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モラ夫と離婚したい

レス29
（トピ主 4 ）
041
タマ
夫婦
夫と離婚したいと考えています。 私は43歳、11歳の息子がいる母親で、仕事は派遣社員をしています。 離婚したい理由は、結婚してから15年受け続けた夫のモラハラです。 去年から今の職場で働き始めて自信を取り戻したのか、年末休みに入って突然、夫と夫の母親に対して猛烈に嫌悪感を感じました。 私は帰省せず一人で過ごしたのですが、それも心を取り戻せる時間でした。 その後、私の心が離れた（支配していたはずの人形が意志を持ち出した？）事への違和感に夫が気付き、私へのモラハラが治りました。 夫はワガママで傍若無人ながら、一人で孤独に生きるのは絶対嫌なんだと思います。 なのでモラハラに関しては今は治まっているし、離婚をちらつかせたままであればずっと抑制出来る気もします。 でももう嫌なんです。 守るべき大事なパートナーを虐める事でストレス発散する様な人間なんて軽蔑するし（こういう感覚をやっと取り戻せた）、残りの人生をこんな人と生きていたくないと思ってます。 ただ子供に対しては良いパパだったので子供は悲しむと思います。 ただ私が夫とは別居したいだけなので、近くにアパート借りて子供が自由に行き来するでも全然構わないです。 身近に離婚経験者が一人もおらず、具体的なイメージが湧きません。 アドバイスや背中を押して頂けないでしょうか。

トピ内ID：6d869a528304389c

#４０代
#夫
#義実家
#離婚

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私も同じ状況でした

🙂
やま
私の場合は、離婚を切り出しモラハラを認め謝罪と再構築の提案がありました。 半年ほど、私も考えたり様子見をした上で、離婚はしませんでした。 モラハラもなくなり優しく穏やかに接してくれる様になりましたがもう20年以上モラハラ威圧等あったので、全く信じる事が出来ず、いつもいつキレられるのかとビクビクでした。3年たった辺りから、主人を信じる事ができる様になり、リラックスして話せる様になり今は離婚せず良かったと思っています。 この数年で、主人も両親が亡くなり、家族は私と子供達になった事、その子供たちも自立が近いことなどから色々思う事があったのだと思います。 背中を押してほしいとの事ですが、少しでも迷っているなら離婚は急がない方がいいと思います。

トピ内ID：7db0e8978d8cbe45

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離婚は

🙂
おじさん
厳しい意見になるかもしれませんが、離婚って、自分で決断して、苦しくてもやり切るものだと思いますよ。 人から背中押されたって、離婚はできませんって。 ＞ただ子供に対しては良いパパだったので子供は悲しむと思います。 ただ私が夫とは別居したいだけなので、近くにアパート借りて子供が自由に行き来するでも全然構わないです。 私は、こういうのが甘く見られるところだと思うんですよね。 離婚するなら、「何が何でも子供を幸せにする」と思わないと駄目じゃないですか？ トピからでは、夫さんがモラハラかは判定できませんが、仮にそうだとして、別居なんて認めるわけないと思いますけどねえ。 ＞身近に離婚経験者が一人もおらず、具体的なイメージが湧きません。 本当ですか？ 世の中は、離婚やシングルで溢れかえっていますけど。

トピ内ID：6bc18fa1a4c3b419

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離婚再婚経験者です

🙂
光
結婚も離婚も、人それぞれ。 二人の子供を連れて離婚して、10年シングルマザーやってましたけど 今思うのは「関係が泥沼になる前にお互いの将来と子供の幸せを考えて離婚を選択すれば 子供の親同士としてベターな関係が作れるんじゃないか」と言うことです。 まずは生活基盤をしっかり作ること。 別居5年ぐらいで婚姻関係が破綻しているとして離婚を申し立てることはできます。 家庭裁判所で夫婦円満（離婚）調停をして、第三者を挟んで今後どうしたらいいか話し合うこともできます。 子供さんが15歳になれば、自分の意思でどちらの親を親権者にするか選ぶことができます。 幸せな離婚ができますようにお祈りしています。

トピ内ID：1c2573756d6e93fc

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強くなろう

🙂
ふむふむふむ
別居したら云々って言ってる人には、子連れ離婚はできません。 子供を何が何でも育てあげるくらいの気で離婚して下さい。 経済的にとか、子供は父親が好きだから　とか考えているうちは、まだ離婚を決断出来ていないのです 離婚しようと思ったら、証拠集めしたりして腹くくりましょう

