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育休中の妻の「疲れた」「ストレス」...果たして

レス43
（トピ主 0 ）
😣
KS
夫婦
現在2歳と0歳の父親です。妻は先月下の子の出産を終え、育休に入りました。
妻は何かと愚痴をこぼしてくることが多いです。LINEで「疲れた」「最近ストレスが溜まっている」...
少し前までは機嫌良さそうにしていたのに、ふとフラストレーションが溜まることがあるとこれです。
メッセージの送信が取り消されていることもあり、その都度顔色を窺いながら家に帰るのが怖くなります。私自身は絶対に「疲れた」と口に出さない主義を貫き、家では普通に過ごしています。
普段私が7時始業のため5時半頃に起き、6時半までには家を出ます。(自分の朝食は自分で済ませます。昼も同様です。)上の子は大抵まだ寝ています。生まれたばかりの下の子は絶賛夜泣き月齢のため夜中も私か妻が起きてミルクを与えます。
妻は上の子の保育園の準備と朝ごはんの用意をし、下の子が新生児である間は送迎は私の母が担当してくれています。日中は家事・育児をして空いた時間では趣味のYouTubeかNetflixを楽しんでいるようです(これを咎めるつもりは全くございません、むしろそんな時くらいはゆっくりしていてくれればと思っています)。

掃除・ゴミ出し・子供２人のお風呂・洗濯は基本的に私の担当です。どうしても仕事で帰宅するのが19時になるので妻は夜ご飯を作ってくれているのですがどうもそれが苦なのか、子供の朝食に加えもっと早く帰宅し夕食も作ることを要求されています。私は素直に自分の分は作らなくていいと伝えてありますし、育児や家事は出来る時に自分がやるというスタンスで行動しているのですが、妻からすると足りないのかできていないのか、溜息が聞こえてくる次第で参っています。

果たしてどう立ち振る舞うのが正解なのか分からなくなる毎日です。会話や意見も噛み合う夫婦ではないので、業務連絡と必要最低限の話題で済ませています。どうかアドバイスをいただければ幸いです。

トピ内ID：af2c05b19923c63c

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
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レス数43

カウンセリング

🙂
アイ～ン
色々改善方法はあるのだろうし、妻と下の子で妻実家に1か月ほど帰ったら？と思いましたが、親の世話になる前にまずカウンセリングを受けてみた方がいいのかも。 何人子供を育てても心身元気な女性もいれば、1人でも疲れたり鬱になる人もいます。体調や精神力その他、人によるので何が普通かとは言えません。子供産めば体だけではなく精神面にも変化があり、ホルモンの影響で人が変わったようになる人もいます。が、ホルモンバランスが崩れたから何してもいい訳でなく、それならば医者やカウンセラーにかかれば改善する可能性がある訳です。女性だけでどうにかする問題でもなく、夫婦ですし2人で作った子供が生まれた結果によるものなので、夫婦で取り組み乗り越えましょう。 私は欧州で妊娠出産子育てしてますが、産んでから毎月検診がありそこでは子供だけではなく母体の心身の健康も見てくれます。毎月、医者は体調の変化精神的にどうかと聞いてくれ、もし辛ければパートナーを連れてきていいですよ、一緒に話しましょうと声をかけてくれていました。トピ主も次回検診についていき、夫として妻の心身を心配しておりできる事があるのか、夫婦カウンセリングがあるのかとか聞いてみたら？そういう風にしてみてから、妻が体力がないとか疲れ果ててしょうがない、自分の代わりに家事する人が必要だというなら、妻実家に頼るとか公的・民間サービスを頼るなどすればいいと思う。

トピ内ID：3e90f32be3e24cd2

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レスします

🙂
貸切なんて聞いてない
あなたも「疲れた」「最近ストレスが溜まっている」..と言っていいんですよ 母乳ではなく、夜中もあなたにミルクを与えてもらい上の子の送迎はあなたの母、それに加えて子供の朝食に、もっと早く帰宅し夕食も作ることを要求される？あなたも溜息で返して良いんですよ 我慢ばかりではあなたが産後鬱になります そもそも、キャパが狭いのに何故2人目なんでしょうか？

