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食べ物交換したかった母

レス49
（トピ主 4 ）
😒
ちゃらこ
ひと
トピを開いていただいてありがとうございます。
55歳主婦です。

最近、両親とランチに行きました。
洋食のお店で、皆コンボのお品(ハンバーグと何か)をいただきました。
今日のような場合、お代は母が払ってくれます。

夜、母からメールがきました。
ハンバーグと一緒だったお品(私は牡蠣、母はステーキ)を少しだけ交換したかった、と。
私は
その時に言ってほしい
交換するのは私は基本的に嫌
でもお代をだしてもらっておいて気を回さなかったのは申し訳ない
次回から自分のものは自分で払わせてね
と返事しました。

今までもお互い違う内容で、言われたら交換はしていましたが今回、その場で言わず後で言われたことにモヤモヤしています。
お友達とも交換しているの？と嫌みも書き加えました。
友人とはしていないと返事があり、牡蠣が大好きだったと書いてありました。
でも牡蠣、小さいのが２個です。
私も牡蠣大好きです。

またランチの際、交換はしないよとはっきり言うつもりですが、私の対応どう思われますか？
というかもうランチに行きたくありません。

トピ内ID：3634fd0e6f2a0a16

#５０代以上
#父親・母親
#食

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よくわからないけど

🙂
ウリチ
お母さんは七十代くらいですか？ 後からうだうだ言われても手遅れですよね。 もうランチ行かなくていいと思います。

トピ内ID：85ca96752d0523e2

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同じものを頼む

🙂
わーまま
５５歳なら お母さまも随分高齢なのではないでしょうか？ 年を取ると子供に帰るとも言いますし それでも、外食ができるくらいには元気なのは 案外、ありがたい事だと思います 交換したいも、したくない気持ちもわかるんですよ ここは、じゃあ、近いうちにまた行こうでいいと思います 行けなくても、それでいいんだと思います 親の言うことがうざったいというのはわかりますよ 多分元の性格もあれば、老化もあると思います 大人の言うことじゃないなと思いましたが 高齢者に何を言っても、仕方ないのだとも思います うちは姑がこういうタイプです 気を遣って同じものを進めると、絶対に頼みません(笑) 違うものにして、そっちが良かったといわれます 人の物ってよく見えますからね とだけ答えて終わるのがいつものパターンです ご両親が健在みたいなので それはお父さんに頼んでよ もありだと思います 相手が食べられないものを頼むか 相手と同じものを頼めば いいと思います

トピ内ID：87a571c40d436721

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仲の良い母娘だと思います

🙂
neco
ちゃらこ　さま 羨ましいですよ。 両親とお出かけし、一緒に食事。 言いたいことも一呼吸おいて伝えられ、嫌なことは嫌と言える間柄。 良い関係だと思います。 食事のシェアは好みの違いだからしょうがないと思います。 食事は命、食事を提供したり分かち合うことは命を分かち合うこと。 若い時に聞いたこの話も齢を経てた今はしっくり受け入れられるようになりました。

トピ内ID：285bdc0a8b84b7c3

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子どもに戻ってきてる

🙂
１／６アップルパイ
年取って甘えもわがままも強くなってきたんじゃないかな。 年に数回でしょ？ 今は元気に思っても、ある日突然出掛けたり出来なくなるかもしれない。 あとなん十回もランチ出来ないと思うよ。　 いつか、行きたくないじゃなくて行けない日が来るんだから、それくらい流せばいいのに。

トピ内ID：42d8e1b788ae1919

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冷たい

🙂
まっちゃん
トピ主さんが55歳ということはお母様は80代とかでは？ 文面を見る限りトピ主さんはお母様のことがあまり好きではなく良好な親子関係を築いていないのかなという印象を受けました。 そうでないなら別にシェアしたっていいじゃないですか。 この先あと何年一緒に外食に行けるかも分からないのに、私からしたらそんな小さなことでピリピリするのはトピ主さんが狭量だと思います。 それと個人的にはそんな年齢の親御さんに食事代を出させるのもどうかと思う。 私も母と年に2～３回外食しますが、もちろん私の支払いだし、普通にシェアしますよ。 普段は私もシェアしませんが、母はシェアしたい人なので。 お母様にもうちょっと歩みよった方がトピ主さんも楽だと思います。

