？どうか分かりません。

トピ内ID：0ab9c7c0da6e7998

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レスありがとうございます。

🙂
panda トピ主
皆様、レスをいただきありがとうございます。 私のせいではないと言ってくださった方、優しさに救われます。 ギャンブル依存になってしまっている人は、本人が治そうと決め、通院するしか救う道は無かったのですかね… 彼は本当に優しくて、一緒にいて楽しかったですが、本当の姿は私に見せていなかった、私も引き出すことができなかったのかもしれません。 私には出来ることがなかったと分かっていても、なかなかこの感情の乗り越え方がわからず行き場のない感情でいっぱいです。

トピ内ID：73af1c73c325f9d8

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自死願望のある人を誰も救うことはできません

🐱
意地悪猫
人間が人間に影響を与えることは、簡単ではありません。親が子供に影響を与えることは、自然なものだろうと思います。ある程度思考力がついて来ると、自分で物事の筋道が立てられるようになります。自死は、その成長過程で身に付けるものではないかと考えています。 一度自死と言う言葉を発見した時、又自死と言う言葉を発した人は、自死と言う言葉の強さに魅入られてしまうのではないでしょうか。自死を魅力的な夢の世界だと考えてしまい、引き返すことができなくなってしまうのでしょう。 自死について話す方は、常にチャンスを窺っているのではないかと思います。どんな言葉を持ってしても思い止まらせることはできないのです。 トピ主さんに責任はありません。彼の選択でしかないのですから。日にちを薬にして、穏やかにお暮しになりますよう祈っています。

トピ内ID：ee8a75ceddd5a367

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ありがとうございます。

🙂
panda トピ主
彼はいつから自死を考えていたんでしょうか。 付き合っている間も、ずっと希死念慮はあったのでしょうか。 本人にしかわからないことですが… あれからずっと考えています。 ギャンブルが本当の理由なのか？とも思ってしまいます。 遺書にはそう書いてあったみたいですが、自死のタイミング的にも、私との出来事が引き金になったのではないかと、毎日毎日考えてしまいます。 他の方のご意見もお伺いしたいです。 どうかコメントくださいますと幸いです。

トピ内ID：73af1c73c325f9d8

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相手のギャンブル、浮気、自殺。

🙂
みやん
とてもあなただけで抱えられるようなことではありません。 救えたかも、と思っているのならそれは傲慢です。 あなたが親であれば反省や後悔することもあるとは思いますが、 ここ数年付き合ったくらいで彼の本質は簡単には変わりません。 彼氏の人となりは分からないが、 生まれ持った気質と思想、それと成育履歴に何かが合ったのかもと推測します。 これが根っこの部分なので、 どんな人間でも土台がしっかりと形成されなければ、 あとは付け焼刃的に取り繕うしかできません。 あなたも、浮気されたから浮気し返す。 というのも、あなたの気質や成育履歴に関係していると思います。 こんな言い方は悪いのですが、極当たり前に愛されて育った人は、 そういう思考にならずに、即お別れします。 やられたから、やり返せとはなりません。 人を傷つけると、マウントを取った気になるみたいですね。 自分が弱者であると認めたくない行動だと言われています。 でもあなたたちふたりはとても似ていたから、 一緒にいて楽しかったんだと思いますよ。共感する部分が、人よりも多かった。 だから相手を許しもするし、相手に仕返しもする。 自殺は複合的なものです。 ただ彼が楽になりたいと思った手段が自殺だっただけです。 心が弱い人を支えるのは、とても大変なことです。 あなたがひとりで支えられるものではないし、 正直、真っ当に育ってきた人でも、 決してひとりでは支えられなかったし、逆に彼に引っ張られます。 あなたは出来得ることをやったんだと思います。 決して自分のせいにだけにはしないでください。 あなたにこれ以上のことはやれなかったと思います。 あなたもその時は一生懸命だったでしょ。 生きるためには、まず自分が自立していないといけません。 あなたも自立してください。 周りで誰も、彼の自殺は止められなかったと思いますよ。

トピ内ID：0d6570541027cac3

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現実逃避

🙂
コーヒー
故人のことを悪く言うような形になってしまうのですが、その彼は現実から逃避したがる癖というか傾向があったのではないでしょうか？ ですからたとえギャンブルをやっていなかっとしても、アルコールや薬物等、何らかの依存症に陥っていた可能性が高いと思います。 それをやっている間だけは現実から逃れてその世界に逃げ込めますから。 専門家ではないトピ主さんに彼を変えたりどうこうしたりはできなかったと思います。 ご自分を責めないでください。

