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子育て、夫婦生活はいつ楽になるのでしょうか

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
ひょうえん
夫婦
当方30代前半で、妻が10歳ほど年上で、子供が二人（3歳と0歳）おります。

お酒を飲む時間や外で遊びたいわけではなく、心が穏やかになる時間がほしいといった感じです。

会社では中間管理職として、上下の人間関係からの板挟み。
帰ってくると、良くも悪くも賑やかな家で少し心が疲れてしまっています。

妻も妻で、私と出会うまでは仕事人間だったため、育児休暇で仕事をできないことについてフラストレーションが溜まっていそうで、その結果家では一日の半分以上機嫌が悪いです。

家事は仕事が忙しくないときは負担するようにしていて（元々炊事や洗濯、掃除は嫌いではないため）

育児については出来るだけ負担したい思いがあるのですが、ミルクを飲まない0才児と、ママ大好き3才児で、下の子の寝かしつけとおむつ替えとお風呂以外であまり出る幕がありません（その手持ち無沙汰も自宅での居場所の無さを感じる要因になっているように思います）。

二人目が産まれるまでは、順風満帆とは言えませんが、それなりに満たされた生活を送れてたように感じているため（上の子も僕とよく遊んでくれました）、なおのこと今の生活に辛さを感じております

二人目が産まれてから歯車が少し狂ってしまったように感じています

主な原因は
上の子→ママが授乳で自分が遊んでほしい時に遊んでくれないフラストレーションからぐずる

妻→上下ふたりの面倒を見るのが大変で、終始機嫌が悪い

私→育児について出る幕があまりなく、家族の中でいたたまれなさを感じている。

なので、上の子のぐずりが落ち着くor下の子が卒乳すれば、また穏やかな気持ちで過ごせる日がかえってくるのだろうか。と期待しているのですが、その前に家族が潰れてしまわないか不安です。

似たような境遇を経験したことがある皆さま、打開のアドバイスもしくはこれくらいから楽になったとあれば教えてください、

トピ内ID：8fa5237cf74f3312

#２０代
#妻
#娘・息子
#子ども
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子供がいる家庭なんだから

🙂
とくめい
トピ主さんは年下のご兄弟や従兄弟はいないのですか？ 幼い子供がいたら、常に家の中は騒がしいし落ち着かないのは当たり前だと思います。 二人も授かる前に覚悟を持てなかったのか・・・？ 不思議ですね。 予測出来ませんでしたか？ どこの家庭も同じ様なことを乗り越えて生活してますけどね。 落ち着く、の基準は人それぞれです。 下のお子さんが大学生ぐらいでそう感じる人もいるし、 保育所入った時にそう感じる人もいるでしょう。 ただたまにはお子さんをベビーシッターに預けてお二人でリフレッシュしてもいいと思います。 息抜きは必要ですから。 それと、 下のお子さんは授乳以外の面倒はみれるはずです。 あと遊ぶことは上のお子さんでも出来るはずです。 頑張ってやらないといつまでも慣れません、上達しませんよ。 父親をやると決めた以上、覚悟をもって自主的に取り組んで下さい。 やる気があれば出来ますよ。

トピ内ID：1c2f542bb28e07b3

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仕方ない

🙂
m
子供を二人もうけたのは、ご自分で選んだ道ですよね。 仕方ないですよ。子育て大変なのはわかっていたはずです。 世の中の子持ちの人はみんな大変ですよ。当たり前です。 でもいつかは子供も離れていくでしょう。それまで頑張るしかない。

トピ内ID：2eb6a1460c9a9a22

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それは奥さんも同じ

🙂
hana
心穏やかな時間がほしいって、 それは奥さんもきっと同じことを思ってますよ。 トピ主は一度外出すれば食べたいものを食べたいときに食べたいだけ食べれるなど、自由がありますよね？ 奥さんにはありません。 そんな奥さんを育児参加以外で労ったことはありますか？