トピ内ID：b359f58db5fc616d

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確かに

🙂
はにわ
＞夫はワガママで傍若無人ながら、一人で孤独に生きるのは絶対嫌なんだと思います。 一人になるのが嫌だ、離婚したくない応じない、モラ夫あるあるですね。 ただ、トピ主からはモラハラエピソードが何一つ書かれていないので、本当にモラハラを受けていたかどうかはわかりかねます。 別居したいだけなら離婚しないで別居でいいじゃない。「離婚しましたが元夫は近居に住んでいます。だけどひとり親なので手当てをください」なんて不正受給みたいなことをするよりずっといいよ。

トピ内ID：1db1eb6ce1f13b84

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背中は押せない

🙂
4u4
モラハラ夫との離婚経験者です。 背中を押されなければ決断できない時は、離婚する時ではないと個人的には思います。 離婚を決意する時って、情報を集めて、少しずつ迷いを捨てつつ状況を固めつつジリジリと決意するようなイメージを持ってますか？ 実際はそういう人は結局離婚しないパターンが多いと思います。 迷いがある時っていうのはその結果になりがちだし、元に戻るのは悪いことではないので、それはそれで良いパターンと言えるのかも知れませんが。 ただ、そういう迷いがある時に背中を押してもらうのは間違ってると思います。 自分の中から湧き上がった決意で決めるべきことだと思うので。 離婚しかないって思った後は「子供が…」とか「イメージが湧かない…」とか考えなくなります。 子供は悲しむかもしれないけど自分が絶対にフォローする決意をするし、子供はぜひとも自分が引き取りたいし、そのための根回しもするし、離婚後のイメージは自分で膨らませるものだし。 その未来に向けてしか考えなくなります。 迷いや不安がある時だと、離婚を申し出ても付け入られる隙ができるだろうし、子供は不安になるし、母親なのに我儘、とか思われたりして良いことないですよ。 今は情報収集や準備をしつつ生活するのがいいと思う。 ちなみにモラハラ夫との離婚って、離婚を申し出てからも長引くことが多いんじゃないかな。 その間、夫も子供も親兄弟も友人も、好き勝手なこと言いますからね。背中を押す人もあり批判する人もあり、みたいな。 だからなおさら、ちゃんと自分自身で離婚を決意できていないと簡単に心折れますよ。

トピ内ID：81b8dbcee8bea6af

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今より幸せになるためにする

🙂
猫丹
ものです。離婚は。 人に背中を押してもらわなくても離婚した方が絶対に良いならしてるはずです。 離婚ってその選択肢しかない、そうしなければ子どもも自分も崩壊するからするものだと私は思っています。 よく経済的に…や父親としては良い人だから…と躊躇する話を聞きますが、本当に離婚が最適なら自分だけでふた親、いやそれ以上の愛情を子どもにかけるしお金の面でも決して不自由させない！と思うものです。 …あれ？ 「別居したいだけ」「近くにアパート借りて子供が自由に行き来するでも全然構わない」。 それなら離婚したいわけじゃなさそうですね。 ご夫婦で話し合って折り合えたら宜しいですね。

トピ内ID：fc3cc332ceedb308

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モラハラ夫と、私の育った環境

041
タマ トピ主
沢山のアドバイスありがとうございます。具体的でどれも参考になります。 まずモラハラの程度については、一度殴られた事があります。 顔面を骨折し眼球が落ちかけました。 去年、また殴られそうになりに通報して沢山の警察が自宅に来た事もあります。 気に入らないと壁や安い家電（それも 見極めてる）を殴って大きな音を出すので、私は大きな音にとてつもなく恐怖を感じます。 また私の親が毒親でした。 殴られた事を１ヶ月後に報告したら（腫れ上がった顔を見せるのは可哀想と思ったから回復してから）、母には『夫に殴られるなんてどこもよくある事』、父には『怒らせる様な事を言ったお前が悪い』と言われました。 本来味方になってくれる親がそんな感じなので、元々の感覚が普通ではなくモラハラに慣れてるんだと思います。 長い事被害を受けて私は自分には価値がないと強く思い込んでいたので、一人で生きて行くことに比べれば夫のモラハラは耐えられる範囲の事と思っていました。 それがある日突然、夫という人間の存在に耐えられなくなりました。 モラ被害が落ち着いた事で少し余裕ができ、自分の置かれてる悲惨さにようやく気づきました。 なので離婚に対し甘く感じるかもしれませんが本音です。 我慢しようと思えば出来る自分と、もう耐えたくない自分がいます。 親は夫との離婚に猛反対するけど、それに関しても何故私は親にあんなにもお伺いを立ててたのだろうと思います。 この年まで私はずっと誰かの支配の下、操り人形として生きてきた事に気がつきました。 恥ずかしながら夫と暮らし始めた時ももう親から逃れたいという気持ちもあったし、焦りもあって間違った選択をしてしまいました。 どれも自分に自信が無かった事、自分の足で立って生きる事に自信を持てなかった事が原因です。 それでも今初めて自分の意思を持ち、自分の足で立ちたいと思い始めたのだと思います。

