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２０年前の因縁　どうしたもんだか

レス36
（トピ主 6 ）
🙂
りか（仮）
ひと
４０代半ばの者です。 私は約２０年前、大学のある先輩に勘違いされ、糾弾されて仲間から離れました。 ふとしたことから私以外はまだ繋がっていることがわかり、寂しいような、悔しいような気持ちです。 連絡先がわかったのですが、解決すべきか、諦める方が賢いのか、悩んでいます。 糾弾された内容と言うのは男女関係です。 大学を卒業したばかりの私が働くことの大変さを嘆いていたところ、 学生時代に仲良くしていた先輩から、 仲間内で飲んでるけど参加する？と誘われました。 そのメンバーの中に元彼がいました。 私とその彼は２０歳の時に付き合い、半年ほどで別れました。 再会した時に、彼の新しい彼女が、来年から同棲します！と言っていたのを お幸せに～と思った位に未練はなかったですね。 その内、飲み会のメンバーの中にデートをする人が出来ました。 元彼とは気まずさもあり、ほとんど会話はしていませんでした。 元彼が私と付き合っていた頃の話をしてくることがあり、その時のみ対応していたのですが、 そっけなくしていました。 ある日、自宅のPCにメールが来ました。送り主は話したことも無かった先輩からです。 内容としては、君は何人と同時に付き合ってるんだ！場が混乱している。 もう飲みには来ないでくれ！このままでは元彼カップルが崩壊する、と言うことでした。 私がデートをしたのは２人だけでしたし、直ぐに１人に絞りました。元彼には正直、困っていました。 先輩の勘違いだと思ったのですが、強い口調に恐怖と怒りを感じ、当時の私は言われるままに去ってしまいました。 しかし、ふとしたことから皆んながまだ仲良くしていることを知り、心がざわつきました。 共通の知り合いがいるのですが、連絡してみるべきなのか、 勘違いで糾弾するような人なのだから止めるべきか、悩んでいます。 続きます

トピ内ID：cc9fc454ddf9420e

#４０代
#５０代以上
#マナー
#元彼・元彼女
#友だち
#学生

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何故その時に言わない

😮
驚き
恐怖を感じようが、 メールで来たなら、メールで事実のみ伝えれば良かったのに。 沈黙を貫いたって事は肯定したって 捉えられてもし仕方ないですよね。 一つ質問。 20年前の件で、 「誤解だった。申し訳ない。」 と謝られて、当時の仲間と昔のように付き合えると思います？ 彼らは彼らで20年近くの付き合いの歴史があるんですよ。 40も過ぎた大人が、お互い気を使いながら付き合うメリットがどこに？ 今更そんなグループに入りたいと思いませんね、私なら。

トピ内ID：f6056024e92f1d24

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いまさら、、

🙂
かまくら
今さら連絡しても全くどうにもならないと思います、悪いイメージのままうっすら覚えている人もいれば、完全に忘れている人もいるくらい２０年って長い年月です。連絡してみるべきか？って考えることすら、意味のないことだと思います。自分に非がないのに誤解されそのメンバーと疎遠になったとしても今さらもう遅いです。他の人たちが仲良くしているのは、やっぱりウマが合うのだし、そんなところに入りたいですか？２０年の間交流がなかったのです話しも合わないし楽しくないし、メンバーに入らせてくれるはずがないです。もうこのことは、過去のこととして、忘れられないけど、過ぎたこととして自分の心に置いておきましょう。