トピ内ID：841b8fe4697ea2d8

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トピ主さんのお母様を頼る

🙂
おばはん
＞2歳と0歳の父親 ＞妻は先月下の子の出産を終え、育休 ＞LINEで「疲れた」「最近ストレスが溜まっている」 ＞自分の朝食は自分で済ませます。昼も同様 ＞夜中も私か妻が起きてミルク ＞妻は上の子の保育園の準備と朝ごはんの用意 ＞送迎は私の母が担当 ＞掃除・ゴミ出し・子供２人のお風呂・洗濯は基本的に私の担当 ＞妻は夜ご飯を作ってくれている ＞自分の分は作らなくていいと伝えてあり トピ主さんは育休は取れないのですよね？ 先月出産ならば、産後まだひと月で、身体が本調子ではないと思います。 上のお子さんの世話も辛いのかもしれませんね。 トピ主さんも仕事に加え、家事、育児と大変だと思います。 ご実家のお母様にお迎え後の上のお子さんのお世話を頼むことは出来ませんか？ トピ主さんのご実家がお近くならば、上のお子さんとトピ主さんの晩御飯までご実家に頼って、帰宅後はお風呂と寝るだけにしておく。 翌日の保育園の準備と上のお子さんの朝ごはん準備をトピ主さん担当にする。 （惣菜パンや食パン、果物、ヨーグルト程度）をテーブルに用意しておけば良いと思います。 いかがでしょう？ せめて今年いっぱい、新生児の世話だけにしてやれればかなり楽になると思うのですが。

トピ内ID：aa1b7d376fd3b455

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ほんの少しでも応えてあげたら

🙂
ビール党
どんなお子さんかで結構変わるとは思います。 でも魔の2歳児ですから、ご飯を食べさせるだけで戦争なのかも知れませんよ。 だからご飯のときに居て欲しいのでは。 そもそも、疲れていなければ「疲れた」とは言いません。 いや疲れてないだろうとか、いや俺は十二分にやってるとか思っているとしたら、まったく噛み合っていません。 お互い間違った方向に気を回してギスギスしているのかも知れません。

トピ内ID：2bcf476b74dec1ca

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雑談の時間を作りましょう！

🙂
とんこつ
> 業務連絡と必要最低限の話題で済ませています。 １日１時間ほど雑談する時間をとってみては？2歳と0歳だと日中会話がないようなもんなんで、今日の子供の様子とか色々聞く時間をまぁできたら毎日１時間。最低30分くらい取るといいですよ。撮った写真を一緒に見ながらとかで良いと思いますよ。子供の動画に対して、どっちがより上手いアフレコを入れられるかとかでも良いと思います。奥様の話をずっと聞いてうんうん言うだけでも違うと思います。 要は家事育児とかじゃなくて「私に」もっと時間を使ってクレオパトラってことだと思います。効率的に仕事を回そう！みたいなことじゃぁないんですよ。まずは宣誓してみましょう。「明日から最低30分雑談がしてぇ！」と言いましょう。 あとはあいさつとか、 嘘でもいいので「いつもお世話ありがとう」「愛してる」って言うことです。嘘でも結構ですよ。宗教と同じで、そのうち本心からそう思っていると錯覚していきますから。笑 試してガッテン！

トピ内ID：4c8c8559c33d783c

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一か月検診までは、奥さんに家事をさせないこと

🙂
ヨーコ
5日前も先月だし、1ヶ月と4日前も先月だよね。 実際、奥さんの出産は何週間前ですか？ 私は二人子ども産んでますけど、出産後4週間は寝て過ごして下の子の面倒しかみていませんでした。 それが普通だと思います。 一か月検診で母体の体調にOKが出るまでは、家事は全部トピ主がやってください。 お仕事と両立が無理なら育休取りましょう。

トピ内ID：ef66a63b72fceb2b

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まだほんの序の口

🙂
匿名
子供二人の年が近くて、それにまだ幼いですね 昼夜問わずのお世話と家事と睡眠不足のトリプルコンボじゃそりゃ無理ゲー、ハードモードな毎日ですよ 保育園の準備なんてすぐですからトピ主が代わって差し上げてね ささやかな事でも優しくされると、奥さんも救われると思います もしトピ主が朝が強い方ならば、ほんの少し起床を早めて、自動調理鍋に材料入れて夕飯の仕込みをしてはいかがでしょうか？ 早く帰宅しなくても夕ご飯が出来ているってサイコーだと思いませんか？ 自分を助けると思ってぜひ試してみてください 「自分の分は作らなくていい」 そのセリフ、忙しくてたまらないときに聞くと優しさが半減します 「奥さんと子供の分はどうにかして自分で用意して」と同じことですよ？ 半減する感覚分かりますか？ 言葉よりも行動してください 温めるだけの煮魚とか市販されてますし、インスタントのスープなど一から作らなくても食べられるものを常備しておくと助かると思います できればお子さんが進んで食べるようなものもあると食事のお世話が軽くなってよいと思います また、日中どなたかとおしゃべりしたりできる機会があると少しは気が晴れると思います 私は実家が近かったので、よく親が遊びに来てましたよ 生後3ヶ月あたりから託児付きの整体に産後の骨盤矯正で通ったりして適度にストレス発散しながら生活してたのでそんなしょっちゅう「疲れた」と言わずにすみました 必要最低限の会話では奥さん寂しいんじゃないですかね トピ主と喋るのも億劫という奥さんならば、産後うつになりかけかもしれないので産後ケアサービスの利用などを視野に入れて行動するのもありかもしれませんね まだまだ先は長いです 息切れしないようトピ主も適度に休みを入れてお過ごしください

