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ひとこと欲しかった

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
なな
ひと
私には中学迄一緒だった幼なじみの親友と呼べる友人がいます。
穏やかで優しい雰囲気で細やかに気を配れる人なので、みんなに好かれています。

彼女には高校時代に出来た仲の良いお友達がいます。
私にも同じく高校時代からの仲良しがいますし、それはお互い様でそれぞれうまくやっています。

私と彼女は、コロナが流行り出す前に、ある国(A国)に旅行に行きたいねとよく話していました。
彼女はパスポートが切れていたので取りにも行き、どこの地域に行くかホテルはどこに泊まるか等、具体的に検索したりしていました。

つい先日彼女に、高校の友達とある国(私と検索していたのとは別の国、B国)に旅行にいくんだ、と言われました。
その国も私と行きたいねと話していた国だったので、ちょっと寂しいような気持ちはしましたが、約束迄はしていなかったのでそこは気にしない事にしました。

その後のLINEのやり取りで、何月に高校の友人とA国かB国に行くから…と、私と行くはずだった国が候補に入れられていました。

彼女はA国が好きなので、またすぐに私と行こうと思ってくれているのかもしれません。
彼女が誰とどこに行こうが自由。
それでも、お先に行く事になりごめん、のようなひと言が欲しかった…

優しくて気配りができる人なだけに余計にショックで、悪気はないだろうと分かっていても、気持ちが塞いでしまいます…

皆さんならこういう時、相手に何か伝えますか？
それとも黙って流しますか？

私としては今後また同じような事をされない為に気付いて貰いたいのでひと言何か言いたいのですが、殆ど揉め事がなく来ていたので、こういう時に意外とハッキリとモノが言いづらいなという事に今更ながら気付き、迷っています。

トピ内ID：886dc0ffdbf96757

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レスします

🙂
チング
何だかネチネチしていますね。 私なら「その国一緒に行こって言ってたのに！じゃあ○○は一緒に行ってよね。」って言います。 一緒に海外へ行く約束ができる間柄なんでしょ？ 拗らせないように本音は伝えましょうよ。 話の流れでその友人と約束することになったのでしょう。 受け身だけっていうのも駄目だと思いますよ。 主様がコロナ明けにすぐ話題に出していたら良かったのに。 「親友」に胡坐をかきすぎていたのかもしれませんね。 もっと配慮が必要だったのは主様だと思います。

トピ内ID：f81d3c5e8cb4e093

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なぜ謝ってほしいんですか？

🙂
まり
トピ主さん、すごく重苦しいです。 ＞今後また同じような事をされない為に気付いて貰いたい って発言はすごいですね。 お友達は別の人とどこかへ行くためにはいちいちトピ主さんにお伺いを立てなければいけなくて、先に行くことになったら詫びを入れる必要があるんですか？ しかもまだ行くと決定したわけでもないのに。 それにトピ主さん、もしお友達がごめんって言ったら何て返すつもりなんですか？ 全然気にしてない風を装って「ううん、別にいいよ～」と言うのでしょうか。それとも「私と行くはずだったのにひどいよ」って言うのですか？ 前者だったらわざわざ詫びを入れてもらう必要ないですよね。単なる自己満足ですか？ 後者だったら恨みがましくて怖いです。 私がそのお友達だったら、謝ってほしいなんて言われたらもう今後トピ主さんと旅行なんて行かないですよ。 めんどくさいです。

トピ内ID：716d894e02a99fff

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えー！

🙂
Y
ひとこと謝って欲しいと？ でもご自身で分かっている通り、ご友人がいつ誰とA国に行こうと勝手ですよね？ それをトピ主に謝ることの方がおかしくないですか？ どうしても言いたいなら止めませんが、私がご友人なら「めんどくさい」と思って疎遠にします。その可能性もあると踏まえた上でひとこと言ってくださいね。