トピ内ID：b15ca00af6a36202

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しばらくは上の子の担当を頑張ってみては？

🙂
雪だるま
３歳のお子さんですが、仕事がお休みの日は外に連れ出す事はできませんか？ ママがいないとグズるから無理などと言っていては甘いです。 公園で遊んでもいいですし、３歳なら子供向けの映画を一緒に見たり、たまにはカフェでアイスクリームを食べたり、ファストフードでポテトを食べたり。パパといると楽しいと感じさせます。 そういうのを嫌がるママもいるかもしれませんから相談してからにした方がいいですね。 週末パパと楽しい時間を過ごしたら、またパパ大好きになると思いますよ。 私は週末くらいはゆっくりしたいので、子供たちがパパと出かけてくれるのは大助かりです。 公園や近所の散歩ならば、できれば０歳の子もベビーカーや抱っこで連れていくといいと思います。 たとえ１時間でもママを一人にしてあげてほしいです。 授乳が必要な０歳児がいると睡眠不足にもなっているはずです。肉体的には今が一番大変な時だと思います。大変な事は子供の成長とともに変化していきますが、仕事人間の奥様は仕事に復帰されたらストレスは減るのでしょうか。 いずれにしても、なんとか乗りこえるしかないので１０歳若いパパが体を張って頑張って下さい。

トピ内ID：fe910de44a7d40f5

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自分で選んだ道なので

🙂
ワーママ
気持ちはわかるんですよ 子供が生まれてから 取ってなかった有給を使い切るようにはなりました 半分は子供の幼児やら病気の対応 半分は家族旅行とかでね、やっぱり子供のため 素直で病気もしなくて育てやすい子でもさ やっぱり 自分一人の落ち着いた時間とは程遠い日々です 年間20日、というのは一ヶ月分の休みなのですけどね 土日祝日休みの特別休暇ありなので だいぶ休んでいるんだけど 休んだ気がしないのはしばらく続くでしょう 私の母に言わせれば これが当たり前（三人兄弟です） 孫守りはしない宣言で 孫はうち一人、 偶に遊びに来ては 楽しそうにホテルステイして（泊まるとうるさいから） 家に帰ります 若いうちはさ 仕事中心とはいえ、自分一人で好き勝手生きたはずですよ 深夜まで仕事でも遊びても 本来はそれ、子育てのための体力だもの 子供を持つというのは 生き物としての役割でもあるとは思うからね 大変じゃないわけではないのよ 正直、仕事だけに集中してたら らくだよね 今はそれでも 便利グッズもあれば、慰められる情報もあるし お金を出せば ベビーシッターも家事代行も使えるわけだ かつては 家事育児で生活が終わるような時代が普通なのだから これでも随分と楽なのよ？ ま、育児に休みはないけど 仕事は休めるのだから 有休取ったらいいと思います 年に一回くらいなら罪にもならないって

トピ内ID：c848a5fa1fc03504

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子供がいたら

🙂
チロルチョコ
静かで穏やかな時間なんて、子供が寝てる時くらいですよ。 特に、乳幼児がいればなおさら。 奥さん、終始機嫌が悪いとの事ですが、そんなに仕事人間なら、 なぜ2人も作ったのか疑問ですね。 1人生めば、だいたい育児の大変さはわかるのに、どちらかが切望したのですか？ うちは一人っ子で、もう中学生ですが、育児が想像以上に大変だったので2人も作る気になれませんでした。 3歳過ぎて、イヤイヤ期がだいぶ落ち着いて幼稚園に入っても、子供が体が弱かったので、毎週通院し、看病に明け暮れ、穏やかな時間なんて記憶にないです。 小学校中学年くらいになり、やっと体も丈夫になり、落ち着いたと思ったら、高学年になり今度は強烈な反抗期に突入。 中学生になったらなったで、学習面など、色々と心配は尽きないし、 子供の性格にもよるので、一概にいつになったら落ち着くとは言えません。

トピ内ID：75fdd0f03cd2d349

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授乳以外は赤ちゃん担当する

🙂
ピンクムスカリ
授乳以外は全て任せてと 赤ちゃんを見てください 下の子が３歳くらいで楽になるけど ３人目は作らないことが条件です そこは話し合わないといけません ３人目作ると5年以上落ち着きません

