同棲やめる？新卒彼氏、無職彼女のカップル

そもそもあなた方が同棲を始めた目的はなんでしょう？ 入籍と結婚式、新生活の同時スタートが大変な場合に、段階的な措置として入籍の数ヵ月前から同棲を始める――が世間で推奨されている同棲の形態ですが。あなた方の場合、違いますよね。 だとしたら、まだあなた方なりの同棲の目的を満たしているのであれば続ければいいと思いますし、満たさなくなったのであれば解消すればいいと思います。 そもそもの同棲の目的はなんだったのかを整理したほうがいいかもしれません。

二人とも子供ですよね。 特に彼は親の扶養に入ってる。 そんな自立自律してないカップルの同棲は止めた方がいいですよ。 私は親世代の者です。 同棲に対してむやみやたらに反対はしません。 しかしトピ主さんたちは、その時期ではないと思います。 婚姻関係にないカップルには相手への義務も責任もありません。 彼がトピ主さんを蔑ろにすることは（道義的にダメであっても）法的には問題ない。 彼の自由なんです。 そのように、同棲には「大きなリスク」があるのです。 それを自律してない人が、選択しない方がいいですよ。

> 「同じ目に遭ってほしい、遭わせたい」 > 正直やられたことをやり返したいという気持ちでいっぱいですが。 とは、言葉通りに取れば「家事負担は私:彼=7:3」だったので今度は逆にして欲しいと読めますが、おそらくそうではないですよね？ > ちなみに引越し先でも家賃光熱費食費など全て折半です。 とってもモヤモヤしてるのはここですよね？ 自分は無職なのに折半なの？ 前は学生とは言え、仕送りもらっていたから折半で当然だけど。 と読めます。 その根底には「家事負担を平等にする」という約束はどうせ守られないと思っているからなのかもしれませんが、約束が守られない場合のことは話し合わなかったのですか？ 経済的に依存するつもりはなくが本当なら、同棲はやめたほうが良いと思います。

少し表現が判りにくいかもしれないけど、 トピ主さんの発想の全ては彼とトピ主さんという狭い世界に限定したもの。 なので、彼に対して同じ目に合わせてやるなどという発想が成立しているんじゃないかな？ そこには彼とトピ主さんの恋愛があることが前提の世界の話。 でも現実的には彼にはトピ主さん以外の女性との恋愛や結婚としう選択肢があり、今時点では一旦お付き合い継続ということになってはいるけど、彼の未来にトピ主さんが存在しないことも十分に考えられる。 自分がされたことの仕返しとばかりに行動をしても、多くは仕返しに甘んじる前に別のお相手を探すという発想になるんじゃないかな？ したがって、トピ主さんが彼にされたことを仕返しされても、その仕返しを受けるのはお付き合いが継続している前提でしかないし、彼がトピ主さんに対して恋愛感情があることが必要。 彼に恋愛感情が無くなってしまえばトピ主さんの仕返しを受けるよりも単純にお別れをして別の女性を探すだけ。 トピ主さんは彼にそのような振る舞いをされてもお別れはしなかった。 けど、彼はトピ主さんに振る舞いでお別れを選ぶ可能性があるということ。 トピ主さんのい発想はお別れしないからこそ実現するもの。 彼は彼の発想でしか物事を考えないし、トピ主さんに対して申し訳ないから頑張るという発想があるなら、それはトピ主さんに恋愛感情を持っている間だけ。 何らかの理由で冷めてしまえば、トピ主さんの仕返しに乗っかるまでもなくお別れして別のもっと心地よい恋愛を探すんじゃないかな？