トピ内ID：eef59693092007c6

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考えすぎじゃないですか？

🎶
リジー
トピ主さまが考えすぎじゃないかなと思いましたが、、、 私がトピ主さまのご友人ならわざわざ報告しませんが、話の流れで旅行の話になったとき「（時と場合により）ごめんね。違う子と先に行く」とトピ主さまに伝えるかもしれません 気になるなら冗談交じりで「先に行っちゃったの～？私も（親友ちゃん　と）いっしょに行きたかったのに～笑」と伝えてみてはどうですか？仲良しなご友人なら、そんなことを伝えても全然問題ないと思います。

トピ内ID：08a510269dfc79f4

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何でひとこと欲しいの？？

🙂
そら
＞お先に行く事になりごめん、のようなひと言が欲しかった… ？？？ 何で「お先に行く事になり」「ごめん」なのかがさっぱり分かりません。 おふたりは「一緒に海外旅行に行きたいね」って話していただけで、「最初にA国に行く時はトピ主と友人で行こう」って約束していたわけではないのですよね。「高校の友達とA国に行くからトピ主とはいかない」ってわけでもないんですよね。 彼女が誰とどこに行こうが自由、全くもってその通りです。どうしてトピ主さんに断りを入れなきゃいけないんですか？

トピ内ID：5ff63a2d7e845d7d

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えー

😮
吃驚
一言欲しかった？ 別に誰とどこ行こうが自由でしょ 何で謝罪したり遠慮せにゃならんの？ 貴方は貴方で行きたい国に行きましょうよ

トピ内ID：29a974e67d8a14a6

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トピ主がまだ行く気あるって示す必要があった

🤔
しろみ
コロナが流行り出す前って、もう2,3年前になりますよね？ コロナで延期になるのは仕方ないですが、それから先日まで旅行について一切話題に出してこなかったんですか？ 「そろそろ落ち着いてきたから行きたいねー」とか。 もしくは、先日高校の友だちと旅行に行くと言われた時に、「あ、もう旅行とか行って大丈夫なんだ。じゃあ私たちもそろそろA国行きたいね」とか言えば良かったのでは？ そういうの全くなしだったら、もうあの話は流れちゃったのかなと思われても仕方ないんじゃないでしょうか。 その後のLINEのやり取りでA国かB国に行くと言われた時だって、「A国は私と行こうよ！」とか言えるでしょう。 トピ主さんがその友人とA国に行きたい！と強く思っているのなら、なにかしら働きかける必要があります。 相手が気を利かせて話を振ってくれるのを待っているだけではいけませんよ。 少なくとも私から見ればその彼女は数回トピ主さんに「数年前行こうって言ってたあの旅行の話まだ生きてる？」ってさりげなく伺ってくれているように見えますけれどね。

トピ内ID：9515d0a70310863a

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相手に期待しすぎ

😮
ビオ
行きたいねと話した後友達みたいに何か具体的に行動しましたか。 雑談で行きたいねと言ってるだけでは本気度がどの程度なのかわかりません。行けたらいいよね～程度で終わる例もあります。 友達にはトピ主さんの話の雰囲気からあまり本気度が感じられなかったのでは？ あと単純にトピ主さんより高校の時の友達の方が気が合うというだけでは。 誘い待ちしてるだけでは話は進まないでしょう。「今度、私とも行こうよ！」と誘ったり自分からプランを練ったりしなかったんですか？ 受け身で、察して構ってちゃんでは一緒に旅行するのは難しいでしょう。 行動力、実行力のある人は同じような人といるのが楽しいですから。 先に行ってごめんと言ってほしいというのはちょっとお門違いです。

トピ内ID：7898b6f9e17f8eb2

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計画がふんわりしすぎていた

🙂
たま
フットワークの軽さがお友達と違ってたのかな？と思いました。 トピ主さんとA国に行く計画をするのに、時期や滞在先、観光先、予算などの面でちょっと擦り合わせするのに難しさを感じていたのかも。これは決まるのに時間かかるなと。 お互い働いていれば、日程合わせたり、お財布事情なんかも少し違ってきたり、、。 お友達は旅好きで、半年、一年先くらいまでポンポン予定を入れていくタイプではないですか？ だから、その時すぐに合わせてくれた別のお友達との旅を選んだのかなと。 こういうお友達と旅行するには、相手がすでに画策しているものを先々まで聞いておいて、トピ主さんがこれは良いと思う計画だけにホイっと乗っからせて貰うのがコツかなって思います。 ただ、基本的には行きたいところがあり、日程が合わないのであれば1人で行くのも楽だろうなと。