トピ内ID：282dcb7c9f75c7de

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完母なら最低でも卒乳までは上の子はパパ担当

🙂
匿名
大前提：家事は夫も妻もしなくて良い。 外注化＋手抜き＋目をつぶる。 にぎやかなのは、今後も続きます。 それが子持ち家庭ダンジョンというもの。 夫婦二人三脚で、両手に二人のお子さんを連れて、冒険に行くのです。 母乳のママの甘い香りだけは動物的本能としてママの専門、しょうがない。 まずは上の子をパパっ子にする。 もうギャン泣きされますし、ママにしがみついて離れないし、それはそれは大変ですが、頑張ってください。 下の子も、徐々に言い聞かせていく。 下の子のイヤイヤ期を脱出したら、次のステージが見えますよ。 下の子は授乳以外は今でもパパが育児できます。 つまり、授乳時間と授乳時間の間の時間はパパが育児担当できる。 とにかくママさんが寝室で一人で熟睡する時間＋ママ一人で出かけてリフレッシュする時間を積極的に作って、問答無用でギャン泣き有りでいいのでパパワンオペ育児時間を作りましょう。 このママ一人時間がママのご機嫌のもとになります。 週明けで仕事に行けばリセットされ、パパが在宅中は毎回二人共「ママー！」となって気持ちが凹みますが、凹んだ気持ちをママさんとシェアし育児ストレスを逃しつつ。 「問答無用パパワンオペ育児時間」が毎週末、業務閑散期なら毎晩、何度も何度も繰り返されていくうちに、お子さんたちは慣れて順応していきます。 仕事は部下が働きやすい部署って、上司であるトピ主さんも働きやすくなります。 業績が上がり、結果としては三方良しになります。 可視化し、個人裁量制のインセンティブでなければ属人化している業務を見直して共有化、部署全体で選択と集中を進める、任せるところは部下に任せる、どんどん改革していかないとトピ主さん自身が疲弊してしまうと思いますよ。

トピ内ID：21d856d206758726

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愚痴りまくる、保育サービスを使いまくる、最後は行政

🙂
やっこ
まず、ストレスが溜まった時はとにかく愚痴りまくることです。これに尽きます。 溜まった気持ちを発散できるし、自分の頭の中も整理できます。 でも身近な人に愚痴るのは大変問題ありますので、こういう時のための愚痴聞きサービスですよ。 電話カウンセリング、電話愚痴聞きサービスなどで検索すると出てきますので、大いに活用しましょう。 色々なカウンセラーに順繰りに話すのもよし、その中で相性の良い人に何回もお世話になるのもよし、どんどん愚痴って発散してください。 それでも解消されない場合は、保育サービスフル活用で。 時には数日預けてリフレッシュするのも良いのではないでしょうか。 しっかり働いておられるようなので民間のシッターサービスもどんどん使ってみてはどうでしょう。 それでもなお全く解決しない場合は… お子さんを国に託してしまいましょうか。 つまりは里親さんにお任せする… その選択肢もアリだともし思ってしまうなら、そのほうがお子さんは幸せかもしれません。 嫌なら、何とか頑張りましょう。 大丈夫、最長でも10年すれば必ず子供たちは大きくなって今より手がかからなくなることは間違いありません。 正月を10回迎えるだけです。簡単なことです。

トピ内ID：306d21e7742fd982

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パパは今家族じゃない

🙂
通りすがり
育児で出る幕がないならでしゃばりにいきましょう。 家族でいたいなら最初は不器用でいいから妻に協力してもらってママ大好き3歳児をパパ好きに変える努力をしましょう。 なんだかんだ理由をつけてもやらないままだと保育園から持ち帰った子供の絵にパパだけ書かれない事態になりますよ。

トピ内ID：8c641ddfa641ad0e

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あっという間

🙂
匿名
今は苦しくても、そんな時期は短いもの。 一番可愛い時。 しかし、私もその可愛い時期をイライラして過ごしました。 今となっては、ほんの短い期間です。 最中の今は辛いかもですが、いつか過ぎるし、過ぎてしまえばあっという間。 どうか、今しばらく忍耐！ 頑張って！ そのうち、とても暇になります。 そして、ボケそうです、、汗 アラフィフオバサンより

トピ内ID：d8136dc8ebcd60bd

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育児について出る幕がない・・・じゃなくて！

🙂
くるみ
０歳と３歳、大変な時期ですよね 奥様は１０歳年上ですか。 私は２０代のうちに二人を出産、育児をしましたが、若さがあったからか、しんどい中でも一人で頑張ることができました。 トピ主さん、３歳のお子さんはママっこだから・・・なんて言わずに、外遊びに連れだしたり、児童館のようなところに連れて行ったりしてみてください。 父親になったんです。自覚と覚悟を持ってください。 奥さんより１０歳若いんですから、その若さを発揮してください。 奥さんは２４時間、格闘なさってるんですよ。 下のお子さんが３歳くらいになれば、ずっと楽になります。 頑張ってください！

トピ内ID：7bbcc7a8d87a7277

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あなたがお休みの日に

🙂
かきね
丸一日第一子を連れてお出かけしてあげるというのはどうでしょう。 そんな一日があると、奥さまも少し安らげるのでは。 私個人の考えなので、良いかどうかはわからないのだけど。