トピ内ID：dc3aac23d7074002

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お母様がその場で言うべき

😒
通りすがりの多肉
後からってどんだけ食べたかったのかなと思いますね。失礼ですが、食い意地あるのかなと思ってしまいます。 しかも牡蠣は2個だけ。トピ主さまは牡蠣大好き。 お母様のその場で言うべきではないと判断したなら後から言うのはなしですね。 歳をとると欲が強くなるのでしょうか。 トピ主さまが一緒にランチに行きたくなくなるお気持ちわかります。 めんどくさいと私は思ってしまいますね。

トピ内ID：b3b82caebeb7c98d

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コミユニケーションが足らない

🙂
仲良くしてね
交換じゃなくて 牡蠣を追加オーダーすれば良い話では？ 美味しく楽しくランチを頂く時に これ美味しいから 少しいかが？とか もっと食べたいから単品で追加しましょうとか 話をすれば良かったのに なんだか。もったいない。 55歳ですよね……わたし56歳 ランチに親とお出かけできるの羨ましいな。 わたしの大好きな母は6年前に死んでしまったわ……

トピ内ID：c0b18eeab13d8d85

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え？

🙂
ダイエット中
どっちが悪いとか全くないです。 しかし、なぜそんな些細な事でイライラしてしまうんですか？ もっと違うところに怒りがあるように感じました。 心にゆとりを持ってください。

トピ内ID：016aa15677255453

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悪意を感じる言い方ですよ。

🙂
エス
「交換はしないよとはっきり言うつもりですが・・」 　なぜ食事の前から義母さんを拒否する宣言をするのですか。 これは相手を悪者にした表現なので、悪意を疑わせます。 「今日は、私の分は全部ひとりで食べたいわ。そのつもりで料理を選ぶわね」 　せめて自分のこととして言葉を選びましょう。

トピ内ID：5afcd3af300bb40a

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お母さんも牡蛎を頼めばよかったのにね

🙂
海賊の妻
私も自分の物は自分で食べたいです。 子供と食べる時にはいつも私が払います。子供はお財布さえ出しません。この世の中で甘えられるのは親くらいなものだと思います。ですから一度だけホテルで息子と待ち合わせてアイスコーヒーを飲んで「今日は僕が払うよ」と言われた時の嬉しさは一生忘れないと思います。 お母さんはちょっと交換することによって子供に甘えたかったのかもしれません。だって小さな牡蛎2個だけしかないのでしょう。 私たち親子が異常なのかもしれませんが、私は息子に気を使います。できるだけ息子の嫌がる事はしません。ですから、交換もちょっと頂戴も有りません。それは私が一人娘で嫌になるほど母に支配されて来たからかもしれません。そんな時は男の子は「母さん煩い」とはっきり言います。 昨年私は夫と母を９日間の間に失い、息子が２回とも喪主をしてくれました。引き続き私が無理のたたった膝を手術した時病院の決まりで３回来てくれました。手術の説明会の時に同日手術する病人と家族が一室に集められました。「忙しいのにごめんね」と言うと「いや。これは僕のすべきことだから」と言われました。翌日もホテル泊りで手術の付き添いに来てくれました。父親の遺産を相続した時も、私の死後受け取る保険に入った時も、ありがとう一つ言わなかった息子は実はよくわかっていたのだと思いました。 今度は自分で払うなんて言わないで、交換もしないと言えばいいと思います。子供なんだから、それでいいのですよ。するべき事さえわきまえたらいいんです。

トピ内ID：a157259bcee4968d

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ん～…

🙂
もふらー
そこまでモヤモヤしますか。 私なら「あ～そうなんだ。申し訳なかったね。次は食べる前に言ってね」で終わらせます。 そんな事深く考えてもしょうがなくないですか？

トピ内ID：95cf25a5c2807830

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まあかなりのご老人ですしねえ

041
リラ
へえ？わざわざメールで 「牡蠣食べたかった」 て恨み言来るの？80過ぎくらい（トピ主が55ならそうだよねえ？）のご老人から？そりゃビックリやな元気やな色んな意味で。 大好きなら母上も牡蠣のコンボ頼めばええのになあ。 でもまあ80くらいのご老人なんだから、だんだん食い物への執着が強く変な風になることもあるしなあ。そう目くじら立てても仕方ないような気がする。 あとうちは、実家・義実家とも年金生活の老親相手のメシ代は55歳くらいのワシら子世代が出すことを主姿勢にしている。まあジジババ方も「出す！あんたらは子が大学生で物入りなんじゃから！」 と引かんけどな。これはこれで親の面子の立て方も難しいんで、一概に子が奢るべきとも思いませんが、しかし、 「これからは自分のものは自分で」というのを拝見し、 「ほう、意地を見せるときでも『これからはこっちが奢る』とは仰らんのやな」 と思いました。