トピ内ID：5190b03b3fa0e47d

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病院に行ったからと言って

041
匿子
依存症で病院に行ったからと言ってすぐに治る訳ではないんです 本人から病院に行く＝ほんとのスタートです そこからがさらにとてもとても大変 病院へ行って治したいと考えるほど自覚があるのに、なかなか治らない 同じ事の繰り返し 人とのトラブルも増える 特にパートナーと 自分の事がほとほと嫌になる 嫌になるのに変われない　変わらない 自分で自分を見限った時、ふと今の世界から離れたくなる それを止められるのは自分しかいない トピ主さんは、恋人としての立場だからそう思うけれど ずっと借金の尻拭いをしていた家族の立場から考えると そこまで色々な人に迷惑かけても治らなかったのだとつくづく思う 亡くなった後も、お金を貸してくれてた人達への謝罪や手続き諸々(相続放棄とか携帯の解約一つとっても大変になります) 家族が結局する事になる それでも自責の念も抱える日々 それ以上に周りへかけた迷惑や気持ちを残してしまった事への申し訳なさが強い トピ主さんに気にしないで自分の人生を生きて欲しいと心から願ってると思います 優しいから言うのではなく 私も人を変えたり救える力はなかった 病院へ行く段取りもした その後のフォローもへとへと 本人の変われない自分への苦しみを見てきたけど、そう痛感しました 人を変えられたりはしません まして死期を変えるほどの力もありません そう自覚しながら毎日を必死に生きてます 自死遺族の会でもそんな方々ばかり 遺族として参加でなくても、恋人でもOKな会もあると思います 色々な人の現実を見たり聞いたら納得出来る部分があると思う きつい事を言うようですが、依存症についてもっと学んでも良いとも思う どんなに大変なのか知るほうが自分を責め続ける日々より良いと思います

トピ内ID：48862d3eab3f920b

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前に進もう

😭
龍ママ
人様の体験できない事が、トピ主さんに降りかかる人生になるとは、想わなかったよね。 でもそれも試練なら悔やみが、彼を地縛霊にしてしまうので転生で産まれ変わる時は、苦しく追い込まなくてもイイ未来人になれるように！！ どうして解ってあげられなかったんだろう？ 家族でも彼女でもたとえ妻になってたとしても・・・彼の一番狡い逃げ方 彼は、お金で家族・職場・友人にあるいは、トピ主さんにもお金を借りたままだったのか解らないけど人様に迷惑をかけた人、人様を恨んで刃を向けなかっただけ思いやりのかけらがあった人 無理に､今すぐ忘れるは出来ないけど四国の八十八箇所の供養の禊は、できそうですね。 トピ主さんの心身を整え終わらせる事。次に､愛する方に逢えた時に､トピ主さんが法をおかしたのでは、無いので過去の彼氏話しの中から話さなくてもイイ状況になれるように・・・私にも23歳になる娘がいます。もし娘の彼氏がそうなって苦しそうなら行ける時に納得するまで一緒に供養するかな。時間薬です。 どうか美味しいと想える食事をしてゆっくり笑えるトピ主さんへなれるよう前に進見ましょうね。

トピ内ID：af893373e4d3fc06

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お辛いですね

🙂
ラム
借金が発覚した時点で、真面目に働いているからと、寄り添ってあげたトピ主さん。 一緒に管理し、頑張ろうねと言ってもらえて彼氏さんも嬉しかったんじゃないかな。 悲しい結果になってしまったけど、トピ主さんは精一杯出来ることをしたと思います。 少しずつでも、前を向いて生きてください。彼氏さんも、それを望んでいると思いますよ。

