私は30代子なし主婦です。すでに夫婦で話し合って解決しているのですが、他の家庭では収入の格差で上下関係がついたりしますか?うちの夫の場合は自分は好き勝手買い物をするのに、私に対しては財布のヒモが固く、私に何か買ったら「○○買ってやった、○○してやった」と延々と言ってきて、しまいにはモラハラ的な暴言も増えて困ったので、義母を挟んで話し合いをしました。私はコロナで職を失ってから気鬱な時期が続き、なかなか働きに出ることができませんでした。夫の収入だけで暮らしてはいけるのですが、自分は子育てもしてなければ働いてもない...と後ろめたい気持ちがあり長い間言い返すことができませんでした。そういえば父も専業主婦の母のことをよくバカにしていたのを思い出し、他の家庭でも同じようなことが起きているのか?と疑問に思い投稿しました。家事はきちんとしてサポートしているのですが、それは当たり前と見なされ認めてもらえてないように思います。夫に言われた言葉を思い出しては悔しい気持ちでいっぱいになるのですが、その気持ちをエネルギーに変え、今は新しい仕事で少しでも収入を増やすために頑張っています。

収入の格差で上下関係がつく | 夫婦関係・離婚

酷いですね

🙂

はこた

2023年01月16日 14:47

コロナで職を失ったのに厳しい言葉ですね。話し合って解決しているなら良いですがご主人どうしたのかな？疲れていたのかな？ちなみに我が家は共働きで主人より私の方が年収が高いですが一度も偉そうにした事はありませんし、家事も100％私です。家事を手伝ってもらおうとも思っていませんし、言った事もありません。なぜなら家事（特に料理）がものすごく得意なんです。主人は謙虚で家事もして旦那を支える私を人生の最大の運を使ったと頻繁に言っています。私はパートナーが稼がなくても、相手が疲れていたら話を聞いたり、本当に頑張っているねとか、ありがとうとか、何か困っている？とか精神面や心のサポートをするだけでも一緒に暮らす価値があると思うのですが、専業主婦で家事しかしないってなると今の時代、女性はかなり稼いでいるので厳しいと思います。

トピ内ID：c017ebbe4aabf0f9

...本文を表示

上下関係なんてありません。

🙂

まい

2023年01月16日 14:59

私の家庭、実家、義実家、どこにもありません。＞自分は子育てもしてなければ働いてもない...と後ろめたい気持ちがあり長い間言い返すことができませんでした。それで旦那さまを増長させてしまったのかな。元々思いやりのない人だったのかもしれませんが。トピ主さんが働かないのは「ただ怠けているだけ」と思っていたのでしょうか。今頑張っているのは良いことですが、同じことが起きないように都度話し合いは必要ですよ。特に、妊娠出産時。産休育休を「楽出来て良いね。」と思われたり、妊娠時の体調不良が酷く長期休業や退職を余儀なくされた時に、また同じ態度になるかもしれません。妊娠する前に相手を見極めるのも大事ですよ。「収入のある人だけが偉いんだ。」という人もいるでしょうが、全ての家庭がそうな訳ではありません。私の友人、知人、同僚からは聞いたことのない話です。

トピ内ID：39dc1b3b2a6f0b4a

...本文を表示

そうならない人もいるらしい

🙂

アラフォー

2023年01月16日 15:19

夫は、世間一般的には優しい男性で通ってますけどそれでもモラハラっ気はあると思います私も気が強いですし、夫とほぼ同じ収入なのでたまにおこる夫婦喧嘩は愛嬌みたいなもんかなと過ごせてはいますそれでも、誰のおかげで飯が食えているかはいわない分、優しい男性だと思います考えてみれば、義母に性格がそっくりで義母自身は思い通りにならないと切れる人ですその辺、遺伝してます男性って、やっぱりボスでいたい、支配したいという本能があるんじゃないだろうかその欲求のよりどころはどういう形に出るかは個性があるのだろうと思います別に、モラハラがないだけなら、まあまあいるただ友人の夫は、妻に対して怒ったことがないのだそうですつまり喧嘩したことがないそんな人いるんだ？と驚くばかり色々とできる人物像を聞けば、その仏様はほんとに存在するのかと驚くけど友人は楽しい人ですけど、美人とかではないただ、妙に人間的魅力はあると感じる人なので、やっぱり夫婦なのだと思いますマウントという言葉があって、この現象はわかりづらいところがあるし、やっているほうも無意識なんですがやっぱり、支配する、上に立ちたいという欲求なのだと思います私も自覚あります