トピ内ID：da08ae26c1833b14

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解決したとしても居場所はない

😨
無理だと思いますよ
同じサークル内で別の人と付き合う､元恋人との別れ方が下手だった。元カレの気持ちを配慮出来ない。悪いとまでは言わないけれど､トピ主さんも迂闊だったな､と思いますよ。 20年前､元カレさんはまだトピ主さんに対して未練があったのでしょうか？自分はもう別の女性と付き合い､同棲まで考えているけど､久し振りに会ったトピ主さんに恋心が再燃した。 だって付き合ってる頃の話をするって､まだ気持ちがトピ主さんにあったからでしょう？スッキリしたのはトピ主さんだけで､元カレさんは未練タラタラだった気がします。 その後(トピ主さんが知らないところで)グループ内がトピ主さんを巡って揉めたんじゃないかと。メンバーにとって､トピ主さんはサークルクラッシャーになってしまったんですよ。これは主催者とか､皆を纏める立場で苦労してきた人には大きな問題ですよね。 気の毒とは思うけれど､トピ主さんが抜けたお蔭でグループ内が落ち着いたのは事実でしょうし､今更そのグループには本当の意味で入っていけないでしょう。皆が気を使い､ピリピリしたムードになってお開きってなりそうですが。

トピ内ID：3099919df178a790

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どうして黙ってしまったの？

🙂
ゆかたん
黙るということは、先方の言い分を呑むということですよ。 その時に反論しなくては。

トピ内ID：54a82d8934e7e81b

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他レスにもありますが

🙂
大福や
誤解であったにせよ、 「トピ主さんがサークルクラッシャーになったのでは？」という意見、 私もトピ文から同じようにに感じていました。 トピ主さんが直接何かしたわけでは無いけれど、 そういう影響力があった事だけは、結果から知れますよね。 そういう事だと、もうそこには近づかない方が寧ろ自分のためだと思います。 今持っている良い思い出の部分も壊してしまうような続きはいらないですよね。

トピ内ID：bfe9d730b9a693ec

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どうかなぁ

🙂
アオ
続き前ですが、やめておいた方が良いと思いますよ。誤解にしろ、彼らがそう信じている以上はトピ主さんを温かく迎えはしないでしょうから。お互いに気まずくなるのは目に見えているんじゃないでしょうかね。 仮に当時言い返していたとしても、誤解が解けたかどうかは疑問だと思いますよ。 人は信じたいものを信じますからね。誰か個人を排除すればこの集団は上手くいくんだと一度信じられたら、それをその当事者のトピ主さんが覆すのは難しいんじゃないかなぁ。しかも時が経ち過ぎてますし。 寂しいでしょうけど彼らとは所詮その程度の関係だったと諦めて、新しい人達との繋がりを大切にする方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b524dc77b0a50233

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あなたからは言わない

🙂
佐々
友人を介して言い、相手に罪悪感を持たせる。 共通の知り合いに接触して少し仲良くなりましょう。 それから、「実は・・・あの時怖くて反論しなかったけれど・・・今でも傷ついている」と言いましょう。「彼に伝えて」と言ってはいけない。 彼女または彼は、確実にその人にその言葉を伝えます。 あなたは、その共通の友人としつこくない程度で連絡を取り合います。 そのうち、「彼にあの時のことを聞いてみた」と言ってきますよ。 彼はびっくりするでしょうが、罪悪感が湧きます。 あなたに謝罪してくるかも。

トピ内ID：650f57dd19895bb0

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ややこしいから連絡とらないほうが良い

🙂
ぎんねこ
私は大学は女子大だったから、そんなややこしい関係はなかったけれど、高校が共学で、同窓会かあっても当時中心的存在だった女の子が、やはり集まりには来ませんね。考えてみると、何人もから告白されたり、ややこしい関係だったんじゃないかしら、恐らく男女関係がいろいろ密でややこしいから来ないんだと思います。 恐らくトピ主の青春は元カレとともに終わっていると思います。その集まりは捨てるべきでしょう。そんな狭い世界で恋愛関係を持つ必要はこの世にないので、そのグループはあばよーっとサヨナラすればよいです。この世に男性なんて何億人もいるのですよ。 幾らでも大学は、グループ、集まり、いろいろありますよ。狭い閉鎖的な思想グループみたいな人たちと付き合っている必要はありません。 私でも、高校時代の男子学生たちと、一生恋愛関係を維持し続けるとなると、嫌だと思います。そんな集まりにはいかないことです。