トピ内ID：5460e9aff2c4131c

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だってまだ新生児でしょう？

🙂
夫、頑張れ
まだ産後28日以内ってことですよね？？ 奥様はまだ赤ちゃんの世話以外は横になって休むべき時期ですよ。 ご飯なんてトピ主が作るべきですよ。 しかも上の子もまだ2歳。 トピ主育休取れなかったんですか？ その歳の差で、里帰りせず夫婦でやっていくと決めてたなら、妊娠中から育休取得に向けて行動したり、サポート体制をもっと整えておくべきだったんです。 参っている場合ではありません。 軽く考えすぎだったんですよ。 夜泣き月齢っていうけど、新生児が昼も夜もなく泣くのは当たり前。 本格的な夜泣きがあるなら生後半年以降です。 ご覚悟を。 食事も自分の分はいらないとかそういうことではなく、産後1ヶ月も経ってないなら当たり前にトピ主が家族全員分をなんとかするべき。 作らなくてもいいから宅配弁当を手配するとかね。 奥様悪露終わってますか？ 終わってなく体調も今ひとつなら負担になる家事をさせてはいけません。 医者にそう言われたでしょう？

トピ内ID：8bba7852aaf72cfe

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甘えてる

🙂
匿名
甘えてるんですよ 私も妻と育休取ってる時あーだこーだ言われたので離婚を申し出たら、向こうが「ごめん甘えてた」と平謝りしてきました。

トピ内ID：aec99a40239071d4

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妻は敵

🙂
蘭子
冷たいね、あなた。 育休、保育園、昼間は暇だろ、甘えんなってことがあなたの主張ですね。 分担とか、役割とか、正当性でバッサリ切ればいいと思いますよ。 それが正しいと思うのなら。 義務を果たせとか、ふざけんなとかね。 でも、妻はあなたの敵ですか？ 愛する妻が大仕事の出産をやっと終えて、まだ一月足らず。 上の子も2歳でそんなに意思疎通もできない、お世話もたくさんある。 そんな中で、愛する妻が、 疲れた、助けて、と言っているのに、 あなたは妻を敵視してる訳です。 >私は素直に自分の分は作らなくていいと伝えてあります これ、共感性のない夫がよく踏む地雷。 じゃあ、妻の食事は誰が作ってくれるの？ってことなんですよ。 そこが疲れたと言ってます。 助けてと言ってるんですよ。 お惣菜だって、お弁当だっていいじゃないですか。 何も律儀にあなたが買い出しからやることが食事の支度でもないでしょうに。 頭が硬いというか。 妻はまだ出産後一月。 あなたが考えてるほど、能天気に気が休まる時間なんて無いですよ。 そこの共感性がゼロ。 愛する妻がSOSを出してるのに、 義務だ、役割だ、ふざけんな、甘えるなってぶった斬れる夫って、 どういう立ち位置でそこにいるんでしょうか。

トピ内ID：5eaaf9e0a5a1e794

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トピ主も苦労してるけど、奥様に同情する

🙂
は
育休中の妻の「疲れた」「ストレス」...果たして、、 果たして、何でしょうか？ 家事は自分がやってるし、何がそんなに疲れてストレスが溜まってるのかわからない、という意味？ トピ主が育休を取らない選択をしていると仮定して書きます。 (ベストは育休取得だと思います。) 新生児育児して、イヤイヤ期の上のお子さんがいて、そりゃーー疲れてストレスも溜まります。 物理的に体の体力も戻ってません。 まだ下からの出血がある方もいます。 会話が噛み合わないのに2人目を作ったのはなぜ？ トピ主のお母様が協力的なら、ご飯作ってもらうことはできないですか？ 自分の分はいらない、なんて、自分のことしか考えてないんだな、と思ってしまいます。この時期一番栄養を取らないといけないのは奥様です。 保育園の準備、トピ主できないですか？持ち物の準備だけでも。 日中は家事・育児をして空いた時間では趣味のYouTubeかNetflixを楽しんでいるようです 咎めるつもりはないと書きつつ、奥様がだらけている印象を植えつけるように見えます。 特に夜中の授乳中は眠気との戦いだったので、Netflix見てましたよ。私も。 30分は寝られそうだけど、寝たら次の授乳で起きるのしんどいな、Netflix見とくか。みたいな。 でも決して暇だったわけではないです。 自分も限界なら、家事は外注する。 奥様に一分一秒でも多く寝てもらう。

