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義両親と夫の希望で式を挙げることになり憂鬱です

レス40
（トピ主 0 ）
041
まい
恋愛
秋に挙式予定の30代です。結婚式をやるのが自然と考えている人しか周りにいなくて、誰にも相談できないためこちらに書かせていただきます。 元々結婚式に憧れがなく、そのことは入籍前から夫には伝えていました。 (1日だけのことに何百万円も使いたくない、呼べるほど親しい友人がいない、地元が飛行機の距離、恥ずかしい演出をしたくないなどの理由) 夫も了承してくれていましたが、なんとなく結婚式をしたそうだったので申し訳ないとは思っていました。 しかし入籍後、義両親から「家族だけでいいから式を挙げてほしい、費用はこちらが出す」と説得されて、家族のみで和やかに過ごせるのならと式を挙げることにしました。 両親も喜んでくれたので、そのときは準備をがんばろうという気持ちになりました。 ところが蓋を開けてみたら ●夫の強い希望で夫の友人を50人呼ぶことになる。流石にバランスが悪いので私も会社関係者を10人呼ぶことに。 ●新婦にかかる料金は新婦持ちでと伝えられる。(ドレス代込みで120万円近く) などと、最初に聞いた話とかなり違ってきてしまいました。 費用については冷静になれば自分の分を出すのは当たり前ですが、出すと言われたから式を挙げることにしたのに…と納得できない気持ちがあります。 また夫は人数比があることを気にして友人役をバイトで雇っては？などと提案をしてきます。元々家族婚というのをここまでねじ曲げた上に、この発言をされたことで怒りが湧きました。 夫には少人数がいい、恥ずかしいことはしたくないと何度も伝えていますが、理解できないようでスルーされています。(親族だけを招いての家族婚でしたら普通に楽しめたと思います) この怒りと憂鬱を収めるためにはどのように考えたらよいでしょうか？ アドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3a1ffa3e1f63aa89

#３０代
#夫
#結婚式
#義実家

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これ、離婚案件ですよ

🙂
とくめい
平たく言えば、騙されたわけですよね。 こんなことを許しては、また同じ様なことが繰り返されてる懸念があります。 例えば同居させられるとか。 最初は義親が金を出すからと説得されて、実は出さないとか。 勝手に二世帯に設計変更されるとか。 結婚とは、赤の他人が家族になることです。 そこには必ず「信頼関係」が必要なんです。 結婚してすぐに、この信頼関係が揺らいでいることに気付いて下さい。 信頼できない相手と、これから何十年も同じ屋根の下で家族としてやっていけますか？ 絶対に、止めた方がいいです。 我慢したら、これからもっと辛いことになります。 まずは結婚式は出来ないことを伝えましょう。 騙されたことで、離婚も覚悟していると。 それで旦那さんが目を覚ましてくれたらいいのですが・・・

トピ内ID：e97727925997f860

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最初の対応が悪かった

🙂
おじさん
仕事でもあることだと思いますが、どうしてもと頼まれて、今回だけですよと言ったものの、結局ずっと押し付けられるというのは、誰しも経験のあることだと思います。 今回で言えば、 ＞しかし入籍後、義両親から「家族だけでいいから式を挙げてほしい、費用はこちらが出す」と説得されて、家族のみで和やかに過ごせるのならと式を挙げることにしました。 この段階で断っておくべきだったと思います。 一度抵抗を破られた以上、行くところまで行くのはしょうがないでしょう。 結婚式なんて一日のことですし、黙ってやりきるか、婚約破棄するか、どちらかだと思います

トピ内ID：171722fb4483e039

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自分が悪いのですよ

🙂
マアマア
断れる機会は何度もあったし、今もあるのにいい子ちゃんでいたいから断れない。 相手の顔色見て判断するから相手の言いなり。 なら黙って受け入れればいいのに文句ばかりって、たいした花嫁さんだわ。 相手のご両親に式の提示をされた時。 式だけだと言ったのに友人を呼ぶことになった時。 自分のふがいなさを嘆いてください。 もっとしっかりしていればそんなことにならなかったのに。 虎の子の120万、実際にはお礼とか交通費とかかかるからもっとだと思うけど勿体ないよね。 相手のご両親が全て出すと言ってきたのならもしかしてご祝儀も相手に渡さないといけないかもしれない。 深く物事を考えたことありますか？