トピ内ID：1648008512762b69

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お辛いですね

🙂
ちか
あなたに優しかった彼 でもギャンブルをしている時の彼の顔を想像した事ありますか？おそらく別人になっているんでしょうね だって愛するあなたとの約束も守れずギャンブルに没頭するんだから 自死する人って元々片隅に希死念慮というものがあるんじゃないでしょうか ギャンブル依存性はある意味精神疾患のひとつだと思います 私の友人のご主人も精神疾患で自死しました 鬱になり会社を辞めたいと言っていたのを友人は子供もいるからなんとか辞めないで頑張って、と伝えました 彼はその後アルコールに走りやがて自死しました あなたは彼女を責めますか？ 私は依存性や精神疾患の人を　普通の人が救えるレベルではないと思っています それだけ難しい問題だと それでも！精神疾患や依存性になっても 地を張ってでも生きている人はこの世にたくさん！います 血を吐く様な辛い人生でも生き抜いている人はたくさんいます 彼はそこまでできない人だった。それだけです。 早かれ遅かれ結末はこうなったのではなかろうかと あなたと別れてすぐ自死したなんて、残されたあなたがどんなに辛い思いをするか、その思いすらなかったんですよ 結局は自分が苦しいから選んだ選択です まだ今はお辛いと思いますが、あなたは前を向いて自分の人生を歩いていってください

トピ内ID：d35644f756cfb903

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彼の選択を尊重しましょう

🙂
みかん
お話を聞いている分には、特にあなたが彼にひどいことをしたとは思えません。 よくある若いカップルの諍いに見えました。 浮気をされたから、仕返した。大変愚かですが、経験の浅いカップルには珍しくありません。 トピ主さんもちゃんと理性があって、自分が彼を死に至らしめたとは思っていませんよね。 「引き金になった」と書いています。 ただ彼のほうが、よりエキセントリックなタイプだったんだなとは思います。 いくらストレスがあっても、ギャンブル依存症になって900万円も借金をつくる人は少数派です。 そして、何かの依存症になっても、自死する人は、さらに少数派です。 何か原因があるのか、ないのかは、わかりません。 彼はそういう人だったんです。あなたは、そういう人を好きになったんです。 トピ主さんのショックはわかりますが、彼は自分で自死を選択したんです。 彼には屋根があり、食べ物がなくて飢えているわけでもありませんでした。 トピ主さんという彼女も、お金を貸してくれるような家族もいました。 まったくの一人ぼっちではありませんでした。 もちろん、周りにたくさん人がいても、人間は孤独を感じるものですが。 理由は彼にしかわかりません。 でも、彼には彼の考えがあって、自死を選択したのです。 彼の選択を尊重しましょう。 自責の念にかられるのは、人として自然な感情です。 でも、トピ主さんは「生きているほうが幸せ」と思っているから、人の自死が辛いんです。 彼は「死んだほうがいい」と思ったんです。 悲しいことですが、彼の選択です。 彼は心は病んでいたかもしれませんが、体はおそらく健康で仕事ももっていた、一人前の大人です。 繰り返しますが、彼の選択です。 あとは、彼の選択した死の後が安らかにあることを願って、お花をたむけ、手を合わせましょう。 トピ主さんにできることは、それだけです。

トピ内ID：29eaf4002fc6c53e

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主様が辛いと感じるなら、心のケアを受ける事をお勧めします。

🙂
お大事に。
主様が ＞ずっと考え ＞私との出来事が引き金になったのではないかと、毎日毎日考え ＞なかなかこの感情の乗り越え方がわからず行き場のない感情でいっぱい 精神的な重圧・ストレスを感じ、自分を責めてしまうなら、早めに心の医療機関を受診し専門的なケア・治療を受ける事を強くお勧めします。 ＞病院への受診を勧めるなどしていれば良かった と思う主様、私が受診を勧める理由も理解できると思います。 レスにお書きの通り、【主様の状態を改善するのも】 ＞本人が治そうと決め、通院するしか救う道は ありません。 ＞他の方のご意見もお伺いしたい なら受診し、専門家の意見を聞くのが最善では？ 僭越ながら、私は治療のお手伝いをする側です。 治療する側でも、他者を救うのは簡単ではありません。24時間365日一瞬の隙も無く、他者を見守り続けるのは不可能ですから。 私の恩師は 自死も（精神的）病死＝死に至る程、依存・鬱等の精神疾患が重篤だった 不治の病で亡くなった と考えているそうです。 ＞彼はお酒に酔うと自我を失ってしまうタイプ なら… お酒を飲むとスイッチが入り、適量では止められない＝お酒を飲んではいけない方だったと思います。 また何かに依存する方は、その根本的な原因に成育歴・家庭環境・自己肯定感の異常な低さ等の課題がある方が多いです。 主様が御存知ないだけで ＞不安の種は私が作り上げてしまったもの ではなく、【出会う前に原・遠因があった】可能性は非常に高いですよ。 ＞家族と金融機関、合わせて450万程 彼の収入は分かりませんが、結構纏まった額です。 ちなみに、どんな返済計画で ＞借金は2年程で完済予定 だったでしょう？ ＞借金も900万近くまで膨れ上がっている どの金融機関で、どんな借り方をしたでしょう？ 【主様以外の理由で】、彼は追い詰められていたのでは？ 主様も、お心・体ご自愛ください。