トピ内ID：3b1f32f201c6a437

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行動力のある者勝ち

🙂
まどか
何も言わない方が良いですよ。 友達同士で「今度◯◯行こうよ」「いつか××に行こうね」なんて話をするのは良くある事でしょ。 話の流れで少し具体的な事まで話したとしても、ちゃんとプランを立てて実際に準備段階に入るまで、それは確約ではなく希望の段階に過ぎません。 旅行は『誰かと希望を語り合ったら他の人と先に行ってはならない』という性質のものではありませんよね。 お友達はあなたに対して何も悪い事はしていないので、あなたに謝る立場ではありません。 あなたが「私と一緒に行く事をあんなに話したはずなのに、他の子と先に行くなんて酷い。ひとこと謝って欲しい」と思うのだとしたら、それはあなたの我儘ですよ。ましてや、 ＞彼女はA国が好きなので、またすぐに私と行こうと思ってくれているのかもしれません。 と思えるのなら、なおさら何を怒る事があるのでしょうか？ またいつかあなたと行く日がやって来ると私にも思えます。 仮にそんな日がやって来る事がなかったとしても、お友達はトピ主さんを裏切った事にはならず、やはり文句を言う事は出来ません。 裏切った事にならない理由は上にも書いた通りで、一緒に希望を語り合っただけで正式に約束を取り交わした訳ではないからです。 自分からわざわざ『面倒くさい友達、重たい友達』になるのはやめておこう。 で、一緒に旅行に行きたいならあなたから積極的にお誘いしましょう。 「行きたいね」って言い合っているだけで、どちらも積極的に動かない（企画しない）タイプだっなら、その旅行は永遠に実現しませんよ。 行動力ある人がサクッと動くだけで単なる希望ではなく実現に至る訳です。 ご友人の周りに行動力ある人が居た為に、こちらとの旅行よりあちらとの旅行が先になっただけの事ですよ。 ウジウジして面倒な事を言って困らせるのではなく、その労力を旅行や遊びの計画に使いましょう。

トピ内ID：67668fc66c773ad9

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なぜトピ主さんに謝罪するの？

😉
明るい双子ママ
私なら気にしません。というかほとんどの人が気にしないと思います。「そうなんだ～！旅行楽しんで来てね。帰ってきたら旅行のお話ぜひ聞かせてね。」で相手を明るく送り出すだけです。 どうしても行きたかったら「あ、そうそう！私も実は幼馴染みちゃんと旅行に行きたいってずっと思ってたの。前に話してたA国！良かったら計画練りましょう」みたいな感じで私も行きたいって明るく伝えて終わりでいいかと。 トピ主さん、ネチネチしていて怖いです。そして暗い。とてつもなく暗い。 お先に行くことになりごめんってなぜトピ主さんに謝罪が必要かわかりません。幼馴染みさんはトピ主さんの所有物なんですか？ >>私としては今後また同じような事をされない為に気付いて貰いたいのでひと言何か言いたいのですが、　 一言って「もっと私に配慮してよ」とかですか？私がもし幼馴染みの立場でそう言われたら静かにFOします。