トピ内ID：6d869a528304389c

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夫の良い面とモラ

041
タマ トピ主
夫に関しては、常にモラハラな訳ではないです。 旅行やお出かけが好きでよく計画を立ててくれるし、週末はお買い物に行き率先して荷物を持ってくれます。 お金も全て任せてくれるし細かい事は言わないので好きに使ってます。 子供の事も可愛がっています。 機嫌が良い時は悪い人じゃない。 ただ外でムシャクシャした事があると この手の人間は誰かを虐める事でしかストレス解消出来ないので、私に矛先が向かいます。 頻度で言えば１０日に一回くらい。 私に嫌がらせをして私が恐怖に顔を歪めたり泣いたりする事で、やっと自分の心が落ち着いて、気持ちが整う人間です。 かと思えばセックスに関してはとても恥ずかしいものと思っていて自分からは何もできません。 総じてワガママ過ぎる子供の様な人間です。 （これまた義両親が支配的な人間で、抗えず自分を差し出してしまった事が原因と思います。） 客観的に見て、本来守るべきパートナーをいたぶってストレス解消する様な人間は最低だと思います。 そしてもっと言えば夫や親云々という事より、私はもっと私の人生を大事にしたいと思い始めたのです。

トピ内ID：6d869a528304389c

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自分を取り戻したい

041
タマ トピ主
夫が、離婚が、親が云々というより、『自分の心理的安全が保てる空間で暮らしてみたい。』という願望を持ち始めたのだと思います。 搾取されない状態での本来の自分を知りたい。 相手の機嫌一つで、一方的に尊厳を奪われる生活はもう嫌。 普通に愛し愛されて、お互いを思いやり生きていたいです。

トピ内ID：6d869a528304389c

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離婚しないで別居婚もあり

🙂
lemon tea
＞モラハラに関しては今は治まっているし、 ＞離婚をちらつかせたままであればずっと抑制出来る気もします。 ただ、、今はモラハラは治っているのですよね？ 正直、、殴られた時に、、普通なら離婚を決意するよ 次、殴られるようなことがあったら、絶対別れてね！ そうそう『私、いつ離婚してもいいですよ〜〜』ってなると 夫はモラハラしなくなるのよ！ トピ主が働き始めたことが、『功を奏した』のですよね！ なので、、モラハラされてる人は、稼げるようになるといいの。 で、離婚するかだけど、子供がいることだし、、離婚しなくても 別居婚でもいいと思いますし、、今は、モラハラが治っているので、 今までの恨みをちょっと発散しちゃうとかね〜〜〜 ちょっと、意地悪するとか、、馬鹿にしてみるとか、 性格悪く感じるけど、スッキリするかもよ。 今までの恨みを晴らしてから、別居するとかね〜〜 超、優しくなるかもしれないよ〜〜我儘言ってみるとか、、 今まで我慢して言えなかった事をちょっとずつ言いましょう。 『え、、そういう言い方嫌だ！』とかね〜〜はっきりと 私は、ちょっと意地悪しながら、夫と付き合っていくのがいいと思う。