トピ内ID：cb84864a97fc9efe

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育休ではなく産休中

🙂
ともじ
奥さま、育休中ではなく産休中ですよね？ この違い、わかりますか？ 育休は育児をするための休職ですが、産休は産後の体を休めるための休職です。奥様がゆっくり体を休められるように、家事や育児はトピ主さんや両親・義両親、行政サービスなどを使って回してください。それが正解です。

トピ内ID：6669d324f3c8ef77

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話し相手になって差し上げて

041
BABAA
育児休暇明けの娘の感想です。 ２人の子を保育園に預けて働くのってハードじゃない？と聞くと、 「大人と話せるだけでラク」 だそうです。 私は在宅ワークでしたけど、近所のママ友との絆は強固でした。 今でも交流あります。 １日１回でも、同世代と話す、それだけで随分気がラクになるものです。 ２歳児と０歳児の相手だけの１日はとても負担です。 話を聞く、それだけで随分軽くなります。 私も、近所の心を許せるママ友がいなかったらかなり追い詰められていたでしょう。 妻さん、相当ピリピリされてますね。 これだけサポートがあってもその状況とは、いろいろと心配です。 出産で出血が多かったケースなのかもしれません。 体力の回復に時間を要します。鉄分不足にもなっているかもしれません。 今は、ベビーちゃんのお世話以外はしない方がいいです。 本体なら実家で上げ膳据え膳の環境が望ましいのです。 そうしないと、回復が遅れるだけです。 ほぼ回復し、自由に動けるまでのほんの数か月間、話を聞いて差し上げてもらえないでしょうか。 新生児ちゃんが表に出られるようになると、また公園にいくことも可能でしょうし、それまで唯一ので大人の話し相手の役目をお願いしたいです。 お姑さんにはやはり気を遣いますから。 上の子の赤ちゃん返りもあるでしょうし、２人目の出産後って夫婦して大変と思います。 大きな山です。乗り越えて絆を深めていただきたいです。 産後の恨みって本当に一生引き摺りますから。弱ってますから。 しかし妻さん、里帰り出産をなぜ選ばなかったのでしょうか。上のお子さんの関係でしょうか。 産後はしっかり休まないと、後々周囲も更に困るはめになります。 何か事情がおありなのでしょうか。

トピ内ID：536b424013cc7d8f

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レスします

🙂
緑茶
そうか、まだ出産して1ヶ月足らずなのですね。 じゃあ当然です。 どちらかというと2人目の出産後の方が辛いです。 1人目は初めてということもあり、アドレナリン全開で育児できましたが、2人目は勝手がわかっている分、出産後の痛み、疲労が長く続きましたね〜。 うちは1人目自然分娩、2人目無痛分娩でしたが、2人目の方が酷かったです。 加えてイヤイヤ期の2歳児でしょう。 イヤイヤ期の子どもと時間を共にする、それだけで生気が失われます。 特に1人目のイヤイヤ期って、人生で初めて遭遇するような理不尽の数々なので戸惑います。 話の通じないクレーマーに、延々と解決方法などないクレームを浴びせ続けられる感覚。これが業務時間内とか区切りがあるわけじゃなく、同じ屋根の下で暮らしている家族にされるんですから際限がない。絶望です。 私は、「ああ幼稚園から帰ってくる...またあの時間が始まる....やだなあ」って憂鬱になりましたね。 まあ、今現在トピ主さんが奥さんに感じていることと、そっくりそのまま同じ感情を奥さんは子どもに抱いてるんじゃないでしょうか。 しかも24時間のお世話が必要な乳飲み子を抱えながら。授乳は血液を取られるので、それだけでもエネルギーを奪われます。 とりあえず奥さんの弱音は、吐き出させるだけ吐き出させた方がいいと思います。 課題は夕飯ですね。家事代行で、1週間分の夕飯の作り置きを頼むのはどうでしょう？ 自宅に他人が入られることを嫌がる人も多いでしょうから、定期的にするのではなくて、まずはお試しで一度頼んでみては？ それから、「いつも育児をしてくれてありがとう。お陰で仕事に行ける」と感謝してみてください。思ってなくてもいいです。減るもんじゃないのでケチケチせずに笑。 これだけで、妻側の夫に対する感情って変わります。 すごいな、夫は偉大だな。文句たれてた私はなんて情けないのって。

トピ内ID：24902653a0a67dae

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産後すぐだし

🙂
プリン食べたい
ボロボロの体ってことを考慮してない書き方だね。 私自身は産後すぐに離婚したので一人でやるしかなかったから気合いというか火事場の馬鹿力的な感じだったけど無理したせいで息子が3歳になる頃には骨も内臓もボロボロになったよ。 トピ主も仕事して家のこととかもして大変だとは思うけど全治数ヶ月みたいな体でやってるわけじゃない。 奥さんは産後1ヶ月未満で多分まだ悪露も出てるし何もしてなくてもヘロヘロの状態だったり通常より体力なかったり疲れやすい状態。 その違いが分かってたらこのタイトルはなかなかつけられないと思う。 結局「俺よりやってないくせに何が疲れてるだよ」みたいに思ってる証拠。 産後の体、無理させると私みたいにボロボロになるかもだけど病院行きまくる妻になってほしいなら無理させたらいいと思うけどそこに愛はなさそうだよね。