トピ内ID：c5956e9783642455

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

はい!もちろんです

🙂

コロ助

2023年01月16日 15:19

妻がいないと家事が何もできないという夫を散々馬鹿にしてきた方がいっぱいいるのですからもちろん格差はうまれますよ。まぁ本当に何もできない夫がいるのかいないのかは分かりませんが… まさか夫婦は対等だなんて夢物語を信じてるとは思いませんがそんな夫いりますか?的な発言が当たり前のように言われる場所ですからね。自己評価なんかよりパートナーから必要だと思われる事が大事ですね。

トピ内ID：f1115764e1983ca1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家事の分担は変わるけど

🙂

ゴン

2023年01月16日 15:22

我が家では、会社員の私とパート勤務の妻とでは収入格差があり、家事はほとんど妻がしていますが、買い物となったら妻の裁量で好きな様にしています。私は小遣い制で妻が家計を管理しているので、お金の支出に関しては妻の方が上です。そもそもパート代は妻のもの、私は妻のパート代より低い小遣いですから、その時点で格差がありますが、さらに私の給与の分も妻が貯金を振り分けたり、子供の事や生活費など自由に振り分けてます。家族の貯金がどの程度あるのか、子供の教育費の事など、夫婦で管理できる状態にはありますが、お金の使い道、貯金の振り分けなどは妻の裁量で決まってます。格差と言うのは何を持って格差なのか、によると思います。

トピ内ID：36dffb06865cd693

...本文を表示

ある…のかな？

🙂

夫よいつもありがとう

2023年01月16日 15:49

専業主婦ですが、働けと言われた事も、家事をやれと言われた事もありません。夫は激務をこなしてクタクタで帰ってきても、家の事を一緒にやってくれますし、ありがとうと感謝の言葉も言ってくれます。これらを考えると、むしろ専業主婦の私の方が優遇されている…ある意味上下関係なのかな？と思いました。両親も収入のメインは父でしたが、家事もこなし、母との時間を優先する人でした。父より母の方が多趣味でお金を使う機会も多かったので、こちらも大黒柱よりパートナーの方が優遇されていた気がします。上下関係をどういう基準で判断するかによるかとは思いますが、優遇されている方を上と見るなら、我が家は大黒柱の方が立ち位置が下かも知れません…笑

トピ内ID：357097f275328187

...本文を表示

どうだろう

🙂

匿名

2023年01月16日 16:03

私は専業主婦なのだけど、夫にはいつも感謝されてるので。バカにされたことは一度もないし、「もっと子供達や僕のためばかりじゃなくて、自分のものも買いなよ」と言われるし、何か買っても「その服買ったの？いいね！」みたいな。夫は専業主婦家庭育ちで、義父も義母のことをいつも「お母さんが家を守ってくれてるからみんなが楽しく暮らせる」と話してたそうです。

トピ内ID：e903382b9c4572c8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

過去に戦いましたね

🙂

眠り姫

2023年01月16日 16:03

共働きの50代子なし妻。結婚20α年です。結婚するときに働くことが条件だったので、夫からはパンツ１枚買ってもらったことはないです。数年働かなくてもお小遣いを自分で賄える貯蓄はあります。あなたも過去に働いていたなら、いちいち旦那さんに買ってもらわなくても自分の貯金で買えばいいのではないですか？男性は時々たくさん稼いでいる方が偉いとか言いますけど、私は家庭内のパワーバランスに収入を持ち込むのは経済DVだと思っているので、断固として譲らなかったことはありますね。徹底討論して、それでも相手が納得しないときはストライキ（家事放棄）します。欧米人と話をすると、教育程度の高い家庭では稼いでいる金額で家庭内で優劣をつけたりはしないですよ。むしろ、収入が低いことで相手が恥ずかしい思いをしないよう配慮する風潮があります。日本でも意識高い人はそうだと思いますね。ただ伴侶の方が収入が多くその恩恵を受けているなら日頃から感謝を示すことは大事だと思います。私はあなたのお陰で良い暮らしができるとできるだけ夫に言うようにしています。あなたも日頃から感謝を示せば相手からの押し付けは減ると思います。