トピ内ID：002a82a8416d0062

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危機感持ちましょう

🙂
こ
顔面骨折とか眼球落ちそうとか深刻な暴力ですけど？緊急性がありそうなので警察でも何でも助けを借りて離婚を最優先にしてください。

トピ内ID：e023775ea185dd45

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離婚自体は賛成です

🙂
なな
私自身、離婚をしていて友人にも離婚経験者が多い状況です。 主様のことを知らないので言いにくいんですが 実際、8割くらいの友人が数年後再婚に動いているんですよね。 これは幸せや金銭の安定を求めたりした結果ですが。 それが上手くいってるかというと難しい。 ぶっちゃけると最初の数年くらいですね、 子のためが優先にくるのは。 全ての知り合いのシンママは、子のためも考えて離婚を選んでいます。 でも。 元夫が再婚して子を作ったり（再婚率は男性の方が高いので） 妻の仕事が上手くいかなかったり、子が離婚や思春期で暴れたり、年金額を見たりしたときに。 なぜ私だけがって。 主様が夢想する ＞相手の機嫌一つで、一方的に尊厳を奪われる生活はもう嫌。 ＞普通に愛し愛されて、お互いを思いやり生きていたいです。 これ、難易度高いと思って捨ててください。 主様のお子さんが女の子で、だれにでも懐くタイプの子ならまた別です。 ただ、上記のような世迷言を言う間は 一人で生き抜く覚悟を持てとしか言えません。

トピ内ID：21226c14c013f429

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別居、良いと思いますよ。

🙂
さーや
出来れば近所に住むのはやめた方が良いとは思いますが・・。 居場所を知られるのは怖くないですか？ 急に来られて大声張り上げられたり、物を壊されたり・・となったら自宅と変わらないので。 私の知り合いにも居ますよ。 自分で部屋を借りて夫が居ない間だけ自宅に戻る生活をしている人が。 当然、居場所も教えてないようですし、夫が休みの日は自宅には戻らず借りた部屋で過ごす感じで。 子供にも居場所は教えていないようです。 どうしても父親に話してしまうので。 出来ればお子さんも連れて行けたら良いですが、学校がありますからね。 ご主人には精神的に参っていてしばらく別居したい！と言えば良いのでは？ 子供の為に定期的に自宅には寄ります・・と。 今まで辛い思いをされたのですからこれからは自由に自分の意思で生きたら良いと思います。

トピ内ID：6d5060fc9cab3e10

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今の状態

041
タマ トピ主
ありがとうございます。 暴力を受けていた時は、支配下にあり、そこまでされても一人で生きる自信がありませんでした。 殴った時は旦那も反省してましたが、その後もモラハラは続いてたんです。 やっと私の目が覚めてモラハラが治まりました。 今更と思われると思いますが、モラハラされ続けた事にとてもショックを受けています。 親は私が旦那と居たくないというと猛反対して怒ります。 昭和の産まれなので、男尊女卑の精神が強く夫婦間での暴力は珍しくないし、女は一人では生きていけないと思ってるのです。 親にもとても軽く見られている事もかなり辛いです。 夫も親も全部捨てたいです。

トピ内ID：6d869a528304389c

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もうこれはアウトです

😱
離婚経験者
それはモラハラというより、DVです。傷害事件です。警察沙汰にもなってるのに、被害者であるあなたが加害者の夫を知らず知らずのうちに庇ったり許したりしてしまい、なあなあになったのではありませんか？ これ、女性シェルターに緊急避難できるレベルだし、夫は接近禁止にしてそのまま代理人を通して離婚できるレベルです。 頻度や回数とか経緯は関係ないのですよ。 この深刻さなら、一度でアウトです。 トピ主さん、まだ目覚めきってないかな。心配です。

トピ内ID：a0cc0c2874245c4c

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女性相談窓口で相談して母子で逃げてください　次はお子さん標的

🙂
匿名
DV家庭内暴力ですので、市役所の女性相談窓口で相談して母子で逃げてください。 このままお母さんだけが逃げたら、今度はお子さんが標的になります。 お子さんはまだ義務教育、市立母子生活支援施設（18歳未満の未成年）などの逃げ場があります。 接近禁止命令など、手順や手立て、骨折当時のカルテの開示などもワーカーさんから教わってください。 DV男は蜜月期と虐待期が交互だと聞きます。 蜜月期のDV男に騙されぬよう。

トピ内ID：511c4ca90bb091e7

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弁護士

😱
背中は押さない
暴力振るわれて警察呼んだ時に 一時保護のシェルターだとか 救援策もあったろうに。 離婚を決めるのが遅いくらい酷い 離婚に詳しい弁護士に相談しにいきましょう。 あなたが毒親に育てられたとかあまり気に病まないこと。 誰かと愛し愛されたいとこだわらないこと 大丈夫。 一人でも充分自由に幸せに生きていけますよ。 お子さんは同居する親を選べる年齢ですから意志を尊重する強さを あなたはしっかり持ちましょう