トピ内ID：037e3ac9046ccf1e

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みんな一緒ですよ。

🙂
おばさん
お疲れ様です。頑張ってますね。 うちは2歳差でしたが、下が生まれた途端、上の子の赤ちゃん返りが激しくイヤイヤ期も重なり毎日が地獄のようでした。夫は起業したばかりで、休みは0。毎日遅くまで日本中駆け回り、帰ってくるとバタンキュー。私は下の子抱きながらわがままで泣く上の子と一緒に「もー嫌だー！！」とよく泣いてました（笑） そんな子供たちも今は高校生。学校に部活に遊びにほとんど家におらず、正月も夫婦で近所の神社を廻り、ファミレスでお昼食べ、ちょっと寂しかったですよ。 今思えば、ただただひっついてわがまま言ったり、泣いたりしていた幼い我が子達のかわいかったこと。幸せな時間でした。 そういえばうちは上の子男なんですが、下が生まれてしばらくしてから「お兄ちゃんになったんだから、お母さんと赤ちゃんを守らないとな！」と仮面ライダーのベルト？かな？を夫が渡してから、ちょっとしっかりしてくれましたよ。まだまだ上の子も幼いですからね。「すごい！」「さすがお姉ちゃん！」「さすがお兄ちゃん！」など盛り上げてあげるとだんだんしっかりしてくれるかも。 あっという間にこどもは大きくなってしまいます。少しでも育児の大変さを笑いに変えたり、楽しんだりして乗り越えられますように。応援しています。

トピ内ID：7e2a7ac26a3713b1

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いつ楽になるのかはわかりませんが。

🙂
きんつば
60代既婚女性です。 私も30代前半の子供がおりますので、トピ主からすると母親世代になります。 トピ主の奥様が40代前半ということになりますよね。 もし私が40代前半のトピ主の奥様で3歳児と0歳児がおりましたら、一日中機嫌が悪いかもしれません。 この内容を読む限りではトピ主も頑張っているのでしょうけど何だか蚊帳の外で、気持ちだけがああ楽になりたい、穏やかな時間を過ごしたいと感じ、実際に何も解決策を練っていないように感じます。 会社で中間管理職ということですが、この家庭内の状況を打破するために奥様と具体的な案を練ったりミーティングはされましたか。 ママ大好きな3歳児って簡単にいいますが、ずっと家にいるのだし下の子が出来れば尚更のこと。そこを察して抱き上げてさっと外に連れていくとか。妻が上下ふたり面倒を見るのが大変と言い切らないで下さい。3歳児ってもうしっかりと自分を持っていますし脳も体も動かしたい時期ですからね。 ０歳児はどうしてミルクを飲まないのでしょうね。プロに相談するとか。ママのストレスが以心伝心で何かを感じてしまうのかな。 最後に必ずやってほしい事は、交互に育児から全く離れる時間を作りましょうよ。また、育児をプロに頼んで夫婦二人で出かけるもよし。

トピ内ID：c30b644ef350f5ad

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上の子をお父さんが担当する

🐤
しろみ
子無しが聞きかじった程度の知識で物を言って申し訳ありませんが、少しでもご参考になれば幸いです。 二人目が生まれたら、上の子が赤ちゃん返りを起こすとよく聞きます。 自分だけのお母さんが急に現れた新参者のお世話にかかりっきりになるから拗ねちゃって、自分も構ってよとお母さんに甘える現象です。 そういう時は、お父さんが上の子のお世話を引き受けパパっ子にするのが一番良いそうです。 最初はママがいいってぐずりもするでしょうが、根気よく「パパはお前のものだぞ」という姿勢でお世話をすれば懐いてくれるそう。 そうすれば奥様の負担も軽減されるでしょうし、少しこの作戦を試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：e3d8f8d210102948

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独立するまで

🙂
あいこママ
反抗期、不登校、受験などなど。 本気で家族中メンタル削られるのはこれからです。 我が家は子どもが独立して夫婦2人になって、ようやく日々を自分達のペースで暮らせるようになりました。 トピ主さんの今の役割は奥さんのケアだと思うのですが。 育児が出来ないなら家事を中心に。 夫の「時間がある時はしている」ってよく聞きますけど、「時間を作る努力」はしていますか？ 例えば30分早く起きて洗濯機回す、とか。 奥さんはそれを当たり前にしているのですが。 奥さんが穏やかに過ごせたら、家の雰囲気も穏やかになるのです。