トピ内ID：63912d1a419680e6

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破談に

🐤
ちいー
夫と義実家の本性が見えたということです。具体的な話になったら全く正反対のことをやらせる。最終的には嫁に来たのだからあなたが折れるはずだと踏んでいるからです。今後も家を買う、子供の名付け、すべてに口先だけで丸め込んで誠実さは全くないものと考えた方がいいですよ。子供なんて出来たらますます身動きできなくなります。そのうち口実作ってあなたの経済力を奪って発言権を無くすでしょう。 激怒しましょう。ただし離婚する覚悟が無いならお勧めは出来ないです。そこのところは自己責任です。あなたにも見通しの甘さはあったのですから。 彼らは最初から自分達の望む通りのことをしたいだけであなたを丸め込むために全額負担だと言っただけです。最初から花嫁経費を払うつもりなんてありませんよ。だって自分達のためのものですから。 全額出すと言ったのに約束が違う。それなら私は出席しない。花嫁の衣装とかにお金がかかるのは当たり前だ。でも全額出すと言ったならこちらが負担するなどありえない。さらには友達をバイトでサクラを呼べとか言うならその手配も全部そちらがすべき。どうしてこちらが負担対応する前提なのか? 色々最初と言っていることが二転三転して信用出来ない。 このままでは結婚披露宴なんてとんでもない、と。 大喧嘩になったあげく離婚だと言い出されるでしょうがあなたに非は無いので慰謝料だとかは発生しません。キャンセル料を支払えとか言われてもあなたが契約していませんから突っぱねたらよろしい。 今はっきりさせないと単に舐めたら最終的には言うことをきかせられる女の立場が確定するだけですよ。 よくよくお考えを。

トピ内ID：1759194255b29d6b

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騙されたって事？

041
カカポ
私なら、ですがそんな騙す人間と生活は出来ない。 トピ主がその騙すのを息するかの様に出来る男と、 この先やってけるのか？って事。 ＞この怒りと憂鬱を収めるためにはどのように考えたらよいでしょうか？ どうしたいのか？が明確にしないと、 溜めるだけ溜めてその内爆発って事になる。 一生一緒にいたいと思うなら妥協して式を挙げるしかないかとね、 何度伝えてもその状態なら言ってないのと同じ。 夫はゴリ押しすればトピ主は言う事を聞くって学習してるんだから。 本当に嫌なら言葉ではなく行動に移さないと。 話が通じない聞く耳を持ってない相手にしたって無駄でしょ、 本気だってのを分からせないと。 トピ主の両親は何て？ 向こうが親がかりで来てるんですよ？ トピ主だって出て来たって良い。 まあトピ主と同じ考えでないと役に立たないけど。 私がその立場なら、 聞く耳を持たない夫に最後の通告をします。 家族だけだと言う事でしようとは言ったが、 予定の式では内容が違う。 だから私はしない関係ない、で式の話は一切しない。 トピ主側の費用を出せって言われても良いんじゃない？ だって式はしないんですから。 念の為に家族だけでとか費用は出すと言う言葉は、 これからでも録って置いた方が良いかも知れませんね。 その後の変わった内容等も、 向こうの口から言わせたものもあった方が良いかも。 もう１つの手として式は挙げ夫側の弱みとして、 トピ主が強く出ると言う事です。 夫舅姑を配下にするって感じで上に立つ、 嫌だと言う事をしてやったんだとね。 とは言え自分達の為なら嘘をつき騙す事自体、 健全な結婚生活が送れるとは思えませんけどね。 何の為の式なのか？ 私も嫌で挙げませんでしたよ写真迄撮りませんでしたから、 でも食事会的なものはしました我儘を受け入れて貰いましたから。 言えば言う事を聞くって思われてるんでしょうね。