トピ内ID：c73d4f5620277767

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ひどい夫だ

🙂
主婦ちゃん
子供2人も産んでもらったのに妻に対してこうなっちゃうのか。 しかも産後間もないんでしょう？ 感謝とか思いやりのこころがないのかな。 日本が少子化になる理由がよく分かります。

トピ内ID：e6d387c4f1504c9e

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子育て後半中からの意見

041
ココ
出産って亡くなることもある大変な事ですよ。 他の方も書いてましたが、普通は1カ月は家事なんてしません。 それと、どんな仕事も大変ですが 24時間ずっと子供と居る事を想像してください。 理屈や言葉が通じないので精神的に疲れます。 大人相手の方がまだマシかもしれません。 私も子供が幼児の時は、大人と喋る時間が欲しかったです。 会話や意見も嚙み合わないならなぜ結婚したのか不思議ですが 女性はコミュニケーションの生き物なので まずはたわいのない世間話をダラダラしてみてはどうでしょうか。 (ご飯美味しかったとか、どんな動画みたのとか、そんなのでいいと思う) 男性には答えの無い話題は面白くないかもしれませんが、 要は「貴女の話を聞いて貴女に共感しているよ。全面的にあなたの味方だよ」という態度を示せば 女性は安心するし、以外と不満が小さくなります。 フリだけではなく、実際も寄り添って欲しいとは思いますが。 あなたも疲れているのは分かりますが、長い人生の中の数年です 子供が大きくなれば逆に寂しくなるほど子供は相手してくれなくなります。 世話のかかる今をご夫婦で楽しんでみてはどうでしょうか。 大したアドバイスは出来ませんでしたが、頑張ってください。

トピ内ID：1a431638900afb49

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育休取りましょう

🙂
匿名
仕事と家のことでトピ主も大変だろうけど、奥さんは回復優先、できる事なら赤ちゃんのお世話以外の時間は床に伏せているのが良い時期ですよ 回復してない体で、無理に動くから辛い、疲れた、となるのは当たり前です トピ主は家事代行の依頼、対応を引き受けて家事の負担を減らす努力をしてください 二人で乗り切るなら奥さんの産後のサポート体制を事前にもう少し整えておくべきでしたね 年が近いと子供が小さいうちは大変なのも当然です あまりに仕事との両立が辛いならトピ主も育休取得して奥さんを助けてあげましょう

トピ内ID：3b7b13ee2376dc0b

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まだ産褥期ですよね

🙂
柊
主さん。 お産を軽く考えすぎです。 まだ産褥期ですよね。いまはしっかり休む時期。 一般的には（義）実家にお世話になるか、夫が育休をとって家事・育児全般をするべき時期ですね。 家事なんてしてたら、身体も回復しないですし、身体的・精神的不調が長引きますよ。 ただでさえホルモンバランスが崩れているのに 「疲れた」「ストレス」などの奥様のSOSをスルーしてたら、 産後の肥立ちも悪く、身体の不調や「産後うつ」などにもなりかねませんよ。 主さん、すぐにでも育休をとって 全ての家事・上の子の育児をしてください。 育休が無理なら、家事サポートを頼んで 奥様をゆっくり休ませてあげてください。

トピ内ID：faab783ffc3858f2

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やってみろ！

😢
嫌な旦那だなぁ。
トピ主さん、お休み丸1日朝から夜までお一人で2歳0歳のお世話をしてみて下さい。 もちろん家事も全てですよ。 その1日分は奥さんに好きに過ごしてもらって下さい。お出かけとか。 動き回り体力無限大な2歳と、目を離すこともできない0歳。 終始その子達の生命を守りながら家事も全てしてください。 大人の思う計画通りになんてなりませんから。 文句言うなら自分がやってみて下さい。 会話のまだ成り立たない子供の相手がどれほど神経を遣うか、１つの作業にどれだけの作業が必要か、想像もできてないでしょう？ 一瞬トイレに行っただけで泣き出す子供もいるんですよ？ やり方や時間が決まっているお仕事の方がよっぽど楽だと実感すると思います。 私は双子のママなので乳幼児期などは夫と2人、フラフラになりながら協力して育児と仕事をしてましたよ。 常に睡眠不足。でも仕事もある。 その分家事はインスタントやコインランドリー等を併用して工夫してましたよ。 もちろん赤ちゃんがいるので部屋は常に綺麗にしてましたし、母乳のために栄養あるものを頑張って食べたり。 買い物は夫が決まって行ってくれたり、毎日工夫と協力して乗り越えてきました。 なんで泣いてるのか分からないなど、ストレスはどうしても溜まります。 自分のことは後回し。 トピ主さん、奥さんの立場交換して経験してください！ ほんとに！ あ、もちろん女性は男性より体力もないのでちゃんと理解した上で。