最近、単に起こることを「ブチ切れる」と表現する人が多いような気がするんですが本当にブチ切れてるんですか？ そもそも一方的にブチ切れるような人とは同棲は難しいでしょ。 ＞同棲してからは光熱費や食費などは私と彼で折半でしたが、彼への仕送り額は同棲前後で変わらなかった様子。 なんの関係があるんですか？ 援助があるならもっと出せ、とか？ 彼への仕送りは彼のものであって同棲費用に関係ないでしょ。 ＞「同じ目に遭ってほしい、遭わせたい」 ？？？ あなたはどんな目に遭ったと言うの？ まさか家事を多くさせられた！ってことか？ じゃあなんのための話し合いだったのでしょう。 ＞自分でも性格悪いと思います。 性格悪いではなく、情緒不安定なのでは。 やられたことをやり返したいのやられたことがわかりませんし、 タイトルのことはどうでもいいんですか？ 無職だろうが有職だろうが関係なさそうですけど。

だって彼、無職なのではなく大学院生だったのでしょう。 履歴書にブランクがないので、無職期間がありませんよね。 あなた、無職になると再就職かなり不利になりますよ。 同じ目にすら遭えないです。 阿呆らしいこと言っていないで、自分の人生のために賢くなってください。

なぜ引っ越すの？ 彼氏さんの勤務先のそば？ 彼女さんの学校のそば？ ［食関連家事の担当］が家事のうちで一番難関で大変なんですよ。 ［食］は彼氏さんに任せましょう。 ４月からではなく、今からです。（ココ重要） 洗濯と掃除を彼女ができる範囲で手伝えば、彼女３：彼７でちょうどいい塩梅です。 そして作ってくれた時は「ありがとう」って言ってね。 作ってくれない時は「おなかすいたー！って〇〇くんもよく言ってたよねー」って笑。チクっと刺しちゃえ。 彼が家事ボイコットしても、忙しいとしらばっくれても、絶対に手を出さないこと。 一人食べきる分だけ買ってきて、一人で食べきっちゃう。 さて １．「私は今後は勉強に専念しなければならない試験前の大切な時期。 今までは私が新卒入社時で大変な時からずっと私：彼＝７：３で夕食も作ってきた。 だから、今後は彼：私＝７：３で夕食作りは彼が作ってね。よろしく。 その分、私は試験勉強頑張るよ。」 と言って。 ２－１．ここまで丁寧に説明して、彼氏さんがGWあたりまで３ヶ月位は毎日作り続け、 「御飯作るの大変。無理。今までスマホでゲームしながらお腹すいたなんて言ってごめんなさい」と本心から反省するなら、 「じゃ、当番制と各自で準備して各自で食べるのと、どっちにしようか？」と話し合う。 彼女さんが主体的に作ってあげちゃだめですよ。 彼氏さんの当番の日は「ありがとう」か「おなかすいた」で笑 ２－２．ここまで同棲しておいて、男性優位思考で家事・料理は女の仕事だと内心は考えているなら、 彼女の「おなかすいた」発言で関係は冷え切りますので格好の良いリトマス試験紙です。 同棲解消しお別れして次行きましょう。 将来共稼ぎでワンオペ家事育児確定物件ですから、こっちから願い下げです。

今までトピ主さんは社会人、彼は学生で、家事はトピ主さん:彼=7:3だったんでしょ？ 話し合って「家事負担を平等にする」という約束をしたって、学生でも家事しなかった彼が、忙しい社会人になって家事をするようになるとはとても思えないし、トピ主さんが無職になるならなおさらしないと思います。「自分は仕事で忙しくなるしトピ主は無職で家にいるなら、自分が家事をしないでいれば、なし崩しでトピ主が家事するようになるだろ」ってたかを括ってるんだと思います。 どちらかが学生とか無職とかでダラダラ同棲してないで、二人とも一人前になるまで少し距離を置いて、それぞれに自立してつきあった方がいいのではないですか？ 「正直やられたことをやり返したいという気持ちでいっぱい」って、そんな邪念に囚われていて試験勉強に専念できるとも思えません。「同棲やめる」に一票です。

皆さんのおっしゃる通り、前提がおかしい。 このまま二人が付き合っていくことが前提なんて夢の話ですよ。 同棲を続ける、あるいはやめる権利は彼にもあります。 キッパリと同棲をやめて浪人生・学生に集中しましょう。人生はまだまだ長いのですから。