トピ内ID：0d532f830a0085ce

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話が

🙂
Yukko
全然違いますよね？ スルーさせてはいけませんよ。家族だけでいいから式をあげて欲しい、費用は出すからということで、了解した話です。同意した話と違いますので、何度も要望を伝えるだけじゃなくて、突っぱねた方が良いですよ。一旦白紙に戻しては？ 最初、無料ですと言われていたのに、120万円払えと言われるし、家族だけという約束なのに、会社の人も呼ばされ、さらに友人役のバイトを雇うような提案までしてきて、見知らぬ他人を友人として結婚式に出席させようとする。しかも、その費用も新婦持ちでということなんですよね。 なし崩し的に最初の約束と違うことを当然のように要求してくる、ゴリ押ししてくるなんて、ちょっとあり得ないと思います。最初の約束と全然違うので、そのような式はあげない。正直、不信感を持つような出来事だと一旦家を出てもいいくらいだと思います。今後も、このように勝手に義両親と夫だけで強行してくるとしたら、子供ができる前に別れるのもありかなと正直思います。

トピ内ID：29a5c068e130128c

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断るなら

🙂
白石
旦那さんの希望で、友人を50人招待するって段階でしょう この時なら、話しが違う、やっぱり止めましょうって言えましたよね どうしてこの時は承諾して、自分側の招待客を増やして協力したのに、今更ごねているのか？ 結局お金の問題なのかな？というのが、読んだ感想です 憂鬱の種は結婚式そのものではなく、友人の少ない自分をバカにする夫と、お金出すって言ったくせに、ケチで嘘つきな義両親、嫌われたくなくてハッキリ言えない自分自身って所じゃないですか？ ご主人はトピ主さんの気持ちを理解できないんじゃなくて、関心がないだけです 自分は友人に囲まれて、賑やかに祝ってもらいたいんですから、トピ主さんの気持ちは二の次なんですよ 怒りと憂鬱があるなら、キチンとご主人に話しましょう 見栄を張らないで、下手な理屈なんかじゃなくて、素直な自分の気持ちを話しましょう それでも通じなければそれまでです

トピ内ID：a80d6e495b2c406b

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許してはダメ

🙂
はも
最初と話が違うので、家族のみの式でないなら、私は断固として式に出ない。 と、ハッキリ言いましょうよ。 何故にそんな話になってしまっているんですか？ 正直、私なら離婚を考えますよ。 嘘つきだし、信用できないし、話にならない。 怒りと憂鬱を収めてはいけません。 ぶつけるのですよ。

トピ内ID：1109a84ae2e4082b

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なめられてる

🙂
たらこ
結婚生活、これから長いんだから、最初にビシッと意見を通さないと、この先ずっとなめられますよ。 特に義実家から。 この先ずっとそれで良いんですか？ 相手がスルーするなら、もう話し合う必要はありません。 私の希望と違うので、私は出席しません。←これだけを伝え続ければいいんです。 何を言われても、希望と違うので、出ません。お金も出しません。って。

トピ内ID：9e42a2acedfd3643

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ありますよね

🙂
めめ
結婚式の義実家を巻き込んでのトラブル、多いですよ。式の内容を相談もなく義母の好きなように変更されていたり、そもそも式場まで義母が決めてしまったり。トピ主様のおっしゃるように人数比が合わなくて困っている方も居ました。（新婦側がハリキリすぎた逆パターンでしたが）私自身も色々ありました。でももう親と義母のためにやるものだと割り切りました。ですのでドレスも無料のパック内のもの、卓の花もブーケもすべて造花、ケーキカットのナイフにリボンすら付けませんでした。笑 きっと参列者にとってはみすぼらしい式だったでしょうが、義両親が満足していたので大成功だと思っています。準備も大変で義実家のことも苦手になりそうでしたが、なんだかんだで旦那と二人で撮ってもらった写真はたまに見返してニヤニヤしてしまいます。 式を挙げたくない方なら大きなこだわりもないでしょうから、準備なども張り切らず肩の力を抜いて両親と義両親を楽しませるだけのミッションだと思いこむと良いと思います。 結婚したのだという実感が旦那の方に湧いたようでやってよかったと思いましたよ。