トピ内ID：fa3fc88cf20f8819

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絵本よみ

🙂
なす
奥さんは赤ちゃんにかかりっきりになることがどうしても増えるため、奥さんから「パパに絵本読んでもらおうか。今日は何を読んで貰おうかな？」などとうまく促すようにしてもらい毎晩　絵本の読み聞かせをしましょう。 週末にはパパと上の子で図書館へ行って子供と一緒に本をたくさん借りてきましょう。その後公園でコンビニで買ったおにぎりでもいいじゃないですか。一緒の時間を作れば作るほど　子供はあなたになつき頼りにするでしょう。 でもね、私の子供はもう大学生たちなんですが、子供たちが3−5歳くらいの時が一番楽しかったし可愛かったんですよ。なんでも　ママ　ママ！って言ってきて、そう　あの頃は　私も疲れていたかもしれないし、夜　寝つかしてもなかなか寝ないで疲れ切ってしまったこともあった。 でも　今振り返ると　あの頃は楽しかった。大きくなると　それはそれで成長と彼らの未来が楽しみでもありますし、自分の時間がたくさんできて楽にはなりました。 でも　友達たちと話すのは　「子供たちが小さかった頃は楽しかった」という記憶だけです。 辛かったことなど思い出せないくらい　あの可愛い笑顔は宝でした。 それは子供たちがもう大きくなって　そんな風に　まとわりついてこなくなってから気付くもの。 だからね、大切にしてください　今の時間を。奥さんに「僕に何かできる？」と聞いたり、家事をもっと積極的にやってください。やることは育児だけでなく、家事も同じくらいあり、やってくれると奥さんは助かりますから。　

トピ内ID：b17d5a907346ea83

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出来ることをやるしかないのかな

🙂
はな
優しいお父さんですね。お仕事に育児にお疲れ様です。 上の子との関係性で奥様に正直に話してみたらいかがでしょうか？ 現実問題、ママを取られて必死なダダっ子を普段家にいないお父さんがなんとか、は難しいですが、ここで一歩前に出るか出ないかで今後の夫婦関係、家族関係が変わりそうな気がしました。 少しでも協力するために主さんが気が付いていないことで出来ることを奥様とリスト化して大変でも1日いくつかやるだとか 上の子の面倒をしっかり見たい旨伝えて、アドバイスをもらうとか そんな一歩で、奥様は救われるかもしれません(今はそんな余裕なくても、振り返ったときに有難いんじゃないかな)。当たられるかもしれないけど耳を傾けてあげるよう今は我慢かな。大変だけど。。 そしたら家庭内のパパを大事にする雰囲気が生まれて(奥様から子どもに伝播して)そのうち居心地がすごく良くなるような気がします。 居心地悪いから遠巻きに、はきっと悪い方向に向かうと思います。

トピ内ID：f039cd25513343d0

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振り返ると黄金時代だったなと思います

🙂
こはる
もう子どももだいぶ大きくなったアラフォーの母親です。 今は手が必要な時期は過ぎ身体は楽になっていますが心配はいつまでも尽きることはないですが。 外出時に子育て中のファミリーを見たり、あるいは写真で過去の自分たちを振りかえったりした時に、あぁあの頃は自分の人生の黄金時代だったなと懐かしくなります。 うちもフルタイム共働きです。 朝きた新聞は夜まで読めず溜まっていく一方、髪の毛を振り乱してとはこのことかという日常だったり、もっと詳しく思い起こそうとしてもあまりに大変だったからか記憶にない部分も多数です。 でもキラキラしてたなと今はっきりと思います。もう四六時中親が必要な時期は二度と戻らないと思うと寂しく切なくなります。 忙しい背中を見せて育てた子どもたちですが、何の根拠もないですがいい子に育ったなと思っています。 今はとても大変でウソかと思うでしょうがその時期は必ずあっというまに過ぎていきますのでどうか自分にご褒美を与えつつ乗り切ってくださいね。

トピ内ID：15870307b743e764

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育児はあっという間…

🐤
アラフィフ
過ぎてみれば、ですが、密度の高い育児期間はあっという間です。 当時はトピ主さんのように余裕もなくて義務感でこなしていましたが、 今になってみれば色々と思いなおすことはあります。 夫婦間も子育て中は何かと多かった気がします。 でもそれを乗り越えたからこそ、夫婦関係ももっと強いものになったと思う。 今はそういう時期なんですよ、ある意味、多忙が花。