トピ内ID：7e2a93f5a2bf6be6

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なんで言わなきゃいけないのよ

🙂
はな
「行きたいね」は一緒に行く約束とは言えません。 他の友達と「行きたいね、いつ行く？」と話が進めばそっちで行くでしょ。 ＞それでも、お先に行く事になりごめん、のようなひと言が欲しかった… 理解不能です。 そんな一言が欲しかったなら「え！私も約束してたじゃん」とか言えば良かったのでは？ 友人でそういうことも言える間柄だと思うんだけど。 ＞皆さんならこういう時、相手に何か伝えますか？ それとも黙って流しますか？ 言う時もありますが、 基本言わないでしょうね。 ＞私としては今後また同じような事をされない為に気付いて貰いたいのでひと言何か言いたいのですが、 同じことをされないため？ 彼女は何もしてませんよ。トピ主が勝手に僻んでるだけです。 気づくべき何かもわかりません。 旅行に行きたかったなら、 あなたが旅行実現に向けて動けば良かっただけですよ。 相手の出方待ちで誘われないと不満はおかしいです。

トピ内ID：e2e32c487626c24a

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なぜ謝らないといけない？

🙂
さら
＞お先に行く事になりごめん、のようなひと言が欲しかった… これは傲慢というもの。お友達は謝らなければならないことは何もしていません。 私なら何も言いませんね。明確な約束をしていたわけでもないし、友達は自分の所有物でもないので。あちらのお友達の行動力が優れていたか、たまたまタイミングが合っただけのこと。 とはいえ、トピ主さんのお気持ちもわかりますよ。 すぐには無理でしょうが、次回一緒に行く計画を立てればいいじゃない。海外なら一緒に行く相手が、一度経験しているのは心強いじゃないですか。

トピ内ID：02038dae20a14e95

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謝る理由がない

🙂
アクティブ
なぜ謝るのか。なぜトピ主の許可をもらわないといけないのか。 自分がいけないという気持ちを慰めるためだけに、友達に謝らせるの？ 随分傲慢ですね。

トピ内ID：535b1a8a2445d4a3

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重い…

🙂
いわこ
正直、主様かなり面倒くさいです。 なんで謝らなければならないのですか？ コロナまえということは話してたのも随分前ということですよね？ しかも、行きたいね、程度の話し合い。 仮に明日にでもその子にそろそろ行こうと誘おうとしていてタイミング悪く既に決まっていた場合「えー！私も行きたかったのに！」と思うかもしれませんが、別にそれは友人が悪いとは思わないですよ… 主様、おいくつですか？ 学生だとしてももうその子とは学校も違うということですよね？ いちいち、そんな連絡しないですよ… 友人に対して重すぎます、面倒くさいです。 むしろその子はあなたとその話をしたことを思い出して、事後報告にならないように気を使って教えてくれたのではないですか？？ とても気遣いができるご友人だと思います。

トピ内ID：1a7c5526a83cae48

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トピ主です

🙂
なな トピ主
皆様、貴重なお時間を使って私ごときの質問にたくさんのコメントを書いて下さり、本当にありがとうごさいます。 ネチネチとか重苦しい人とか…自分をなかなか客観視出来ないもので、厳しいコメントに最初落ち込みかけましたが、あまりに皆さん同意見でなるほど私そうかもしれない…と一人笑ってしまいました。 補足しますと、彼女とは家の鍵も私が唯一預かる関係で、家族葬にも参加、お互いに姉妹のように大切に思っています。 でも常にベッタリと言う訳ではなく、仲が良いからと踏み込み過ぎないように気を付け、それぞれの世界を持って生活しているつもりです。 旅行はコロナの前に彼女は私とA国に行く為にと切れたパスポートを取りに行き(私はまだ残ってた)具体的にこのホテルとかこの観光地この旅行会社等の選別はその時期忙しくなかった私の方が調べ、彼女に共有していました。 彼女の仕事の休める時期と金額の安い時期などを照らし合わせて日程はここかここ、とほぼ決まっていました。 そんな時のコロナでした。 ようやく昨年末、全国旅行支援をキッカケに私から旅行を提案し、国内旅行を申し込み数年ぶりの旅行を楽しんで来ましたので、決していつも受け身と言う訳ではありませんでした。 その後彼女に、高校の同級生とB国に行ってくると言われて、その国も行きたいねと話していたので一瞬ハッとしたものの、それこそ私とは具体的ではなかったですし、そうかそうか行ってらっしゃいという気持ちで聞いていました。 そしてつい先日のLINEの会話から、B国だった予定が「A国かB国に行ってくる」とサラッと書かれており、恐らく後から高校の子が候補に出したのだろうと思いますが、私と既にコロナ前に申し込む直前迄話が進んでいただけに、ちょっとびっくりして呆然としてしまったのです。 続きます。