トピ内ID：05c72f68cc867a3d

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義両親にはっきり伝えてみたら？

🙂
自分を大切に
最初が大切です。 きっと今からそれだとこの先なんでも義両親とご主人中心に決め、その度に主様が我慢することになりますよ？ ですからご主人だけではなく義両親に ＞「家族だけでいいから式を挙げてほしい、費用はこちらが出す」 との話だったのに、規模まで大きくなり120万も負担してくれは話が違いませんか？ と言えませんか？ 今は家族のみの挙式増えていますから、金額調べたことありませんか？ 親兄弟のみなら100万なんてかかりません。 120万、自分にかかる費用だから仕方ない？ それは会場が大きいし、会社関係の人を10人呼ぶから。 スタッフの人数が増えればそれだけ費用だって上乗せされますもの。 義両親相手に妻の味方になれないような夫なら、この先離婚も視野に入れることになりそう心配です。

トピ内ID：c11e5bfa2515a438

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どっちもどっち

🙂
ダイエット中
断るタイミング何箇所もあるのにあなた何をしていたの…。 ここまで話進めたらやるしかないのでは？ まぁ随分理解の無い旦那様だこと。 友人50人という事は見せつけたがり、目立ちたがり屋なんでしょう。 自分の為に式をするんでしょう。 貴方はオマケ程度に思ってるのかな？ 腹括って行って来なさい‼︎ はっきり物言わない貴方にも責任あるわよ 私なら50人呼ぶとか言った時点で離婚も視野にいれちゃうな。

トピ内ID：9e80c16f2d2302ed

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もうあとには引けない

🙂
あれまあ
状態なのですよね。 というか30代にもなってそんな悩み、ちょっと精神的に幼い気がします。 他のレスにもある通り、断る機会いくつかありましたよね？ 結局自身の意志の弱さ、人のよさ、言いなりになる性格、破談に出来ないならあきらめましょうよ。 婚約破棄は主さん自身怖くてできないのですよね。 費用について。 貯金無くなるので出せないんですよ～、とか義両親に言えませんか？ または主さんのご両親から彼側にそれとなく「お金がない」アピールをしてもらうとか。 花嫁が人生の門出の式で憂鬱になるなんて招待された主さんの関係者も気の毒。

トピ内ID：c0a7fa475044e761

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初めの約束と違うので私は行きません

🙂
ピンクムスカリ
と義両親に言う お金は全部出す、家族だけの式 と言う、条件を簡単に反故にしましたよね？ 私は行かないので勝手にやってください これが言えないと これからも約束は守りませんよ その人達 友達に式はやらないことになったと、連絡、あなたの衣装はCANCELで 舐められてるんですよ 強く出ればいいなりの嫁 介護も回ってきそうだね

トピ内ID：416c829a1eab8175

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こんな親子は、最低！

🙂
やる気を探してます！
義両親とご主人、こんな親子は、 本当に最低だと思う！ 確かに結婚式は、2人の意思も必要だし、産んで育ててくれた親への感謝の気持ちもあるけれど、 だったら、全額が両親が出せば良いし、なかば、無理やり結婚式をすることになったのに、人数合わせろっとか、私自身もこれを義母にやられたから、すんごく気持ちわかります。 こんな親子、ハッキリ言って一生、 最低人間。とことん騙されますよ。 皆さんがおっしゃる通り、同居も、言われる可能性あるある。 挙式に友人50人って、普通じゃないし、このご主人もちょっと、感覚がおかしいと思う。 それにあなたが、合わせる必要もないし、異常な感覚だと思うなぁ。 百歩譲って、全額義両親とご主人が、払えば良いと思う！ やりたい側が払えばいいと思う！