トピ内ID：c5276732cce9a238

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

収入の格差というより総合的な貢献

Heather

2023年01月16日 16:04

トピを読んで、そりゃそうだよねって思いました。コロナで職を失ったのは不運ですが、気鬱でなかなか働きに出られずというのは、ご主人の収入あってこその精神的な甘えだと思いますね。夫婦二人の家事なんてたかが知れてますし。育児負担が一方(多くは妻)に偏っていてそのせいで収入が低いというケースなら、総合的な家庭への貢献としてはバランスしてることも多いと思います。そのようなケースで「収入」だけ抜き出して夫婦の立場が決まるのは良くないです。でも、今回のケースなら、一方的に甘えている状況なんですからやむを得ないと思いますね。＞夫に言われた言葉を思い出しては悔しい気持ちでいっぱいになるのですが、その気持ちをエネルギーに変え、今は新しい仕事で少しでも収入を増やすために頑張っています。言われて悔しい思いをする前に、やって当然のことでしょう。

トピ内ID：13783c1a768d4a2f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ない

🐤

なちゅ

2023年01月16日 16:19

基本的に専業主婦で、ちょこちょこ働いたりしてます。稼いできてやってる！みたいな上から目線はないです。夫は家事育児ノータッチです。役割分担だと思ってます。当然感謝してますが、夫は私が家事するのは当然だと思ってます。同じく、夫がお金を出すのも当然だと思ってます。夫は自営業で収入が少なくなったときは、私が働きにでたこともあります。私が家計を支えたこともありますが、それで上下関係ができたとかはないです。対等だと思ってます。支え合うのが夫婦だと思ってます。

トピ内ID：c73f74ca786a16f3

...本文を表示

正直なところ

🙂

さち

2023年01月16日 16:39

私は女性で夫よりうんと収入が高いです。夫の求職中は専業主夫をしてもらって私の収入で養っていました。自分の方が上だと思ってはいけないのは分かるけどその気持ちは消えませんでした。もちろん口に出して言ったことはありません。お金の使い方で文句を言ったこともないけど正直な思いとしてはありがたみは感じて欲しいし当たり前と思わないで欲しいです。

トピ内ID：5dab0bcb1da2d10a

...本文を表示

収入格差ではなく家庭への貢献度の問題

🐤

しろみ

2023年01月16日 16:43

収入差というより家庭への貢献度で立ち場に上下がつくのはあるかなと思います。例えば一馬力家庭の場合、夫の収入800万に対して妻が大人二人分の家事だけをしている状態では夫からすると「妻がやってる家事なんてとても800万に見合わない」という意識になり、「○○買ってやった」という発言が出てきても無理はないと思います。しかし、同じ収入の夫に対して、とても美人で献身的で家事も完璧、夜の生活も毎晩大満足させてくれる妻だったら、むしろ夫の方からあれやこれや買ってやろうという気になるでしょう。結局「自分が家庭のためにやっていること」と「相手が家庭のためにしていること」の釣り合いが取れているかどうかで態度が決まるんじゃないかなと思います。先の例はおおげさでしたが、1000万以上の高収入の夫でも、妻の支えや存在そのものに助けられているなと感じられるなら対等なパートナーとして扱うと思いますよ。私の家では私が当主で夫は私の秘書です。収入も私の方が数倍上ですが、私には身体障害があり、夫は日々献身的に私を支えてくれています。家計負担は折半、家事は外注、収入は私＞夫、仕事の上での立ち場も私＞夫ですが、私にとって夫はなくてはならない人なので対等な関係、むしろ私には過ぎた夫だと思っています。