トピ内ID：39d8b28ffb0eaf63

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もう少し頑張りましょうよ

🙂
ミニトマト
奥様は先月出産したばかりですよね。 まだ体はボロボロですよ。 睡眠だって取れていないです。 あなたと2人で夜泣きに対応しているそうですが、身体に何のダメージもないあなたとボロボロの奥様では睡眠不足でも辛さが違います。 上げ膳据え膳で赤ちゃんの世話だけしていれば良いくらいでちょうど良いのです。 でも、実際には上のお子さんがいるので、その準備等はしているのですから、決まった時間には起きなければいけないという事です。 あなただって具合が悪ければひたすら休みたいと思うでしょう。 まだしばらくは奥様の体力が戻らないのですから、もう少し頑張ってくださいお父さん。

トピ内ID：41241fbc8ca6fcbc

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現実的にムリじゃない？

🙂
yell
もっと頑張れ！の叱咤オンパレードですが、夫が倒れたら終わりなのは妻ですよね。 これ以上頑張るのは夫だけではなく、二人が楽できる道を見つけなきゃ、共働きでの子育ては愚か、子育て自体がこれからの世代が苦しくなるだけ。 今のままじゃ共倒れになるのは目に見えてます。 夜中に起きて、朝５時半に起きて、なん時に寝てますか。 ちゃんと睡眠取れてますか。 育休を取らない選択をした理由はわかりませんが、頼れる人はいませんか？ 夫の分は食事はいらないと言っても、妻子の食事は必要ですよね。お母さんに甘えるにも限界はあると思うので、外のチカラを借りることはできませんか。 例えば、妻の言う夕食が大人だけのものなら、ミールキットを使うとか、今の間だけ手を抜けないでしょうか。 私の職場の育休明けの男性も、中々奥様がうまく動けなくて大変みたいで、日中船を漕いでることが増えました。 離乳食や日中にできない家事に追われて、昼は仕事で追われてストレス抱えてるのが周りにも丸見えで、いつか倒れるんじゃないかと皆、心配してます。 確かにずっと続くわけではないですが、終わりはあっでもその期間は数日とかではない。ふたりだけで頑張るのではなく、手を抜く方法やフォローしてもらえる場所を探してもいいんじゃない？って思います。 近くの子育て支援、頼ってみてもいいんじゃないですか。 後、家庭では口にできなくても、誰に疲れた、辛いって言っていいと思います。

トピ内ID：23651f466810dad3

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頑張ってると思います

041
婆ginian
トピを読んだ限りでは、かなり協力されてるように思います。 朝、6時半に家を出て、帰宅が午後7時、それでいて掃除・ゴミ出し・子供２人のお風呂・洗濯を基本的にやってて、その上に夕食まで作れと言うのは少し要求が過ぎるように思います。 日中は、新生児の世話をしつつ家事をやるとしても、YouTubeやNetflixを楽しむ余裕もあるのに、疲れたと愚痴を溢すのは少し甘えてるように思います。 朝5時半に起床して、夕方まで仕事してる夫は疲れもストレスもないと思ってるのか？と問いたいです。 産後の体の回復には個人差がありますし、疲れの度合いも個々によるので何とも言えませんが。 ホルモンの関係で産後鬱を発症する人もいるので、一度、婦人科に相談してみては？ 奥さんは本当に疲れてるのか、疲れたが口癖なのか、構って欲しいからLINEするのかは分かりませんけど、仕事中に疲れたと愚痴られても困りますよね。 緊急事態でもなく、どうして欲しいの？と思います。 あなたも家に帰るのが怖くなるとか異変が起きてるようなので、その辺りの心境など、奥さんに知ってもらうことも大切だと思います。 ＞私自身は絶対に「疲れた」と口に出さない主義を貫き、家では普通に過ごしています。 あなたの主義を通すのは立派ですけど、言われないと気付かない人っていますよ。 業務連絡と必要最低限の会話では、いつまで立っても噛み合わず、意思の疎通も図れないと思います。