トピ内ID：311d6068e5143680

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無理すぎる

🙂
ミルワーム
「約束と違う。だったら結婚式自体やらない。」 この一言で済みますよ。 何言っても理解してもらえないなら、こちらも相手の意見に同意しないまでですよ。 「スピーチで「結婚式は夫の要望です。今日来てくれた私の友人達は雇った人達です、他人です。夫の提案です。そんな夫と結婚しました。」って言っていい？」って言ってみたらどうですか？恥ずかしい気持ちが分からないなら、言ってもいいよね？って。 お互いの意見を譲歩し合って、家族婚になったんですから。 明らかに相手がおかしいのに意見言えないなんて、あなたと旦那さんの関係性やパワーバランスが心配です。

トピ内ID：748503b63ea75339

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ひどいですね。

🙂
はな
主さんが悪いというレスに驚きます。あなたは全く悪くないです。 あちらが出した条件に、主さんは譲歩し受け入れたにも関わらず、相手が条件を覆して来たのですから。 私はブライダル関連の仕事をしているため、結婚式を見せ物のように思われるのは少し違うと感じています。結婚式はキリスト式にしろ人前式にしろ、誓約式が式の要であり、大切な誓いの場です。訪れた方々の前で夫婦の誓いを行う。これは結婚式でしか行えない大切な儀式です。 なので、夫婦が足並み揃えて笑顔で誓約を行えないのなら、式を挙げるのは辞めた方がいいでしょう。

トピ内ID：05c4361e4647ff92

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早く

🙂
既婚
断れば？ 彼の家族も彼さえも、見栄があるんだろうね。 花嫁のために式をする、という話はよく聞くけど、花婿とその家族のために、したくもない結婚式をしなければない。 その上、お金は出すと言っていたのに、花嫁に掛かる120万は出せないと言ってくる義両親は 本当に見栄っ張りでいざとなると出したくなくなるってケチだよね。 おまけに、友人役をバイトで雇えとか、それもお金は主持ちだよね？ 見栄っ張りなのは、彼の家族の父親？母親？ 先が思いやられるね。

トピ内ID：626006db703fc9b6

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秋ならまだ止められる

😣
piko
約束と違うなら、断って当然です。 ここが踏ん張りどころでは。 今時、友人を50人も呼ぶ、呼べる人なんて、いませんって。 そんなに友達いなくて当然です。 しかも、新郎があなたの気持ちにまったく配慮していないですよね。 かなりの心労だと、お察しします。 私なら、夫も嫌いになってしまうと思います。 義母側に付く夫も嫌です。 憂鬱な思いでづくりのために、120万も出したくない。 「お金がないので、式はあげられません。無理です」と言ってみては?? あなた側の親族、ご両親からNOと言ってもらうことはできないのですか?

トピ内ID：bc9a8a1c66b449c3

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男性のウエディングハイは珍しい

041
ぴん
今その怒りを抑えても、この先何度もこの屈辱を思い出しますよ。 義母や義実家、もしかしたらご主人に対して心から寄り添うこともできなくなるかも。新婚家庭が、ご主人に対する何もかもがマイナスからはじまるのですか、全てがしんどいですね。　 結婚が決まり周りのことを考えられない状態 を、ウエディングハイと言います、 通常は、ふわふわヒラヒラキラキラと女性的な憧れが詰まったようなお式をしたい、幸せな自分を見せつけたい「女性」が陥りやすい状態をいいますけど、珍しいですね「男性」がウエディングハイなんて。 籍を入れてから、約束を反故にされたのですよね。 作為的な匂いがしますけど、この先ずっとご主人と義実家に不信感を持ち続けて生活していけますか。 結婚式を挙げる、50人の友人を呼ぶ、新婦側の費用は新婦持ち、この先どんどんと要求が大きくなりそうな家族ですけど、大丈夫なのかな。。 義実家と自分の見栄の為に、トピ主と一緒になったみたいに思えます。 トピ主、ドレスが着たいとか、親戚・知人に絶対お祝いして欲しいですか？ あまりそのような気持ちがないのなら、一反白紙に戻すように提案されたたら如何ですか？ そこでブチブチ言うのでしたら、新婦側は誰も出席しないと宣言していいのでは。 一番良いのは、第三者を立てることなんだけどね。 因みに、見栄を張る人は、自分に自信が無く他人に認めてもらいたい人だと言います。50人の友人を呼びたいのですよね、その方々はご主人の事を友人と思っているのか気になります。 【夫には少人数がいい～スルーされています。】 ならもう会話することを辞められたら。人の嫌がる事と知りつつ強引に進める時点で愛情は目減りしていますでしょう。 開けた蓋を閉じることが出来るのは、トピ主次第ですよ、言葉で通じないならこのトピを読ませたらどうでしょう。