トピ内ID：082e34795b712787

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何を買った時に、言われるの？

🙂

華子

2023年01月16日 16:41

日用品や生活必需品を買ったときに、「買ってやった」と言われるのですか？おそらく、違いますよね。緊急性が薄く、トピ主しか使わない物を買った時に、言われてるのではないですか？ご主人はトピ主の生活費を維持する義務はありますが、ご主人は自分が買うのと同程度に嗜好品を買い与える義務はありません。共働きで前提で結婚して、トピ主が無職の間、「夫の収入だけで暮らして"は"いける」との書き方なら、あまり余裕のある生活ではないのではないでしょうか。トピ主が書いているように、専業主婦なら家事をして当たり前です。しかも、きちんと「就労はムリ」との診断を受けたわけではないのですよね。主婦業を認めてもらえないと嘆いてますが、なら、トピ主は体調不良で働けなくなった自分を、ご主人が養ってくれていることに、ちゃんと感謝してるんですか。「相手に分かるように、言動で示している」のですか。トピ主は、「ご主人が気鬱で退職し専業主夫」となりトピ主が大黒柱となっても、愚痴を言わず支える覚悟があるのでしょう。私は、夫の２倍弱の給与がありますが、そのような器の大きな人間にはなれません。

トピ内ID：7f5da3d7701279f9

...本文を表示

そんな訳ない

🙂

既婚

2023年01月16日 16:58

私は妊娠してから子供が大きくなるまで専業主婦でしたし、パートもしたりしなかったりですが、上下関係などないです。今時は折半が当たり前のようですが、私達の場合、結婚してからは私が家計も貯金も任されています。夫は浪費家でもなく、お金に細かくもないので、うるさい事言われた事は一度もないです。上下関係でいえば、夫は私に惚れているので、何なら私のほうが我儘聞いてもらってる感じ。50代夫婦だけどね。夫は妊娠中から家事はしてくれたし、育児も協力的で未だ感謝してるし、専業主婦の時もパートしてる時も家事とか色々手助けしてくれる。子供はもう大学生で一人暮らししてます。夫の親とは敷地内別居していて、もう舅はいないけど、姑には、私は、夫を通さず姑に直接何でも思った事は言ってしまうタイプなので、姑の方がこちらに気を使ってくれるので、気楽にやってます。でも、それもこれも夫の為でもあります。夫は私に感謝してる事でしょう。夫の親と隣に住んであげて、姑に対して思う事があったら姑に直接言うってのも、嫁姑問題は、夫のせいじゃないから直接言う。夫を通して夫にストレス与えても、私の得にはならないから、ストレスは大元の姑に話す。家の姑は、素直で人が良いので、言えば謝ってくれて改めてくれるので。私は、人に恵まれてると思います。私がそう思えるのも、夫が温厚で優しいからです。どんなに周りに恵まれても、一番長く過ごす夫の性格が悪ければ、嫌な時間を過ごす時間が長くなるから幸せになれないと思う。主のご主人は、妻に対して愛情がなさそうだし、感謝もしてないからそういう態度なのかもしれないけど、　ご主人の性格がそういう性格、って事が一番の原因なのでは。

トピ内ID：3ec1151a8f0fe68e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

多少あります

🙂

水蓮

2023年01月16日 17:06

私が大黒柱で夫が無職だった時期も、逆だった時期も、「してやった」とは言わないまでも対等ではなかったです。 >うちの夫の場合は自分は好き勝手買い物をするのに、私に対しては財布のヒモが固くご主人が超高給ならともかく、「夫の収入だけで暮らしてはいける」程度なら、仕方ないのではと思います。

トピ内ID：a3c12e143e8336bb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うん、頑張ろう

🙂

ゆかたん

2023年01月16日 18:42

だって、家事なんて大したことないもの。お金で解決できることですから。つまり、お金を生み出す・稼いでくることが大事。兼業主婦の私でもそんなふうに思いますよ。一馬力で世帯を支えるの、大変なのではないかなあ。養われている身で肩身が狭いのは、当然のことだと思います。勤労は国民の義務ですし。