トピ内ID：267aa5cb18a59709

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高齢出産の弊害

🙂
りーず
私は40代前半で 更年期と実母の介護看取りで 心と体を壊しました。 更年期舐めてると辛いです。 既に子は中高生でしたが そうでなかったら もはや不可能だったと思います。 子が一人と二人は次元が違います。 よそでは言えぬ本音を言えば 子供一人で子育てを語るなと思う程に。 日本と宇宙くらいの次元差がある。 確実に言えるのは今一番しんどい時期です。 それだけは絶対。今がしんどい。 私はこの時期 来世で子供は産まん！産まんぞう！ 自分一人の為だけに生きてやるからな！ そう思いながらトイレで泣いてました。 家族がタッグを組むのは三角形ではなく 四角形からです。 子一人というのは結局 大人が二人がかりでやれる。大人優先。 母の手も一対一で事足りる。 ただ、複数になると足りない。 物理的に不可能になる。 やっと父の出番というわけです。 あなたは今その渦中にいる。 妻と戦友となり一緒に戦ったなら 素晴らしい家族となります。 あの時大変だったよね。なんであの時 あんなに子供に怒っちゃったのかな。 いつか二人で語り合える夫婦になる。 里帰り、実家に頼る、単身赴任。 楽する方法はあるかも知れない。 でも　楽　は楽しいかもしれないけど 辛い　と　幸せ　が紙一重なの。 昔を知る仲間と笑って語り合うのは いつも辛かった思い出では？ 夫婦は育み育てるものよ。 ほっといて勝手に育つものではない。 今が一番大変よ。 食事は365日一切作らない。 くらい腹を括らないとね。 なるべく上の子と二人で家を出ましょう。 公園映画無料遊び場、ファミレスおもちゃ屋なんでもいい。 子二人を引き離す。 幼児が二人いるとややこしい事この上なし。 あなたは上を担当しましょ。

トピ内ID：c19d8ededffb5824

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なんか作ってると寄ってくるよ割と

041
リラ
今は上の子は下の子にお母さんを取られる気がしてお母さんに執着してんでしょうから、それを無理にひっぺがすこたないですがね。 うちは上の娘と、二歳半下の息子との二人がいますが、子らがチビの時は夫は仕事から早く帰れた日は（土日公園とかに遊びに出て帰ってからも）、居間で積木を壮大に積んだり、レゴを作ったり、プラレールを大規模に組んだりしてくれてました。 「さあ一緒に遊ぼう」って言ったりしないんですよ。黙々と勝手にやり始めるんです。でも大人がなんか凄いもん作り始めたら寄って行くのがチビの生態で、そりゃもう上の子吸い寄せられます。「ママが好き」とか関係ない。作るのひたすら見てます。 下の子もハイハイしだしたら勿論吸い寄せられて乱入してぶっ壊して上が泣いたりもするんですが、ぶっ壊しもOKで「あらー壊したか。じゃあまた最初から作ろう」と機嫌よく再開。出来上がるまでワギワギして大人しく待てたら「お待たせ。できたよ！」となるわけです。積木なら子らは「ヒャッハー」と体当たりして壮大なのを一瞬でぶっ壊してカタルシスですし、レゴの力作もすぐ壊す。夫は「お父さんのはいいけど友達の作ったのは壊したらダメだぞ」とニコニコしながら見てた。子供は壊すの大大大好きだから大喜びさ。プラレールは壊さないね、グルグル走らせて大喜びや。 あ、画用紙帳に何か絵を描く日とかもある。 で、そのどっかで「晩ご飯できたら食べる」が入るわけですがね。夫が子らをひきつけといてくれると飯作りが楽なんやー。で、上の子のメシの世話担当は夫。 ブツは量あるといい。積木なら基尺を決めて（うちは3センチ）大量に、プラレールもレールを大量に買い足し（うちはヤフオクで大量買いした）、レゴも量がいる。 まあ最初からじゃなくて段々と買い足していくわけだけど、「量があると作るの楽しいねえ」と夫がよく言ってた。父ちゃんも楽しくないとね。壊されるけど。