トピ内ID：2cbacdae95e90cf7

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全然反省していない

🐱
猫股旅
>殴った時は旦那も反省してましたが、その後もモラハラは続いてたんです。 とありますが、 その男（今のところまだトピ主さんの夫ですが、敢えてこう呼びます）、 「反省したふり」はしても、本心から反省していません。 だからモラハラが続くのです。物理的有形力か言葉だけかの違い。 妻をいたぶってウサ晴らししてるのは同。 反省しないDV男から逃げて下さい。

トピ内ID：f85153dfef90d7cc

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私は背中を押します

🙂
きいろ
トピ主さんは精神的DVのモラハラだけではなく、肉体的DVも受けていたんですね。 しかも一歩間違えれば失明するほどの。 二度目の時に警察を呼ばなかったら、命の危険もあったかも知れません。 お子さんの年齢なら何となく察せられる年齢です。 その上、今は指先一つで沢山の情報が得られる時代です。 虐げられる母親を認識させることは虐待です。 なので私は離婚とご両親との絶縁に向けて背中を押します。

トピ内ID：b33936909ea714d2

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主様は、２度と旦那様の元に戻らない覚悟はありますか？

🙂
弱者救済関係者
他の方も御指摘の通り、女性相談窓口・自立支援・シェルターや法的手段等の方法はあります。 但し、主様に【２度と戻らない覚悟がない】場合、色々な方の協力・支援を得て、やっとの思いで離れても、旦那様に連絡を取ったり・元に戻ってしまう可能性は非常に高いです。 ＞一人で生きる自信がありませんでした 「今の」主様は１人で生きる自信はありますか？それを長期に渡り維持出来ますか？ ＞この年まで私はずっと誰かの支配の下、操り人形として生きてきた 主様が（好む好まないに関係なく）、共依存（に近い）関係だった・洗脳されていた等の可能性もあります。【もし】その共依存や洗脳等＝健全ではない関係から脱却しないまま物理的に離れたら、今は ＞恥ずかしながら夫と暮らし始めた時ももう親から逃れたいという気持ちもあったし、焦りもあって間違った選択 →旦那様から離れた方が良い等と思っていても…暫くし何かあったら、元に戻りたくなる・実際に戻ってしまう・居場所を教える等の可能性があります。その為、シェルター等は２度と旦那様に連絡を取らない等に同意＋実行しないと入れない所は多いですよ。 ＞顔面を骨折し眼球が落ちかけ 医療機関で受診し治療を受けたと思います。 【主様は】ケガの理由を医師にどう説明しました？ 医師等に、通報するか？等は聞かれませんでしたか？ 本当の原因を伝えたら、第３者行為によるケガなので「第３者行為による疾病届」等の提出が必要だったと思います。 医療従事者なら、ケガの理由がケガと合致するか？は分かる事が多いです。ただ医療機関は警察の様に犯人捜し等をする所ではなく「治療する所」、本人が言いたくない・通報しない等と言うなら尊重する必要有、本人が同意していない事を強要・実行できません。 主様の希望が ＞搾取されない状態での本来の自分を知りたい なら…まず【心の医療機関で治療】から始める事をお勧めします。

トピ内ID：8983eda3e934c89a

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嫌ならチラつかせなんかやめて即離婚したらいいのに

🙂
薫
＞離婚をちらつかせたままであればずっと抑制出来る気もします。 制御って… ＞でももう嫌なんです。 ＞守るべき大事なパートナーを虐める事でストレス発散する様な人間なんて軽蔑するし（こういう感覚をやっと取り戻せた）、 ＞残りの人生をこんな人と生きていたくないと思ってます。 立場逆転？ 現在はトピ主さんが夫を支配している気分に浸ってるみたいだけど、それってかつての夫と同じなんじゃないかな。でももう嫌だと本気で思ってるなら早く離婚したらいいのに。 ＞親は私が旦那と居たくないというと猛反対して怒ります。 トピ主さんが愚痴るから鬱陶しいんじゃないでしょうか。私は離婚するする詐欺を繰り返す人って辟易します。だからトピ主さんの親もいい加減娘の愚痴に付き合うのがウンザリなんじゃないかなと。 そもそも親が怒ったら何か不都合でもあるんですか？その歳で親が怒るから〜は、正直意味が分かりません。親は先に死にますよね。 親を言い訳に、結局今回も離婚はしないんじゃないですか？ ＞夫も親も全部捨てたいです。 代理人立てて本気で実行に移してみたら如何ですか？本当に離婚する気あるならですけど。