トピ内ID：7abd2dc1edf29d03

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そんな風に思って会って楽しい？

041
カカポ
私も同じ年で母は８０を超えました。 年老いて行く母に付いて行けず、 若い時と同じ様に時折キツイ事も言ってしまう時がありそんな時は自己嫌悪です。 私は女性特有の共感脳が他の人より少ないと思います、 母と話した際解決を提示し空気が悪くなる事が多々。 別れてから「うんうん、大変だったね」と聞くだけで良いのにと、 毎回の事ながら中々優しく(共感)はなれません。 トピ主も共感脳が少ないと見たのですが、 いかがでしょうか？ 親が高齢になったら立場が逆転したって良いんじゃないですか？ 大好きな物を全て差し出せとは言えませんが、 優しい時間を過ごす道具だと思えば安いものかと。 とは言え私も後からこうだああだったと言われるのは嫌いですね、 だったらその場で言え！と思います。 これ迄は言われててしてたんでしょ？ で今回が初めての事だった…で済ましませんか？ 嫌味を言ったって楽しくないでしょ？ 文面はこう言う所では簡潔に書いてるだろうけど、 読み手の心理いかんで文字は固くも冷たくも取られる。 言われたら気分の良いものじゃないけれど、 こう言う場合はすぐ返すのではなく一呼吸置いて話す方が誤解もないと思うけど。 ＞またランチの際、交換はしないよとはっきり言うつもりですが、私の対応どう思われますか？ ＞というかもうランチに行きたくありません。 キツイ事を言うのであれば行かない方が良いと思う。 親子であっても趣味嗜好は違うから、 分けるって事をトピ主が忌み嫌うなら仕方のない事。 トピ主母娘の成長過程での色んな事は分かりませんが、 ここ迄心身共に突き放す？って言うのが正直な気持ちです。 嫌味を言って心が晴れるのなら仕方ないけど。 大好きな蠣フライなら夫婦で又食べれば良いんじゃないの？ 「お母さんと半分こしたから足りなかった」って。

トピ内ID：740d5bf72d043e28

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トピ主です２

😒
ちゃらこ トピ主
母は70代後半です。

トピ内ID：e2393fac5176c753

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親の老いを受け入れましょう

🙂
チッコ
一般的に人と食べ物を交換したくないのは分かるんですけど、正直もう80代の人ってそういうのが嫌だとか止めて欲しいとか期待する年齢じゃないと思います。 後から言われても困るのはその通りだし、娘だから甘えもあるんだろうとは思います。 でも「私も牡蠣好きなのに」って、お母さんはあと何回牡蠣食べられるんだろうと思ったら、別に一個ぐらい分けてあげてもいいじゃないですかね。 もう少し親の老いを受け入れた方がいいのではないかなと思いました。

トピ内ID：3edd3a8fb5720527

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「交換」という行為がしたかったのでは？

🙂
まろ
ご両親との外食は頻繁にされるのでしょうか？ 「少し食べてみる？」とかそういうカラミがしたかったのではないですか？ 娘に甘えているところもあると思います。 せっかくの外食、その一言でお母さんが喜んでくれるならこちらから声をかけてあげたらどうですか？ 私はトピ主さんより少し年下です。息子がいますが、手を離れた息子にそんな言葉をかけてもらえたら嬉しいですね。

トピ内ID：af3c6b78bc9ff100

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ええ…

🙂
のんのん
お母さんもう80前後では？ うちの親も80こえましたけど好きなもの食べさせてあげたいし交換っこが好きな親ならこっちからお母さんこれも食べる？って聞きますよ わりとちょこっと取りかえが好きな家庭なので。ケーキなんかもわけっこします あと何回一緒に食事できるかもわからないのに優先してあげてもいいじゃないですか 牡蠣なんて家で山ほど買って食べればいいのに もうランチ行きたくないなんて厳しいなあ… そんなにお母さん嫌いなんですね なら仕方ないですけど 明日親御さんが倒れても後悔しませんか？

トピ内ID：5925ce6f2ed1872f

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ご自分の心を大切にしてください

🙂
もののけ
これは、それまでの母娘関係によりますね。 交換してあげたい、と素直に思えるのか、思えないのか。 良い悪いじゃないです。 どちらにしても、トピ主さんの気持ちを尊重なさって下さい。 我慢してモヤモヤしたまま付き合って、後々までわだかまりが残るよりは。 お母様だってモヤモヤしてたから、わざわざメールで伝えたのだろうし、親子なんだから言いたいこと言っていいんじゃないでしょうか。 それに、今日の70、80代って元気な人は下の世代より元気ですよ。