トピ内ID：886dc0ffdbf96757

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トピ主です。

🙂
なな トピ主
更に補足です。 行くなとは思いませんし、妬むとか羨むとか謝罪とか、そんな大袈裟なニュアンスを要求しては無いのです、ごめんねは謝罪でしょと言われたら最もなのですが…ちょっと表現が下手ですみません。 ちょっとお先ね〜みたいな…そういう軽いひと言が欲しかったな、と言いたかっただけで… 結構私なりに頑張って立てたプランだったものですから… ここでは割愛しますが、日頃からちょっと彼女は言葉が足りなく誤解を生むようなところもありまして、でも微妙な程度なのでついつい言えずにモヤモヤする事がありまして… そんな事まで思い出して一人考えているうちに、どんどん暗く落ち込んでしまいましたが、厳しくご指摘頂き少し目が覚めました。 コメント下さった方の言われるように、「それ私と行く筈だったやつじゃん！次は私とね！」みたいに、次始めて会う時に明るく言ってみようと思います。 読んで頂いた皆様、コメント下さった皆様、どうもありがとうございました

トピ内ID：886dc0ffdbf96757

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思ってるのとは違う関係なのかも

🙂
はらぺこあおむしの味
心から、一緒に旅行に行こうと言ってくれる人と仲良くした方が気分が良くないですか?気を遣ってまで旅行なんてしたくないです。義母じゃあるまいし。 トピ主さんにとっては残念なことですが、そのご友人は、最も一緒に旅行に行きたい人と遊んだだけのことです。トピ主さんの性質を知っていて、旅行に行くことを、トピ主さんに分かるようにしてしまったところが、そのご友人の足らないところなわけですが…。 自分が変わらなくとも、周りの人は変わっていきます。仲良し度も変化していきます。 私も、中学時代にもっとも仲の良かった人がいますが、互いの生活の場が離れ、人間関係も新たになっていき、社会人初年度ぐらいはたまに会ったりはしたものの、中学時代から20年経った今では、互いに結婚式に呼ばないけれど報告はするぐらいの関係です。子どもの頃の友達ということです。 そのご友人がトピ主さんの配偶者なら、粘着しても当然ですが、相手は他人で、何の強要も期待もすべきではありません。 今後も、旅行に行った話をチラ見せされて嫌な思いをするなら、連絡手段を断ち、サヨナラしたらいいです。ご友人が、トピ主さんの性格を知っていて旅行のことを知らせているとしたら、トピ主さんのことを舐めているのかもしれないですし。細やかな気配りをして、一見優しい人は、自分より気の優しい人やおとなしい人に対して、慣れない喧嘩売りをしたり、優越感を味わおうとすることもありますよ。普段はやられる側ですからね。 旅行の写真などをLINEに載せてくれて、普通にいいなぁ、と言い合える仲ならそれはそれでいいですし。 自分がどれだけ思っていても、相手にとっては違うのですから、トピ主さんも自分を大事に思ってくれる人以外はサヨナラでいいじゃないですか。子どもだったら、「なんでよ！」って言うのは仕方ないですが、大人になったなら、割り切りましょうよ。