トピ内ID：d101850936c414ba

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どれぐらい働いていないのですか？

🎶

カフェオレ

2023年01月16日 20:15

〉そういえば父も専業主婦の母のことをよくバカにしていたのを思い出し、他の家庭でも同じようなことが起きているのか?と疑問に思い投稿しました。私も今専業主婦ですが、バカになんてされたことはありません。愛する者をバカにするって変ですよね？まして、コロナで失職したのなら、励ますものだと思いますが。でも、子供が居なかったら、専業主婦はしませんね。大人二人分の家事だけならすぐ終わってしまいますし。買い物も沢山しようとは思わないでしょう。〉家事はきちんとしてサポートしているのですが、それは当たり前と見なされ認めてもらえてないように思います。逆に旦那さんが働いていることに対して当たり前とは思っていないですか？感謝を伝えていますか？どれぐらい働いていないのでしょうか？共働きする約束で結婚したなら、さすがに旦那さんも怒るでしょうけど。〉夫の収入だけで暮らしてはいけるのですが旦那さんが収入が高いから、内心専業主婦希望で結婚されたとかなのでしょうか？それなら結婚前に言わないといけませんよね。

トピ内ID：115deac03d587051

...本文を表示

立場は弱くなる

🙂

稼ぎは大事

2023年01月16日 21:52

うちの旦那は全くモラハラではありませんが、それでもたまに、「俺の稼ぎを勝手に使われてる」みたいな嫌みを言うようになりました。私は気にしないので、はぁ？って感じで流しています。もっと若くて専業だったときは、無収入では暴力とかふるわれても、貯金もないし離婚もできないな・・と危機感を持ちました。 (暴力をふるわれたことはないけれど、めっちゃ立場が弱いなと気がついた) それで働いてお金も貯めて、今はアーリーリタイヤさせてもらった感じですが、旦那が離婚したいとか言い出したら、応じなきゃな～とは思っています。 (そうならないように努力はしていますが) 私の方が下とは思わないけれど、養ってくれてありがとう、というのはアピールするようにしています。

トピ内ID：5a7f484b1b1cfbff

...本文を表示

起きないです

🙂

なな

2023年01月17日 10:44

扶養内の主婦ですが夫から上から言われたことはありません。うちの両親も同じです。家事は7割くらいで十分だと感謝してくれるし俺の稼ぎが少ないからまだまだダメだ、とも言ってます。人それぞれでしょう。

トピ内ID：edd117322191b090

...本文を表示

我が家ではない事態だ

🙂

ICHICO

2023年01月17日 10:40

夫婦間で上だの下だのってフェアなパートナーシップが取れていない夫婦だというだけですよね。ついでに言えば理論的ではない。合理的でもない。我が家では家事に対して「家政婦を雇ったらいくら」という産出がなされます。実際に家政婦を雇っていた時期もありますしね。で、私自身も夫も「対等であるべき」が結婚当初からの主義なので、トピのような事態は無し。実は私自身が昨年の夏に足の一番大事な部位を骨折しましてね。個人事業主なので、固定給とか無し。半年近く所得はどん底でした。ですが、だからと言って下に見られて暮らしてなどいません。ただですね、ほぼどん底の所得の中で個人的買い物をしようなんて思わなかったなぁ。だから私にはトピ主様の行為が謎。

トピ内ID：3ec7ca395a2d576f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そもそも主婦業は求められてません