トピ内ID：817b7d9425b76b17

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嫌なら、離れたらいいよ！

🙂
lemon tea
＞夫も親も全部捨てたいです。 私は、、もう、嫌なら離れたらいいと思います。 親は、会いたくなければ会う必要はありません。 我慢は、、心身を悪くします。 ただ、、息子さんが11歳ですよね？ これから、思春期を迎える男の子、、、女性にとって、 思春期の男の子の扱いは非常に難しくなります。 なぜなら、、思春期の男の子の体がどんな状態か？ 女子の私達には分からないのですよ！ 話には聞いて知っていても、実際には分からないですよね？ だから、男の気持ちのわかる、夫が理解できるのです。 離婚しても、別居しても、、父、母が、どちらも息子と 会える状態にして、別れましょう。頑張ってください。

トピ内ID：002a82a8416d0062

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親の顔色とかではなく

😢
なみだ
親からも、精神的暴力等は常にあるのですよね？ 猛反対されてるから、というのは本当の理由ではないですね。 自分の意思のみで行動しても良いことは、頭ではわかっているんですよね。 猛反対の旗印のもとに、トピ主さんは親から精神的暴力などの攻撃を受けていて、ダメージに耐えきれず、苦痛を逃れたいがあまり、親の意見を汲もうとしてしまってるのではないでしょうか。 親とも、旦那さんとも、相互理解のもと和解するということ、幻想とまでは言いませんが、トピ主さんが人生をかけて心身ともにすり減らすことになるので、労力や損失を考えると、なかなか割に合わないのではないかと思います。 他の方も言うように、ひとりで生きていく覚悟ですね。これがあるかないかで、今後は大きく変わると思います。

トピ内ID：a0cc0c2874245c4c

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あなたの背中を押したい。子供様が心配になります。

🙂
エール
１１歳の息子様。ご主人が可愛がって、懐いているというような記載ですが。ほんとうですか。母親が１０日に一度の頻度で、父親から暴言を吐かれ、怯えきっている姿を見ている、時には、物に当たりちらし大きな音をたてる。大ケガを負わせたり、警察沙汰にもなったことがある。小学高学年ならば、どういう状況かを理解できる物心は備わっているでしょう。父親に懐いているのではなく、怖気づいて恭順にしているだけではないですか。あなたが別居し、息子様は一人でご主人と暮らす時間が増える。なにか恐ろしい気がします。別居すれば、ご主人は反省よりも、ストレスを高めるはず。あなたの知らない間に、息子様が、ご主人の不満のはけ口にされるようなことになるのではないかと。杞憂ならばよいのですが。この状況は、事件性の要素を含む性質を感じます。私は、法的に親権をしっかり取って、息子様を守るためにも離婚されることが良いと思います。今は、一時的に収まっているようですが、様子を見ているだけで、隙あらば・・・　再発になりかねないかと思います。眼球が飛び出るほどの大けがを負わせたら、普通は、罪悪感を痛感し、行いを改めるのではないかと思います。それでも歯止めがかからないのですから、抑止力が効いていると思うのは、楽観的ではないかと思います。離婚によって、あなたのご両親も敵に回すことになるのは、おつらいでしょうが、自分の娘が、こういう目に逢っていることに憤りを覚えない親を、私は軽蔑します。なんとか苦難を乗り越えてほしいと願うばかりです。がんばってください。（あなたより少し若い娘を持つ父親より）