トピ内ID：06d83e6d885efd7e

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そもそも自分で行く気は無い

🙂
シリアル
これがそもそも、例えば、 トピ主が”自分一人でも計画して行く”というくらいの積極性があったなら、 「謝って欲しい」とは思わないと思う。 何故なら、まず自分で行く気満々であって、 幼馴染は単にその計画に賛同して、一緒に行きたいと言ってるだけだから。 いわば自分が主。 でも「幼馴染が先に行くのだから謝って欲しいと思う」場合というのは、 「自分は幼馴染みのお膳立てに乗って一緒に行く」場合だと思う。 つまり幼馴染が主。 実際、彼女の方が色々と検索していたのでしょう？。 なので、幼馴染は自分と行くと言ったのに、 （そういう計画を立てそうだったのに） 何故他の人を誘って先に一緒に行くのか？という不満でしょう。 一緒に行こうと誘ったのはあなたなのだから、 何故計画を他の人と立てるの？と。 ここら辺が認識の違いだと思う。 友達は行く気満々で、 言ったらすぐに同行したいと手を上げて行動する積極的な人と、 計画を早々に練っただけの話だと思う。 トピ主さんが「是が非でも参加したい意欲を見せていたら」 こうは運ばなかったんだろうなと思った。 無意識的にもトピ主は受け身であったし、確約もしていないので、 今回、幼馴染に謝って欲しいというのはちょっと行き過ぎかな。

トピ内ID：585625a9d03fd112

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分かりますよ

🙂
てんてん
私はトピ主さんの気持ちは分かる気がしますよ。約束はしてなくたって、これまでの会話の流れからそうなんだろうなって思いますもんね。 ただ、今は傷ついたと言わない方がいいのかもしれませんよ。その友人がトピ主さんの考えている通りの優しい人なら、後ろめたい気持ちを感じたまま旅行へ行く事になるかもしれませんからね。 長い付き合いがあると、この人はこうあって欲しいと相手のイメージを決めがちになると思うんです。この人はそんな事は絶対しないはずとか、言わないでも私の気持ちは分かっているはずだとか。 トピ主さんは知らず知らずに、その期待がちょっと強くなってたのかもしれませんよ。 どちらかが正しいという事ではないんだと思います。親友とは言え、たまに認識のズレがあるのもお互い様だと考えた方が楽かもしれませんね。

トピ内ID：2ba94965a47cc065

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具体的に約束していたのですか？

🎶
うん？
トピ読んでいる限りでは一緒に行く約束まではしていなくてお互いに単に「行きたいね〜」と夢でも語るように話していたのでは？ それは一緒に行く、の意味では無く単にその国に行きたい。と言う各々の願望。 友達同士でそんな会話よくありそうですね。 その国の検索も一緒にしていたと言うより彼女が一人でしていた様に読めますが？ 実際「具体的に」二人で行くと約束していたのでしょうか？ 一言でも「一緒に行こうね」と話していたのでしょうか？ それに比べご友人の友人は「え、私もＡ国に興味ある。じゃあ一緒に行こうよ」と話して来たのでトントンと計画が進んで行ったとか？ と言うか一言欲しかったと書かれているので具体的な約束してないと言う事ですよね？ トピ主さんが約束はしていないけれど、「行きたいね」と話した事で約束したと思っていて、ご友人は単にトピ主さんとは夢を語っただけ、と思っているなら、残念ながら感じ方の違いなのでご友人を責められないのでは？と思います。 此処で一言欲しかったと言っても「でも一緒に行こうと約束してないよね？」と言い返されるだけでは？ 実際「一緒に行こうね」と具体的に話進めていたのに他の友人と行くと言うなら、どう読んでもそのご友人が酷いので、責めても良い案件ですが。 具体的な約束はしていなかったけれどトピ主さんが一緒に行こうと思っていた、残念と言うなら「わあ残念。私もＡ国に貴女と行きたかったな〜」と感想として話しても良いのでは？

トピ内ID：51b2e4dafe391be7

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お互い様って、なんだその感覚

🙂
も
謝らなきといけないかは、他のみなさんが書いているので重ねて書きませんが、 一番「えっ」と思ったのは ＞彼女には高校時代に出来た仲の良いお友達がいます。私にも同じく高校時代からの仲良しがいますし、それはお互い様でそれぞれうまくやっています。 お互いの生活環境が変わって、新しい環境で、新たな人間関係を築くのが、お互い様って感覚、すごく変だと思います。 もしかして、トピ主の幼馴染だけが高校で親友が新たにできて、トピ主にはできなかったら、不公平だったり、片方がもう片方に悪いことをしているとか、そういう感覚なのですか?　申し訳ないなと思わなきゃならなかったり、謝らなくてはならない事なのでしょうか。 だいたい、中学まで一緒の幼馴染って、校区が一緒なら、ほぼ全員そういうふうに言えるよね。 幼馴染、親友ならば、友達作るのも旅行行くのも、トピ主に申し訳ない感覚になって欲しい、と思っているなら、それはちょっと違うと思います。