トピ内ID：a3197955142594c8

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何も正解ではない

🙂
ぎんねこ
自殺の原因は、ギャンブルをやめられない自分と九百万に膨れ上がった借金じゃないでしょうか。あなたの浮気じゃないと思いますよ。それは後付けの理由だと思います。 どうしようもないところまで来て破滅したんだと思います。精神科に通ったとして、その後の人生華々しいものがあったでしょうか。精神科で治療を受けながら、借金を返済する人生があり、あなたとは結婚できなかったと思います。 所詮恋人、配偶者というと、その人の人生の中で、他人でしかないんですね。ギャンブル人生に終止符を自ら打ったと考えたほうが納得がいきませんか。 知人に、千五百万、早期に退職金を貰って、それを全部パチンコや競馬などで、ㇲってしまったご主人を知っていますが、結局家は建たなくて公団暮らしです。そういう人に依存する妻子がいるもので、妻は精神科に通う病気、子供は障害があり作業所に通っています。共依存なら、家族関係もあり得るけれど、あなたは健康な女性です。また別な人と違う人生があるんじゃないかなぁ。 そう思って解放してくれたと取られたほうがいいと思います。

トピ内ID：46d378baf0624028

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良かったんじゃないかな

🙂
都民
還暦のオヤジです。 読ませていただいて率直な感想は「あなたにとって良かったんじゃないかな」です。 遅かれ早かれ、縁を断つ時が来ましたよ。ギャンブル依存症は甘くないです。 一生完治しません。そばにいる人間は巻き込まれて、大変な苦労をします。 でもあなたの性格は、彼との関係を切るような強さが見られない。 だから彼自身が自ら命を絶つことで、あなたは救われたんじゃないかと思います。 この幸運を活かすことです。もう二度と同じような男性に出会わないよう 精進してください。冷たいようですが、今は辛くとも、将来的にはとても良かったと思います。

トピ内ID：a144edb05528a17d

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あなたのせいではありません

🙂
おばちゃんパート
自分を責めるのは止めましょう。彼のご家族も理解してくれています。 依存症の方を立ち直らせるのは難しいです。ご自分から専門医のところに行くようでないと。 今更あなたが何をしても、事実は変えられないので、考えるのは止めて前へ進んで欲しいです。

トピ内ID：20a0a12337d17747

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二度目のレスです

🐱
意地悪猫
トピ主さんの気持ちを楽にしたくて、再度レスします。 病気の方を救うことは、並大抵のことで実現できることではありません、と思います。当事者本人が中心となって、医師と薬、サポーターの協力を得て取り組まなければなりません。本人に、本気で取り組む気がなければ叶うことは難しいと考えます。 彼氏さんには、トピ主さんの外に、親兄弟、医師やサポーターがいらした筈です。そうした多くの支援者がありながら、真っ当なお金の遣い方ができなかったのではありませんか。関係者の中で、トピ主さんへの依存度も限定的であったろうと想像します。同棲と婚姻は、根本的に異なります。トピ主さんが大きな責任や義務を背負う意識に違和感を持ちます。 人間は、それぞれが自分独りの荷物を背負って生きる生き物です。他者の荷物を背負って生きるような能力はありません。互いに協力して生きることは出来ますが、それには応分の協力と言う前提が厳としてあります。冷たい言葉を投げ掛けるようですが、「彼は生きることを諦め、楽になりたかった」のだと思います。亡くなった方を責めないで、もう楽にして上げられたらと思います。