😉

ニコニコ

2023年01月17日 11:07

＞他の家庭では収入の格差で上下関係がついたりしますか? 中高年ですが、うちはないです。子育ても家事もあまりしない、夫のほうが遥かにやります。実家も、夫の実家も、夫が妻をバカにすることはなかったです。ふと思いましたが、妻をバカにする夫って、ロマンティックな気持ち不足じゃないかなぁ。夫婦って男女関係なので、そういう熱が残ってたら、相手の機嫌は気にするはず。相手の機嫌を察することが超苦手な人もいるようですけどね。または、仕事方面でうまくいってなく、あなたに八つ当たりで鬱憤解消してるとか。夫は社内の同期の中でも最初から目立ってました。でも親分風吹かすどころか妻自慢ばかりするので、そっちに注意が必要なぐらいです。仕事に関しても、彼の専門に近いことは私もお遊びですることがあり、毎回天才肌だから一生かかっても近づけないと褒められるし、大事に保管されてるのも知りました。私は結婚前も後も、主婦業は求めてないからって言われてます。ま、セレブじゃないので多少しますが。運用は得意なので、夫婦揃ってリタイア可能な資産は準備できました。＞私に対しては財布のヒモが固く、私に何か買ったらここもトピ主さんとこと逆パターン。自分にご褒美していい？ってたまに聞いてきて、もちろんと言ってるのに、その予算で結局は私のものを買ってしまうのがほとんど。そういうの罪悪感になるからやめてと言ったんですが、いやよく考えたら君にこれを買うほうが、遥かに自分のご褒美になるって納得したんだーとニコニコして言われました。「夫が妻に何を求めるか」「夫と妻の価値観、センスの一致」「懐事情」などによるんだと思いますよ。

トピ内ID：cc9ff796886192d0

...本文を表示

そうですね　否めません

🙂

烏餅

2023年01月17日 11:47

稼ぎが多い方を立てる癖をつけておけば少ない方はモヤモヤせずにすむ。自分から低姿勢にしていれば　向こうも上下関係を強調することを躊躇するかも。でも上下関係なんて夫婦であっちゃダメだと思う。うちも私が体壊し辛がっていたら子供の父親が愚痴も家事が嫌いだからって私の働く時間も減らし正社員も辞めてくれと頼んできた。その割に上下関係や蔑み発言が正社員の頃なかったのに今は、ある。あやつが国家資格取ったのも私の家事労働があったからこそなんだけどね。友人達や弟さんの妻がそれぞれ資格持ち正社員か　資産家の娘さんなので自分はハズレやと遠回しに言うしね。ま、これが現実なので受け入れる事にしてる。が、子供の前では言わないで欲しい。私はいいけど子供が可哀想だし。父親と一緒に私を貶すような子供で無いのが有難いやら可哀想やらです。

トピ内ID：64fedc2c9e83d6a2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

人間性、愛情の問題など

🙂

バブル世代

2023年01月17日 11:47

専業主婦です。が対等ですよ。主さんとは年代が違うので、時代や常識が違うかもしれません。家事はたいしたことないという人もいうけど、人によってもレベルは違いますよね〜。料理の腕前とか、掃除の丁寧さなど。我が家は現在は食事は朝から丁寧に作っています。お掃除はサボり気味です。奥さんはお手伝いさんじゃないので、家事をやるために結婚したわけではないですよね。お金の問題は結婚の時に話しておくと問題が起きにくいですよね。我が家は、旦那さんが自分に任せて、と言っていました。なので、文句言わせませんよ。結婚がどちらが一生懸命だったか、などに結婚後の上下関係に影響するのかなって思います。とは言え、サラリーマンの旦那さんの収入だけでは自分の好きなものはそんなに買えないので、自分が持ってきたお金で贅沢品は買っています。あと子育てがひと段落したあたりから時々働いてはいますし、投資で利益も出してはいます。主さまの質問は、お金の問題というより、旦那さんの人間性や、奥さんへの愛情や尊敬、物事の考え方の問題に見えます。Ｚ世代などは今後まさに、共働きで男女平等の結婚生活なのでしょうね。大変とも思うけど、女性が正社員で、家事も真っ二つに分担、、、という世の中も羨ましい気もします(大変とも思うけど)。奥さんが働いても働かなくても「買ってあげてる」「食べさせてる」などという言葉はみっともないし、馬鹿にしていますから、話あってすぐ言わないようにお願いするべきです。また、自分のためにもお仕事しているのはいいことと思います。自分のお金がたっぷりなければもし離婚などした時に無職では大変ですし。ご主人は人に言ってはいけない言葉を言っていると思います。自分が言われたら嫌でしょうね、ご主人も。上には上が、下には下がいて、お手伝いを雇える旦那さんもいますから、文句言わせないようにしましょう。

トピ内ID：de1b8f80ffa0d12c

...本文を表示

どうして嫁ってそういう時わざわざ姑を呼ぶの?