トピ内ID：fdaa87be3bf03db2

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信頼できる相談相手を探して。

🙂
はればれ
二度目の暴力の予感で警察沙汰にまでなったのに、そこでは離婚の決意には至らなかったのですね。 (一度目はただただパニックで、というところは分かりますが…) だいぶ重症でしたね。 支配され慣れているという感覚は分かります。 そこから逃げたいと自分の願望が湧いてきたというのは応援したいです。 でもまだ目が覚めきっていないのでしょうか。 よく考えてください。 自分の信じてきた常識の世界が崩れたでしょう？ 何を信じて進めばいいのかわからないような感覚が訪れませんでしたか？ ということは、「子供に対しては良いパパだった」というのも、トピ主の歪んだ認識である可能性があるんですよ。 子供を置いていって本当に大丈夫ですか？ トピ主にはまだまだ考えることと準備することと覚悟することがたくさんありそうですね。 今必要なのは、トピ主の話をただ聞いて精神を安定させてくれる人だったり、環境に沿ったアドバイスをくれる人だったり……と、リアルで相談できる相手だと思います。 ネット上の見知らぬ人のアドバイスではないと思う。 現実で、会って喋れる相談相手を見つけるのが良いと思います。 役所の人だったり、カウンセラーだったり、弁護士だったり…です。 複数いるといいですよ。 他人の言うことを信じていいのかどうかの判断も自分だと怪しいでしょう？ (私は世界が崩れた後、そうでしたから) 複数人の意見を総合して考えられるようにした方がいいです。 ネット上の見知らぬ人の言う事など、どれを信じて良いのかを判断するのがもっと難しくて混乱してしまいますよきっと。 色んな人に頼って、トピ主の中の世界をまず整えてください。 そこに時間が掛かると思いますが、その作業は今後生きていく上で重要です。 離婚を具体的に考えるのは、その後だと思う。 世界がガタガタだと次の生活もガタガタになりますよ。

トピ内ID：7ea62198d8f8d255

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そしてモラ妻になった

🙂
ゼミ
定期的に立ち位置を変更しながら、何だかんだ夫婦続けていけそうではないですか。 対等でなく、上下関係の上が心地良いと感じてしまう似た者夫婦なんだなぁと思いました。

トピ内ID：75e411f5d97a48ab

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大体同じ状況です

🙂
ねむ
モラハラから目覚めたんですね。おめでとうございます。 (2月の記事だからもう離婚してるかもしれないけど…） うちは暴力はないですが 10年間生活費を払わず、機嫌が悪いと怒鳴ったり2週間くらい無視してました 家事も育児もほとんどやりません この間、限界になってもう離婚だって言ったら 夫は急に月10万払うようになりました。（後にデポジット制にすると言って9万になりました、意味不） 無視も少し治りました。 風呂掃除もしてます。 子どもの世話も最低限やってます。 だから何？今更～って感じですよね。 私は楽しい会話をする夫婦になりたいです。 残りの人生をこんな人と生きていたくない、ほんとそうです。 今やってることと、やろうとしてることです。 ・ボールペン型のボイスレコーダーを購入 ・隠しカメラ購入 ・収入確保のため勉強 ・親の許可など必要なく自分は離婚してもいいとイメージを持つ ・市の相談に行く ・家がいくらで売れるのか知る←まだやってないです ・証拠を思い出して時系列でメモする 数年前なら怒鳴る証拠取り放題だったのに惜しいことをしました ひとが良くてモラハラが治るまで待っちゃったんですよね。 モラハラが収まると、気力が少し復活しますよね。 その気力で離婚準備進めましょう、毎日ちょっとずつでいいです。 最終的に離婚しなくてもいいです。夫と仲良くしつつガッツリ準備しましょう。 私はとりあえず市の相談に行ったら良いと思います。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：d474fb5b3848b164

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現在の気持ちが大事だと思う

🙂
キバナコスモス
一人暮らししたことないまま、いつも誰かのお陰で暮らしてきたんだね。 やっと最近心身ともに自立し始めたんだね。応援するよ｡ 自活するには経済的な自立が大事。 嫌なこと言われたとしても殴ったりは、ないよ。 そういう御主人とは距離を、とった方がいいよね。 旦那さんに女が出来て子供ができても嫌じゃなければ別居したらいいよ。 今すごく嫌、別々に暮らしたい。 と思ったとしても、旦那さんが他の女と生活する。それは嫌｡と思うならまだ一緒にいた方がいいよ。家庭内別居でもいいんじゃない｡ 私もよくムッとされることが多いので、何が気にさわるのか？わからないのですが。 人が嫌がることを貴女も出来るだけ言わないことだよね。機嫌が悪そうな時は、すぐ家から出て避難できそうなところを確保しておくのもひとつの方法だよね。

トピ内ID：f49500f03714e30f

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