トピ内ID：ee8a75ceddd5a367

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落ち着きましたか？

🙂
あ。
親戚、友人で数人自死した人がいます。 突発的な人もいれば、数年死のうかどうしようか迷ってたりしてた人もいましたが、実際行動に移すには何かきっかけがあるように思いました。が、皆結局「いつか決行する」と決めていたのは変わりはないので、きっかけが何であろうと結末は同じだったんだろうなと思います。 きっかけになってしまった人にとっては、災難です。 あなたのように、自分のせいだと責任を感じる。あの時ああしてあげれば、しななかったのでは…と自問自答と後悔してしまう。あなたがきっかけにならなくても、別の人の言動を理由にして実行していたと思いますよ。いくら考えても、答える人はもういませんから答えは見つかりません。あなたのせいではない、これははっきりいえます。

トピ内ID：4a79bd97c9650f7f

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自死から離れますが

🐱
意地悪猫
彼は、900万円前後の借金を抱えていたようですが、これは大変な金額です。少し前の時代であれば「家が1軒建つ」程の金額です。小生は、マイホームの為にローンを組みましたが、ローン返済完了まで30年前後掛かりました。 借金の理由がギャンブルなのかどうかは分かりませんが､借金の額は思考能力が完全に欠如しているとしか思えません。 彼が、そのような借金を背負いながら、トピ主さんとの生活を真剣に考えていたとは到底思えないのです。人生を考える時、第一に考えるのは、生業であり、生計なのではないでしょうか。生計を蔑ろにするような人は、人生を真剣に考えているとは思えません。勿論、個々人の言動は自由ですから、自らの思う儘に生きて行けたらと思いますが、交際相手があるなら生活・生計を一番に考えるのがセオリーではないでしょうか。 トピ主さんは、自分の協力不足の可能性について言及されていますが、彼の協力不足について、どのようにお考えなのですか。思考のバランスを取り戻して欲しいと思います。

トピ内ID：ee8a75ceddd5a367

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ご意見ありがとうございます。

🙂
panda トピ主
沢山のレスをいただきありがとうございます。日々レスを読み返しています。 日に日に気分が落ちるので、先日クリニックに通院しました。先生には、彼は本当にあなたのことが好きだったと思う？と言われ、ハッとしました。好きだと思っていたけど、ただ共依存だったのかなと。 自責の念が少し消えたと思ったら、今度は怒りの感情が生まれてきてしまいとても辛いです。 彼のご家族の涙を見ては、なぜこんな辛い思いをさせると分からなかったのか？自分の病気と向き合うことをしなかったのか？自分勝手な考えですが、私には謝りや感謝の一言も無い…別れたから彼にとっては他人の1人かもしれないけど、別れて次の日なんて、私にとっては到底清算できない。死を選んだほど辛い状況だったにも関わらず彼を責めてしまう自分に嫌気がさします。 彼の言葉で書かれていた自死の理由は、やはりギャンブル依存への苦しさ、借金に追い詰められる辛さでした。 みやん様のコメントにありましたが ＞＞生まれ持った気質と思想、それと成育履歴に何かが合ったのかもと推測します。 私は家族環境は決して悪くなく、彼のご家族もとても優しくて、家庭内の事は私には分かりませんが、到底家族環境が悪かったようには思えませんでした。(ご兄弟もそのように仰っていました) そのためどちらも気質と思想に問題があるのかもしれません。 匿子様は、ご経験者でしょうか。近い内に依存症外来のあるクリニックに行き、少しでも彼の病気を理解できたらと思っています。 意地悪猫様、何度もレスをくださりありがとうございます。 ＞＞彼の協力不足について、どのようにお考えなのですか。思考のバランスを取り戻して欲しいと思います。 最も仰る通りです。思考のバランスは、彼が死を選んだためにさらに崩れてしまったような気がします。自立する必要がありますね。 皆様全員にレスを返すことができず申し訳ありません。