🙂

幸せになってね

2023年01月17日 11:59

『嫁姑』って昔から『相容れない者』として言われているのに、なんで実母を呼ばずに義母を呼ぶのですか? 態々敵を招いて２対１になってどうする? 姑は夫を育てた・・つまり夫の考え方は義母が作り出したと言っても過言では無いのに、夫の考えを正そうとするときに、何故義母を呼ぶ? そういう頭回ってない貴女だから、夫から馬鹿にされて上から目線で物を言われるんだよ。多分ご実家のお母さんも。もし、『これ言ったら１０倍言い返される』と思ったら男だって言葉飲み込むんだ。【真顔で正論をマシンガントークしてくる女】ほど、男が苦手な物は無い。貴女の場合、収入よりも『子無し』が妻としての立場を悪くしている。そもそも男は妻を下に見て支配し、家事を押し付けたい人が多いからね。

トピ内ID：bb14b5873ff816cb

...本文を表示

聞くまでもなく

🙂

IS250C

2023年01月17日 12:12

格差があるのは当然でしょう。それを表に出すか出さないかの問題だけです。私は男性で一馬力で家族を養っており、妻も子供達もその事について感謝の気持ちを表してくれます。もし稼いで当然、養って当然という態度を取られるとトピ主夫の様な態度になる可能性はあります。家事は生きていく上で程度の差こそあれ誰もが少しはやるでしょう。しかしお金を稼がないと生活そのものが成り立ちません。どちらが重要ですか？など聞くまでもありません。事実、コロナで職を失って、精神的に凹み仕事に出れなくても衣食住が確保されているのはトピ夫が稼いできてくれているからであり、もしトピ主夫が「自分も気分が凹み仕事に行けない」って言ったらどうなりますか？家事はしなくても曲論死にませんが、お金がないと確実に生活は破綻します。

トピ内ID：c2eacafce6cdfef8

...本文を表示

我が家は上下なし

🙂

ギマ

2023年01月17日 12:29

我が家は夫が大黒柱、私は働いても働かなくても良いが、働かなかったり働く時間が少なければ家事育児は主に引き受ける、といった感じです。夫は、怠けている人は嫌いですが、例えば健康問題で働けない、低賃金でもやりがいがある物、資格取得や将来の職に繋がる事等、そういう場合、寧ろ進んで静養しろだったり頑張れ、という人です。だからといって私も楽をして暮らしていたわけではありません。姑の介護はほとんど一手に担いましたし（介護は実子とはいえ、働き手がなくなれば生活自体立ち行かなくなるので、夫が大黒柱で時間がとれない場合、妻が介護のキーパーソンになるのは当たり前だと思います。介護サービスの手もたくさん入れるにも、それも、まず、お金ですから）そもそも結婚してすぐに姑が体調を崩して1人にしておけないと知った時に完全同居もしました。お金を稼ぐ方が偉いというよりは、お金がないと生活できないので、まず、お金ありき。そして、稼いでくる人が物理的にできない事は稼いでいない方が担うは当然ではないでしょうか。生活のために、働くのも当たり前、家事（育児介護）をするのも当たり前。後は分担の問題で、そこは、夫婦によって話し合えば良いと思います。お金は優先順位としては一番高いのは事実なので、そこを「偉い」と思っていた夫君の気持ちを動かせた（解決したというからにはそうですよね？）のは良かったですね。

トピ内ID：73c163c4caf1268f

...本文を表示

そりゃあるでしょう

🙂

ぴょんた

2023年01月17日 17:30

結婚市場で多くの女性が男性に自分より高収入を求めるでしょう？非正規や低収入の男性は話にならないと歯牙にもかけない。結婚してお相手の男性に同じことをされているだけのことです。まあトピ主の場合は単に働かないのを咎められただけのように思いますが。失職は仕方ないけど、病気とか働けない事情もないのにしばらく働かなかったんでしょ？女性の立場でも夫が仕事辞めた後ハロワも行かずにゴロゴロしてたらイライラするでしょ？再就職した今でも暴言を吐かれているのですか？それなら話は別ですが。