トピ内ID：5f754acc040965c4

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ビジネスセンスは育児に通用しない

🙂
Kiruna
トピ文から、主さんはとても合理的思考で普段から業務を効率的に、文字通りビジネスライクに進めておられるのだと思いました。 たぶん、主さんの頭では奥様は昼間にたっぷり時間があるのだからその間に夕食の準備も完了するはずだし、子供関係のこともお風呂と寝かしつけ以外（洗濯、掃除、離乳食づくりなど）は完了しているはず。となっていませんか。 ところがやってみるとわかりますが、こと育児に関しては用意周到に立てたシナリオが何の役にも立ちません。昼間You Tubeを見るほど余裕ぶっこいていたから夕食も出来ているハズ？　いえいえ。 夕食を温めればよいだけの下ごしらえまで作ってからYou Tubeを楽しんでいたところ、子供が突然体調不良となり、大急ぎで別の材料で夕食を作らねばならなくなった。子供が怪我して病院に連れていかねばならなくなり、買い物にも行けず食材がない。・・・。 「予期しない何かが起こる」のが育児の日常です。 「仕事だって予想外のことはしばしば起こる。それも含めてPlan Bを考えて進めるべきではないか」 と、主さんなら思われるでしょうが、大人ばかり相手のビジネスと、一瞬先には何をやるか分からない子供相手の育児とは「予想外」のレベルが違います。 「育児や家事は出来る時に自分がやる」といいますが、主さんは「出来る時にやる」で許されても、奥様は出来ようが出来まいがやらねばならないのです。その差は決定的です。奥様のため息には（いいよね、あなたは育児を「出来る時だけ」やればいいんだから）が含まれていることが理解できませんか。 主さんがビジネスセンスで育児をとらえている限り、永久に会話はかみ合いません。主さんはきっと仕事で論理が通じない相手をあしらうのと同じ感覚で、奥様との会話を「業務連絡と必要最低限の話題で済ませている」のですよね。そのお気持ちでいる限り何も変わらないですよ。

トピ内ID：dd4a8a72f8a06670

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先月2人目生まれたばかり　最低限でも定時退勤

🙂
匿名
6:30出発→7:00始業なら、退勤定刻は16:00→帰宅16:30 子供が生まれたばかりの父親が毎日2時間半も残業しているのは非効率すぎます。 とりあえず、定時退勤一択。 定時で退勤するために、全集中して合理化し効率的に前倒しで仕事をする。 15:30以降のオーダーは朝未決受領扱いにする旨予告周知→定時ギリギリまで仕事はするけど翌朝処理対応とする 育児があるので定時退勤します、でさっさと定時退勤で16:30自宅帰着。 でも、全集中してフルスロットルで仕事してたら疲れ果ててクタクタですよね？ ※最重要※家事は夫も妻も最低限しかやらないで済むような仕組みづくり＋育児は手分けする 水回りは便利家電と高機能洗剤と定期清掃業者入れてください。 ドラム式洗濯乾燥機か乾太くんの二択。入浴時に毎日回す。服は赤ちゃんも子供も大人も制服化。 ルンバは無理でも掃除機とクイックルとコロコロをいつでも掛けられるように、 おもちゃは一人かご一つに少数精鋭、おもちゃで遊ぶのはキッズサークル内＋プレイマットの上、でリセット容易な工夫 食事は朝食は固定化。 夕食も当面ほぼ週固定化でもいい。 ネットスーパー、自動調理家電、 冷凍食品やレトルト食品もミールキットも。 夫婦ともに外注に頼っていい前提で、夕食は平日はどちらか片方が担当し、もう片方が土日祝日の食事の担当でどうですか？ 定時退勤して16：30にまっすぐ帰宅して、パパさんが育児やって、その上で、今後の ・卒乳まで ・育休中 ・復帰時 をどう夫婦で分担して乗り切っていくのか？具体的に話し合い。 パパさんからママさんへ業務連絡的でもいいので、淡々と「女性ホルモンが崩れてつらいだろうけれど、ため息は不機嫌ハラスメントに感じて聞いている方が苦痛」だと伝えてください。 育児も家事もやってくれているパパさんが言う分には、ママさんも改善してくれるでしょう。

トピ内ID：1d1f51c707b648f2

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外注、外注

🙂
あたりめ
自分の分は作らなくていいよりも、僕が作ってあげると言って欲しいのだろうし、でもそれはおそらく無理なわけで。 0歳2歳って地獄の大変さだと思います。保育園から帰宅後は特に、、上はまだ指示も通らない、下は夜泣きも頻回。奥さんの疲れもかなり溜まってそうです。 0歳児のそばで目を離して、のんびり昼寝やYouTube見ることもできないし、常に気が張ってると思うんですよね。 トピ主さんは帰宅時スーパーの値引き惣菜とか何個か買って帰ることと、余力があれば帰宅後でも作れる簡単な晩御飯をたまに作ってあげたり、2人とも疲れてるならお母さんに料理してもらったり、ミールキットや惣菜外食でとりあえずしのぐしかないのではないでしょうか。休日は奥さんをマッサージや美容院などに行かせてあげて欲しい。 奥さんも本音を話せずフラストレーションが溜まってそうなので、少しずつ本音を言いあえていくといいですね。