トピ内ID：73af1c73c325f9d8

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幸せになって欲しいと願っています

041
匿子
レスがあってホッとしました 心配で時々こちらを訪れていたので そうです。経験者です 家族側です 家族にもパートナーがいました そのパートナーも借金返済を手伝ってくれたり本当に献身的だったんです でも治らなかった そのパートナーから別れを告げられるたびに治そうと努力したのに 結果同じ事をしてしまう パートナーと別れてしばらくしてからの自死でした パートナーは、自分を責めてました お別れの時に床に水溜りが出来る程泣いていたその子を今でも思い出し 胸が痛みます よくやった 充分支えてくれた そう思ってます 自死を選んだ家族は、精神的に強そうに見えて実はもろく自己愛も強い人でした パートナーを大切にする為にも借金をやめたいのに同じ事の繰り返し やめられない 最後に残した言葉はその事への苦しみでした これ以上迷惑かけないようにまるで自分を倒さないといけないかのような‥ 自己の感情コントロールが下手な人だったなと思います 私も自分を責めてみたり　相手に対して怒る感情になったり 日によって色々ですよ　今だに でも正直、相手に怒ってる時の方が生きる勇気はわいてきます 見ててよ 私は、頑張るからね　逃げたりしないんだからと 幸せになって欲しい 家族の元パートナーにもトピ主さんに対しても心から願っています どうか腹が立っても責めても良いので、自分の事は責めないで下さい あなたに会えなかったらもっと前にない命だったのかもしれない 私の家族は、パートナーのおかげで生き延びてたと言ってました それくらい闇が深い話しです 依存症の会に出向くまでの気持ちになるまでも時間を要します 本は、少し読んで辛ければやめられますし、色々出でますよ 私は、西原理恵子さんがご主人のアルコール依存症について書かれたエッセイやYouTube見ました 読んでても気持ちが沈むだけでなく共感できましたよ

トピ内ID：48862d3eab3f920b

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ありがとうございます。

🙂
panda トピ主
匿子様 すぐにコメントいただきありがとうございます。 見ず知らずの私を気にかけてくださり、とても有難いです。 ご家族の方は、本当にパートナーの方が大切だったんですね。それでもやめられず、とても辛かっただろうと思います。 依存症は、家族や子ども、大切なものがあってもなかなか辞めることができないと経験者の方からお伺いしました。 パートナー様のことを思っても、同じような境遇で胸が痛みます。献身的に支えていたパートナー様、とても素敵な方だったんですね。 ＞どうか腹が立っても責めても良いので、自分の事は責めないで下さい ありがとうございます。そう思えるようになりたいです。 トピにも書きましたが、私は彼に浮気を仕返したり、LINEで友人に愚痴を話したり、とてもじゃないけど彼を大切には出来ていなかったと思います。 借金返済を一緒に管理したり、大切にしているつもりだったけど、彼から見たらきっと裏切られたと感じたと思います。 (自分のことは棚に上げて、とは思いますが) ギャンブル依存を助けられなかったとしても、そこに後悔と自責の念があります。 ご家族には話していません。 私のせいもあると伝えたいけど、全てを話す上では必ず彼の悪口が出てきてしまうからです。 (彼が先に浮気したとか、酒癖の悪さとか…) そのせいもありずっともやもやしています。 こんなパートナーだったので、ご家族にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：73af1c73c325f9d8

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ある程度分かってるのでは

041
匿子
ご家族さんが仲良いのが本当ならば彼も色々相談されたりしていたでしょうから、ある程度分かっているのではないでしょうか パートナー同士のいざこざや犬も食わないような喧嘩含めて‥ ご家族の誰かに相談されていたかもしれません トピ主さんに出会うまでのパートナー遍歴も分かっているし 女の子癖のような事も理解してたでしょうし みなまで言わなくてもあなたのせいではないから‥には色々な意味が込められてると思うんです 450万と思っていた借金が実は900万で〜この時点でもだいぶトピ主さんが知っていた事実からかけ離れている現実があり それをご家族は知っている 仲良さそうと表現されてますが、それだけの借金を家族内や身内からしていたら「仲良い」だけでは済みません 逆にすんでいたとしたらそれはそれで問題です 表面的に仲良く見えたとしても、色々あったと思います ないならそれはそれで問題です それをあえて恋人関係のトピ主さんには伝えられていない事もあるのでは パートナーは献身的だったと表現しましたが、借金返済に関しては何度も裏切られています それでも離れられない共依存関係だったとも思います でも現実としてやはりお金を借りるのは相手がいる事だし迷惑もかけるので2人の関係性だけでは完結出来ない事が多々ありますよね 浮気云々以上に迷惑をかける相手が増える行為です (きつい言い方でごめんなさいね) 他の方も言われていますが、トピ主さんが背負うには大きすぎる問題だったと思います ギャンブルにせよ 借金にせよ ○○がストレスでしてしまったと、相手に理由があるように見せかけてやってしまうの行為そのものがすでに正常な判断ではないですよね それは大きな傷を相手に植え付ける行為そのものだと思うので‥ そう言う弱さがある人だったのだと思います

トピ内ID：48862d3eab3f920b

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