トピ内ID：62ddc493fac03eeb

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うーん

🙂
nanano
次回から同じものを頼んだらいいのでは？ 55歳と70代後半なら、フットワークの軽さ自体、違うでしょう。 これから先、トピ主さんは何度でも誰とでも外食できますが、お母様の外食頻度は間違いなくそれより少ないはず。 牡蠣やステーキを口にする機会も少ないでしょうね。 いつまで自分の歯で固形物を食べられるかどうかも分かりませんし。 老いた母親相手にそこまでモヤモヤするということは、今回の外食以外に積もり積もったものがあるのでは？ もし私なら、あとで言うこと！？とビックリしつつ（そして認知症を疑いつつ）、気が利かなくてごめん！今度は私がご馳走するね。食べたいものがあったら言ってね」とさらりと謝罪＆楽しみを持たせておしまいです。 でももう、娘と出かけられるような年齢ではないですけどね。私の母は。

トピ内ID：f6ff9d23e6699310

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別にカキ一個くらい……

🙂
はなこのはな
トピ主さんのその年齢で、食事を高齢の親に奢ってもらうことに驚きました。 それに、私ならカキを１つ親にあげますよ。たとえ2個しかなくてもね。 私もトピ主さんと同年代。親も同年代です。 トピ主さん、とてもよく似た性格の親子なんだなあ、という印象です。 今度、お母様にカキをたくさんご馳走してあげる楽しみが増えましたね。

トピ内ID：9607423c33290ebb

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もう食事は一緒にしなくていいと思う。

041
くらげの
わかります。 うちの母もなんでもシェア、半分個、一口頂戴の人でした。 たまにならともかく、本当にうっとうしく面倒です。 もう親と付き合えるのも数少ないとか関係ないです。 嫌なものは嫌。 なるべく関わらないでいいと思います。

トピ内ID：ee4cd7b6739c1b33

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気持ちはわかりますが

🙂
バナナ
私も交換とか好きじゃないです。 食べたいものを選んでいるのだから、全部食べたい。まして2個しかない牡蠣を1個持っていかれちゃうなんてありえないです。 ただね〜、相手は70代後半のおばあちゃんだからね〜。 お友達とは交換してないというのだから、あなたに甘えたいのでしょ。甘えさせてあげましょうよ。 お金をだしてもらってるとか、割り勘とか、そんなの関係なく、次からは交換する？って聞いてあげたらどうですか？ 変な話、亡くなってから牡蠣を見るたびに1個あげればよかった、なんて後悔するようなことになったら嫌じゃないですか〜。

トピ内ID：e68b8248004a559b

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う〜ん

🙂
さら
私はお母さんがちょっとどうかな？と思います。 牡蠣が大好きなら何で牡蠣の方をを頼まないの？と思うし、交換して欲しいならその場で言えばいい。言われもしないのにわざわざ交換しません。シェアするタイプのものなら「こっちは？」と気を使って聞くけど。それに後から言われても…です。 ただ70代後半とのこと、この先を考えると、言われたら交換はしてあげてもいいかな？とは思います。２つ以上あるなら。 あとお代はそろそろ、子供の方が出してあげてもいいんじゃないかと。

トピ内ID：d4752c0454bd7ad4

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そんな理由？

🙂
白石
優しくないなあ お母さんもうすぐ80歳ですよね 一杯頼んでも全ては食べられませんから、娘と行くときは、色々食べられて楽しいのかもしれませんよ その牡蠣食べられないと、そんなに嫌ですか？ お金の問題じゃなくて、お母さんが楽しいなら、自分の食事くらいどうでもよくないですか？ あとで好きなものいくらでも食べられるでしょ？ あと何回、一緒にご飯食べられるか分かりませんよ これからは自分で払う何て言ってないで、お母さんこれも食べる？って、自分から聞いてあげてください お母さんとランチ、羨ましいです

トピ内ID：8aa19bfe76699ff9

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お母さん支払いなら、あえてお母さんと同じメニューを頼めば？

🙂
ルージュ
いい歳してお母さんに支払ってもらってるんだから、自分の食べたいものではなく、あえてお母さんと同じものにしておけば万事丸く収まる話でしょ。 「一口ちょーだい攻撃」を避けるためにも、こういうときは相手と同じものを頼むべきです。