トピ内ID：18e7fcad2bdfdbef

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里帰りもせず男性育休も取ってないの？

🙂
通りすがり一般人
産後は普通里帰りするか男性が育休取ります。 それができないなら産後ケアホテルに入るか産後シッターを頼みます。 ましてや上のお子さんがいるので大変です。 ミルクと書いてありますが完ミですか？母乳もあげてたらその分体削ってますから。 もうちょっと産褥期のケアについてトピ主も勉強した方がいいと思います。 しっかりした妻なら自分で調べて手配すると思いますが、トピ主の奥さんはトピ主がもっとやってくれると思って期待しているので、トピ主が色々調べて提案、手配したらいいのでは。奥さんは体調の関係でできません。産後は頭も回らないしメンタルも不安定になります。

トピ内ID：f425666cd2d1ec9f

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大人になりましょう

🙂
おばさん
どうして間を空けずに２人目を 作ったのか、謎です。 自分たちのキャパがわからないのでしょうか。1人目を育てながら、育児に向いてるかどうかくらい考えられそうなのに。 おばあちゃんが上の子を保育園に送迎してくれているなら、日中は奥様は赤ちゃんひとりお世話すればいいだけですよね。 はっきり言って甘えています。 子を育てる覚悟がないのに安易に生むからこうなるのです。 人生は計画ありき。これまでの受験や仕事で学ばなかったのでしょうか。 しかし生まれた子に罪はありません。 このような奥様と結婚してしまったのも 今更どうしようもありません。 離婚してもいいけど、お子さんたち可愛いいでしょう？ どうすれば上手く生活が回るか、トピ主さんは逃げずにご夫婦で緻密な計画を練ることです。 このレスは是非奥様にも読んでいただきたいものです。

トピ内ID：09e271b8555339ee

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どんな晩ご飯？

🙂
もぐもぐこ
どんな晩ご飯を作ってくれてるのでしょう。 買物は誰が？ 焼くだけ、炒めるだけ、みたいなミールキットを手配しては？ 新生児のこと、2歳のお子さんのことしてたら 晩ご飯のこと考える余裕ないのでは？ 焼きそばだけ。親子丼だけ。みたいなご飯でもいいですか？ お味噌汁と、小鉢もいります？ 私は産後でなくてもいつもお味噌汁とか面倒くさいんですが。 ミールキットの使用、ご飯を炊けばなんとかなるレトルト類 そういったもので、今は耐えるべきでは？ 凝ったもの食べたかったら、トピ主さんお惣菜買って帰ってください。 ラインでのネガティブ発言はまあ、イヤだとは思いますが 貯め込むタイプも大変ですよ？ トピ主さんが担当している家事も多く、 また仕事で家に居ない時間も長いのによくやっているなあとは思いますが。 しかし、噛み合う夫婦でないのに、そんなかわいい二人目とか、 よくわからないですね。 奥さんも、今は出産から間もないし それ以前は、働いていたわけでしょ？ そんな怠惰なタイプではないのでは？ トピ主さん、よく働くけど、 動いている間は奥さんとコミュニケーション取らなくて済むから 動いているようにも見える。

トピ内ID：880c8e7c5c7c1dcc

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産休中ですね

🙂
わみ
産後８週間は産後休暇中ですね。 これは新生児のお世話はもちろんですが、母体の回復の為に国の法律で定められている大事な休暇です。 妻は体調がボロボロでまだ傷口も痛むのに、新生児と２歳児の世話や食事作りをしているのです。 ＞私自身は絶対に「疲れた」と口に出さない主義 トピ主は出産により体のダメージは無いですよね。トピ主と体調回復中の妻の疲労の割合は違います。ご自分と比べる時点で、妻へのいたわりが無いと思います。 ＞私は素直に自分の分は作らなくていいと伝えてあります これだとトピ主の食事はいらないよ、でも自分（妻）や２歳児の食事の支度や世話はできるよねと安易に言っていて、妻への優しさでは無いです。手間が２人分も３人分もさほど変わらないからです。 ＞育児や家事は出来る時に自分がやるというスタンスで行動しているのですが、妻からすると足りないのかできていないのか、溜息が聞こえてくる次第で参っています トピ主は仕事をしながら育児も協力的ですが、今は妻の体調回復期だと理解してください。 平日は仕方が無いなら、週末は新生児と２歳児の世話と食事などの家事の一切を負担して、妻を休ませてあげてください。出来る時にやるのでは無くて、今は出来るだけやってください。

トピ内ID：cbe00a4d04ed1d2f

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