トピ内ID：e4ffa5b96bdf4217

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罪悪感なんて持つのかなあ？

🙂
シンジケート
相手がトピ主を誤解したのか、 ある程度真実が含まれていたのか、 それは第三者には見えない。 だからトピ主側の言い分で相手が罪悪感を持つかどうか。 信じてもらえるかどうか。 逆に、そんな昔の事根に持ってると思われるかもしれない。 だから、もうまとわりつかないに一票。

トピ内ID：b6013fe9071a02c6

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主様の態度を、仲間内から見ると、こんな感じかと。

🐱
冬のカトレア
＞皆んながまだ仲良くしている ＞このままでは元彼カップルが崩壊する トピ主様が仲間内から去って、残りのみんなが仲良くしているということは、トピ主さんがいなくなって正解だったということです。仲間内の人間関係が安定したということです。 そして、トピ主様が仲間内にいたときには、元カレカップルが崩壊しそうになったわけです。つまり仲間内の人間関係が不安定だったということです。 その先輩が言ってきた内容には事実と違う部分が含まれていたし、主様としては納得できなかったかもしれませんが、仲間内の場が混乱しているのは紛れもない事実だったということです。 主様は周囲からどう見られるかについて、よくわかっていないようです。自分は元カレに未練がなかった、だからいいだろう、とはなりません。元カレは付き合っていたころの話を主様に話しかけてきたということは、主様と話したい、共通の話題を振りたいわけですから、そこは距離をとらないといけません。その時のみ対応してはいけなかったのです。「そんな話はやめて。新しい彼女ことを考えて。」と突き放さないといけません。他の話題では話さないのに、付き合っていたころの話には対応するなら、周囲の見方は「主様には未練がある」となります。元カレと付き合っていたころの話だけをしたい人に、見えてしまいます。 気まずいから元カレとは話さないのに、付き合っていたころの話にのみ対応するは、おかしいでしょう。付き合っていたころの話こそ、避けたい話題ではないのですか？ 元カレに粉を振り、さらに別の二人に声をかけ、一人を振って、もう一人とデート。 この状況が、先輩の勘違いを生んだんだと思います。

トピ内ID：de509d0439b28e80

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因縁ではない

🙂
はにわ
20年、何も連絡がなかったんですよね？ 今さら連絡をとったところで何をしたいのですか？「あのときの話は先輩の勘違いなんです」とでも言いたいのでしょうか？ 20年間、その方たちと連絡をせずに何もなく過ごしてきたのですよね？だったらこれからも何もなく過ごす方が賢い生き方だと思いますよ。

トピ内ID：70495baceefad733

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直接じゃなかったんですよね？

🙂
母
面と向かって口頭で言われたのなら怖くて言い返せなかったかも知れませんが、メールですよね？ だったらせめてメールで身の潔白を証明しても良かったのではないですか？ どの程度の期間そのサークルに所属していたのかは分かりませんが、第三者から見ると一人に絞ったとは言え二人とデートして、嫌がっていたとは言え元彼とも接していたとなると勘違いされても仕方がないかも知れませんね。 主さんは後から加わった新参者で、メンバーの人たちも主さんの人となりが分からない状態で、上記のような行動を見たら良い感情を抱かない人もいると思います。 そして、主さんが抜けた後にもし誰一人として擁護してくれる人がいなかったとしたら恐らく全員がその先輩と同じ気持ちだったということではないでしょうか？ 主さんには悪気がなくてもサークル内がゴチャついたことは事実だとしたら仕方がないと思います。 悔しいのは分かりますが、今さら何か行動して意味があるでしょうか？ 更に印象を悪くするだけのような気がします。

トピ内ID：2e2958002c912b07

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これからどうしたいか

🙂
div
今からでも付き合いを復活させたいかどうかですね。 自分だったらですが、今更誤解を解いたところで、 今後の付き合いがうまくいくとは思わずに放置です。

トピ内ID：04d44d048962f58d

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身から出た錆

🐤
みどり
サークルクラッシャーという解釈でよろしいでしょうか。 わたしはプライドが高い人間なので、 20年前の言い訳をすることは体裁が悪いのでしないと思います。