トピ内ID：fc7043972b2284a0

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良い機会です！

🐱
パイナポー
結婚式を止めるか、 結婚を止めるか。 ですよね。 私も同じような状況で、先に入籍していたので、 結婚式を止めるか、 離婚するか、 だったんです。 私の場合は結婚式を止めて義親とは完全に距離を置きました。 今思えばかなりの覚悟が必要でしたが、結局は夫が私についてくれるか、親の言いなりになるか、で決まってしまうことだと思います。 今こそ夫の気持ちを確かめる良い機会だと捉えてみては。

トピ内ID：d2a5757304a92ecc

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ズルズルと妥協をしない

🙂
ヒロ
その義家族のやり方って、まさに外堀から埋めて徐々に相手を追い詰めるやり方ですよね そんな義家族なら、この先も思いやられます バイトで友人役との夫の提案ですが、それは夫婦2人の意見が合致してやるのは自由ですけど、あなたがその提案に怒りを感じたということは2人の価値観が根本的に違うように思います 私でしたら自身の結婚式に、自分を祝っているわけでもない体裁のための数合わせのバイト友人役なんて真っ平御免という考えの持ち主なので、あなたの怒りには共感を感じます あなたはこの際、そんな結婚式は一切やらないと夫に最後通牒を突き付けるぐらいの強い気持ちで言わないと、あなたの怒気は伝わりませんよ 一切の妥協も無用、もちろん離婚をちらつかせてね 何度も伝えているとのことですが、あなたの言い方が生ぬるくて、おそらくお願い調子で言ってるんじゃないですかね それが出来ないなら、あなたは我慢して夫含めた義家族の望み通りの結婚式を挙げたらいいでしょう そしてこれからの長い結婚生活で、おそらくは我慢の連続になるでしょうけど、夫との人生を歩んでください

トピ内ID：10b882b29883c6c9

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友人50人？？？

🙂
未来に幸あれ
いやそれ芸能人並の規模ですね。 家族親族知人含めた合計人数ならいざ知らず。 この感覚かなりおかしくないですか？ 更に彼側から「人数比を気にして友人役をバイトで雇うように提案」って。 トピ主さんへの思いやり皆無ですね。 30代で結婚への焦りがあるのかもしれませんが、その彼とこの先50年以上幸せに暮らせると思いますか？ ふたりの共同作業である結婚式の話し合いですらこの状態ですから、結婚後は事あるごとに彼は自分優先で且つ妻を慮ることなく物事を決めていくのでしょうね。 ここにレスをした人達は私も含めトピ主さんの今後の人生に責任は持てません。 ですがトピ主さんのことを真剣に考えて応援している人達であることは憶えておいてください。

トピ内ID：7759a13ccc87ea2c

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最初から騙されたのでは？

🙂
もったいない症候群
家族、親族程度のお式はやってもいいんじゃないかしらとトピを読んでいましたが、今時、友人枠５０人にはびっくりです。 派手な結婚式が普通だった時代の人間ですが、そんな披露宴に出たことないですよ。 まして、コロナ禍でもあり、時代の趨勢としても冠婚葬祭がこぢんまりしてきている今、ご主人、変わってますね。 冗談と思いたいですが、バイトを雇えという発想もびっくりですし、招かれた方も迷惑ではと思ってしまいます。 ノリのいい友人ばかりとしたら、それはそれで披露宴がどんな騒ぎになるかという不安もあります。 そんな人が、そもそも家族婚で満足できたのでしょうか？ 最初からそれでおさめるつもりはなくて、ずるずる大きくしていけばいいやというたくらみだったのでは？と疑ってしまいます。 秋まで、時間はまだあります。 騙されたのではという気持ちがあること、大規模な披露宴に違和感があること、こちらの気持ちに配慮してくれない態度に不信があること、今それだけの金を費やす意味があるのか・・・。 言いたいことをまとめて、きちんと話し合いすべきではないのでしょうか。 落としどころが見つかるといいですね。