トピ内ID：3dec0e977c7434ac

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ご夫婦でお話し合いを

🙂
ひつじ2号
うちはもう成人し子育て終了ですが、子供達の年齢差は同じ、実家は遠く夫婦共働きで、夫にも育児参加してもらい乗り切りました。 すでに奥様もお疲れのご様子ですので、多少の愚痴や文句が出るのは想定内として、なるべく早めにパパママの希望を擦り合わせ、穏やかに解決策を探る話し合いを持たれるのがいいと思います。反省混じりに振り返って思うに、親も初めての体験ですから育児はトライ＆エラーの繰り返しで、話し合って試してみて、上手く行かなきゃまた話し合って別な方法を試してみて、そうこうするうちにいつの間にか子供は育ってしまうものなのかも。 上のお子さんはママを取られた気がしての赤ちゃん返りでしょうかね。赤ん坊だったのがいつの間にかそんな感情を持つ、ご成長の証ですね！いつ楽になるかとのご質問ですが、うちは上の子(娘)が4歳近くになると外への好奇心が増し、ママべったり度がだんだん減って行った記憶です。成長と共に別な問題はまた出てきます。 子供が同年齢の頃、私も家で育児ばかりの毎日に疲れ、少し外に出たいと夫に2人を任せて夜習い事に出てみたり、週末に短時間パートに出てみたりしました。最初は子供は泣いたでしょうし夫もおっかなビックリでしたが、父子共にじきに慣れ、男友達を家に呼びビール片手に一緒に子守りしたり、そのうち男友達もパパになり子連れで出かけたり。私の弟宅も共働きで休日が違うので、毎週、弟が女児2人をみています。 育児を交代して片方が休憩するか、それぞれ1人ずつみるか、家族友人の助けや一時預かり利用でたまにはご夫婦でデートするか、奥様のご希望が大事ですね。母乳も少しなら絞っておいたり、何かお二人に合った上手な方法が見つかりますように。ママへプレゼントを買おうと上の子さんを誘い連れ出すのもいいかも。我が子に貰うのなら、野の花1本でも嬉しいです。2度と戻って来ない今を、ぜひ楽しんで下さい。

トピ内ID：a85dfe131b50e342

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今は当たって砕ける時期

🙂
匿名
二人ともママっ子だから自分の出る幕はない？ 何寝ぼけたこと言っているんですか 遠慮なくガンガン割って入っていいんですよ 上がママを独占したいのならトピ主が下の子のお世話をメインにして上の子とママの時間を作ってあげてはいかがでしょうか 上の子をパパっ子にするのも手ですが、ママに構ってもらいたい気持ちが強いならその気持ちを満たすのも大切だと思います 上の子だからってまだ３歳だもの、甘えたい気持ちがあってもいいじゃないの 授乳以外は男性でも出来ると思います ママだって赤ちゃんに理由もなく泣かれる事もありますよ うちも下の子が２歳でこの前まで超絶ママっ子で夫も心をバッキバキに折られながらもお世話していました 何度もへこたれそうになりながらもめげずにお世話していたからか最近では「パパがいい！」と言う場面も増えましたよ たいてい高いところに置いたお菓子を取って欲しいときお呼びがかかるのですが、ニコニコしながらせがまれるまま抱っこしています 今、私の心休まる時間は子供達が寝た頃です 多分ドタバタが続くのは下の子が4歳過ぎた頃までじゃないかな そのうち親よりも友達、彼氏彼女など成長とともに変わっていきますよ 大変だろうけどお互い頑張ろう

トピ内ID：2e600c6951b65ff4

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ある意味、波ありで一生ですよね。

🙂
もも
まぁ、ある意味、子供がいたら波ありで一生ですよね。 しばらく落ち着いてると思っても、大きくなったら大きくなったなりの問題も出てきますし、あんなに大変だと悩んだのに乳幼児期の方がマシだったわ、なんてこともありますしね。 それが子供を持つってことですよね。 自分達なりのリフレッシュの仕方を模索しながら、子供達の可愛い笑顔を力にやっていくしかないですよ。 上のお子さん、保育園か幼稚園に行ってないのですか？3歳なら幼稚園に行けますよね。 預けては？日中いないだけでも違うと思います。 お子さんの性別がわかりませんが、男の子ならプラレールとかレゴとかやりませんか？ 女の子ならママゴトセットとか。おもちゃに飽きてそうなら段ボールとか新聞紙とかで何か作ってみるとか。一緒に遊ぼうとしなくても、意外とお父さんが一人遊び始めると寄ってきたりしますよ。