トピ内ID：73a953e2a51f294c

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どこが勘違いなの？

🤔
ふむ
それって大学時代からの仲間ではなく、トピ主さんはゲストで呼ばれて飲み会に来るようになっただけの人ですよね。仲間と認められる前に、元彼がいるわ、さらに他のメンバー達とデートする女性なら、他のメンバー同士で気まずくなるし、トピ主さんを退場させるのは当然だと思います。そうなることぐらい分からなかった事と、まだ勘違いされたと思っている事にビックリです。 今さら弁解したところで、まったくの誤解だとは思えないし、ご自分が恥をかくだけでは。

トピ内ID：b8638f181683d3bb

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もう過去の人

🙂
れろれろ
そのお仲間の中に1人でも主さんのことを心から気にかけてくれる人がいれば、20年の間に何かしら連絡があったと思いますがそれもなかった訳だから、そのグループにとって主さんは必要ないのだと思います。仮に心配してくれている人がいたとしても、結局は主さん良く思わない面々に同調しているのでしょう。そんな人達はもう過去の人です。それよりも今の生活や人間関係を大切にして過ごされた方が平穏な日々を送れると思います。連絡して下手に個人情報など知られるのも気分悪いですし、もう放っておきましょう。

トピ内ID：a5145747072c8a58

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縁

🙂
ギマ
「縁がなかった」これにつきると思います。 先輩からの糾弾時に誤解を解いておくのが勿論良かったとは思いますが、中々とっさに最適解が出せるとは限りません。 それは、あくまで後で思い返せば・・・ですよね。 全て「たられば」です。 当時誤解を解いたからって、仲間内との関係が続いたかどうか分からないし、そのやっかいな？先輩や元彼ともっと拗れたかもしれません。 どうせ思うタラレバなら、悪縁が切れたと思う方が良いですよ。 「言われるままに去った」のではなく「自分が見限った」のです。20年の年月の間、彼らなしで生きてこられましたよね。彼らはあなたに必要なかった人たちです。 本当に必要な人は現在身の回りにいる人です。 過去の人ではありません。 過去は静止画です。動かさずそのまま思い出のアルバムに良いことだけ貼り付けましょう。

トピ内ID：0c16437106614452

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時効

🙂
にゃん吉
初めまして。もう、時効じゃないかしら？今貴方もその方や元彼も結婚しているんですよね？連絡して、断られるなら仕方無いけど！！私も、喧嘩別れした友達が居て、今だったら素直に謝れるし、会ってみたいです。今更って感じはするけど、蟠りが残ったまま、歳はとりたくないです。あの時会っておけば良かったって思う位なら連絡してみては！！頑張って！

トピ内ID：7c99a246d26122c8

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黙って去るのは認めていること

🙂
ほぼ専業主婦
なぜその当時、それは違う、と言わなかった？ 先輩からの文言に恐怖も感じつつ、怒りも感じていたのでしょ。 ならば、違うことは違うと、身の潔白を証明したくなかったのですか。 黙って去る方が潔いと思っていたのなら、それをずっと実行して下さい。 今さら弁解したくなってきたのは、その当時も本当は反論したかったけどしなかったからなのでは？ 黙って去る自分は賢い、とでも思っていた節、ありませんか。 人はそうとは取りません、やはり事実だったんだ、と認識してしまうでしょうね。

