主人が風俗に

全く浮気しない男はいます。 全く女に興味もなく結婚しても奥様としない男もいます。 それとは逆に女好きもいます。 奥様がいても別の女に興味があり過ぎる男もいます。 で、風俗に通っていることがばれた時主様はそれをカバーできる工夫をしましたか？ 努力していますか？ それとギャンブルをする感覚と同じで遊びだと言っているのに最後には「わかった、もういかない」と言わせていますよね？ これはご主人が心の中で主様に理解してもらおうとは思えなくなったという事です。 そう言っておけばその場は収まるってわかった発言であっていかないと誓ったわけじゃない。 わかりますか？ 口では何とでも言えるんです。 カウンセラーに悩みを聞いてもらっているのにまだわからないのですか？ 自分の欲しい回答が出るまで相手を追い込まないと気が済まない人だと私も思います。

ちょっとそのカウンセラーに同意は出来ないですね。 そりゃプライバシーは当然あるでしょう。けど不倫を疑ったり、やめて欲しいと頼むのもプライバシーの侵害なんでしょうかね。仮に家族の誰かが何度か万引きしたとしたら、やめて欲しいと頼むのは踏み込みすぎなんだろうか。 もちろん夫婦とは言ってもお互い気に食わないが、相手を尊重しないといけない事柄もあるでしょうね。 ただ風俗通いは浮気になるかの定義は曖昧な面はあれど、不貞行為として民法には触れる行為でもある訳ですからね。 確かに人の人格はそうそう変えられないけど、行為自体を変えさせるのは可能だと思うんです。 誰もが一生同じ間違いを繰り返すわけではないので。 トピ主さんの言う通り旦那さんはこれからも行きたい時が来るかもしれません。 ただ、トピ主さんとの約束がその欲求を抑えるだけの効力を持つかどうか、それはお二人の信頼の問題でもあるし関係性をどう保つ努力をするかにもよるんでしょうね。

質問に対する答えは、踏み込みすぎてはいない、です。 風俗は旦那さんだけではなく、主さんも関係のある話だからです。 最悪病気でも貰えば、1番害を受けるのは主さんですから。 旦那さんは主さんに誠実に向き合うべきだと思います。 以下私の意見を書いているので、主さんの心が少しでも軽くなれば嬉しいです。 私は20代後半女です。 私は風俗は浮気ではないと思っています。 20代前半の頃、遊び倒す男友達や同僚の話を沢山耳にしました。 そうでない人も居るとは思いますが、男の人はそういうものなんだと思わざるを得なかったです。 男の人に対して諦めの気持ちが生まれたのかも知れません。 遊ぶ人は一生治らないと言いますが、ではその人達はみんなずっとこうなの？それなら私の周りの人達は一生独身か離婚されることになります。 むしろ多くの人はいずれ落ち着くだろうと思いました。 私の彼も若い頃風俗に行っていたそうです。これから先行くことはないと約束して貰い、私の知る限りはありません。 もちろん行かないのが1番ですが、彼には行ったとしても完璧に隠して欲しいという気持ちです。 それは風俗が浮気ではないと考えている男の人の考えを頭で理解しているからです。 女性側もそこに心がないのも理解しています。 心では理解できません。金銭が生じていてもやっていることは大差ないし嫌なもんは嫌です。なので彼がこの先行った事を知れば、別れることもあるかも知れません。 なにより私は彼が好きだし、彼が私を好きなのも伝わってくるので、別れることになる事案を持ってくるなと思っています。 なので私から詮索することもしません。 何が言いたいかと言うと、知らなければ良い、相手を好きで、相手も愛情を示しているうちはそれを信じていたらいいのです。 疑うよりよっぽど気持ちが楽です。 旦那さんもそのうち風俗にお金使うのが馬鹿馬鹿しくなりますよ〜

し、今はコロナもあるのにそこで移されてきたとしたなら許せない気持ちにもなるよね。 風俗行くにはお金が掛かると思うんだけど、ご主人と財布が別々なら、これを機に、主が管理する！と言えば？ お金がなければ、物理的に風俗には行けない環境になるよね。

旦那さんが風俗に行ったことがどうしてバレたのかが気になりました。 例えばですが、無断でスマホや財布の中をチェックして発覚したなら「旦那さんのプライバシーに踏み込みすぎ」と感じます。 逆に、旦那さんが風俗のレシートなどをテーブルの上に出しっぱなしにしておいて発覚とかなら「おいおい旦那さん、それは責められても仕方ないかもよ」と思いますね。

浮気か浮気じゃないかの前に今梅毒が流行しています。 風俗や出会い系アプリが原因だそうです。旦那さんに近づかない方がいいと思います。

「あなたは責め立てすぎている。人は変われない。」 カウンセラーに言われた言葉の大切なところはここですね。 いくら配偶者に嫌なことをされても、「それはやめて欲しい」と言ってやめてくれないならそれ以上は何もできません。 人を変えることはできませんから、本当に耐えられないなら離婚するしかありません。 「私はこんなにも嫌だ」というのを訴えて、それを聞き入れてくれないのであればそこまでです。 配偶者が嫌がることをしない思いやりより、自分がしたいことをする欲求の方が大きいなら、何を言っても変わりません。 責め立てられても「わかったわかった」とその場を収め、バレないように行くだけです。 黙認するか、離婚するか。どちらかしかないです。 説得は不可能、本人の良心に任せるほかありません。 せめてできることとしては、旦那様に「大事な妻が悲しむようなことはしないでおこう」と思ってもらえるような行いを普段から心がけることでしょうか。