トピ内ID：f1ec38928e7ad46b

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どういう立場で？

🙂
るな
若い子の相談なら、気持ちは分かりましたが…トピ主さん、30代以上なんですか？ なら、もっと大人になりましょうよ。 『親友と約束したのに〜』『私の約束の方が先だったのに〜』って。心が中学生のままです。 『彼女には高校の仲良い友達がいて〜』って、他の交友関係まで、粘着質に見ているようで怖いです。 相手はあなたの事、『親友』と思ってるんですかね。あなたが一方的に強い執着心を持っているので、今回のような勘違いを起こすのだと思います。 コロナ前からもう3〜4年経ってますよね。普通の人なら、それだけ時間が空いたらもう話が流れたと思います。 そんな行きたかったなら、何であなたは行動しなかったの？ あなたは、ご友人の恋人ですか？ 違うでしょう。どういう立場で、そんな相手の行動を制限することを言おうとしてるのか理解できませんでした。 伝えたところで『面倒臭いから、今後は黙っておこう』と思うだけですよ。

トピ内ID：2670179b049afcd9

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トピ主さん何歳ですか？

🐱
しまねこ
タグに30代、40代、50代以上とあるけど、本当は何歳なの？ 書いてる内容は、小学生の女の子が「○○ちゃんが、私以外の人と休み時間にトイレに行った！」と怒っているような感じですが。 中学校まで一緒だったなら、それから何十年も経っているということなのでしょうか。なんだか執着が怖いです。人には期待しない方がいいです。誰しも自分の考えがあるので、相手がトピ主さんの思い通りに行動することはありませんから。 ＞日頃からちょっと彼女は言葉が足りなく誤解を生むようなところもありまして、でも微妙な程度なのでついつい言えずにモヤモヤする事がありまして… それはもう、「合わない」ということでは？他の友達と行動した方がモヤモヤせずに済みますよ。 友人関係にも、賞味期限はあります。トピ主さんはもう彼女と毎日会っていた中学生ではないので、感覚が変わっているのは当然です。年齢に応じて生活も変化しますから。

トピ内ID：f807b9fa7537ceb9

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あらためて別の遊びに誘います

🙂
果林
約束自体は忘れてませんけど、そのとき、具体的に動いてくれる人が優先に決まってるじゃないですか。あらためて誘えばいいだけです。余計なこと言ってドン引きされないようにね。恋人同士じゃないんだから。

トピ内ID：9b22c36f2aca1e26

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さらっと

🙂
アラフィフに入りたい
後から言うと重たくなりますよね。 そういうのってその場でさらっというのがいいんじゃないのかな？って思います。 「え～一緒に行こうって言ってたじゃん」とか 「え～私も行きたかった～」とか その場でさらっと冗談ぽく伝えられるといいですね。