トピ内ID：62faf467f2c319d2

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勘違いじゃないでしょ

041
のりまき
大学時代のサークルの話かと思ったら 社会人になって先輩に誘われた飲み会の話ですか・・・ そんな狭い内輪の集まりの中で、短期間で元カレ含め3人も相手がいるって 「誰がこんな女連れてきた」って話にもなるよ。 2人とデートしたのは事実なので、勘違いではないしね。 そもそも、メール送ってきた人だけの判断では無いと思いますよ。 貴方の居ない飲み会時に、 「俺、りかちゃんとデートしたんだよね～」 「え？俺もしたよ？」 「なにそれ？」 「元カレ君と付き合ってたこともあるんだよね？」 「え～、ちょっとヤバくない⁉」 みたいな話になったのだと想像付きますけどね。 男性陣からだけでなく、女性陣からも嫌われていたと思いますけど・・・ だって、急に参加しなくなったのに誰からも連絡来てなかったんでしょ？ ＞ふとしたことから皆んながまだ仲良くしていることを知り、心がざわつきました なんでざわつくのかな？ 元々あった内輪のグループの飲み会に短期間混ぜてもらっていただけの存在ですよ？ 20年もたった今、連絡したところで 「〇〇さんが連れてきたグループ内引っ掻き回して出禁になった子か～」 程度の認識だと思いますよ。 わざわざ、嫌な思いする必要ないと思うけど？

トピ内ID：bbeb7554dee5bfb9

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20年前

🙂
ねこ
トピ主さんが去ってから20年。彼らはずっと20年間付き合い続けていた。思い出や絆も付き合いの深さも20年分の厚みが有ります。 今さら連絡しても、「対等の友達付き合い継続」とはいかないですよ。 誤解を今さら相手に伝えても、相手のメンバー達も「へ～…そうなんだ。で？だから？今さら？」と今さら感が拭えない。それより20年間全く合流も思い出も積み重ねてないトピ主さんが入り込んで楽しくは過ごせないですよ。 20年の間、彼らはメンバーは都度都度連絡しあい、生活の変化を共有しあい、お互いの祝いをして、飲み会もしてます。20年付き合い続けている間柄なのです。 トピ主さんは、濡れ衣だったと怨み節が強いのだと思いますが、全くの濡れ衣ではなかった。短期間とはいえ仲間内で同時進行2人とデートをしてしまった。相手を勘違いしてしまった可能性が高いし、勘違いさせる行為をしてしまったのはトピ主さんにも責任は有る。全くの無実無根では無い。 出会い系アプリなら同時進行有りですが、先輩を通じた実生活の仲間内では二人と同時進行デートは短期間でも仲間割れの可能性が高いので、控えるべきでした。場をわきまえて行動が必要。 自分の怨みを晴らしても無実だと連絡しても今さら「仲間」には入れないです。 20年間の付き合いの厚みに入り込みは出来ないし、対等の立場での友人関係はもう無理です。その覚悟は持ちましょう。 それに20年間、そのメンバーからトピ主さんには連絡が無かったのなら、それがトピ主さんの人間関係の薄さの証拠でも有る。誰も気にかけて無いし、必要だとされて無い存在だった。当時から人間性において信頼されていたら、誰かしらサポートしてくれます。それが無かったのはトピ主さんの日々の生き方が招いた結果。自分の生き方、考え方、行動を今から省みましょう。今さら無実だと言うまえに、自分自身の中身を考え直しましょう。

トピ内ID：7c3c5f6800dc1870

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そのころとは違う

🙂
アラフォー
あなたが思うより、いいものでもないと思いますよ もともと、うまくいかなかった 誤解が解けたとしても、うまくいくとは限らない もしもまた、運命の道が交差した時に 大人の対応であいさつできれば十分ではないでしょうか？ あなたもこの２０年、他にもいい縁も悪い縁もあったと思います ４０代半ばなら、毎日があっという間に終わり、１年が瞬く間に過ぎるイメージではないでしょうか？ そんな時に、大学の苦い思い出のある知人より もっと、自分が大事にしたい、死ぬまでにやっておきたい会いたい人に時間を割くべきだと思います 人生の折り返しになったあたりですが、自由に思うがままに動ける期間はあと２０年ほどです