トピ内ID：6b22e92093346d2b

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なんだか悲しいです

😢
匿名
年を取ると例え食べたくても下ごしらえして料理するのが億劫であったり、量も食べられなくなり、でも少量を作るのも買うことも難しいですよね。 トピ主さんはまだまだこれから行きたいお店に行き、食べたいものを食べることはできるじゃないですか？ お母様はいつまでお元気で、ステーキ(お年寄りはお肉を食べた方が良いそうですね)も牡蠣(季節限定ですよね)も食べられるのか分かりません。 私も牡蠣は大好き、小さいのが２個ならとてもとても残念ですが、私から牡蠣を食べたいか聞いてあげると思いますし、欲しければ1個は譲って、自分はまた作るなり買うなりします。 私も母もトピ主さん達と同年代です。 友人にまで、そんな我儘言ってると困りますが、それくらいはさらっと流してあげれませんか？ お代もお母様持ちなのですから、食事に行くと思わず、親孝行に付き合ってあげていると思えばいかがでしょうか？

トピ内ID：69381d2478b3bdfb

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トピ主です３

🙂
ちゃらこ トピ主
皆様、このようなトピにお言葉いただきありがとうございました。 いい歳をして奢ってもらって…はその通りですね。 母は食事代は子供に出させない、という考えのようで、レジで「いいから!」と強く言われることが多く甘えていました。 ランチの後、そのままコーヒーやデザートを食べに行った際は私が払っていました。 これからはメインのランチも私が出そうと思います。 母も同じものを頼めば、の件は少し事情がありました。 母のコンボはステーキと分かっていましたが、私の分は季節のコンボとなっており内容の説明がなくお品がくるまで分かりませんでした。(先に機械で食券を買うシステムで店員さんに聞けませんでした) 後出しで申し訳ありません。 あと何回食事に行けるか、は本当にそうですね。 目の前に起きた嫌な事だけに目がいき、違う目線から見る余裕がありませんでした。 気付かせていただき、ありがとうございます。 お気付きの方もいらっしゃいましたが…今までの積み重ねで思うところもあった親子関係でございます。 実は明日、家族で実家に行く予定です。 この前は牡蠣分けてあげられなくてごめんね、今 季節みたいだからまた行こう、ご馳走するよと言ってみます。 こちらにご相談してからメールを返せばよかったです…これからモヤッと案件出てもすぐ返さず一呼吸置くことにします。 でもエールの数で、メールをもらった時のモヤモヤの気分もわかるよと言ってもらえた気がして少し気分が晴れました。ありがとうございます。 皆様、貴重なお時間をいただき、御自身の体験談など教えていただいた方もいて…本当にありがとうございました。

トピ内ID：e2393fac5176c753

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娘とだけお料理を交換したい意味は

041
まり
もちろん料理も美味しいけれど、娘と一緒に食事をする、という行為を楽しみたいのではないでしょうか？ その中に、娘と「少しだけ」お料理を交換して美味しさと楽しさを共有したい気持ちが含まれている。 一方、お料理交換はいや、自分のものは自分が全部食べたいというトピ主さんの考えも当然尊重されるべきですので、料理交換をはっきりと断っても悪いことではありませんし、ランチをお断りする権利もあります。 今までのお母さまとの関係にもよりますが、ただ…もしもう少しだけ我慢できそうならお母さまの願いを叶えてあげて欲しいな、と個人的には思います。

トピ内ID：a8d42c0bca1f52af

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うちも同じです

🙂
りら
お気持ち、すごくよくわかります。 食べ物だけじゃないんですよね。 娘への甘えというか、わがままが、私の母はひどくて、 ランチの時に交換したがるのは、ほんの氷山の一角というか。 私も、それが嫌で、いつも母と同じもの頼みます。 なんでしょうね、人の皿のものを余計に食べたがるというのは。 はっきり、言っても良いと思いますよ。 友達とはしないことを、娘に強要するというのは、 明らかに、自分の方が上だから、という態度に他なりません。 高齢者だからこそ、おのれの悪行を一つでも直すべきだと思います。 人間、幾つになっても、反省と改善はできるものですから。

トピ内ID：af1cc03c411cf2b7

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高齢者はわがままなもの

🙂
50代同居嫁
高齢の舅と同居してますが。 分別のかたまりのような人だった舅も高齢になったらわがままになりました。 自分の都合しか考えないようになるのですよね。 食べ物のひとつやふたつなら譲ってあげれば良いのに。 大金せびられたわけじゃなし。 交換お断りだけならまだしも、ランチももう嫌なんてね。 >私の対応どう思われますか？ 50代なら分別盛りのはずなのに牡蠣ひとつのことで、と思います。

トピ内ID：655b85643ce6eae1

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