トピ内ID：5843051a9d5fab20

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚も視野に

🙂

キロルネコ

2023年01月17日 18:26

子がいないなら離婚も視野に入れたほうがいいですね。そもそも「養ってやってる」的モラハラ思考はそうそう変わりませんよ。いつでも出ていけるよう、収入源を見つけて準備しましょう。歳をとるにつれエスカレートするタイプだと、取り返しつかなくなるかもしれません。

トピ内ID：5046acf7558bfeff

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

似たようなことはある場合もあるし、ない場合もある。家庭毎です

🐱

冬の砂糖

2023年01月17日 20:04

＞父も専業主婦の母のことをよくバカにしていたのを思い出し、他の家庭でも同じようなことが起きているのか? これはよく聞く話ではないですかね？代表的なのは、「誰のおかげで飯が食えると思っているのか？」ですよね。「誰のおかげで、遊んで暮らせると思っているのか？」とかね。家事をしていることは働いていることには入らないという意味ですね。なぜかというと、家事には収入が発生しないことと、家事をする人がいなくてもそれなりに何とかなるからです。それに対して、外で働く人には収入があるし、収入がないと生活できずに困るからです。生活に対しての貢献度というか、生きる上での必要性という点で、金を稼ぐ人が勝っています。同じように収入の格差がある場合、相手の収入に恩恵を受けているものは、立場が弱くなる場合もあります。しかし、これは考え方ひとつです。夫婦のありかたは、一様ではありません。多くの収入がなくても、自分ひとり食べていけるだけの稼ぎがあれば、いつでも結婚生活を解消できるし、配偶者と別れることも容易になります。

トピ内ID：13cc7d21a041a37f

...本文を表示

高い総合満足度を与えているか

🙂

ニコニコ

2023年01月17日 20:04

前回も書きましたが、結局夫が妻に何を求めるかで。ベタ惚れの奥さんなら「いてくれるだけで１円も稼がず家事もしてくれなくても１００％得しかない」って思うかもしれないし（ちなみに私は結婚してからずっとそんな感じで言われてます。）、そこまで惚れぬいた妻ではない場合、多少貢献されても、本当に欲しいのはソレじゃない感で、アラばかり数えてしまうというのはあると思います。男女逆だってあるでしょ。まぁ求める中身が何であれ、相手から見た「ど真ん中」を「ハイレベル」で満たすほど評価点が高くなるし、その満足度の高低で夫婦関係が変わるのは当たり前だと思います。ただ私は夫から全然金銭負担も外で働くことも要求されてなくても、それでも自分なりに稼いで資産形成に努めたのは、そんなラッキーだけに依存する気はさらさらなかったから。トピ主が、そんな言い争いもしていながら、今の前提が続きそうに思ってるのにはびっくりしますよ。人生数十年の間に、自分も相手も社会も変わって当たり前なんだから、子供がいなくて、そんなに資産もないのに（あればそんな揉めないでしょ？）悠長にしてられるのは不思議です。私は先に書いたように、資産形成が終わっているのでのんびりしてるのです。夫が惚れた弱みの独自基準で、１円も稼がなくても君が大好き！って思ってくれるのもあるだろうけど、私も私でそれだけをよすがに世渡りなんて甘いことも考えてない、夫を含めて誰からも言われなくてもそれなりにシビアな視点を持っている、だから言われないのもあるかと思います。一方トピ主は、全然危機感持ってなさそうだし、夫には当然のように稼がせるのに、自分は「気分」で稼がないのはどうしようもないとダブスタしてますよね。「そういう甘さ」が透けて見えるから、向こうをイライラさせ、思い知らせてやらねばと思わせる可能性もあるのでは？

トピ内ID：757462f761be4b6e

...本文を表示

収入の格差で上下関係がつく

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