トピ内ID：e275aee583b30834

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天秤にかける。

🙂
nene
考えようによっては、１２０万円で解決できることなのです。 自分の分を払うのですから、式の内容にもきちんと意見しましょう。 あなたの家族にも素晴らしい思い出が出来、親孝行になります。 結婚式の一日をこらえれば、その後あと腐れなく義実家と付き合いが出来ます。 何よりも、それは夫のたっての希望なのです。 花嫁にかかる費用は、あなたさえ良ければもっと減らせると思います。 あなたの招待客からのご祝儀はあなたのものですから一部は回収できますね。 結婚式をしなかった場合に起こるかもしれない問題と、天秤にかけて考えてみてはどうですか。 ご夫婦仲良く、どうぞお幸せに。

トピ内ID：6b9b3adb75a33dd9

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あぁ

🙂
は
当初の約束、今の状況、先方から言質取った方がいいかもですねぇ…きちんと残してください。音声なり書面なり。 婚約破棄を念頭に弁護士さんに相談してもいいかもです。 流されていい相手ではないような気がします。結婚してしまえばいろんなことで流してくるでしょう。義実家も一緒に。費用は出すと了承させておいて120万の費用負担、ありえないです。

トピ内ID：7bbbdb047229f1cd

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120万！

🙂
馬場
自分は地味婚だったのでびっくりです。 10人（とトピ主さんご家族）ご招待で30万くらいなのかな？ でもそのほかに何がかかるの… 式場契約の業者が決まってて、値段も一定なのかな？ 私だったらせめてもの反抗で白ワンピ＆自分でヘアメイクして出ます。 ドレス着ない。ブーケも持たない。

トピ内ID：2385c8474b532496

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正念場

🙂
マドレーヌ
ここで流されたら、今後の夫婦生活は、ずーっと夫側から後出し連発の騙されぱなしです。 今からでも、最初の約束通りにしないなら、式自体を止めると言いましょう。花嫁欠席の式など不可能ですから。 行うなら、当初約束通り、親族のみの家族婚。自己負担させられる花嫁衣装はトピ主予算内で最低限の物へ変更。式場予約してるなら、できるだけ早くキャンセルしましょう。キャンセル料払ってでも、絶対言いなりにならない。 それでも彼が押し切ろうとするなら、離婚も視野にいれると宣言して下さい。 この結婚式は正念場です。自分の意見を通すよう戦って下さい。トピ主の意見が通らないなら、式など挙げず速攻で逃げ出した方が良いです。 　 子供・仕事・住居取得・同居・介護など、人生には大きな決断が沢山あります。一事が万事です。この式は試金石。絶対に流されないようにして下さい。

トピ内ID：0eb6b8f1c42060e9

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怒りは爆発させる

🙂
戦うお留
憂鬱ですなどと悠長なことを言っている場合ではありません。この場で離婚をすすめることはほとんどしたことありませんけど、はっきり言えます。離婚届け出していいと思います。 トピ主さん、だまされてます。 約120万出すつもりないんでしょ？ ＞理解できないようでスルーされています 話が通じない相手のようです。弁護士（プロ）つれて談判したほうがいいです。強気で進めてください。応援しています。

トピ内ID：f8da74d9670e4a89

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出せないって言えばいいじゃない。

🙂
なんだそら
最初に結婚式の費用はそちらが持つと言ったんですから出してください。 友人も用意できません。 どうしても必要ならそちらで準備してください。 結婚式をやりたくない気持ちは変わりません。 やりたくもないのにそちらがやりたいと言うからやるんです。お金は1円も出せません。 それを理解してもらえないなら、結婚自体無理です。 価値観が合いません。 そう言えば？

トピ内ID：136191ac41758aba

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