トピ内ID：3653c92364cd91ab

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海外旅行は、価値観の合う友達と行かないと失敗します。

🙂
teto
友達関係は歳月と、それに伴う環境の変化によって、変化します。 それぞれ新しい友達の出現で変わることもあるし、当人同士の変化もあります。 トピ主さんには、新しいお友達はいないのですか？ 中学時代の親友に関係なく、新たに「海外旅行に一緒に行きたい」と思うようなお友達。 いないから中学時代の親友との関係にコダワリ続けているのだと思いますが。 新しい環境で新しい友達ができるのは、普通ですよ。 そして、海外旅行に一緒にいく友達選びは、意外と難しいです。 どこに行きたいか意思が合ったとしても、日頃より長い時間一緒にいるし、その期間は生活そのものを共にします。 幼いころの仲良しで、一緒に海外旅行を夢見ていた友達より、今現在のお付き合いが良好で、気が合う友達とでないと楽しめません。 >それ私と行く筈だったやつじゃん！次は私とね！ 次は私とね！、ではなくて、トピ主さんさんが、企画計画してお友達を誘いなさいな。 行先は一緒に行く筈だったA国だかB国として、その国のベストシーズンで、二人の都合のつく時期を調整、観光コースや食事、土産店、、それに係る料金を見積もって、自分も友達も出せる額以内に収める。 ツアーで行くならどのツアーを選ぶか、全ての希望が叶いそうもない場合は、どれを捨てて何を取るか。 中学の時に話していたのは、「一緒に行こうね」ですよね？ 「私を連れて行ってね」ではありませんよね？

トピ内ID：6c7d484ba33d3275

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あくまで明るく、話の流れで

🙂
たかなか
私も大体同じようなことがあって、しかも帰国後に聞かされたけれど、 その場で「えー、一緒に行こうって言ってたじゃん」と言えたので 引きずらずに済みました。言えてなかったらトピ主さんみたいに 悶々としていたかも。なので気持ちはわかります。 次に会うときに明るく言うとのことですが、時間が経っているし いくら明るく言っても若干「重さ」が出てしまうような。 まあ、話の流れで言いやすそうだったら言っていいとは思いますけど。

トピ内ID：94cf260511c359fb

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私はトピ主さんの気持ち分かりますよー

🙂
しおり
トピ主さん批判されまくってますけど、 私はトピ主さんの気持ち分かるかな。 現在進行形で直接LINEするような仲で ホテルまで考えてたレベルで一緒にプラン立ててた相手に 「(別の人)とA国行くんだ！」ってフツー話すかな？ コロナ前っていっても３年とかですよね？ ３年じゃ、そこまで綿密に計画立てた事忘れないけどなぁ… 個人的には、その友人の心理は理解できません。 だって、 トピ主さん都合で行けなくなったとか、 今はもう全く連絡取り合ってないとかなら 「別の人と行ってもまぁいいか」とは思うけど、 今現在、 「旅行行くんだ～」って直接LINEするような関係性なのに コロナとか、自分がパスポート持ってなかったから行けなかった国への旅行、 「別の人と行くんだー！」ってあけすけに トピ主さんに、”直接”言う勇気は私にはないですね…。 仮に別の人と行くとなったとしても 「今回は別の人と行くけど、ななとも行きたいからまた行こうね！」 って言うかな～私なら。 まぁ…「私なら」ですもんね。 当たり前ですが、私とそのご友人は違うので仕方ないですね。 その友人の脳には 「トピ主さんとプラン立てた」 っていう事がすっかり抜け落ちてるんだろうね～ 「私も行きたいから、今度は私とも行こ！」 って言うのはアリだと思うけど、 その友人の事だから、またすっかり忘れて 別の友人とその国に行きそうだし、 「楽しかったからまた行こうって高校の子と約束した！」 とかライトに言ってきそう。 もうその友人とA国は別もので考えた方が良いかなーと思いますよ！

トピ内ID：729d47101c3e15dd

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彼女、本当に忘れてるのかも

🙂
はなこ
いつも一言足りない彼女。 足りないだけではなくて、経緯を記憶出来てない可能性も。 あなたが主導して計画してきた旅行がコロナで頓挫したのですよね。記憶力がある人なら「コロナ明けたからそろそろ行こうか」となるはず。 でも彼女は二年前のことは忘れてるんですよ。 彼女が色々調べていた計画なら、記憶はより残ってるのかもしれませんが、受け身の立場の彼女でしたら忘れてるのかも。 「A国は私と行くってコロナ前に計画立ててたでしょ。だからA国は私と行こうよ。その友達とはB国に行っておいでよ」と言えば、鈍感な彼女でも何が感じるものが出てくるかも。 まあ、これから二人の間に徐々に距離が出てくる予感はしますが。

トピ内ID：dfb6299da9567e15

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