一言一句同じ話をしたとして キツくいわなければ、トピ主さんの怒りや悲しみを理解しなかったと思いますよ？ ご主人はトピ主さんに不満があって風俗にいくのでなく、レジャーとして行くようなので、トピ主さんの願いはこの先も簡単に裏切られると思います。 風俗がダメなら出会いツールで素人を釣ります。 そのほうがギャンブル性もあるし好む人もいますが、病気以外のトラブルも当然増えるでしょう。 夫婦感染でトピ主さんが辛い思いをするくらいなら、性的な面で夫婦でいるのをやめるのがよいのだけれど、なかなかそう割り切れませんよね。

それでトピ主さんが病気を移されても、果たしてそのカウンセラーは同じことを言えるでしょうか？ ここに相談することもそうですが、あんまり人の言うことを鵜呑みにしたりせず、自分で考えましょうよ。 嫌なことは嫌、許せないことは許せない、でいいじゃないですか？ そもそもそのカウンセラーには何が目的で相談されたのですか？

風俗＝浮気だと思う主さんと 風俗＝レジャーやギャンブルと同じ と思うご主人とじゃ価値観が違います。 主さんがなんぼ嫌だと言っても、そんなに悪い事をしてると思ってないご主人はまた行くと思いますよ。 ただ私は風俗行く人の中でも大きく分けると3パターンあると思っていて、 （１）純粋に風俗のシステムやサービスが好き。優しくしてもらえる、お金で奉仕を買える。 （２）飲み会や友人関係、人と連れ立ってノリで行く （３）奥さんや恋人に言えない様な性癖がある。性欲を満足させる為。 （１）の人と（３）の人は行かないでと言っても高確率で隠れて行きます。 （２）の人は辞めて行かなくなる人も多いです。 私の夫は（２）のタイプです。 私と付き合ってからは既にコロナ禍で飲み会事態が殆ど無くなってたので行ってない風です。 私の風俗への考えはワザワザ行ったかどうか伝えて欲しくはないけど、浮気とはまた別のジャンルな気がします。 病気は気をつけてねー。とは思いますが… とても仲良し夫婦ですが、 うちは子供産まれてからは夫の事情で身体の関係は無しなので、風俗行っても私に移る事は無いので、黙っててくれるならアリです。

簡単な話、その心理カウンセラーさんが風俗容認派で、責め立てるタイプは面倒くさいという価値観なのでしょう。 なんか最後は「スマホをみたそっちが悪い」的な夫婦レベルの面倒くさそうなアドバイスになってて笑えますが、まあだいたいそういうことになっちゃいますよね。 私も似たようなことがあって、病気も頂きましたし、そのせいで不妊症になり随分お金かけて治療もしましたよ。 でもまだ懲りずに行っているので相当好きなんだなと。 もう汚ねぇなということで、そういう汚いのはプロにお任せすることにしました。餅は餅屋ですよ。 だからって私にも心はありますから、時々嫌味は言いました。 うちの夫、PCからスマホが見られるの、わからないのかな？ 予約のためのメールの文言が笑えたので、それを題材にしてからかったのですが、不思議な音を聞いたインコちゃんみたいな顔をしていました。 あと、横文字の源氏名にしている孃の名前が微妙に間違えてたり。 でも無事に予約はできたみたいでよかったねと言ったら、なんか変な顔色に。人ってあんな色になるんですね…とりあえず横文字は苦手っぽいです。 結婚を継続させるなら、バランスだと思います。 私はお陰で良い生活させてもらっているし、夫への男性としての興味も無くなったので、気が楽になってきました。 最近はそれこそ、夫のスマホに興味もなくなりました。 まあ仲良くやってますよ。 私の心情はあまりご存知ないみたいだから。

カウンセラーは、もっと相談主であるトピ主さんに寄り添って欲しいとは思いますが、基本的には、人を変えることはできない、には同意です。 パートナーが嫌がることはしない、というのは夫婦なら同じ感覚でいて欲しいですが、トピ主さんの夫君にとって風俗通いは目くじらを立てる事とは思っていない（現に遊びと一緒と言っているし）ので、彼からしたら、トピ主さんがたまに友人と内緒で豪華なランチに行ったとか、高価な服を買った程度の事なのでしょう。 そう考えると、たまにはいいじゃん、でも、回数多いとまずいかな？程度の事だと分かると思います。 だからといって、それを受け入れないと狭量という訳じゃありません。 トピ主さんの感覚は、やはり他人が変えることはできません。勿論夫君にも。 ただ、そういう男性って、パートナーが同じ事しても「遊びだからいいよ」って言えるのでしょうかね？性的な事に関してはダブルスタンダードな人は多いなぁと思います。 まぁ、そういう人は「男は種をばらまく本能だから複数、女は子どもを育てる本能だから単数」と言うのでしょうね。もしそうだとしても「単数だからこそ満足度が高いパートナーといたいので、心を踏み続けられると離れたくなるよ」と言いたいですけれど。 人生一度きり。自分にとって、どこまでそのパートナーが必要なのかを考えたら良いと思います。