トピ内ID：87b10cf0f9864856

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20年の溝は深い

🙂
冬の花火師
お互いそれなりの人生を送って、時に泣いたり笑ったり喜んだりしながら過ごした20年。 それがたとえ誤解だったとしても、今更その溝は埋まらないでしょう。 主さんが築いてきた別の新しい仲間達との時間を大切にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：dce6ca4bfde0d574

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本当に必要な仲間ですか？

🙂
かのん
＞しかし、ふとしたことから皆んながまだ仲良くしていることを知り、心がざわつきました。 仲間はずれになってるような気持ちになったのでしょうか？ 皆が仲良くしていることを知らなければ、思い出すこともなかったですか？ もし、そうならば、もう繋がる必要はないです。その仲間が必要なわけではなく、仲間はずれになったことがなんとなくおもしろくないということでしょうから。 本当はどうなのか。 自分はそんなにその仲間が大切なのかよく考えてみるとよいですよ。

トピ内ID：55b92da616301ce3

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20年もの年月が過ぎたのね

🙂
鉄板焼
鉄は熱いうちに打て！といいます。 20年前にかたをつけなかったツケが 回ってきただけ。あの時 あなたは憤慨されて、恐れおののき 何の解決の努力もせずにこわくて逃げた。　 鉄を熱い打ちに打っとけばよかったですね。もう鉄も20年たったから腐って錆びついてるかもしれない。 時．．すでに遅し！ 高波が消えたあと波に乗れなかったサーファー、風が止んだのに子供が必死に凧揚げしているのと同じです。 だけど．．あなたがその仲間に入りたい気持がもし、あるのなら・・あなたからは何も言わずにその共通の友人に頼んで あなたなりの素直な気持を書いた手紙とかを渡してもらうか？または、代弁してもらったらどうかな？ ○学生の時は男性は血の気が多いけど、 もう中年にもなっていれば案外丸くなってるかもよ。 【いやー俺もあのとき言い過ぎたよな。悪かったね。】となればいいですね。

トピ内ID：df2df2ba8dbe72e2

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ありがとうございます１

🙂
りか（仮） トピ主
今さらという意見が多数。 まあ、連絡くらいはしてみるのもいいのでは？が少数ですが、ありますね。 そうですよね、自分でも分かっています。20年なんて物凄ーい年月です。 当時の私も彼らも居ません。有るのは過去の一瞬の出来事ということ、 今の自分、彼らとは違うということ 甥っ子が大学生になり懐かしくなり、なんとはなしに 大学のHPを見たところ、卒業生が載っていて、そこに…という感じです。 驚いて、どんどん見ていくと色々と分かりました。 ああ、懐かしいなと思ったけれど、開けてはいけない箱だったのかもしれません。 トラウマになっていることも事実です。 大学に用事がないのはあるにしても、近寄ったらいけないのだと考えている自分がいました。 割とアットホームな大学です。そして、実家の近所です。 もう、いいのではないか？という気持ちもあるんですよね。 子供にどんな学校と聞かれて、悲しいなと感じましたね。 ただ、揉めたことと学生時代のことは時間が違うので、 そこは切り離していきたいと思います。

トピ内ID：7c88a846d252b9c7

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ありがとうございます２

🙂
りか（仮） トピ主
反論をしなかった件についてですが、説明させてください。 自宅のPCのアドレスを知っていたのは デートをしていた彼だけだったと思います。 なのに、話したこともない先輩から連絡が来たのです。 え？彼が自宅のアドレス教えたの？ちょっと信じられない。 誰を信じたらいいの？と怖くなったというのが正直なところです。 当時はラインもない時代ですからね。 まとめ役の人が作ったフリー掲示板に、飲み会の予定や最近の出来事を書き込んだりしていました。 今のTwitterみたいに使っていました。 もちろん、携帯のメアドに個人的に連絡を取り合ったりはありました。 デートしていた彼には自宅、携帯のメアドを教えていました。 先輩にはメールで抗議はしました。 元彼には私が一方的にほれ込んでいて、付き合っていたというより、 断り切れなかったから付き合いはしたけれど、 やっぱり友達に戻ろう、と振られたのだから、復縁なんてないはず。 それなのに、付き合ってた頃にどこどこにいったよな？とか暴露されて、困っている。 何人も騙していると言われても、デートしたのは２人で、今はこの人としか会っていないです。 と正直に返信しました。 抗議ではないですね…。 まあ、そのあとに携帯もメアドも変えてしまいました。 変える前に彼と先輩２人からは連絡が入りましたが、もういいやと思ってしまい、 返事はしませんでした。 彼はひと月ほど連絡してくれていましたし、留守電も入っていましたね。 元彼には連絡先を教えていませんでした。なので、連絡は掲示板上でした。 俺の好きな（私の）服装は、化粧はーとか、 昔は可愛かったんだけど、今つきあってる男は可哀想、とかそういうのを書き込まれましたね。 掲示板上で抗議して、飲み会の時にも、ちょっとこういうのはやめてよね！と言っていました。