トピ内ID：92f4010c87bf8ef7

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気持ちを切り替える

🙂
藤子
欲しかった子供が2人も授かった、子供が元気で無事でいるということに感謝がないから愚痴になるんでしょうね。 そして当事者意識がないのが原因でしょう。 育児は育休取ってる妻の仕事。 俺は外で仕事してる。帰宅したら、のんびり過ごすのは当たり前。 そんな、部外者的な意識をいつまでも手放さないから、気持ちがギスギスして、我慢制約の毎日と感じるのでしょう。 綺麗事、と思うかもしれませんが、結局大変な毎日を乗り切るのは気持ち一つですよ。 頭を切り替える、執着を捨てる、そのことで自分の気持ちを少しだけ楽に、違う観点で悟る、という方法しかないと思いますね。 今の人は、頭がいいのか悪いのか、自分の決めたルーティンやレベルを、執拗に頑固に手放さない人が多いですね。 環境の変化に柔軟性がない。 だから結果的に自分で自分を追い込んでしまうのではないでしょうか。 子供のいなかった、夫婦2人の新婚生活には戻れないんですよ。 子どものいる、騒がしい、忙しい、疲労困憊の4人家族になったんです。 あなたの気持ちが追いついていない、いまだにもう無くなった新婚生活を追い求めているから、妻からイライラされるんですよ。 子どもの面倒が見れないなら、都合のいい部外者意識を捨てて、子どもの世話で妻がやり残した毎日の家事を、帰宅後俺が引き受ける、くらいの覚悟で家族を作っていってください。 あなたの同僚も先輩も、みんなやってることですよ。

トピ内ID：c94ae3df1ec1dcab

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夫は安らぎを求めて浮気＆フラリーマンしてました(笑)

🙂
古妻
もう子育てはずっと昔になってしまったけど。 子供が2歳と0歳の戦争の日々、夫は帰宅してもゆっくりできない我が家に我慢できず、仕事の後毎日街をフラフラしてました。 そして私と子供たちが寝静まったころに帰宅。 毎日毎日そんな感じでした。 そのうちフラリーマンから浮気に発展。 水を得た魚のように生き生きし、土日のたびにせっせと洗車して出かけるようになりました。 くたびれ果てた妻を見る目は冷たかったですね。 私の反応？ それは想像にお任せします。 今私たちはシニア世代です。 私の心の奥底に当時の怒りが今でも渦巻いてることを夫は知りません。 とうに時効だと安心してるのでしょう。 はい、これは脅しですね。 失礼しました。

トピ内ID：d550cb4a6b6ef948

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トピ主はよくやってるよ

😢
黒猫山猫
当事者意識がないとか、みんなやってるとか主を追い詰めることしか書いてないけど、家事は仕事が忙しくないときにしてる、育児も下の子の寝かしつけや風呂はしてるんですよね。 立派じゃねえか笑 ちょっとずつで良いから、やれることをよく観察して増やしていけばいいんじゃないかな？ 奥様に何かいるものは？これしようか？って聞いて、機嫌悪く返されたら、母親ってこんな動物って思えばいい笑 あと、私は自分がやばいなあと思ったら、家族には会社に行ってることにして、休んで1人で好きなことしてる。 そうしないと身が持たん（世の奥様方からは非難轟々かもしれんが） だから、主は自分はよくやってる、でもまだできることがあるかも！ってスタンスで家事、育児に参加したら良い（ただし、仕事している以上、家事、育児の負担は圧倒的に奥様が多いので、俺はこんなにしてるのに！とは思わないようにして下さい）

トピ内ID：c363f2c0a765f911

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上の子が兄弟を受け入れたら楽

🙂
のりまき
家は2歳差だったけど、上の子の赤ちゃん返りが半端なかった。 授乳も胡坐組んで、両足に子供乗せて抱っこしながら。 ごはんも一人じゃ食べられなくなって、哺乳瓶まで使いたがって 最終的にオムツしたい！って言いだして・・・ 夜泣きの上に知恵熱まで出しました。 ぜ～～んぶ上の子の希望は聞き入れました。 お父さんじゃ絶対ダメで、赤ちゃんをお父さんが抱くのも嫌で 2人をおんぶにだっこしていて周りの人から気の毒がられました。 半年くらい記憶があまり定かではないくらいです。 でも、そのうち落ち着くから お父さんは、下の子のオムツ替えやお風呂担当していてください。 兄弟が増えても、自分は愛されてると自覚したら上手く回るようになりますから。 これから季節もよくなるし、遊びの出番も多くなりますよ。 穏やかが何を示すのか解りませんが、楽しくにぎやかに過ごせるのはもうすぐです。 ただ、子供の年齢があがれば心配事や子供がらみのお付き合いも増えるのでストレスが無くなるわけではありません。 しっかりサポートしてあげてください。

トピ内ID：0f4f5a3d0fe8be11

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