トピ内ID：7c88a846d252b9c7

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ありがとうございます３

🙂
りか（仮） トピ主
居場所について。 それも考えました。 もし、あれは誤解だったんだと皆と和解？したとしても、 結局は当時はどういう事だった、あれからどうした、今はどうしている、 ということを説明しないわけにはいかないですよね。 今さら、仲間に合流させて欲しいと言われても、ほとんど皆な結婚して子供もいますし、 本当に２０年というのは長い年月ですよね。 私はバイト仲間と再会し、結婚して彼の故郷で生活しています。 旦那の前にも結婚を考えた人がいたのですが、それは会社の同期であって、 この元カレやデートをしていた彼ではありません。 元カレは大学院まで進んでから地元に帰って、教師をしていました。 大学にリクルーターとして来ていたのが、写真付きで掲載されていました。 当時とは風貌が変わっていました。私も何にも知らなかったら、気づかずに通り過ぎると思います。 そして、思い出せるのはデート中にした会話のような、細かいことばかりで、彼の誕生日も家族構成も、趣味もまったく思い出せません。 元カレの方が未練があったとおっしゃっていた方がいますが 当時の私にはそんな風には思えませんでした。 容姿やデート内容に言及されたのは、私を嫌いだから、虐めてやろうって事？ と思ったくらいです。２０年経って、消化できました。そう思うことにします。 ただ、気になるのは元カレの私の前の、彼女が一応は？皆なのメンバーになっていることですかね。 実のことを言うと、その彼女の方がいろんな人と付き合っていたんですよね。 私なんか比ではないくらいに。 それに対して、損？してない？と思った自分もいました。 そして、サークルクラッシャーになるほどの容姿を私は持ち合わせていなかったので、 そこはまだ解せないんですよね。 解せない内は和解出来そうにないですね。笑い いつか、どこかで再会できたら神様に感謝します。

トピ内ID：7c88a846d252b9c7

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今更ですよ。

🙂
通りすがり
軽い気持ちのデートやら付き合ってないにしても、狭い範囲の仲間内で元カレ含め3人でしょ？印象としては「近場でようやるね」です。多分周りの印象も同じだったのかな？と思います。「この前あの人とデートしてたよね？今日はこっち？元カレもいたよね？」3人で十分噂になると思います。ここが仲間内の怖いところ。トピ主さんにそういうつもりはなかったとしてもね。 もう今更ですよ。

トピ内ID：68fd6fac9795e323

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色々書いているが

🙂
匿名
追加レスは流し読み程度。 今更、寝た子を起こすような事をしなくてもいいんじゃないの？暗がりの恥を明るみに出す、とでも言うのかな？今更20年の前のことを、本当はこうだった、どうどったって、ほとんどの人が興味無いし、何言ってるんだ？って思うのがオチですよ。 挙句に、アナタの悪評が立ったり。 多分、何一つ良いことはないでしょう。 大学生の頃から、成長があまりない印象です。 めんどくさいかんじもします。 もっと、サバサバ生きよう！

トピ内ID：9d4c609484ce8741

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